Outlander 3x11. A fungirlish review [Spoilers]

¿Cómo lleváis esta semana de remojo por aguas desconocidas? ¿Arrugadas ya de tanto flotar, como Claire? Ay, queridas, que esto pinta más negro que el sobaco de un grillo para nuestra pareja, no hay manera de que sean felices y coman perdices (o lo que se tercie) de una buena vez. La Gabaldon no nos da un respiro ni una buena sesión de trocotró. ¿Será éste un capítulo muy mñé de transición o asistiremos a alguna alegría bajeril por fin? ¡Aunque sea de Fersali! ¡Algo, por Dior! En fin, depilad vuestras ingles y agarrad el bikini... ¡que nos vamos al Caribe! 

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En el capítulo anterior, Claire se tiró a Jamie al mar con todos los arreos y unos barriles para ir a un islote desde el que avisar a su marido de que lo iban a atrapar en Jamaica como se le ocurriera pasear su bella estampa por allí. Que aún no tenemos claro cómo lograría darle el mensaje, pero mejor lanzarse al mar que ir en un barco de gente echando los higadillos por la boca. Ya sabéis nuestra máxima: ante cualquier cosa inexplicable, sólo nos hace falta recordar que aquí viajan en el tiempo. Fuera toda lógica posible.

Los Simpson siempre por delante

Entrando ya en la entrega de esta semana, vemos a Claire flotando a la deriva y durmiendo sobre el barril como si se hubiera bebido todo su contenido (que tampoco nos extrañaría conociendo sus antecedentes borrachiles).

Es que si el barril va lleno no flota, figura

Una ola la despierta de malas maneras y casi se nos ahoga. Al final consigue llegar a la costa de... ¡De vaya usté a saber qué sitio! Porque allí no hay carteles de "Bienvenido a la Isla Fulanica". Cómo se nota que todavía no existía eso del turismo en el Caribe.

Llegando a la playa con estilazo

Y lo peor no es eso, no. Lo peor es que a ver cómo se reencuentra con Jamie (lo del Whatsapp no vale aquí, que no tiene pinta de haber cobertura), así que, hala, toca empezar a prepararse para... 

Lo primero: secar la ropa. Y Claire pensando mucho en traerse bisturíes para rajar gente, pero no se le ocurrió echarse unas bolsas de plástico para que no se le mojaran las enaguas cuando saltara de un barco en marcha. 

¡Cagontó, estoy harta de tanto frotar!

Segundo: buscar agua. Claro, una se lanza al mar y ve tanta que no se acuerda de agarrar una cantimplora del Decathlon (¿ves? Otra cosa que tampoco se le ocurrió meterse en el bat-vestido), así que a deshidratarse viva o a beberse el agua de los floreros (de las flores, en este caso). 

Qué mala suerte no encontrarte un truño de elefante del que beber como yo

Tercero: apartarse del sol, que menuda cara de zarrapastro se le está poniendo, va a acabar con más pliegues que el mondongo de un marrano. De nuevo se le olvidó meterse en un bolsillo un tubo de protector pantalla total.

Verás cuando me vea Jamie con el pelo canoso y el bronceado atómico

Cuarto: encender un fuego. Un Zippo también le hubiera venido de perlas ahora. De verdad que Claire mucho I'm a doctor y sobrevivo a una guerra, a mil intentos de violación, a un barco de apestados o a lo que me echen, pero ni idea de qué meter en la mochila para aguantar en una isla tropical. Al final y después de muchos trabajos, consigue encender una hoguera un poco mierder.

Quinto: no te acuestes tan tranquila a dormir, que te puede pasar lo que al pringado de Cuando ruge la marabunta.

Y como tengas alergia te dejan la cara mejor que unos rellenos de silicona

Sexto: buscar agua otra vez. Very important thing. Hay que ver lo bien que aguanta Claire la falta de bebercio, ni una ampolla en los labios de momento. Vuelven los grandes misterios de Outlander.

Y yo que vivo debajo del mar estoy así, fuck logic

Séptimo: no te vuelvas a quedar roncando a pierna suelta, que lo mismo ahora te despierta una boa. Y no la de Jamie precisamente.

¡A una boa nunca se le hacen ascos, Claire!

Octavo: no rascarse las picaduras de las hormigas a no ser que quieras lucir unas piernas dignas de un leproso. Sabemos que no hay cosa más rica que rascarse (o que te rasquen) cuando pica, pero eso sólo es aplicable a picores xixiles.

¡Que rabiooooo!

Cuidao, que yo empecé a rascarme una oreja y ya no pude parar

A estas alturas Claire empieza ya a parecerse a Bocaseca Man y no puede con su alma. O encuentra un charco pronto en el que meter la cabeza o se va a quedar de pasto para las hormigas y las boas no escocesas.

Toma, unas almendras saladas pa ti

En esto que se oye una voz por fin... 

Uy, parece que con la Iglesia hemos topado... ¡Mejor, seguro que hay vino para beber!

Claire va al encuentro del Señor, pero a su ritmo

Pero justo cuando está a punto de llegar no puede más y se desmaya en plan dramático. Menos mal que un perrete advierte su hedor a chotuno y acude a ver de dónde viene.

A los pies ni te acerques, macho

Más roja que un sueco en estado cangrejil tras pasar agosto en Benidorm despierta Claire en una cama extraña, a salvo de marabuntas con ganas de carne haggardiana y de boas no guarreriles.

Pues parece que me ha atado el Grey y no el que se llama Lord John

En esa postura y deseoso quisiera yo tener a tu marido, Jamie Fraser El Hermoso

Pues no te ha atado ningún Grey ni otro maromo, querida, ha sido una mujer que nos alegra la vida y los oídos no por tenerte quietecita (esto...) sino porque habla en castellano (aunque seguro que no habéis dejado de mirar los subtítulos mientras lo hacía, jeje). La señora hispana turbantada parece haberle cogido manía de la nada pero, a pesar de hablar como si le escupiera las palabras, le da agua (bueno, realmente se la echa por el gaznate que casi la ahoga) y se niega a desatarla ya que sabe que se va a empezar a rascar como si no hubiera un mañana.

Tampoco es plan de que te quedes así

La hispana turbantada es seca como un ajo pero servicial, ya que se lleva la ropa de Claire para lavarla. De la falda no te preocupes, chica, que la mierda le resbala y seguro que está impecable.

Pues al corsé de perturbador cierre tampoco le afecta la roña

Debe ser que se ha quedado toda en el pelo, que lo tiene Claire como un nido de avestruces. Cuando despierta más tarde, lo hace ante la mirada del padre Fodgen, el dueño del perro que la encontró y que la desata mientras le informa de que está en la Hacienda de la Fuente y que la señora turbantada es Mamacita. El padre es tan amable que le da el vaso con agua y unos cuantos consejos que no sabemos ni para qué se molesta.

Ya estaba tardando

Al padre Fodgen parece no importarle que le diga su profesión antes que su nombre, asombrado como está de encontrar una mujer sanadora cuyos poderes han hecho que nazca una nueva cabra cuando hacía siglos que no se daba tan feliz acontecimiento.

Cabra nacida bajo el influjo de Claire

Pero la felicidad cabreriza no nubla tanto la mente del padre como para no preguntarle a Claire "Qué hace una chica como tú en un sitio como éste", pregunta de la que Claire huye como de la peste y que esquiva queriendo saber dónde está. Pues en Santo Domingo, lo que queda a una esquina y media de Jamaica pasando por St. Louis du Nord para coger un barco (esperemos que con marineros menos supersticiosos de los que hemos conocido previamente). Claire ya se ve embarcando al día siguiente y llegando a tiempo para evitar que a Jamie le pongan una soga de collar pero el cura le corta todo el rollo.

Hacedme caso que de peligros sé un rato

Qué cabeza la vuestra, escuchar Coco y que se os venga SuperCoco a la mente, ¡qué ochenteras infantiloides sois! Por favor, que estamos en una parte muy seria de Outlander, con Jamie en peligro y Claire en manos de gente extraña, ¡un muñeco no puede dar consejos!

Mucho mejor un coco de verdad, dónde va a parar

Pues yo hablo mucho más que una pelota de volley, no es por nada

¿Me puede decir usted dónde está la formación pedrusquil más cercana? Es para una amiga

Salir de aquí se vuelve una acuciante necesidad pero también lo es caerle bien a esta gente, coco incluido, ya que irse sola no es una opción ante los peligros que le aguardan fuera, ya sea en forma de animales con ganas de pegarle un buen repaso o en forma de cimarrones, esclavos huidos que se esconden por las colinas, por no hablar de los piratas que acampan alegremente por la isla con intenciones nada dudosas.

Con esos ojos que no tienes

Diorcito, manda ayuda, aunque sea el Pirata Garrapata

Claire se da cuenta de que lo mejor es asentir a todo y estar calladita por primera vez en su vida, así que está cual muñeca chochona todo el rato, quietecita y con los ojos como platos incluso cuando el padre Fodgen le pide a Mamacita el vestido de una tal Ermenegilda y ésta le contesta de un modo de lo más cortés.

Perdona, bonita pero yo soy una sílfide con pelazo

El vestido de la Erme no se lo dan pero sí jabón para que se lave, que le huelen los matojos a chotuno podridoo. A pesar del creepismo del sitio Claire no puede decir que la traten mal, ya que le lavan la ropa, le dejan una batamanta y le dan de comer guiso de plátano macho y judías. ¡Si hasta un teatrillo con cocos te hacen! Te quejarás. Siguiendo su nueva norma de "estoy más guapa escuchando las rarezas de los demás que hablando y desvelando las mías", Claire le pregunta al padre Fodgen cómo llegó a esas tierras y éste le cuenta que llegó a Cuba de la mano de Dios y salió de ella de la mano de su Ermenegilda huyendo así de su terrible marido. Joer con el cura y los sagrados sacramentos.

A algunos curas Dios nos obliga a repartir amor

Pero la felicidad dura poco y Ermenegilda estiró la pata pronto. Este relato llena el guiso de plátano machorro de tristeza y el padre Fodgen decide que la alegría debe volver a la mesa, ya sea sacando el Pictionary, ya sea con métodos más tradicionales.

Es como los que fuma la Gabaldon

¡Eh, Páter Porrete! ¡Que rule, que rule!

No hay vicio que no tenga el jodío, ahora nos explicamos que hable con un coco y con los dragones que ve de vez en cuando. Claire no tiene el cuerpo para el fumeque y sí para salir cagando leches de allí, algo que según el cura y para espanto del personal femenino de la mesa no podrá hacer hasta dentro de una semana, cuando Jamie cuelgue ya como un jamón y Mamacita haya intentado convertir a Claire en mojama.

Dos capítulos sin que me lo llamaran, ya lo echaba de menos

Mientras Mamacita le echa la bronca al cura porque sospecha que quiere meterle dentro a Claire otras cosas que no son el Espíritu Santo, que si nunca podrá sustituir a su hija Erme (¡anda que es el madreeeeeeeeeeeeee!) y que quiere a la soooooorra fuera de allí rait nau, Claire se mira en un espejito la cangrejil cara mientras medita sobre cómo escapar de allí. Después de la chapa, el cura llega con las orejas agachadas para contarle a Claire lo de Mamacita y Ermenegilda y que él jamás podrá olvidar a su fallecido amor.

Le hablo y le veo cara de coco, que lo sepa

Por favor, déjeme salir, que me llama la highlandboa, ¿no la escucha?

El caso es que el cura se ha jiñado y decide ayudar a Claire para que se vaya al día siguiente.

¡Estás en mis manos! ¡Muajajajajaja!

Kill me now

Al día siguiente, con los ropajes refajiles limpios y oliendo a suavizante Claire decide que tiene que convencer al padre Fodgen para que le deje irse así que recurre a sus conocimientos shakesperianos.

To leave or not to leave, that is the question my dear Coco

¡Oh, vaya, qué sorpresa más enorme y, por tanto inesperada, pero si me ha pillado usted con el coco en la masa! Verá, padre Fodgen, Coco me ha despertado diciéndome que ojo qué día más hermoso hace para ir a buscar highlanders y, mire usted, yo me he aparejado de gala y me he lavado hasta el xirri ante la perspectiva de reencontrarme con mi marido si a usted no le parece mal acomp...

¡Padreeeeeeeeeee! ¡Que salga usted de plano que lo necesitoooooooooooooo!

¡Cagontó, Mamacita, que estábamos a punto de darte el gusto y largarnos! La mujer grita desesperada y el padre sale por patas a ver qué le pasa a su suegri, que llega con una cabeza de cabra despellejada y un subtítulo de lo más emocionante.

¡Que un chino ha hecho cabra a la naranja!

¡Un chino, un chinoooooooooooooooooooooooo!

¿Qué pasa, qué invento es esto? ¡Que no me ha dado tiempo a leer el subtítulo!

Pues tienes que esperar a que lloren a la cabra, Claire, porque nosotras estamos sacando las sales para recuperarnos de la impresión del subtítulo mientras que el padre Fodgen coge la cabeza de la cabra, la pone en un altar y le echa por encima las cucharas de la vida eterna. Venga, no os vamos a escatimar la asquerosa captura, que luego os consentimos mucho con los PARFAVAAAARismos.

Adoremos a las cuquis porque de ellas será la vida eterna

[Que levante la mano la que tiene repulsiones corporales ahora mismo]

Por lo visto son bichos sacados de la cueva sagrada de Abandawe, una cueva jamaicana consagrada a los nativos en la que desaparece gente a cascoporro.

¡Pero si eso ya lo escuché en la review del capítulo 7!

Sí, yo te decía que Abandawe te iba a devorar, será que está llena de cuquis con hambre

Como sea una formación pedrusquil no me acerco ni borracha

Mientras que a Claire le recorre un sudor frío por el canalillo el padre Fodgen llora por su cabra, la pobrecilla, churruscada a manos de un marinero chino. ¡Claire! ¡Un marinero chino! ¡¡CHINO!!

¡Que sí, coñe, que te lo acabamos de decir hasta en mayúsculas!

El sudor frío que le recorre el canalillo se le vuelve calentorro ante la posibilidad de que el chino venga acompañado de un highlander de pelirroja melena y belleza extrema pero Mamacita lo único que ha visto han sido marineros y velas rotas (se nota que no es una haggard o tendría ahora mismo el turbante dando vueltas como alerta maromial que el sentido haggardiano hace saltar). Lo que sí ve ahora Mamacita es que la morena porculera quiere encontrar el barco así que no ve la hora de indicarle cómo llegar.

Tó recto a la izquierda, sube, baja y vuelva a subir y donde pone "Tomar por Cullen", ahí es

Sigue mi dedo

Y como una Bridget Jones de la vida mientras suena Ain't no mountain high enough y corre en bragas buscando a Mark Darcy va Claire cruzando la selva, que ni anaconda que se cruce ni enfermo moribundo lograrán evitar que nuestra haggard alcance lo que más quiere en este mundo.

Que soy yo

[ATENCIÓN. Alerta de PARFAVAAAARismo fraseriano extremo. Haters y corazones sensibles obvien esta parte y sigan leyendo cuando ya no aparezca entrepechote]

Joer, hasta yo mismo me lo miro porque mi PARFAVAAARismo interpectoral no es ni medio normal

Milord, es que sus pectorales son dignos de admiración

Nuestros bajos muestran su admiración

Por Dior, Chanel y todos los que desfilan en la Semana de la Moda de Nueva York, ¿¡¿pero qué delirio de PARFAVAAAARismo es este hombre?!? ¡¡Pero que tiene más canalillo que nosotras!! ¡Un monumento a esas camisas que nos muestran valles interpectorales de las delicias y lujurias haggardianas y terminan en la zona justa sin tener botón que nos amargue la visión! En fin, que Jamie y Fergustito está preocupados por arreglar el barco, que han tenido vendavales y les han dejado sin mástil.

PARFAVAAAAR, para mástil ya está el mío

También ha palmado el capitán y parte de la porculista tripulación, a la que Fergus había deseado ver bajo el mar en más de una ocasión, pensamientos que le perturban, aunque Jamie le dice que no se preocupe por pensar esas cosas, que un corazón puro anula los pensamientos impuros. ¡Dior, no hagas caso a nuestros pies de foto que los escribimos con el toto y sí a lo que anida en nuestros corazones! ¡Somos puras! ¡¡Purísimas!! 

Admiremos a Jamie en pantalón bucanero, el que marca paquetorro y pandero

[Mientras Jamie y su troupe arreglan el mástil-no-guarreril, Claire corre hacia Jamie]

Las nubes me empujan el culo para correr más deprisa

[Arreglar barco + correr + arreglar barco + correr + arreglar barco + Claire que se hostia contra un árbol y se hace pupita pero sigue corriendo + arreglar barco + Claire que corre que parece Ian con la pata de palo]

Parece que ya divisa Claire la playa cuando llega y...

Ahí te íbamos a estar esperando, hermosa, que te has hecho el Cross de Itálica tres veces

¡NOOOO! ¡Que ya están todos en el barco! Ya puedes gritar, ya, que serás medio bruja pero no banshee. ¡Ay, qué desesperación como se quede allí en la isla y vea partir el navío con su flamante "marío" dentro sin que él la haya visto! Naaaaaaaaaaaaa, que no cunda el pánico, que una haggard de bien no tira por la borda las enseñanzas de Bear Grylls a las primeras de cambio...

¡Adelante gadgetoespejo!

"Bucanero bucanerooooooo levántanos bien la velaaaaaaaa pero mueve tu trasero que en la playa alguien te esperaaaaaaa", le cantamos a Jamie en nuestra haggardiana imitación de Antonio Molina mientras que nuestro highlander recibe los brillis del espejo de Claire. Él, cegado por el lentejuelil reflejo (visible desde el espacio, que ya sabéis que una haggard no escatima brillis ni en las bragas), vuelve su mirada azul hacia la playa

Ay, que se lo hemos trucado

¡Cab**nes,  dejad los jueguecitos que me dejáis con el que susurra a los cocos!

¡Sí, Jamie! ¡Somos tus sassenachs, las de los discretos destellos!

Jamie pierde el culo por coger un bote, desembarcar y...

[Nosotras esto lo vemos con la música de Oficial y caballero de fondo, que le pega]

¡Ahora vuelvo, que al fondo he visto una mesa con jamón ibérico!

[Volvamos a la deliciosa realidad]

Para jamones, los de mi haggard

Trae pa'cá ese morro, que estoy canino

¡¡¡Por fin juntos!!! A Dior, la Gabaldon y Ron Moore rezamos para que no los vuelvan a separar porque estamos un poco hasta la peineta de que estén cada uno por su lado. Mientras que los marineros alucinan con la técnica hagochasquil "Ahora no me ves, ahora estoy aquí" de la Sassenach y Willoughby le hace una casita a punto de cruz para coserle la herida del brazo, Claire y Jamie se ponen al día, que si lo del cura, que si te quieren ahorcar... 

PARFAVAAAR, si tengo el culo pelao de que me persigan

Este pezoncillo semioculto es el peak challenge del PARFAVAAARismo

¡Ven aquíííííííííííííííí, que te vamos a escalar de cuartos traseros!

Y, dentro de la locura entrepechotil PARFAVAAARista suprema, Jamie le cuenta a Claire que ha dado su bendición a Fergustito y a Marsali para que se unan en santo dormitorio matrimonio, para, acto seguido, lanzarnos una serie de comentarios con doble sentido que nos dejan con las patas vueltas. 

Pobre y PARFAVAAARil yo

Te solucionamos el mástil ahora mismo, chato

¡Ya te indicamos dónde queremos la alegría!

PARFAVAAAAR, prepárate para...

[Xixi perfumado, xixi preparado]

Pero dejaos el xixi preparado que nunca se sabe

Resulta que hasta que el barco esté en condiciones de zarpar tienen tiempo libre y qué mejor que echar mano del primer cura susurracocos que tengas a mano para casar a cierto Melopollè y cierta rubia que están enamorados (y con unas ganas de cogerse argentinamente que no se tienen de pie). Eso sí, lo primero es que Willoughby le pida perdón al padre Fodgen por haberse jalado a su cabra.

Ojo el porrazo que me estoy metiendo, no sé si me pide perdón el chino o el gallo que me regala

PARFAVAAAR, qué boda nos va a dar este hombre

Con Willoughby perdonado y el ánimo bodil por las nubes nos vamos a ver a Marsali, que no sabemos si tiene una expresión diferente a la cara de ajo que nos muestra o es especial para Claire, la que para aligerar los ánimos le pregunta si está nerviosa.

Pues porque esta noche le vas a ver a Fergustito la cosa

Sabiendo que Marsali no tiene ni a La Guarri ni perrito que le ladre con los que hablar, Claire le cuenta que ella sí tuvo nervios el día de su boda, evitando comentar la melopea con la que se casó (¡y eso que se casaba con Jamie Fraser y no con uno de los ewoks!) y tendiendo así la mano a Marsali para que confíe en ella, mano que la chica coge ya que, si bien conoce los mecanismos del fornicio guarreril, no sabe cómo apañárselas para no tener un wee Melopollito. Y no es que no quiera en un futuro pero...

De modo exhaustivo hasta que a su badajo le saque brillo

Que será del año catapum pero de tonta no tiene un pelo #BienPorMarsali #TodasSomosMarsali #PeroSinCaraDeAjo. Y, ahora que la ha abierto, Marsali no puede cerrar la caja de Pandora de sus inseguridades ya que tiene miedo de que no le guste el trocotró a pesar de que Fergustito le ha asegurado que le acabará gustando más que a nosotras David Gandy. ¡Que sí, rubia! ¡Que el francés es el idioma del amor y Melopollè tiene francesa hasta la punta de... la lengua! Pero claro, Marsali ha visto cómo su madre saltaba tres metros cuando Jamie se acercaba a ella y no quiere que le pase eso con Fergus, ella lo que quiere es lo que Jamie y Claire tienen.

Tú espérate al final del capítulo y ya verás, ya

Así que Claire, a la que los años han hecho más sabia pero no más vieja, recompensa la sinceridad de Marsali con la promesa de enseñarle los truquis para darle al fornicio sin que un wee baby les acabe estropeando el jolgorio del vicio.

Pero que no se entere mi madre que me despelucha

¡Y al fin Claire dejó de ser la fruta mayor del reino!

Bueno, hasta que Marsali se entere de que se tiene que meter un limón por el xirri pero eso ya es otra historia. De momento, ¡vámonos de boda!

Eso, que nunca tengo suficientes maridos

Nunca está de más que Melopollè tenga una novia de reserva, ¿no? Ya tenemos al padre Fodgen preparado para oficiar la boda, sin coco a la vista y con ropajes especiales.

Y el porro de los domingos en el cuerpo

Asistamos, pues, a la...

Homilía Especial Matrimonial del Cura Coquito Y Su Porrito

🎩Parte 1. Confundir al novio con otro. Total, ambos tienen melenas, así que de noche todos los gatos son pardos y bajo las sábanas lo que no es pierna, es nardo.

🎩Parte 2. Dudar del estado mental de la novia al quererse casar con un manquito. Aunque bueno, hay cosas peores en la vida, ¿verdad?

Tranquila, Marsali, que lo que me falta de mano lo tengo de nabo

Lo que le falta a él de mano también lo tengo yo colgado, ¿verdad, Claire?

🎩Parte 3. No tomarás el nombre de Dior en vano pero sí el de los contrayentes.

💍3a. Primero, el de la novia.

El porrito pega duro en esta fase

Ni que me llamara Marifé Lación

Tú dime si te quieres casar con este maromo y déjame con mis dragones

¡Pues claro que Marsali quiere!

💍3b. Luego, el del novio.

Nombre y rabo, s'il vous plait

Ambos en buen estado, gracias

Y aquí se nos jode la juerga homilística porque Fergus no tiene apellido y sin él es como sin el rabo, que no te puedes casar. ¡Pero qué fallo! ¿No vale el que nosotras le damos, Fergustito Melopollè Pordelantè y Porderrierè?

No, porque ya tiene uno

¡Pero qué estamos escuchando!

Y no es uno sino trino, así que ya tiene nombre que sumar a su pepino

Ay que lo está adoptando, ¡¡¡ay que nos da el aperrucio!!!

Me invade el amor familiar hasta en la mano de madera 

Calma que se nos perturba el rímel

Y soy un highlander francés del derecho y del revés

¡Aaaaaaaaaaaaaaaay que por fin Jamie tiene un hijo que nos gusta!

Gracias, papi papi papi chulo

De nada, hijo, Vamos a ver si morimos de amor con el fandom

Así estamos, que nos pinchas y nos sale dulce de leche

🎩Parte 4. Bendiciones por doquier, que lo estamos dando, lo estamos regalando.

Y puestos los anillos y conformes los presentes, por el poder de la Iglesia del Coco Loco yo os declaro marido, mujer y rabo. ¡Lo que Dior ha unido no lo separe nadie! ¿Te has enterado, Gabaldon? ¿¿Eh?? 

Dame un beso antes de que esta noche te deje tieso

De paso os renuevo los votos, que el porro me da para un matrimonio más

El remate del fandom #HastaLuegoMariCarmen

Y así termina la Homilía Especial Matrimonial del Cura Coquito y Su Porrito. Con la bendición de Dior, Chanel y Bob Marley podéis iros a reforzar los vínculos matrimoniales con ejercicios percutoriales. 

¡Hasta la próxima función eclesiástica!

Como ya se nos ha hecho de noche y el mástil lo tenemos fuerte (que se lo digan a Fergus, que lo debe estar poniendo a prueba, IYKWIM) nos vamos al Artemis, donde Claire está disfrutando de una rica y altamente graduada sopa de tortuga made in Willoughby en el camarote del capitán, que ahora es el de Jamie. ¡Porque esta noche él es el capitán del barco del amor!

Por la proa y por la popa esta noche todo el que se apellide Fraser, moja

Claire está un poco en el lado del beodismo a la par que en el febril, para lo que tiene que utilizar la penicilina que trajo de contrabando allende los pedruscos.

La penicilinaaaaa me pone perraca cosa finaaaaaa

Ésta va más pedo que Alfredo

Mira cómo manejo los taponeeeeees e imagina que son tu coj***eeeeeees

PARFAVAAAAR, doña toña, deja que te ayude

Pues si me quieres ayudar me la tienes que clavar

Uuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh, que la fiebre le pone perraca

¡La aguja! ¡¡Mentes sucias!! Que lo primero es lo primero y hay que acabar con los fuegos fatuos de la frente antes de ocuparse de otros más placenteros.

¡Ups! Mira, Claire, parece mi boa en la noche de bodas

Sí, sí, mucho jolgorio y mucha valentía pero a la hora de clavarle la aguja en el culo Jamie se acojona cosa fina (él es más de clavar otras cosas) así que la doctora queen se pincha ella sola en el culo y Jamie hace lo que más le gusta, empujar el émbolo. Y ya que ha empezado a empujar, que no deje de hacerlo, ¿no?

Que la sopa de tortuga me ha dado ganas de jugar con tu oruga

¿Oruga? PARFAVAAAR, hasta el ceño se me arruga. Dragón juguetón y lo sabes

Por favor, ¿alguien tiene un ventilador industrial por la sala? Porque el beodismo a Claire le desata el perraquismo y está que le falta tirarse encima de Jamie de modo sutil para que calme los fuegos del bajerío, que le están quemando el braguerío. Ois, qué poca clase tienen estas respetables casadas, ¿verdad? Marsali, tú con contestes, que seguro que estás comprobando lo respetable de tu nuevo estado civil. 

Respetable rima con follable así que ya sabes

Uy, pues parece que se ha puesto caliente la noche, ¿no?

Se me nota en los pezoneeees que quiero dos revolconeeeeees

Pero Jamie no se deja atrapar la boa porque llevamos esperando esta secuencia tropecientos frutos años y no la vamos a dejar escapar tan rápidamente. ¡Ni la secuencia ni la boa! ¡Claire, ataca!

Y abre las piernas. Ah, no, que ésa soy yo

Pero ojo, Jamie, no te confundas mientras desenfundas.

Jaaaaaaaaaaa, siempre con el chiste preparado, qué grande nuestra Claire

¡Como grande es lo que te espera así que atranca la puerta y que te aprieten las tuercas!

Pues que viva la sopa y quítame la ropa

Claire, si huele a huevo frito son los que tengo al lado del pito

Date la vuelta y abre la holgura que vamos a darle al tema como las tortugas

Que desde nuestra noche de bodas he aprendido latín

Tortuguil o perril, el percutismo trasero es un éxito en el mundo entero

Cómo se nota que Jamie ahora conoce los misterios del gozo trasero sin equivocarse de puerta, ¿eh? Y al conjurar la sopa de tortuga llama a la puerta su creador, que no ha tenido otro momento para asomar la coleta que cuando Jamie se abre la bragueta.

Confío en que le ponga el cuerpo sanote

Díselo a Jamie, que lo tengo en mi xixi tó palote

Que si quiere le hago otro plato

Vuelve en una hora que aquí tengo para un buen rato

Sí que cuando termine tiene tarea por aquí

¡En cuanto Jamie me saque la *****! ¡Déjame decirlo!

Willoughby, anda, sigue mi ejemplo y vete corriendo

Aguanta, pirata, que aún me queda juerga entre pata y pata

Sopa y alcoholazo nunca fallan para echar un buen polvazo

Y fundido a negro y el fandom de Outlander a buscar un refrigerio.

Sobre todo bajeril, que estamos nivel lava

¡Pero con qué calores supremos nos despedimos! ¡Madre de Dioooooooooooooooooooooooooor, así se termina un capítulo! Nosotras nos vamos ahora mismo a hacer una revisión exhaustiva de esta parte final mientras echamos mano de cierto aparatejo que tenemos en la mesilla de noche *ejem* y a vosotras os esperamos la semana que viene con la lección aprendida y la sopa de tortuga comida. La sopa. Sip. ¡Hasta la semana que viene!

CONCLUSIONES FINALES
-¡Por fin ha vuelto la magia a Outlander! Cuánto bueno condensado en un capítulo. Pensábamos con la incursión de Claire en la Isla de los famosos que esto iba a ser tranquilito pero qué delicia cuando los Fraser se han reencontrado, ha sido un no parar de emociones y momentos para recordar. Estupendísimo.
-Perfecta combinación del tono humorístico con el emotivo. Las haggards somos muy fans de los momentos cómicos que de vez en cuando tenemos en la serie y en este capítulo hemos disfrutado como cerdito en charca (sobre todo con Claire beoda, qué grandísima Caitriona). 
-Hilando con lo anterior, tenemos que destacar las dos secuencias que más nos han encandilado. La primera, la boda, por supuestísimo, donde la mezcla de tonos ha sido perfecta, entre el cura porrero y la emoción de Fergus y Jamie (una de nuestras partes favoritas). ¡Y esa especie de nueva boda entre Jamie y Claire! Por favor, la caja de pañuelos que notamos la lagrimilla de nuevo.
-Y la segunda secuencia, la sopa de tortuga, claro está. ¡Por favoooooooooooooooooooor, si es que se nos vuelan las enaguas de recordarla! Aquí la mezcla ha sido entre comicidad y perraquismo y, madre de Dior, un polvo fraseriano con risas, no se puede ser más perfecto. Y ojo qué imágenes, ahí reflejados en el espejo... Otra secuencia más para el recuerdo. 
-Ya no nos cabe el PARFAVAAAARismo de Jamie en las reviews, en serio, deberíamos dejar un enlace directo para volver a verlo todo de nuevo porque por favor, qué delirio de belleza. ¡Ron, este estilista, por Dior, no lo dejes escapar! Y recuerda, siempre siempre siempre Jamie con esa camisa abierta que señala el caminito entrepechil.

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