Outlander 2x05. A fungirlish review [Spoilers]

¿Qué hay, haggards? ¿Ya recuperadas de la deshidratación bajeril de la semana pasada? ¡Por fin hubo trocotró y hasta pelea, que ya sabéis que eso gusta mucho a los habitantes de las Highlands! Sin más dilación, vayamos a la review, que esta semana el capítulo viene cargadito...

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Después del pifostio que se montó por el malentendido entre Alex Randall y Mary "Cabezabuque" Hawkins, la maison Fraser está manga por hombro. El conde Melofuà ya se encargó de llamar a los gendarmes y de allí salió detenido hasta el apuntador. Claire y Fergus están de vigilia esperando a Jamie, que por fin regresa más guapo que cuando se fue. Hay que ver lo bien que le sientan a este hombre los momentos carcelarios, no es por nada. 

Ojo Melofuà que je suis más buenorrè que tú

Buenorrè y adorafollè

Así están nuestros bajos, en plan rock de la cárcel

A pesar de que todo parece aclarado, Alex sigue en la Bastilla porque un testigo afirmó verlo abusando de Mary. A Jamie se la pela, pero Claire afirma que el chaval es majo, que todo el joputismo de la familia se lo quedó el hermano mayor, así ardiera en el infierno el muy cabrón. 

No mientes a la bicha, anda

Aunque lo peor no es eso, sino que el pobre Alex ha sido despedido por el duque de Sandringham y el Mark me de los huevos se largó del fiestorro/bronca con Melofuà. ¡Mal augurio para el sentido boil de Jamie!

Si los niños salen a Melofuà, todavía...

Jamie intenta que Claire recuerde algo más sobre el ataque que sufrieron en la calle, porque está empeñado en que Melofuà está detrás (qué pena que no esté encima de nosotrasñkadskfjasñkdjfksasñkj). Lo que ella recuerda es que eran franceses y ricachos por la ropa que llevaban. Y que se fueron echando leches porque la confundieron con no sé qué Dame Blanche. 

No es esta Blanche, pero casi

Sí, que hace chas y aparece a tu lado

A Jamie le hace mucha gracia el asunto, porque resulta que esa trola la ha inventado él para que no lo acusen de poco macho en la whiskería Elise. Así podía evitar a las trabajadoras de bajos de allí diciendo que si su mujer, que es medio bruja, se enteraba de que se acostaba con alguna, le dejaba la boa del tamaño de un gusano. Y ESO NO, HAGGARDS. 

¡¡Ojo en lo que se puede quedar la boa!!

Al final deducen que los asaltantes son clientes del puticlub y Jamie va a llegar hasta el final del asunto hasta dar con el culpable, que en su mente es Melofuà. Y cuidao con que se confirme su teoría porque...

Un highlander dándole a la revenge nos pone perracas

Y dicho esto, Jamie pasa a otra cosa mariposa, es decir, a arrimar cebolleta, oler el pelo de Claire, ronronearle en la oreja y ponerse cariñosoñalskjfñlkajsdfñlkasjfa ¡Pero nos escatiman el polvete! ¡Indignación haggardiana!

En fin, no vamos a decir nada más porque nos cierran el blog y Starz nos veta para los restos. Cambiamos de escenario y nos encontramos ahora en el negocio que lleva Jamie, donde se dedica a vender vinos previa cata (el bebercio que no falte) y a vestir el kilt para regocijo de nuestros ojos. 

La moda francottish realza sus formas de modo que incitan al bocao

Murtagh ha hecho sus pesquisas sobre Melofuà, pero no ha sacado nada en claro. Sí que ha conseguido enterarse de que hay una banda de aristócratas, Les Disciples, que se dedica a ir asaltando virgos por las calles de París, los muy asquerosos. Jamie está empeñado en vincular al conde con esa gente, mientras que Murtagh se siente muy culpable por no haber podido evitar que ultrajaran a Mary. Queremos achucharlo porque él y sus barbas se lo merecen.

Abrazo de grupo para consolar a nuestro Murti

Cuando Jamie le dice que no se preocupe, que hizo lo que pudo, Murtagh vuelve a su honorable espíritu escocés y jura venganza, muerte y destrucción contra los malnacidos que violaron a Mary.

Espero que te los laves

¡Fiesta, fiesta!

Meanwhile Claire va a visitar a Mary para ver cómo está. ¿Pues cómo va a estar, hija mía? Jodida y apaleada, literalmente. Mirándolo por el lado bueno, se va a librar de ser casada con el vizconde que parece un cuadro de Botero y podrá unirse a Alex Randall y todos tan contentos... menos Claire. Y empiezan las capulladas y neuras con Mñé. 

¡Pero tía, de verdad, qué coñazo! Ya estamos otra vez con los follones espacio-temporales de si Joputa y Mary tienen que casarse para que en un futuro nazca Frank. ¡Que te vayas al psicoanalista, plasta! Tiene gracia que cuando Claire pensaba que Joputa había palmado bajo las patas de las vacas, no le daba tanto al coco. Ahora lo mismo es que ella piensa que si no nace Mñé nunca irá con él a las piedras en el futuro y entonces no viajará en el tiempo, ni conocerá a Jamie, ni podrá evitar que Mary se case con Alex y entonceNOS PETA LA CABEZA!!! 

Mary le da una carta, donde proclama la inocencia de Alex, para que Claire la lleve a la Bastilla a fin de que liberen a su amado. En plan un poco joputesco, todo hay que decirlo, Claire duda en si destruir o no la carta y dejar que el único Randall bueno que pisa la Tierra se pudra en la cárcel para asegurar la existencia de Frank (¡Y dale con Mñé!). ¿Qué hará? ¿Dejará a Alex en la Bastilla? ¡Se admiten apuestas!

Que sí, que no, que te caiga un chaparrón, Claire

A todo esto, a la tienda de Jamie llega el príncipe Charles y, como siempre, le soba la cara de una manera que nos da repelús y asquijón. ¡Qué manía de tocarlo, coñio!

Jamie, tienes la cara como el chirri de mi churri

¡No toques! ¿¿Por qué tocas??

El Bonnie trae buenas noticias (serán para él), pero si antes no bebe no suelta prenda. Y todo a cuenta de Jamie. ¡Va a ser verdad que los escoceses son más agarraos que un chotis!

El príncipe tendrá mucho ringo rango, pero no da ni la hora

Resulta que los inversores que antes tenían están pasando del loco proyecto del príncipe, pero hay por ahí alguien capaz de enrolarse en el fregao. ¿Quién será?

¡Tenemos Melofuà hasta en la sopa! (Oh yeah!!) Nada, que el conde va a hacer no sé qué negocio de vinos y Charles participará y con ello ganará un dinerillo con el que empezar a financiar su rebelión. ¡Está tan feliz como una perdiz con eso! Igual que Jamie, al que sólo hay que verle la cara para comprobar lo contento que se siente, sí. 

Me he tragado el chicle del susto

Jamie desconfía de Melofuà y así se lo dice al Mark me. El otro, con su palabrería, lo lía para que se encuentren los dos en el puticlub Elise y hablen del asunto. ¡Nos agarramos las enaguas ante lo que puede suponer ese momentazo! Kim ya anda depilándose al estilo Louise de la Tour por lo que se pueda presentar. Porque, queridas, ¡nous sommes toujours prêts!

Siempre llevamos le chichî para farolillos

Claire, por su parte, ha ido a encontrarse con Alex Randall. Ay, qué malpensadillas fuimos antes, que ya casi apostábamos a que había quemado la carta de Mary... Aunque no os creáis, que ella saca el tema de la boda entre los jóvenes para quitarle al chico todas las ilusiones de la cabeza: que si ahora no tiene donde caerse muerto, que si tiene unas toseras que ni la dama de las camelias, que si no va a tener fuerzas ni para levantar la boa la noche de bodas... ¡Y el bueno de Alex hasta le hace caso y todo!

En resumen: Claire prefiere entregar a la delicada Mary al mayor cabrón de la Historia con tal de que Frank nazca en un futuro. Nos vais a perdonar, pero ¡CLAIRE, VETE AL GUANO! 

[Conectamos en directo con Maison Elise, donde Kim está de enviada especial para retransmitir todo lo que allí acontece entre las boas de Jamie y Melofuà]

Pues sí, querida Cassie, aquí estamos, preparadas para la hora del té. ¿Y cómo se toma tan rica bebida en el puti? ¡Pues con sandwichito de pepinos!  

Vamos a echar un pulso chino con los badajos

¡Dior de mi vida, que me da que me da! Anoche cuando dormía soñé, ¡bendita ilusión!, que Jamie y Melofuà venían y me daban un buen revolcón. ¡Y aquí los tenemos! Y encima llega la putidueña y le dice que si les viene bien algo más, una Coca-Cola, una servidora...

Quizá dos haggards de carnes prietas y pechos que apunten al Sol...

¡A nuestro bajos, chatos!

Pero Jamie no tiene la boa para esos farolillos y prefiere dedicarse a los negocios (a los negocios de estos dos también me dedicaba yo...) y así pasar el menor tiempo posible con Melofuà. Y el conde tampoco quiere pasar mucho tiempo con Jamie (¡loco!) porque dice que ma memoar is on fire (perdón, que eso lo dice mi xixi).

Mi memoria es como mi boa, queridas haggards

Siempre he sido un superdotado

Pues eso, que su boa memoria nunca falla y que no se olvida de que Claire casi le arruina (ay, si Jamie te contara en las que le ha metido la sassenach, al final os hacíais bff). Pero Jamie le dice que hablando de su churri, la envenenaron y atacaron junto con su amiga, a la que violaron.

Pues la mía sí que es grande. Mi memoria.

Cada uno guarda la memoria donde quiere

¡Boasfight! Menos charla y más enseñar, a ver que juzguemos

Y ojito Melofuà que como me entere del que lo ha hecho las va a pasar fr(p)utas y va a ir al otro barrio catando scottish claymore en el sentido menos guarrer de las palabras

La votre vie me la pelè

Yo sí que te la pelaba...

Pero el conde fo**ablemente terrible no se asusta de las amenazas de nuestro maromazo escocés y le dice que ya se ocupa él del cargamento de vinos y que Jamie se encargue de encontrar compradores (esperando que no sean tan de empinar el codo como su mujer). Y que hasta entonces que ni le mande un whatsapp ni le llame a la hora de la siestè, que le pone de muy mala lait.

Jijiji, te voy a llamar al timbre y voy a salir corriendo

Mira el caso que te hago, Melofuà

Toma chato, para que le compres un mono al Mark me, que sé que le gustan

Pues esto te digo yo a ti, Jamie Fraser

[Fin de la transmisión. MON DIEU!!!]

De vuelta del puticlub, Jamie le cuenta a Claire sobre su reunión con Melofuà. Lo único que se les ocurre hacer para evitar que el plan tenga éxito es hacer creer que la tripulación del barco del conde está otra vez con viruela, cosa que Claire es capaz de lograr. Y luego no quiere que la quemen por bruja a la primera de cambio, oye.

Y no es la de "vamos al catre", sino la de "voy a liarla parda"

Jamie se pone de pronto como muy adorafollable (más todavía que de costumbre) y le regala a Claire una cubertería que ni las de Galería del Coleccionista, en plata de ley y todo, aunque sólo lleva cucharas. Poca carne van a comer con eso.

Si quieres carne, yo te doy cuarto y mitad

Ideal para hacer albóndigas de porridge

Se trata de un regalo típico para los niños cuando son bautizados (lo que aprendemos con esta serie). Entonces empieza Claire ahí a plantearse si va a ser buena madre, si mejor biberón o teta, si el método Estivill o el de tomarlo cada vez que llore...

Uno no: una docena

Al día siguiente van a Versalles, que Sandringham quiere la opinión experta de Jamie para comprar caballos. El caso es poner cualquier excusa para deleitarse con su presencia. Y no veas las miraditas e indirectas que le echa el viejo verde. Es hora de acudir a los subtítulos haggardianos para saber qué se está diciendo en realidad.

A ti sí que te montaría yo, chato, no a estos jacos

Pues te vas a quedar con las ganas, amigo

Pa lomos los tuyos, que me los comería crudos

Pues anda que tú y tu boa...

Mmmm... that ass, stallion of mine!

Entre caballo y caballo, el duque confiesa que el príncipe le parece un tontolpijo, pero no termina de definir su postura ante la situación. En el fondo es un listo de cuidado...

Claire se ha ido lejos del ganado porque el tufo a boñigas la tiene mala. Y más mala que se va a poner. De momento, con la aparición de la furcia francesa que fue un rollete de Jamie en sus años mozos. 

La muy perraca se pone a alabar cómo era Jamie antes y lo que ha cambiado, asegurando que ahora es un aburrido hombre como los demás. ¿Pero qué sabrás tú, tía petarda? ¡Si no cataste ni su boa! 

En esa conversación tan agradable están cuando la franchute se da cuenta de que hay un apuesto caballero que las mira, sobre todo a Claire. Ella, tan feliz, se da la vuelta esperando encontrarse con algún chulazo estilo Alain Delon por lo menos. Menudo chasco se pega con el mal gusto de la Annalise.

¡PERO QUE ES JOPUTA EN PERSONA! ¡Y EN VERSALLES! ¡¡My God, el pisto está servido como lo vea Jamie!! Claire se siente, como es normal, a punto de echar la pota allí mismo y Annalise se va a buscar a Jamie. ¡No sabemos qué es peor, si que se quede sola con Joputa o que venga Jamie a ver qué pasa! ¡AAAAAARGGG!

Claire se va a poner de parto allí mismo

Joputa se empalma emociona al saber que Jamie está allí y quiere verlo con sus propios ojos. Claire le advierte que como se lo encuentre, le rebana el pescuezo sin mediar palabra. 

¡Y una merde! ¡Jamie es nuestro!

Pero el tío insiste ahora en sus mierdas filosóficas de que el destino los ha llevado a encontrarse y blablablá. En serio, lo que le gusta a Joputa soltar parrafadas que no interesan a nadie.

Y sobar, que mira que le pone tocar. Ahora va y agarra a Claire del brazo y nosotras nos lo amputaríamos con tal de no tener ni rastro de semejante cabrón.

O te meto los guantes de fregar por la boca

En pleno enfrentamiento aparece de pronto el rey Luis y toda su corte detrás. Joputa, como buen superviviente y pelota que es, hace una reverencia que casi le provoca una lesión en la columna. ¡Rata apestosa!

El monarca es un cachondo mental y se ríe de Randall, de su nada sexy acento cuando habla francés y hasta de su uniforme. ¡Así nos gusta, Luisito!

Monarchs for the win!

La tensión se masca en el ambiente, se podría cortar con un cuchillo, que es lo que a Claire le gustaría tener en la mano para dejar a Joputa eunuco total.

Ambos disimulan como pueden delante del rey, porque no es cuestión de sacar a relucir toda la mierda que hay en el pasado. Y en ese preciso momento llega el que faltaba para rematar la faena y añadir aún más tensión a la escena. 

A jugar al teto

De nuevo se hacen necesarios los subtítulos haggardianos para saber de qué va la conversación, aunque el rey, a pesar de su pinta de panoli, nota que ahí hay más de lo que se dice. 

Prepárate porque no voy a dejar ni las migas para los buitres, Joputa 

Deseando estoy que me pongas la Scottish boa mano encima, ladrón

Te hacía criando malvas, pero no tardarás en hacerlo

Ya me encargaré yo de ello

Qué perraco me pones cuando me amenazas, guapo

Y así están hasta que Claire interrumpe tan apasionada conversación para preguntar a Joputa qué coñio hace en Versalles.

Luis, que tiene el día gracioso (por lo que se ve su momento All-Bran mañanero ha sido exitoso esa mañana), le dice a Randall que lo mismo va a tener que rogar y hasta suplicar a Sandringham para lograr lo que quiere. Y eso sólo se hace de una forma: de rodillas. Así se lo exige el rey y a ver quién le hace la contra. ¡Nadie quiere que su majestad se estrese y se estriña!

Le what...?

Y te canto una saeta si es menester

El rey y sus palmeros empiezan a descojonarse ante la escena. ¡No ha sido más que una manera de humillar al capitán inglés! Para regocijo de Jamie y de Claire, Joputa ha sido avergonzado delante de ellos. ¡Viva el rey de Francia!

La pareja se larga de allí con la excusa de que Claire se encuentra mal. Pero de camino Jamie da la vuelta para enfrentarse a Joputa. Por el lenguaje corporal parece que el inglés le está alabando a Jamie lo bien que le sienta la chaqueta. Ni nosotras ni Claire oímos una leche de lo que están hablando.

Admiremos el movimiento del culo kilt de Jamie yéndose

¡Qué suave! ¿Es nuevo o lavado con Perlán?

¡¡Que no toques!! ¿¡¿Por qué tocas?!?

Cuando Jamie vuelve con esa sonrisa bajabragas ya sabemos que ha conseguido lo que estaba esperando desde que supo que Joputa vivía:

Ya en casa, Jamie sigue encantado con lo del duelo y está de cháchara sobre el tema con Murtagh. Eso hace que se muestre relajado y se despatarre como hacía tiempo que no lo veíamos. ¡¡¡Festival de porno-rodillas is coming, haggards!!!

Le gustaría escoger TU pistola más bien

Igual que nosotras *cofcofcof ejem*

Relaxing Scottish boa en Rue de Paris

A todo esto irrumpe Claire en la sala y jode la fiesta: ha denunciado a Randall como culpable del ataque que ella y Mary sufrieron, así evita que Jamie se enfrente en un duelo con él. Empieza una bronca de cuidado entre los dos hasta que Claire saca otra vez el puto tema de Mñé. 

En serio... Si nos dieran un euro cada vez que Claire habla de Frank, nos comprábamos otro casoplón con un jardín que ni el de Versalles. Evidentemente, Jamie no tiene ni puñetera idea de lo que quiere decir su mujer. ¿Qué pinta su marido del futuro en todo esto?

Para que nos aburra con su presencia

Es todo como muy lógico, ¿verdad, haggards? ¡Cambiemos la Historia de Escocia, que eso no es importante, pero dejemos que Joputa viva para que nazca Mñé! Claire, me da a mí que las hierbas que le compras a Monsieur Frôg no son manzanilla precisamente. El cabreo de Jamie es monumental y se viene uno de los momentos más intensos del capítulo. Agarrad vuestros pañuelos, porque lo vais a sufrir, queridas. ¡Es que no se le puede pedir a Jamie lo que Claire le pide!

Esto... Perdona, guapa, pero si tú no hubieras cruzado las piedras Jamie estaría tan ricamente y su retaguardia, impoluta. A ver si nos vamos enterando. Sólo te agradecemos que al cruzar nos dieras a conocer al escocés más adorafollable del mundo. El resto ha sido una putada detrás de otra Y LO SABES. 

Pues con todo y con eso, Jamie acepta el trato de esperar un año para matar a Joputa. Este hombre se merece un altar en la catedral más grande de Escocia y una parcela en el cielo del tamaño de Europa.

A Jamie le falta la mala follá de los Lannister

Ahora, que Claire no espere que encima le dé las gracias. Se avecinan malos tiempos para la pareja. Otra vez. 

Por plasta se va a quedar sin tocar a Jamie, mientras los demás, Joputa incluido, sí lo soban a placer.

Cagontó, qué poco ha durado la alegría en casa de los Frasers. Shame on you, Claire!! Poner a Frank por delante de Jamie... ¿Y ahora qué? ¿Qué va a ser de nuestro Jamie? ¡No sabemos si de aquí a la semana que viene te habremos perdonado, Claire!


CONCLUSIONES
-¡Este tren ya va a toda marcha! Que te pones a pensar que no es que haya sido un capítulo de un ritmo trepidante pero ojo, las de cosas que han pasado y la importancia que tienen... La serie va cogiendo cada vez más ritmo y ahora sí que se ha puesto mucho más interesante. ¿Que por qué? Pues por lo que comentamos en el siguiente punto.
-¡¡Alabado seas Joputa por aparecer!! Que sí, que la serie está bien y es muy bonita y ay el Mark me en qué jaleo nos va a meter, pero no nos podemos engañar, estábamos deseando que BJR asomara la naricilla porque sabíamos que se iba a animar la cosa. ¡Y de qué manera! Nos quitamos la pamela ante el modo en el que nos lo han mostrado, con toda la tensión oculta y el Rey estreñido haciendo de portavoz de nuestros deseos más ocultos (bueno, vale, no ha captado los deseos de decapitación, una pena). Pero ese momento on your knees... ¡Todas somos Jamie con esa sonrisa de *ódete *ab*ón!
-Y Tobias, por supuesto, lo borda. Como Mñe nos da un poco igual pero como Joputa es que se luce, con esa cara de asco, maldad y palotismo cuando ve a Jamie a la vez.  
-Nos encanta que Jamie vaya ganando protagonismo y sin estar relacionado con Claire. Si bien la trama política a veces hace que nos den vueltas los ojos como los de Marujita Díaz, nos encanta ver que en la trama básica se le da al personaje la importancia que tiene, que es bastante (ya que Claire, por mucho que quiera, lo único que puede hacer es darle al tejemaneje en la sombra). 
-Ay, esa conversación final... Somos #TeamJamie total porque Claire en este capítulo no se merece ni agua y esta secuencia ha sido estupenda, Sam y Caitriona lo bordan. Ya sabemos que Cait siempre está estupenda pero a Sam no se le da el repaso crédito que se merece. El chico aquí lo hace estupendamente y nosotras se lo reconocemos en público (y en privado también cuando quieras, chato).

¡Preparad las sales y los lingotazos porque nos esperan emociones fuertes! ¡La semana que viene nos vemos, queridas!

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