Outlander 5x05. A fungirlish review [Spoilers]

Antes de empezar esta review, nos gustaría hacer un breve comentario sobre los momentos que estamos viviendo. Como bien sabéis, las haggards vivimos en España y actualmente estamos en estado de alarma, lo que significa que, salvo en determinados supuestos, debemos permanecer confinadas en casa. No es fácil y será muchísimo peor según vayan pasando los días pero, a pesar de parecer unas frívolas, hemos decidido mantener el ritmo habitual del blog. Estamos rodeados de miedo y de un bombardeo constante de información, así que creemos que ahora es más necesario que nunca un ratito de desconexión y de echarnos unas risas. No queremos quitarle importancia a la situación que estamos viviendo, creednos si os decimos que sabemos lo crítica que es. Pero también sabemos que muchas de vosotras os relajáis leyendo estas reviews y no queremos que perdáis ese pequeño rato de desconexión. Ojalá logremos que durante un ratito se os vaya el mal rollo y la ansiedad constante que esta grave situación provoca. Seguid luchando, tened muchísima precaución, extremad la higiene y, si es posible, haced caso a Dorothy y pensad que no hay mejor lugar que nuestro hogar. Si sois de ese porcentaje que debe salir y trabajar, os damos las gracias millones de veces, sobre todo a los que estáis luchando en primera línea para frenar el Covid-19 y para que el resto pasemos la cuarentena del mejor modo posible. Queremos que esto pase y que podáis volver a este blog sin preocupaciones y con la salud intacta. Y, si nos leéis desde fuera de España (que sabemos que sois muchas), por favor, no os toméis esto a broma. Lavaos muchísimo las manos (y un buen ratito), extremad la higiene en casa y en el trabajo, y tened mucha precaución. Con miedo no solucionamos nada pero con información y responsabilidad, sí. ¡Un abrazo enorme y mucho ánimo! 

                                                                    

Nos vais a perdonar si esta semana nos saltamos la entradilla habitual, ya que bastante chapa hemos dado antes y, bueno, queremos despejarnos cuanto antes hablando de Outlander, que tenemos la cabeza loca de estar encerradas en casa. ¡Y eso que solo llevamos cinco días!

Mira, chica, no te quejes, que yo llevo cinco años viajando en el tiempo y aquí sigo, sana como una manzana

¿¡¿Qué ha pasado aquí?!?

Decidnos, por favor, que los efectos del confinamiento no nos hacen ver alucinaciones y que no nos estamos inventando que estamos en los años sesenta del siglo XX y tenemos a Claire sentada en una iglesia (más que nada porque, si vamos a ver alucinaciones, preferimos ver a Jamie en nuestra cama y sin calzones #PoesíaEnCuarentena). Pues efectivamente es Claire con una cara de desesperación que tumba y uno de sus pensamientos rucu rucu, que si cuántas veces ha pedido algo y no se le ha hecho caso (bienvenida a nuestra fruta vida, hija).

Yo pedí refrotar highlander como si no hubiera un mañana

Pues te conformas con penicilina para tener a la gente sana

En mis bajos siento el nirvana

Ay, nuestra Claire, con qué cosas se nos orgasmea... Tras la intro, sigue con sus cosas de Dior y que dice que si es el tiempo, que es eterno y todopoderoso y que nada resiste su paso y no sabemos qué más cosas porque empiezan a salir imágenes de las anteriores temporadas y de cómo se conocieron ella y Jamie y nos dan ganas de mandar a tomar viento este capítulo para ponernos la primera temporada en bucle para pasar la cuarentena con nuestro Jamie jovenzuelo #AyOmá #QuéAdorafollable. Todo esto para decirnos que, si el tiempo tiene cualidades de Dior, la memoria es el Diablo y que vamos a pasarnos todo el capítulo navegando entre el tiempo y los recuerdos. Pos fale. 

Tomaos dos antes de seguir

Así que vamos a recordar las pintas que ella y Bree tenían antes de meterse en esta cafetera temporal, cuando se hacían el brushing y se depilaban el bigote. También nos sirve para que sepamos que a Claire se le ha muerto un paciente porque era alérgico a la penicilina y las pruebas previas que se le hicieron para comprobarlo dieron negativo #MaravillaTodo. 

Pues xixis peludos...

...y escoceses que los exploran

Hija, Bree, yo creo que has salido ganando (que, además, a este maromo te lo puedes llevar a cualquier sitio, como el walkman). Pero mira, Roger, eso de que esté tu chica todavía sintiendo los terremotos xirrinales del placer y vengas tú a hablarle de su padre...

Asociar perraquismo con su padre lo tiene que hacer cualquier personaje menos ella

Pero es que Roger aprovecha cualquier momento para quejarse de que Jamie no confía en él, no sea que no nos hayamos enterado. Bree le recuerda que siempre conecta con la gente y él le comenta que ha estado pensando sobre si meter la cabecita en alguna universidad de allí, que las más prestigiosas ya están creadas. Pero vamos, que es pensar por pensar, ya que la milicia es importante y blabla. Venga, a otra cosa.

Pues a mi cosa hermosa

Jamie y la milicia llegan a un pueblo donde les reciben con frialdad pensando que son reguladores, hasta que nuestro highlander les saca de su error y, de paso, les anuncia que busca hombres que se les quieran unir. Que sí, que les van a pagar una mierda, pero luchar al lado de Jamie Fraser y poder sentir su calor corporal en el fragor de la batalla es pago suficiente, aunque los vecinos de ese pueblo no están convencidos, sobre todo porque hasta los red coats se benefician de que sus negocio sigan abiertos, tal y como puedes comprobar si te pasas por la taberna, Jamie, querido.

Están jugando al tiro al padrino

Mientras Jamie da instrucciones para que se le dé alegría espirituosa a todo Penry, va al encuentro de Knox, al que indica que su milicia miliciosa es cada vez más abundante. Knox, sin embargo, le recibe con la descorazonadora noticia de que el gobernador Tryon quiere indultar a todos los reguladores, incluso a aquellos que se llaman "el padrino" y se apellidan "de los co**nes".

Soy un maestro en esconder emociones

Mientras Jamie intenta no pegar saltos de la alegría, Knox le explica que no sabe a qué se debe ese cambio de postura, pero teme que queden como unos tontolabas ante sus hombres. Jamie, viendo a su padrino ya indultado, no le hace a Knox ni puto caso. Lo único que escucha es que a ver si ahora resulta que se cargó a uno en la prisión para nada, que cómo se reconcilia uno con eso. ¡Pues con paciencia y queso! O confesándote ante Dior, como le dice Jamie, que está deseando salir cagando leches de allí para celebrar que puede que indulten a Murtagh, siempre y cuando no lo pille Knox antes.

Como esté con uno de sus compañeros, que se dé por prendido

Pues ahí está mi nombre, así que me doy por jodido

Y, para terminar la secuencia de un modo impactante y con mensaje subliminal, vemos a Jamie forzado a jugar al "tiro al padrino" y errando deliberadamente, ya que sabemos que él, donde pone el ojo, quita la braga acierta de lleno. Todo esto con la voz en off de Claire diciendo que, de pequeña, le fascinaban las telarañas y nos lleva de nuevo a los sesenta para decirnos que si el tiempo no es la telaraña de Dior y los hilos recorren los siglos y dejan huella. Mira, hija, la telaraña de Dior aquí eres tú, que no hay época que no recorras y en ella toquetees algo.

Porque never forget la verdadera realidad de esta serie

Seguimos la ronda de visitas de Claire, que va a visitar a un paciente claramente escocés, ya que ese acento y su melasudapollismo de las reglas le delatan. Pues el caso es que este escocés, de nombre Graham Menzies, está un poco estropiciado por dentro y le tienen que operar. El hombre está ahí, sacando brilli al palique y Claire, sacando brilli al adjetivo que más le dedica la Gabaldon: seca.

Recordadlo cuando me pongáis verde: no es cosa mía, me han escrito así

Pues el caso es que al hombre lo tienen que operar y Claire le tiene que tratar una infección con antibióticos, así que hay que hacerle antes las pruebas de la alergia, que vaya rollo nos meten para que veamos que este hombre le hace acordarse de Jamie y poder hilarlo todo con la Claire penicinóloga del pasado, que es nuestro presente. 

Ya se nos inflama la cabeza entera cuando ejerces la medicina

Y ahora viene una secuencia estupendísima de Claire mirando si Kehasiah ha tenido reacción a la penicilina y, al ver que no, operándole de amigdalitis, secuencia que, obviamente, nos vamos a saltar porque o es George Clooney el que opera o lo ve su fruta madre. Lo más destacable de esta secuencia es:

1.- la cara de Lizzipollas cuando Kehasiah se baja el pantalón para que le pinchen la penicilina;

Quiero relamer pirulo

2.- Claire explicándole a Marsali que la penicilina te puede engañar cosa fina;

Te la pueden pinchar, te da un apechusque y las roscas

3.- la cara del fandom viendo esta secuencia.

Yo no empecé a ver la serie para acabar echando la pota

Ajenos a estas asquerosidades están Roger y Jemmy, el cual tiene una rabieta considerable que su adorafollable padre no sabe cómo calmar.

Con las haggards funciona, no sé por qué contigo no

Nosotras tampoco lo sabemos, Roger, porque no hay nada mejor que un maromazo que nos enseña los oros y las joyas de su corona 😏. Y, mientras que suena de nuevo la voz de Claire con Dior y la telaraña 😒, Roger tira al suelo el joyero de Bree y descubre...

¡Un diamantaco!

No tenéis ni idea de joyerío

Hombre, ¡parfavaaaaaaaar! ¡Pues claro que ese dayamond es verdadero! El viejo de los oros y las haggards sabemos que, si bien la calidad algo mñe, nos vale para hacernos un anillito y que no nos deje el dedo verde. Y Roger también sabe de su valor, ya que tuvo el dudoso placer de verlo por primera vez en manos de Cabronnet.

Puede estar enseñando el diamante, puede estar indicando lo pequeña que tiene la cola

Estaban ambos jugándose los cuartos a las cartas y, de paso, Cabronnet impartiendo su asquerosa sabiduría, diciendo que las mujeres se muestran patiabiertas ante cualquier joyoncio, mientras que Roger decía que su churri era más de gestos y palabras, cosas de las que él iba más que sobrado (igual que de pelo everywhere). Total, que Roger se despista, Cabronnet le hace trampas y catapún chimpún que se queda con el diamante y, de paso, con el dinero de nuestro escocés.

Y, si vuelves a decir que he hecho trampas, mañana en el fondo del mar acampas

La cabeza de Roger tras este flashback

Ajena a todo este pisto mental está Bree, que llega feliz diciendo que quería hacer pizza pero que se tendrá que conformar con hacer sopa de champiñones.

También puedes hacer picadillo de diamante

Me quedo como si me aplastara un elefante

Ay, Brianna, los secretos tienen las patas tan cortas como las mentiras... Obviamente, Roger sabe que el pedrusco es de Cabronnet, así que necesita saber a través de qué arte what-the-fuckista llegó a manos de su esposa. Así que le tiene que contar que, cuando fue a ver cómo le ahorcaban, sintió la necesidad de verle de modo más personal y fue allí, en la cárcel, cuando se lo regaló. Y se lo quedó, claro.

Pero muchacha, ¿tú sabes dónde ha podido esconder eso?

En un lugar donde no hay hueso

Madre mía, no hay Sanitol que haga que nosotras toquemos ese diamante, ya os lo decimos. Brianna le dice que lo guardó para que les sirviera para el viaje pedrusquil hacia el futuro, que ya sabéis que las joyas son para ellos como el abono transporte de plasticucho para ti. Roger entiende eso pero lo que no concibe, conociendo a Cabronnet, es que le diera la joya por su cara bonita.

Sorpresa que te he guardado

Hostia que te he dado

Que alguien me saque de esta serie

Desde aquí notamos el terremoto interno que recorre a Roger con lo que le cuenta Brianna, aunque no es nada comparado con lo que siente cuando esta le dice que, como le iban a mandar al otro mundo, se lo dijo para que le quedara algún consuelo sabiendo que quedaba algo de él en esta tierra. ¡Con que quedara su cadáver ya era más que suficiente, so tonta! Ay, perdonad, pero es que esta chica nos enerva. Ni os imagináis el cabreo que tiene Roger, que nos pone bien perracas y es capaz deja a Brianna callada un par de segundos. Más no, que ella no conoce la contención y tarda poco en decirle que realmente no puede saber quién es el padre porque ya tú sabes mi amol lo que pasó esa noche.

Pues, de los dos, hay uno que está seguro

Como esto vaya de macherío, te doy cianuro

Pero Roger no es ese machirulo que tú te imaginas y le pregunta, claramente dolido, qué cree ella en su corazón.

Pues que me voy a comer un mojón

Efectivamente, porque no puede contestarle a Roger, ya que, por mucho que lo desee, no puede asegurarle que es el padre de Jemmy. Así que, mientras Roger le da el diamante y viene a nuestros brazos a que le consolemos, la serie se va con Claire y su mortal combinación de secador y laca a los años sesenta y a la secuencia del principio en la iglesia. Pues es que resulta que el cura conocía al escocés y aquí viene una conversación de esas que jamás tendrías con un cura español, que lo único que haría si tiene que cerrar y te ve ahí sentada es apagarte las luces a ver si te vas dando cuenta de que molestas. Se ponen a hablar de Graham y de lo maravillosa que es la devoción matrimonial.

Nada comparable al Fraserplacer marital

El caso es que Claire dice que el escocés le ha recordado a alguien que hace mucho tiempo tuvo entre sus piernas y perdió, curiosamente escocés también, y el cura le dice que no se pierde a alguien a quien no has olvidado. Ay, señor cura, si usted supiera la huella que deja un escocés...

Cuando dispare sí que voy a dejar huella, lo que no sé es dónde

Pues menos mal que ha visto a Claire antes de disparar, que si por algún casual le arrea un perdigonazo, le manda Jamie al futuro vía pedrusquil pero en trocitos. Obviamente, por mucho que Roger lo intente, Claire no cree que Roger ha salido a cazar, así que se destapa que ha pasado toda la noche al raso.

Y que no se mueve ni un pelo de boa en esta serie sin que yo me entere

Total, que ahora viene una secuencia en la que Claire tumba a Roger en su diván imaginario de su imaginaria consulta psicológica para hablarle de las cosas que tiene el matrimonio, que no todo es bonito, que si fue, que si vino, que no te quiero tocar el pepino. Roger, claro está, no puede concebir que ella y Jamie tengan problemas matrimoniales.

El señor Mñe, el gran olvidado

Fruta vida

Pues resulta que Claire sí se acuerda de ti, Mñe, aunque no creemos que te sirva de consuelo. Claire sabe lo que es vivir con un hombre que educa como propia a una hija que no lo es, pero ambos lograron tener un matrimonio medianamente decente por el bien de la niña. El cabreo de la niña ya hecha mujer cuando supo la realidad de su padre no fue precisamente pequeño pero al menos le evitaron el disgusto antes y se quitaron ellos un buen lío, porque, si ya era complicado que entendiera que su padre no lo era, imagina si le cuentas que el verdadero es un highlander del pasado.

No fumes porros, mami

Total, que no monees, Roger, que nunca se sabe cuándo se te va a ir todo a la mierda y, total, como si ahora mismo Jemmy se fuera a enterar de algo. Tras la consulta psicológica, Roger va a pedirle perdón de Brianna porque los escoceses de esta serie pierden el culo en pedir perdón aunque ellos no tengan la culpa nada más de que las mujeres de esta familia les vuelvan la cabeza loca pero es verle la cara a Brianna y saber que le falta la hostia final del día. 

Chorprecha

¡Jean-Luc Picard, teletranspórtame al Enterprise, que no quiero seguir aquí!

Mira, de verdad, a mí este hombre me da mucha pena, ¡que él no tiene cualidades de highlander para poder soportar tanto! No solo tiene que escuchar eso sino todo lo que pasó el capítulo anterior, con Jemmy, la moneda y Brianna viendo a Cabronnet por todos lados. Lógicamente, a Roger ya le da vueltas la coleta y, en lugar de perder el tiempo en reproches, le dice a Brianna que en cuanto vean que Jemmy no se escafla en las piedras y sí puede viajar a través de ellas, cogen el dayamond y se dan el piro a su tiempo.

He aquí una mujer emocionada

Con el cuerpo de jota nos vamos a Jamie, que nos alegra con su presencia pero no con su mensaje, ya que, por lo visto, el indulto que Tryon quiere dar no incluye a Murtagh, que va a servir como ejemplo para otros traidores. Como ahora Knox tiene que ir a la caza y captura del padrino, la milicia debe entregar las armas, la lista de reclutas y Jamie y sus hombres se pueden ir a casa, a ver si se dan un baño, que huelen a tachún. Y, de paso, deben ir repartiendo indultos a diestro y siniestro, ya que como escocés que es, Tryon quiere que transmita a sus compatriotas su deseo de ser justo. Y, de ese modo, Knox irá a cazar a Murtagh y Jamie, a cazar gamusinos.

Pero sin perder belleza por el camino

De vuelta a los sesenta, tenemos a Graham Menzies haciendo planes cuando sabemos que no los va a poder cumplir 😞 (mira, chica, todo esto va unido a la dichosa iglesia pero, con tantos saltos temporales, pasamos de explicarlo todo, que no nos queremos volver más locas). El caso es que acaban hablando de Escocia y de que Graham le recuerda a otro escocés (que seguro que a estas alturas del capítulo no os habíais enterado...). Total, que nos tomamos otra Biodramina y nos vamos con el susodicho, que ha ido a llevarle a Knox la lista de reclutas miliciosos. Y, como mañana se despiden, Knox le pide una última partida de ajedrez.

Si es ajedrez con segundas intenciones, que sepas que otro red coat es el dueño de esas atenciones

Y en amistad y compañía los dejamos para volver a los sesenta para comprobar que Menzies ha estirado la pata y nadie se lo ha notificado a Claire, que se pilla un cabreo importante. Lógicamente, de ahí se va al bar a empinar el codo y a pasear al última novela que las haggards de la época habían reseñado en su blog A la cama con un libro y sin sujetador, que somos adalides de la liberación y que, misteriosamente estaba en la sala de descanso doctoril.

El pirata, su mujer y otras cosas de meter #3Gandys

Te despeja y te pone perraca, ¡todo beneficios!

Claire le confiesa que se encariñó con Menzies, algo que Joe entiende perfectamente. Lo que ya no entiende tanto es el vago pensamiento que Claire de transmite de que nota que determinadas cosas le apuntan a otras, aunque no sabe bien a qué. Joe se queda con el culo torcido y amablemente le dice que tal vez no sean cosas de la cabeza sino del corazón (aunque un poco tocada sí que estás, que te casaste con Mñe #MaldadInnecesaria). En otro orden temporal, Jamie y Knox juegan a ajedrez y Knox le confiesa que, si hubiera tenido que enfrentarse a una batalla, le habria gustado tener a Jamie a su lado.

Caen como moscas ante mi escocesa belleza

La partida sigue plácidamente, alabándose el tener tantas cosas en común, hasta que Knox dice que sabe que Jamie también piensa como él respecto a Murtagh y que hay que hacer justicia y blablabla.

Si ves más allá de mi abrasadora mirada, verás que no me conoces nada

En esto que llaman a la puerta y a Knox le llevan el listado de prisioneros de Ardsmuir, donde Murtagh estuvo enchironado con muchos escoceses. ¡Ojo cuidao, Knox! ¡Que el que busca, encuentra!

Anda, calla, bromista

Menos broma y mira la lista

¡Eres familia de Murtagh el escapista!

Su ahijado, para servirle a Dior y a usted, no. A Knox se le retrae el amiguismo mientras se llena de estupor creyendo que estaba ante un hombre leal y dándose cuenta de que Fraser es un traidor.

Jamie cuando lo llaman así

Y es que a nuestro highlander se le enciende el kilt que tiene guardado cuando alguien le acusa de traidor, con lo que ha sufrido él por ser fiel a una causa, incluso cuando no fuera la suya propia. Pero ahora no se va a quedar quieto ante los que quieren cazar a su gente. Como siempre, Jamie intenta tocar el corazoncito que sabe que su oponente tiene, pero Knox dice que jamás traicionaría a la Corona. ¡Como si tú le importaras algo, tontolpijo! Jamie contraataca diciendo que, sobre todo, va a proteger a su familia y Knox sigue a lo suyo. Ay, se siente traicionado, el pobrecito, pensando que Jamie le ha estado haciendo el timo del tocomocho todo lo que llevamos de serie y que realmente no es un buen hombre.

Mira, perdona, yo soy y estoy bueno #ElToBeCompleto

Knox ya no sabe qué creer, está como Javert en Los Miserables, sufriendo comeduras de cabeza de su Jean Valjean particular. Solo sabe que solo uno de los dos está en lo correcto y, para Knox, esa persona no puede ser Jamie, así que lo va a hacer arrestar.

Ay, teniente, primero tendrás que escapar

Y eso es algo que no va a lograr, ya que Jamie es más rápido que él y...

It's...

...cariñitos...

...time

Y apañao, Knox fuera de combate pero para los restos. Si a Jamie le duele hacer algo así no lo notamos especialmente, ya que lo ha hecho por el bien de su familia y de los tropecientos que dependen de él. Y, sabiendo que los red coats no tienen un Grissom con enaguas como tiene Jamie en casa, pone a Knox en la cama, quema la lista de presos de Ardsmuir y cierra el tiro de la chimenea para que el humo llene la habitación y parezca que Knox ha estirado la pata por la mala combustión de la chimenea. 

Eres listo de rechupetearte el calisto

Y, como de escapar sabe un rato, Jamie huye por la ventana amparado en el noveounpijismo de la noche, donde nadie le puede ver. O eso cree él...

Soy tu único testigo, Jamie, como en la peli de Harrison Ford

El fandom es víctima de un flechazo gatuno

¡Pero qué cosa más bonitaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Hasta nos hace olvidarnos de la que ha liado el pollito de Jamie. Esto es, claro, hasta que se da la voz de alarma y acaban sacando a Knox más tieso que la mojama. 

Melopollè, no preguntes cosas cuya respuesta conoces

Ya tiene el culo pelao Fergus como para no suponer que su Jamie es el responsable de esto. Así que a casa cagando leches, que todavía os metéis en más jaleos. 

Pues un salto temporal he dado y en mi casa me he plantado

Vas a tener suerte, que estoy limpia y con el xirri depilado

¡Pues este reencuentro hay que celebrarlo!

Eso sí, será en otro momento que no veremos 😒, porque ahora toca que Claire conozca al nuevo integrante de la familia.

Jamie es fan de El nombre de la rosa

El fandom de Outlander sufriendo los efectos de la unión Fraser-gatito

Y más que morimos con tanta adorafollabilidad sabiendo que ha llamado al gato Adso porque así se llamaba el gato de su madre y que se lo ha llevado a Claire para que se encargue de dejar limpio de bichos su consultorio. Nosotras querríamos que fuera Jamie el que nos limpiara la telarañas de ciertas cosas, pero justo en este momento deciden mandarnos a los sesenta con Bree y su madre, a la secuencia en la que le explica que ha perdido a un paciente, añadiendo un detalle más al puzle de esta serie. 

Di que sí, que en Londres te espera mandanga de la buena

No hace falta que os digamos que Bree accede, ¿verdad? Seguro que sus ondas xirrinales ya detectaban que iban a encontrar al hombre de su vida allende los mares.

Lo siento, hombres de la serie, pero, desde ahora, todos los amores son para mí

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay, cuánto nos gusta Adso! Pero, antes de seguir babeando por el encanto gatuno, tenemos que poner la última pieza del rompecabezas temporal que está siendo este capítulo. Y es que Claire le dice a Jamie que se ha estado acordando mucho de Graham Menzies.

¿No nos digas? No nos habíamos dado cuenta...

Y es porque su muerte le afectó mucho y fue el detonante que hizo que ella y Brianna fueran a Londres, donde Claire se enteró de la muerte del reverendo Wakefield.

Gracias por recordarme el motivo por el que no debo volverle a calzar una hostia a Roger

Luego vuelve a hablar de Dior y dice que blablablablabla el tiempo blablablabla yo ya estoy de vuelta de todo borriquito como tú, tururú, yo sé más que tú.

Tamaño piedras de Craigh Na Dun

¡Y así terminamos una excursión más por Outlander! No sé vosotras pero nosotras estamos aprovechando el encierro cuarentenil para ponerle velas a San Guionista de las Tramas Entretenidas para ver si en el siguiente capítulo somos capaces de olvidarnos de coronavirus, enclaustramientos y ganas de estrangular a la familia, y nos dan acción, diversión y emoción. ¡Os queremos ver aquí la semana que viene más sanas que una manzana para repasar la siguiente entrega de las historias de los Fraser! ¡¡Cuidaos muchísimo!!

CONCLUSIONES FINALES

- Si se nos había olvidado que esta serie va sobre una viajera en el tiempo, en este capítulo nos hemos caído en la marmita de los saltos temporales para recordarlo. Aunque debemos reconocer que este montaje nos vuelve más locas de lo que ya estamos, nos ha gustado lo bien que ha funcionado con la historia de Bree y Roger. Ese momento diamantesco de Roger y cómo se le caen los palos del sombrajo ha sido fantástico.
- Al hilo de esto, nos quitamos el postizo del cardado en señal de reverencia ante lo estupenda que estamos viendo a Sophie Skelton como Brianna. El personaje ya sabéis que no es santo de nuestra devoción pero se está asentando en la serie, al igual que la actriz. ¡Nuestros dieces para ella! (Para Roger, más, que la tiene que aguantar 😆).
- Y nuestros dieces para el que le ha vuelto a dejar la Roger la barbita. ¡Que no nos lo dejéis afeitado y con ese pelucón, que estamos en cuarentena y necesitamos maromazos que nos levanten las lentejuelas!
- Si damos dieces, ¿podemos dar cienes? 😆 Pues se los damos al que fichó a Adso. ¡Lo queremos en nuestra casa! Y que nos lo traiga Jamie, por favor, gracias.
- Y, por la parte que nos toca, hemos croqueteado viendo la tontuna de la novela romántica, algo que, seguro, también ha hecho las delicias de más de una de vosotras 🤭😆. Eso sí, como expertas que somos en ellas, os decimos que hay poca contorsión corporal para nuestro gusto, tendrían que haber consultado las maravillas de la Lindsey #JustSaying 😆. 
- No queremos irnos sin destacar lo que nos ha gustado la secuencia Jamie-Knox, con esa genial fotografía y ese rápido cambio de tornas. Tal vez si Jamie hubiera desgarrado sus ropajes para matarle de la impresión hubiéramos disfrutado más, pero tened compasión de nosotras, estamos en cuarentena y la falta de aire nos está afectando 😂.

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