Maromos galácticos [Spoilers Episodios 1-6]

¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyy, qué pena, tener maromo y no tener cena!!! ¡¡Que llevamos meses desaparecidas!! Pero no os preocupéis, queridas, es que nuestros negocios y nuestro otro blog (ese en el que nos vamos A la cama con... un libro) nos tienen de lo más ocupadas. Palabrita de haggard lentejuelada que vamos a intentar revivir el fungirleo, que siempre tenemos cosas de las que hablar...

Y, para eso, con toda la vergüenza del mundo, hemos abierto la caja de los borradores y, de entre las polillas, hemos sacado un post que Kim tiene escrito desde hace una cantidad vergonzosa de meses (tan vergonzosa que son más de doce...). ¿Os apetece un repaso a los maromos galácticos del universo Star Wars? ¡Pues a Kim, sí, así que allá que va!

[Madre mía, esto es tan viejuno que casi puede ser Fungirleo Vintage #Vergüencita]

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Ya hablábamos con emoción suprema en el post de Harrison Ford sobre el inminente  (en aquellas fechas) estreno de Star Wars. El despertar de la fuerza, la séptima película de la saga galáctica que se sacó George Lucas de la manga para felicidad de millones de frikis como yo y que ha vendido a la Disney para cabreo de millones de frikis como yo. Todo era de mucha emoción, intriga y dolor de barriga por poder volver a ver a Han Solo en el cine de nuevo. Y por ver a los demás, claro. Pero por ver a Han Solo, más. Porque no es que veas estas películas por el contenido maromial pero ya veríamos a ver si la saga tendría la misma gracia si Han Solo no estuviera en ella, si no estuviera tan buenorro y si no arrinconara a Leia y le dijera eso de "te gusto porque soy un sinvergüenza".

¡Fan al suelo va!

Así que, mezclando friquismo y midiclorianos haggardianos, vamos a hacer un repaso totalmente subjetivo, selectivo, perverso y fangirlero sobre...

Nos vamos a centrar en los maromos y su evolución en las seis primeras pelis (con pocos spoilers -aunque estas pelis ya están resobadas y hay dos más y, a este paso, un ciento, que bien va a explotar Disney la franquicia-) pero los de las últimas van a venir a saludar y poco más, básicamente porque salvo Oscar Isaac ninguno me hace ni levantar una ceja, mucho menos las enaguas. 

Tal que así me pongo al ver el nuevo maromiaje

Qui-Gon Jinn

Ojo cómo poso, ni David Gandy

¡Menuda planta tenía este señor! Nos ha jodío, escogieron a Liam Neeson para interpretarlo, así que iba a ser un tochomán de impresión con una maravillosa voz profunda. Las haggards no somos fans de los señores que llevan el pelo largo y menos aún si se lo peinan mejor que nosotras pero con Qui-Gon tenemos que hacer una excepción.

Mirad, chicas, a mí ni se me encrespa

Qui-Gon Jinn es un maestro Jedi que parece que nació con un bicho insoportable llamado Jar-Jar Binks pegado al culo (no me extraña que no se casara porque para aguantar al misa hay que ser santa o sorda). En fin, que los Jedis, hay que reconocerlo, eran un poco coñazo, con eso de ser como curas que luchan por el bien y blablabla. Una pena porque Qui-Gon sabía cómo descolocarnos los senatoriales peinados con su media sonrisa que rara vez dejaba salir.

Ay, si yo os enseñara mi Fuerza...

Aunque ciertamente a nuestro querido Quin-Gon le sentaban realmente bien los ropajes pseudocuriles, que le daban ese aire inalcanzable que todo Jedi que se precie destila, en plan "sé que se te han aflojado las rodillas en mi presencia pero te miro igual que se mira un perro de porcelana".

¿Estoy separando las aguas del Mar Rojo o tus piernas?

Pero Quin-Gon cometió el tremendo de error de conocer a un niño porculero llorón (ya vendrá, ya) y por eso merece el castigo supremo de no salir en las demás pelis. Nosotras hubiéramos preferido que Quin-Gon se metiera a hacer monólogos o trucos de escapismo antes que a descubrir niños coñazo pero él ahí, erre que erre, abandonaícas de maromo gigante que nos quedamos. Pero no de maromos en general, porque siempre nos quedará...

Obi-Wan Kenobi

Date prisa que con esta postura me duelen las piernas

Obi-Wan es un pipiolo jedi que va con Quin-Gon surcando las galaxias y con el que descubre al "repelente niño Vicente" del que hablaremos más tarde. Es un rubiales de look capilar algo perturbador, con ese pelo corto y esa coletilla que parece que se la ha hecho mientras se aburría en catequesis.

Es que la catequesis jedi la da Yoda y no la entiende ni Penry

El caso es que mientras está Quin-Gon el pobre hace poco, va por allí y por allá deslumbrando con su dominio de la fuerza, sus ojazos azules y su hoyuelo barbillil.

Hasta con este pelo la tengo en el bote. A ver si le enseño mi sable láser

Pero cuando Quin-Gon desaparece, Obi-Wan decide arreglar su problema capilar general y lo hace como nos gusta a nosotras: dejándose pelo everywhere.

Well, hello there!

Ven p'acá que te voy a desjedizar

Obi-Wan Kenobi es ya un maestro jedi del recopetín que ya sabe que por la vida no se puede ir con ese pelo que llevan los padawan (que no es que no puedan ligar, ¡es que ese look no les deja!). Él está en proceso de adaptación. Sabe que ese rubio le destaca los ojos azules pero lleva el pelo con las puntas remetidas y con volumen arriba, muy eighties. Pero claro, qué va a saber él, si ni al peluquero de Leoch tienen en la vida jedi. Nosotras no tendríamos ningún problema en atarlo al dosel de la cama y enseñarle lo que vale un peine...

Gracias, es una de nuestras múltiples habilidades

Pero finalmente Obi-Wan acabó descubriendo que lo que más le favorecían eran los tonos nude y tostados, con la barba tupida pero recortada, el pelo con la raya p'al lado y la postura chulesca, de maestro jedi que se las sabe todas.

No veas cómo manejo el sable ahora

Obi-Wan se las veía muy feliz pero, tras un acontecimiento con el repelente niño Vicente, decidió ocultarnos su belleza y convertirse en ermitaño y envejecer con la clase de la que sólo él era capaz.

Ya quisieran los jedis llegar a viejos así. O llegar, directamente 

Anakin Skywalker

Mira qué majo soy

[Ya, te llamamos "el repelente niño Vicente" justo por lo bien que nos caes.]

Pues ya llegamos al personaje importante en Star Wars, Anakin Skywalker, al que conocimos siendo este adorable niño...

...y que aburría hasta a las piedras. Cuando crece y ya le pica la boa pasa a peinarse con la coletilla del demonio y los pelos de punta, look que no favorece a nadie pero a él, menos. No es odio haggardiano, de verdad, porque el chico tiene ojazos, buena planta y una nuez de Adán de lo más apetecible. Pero él parece un trozo de corchopán.

El cabreo va siendo fuerte en mí

Ya lo suponemos porque no dejas de mostrarnos la cara de enfadao toda la película. Pero siempre la misma, eh, lo cual nos hace pensar que en el gen Skywalker llevas lechugas. Es que ni cuando te muestras todo un lord galáctico nos haces tilín.

Parece que le ha robado la ropa a su padre

Pero esperad que cuando crece y la oscuridad lo invade y se vuelve más interesante, se vuelve mucho más terrible de ver.

*killing you with my mind*

¿¿Pero WTF de pelo es ése?? ¡Todo sucio y peinado como si el peluquero estuviera borracho y endrogao! En lugar de darte un par de achuchones lo que dan son ganas de meterte de cabeza en la bañera con ropa y todo y enjabonarte con jabón Lagarto.

Y sin pelos en el pechote, lo que faltaba

Suponemos que a Amidala la tuvo que deslumbrar pero mucho con su lado oscuro porque no entendemos que estando el chulazo de Obi-Wan Kenobi tan cerquita se fijara en él. Menos mal que al final de la peli se arregla el mozo y nos regala nuestros dos looks favoritos:

1. el retostao

2. el de Fucking Master

¡¡Así sí!!

Luke Skywalker

Si hay un Skywalker majo y apañao, ése soy yo

¡Y que tú lo digas, chato! En Star Wars la genética lo mismo te juega unas pasadas terribles que te hace unas combinaciones maravillosas como ésta. Cogiendo claramente lo mejor de cada padre nos sale este adorable mozo rubiales, de sonrisa sanota y ojazos.

Y no te olvides de mi pelazo y de mi hoyuelo barbillil

¡Imposible hacerlo, Luke! El pobre claramente estaba malgastando su belleza por Tatooine, donde su tío tenía una granja como si fuera Meryl Streep, sin saber de dónde provenía, t'ol día limpiando androides y practicando posturitas para ligar al atardecer de los dos soles del planeta.

Si quieres yo también te puedo enseñar mis dos soles

Hasta que un buen día se encontró con Arturito y el androide dorado y conoció a Obi-Wan. Una pena que fuera ya el Kenobi viejuno que, si bien es cierto que el que tuvo retuvo, nos ponemos a pensar en lo que hubiera sido ese encuentro con Obi-Wan joven y nos dan los siete males bajeriles.

👅👅👅👅👅

Pero tú y yo sabíamos que Luke no servía para cultivar repollos, así que acoge su destino y se dedica a ser el prince charming de princesas con ensaimadas en la cabeza...

Y yo estoy aquí para lo que quieras, ladrón

...el joven que entrena to guarro y sudoroso junto a un bicho verde que habla raro...

Ojo cuidao cómo se nos pone el brazo de darle al sable

...y el jedi adulto al que invade el lado oscuro. Reconocemos que, aunque haya perdido la alegría de la juventud, el aspecto curil y las preocupaciones le favorecen. Agradecemos especialmente que el lado oscuro no haya venido con el aumento de grasa capilar que sufrió su padre ni la cara de mala leche.

Ya hubiera querido tu padre estar así, chato

Han Solo

Kim ahora mismo

¡Ya está aquí, ya ha llegado ÉL, el maravilloso piloto intergaláctico, el que hizo la carrera Kessel en menos de 12 parsecs y de paso hizo que mi refajo echara a arder! Qué postura, qué actitud chulesca, qué bien le sienta la camisa abierta enseñando pechote con peletes. ¡No habrá en toda la saga galáctica un maromo igual!

Y es que tú estás viendo una peli de aventuras tan contenta, con el jovenzuelo y el abuelo y los androides que parece eso Heidi y nada te prepara para la aparición de Han.

Soy tu sueño mojabragas

Te voy a lavar a lo gato

Observen ustedes, queridas lectoras, el prodigio de perfil que gasta el jamelgo. Ciertamente espera al peligro mostrando su lado bueno y su apariencia más descuidada, aunque ya sabemos que bajo esa aparente calma esconde muy bien su arma *ejem*. Las camisas de Han Solo se abrochan hasta el diafragma siguiendo la moda de algún país al que nosotras obviamente adoramos. Podemos así contemplar su justapeludez pechotil y, a la vez, obtener una perfecta visión de su fuerte cuello y de esa maravillosa nuez de Adán con la que está dotado.

Venga, un dos por uno, nuez y patillas

¡¡Ajahgdlfkjgadjfgsdfsadljfhasjgfsalh!! Han además es poseedor de un pelazo que ni la chica Pantene, de unos labios perfilados y carnosos que dan más ganas de comerlos que un bocata de Nutella y de los ojos más maravillosos y picaruelos que habitarán repúblicas e imperios estelares.

¡Y no te olvides de mi sonrisa, chata!

Ya estaba tardando en echar mano

Nuestro Han evoluciona en las dos películas siguientes y, aunque seguimos adorándole, sigue siendo nuestro maromo favorito y sigue reteniendo belleza y gracia, pasa por un proceso de moñización directamente proporcional al de follabilidad de Luke. Es lo que llamaremos "la fórmula del Lado Oscuro":

A mayor cantidad de picaresca/oscuridad dentro de un cuerpo maromial, mayor probabilidad de pasar por nuestra cama.

Me he perdido

¡Qué más da! Tú dedícate a guiñarme un ojo y a envejecer de modo sublime y deja los demás en mis expertas manos...

Deseo...

...concedido

Solo girl forevaaaaaaa

[Como Disney no podía dejar ni un mito vivo han decidido hacer una película sobre Han Solo y sus aventuras previas a tener la espléndida presencia de Harrison Ford, escogiendo a este maromo que se parece a él como un huevo a una castaña 👇]

Quiéreme, Kim

Kim rait nau

Los nuevos

Morderé mi mano o al primer maromo que pille antes de contaros algo sobre ellos porque no seré yo la que spoilee pero os voy a contar con unos sencillos gifs lo que pienso de cada uno.

Oscar Isaac

John Boyega

Adam Driver

¡¡Es que es que ES QUE!! Lo que os decía antes, la genética aquí a veces no tiene ni pies ni cabeza y ya no digo más. Menos mal que está Oscar Isaac para compensarme los paseos galácticos porque mucho me temo que los nuevos maromos de la saga los traen del outlet del Lefties. En fin, nos tocará seguir suspirando por los sinvergüenzas conocidos...

¡...y dándole al secador como si no hubiera mañana!