El tiempo vuela y estamos en el tercer capítulo de la midseason de Outlander. Ya decíamos en otro post que las esperas son relativas y ahora que tenemos a Jamie Fraser otra vez entre nosotras, va que se las pela y no queremos que esto termine. En fin, mejor no pensemos en ello y vayamos a la review. El capítulo de esta semana ha sido tan intenso que las haggards nos hemos visto obligadas a hacer el post a cuatro manos. Y nos faltan para poder expresar todo lo que nos ha hecho sentir. ¡Es que se superan!
 |
| Así de sencillas nos ponemos para ver "Outlander" en casa |
Dejamos a Claire y Geillis siendo detenidas por brujería gracias a la intervención de LaGuarri. Oculta entre las sombras, la vimos riéndose por lo bajini y con cara de gusto al ver a su archienemiga detenida. Y nosotras dando puñetazos a la pantalla cada vez que ella asoma su rostro de petarda odiosa.
Ahora nos encontramos a las dos acusadas en una mazmorra pestilente y oscura, en la que habrá seguro mierda bichos y vete tú a saber qué más cosas.
 |
| Estamos todos juntitos en régimen de mazmorra compartida |
Para variar, no vemos un pijo, pero como no está Jamie tampoco nos importa demasiado. Lo fundamental es que están de conversación, elucubrando sobre si las sacarán de allí o no. Claire se cisca en todo porque no debería estar ahí metida y Geillis está tan tranquila pensando que el Fucking Master vendrá cual héroe de acción y la liberará de allí. Pero Claire la saca de su error: ¡Ni Dougal ni Jamie están cerca! A Geillis se le cambia la cara de superioridad por otra de canguelo. ¡A ver qué cara se os quedaría a vosotras, haggards!
 |
| Geillis mirando a ver si le cae la breva |
Amanece y ya está la simpática turba del pueblo esperando a que saquen a las brujas para el juicio. Como en esa época no había tele, no tenían otro entretenimiento que poner a las acusadas de brujería a parir a base de gritos y amenazas. Digamos que es la versión de Sálvame en el siglo XVIII. Nada nuevo bajo el sol, como podéis comprobar.
De camino al tribunal, Claire ve cómo están montando ya la pira para quemarlas. Esta gente no pierde el tiempo, desde luego, y es que hace frío y nada calienta más el cuerpo que unas brujas a la parrilla.
Una vez dentro del edificio, se les leen los cargos, que no son moco de pavo: brujería y, como complemento, dolor, sufrimiento y muerte contra los habitantes de Cranesmuir. Más se merecen por su afición a quemar gente, pero es lo que hay. Cuando parece que la cosa está más negra que el sobaco de un grillo, hace su aparición Ned Gowan. ¡Bien,coñio, bien!
El tío es muy listo y consigue convertirse en el abogado de Claire y Geillis con sus tretas propias de leguleyo de película americana, dándole la vuelta a todo, empezando por el hecho de que a ver qué pasa, que esto de juzgar a gente por brujería ya está más anticuado que las hombreras.
Pero la peña no está dispuesta a que le quiten un buen espectáculo de fallas ardiendo y protesta. El tribunal alega que es algo de la Iglesia y al final se celebrará el juicio con Ned defendiendo a las dos mujeres. Después de todos estos dimes y diretes, comienza el desfile de testigos cual pasarela Cibeles.
Testigo número 1: la criada de Geillis
Ned se la come con patatas demostrando que es una resabiá que no estaba a gusto en casa de los Duncan. Hala, a tomar por donde amargan los pepinos tu declaración.
Testigo número 2: la madre del bebé cambiado
¡Por esa regla de tres habría que quemar a los testigos, coñio! Esto no tiene ni pies ni cabeza... El caso es que Ned también vuelve su testimonio a favor de Claire. Las haggards empezamos a respirar más tranquilas.
Testigo número 3: un fulano que pasaba por allí
Este señor dice que vio a Geillis haciendo cosas raras durante una tormenta (reconozcamos que seguro que razón no le falta visto el bailecito de la susodicha la semana pasada) y que al final echó a volar (ahí ya ha puesto el tío de su cosecha). La gente se excita ante el giro de los acontecimientos y empiezan a soltar improperios contra las acusadas. Se cierra la pasarela por el momento hasta el día siguiente. Y, mientras las llevan otra vez a la mazmorra, Claire se entera de algo que no le va a gustar nada...
¡Jodío patas chulas! Vaya con el jefe del clan, qué mala baba tiene.
Menos mal que Ned no se olvida de lo esencial en todo este proceso: a Claire le gusta empinar el codo. Para que no pase falta y no tengamos otro capítulo sin verla pegándose lingotazos de whisky (que ya llevamos dos y lo echábamos de menos), le deja una petaca. ¿Tendrá una lima dentro para que se escape?
Esa noche están Claire y Geillis de botellón en la celda, haciéndose confesiones adolescentes, empezando por la pelirroja: que si me gusta Dougal, que si le robaba a mi marido bajo mano, ¡¡¡que si SOY UNA JACOBITA!!!
De camino al tribunal, Claire ve cómo están montando ya la pira para quemarlas. Esta gente no pierde el tiempo, desde luego, y es que hace frío y nada calienta más el cuerpo que unas brujas a la parrilla.
 |
Una vez dentro del edificio, se les leen los cargos, que no son moco de pavo: brujería y, como complemento, dolor, sufrimiento y muerte contra los habitantes de Cranesmuir. Más se merecen por su afición a quemar gente, pero es lo que hay. Cuando parece que la cosa está más negra que el sobaco de un grillo, hace su aparición Ned Gowan. ¡Bien,
 |
| ¡Ése es nuestro Ned! |
El tío es muy listo y consigue convertirse en el abogado de Claire y Geillis con sus tretas propias de leguleyo de película americana, dándole la vuelta a todo, empezando por el hecho de que a ver qué pasa, que esto de juzgar a gente por brujería ya está más anticuado que las hombreras.
 |
| Perdona, bonita, que nosotros somos el colmo de lo moderno |
Pero la peña no está dispuesta a que le quiten un buen espectáculo de fallas ardiendo y protesta. El tribunal alega que es algo de la Iglesia y al final se celebrará el juicio con Ned defendiendo a las dos mujeres. Después de todos estos dimes y diretes, comienza el desfile de testigos cual pasarela Cibeles.
 |
| ¡Vamos a testificar! |
Testigo número 1: la criada de Geillis
Ned se la come con patatas demostrando que es una resabiá que no estaba a gusto en casa de los Duncan. Hala, a tomar por donde amargan los pepinos tu declaración.
Testigo número 2: la madre del bebé cambiado
Vamos a ver: todo es tan absolutamente lógico que llaman a personas que creen abiertamente en hadas y pócimas para que afirmen que Geillis y Claire son brujas.
¡Por esa regla de tres habría que quemar a los testigos, coñio! Esto no tiene ni pies ni cabeza... El caso es que Ned también vuelve su testimonio a favor de Claire. Las haggards empezamos a respirar más tranquilas.
 |
| Vamos a tomarnos una copichuela para quitarnos los nervios (mejor si lleva Lexatín dentro) |
Testigo número 3: un fulano que pasaba por allí
Este señor dice que vio a Geillis haciendo cosas raras durante una tormenta (reconozcamos que seguro que razón no le falta visto el bailecito de la susodicha la semana pasada) y que al final echó a volar (ahí ya ha puesto el tío de su cosecha). La gente se excita ante el giro de los acontecimientos y empiezan a soltar improperios contra las acusadas. Se cierra la pasarela por el momento hasta el día siguiente. Y, mientras las llevan otra vez a la mazmorra, Claire se entera de algo que no le va a gustar nada...
 |
| ¡¿¡CÓMO!?! |
Menos mal que Ned no se olvida de lo esencial en todo este proceso: a Claire le gusta empinar el codo. Para que no pase falta y no tengamos otro capítulo sin verla pegándose lingotazos de whisky (que ya llevamos dos y lo echábamos de menos), le deja una petaca. ¿Tendrá una lima dentro para que se escape?
 |
| Justo lo que necesita Claire, Ned |
Esa noche están Claire y Geillis de botellón en la celda, haciéndose confesiones adolescentes, empezando por la pelirroja: que si me gusta Dougal, que si le robaba a mi marido bajo mano, ¡¡¡que si SOY UNA JACOBITA!!!
Geillis le pregunta a Claire si le mola el pelirrojo con la que lo han casado. ¡Y ella no contesta nada! ¡WTF SUPREMO!
 |
| Las haggards viendo esta escena |
Amanece y vemos una bonita y metafórica escena en la que Claire descubre un estornino que pasa y cómo suelen volar en bandadas para protegerse y blablablá. Vamos a lo que nos interesa. Se reabre la pasarela Cibeles y entra una de las grandes estrellas de la misma: ¡LAGUARRI!
 |
| ¡...la Japuta mayor del reino! |
 |
| ¡¿Pero qué |
La muy sinvergüenza dice que Claire se tomó el filtro de amor que ella le pidió para conservar a Jamie. De nuevo las haggards estamos hechas un lío: ¿Por qué no queman a LaGuarri al confesar que hace uso de potingues para enganchar al macizo pelirrojo? En fin. Ned trata de cambiar el testimonio alegando que es sólo una mocosa despechada y Claire grita que la niña de los cojones le dejó un mal de ojo debajo de la cama, así que pa bruja ella. ¡Hombre ya!
Nada que hacer ante las lágrimas de cocodrilo de LaGuarri y su supuesta historia de amor frustrada por la Sassenach metomentodo. Al público presente le gusta mucho el drama y se pone del lado de la Japuta. Esta niña tendría mucho futuro en Mujeres y Hombres y Viceversa.
Se da paso al siguiente testigo estrella, el que cierra la pasarela: ¡El padre Bain, el del Pressing Catch!
 |
| ¡Os voy a bendecir a todos! |
Al principio parece que está testificando a favor de Claire al decir que gracias a ella se curó el niño que se había envenenado y que tiene que renunciar a su puesto de sacerdote en vista de que no vale para cuidar de su rebaño. Pero es todo una treta para volver al pueblo contra ella: sólo una bruja puede hacer que un hombre de la Iglesia se aparte de su deber. Hay que ver cómo se le da la vuelta a las cosas cuando hay ganas de hacer una barbacoa humana, ¿eh?
Ned consigue un receso para hablar con ellas en privado y lograr que al menos una se salve: si Claire acusa a Geillis de haberla embrujado, se libra de la hoguera. Geillis empieza a sospechar de Claire, de que no viene de donde dice... ¡Pero ella también tiene un secreto!
 |
| ¡Ha dicho "fucking"! ¡Eso sólo lo sabe alguien del siglo XX! |
Al salir a la sala, Claire decide no testificar contra Geillis y se arma la de Dios es Cristo. Ella gritando, la peña aullando y la pelirroja diciéndole "1968". La cabeza nos da vueltas, queridas haggards. ¡Todo se precipita! Agarran a nuestra chica y se ponen a darle latigazos, para disfrute de LaGuarri. ¡Cómo la odiamos!
Cuando ya creemos que no hay salvación para Claire...
 |
| ¡No podemos, estamos on fireeee! |
¡VIENE JAMIE AL RESCATE! ÑAJSDÑALSJGÑALSKDJFAÑSLKJDFSÑAKLJDFASÑÑASDJFAS ¡Las bragas en el techo y nosotras deshidratadas por los bajos!
 |
| Las mujeres ya estamos muertas, no te preocupes |
Ante esta situación tan tensa, Geillis se revela como la gran salvadora: arma una puesta en escena en la que ella misma se acusa de bruja y niega que Claire lo sea.
 |
| Aficionadas... |
Para añadir más dramatismo al asunto, Geillis se marca un Melisandre de Assai, es decir, se queda en bolas en menos que canta un gallo para mostrar a todos que tiene la marca del diablo y que está preñada del Maligno, además de haberse cargado al marido. ¡Ahí es ná!
 |
| Qué lío de brujas llevamos hoy, leches |
La masa se enfurece encantada por tener por fin carne que asar. Agarran a la pelirroja y se la llevan a la pira como si de una estrella de rock se tratara.
 |
| Observemos que LaGuarri ha comprado entrada VIP de primera fila, japuta |
Eso, vamos a salir por patas de este jaleo, que al fin y al cabo tenemos a Jamie por otro sitio y nosotras no podemos apartar nuestros
 |
| Cierro los ojos por el dolor y para no ver la roña de tus uñas, Jamie |
Nuestro pobre Jamie está compungido pero se alegra de que no le vayan a quedar marcas. ¡Imaginad lo que debe estar sufriendo al ver la espalda de su haggard así!
 |
| Ven aquí que te consolamos |
 |
| ¡¡Estoy preparada!! |
¡Eh, quién sabe! ¡Lo mismo a los highlanders inventados les va la poligamia!
Sorry, Jamie, sabemos que eres highlander de una haggard nada más. Sigue, porfa.
¡Por favor! El corazoncito se nos rompe por nuestro Jamie, que debe ser un (bellísimo) mar de dudas right now, intentando desesperadamente conocer la verdad sobre su mujer. ¿La verdad, Jamie? ¿¿De verdad quieres conocerla??
Pero, ay, Jack, qué poco conoces a Jamie. El pobre tiene que saberla porque ha visto que Claire tiene en el brazo la misma marca que Geillis. ¡Y a ver cómo explicas tú eso!
Menos mal que Claire no es como nosotras y sabe que ha llegado el momento de liarse el plaid a la cabeza y decirle la verdad a Jamie. Y para ello decide empezar por el principio.
Bueno, no "tan" principio. Claire le cuenta que no puede contraer la viruela por esa marca, que es por algo llamada "vacuna".
 |
| ¡Que se lo está contando! |
Y que sabe todo sobre Joputa, hasta la fecha de su muerte (¡JA!) y lo del duque porque su Mñe se lo contó.
 |
| Lloramos de anticipación |
Y entonces, nuestra Claire, todo valentía y lágrimas y mocos, le explica a Jamie por qué lo sabe.
 |
| ¡Anda, mira, como yo! |
¡¡¡¡¡¡QUITAAAAAAAAAAAA!!!!!! ¡¡¡QUE SE LO HA DICHOOOOOOOOOOOOO!!!
Así nos quedamos todas, que nos va a dar algo del momentazo. Aunque, para cara, la que pone nuestro Jamie...
 |
| WTF?!?!? Espero que haya dicho que le gusta el pan duro... |
Bueno, nosotras creemos que ella es más del highlander duro, pero no es eso lo que ha dicho. Y así le cuenta Claire que nacerá en 200 años, de tal modo que en nuestro cerebro se produce un pliegue espacio-temporal que hace que nos pete hasta la última neurona que nos queda y ya no sepamos si esto es Outlander o Star Trek (but who cares!). A Jamie, sin embargo, no le peta nada y parece perfectamente cuerdo cuando le dice a Claire...
 |
| Ataque de fangirleo is coming |
Nuestro Jamie, eso sí, no entiende ni jota pero confía en su Claire y nosotras ya no nos encontramos las bragas, las enaguas o lo que sea que llevemos debajo (a quién vamos a engañar, si viendo Outlander vamos bien aireaditas).
¡Pero
pero pero! ¿Se puede ser más maravilloso?
 |
| ¿Eres real, Jamie? Y, ahora que miro, ¿por qué llevas pantalón? |
Pero
esperad que Jamie Fraser aún no ha terminado de sorprendernos y le pide a Claire que si puede contarle más. ¡Más aún! No sé yo si la pobre chica será capaz de aguantar tanta emoción y decir algo...
Pues sí tenía ganas, que le cuenta todo, la Segunda Guerra Mundial, lo de Geillis, lo que iba a
pasar con los clanes, hasta las señas del mus y que le gustan las bragas con la
goma floja. El pobre Jamie escucha todo, hasta cómo ella huyó de él para volver
a Mñe…
 |
| ¡Cagontó! ¡Seguro que su marido |
Uf, qué lastimica, mejor que no lo veas. El pobre encima se encuentra fatal por haberle zurrado
la badana con el cinturón por eso.
 |
| ¡A nuestros |
¡Por
favor, sus niveles de adorafollabilidad traspasan hasta la pantalla de mi
ordenador! Nuestra Claire no soporta ya más y se echa a llorar, haciendo que
nuestro Jamie la abrace y le diga jrajumongraid, que seguro que es algo
preciosísimo, como únicamente él puede decir con esta cara.
 |
| De mí sólo pueden salir cosas bonitas |
Y ahí, en medio de la maleza, es cuando más brilla nuestro particular sol escocés y su amor por Claire.
 |
| ¡¡AAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYY!! Let me eat you!!!!! |
¡Pero que no nos vamos a recuperar de este momento jamás! Claire le mira como si
estuviera en un sueño, teniendo que cerciorarse de que realmente la cree.
 |
| Te miro con la verdad en los ojos y el deseo bajo el |
¿No os
parece que cuando Jamie la mira así le está mirando hasta el alma? ¡Ajhdkjsahkjfdhfksdhfak! Le dice de todos los modos posibles que la cree, pero también tiene que serle sincero.
 |
| No dirías eso si fuera como yo, jodío |
Tras estas intensidades, se dedican a alejarse del castillo, cabalgar y hablar de la vida, Jamie le habla de Lallybroch mientras desolla un conejo, pero Claire está medio ida y no le hace ni caso. ¡Muy mal, Claire! Fíjate que a ti Jamie te hace caso hasta cuando estás durmiendo, que vela tu sueño y te acaricia la cara.
¡Ay, nuestro Jamie, qué adorable!
¡Oye! ¡Adorablemente guarrete es lo que es! ¡Que esas manos están explorando el desayuno! ¿Será esto una scottinglish merienda-cena?
 |
| Me da igual lo que sea pero a este cocinero le doy yo mis estrellas Michelin |
 |
| ¿¿Será Jordi Cruz el Jamie de MasterChef?? ¡Enséñanos tu espumadera! |
¡Adoremos a Jamie Fraser, el highlander que no respeta el sueño y lo hace por los motivos adecuados!
 |
| ¿Dónde te venden como despertador, guapetón? |
Claire está que se engancha al árbol más cercano con sus bajos y lo que quiere es catar boa, pero Jamie le dice que esta merienda-cena él la va a disfrutar de otro modo.
 |
| Outlander fans right now |
 |
| Y un besarraco y acceso libre a la BatCueva |
 |
| El fandom de Outlander ahora mismo |
Yo no sé si vamos a poder salir de este capítulo... ¡Qué barbaridad de calores y deshidrataciones!
Pero amanece un nuevo día y nuestro Jamie, tan guapo como siempre pero algo serio, le dice a Claire si está lista para ir a casa. Claire, que tiene una cara
 |
| ¡ |
¿¿Pero qué hacemos aquí?? Nosotros no entendemos ni Claire tampoco, pero Jamie nos lo explica. Sabe que ella siempre ha querido volver a su casa y él la ha llevado hasta la puerta.
 |
| Mira, Jamie toca el timbre y no le abre nadie |
Claire le explica lo que hizo ella, que escuchó un zumbido, fue a tocar las piedras y, ale, teletransporte al pasado. Y en repetirlo está cuando...
 |
| ¿¿Dónde vas a tocar, loca?? |
Jamie la detiene y menos mal, porque si no, hace "chas" y aparece con la de la lejía.
¿¿Pero es que Claire sí?? ¡Ay, por favor, esto no puede una despedida!
Nos negamos a creerlo, esto no puede ser el final, NO PUEDE SERLO.
¿Pero no te he dicho lo que había? ¡Si tenía una casa sin jarrón, eso ni es hogar ni es nada!
 |
| ¡Cagontó con Frank ya! |
Nada, oye, que nos vamos a quedar así. ¡Y no puede ser! Jamie la va a dejar irse y nosotras escuchamos cómo se rompe nuestro corazoncito. Maravilloso hasta el final, se va a quedar en una cabaña cercana hasta la noche, únicamente para saber que ella se ha ido sana y salva. Ésta es la última imagen de Jamie que Claire va a recordar.
 |
| Toda una fotografía grabada a fuego en nuestro corazón |
Jamie se da la vuelta dispuesto a alejarse, cuando de repente...
¡¡¡¡¡Sí!!!! ¡Sabiamos que Claire no podía irse y dejar a Jamie! Lo suyo es amor verdadero, de ése que cruza océanos de tiempo y campos de asteroides siderales y...
 |
| ¡Patidifusas estamos! |
¡No salimos de nuestro asombro, Claire! ¿De verdad le has dicho eso? Eres más tonta que mear para arriba, así te lo digo. ¡¡Loca!! El pobre Jamie se va de allí dignamente, dejando a Claire a solas con sus pensamientos y sus anillos. Ya está, ha llegado el momento que lleva esperando once capítulos. Ya puede regresar a casa y a Mñe. Mira el humo que sale de la cabaña donde está Jamie, mira las piedras, se encamina hacia ellas y...
WTF?!??!?! ¿Esto qué es? ¿Ha terminado el capítulo? ¿Se ha dado una hostia contra la piedra? ¿Esto es lo que ve mientras se teletransporta de vuelta? ¡Qué intriga! Ah, calla, que hay más. Sale un fuego y vemos a Jamie, con carita de mal sueño. Pero de repente se escucha una voz...
 |
| Hola, guapo |
¡Maravilla de las maravillas! ¡No pensábamos que iba a llegar este momento! Nuestro Jamie tampoco se lo cree, las lágrimas que surcan su cara antes eran de tristeza y ahora son de alegría.
 |
| No, es que acabo de oler amoniaco |
¡Y así se termina un capítulo, sí señor! Por fin están juntos como debe ser, por elección y no por obligación. ¡Y nosotras dando palmas con las orejas! Con esta alegría nos quedamos al terminar este capítulo, deseando que la euforia nos dure hasta la semana que viene, porque ir a Lallybroch va a ser toda una experiencia... ¡Nos vemos en la review del 1x12! ¡Corazoncitos azucarados y moñas para todas!
 |
| Qué ilusas somos... |
CONCLUSIONES FINALES
-Esto va cada vez mejor, esta entrega ha sido de una intensidad enorme en ambas partes. El juicio ha sido espectacular, con la inclusión del padre Bain y LaGuarri para dar más chicha al asunto. La segunda parte, una lección de cómo se puede decir mucho sólo con una mirada, un gesto de la boca, un movimiento del cuerpo. Sam nos ofrece un auténtico recital que lo vuelve a confirmar como el perfecto Jamie Fraser. No podemos concebir al personaje sin su (adorafollable) imagen. Y no nos repetiremos con lo de la química entre él y Cait. Nos tienen al borde del colapso ovaril cada semana.
-Y, por favor, el momento cumbre en el que Claire cuenta todo... Caitriona ha estado simplemente perfecta.
-Los capítulos se van superando. Respetan el ritmo de la novela y, a pesar de los cambios (mínimos), logra mantener la esencia del libro. Ya sabemos que no todas lo habéis leído pero aceptad esta palabra de haggard como la pura verdad
-Hay que alejarse de talibanismos (si no, ya hubiéramos quemado la HBO por lo que está haciendo con Game of Thrones). Libro y serie son diferentes formatos y, lo que funciona en uno, puede quedar fatal al pasarlo al otro. Open your mind y dejáos llevar por la maestría de Ronald D. Moore.
-¡Ah! Pedimos un padre Bain que nos asista, tenemos en nuestras manos un fenómeno paranormal. Los pelos de ambos, con esa manera de crecer y decrecer. ¡Eso sí que es brujería!
***
Stills by Starz
Gifs from Tumblr, Giphy, Google Images & Starz. All copyrights belong to their respective owners
