Outlander 4x07. A fungirlish review [Spoilers]

¡Otra semana más, haggards! ¡Esto corre que se las pela, como si todas pudiéramos atravesar pedruscos y teletransportarnos! ¿Listas para meternos en la madriguera del conejo (no guarrer)? ¡Comenzamos!

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¿Os acordáis del penúltimo capítulo? Bree atravesó las piedras y no sabemos dónde acabó. Por lo que vemos en el bonito y congelado paisaje, podría ser en la era glacial. Y ella, como es una Pichote, va y se pone el disfraz de mercadillo de Laura Ingalls, que seguro que le abriga mucho 😑

A ver si me va a salir un dinosaurio por aquí

Como es tonta, pero no del todo (ironía modo ON), se llevó en el bolso un mapa viejuno de 💩 para guiarse por las Highlands. Cosa más increíble no hemos visto, que nosotras nos perdemos hasta con las indicaciones de voz de Google Maps. Pero ya sabemos que Bree es todavía más MacGyver que su madre (aún le tenemos un poco de manía, se nos nota, ¿verdad?). En mitad de tanta montaña, vislumbra por fin un camino y hace entrada triunfal en el siglo XVIII. 

Para colmo, se tuerce un tobillo. A eso se le llama empezar con buen pie. No sabemos quién tuvo peor suerte en su aterrizaje en el pasado, si su madre al tropezarse con Joputa o esta pava. La pobre tiene que seguir caminando con cojera incluida. 

Voy homenajeando al tio Ian sin saberlo

Por ese mismo camino, pero ya en siglo XX y a la inversa, Roger y Fiona van en coche hacia Craigh na Dun. 

De camino a los pedruscos Roger ha pegado el estirón

¡Ayyyy, que se nos ha hecho scout, qué pantalones son esos! ¡El armario de Roger cada vez es más rancio! 

¡Pero que se ha quitado la barba! ¡Y es un melopollosezno! (Y qué añdkfjañsdfjsñ está, no es por nada 😍)

Con Roger haremos una excepción 

Traducción: te vas y no me dejas catarte con lo guapo que estás afeitado

Parece ser que Roger ha decidido ir en busca de Bree y tomar el bus al pasado, que ya vemos que está más concurrido que el metro en hora punta. 

Te falta una buena haggard, querido, que llevamos joyas para parar un carro

En fin, que esto ya no tiene vuelta atrás. Roger se acerca al círculo de piedras, empieza el zumbido, va hacia la piedra central y... 

¡Somos las haggards gritando "VENTE PA ESPAÑA Y AL 2018"!

Piedrecita, llévame con mi pelirrojita

¿Habrá aterrizado en el lugar y el momento que buscaba? ¡Nos quedamos con la intriga, queridas! La pelirrojita, mientras tanto, anda más perdida que nosotras en las rebajas del  Primark. Nueva entrega de...

La noche ha caído y ella, previsora, lleva consigo cerillas (bien) y un puto sandwich de mantequilla de cacahuete (mal) como toda provisión. A ver, hija mía, que en un viaje así deberías haber cargado las alforjas con varios kilos de jamón y lomo ibérico. Si es que...

Al menos las piedras me lo han tostado un poco

A la mañana siguiente por fin vislumbra lo que parece una chimenea humeando, pero está en el quinto pijo y su tobillo no da para más. 

Ha sido poner un pie en el pasado y atacarme la sección peluqueril de la serie

Finalmente la pobre se desmaya. ¿Habrá sido todo un mal sueño?

¿Pero qué coñ...?

Uf, qué susto, ya pensábamos que volvíamos a la tercera temporada y a ver a Mñe. Menos mal que Bree ha sido recogida por unas almas caritativas que...

¿Pero qué FUCKING COÑ...?

¡Que la ha recogido LaGuarri! Virgen de la Peluca Reciclada, esta zagala se ha metido en la boca del lobo. Bueno, de momento ninguna sabe quién es la otra, así que LaGuarri y su hija Joannie son muy amables con ella. 

Free Haggard Advice

Por la noche llega el cuñado adorable, Ian, a darle a LaGuarri cuartos de parte de Jamie. Para ella no es suficiente y empiezan a discutir. Bree escucha la conversación desde la cama y, cual vieja del visillo, decide bajar a sopar. Como es normal, no se reconocen entre tío y sobrina. 

Luego te lo cuenta esta señora, cuñado

Si te lo digo te quedas más de madera que tu pierna postiza

Bree se retira a su habitación mientras Ian y LaGuarri siguen con sus asuntos. Ella, que es muy digna, no quiere dinero de él, sino de Jamie, que para eso se lo prometió. Lo que no sabe es que su ex está un poco falto de liquidez, por decirlo suavemente. Porque como no le pague en jamones de la cerda blanca...

Y mala folla a capazos también

Al día siguiente sale el tema de lo de la noche anterior y LaGuarri le comenta a Bree que discutía con el hombre porque su ex marido no le manda dinero. Como buena cotilla que es, Bree le pregunta a la niña si es su padre el moroso, a lo que contesta que no es su papá de verdad, aunque estaba era bueno con ella. Pero su madre lo odia porque no la quería. Bree se pone melancólica y recuerda que Mñe tampoco era correspondido por Claire. En un flashloquesea vemos que Frank investigó sobre James Fraser y, agarraos bien, ¡encontró el anuncio donde dice que él y Claire mueren en un incendio! 

En ese momento, Bree no se percató de lo que iba la cosa y Mñe como que tampoco se lo iba a poder explicar. No veas las risas si le narra la aventura intertemporal de su madre con ella en la barriga.

Mñe+antifollagafas=sequía xixil haggardiana extrema

De vuelta al pasado, Bree y LaGuarri, ajenas al parentesco extraño que las une, siguen más amigas que cochinas hablando de hombres. 

LaGuarri lo tiene clarísimo

Y los buenorros ni te cuento

LaGuarri sigue blablabá y nosotras, que sabemos de lo que va el asunto, vemos que lo que le dice de su último marido (ejem) son más bien fantasías animadas de ayer y hoy que lo que en realidad ocurrió.

Claaaro, y yo me lo creo

Y así, como si fueran una bonita familia (madre mía, qué pisto hay ahí y ellas sin enterarse) se quedan Joannie y Bree escuchando a LaGuarri contarles una historia de la Biblia. Entramos en un nivel de moñismo peligroso. Menos mal que cambia el plano y ¡¡JOAAAAARRRRRL!!

Oteo y oteo pero a mi haggard no la veo

Roger+follagorro+barbita de tres días=inundación xixil haggardiana

¡Que Roger ha llegado antes que Bree al puerto! Ay, Diorcito, que se van a ir cada uno por su lado. Roger está buscando ya un barco para largarse a América a por su chica.

¿Pero este tío no estaba en América?

¡Es CABRONNET! Por más que Roger insiste, rechaza llevarlo al otro lado del charco. Nuestro oso amoroso se ofrece como miembro (grrrr) de la tripulación, pero el capitán se da cuenta de que es un niño bien porque tiene las manos más suaves que el culito de un bebé. Para demostrar que él no es sólo un soso hombre de letras, agarra un tonel y se lo pone al hombro. ¡Ése es nuestro Roger!

Al final Cabronnet lo echa a cara o cruz y gana Roger. ¡A América que se va sin su amorrrrr! No podemos más con la impotencia, de verdad. En casa de LaGuarri la cosa está a punto de estallar. Sin saber ni cómo, sale por ahí el nombre de Lallybroch. Bree comenta que su madre tiene familia allí. Se masca la tragedia en el ambiente.

Bree, confiada, sigue hablando alegremente de su padre postizo y de cómo su madre lo quiso. LaGuarri tiene la vena del cuello a punto de estallar, pero aguanta el chaparrón. Al final no puede más y le suelta una maldad de las suyas a Bree sobre su verdadero padre.

La zagala no puede creer lo que oye, claro. Aún así, está decidida a encontrar a sus padres. A LaGuarri le escama tanta prisa y más cuando Bree le dice que sabe que va a ocurrir un incendio y tiene que salvarlos. A la otra lo único que le importa es seguir cobrando su pensión y esto deja a Bree extrañada, como es natural.

A LaGuarri ya se le va la pinza y empieza a soltar por su boca. ¡El pisto se ha descubierto! 

¡Bombazo!

Bree se percata de que es mejor salir por patas de allí antes de que la cosa se ponga más chunga, pero como no se calla ni debajo del agua, calienta el ambiente aún más diciéndole lo que su hasta hace un momento amiga y protectora no quiere oír.

I li virdid is qui Jimii Frisir ninqui li imí i istid, ñiñiñiñiñiñiñí

LaGuarri está en todo lo suyo y ve una oportunidad de vengarse de Claire a través de su hija.

Entonces encierra a Bree en su habitación a cal y canto. Allí  Bree recuerda cuando Mñe le dijo que se fuera con él a Europa a estudiar y a su madre que le dieran morcilla, porque se iban a divorciar. Esa misma noche murió en un accidente y ella se montó un trauma gordo. Muy interesante todo, así que os privamos de capturas mñeístas y nos vamos directas al barco donde está Roger. 

Enciendo linternas y bajos haggardianos con mi sonrisa

En su adorafollabilidad, atiende amablemente a una mujer con su bebé, que no para de llorar. Cabronnet, que es de la vieja escuela, pone remedio como hacían nuestras abuelas: iniciando al crío en el bebercio.

Y así es como se forja un escocés de pata negra

A medianoche, un griterío lo despierta. Resulta que una cría tiene viruela y eso en un barco es un peligro. El mejor remedio es acabar con el problema de raíz: tirando a la niña al mar. Cabronnet manda a Roger a hacer semejante barbaridad, pero él es incapaz, claro, estaría bueno que ahora se nos volviera un hombre sin corazón. Como no obedece, el capitán, que no tiene escrúpulos, se encarga del asunto sin ningún remordimiento y se hace un Jaime Lannister tranquilamente.

Roger ha recibido una buena bofetada de la realidad del siglo XVIII: aquí no hay piedad ni nada que se le parezca. Pobrecito, con lo bueno(rro) que es él. 

Mi follagorro y yo estamos indignados

Cabronnet no quiere tener una plaga en el barco y determina que va la mandar al fondo del mar a todo el que presente síntomas de la enfermedad. Menos mal que Roger está vacunado, porque capaz es la Gabaldon de hacerle llegar a América a nado. 

Las haggards tenemos erupciones, pero volcánico-xixiles viendo a Roger

Temiendo por la vida del bebé borracho y de su madre, va en su busca. Porque como allí no está Claire, cualquiera que tenga un grano ya es sospechoso de estar enfermo. Finalmente da con ella. El crío tiene unas erupciones, pero no son viruela, por lo que Roger esconde a ambos por si las moscas. Pero además hace un descubrimiento que lo deja patidifuso.

OMG!!! ¡Pero si son sus antepasados! Si el bebé muere, él no nacerá en un futuro y no ayudará a Claire a encontrar a Jamie, Bree no viajará a buscar a su padre Y OTRA VEZ NOS EXPLOTA LA CABEZA!!!

¿Y qué pasa con Bree? Que nos quedamos embobadas mirando a Roger y ya ni nos acordamos de que la tenemos encerrada y con posibilidades de convertirse en un churrasco. Joannie, desobedeciendo a su mala pécora de su madre, libera a Bree y la lleva a Lallybroch. Cómo se nota que el lado adorable de la niña se le pegó de Jamie, porque de LaGuarri desde luego no va a ser.

Pues anda que la tuya, guapa...

Ian acoge a Bree en la casa, pero la manda pronto a coger un barco, no vaya a ser que LaGuarri todavía haga de las suyas.

Casi que mejor, que con la leche que gasta, todavía se lleva la pobre una yoya

En el barco, la situación no está mejor. Además del estropicio capilar que ya ha sufrido Roger (¡¡con el pelazo que tiene!!), la madre y el bebé son descubiertos por Cabronnet, que se pone así en plan filosófico-coñazo a decidir qué hacer con el desobediente muchacho, ya que es el culpable de haber escondido a la mujer y al niño.

Lo que no es justo es el peinado que lleva Roger #FreedomForThisPelazo

Se juega a cara o cruz que Roger viva o muera. El pobrecito está que se hace caquita encima viendo cómo se las gasta este tío. Capaz es de convertirlo en comida para los tiburones (suertudos ellos, por cierto). 

¡¡Ufff, por los pelos, madre de Dior!! Acojonaíto estaba Roger. Y nosotras también, no nos engañemos. Menuda travesía le queda por delante con semejante capitán mandando... Meanwhile, Bree e Ian ya están en el puerto. El tito Murray le pide a su nueva sobrina que le diga a Murraicito que escriba más, que su madre está con un humor de perros y no deja que le arrime la boa por las noches. 

Pero el pichotismo me viene de la rama Beauchamp

Se despiden y Bree va a comprar el pasaje para embarcar hacia América. Allí la asalta un señor que le ruega que se lleve a su hija, Lizzie, de criada. Ella pasa de llevar un paquete, pero el hombre insiste mucho porque la honra de su zagala peligra (SPOILER: mucha honra, pero luego a la mosca muerta le gustan los sandwichitos con doble de boa). Al final acepta y parte rauda a buscar a sus padres. 

¡PERO QUÉ MIERD...!

¡Joder, qué susto que nos ha dado otra vez Mñe, que parece una cosa mala ahí tó tieso! Bueno, digamos que Bree lo ve y él le da su aprobación por lo que está haciendo. Si eso está muy bien, pero ya podría ser un fantasma más agradable, como el de JamieNO.

¡Qué pasará, qué misterios habrá, puede ser mi gran viajeeeeeeeeee!

¡Y con esto y un bizcocho, todos para Villa Mocho aka Cerro Fraser!

CONCLUSIONES FINALES

-Capítulo en el que, por primera vez, no salen ni Claire ni Jamie, y no los hemos echado tanto de menos porque volvemos a decir que a veces nos aburre el rollete del Cerro. Bree y Roger merecían su parcela de protagonismo y aquí, por fin, lo han tenido ampliamente.
-Sophie y Richard siguen demostrando que los personajes que interpretan son ya suyos. Roger ya va descubriendo un lado bastante más aguerrido ¡y lo que nos queda por ver! 😍 Tanto a él como a Bree les esperan muchos desafíos y estamos seguras de que los actores saldrán airosos de la prueba.
-Como siempre procuramos ignorar los libros en las reviews, no diremos mucho sobre los cambios (aunque no no nos han molestado demasiado...). ¿Que nos hubiera gustado ver un Jenny vs. Bree y no a LaGuarri Pelopaja? Pues sí, claro, pero creemos que lo han salvado medianamente bien teniendo en cuenta que no podían contar con la actriz (el que no conozca los libros puede que lo haya visto estupendamente). Eso sí, nos parece que han "rellenado" el capítulo innecesariamente con conversaciones que ni fu ni fa cuando podrían haber dedicado más tiempo a que Bree estuviera en Lallybroch descubriendo su pasado (que Ian sí que estaba in da house).
-Las mñerrupciones nunca son agradecidas en la Mansión Haggard pero, bueno, entendemos que, para Bree, Mñe es muy importante y que su mente no deje de acordarse de él ahora que va en busca de su otro padre. Eso sí, la despedida final con Frank asintiendo como que no se la cree ni Penry. Claro, que si ve el fantasma de su padre lo verá como a ella le salga del xirri...
-Desde aquí elevamos nuestra brillantosa queja ante el terrible acontecimiento de que Starz no haga parón navideño y haya capítulo todas las semanas. ¿Pero qué te crees, Starz? ¿¡¿Que estamos aquí para no irnos a Aspen y estar todas las vacaciones revieweando?1? ¡No, hijo, no! Así que no desesperéis, queridas haggards, si las reviews no salen en su momento. Las haremos y saldrán pero aún tenemos que decidir si se retrasarán un día o las sacaremos todas juntas a principios de enero. En cualquier caso, os avisaremos tanto por nuestras cuentas de Twitter como en nuestra página de Facebook A la cama con... un libro. ¡Estad atentas!

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