Outlander 2x06. A fungirlish review [Spoilers]

Bienvenidas again, queridas, a una nueva entrega de nuestras reviews semanales de Outlander, en las que nos rebozamos cual cerditos en el barro en nuestra alegría y nuestro sufrimiento con los Frasers & Co. ¡Y menudo sufrimiento tuvimos la semana pasada! Entre la reaparición de Joputa y el do not touch me de Jamie a Claire por culpa de su obsesión con Frank, nos han salido hasta canas. ¿Se habrán pasado ya los malos tiempos para nuestros protas o nos toca tsunami emocional? ¡Vamos a averiguarlo!

                                                                

Con este tipo de frunc(g)imiento no nos gusta empezar, Jamie

Mal empezamos, queridas, porque esa cara de Jamie no augura nada bueno. Y vamos, ni que fuéramos Nostradamus, acaba de llegar Murtagh para decirle que Joputa ya ha salido de la Bastilla (no precisamente descabezado) y que esa tarde se va a reunir con su segundo para establecer los términos del duelo, que no se preocupe que van a estar entre unos arbolitos maravillosos y no los va a ver ni Penry.

A ver cómo le explico yo que le he puesto los dientes largos con el duelo y por Frank ahora no puedo

Murtagh no le ve muy concentrado y va a por los espadones para practicar, que ya sabemos que la mano chunga no le responde muy bien a Jamie y con Joputa cualquier precaución es poca (no le des nunca la espalda por si acaso).

Me lo repita

Murtagh está que lo flipa cuando Jamie le explica que ha retirado el desafío pero que no se lo puede explicar porque es muy complicado, a lo que Murtagh le dice que él de tontolpijo no tiene ni un pelo del badajo y que Jamie está irreconocible, cambiando de opinión como yo de maromo. 

¿No te conmuevo con mi bellísima cara en claroscuro demostrando mi debate interior?

Murtagh, el highlander impasible

Y así se larga nuestro Murti (te vamos a hacer un monumento), dejando a Jamie y a su kilt marcando culo escuchando a un sirviente, que le dice que coma (¡pégame un bocao!) y que Claire está en el hospital currando, lo que ya le va tocando a Jamie lo que viene siendo le cataplinè. De verdad, qué vicio tiene esta mujer con estar entre enfermos antes que estar con un highlander entre las piernas. ¿Qué te dan allí, chica?

Me dejan jugar al Operación a tamaño real

Pues menuda mierda ahí la tenemos, que va a preparar a un muerto para su funeral (party hard) con el verdugo real, que tiene mucha prisa porque tiene que ir a ejercer sus labores con un señor que domina las ciencias oscuras y se junta con mala gente.

Vente conmigo, que lo vas a pasar pirata

Y ojo, que no es que tenga que mandarlo al otro barrio nada más, sino que tiene que hacerlo con sabiduría para descuajeringarlo adecuadamente y sacarle el corazón mientras aún esté latiendo. 

Y luego hago que le salgan cohetes

¡Tachán! Lo que sea por un aplauso

Ahí va mi desayuno

¡Puagh! ¡Menudo ascazo! Nosotras ahí acordándonos de la madre que trajo a este hombre por aquí y Claire, tan pancha.

De eso, nada, mona, que un río de sudor frío me recorre el canalillo

El verdugo creepy parece que tiene corazón (aún en su sitio) y se da cuenta de que Claire está un poco en el lado del espanto y le dice que tal vez su amigo común el Maestre Raymond Le Frôg sería mejor compañía *guiño* *codazo* *guiño*. Uy, esa referencia no nos ha gustado ni un pelo y salimos con Claire raudas y veloces a hacer la pasarela que lleva hasta la tienda, donde va a decirle a nuestro francés-no-follable favorito que se vaya de París, que el Rey está buscando a todos los Melisandres para darles un viaje por el otro mundo. Pero Le Frôg ya está muy vivido y le dice que no se preocupe, que esto ya ha pasado antes y que con decir no a las drogas Satán basta.

Con esta preocupación espera un francés a la muerte

Pero Claire le dice que esta vez el Rey tiene ganas de llenar la copa de vino con sangre porque el verdugo le ha dicho que ya está calentando para múltiples ejecuciones, ante lo que a nuestro Frôg se le congela el francés gesto aunque no la caballerosidad, porque le da las gracias a Claire y le dice que ha corrido un gran riesgo al ir a avisarle, sin saber el pobre que donde Claire se echa un amigo, allá que le dan matarile, así que lo mínimo que puede hacer es intentar que éste termine menos churruscao que Geillis y, preferiblemente, vivo.

Froggie mío, sálvate que tú me caes mejor que la pelirroja

Touch me, Jamie, que salvar amigos de la muerte me cansa más que llevar los Louboutin

Jamie, que por aquí abajo tenemos una contractura, mira a ver

¡Joer, qué rápido pasa esta mujer de la preocupación al placer! Y es que llegar a casa y tener a Jamie a tus pies literalmente es algo que ninguna dejaríamos escapar, grrrrrrrrrrrrrr. Claire está en las nubes mientras Jamie está en otro mundo en el que frunce el ceño sin motivos guarreriles, porque el pobre está ahí con el rucurucu mental de que Claire le dijo en el capítulo pasado que le debía una vida y, claro, a él no le salen las cuentas porque también le ha salvado la vida a ella y más de una vez. 

¡Chúpate ésa, Claire!

Pero ojo que Jamie ha cogido carrerilla y ya no para, así que le dice que él no quería darle la vida de Joputa en pago de una deuda.

Nosotros, unas siestas

¡Ole tu xixi boa, chato!

Estoy de tus tontunas hasta la punta izquierda de mi plaid

¡Toma que toma, pastillas de goma!¡Choca ese pechote, macizo!

¡Hombre ya! ¡Que ya está bien tanta consideración con Frank, que al fin y al cabo es cosa tuya, mona! Y Claire ahí, dale perico al torno, que Frank es inocente en todo esto. ¡Pero que por qué tiene que cargar Jamie con esa cruz! Nuestro escocés favorito se defiende diciendo que lo que Joputa le hizo fue peor que la muerte y que lo que hay entre ellos sólo puede terminar cuando la palme uno (que sea Joputa que sea Joputa). Claire está un poco que no se entera de qué va la historia y le pregunta que por qué entonces prometió dejar vivir a Joputa si ahora le viene con ésas.

Perdona, chato, what-le-fuquè??

Nos acaba de dejar Jamie con los ojos vueltos y no de placer, pero se apresura a explicarnos básicamente que el Mark me está como una cabra y que él está acojonaíto viéndose ya en Culloden *lloramos* y que a saber lo que le pasa allí *lloramos mucho y moqueamos de modo poco digno*. Así que quiere que Claire tenga un sitio al que ir si a él le pasa algo y un hombre que la quiera *lloramos mucho y moqueamos de modo poco digno mientras se nos corre todo el maquillaje y estamos tipo oso panda*.

¿Qué dices, chico? Con lo que duele eso...

¿¿Pero tan mal nos quieres??

No pongas esa cara que llevas media temporada que parece que lo estás deseando

Lloramos por los rincones porque mientras Claire ha viajado al pasado, nosotras lo hemos hecho al futuro y ya hemos visto que Claire mantuvo su promesaaaaaaaaaabuaaaaaaaaaaaaaahhh.

Y por prometerme que te vas a ir con otro tío encima te llevas un beso

Llueven enaguas del fandom de Outlander

De verdad os decimos, queridas, que tanta bondad de Jamie cuando Claire a veces es un poco tocahuevos nos llega al alma y a los rincones más escondidos de nuestros bajos corazones. Pero que no nos dure mucho el moñismo, que cambiamos de día para encontrarnos a Claire en modo Panoramix haciendo una poción para simular los síntomas de la viruela. ¿Por qué? Bueno, unos en la vida cuando se aburren juegan al cinquillo y otros deciden hundir negocios de franceses buenorros y frustrar planes vitales de repelentes niños Vicentes. Como Claire le ha pillado el gustillo a ver arder los barcos de Melofuà han pensado que si el negocio de los vinos va bien, la gente va a perder el culo por ayudar al Mark me, pero que si de nuevo le prenden fuego al vino que tiene Asunción Melofuà gracias a la viruela, nadie va a soltar la pasta y dicen algo del rabo entre las piernas pero chicas, a mí que no me hablen de rabo y piernas cuando Jamie está así:

¡Ahí sobra ropa, Jamie!

Pero esta gente no está para esas cosas (que además está Fergus delante, el pobre, y no es cuestión de que quede traumatizado ante el Nessie de Jamie) y siguen contándole a Murtagh sus tejemanejes tramposiles, a los que nuestro rudo escocés tiene algo que aportar:

¡Ole tus huevos toreros, Murtagh! 

Best idea ever! ¡Basta ya de mierdas de intrigas que nos están haciendo la temporada más liosa que La loba herida! Se llega, se le hace al Mark me un Eduardo Manostijeras anudándole la corbata y bye bye a le problemè. Pero nada, que si así le van a hacer un mártir y tal. ¡Pero tontalpijo, que así desde luego sí que cambias la historia! Nada, Murtagh, que esta gente no entiende nuestra lógica y Claire sigue a lo suyo, enseñando a todos, Fergus incluído, el poder de los aceites y los potingues combinados.

Abracadabra, pata de cabra y te sale un caldero lleno de Peta Zetas

Al buche que va

Claire, hazme un favor y apúntate a MasterChef

Está rico, ¿eh? Menudos sacrificios que estás haciendo por esta mujer, mira cómo ella no lo cata. Ahora le está dando con puré de ortigas a Jamie por la parte superior de su espléndido pechotejahfdñkjahdfjk, un acto que a Fergus le interesa muchísimo.

Me voy a echar una siesta de pie

Y Claire ahí echándole la bronca a Fergus como a mí mi madre cuando no paso la mopa y mientras restregando a Jamie las ortigas dichosas por su terso y bello torsojsadhfjkañshj.

Anda, mira, lo mismo que Claire le decía a Frank

Pero no te preocupes, mozo, que ya verás cuando eso empiece a picar... Por si no fuera suficiente, Claire le da otro potingue para que beba, con efectos afrodisíacos.

Ay zeñó, ¿por qué me casé con ella?

Arriba, abajo, al centro y pa' dentro

Adiós a mi flora intestinal

Me tengo que airear un poco porque no veas si pega esto

Jamie va a intentar que los hombres de Melofuà beban todos los potingues dejando por ahí unas botellitas de vino abiertas con esos brebajes dentro, que ya sabemos que aquí el vino no se desperdicia ni aunque esté mezclado con cianuro. Y mientras Claire describe todo lo que les va a pasar a los que lo beban, Jamie empieza a sentir los síntomas...

Mira mi pechote on fire

Nosotras también tenemos algo on fire cuando te vemos

...y Murtagh se va encabronado por estas triquiñuelas tan afrancesadas y poco propias de un highlander que tiene bucles en los pelos de abajo (seguro que se va a buscar a la criada para que no queden dudas de que al menos hay un escocés de pelo en pecho en esa casa que es rudo como una lija en cualquier tipo de combate, IYKWIM).

Y menos mal que no ha visto cómo me dan cremita con olor a rosas

Pero tanto Claire como Jamie sufren por este cabreo de Murtagh y saben exactamente qué tienen que hacer.

Dile primero esto, ya verás qué risas

Y después de irse por la pata abajo, Jamie va a hablar con Murtagh para contarle todo el pisto futurista de Claire. 

Y es que justli marajá agust, chico

A gusto se ha quedado ella mandándote a ti a que me lo cuentes

Efectivamente, tan ricamente está Claire que, demostrando una valentía sin igual, se queda mirando por la ventana cómo su adorafollable marido le saca las castañas del fuego (again) y tiene una de las conversaciones más surrealistas de su vida. Menos mal que Murtagh adora a Jamie to the moon and back y le dice que si a él se la pela estar casado con una bruja, ni le cuente lo que le importa a él.

¡A mis brazos, querido padrino!

Vale, pero primero paso por tu cara

Y es que la falta de confianza de Jamie en Murtagh le duele a nuestro nuevo fucking master (sorry, Dougal, pero Murtagh se ha ganado nuestros corazones forever por lo que está aguantado y a ti hace siglos que no te vemos la pornocalva) y de este patio no se va sin darle a Jamie una hostieja que, sin duda, se merece más Claire. ¡Otra más que aguanta nuestro chico por ella! Tienes todas las papeletas para que te cojamos manía aunque, claro, luego vemos cómo te preocupas por nuestro Jamie cuando va a hacerles el truco del almendruco a los hombres de Melofuà y ya hay menos manía en nuestro cuerpo.

La preocupación no impide el palpamiento pechotil #TodasSomosClaire

Además se preocupa también por Fergus, con el que parece que están practicando para ejercer de padres (lo de regañarle, de momento, se les da fetén).

Atención a mi mirada de papifollable

Papi papi, papichulo, papipapipapi ven a mí

Se nos han caído un poquito las bragas con esa mirada de orgullo paterno de Jamie a Fergus (aaaaaaaaaaayyyyy, cuando tenga al wee lad Frasercito entre sus brazacos...). Pues con la misma sonrisilla tontona que tenemos nosotras va Claire por la casa, entra en el salón y...

Hostia que llega la Neutrex

Y ahora no está Jamie para sacarte las castañas del fuego

Nuestro Murti está el pobre que le da vueltas el cerebro escribiendo los años futuros en los que Claire ha vivido/vivirá (welcome to the pifostio temporal, querido Murtagh) e intentando asimilar que ella sabe que el alzamiento jacobita va a fracasar y cuándo va a pasar.

Murtagh nos enseña su adorabilidad oculta

¡Ay, por favor, qué encanto de hombre! Murtagh se ha quitado la capa de mugre y la de cabreo para mostrarnos que es maravilloso y que entiende el papelón de Claire, a la que muestra su comprensión y afecto (y ésta respira más tranquila que nosotras cuando nos quitamos el sujetador). Y mientras tanto, Jamie y Fergus cabalgan hacia su próxima fechoría.

Con caballos tan ligeros que no se ven, para no dejar huellas

La fechoría, por si no os acordáis con la emoción, es la de hacer que los hombres de Melofuà parezcan enfermos de viruela. Para ello, vamos a echar mano de la explotación infantil (que, total, en aquella época nadie le echaba cuentas) y volver a usar a Fergus (pobrecillo, acaba de llegar a la serie y ya trabaja más que nadie), que se mete en la bodega, roba dos botellas de vino que Jamie estropea y rellena con la poción mágica de Clairenoramix, las vuelve a poner en su sitio y, de paso, restriega ortigas en las chaquetas de los trabajadores, todo a la velocidad de la luz (si le dejan, todavía les hace el baile del culo a los hombres y aún así no le pillan). Cuando llegan a casa, Claire desde su cómodo colchón se muestra preocupada por el éxito de la empresa, no sea que haya malgastado sus habilidades como bruja para nada.

Francia no sabe de lo que somos capaces, muajajajajajajajaja

Después de esto, Jamie se va al puti, claro, y no de fr(p)utas sino a ver al Bonnie Prince, que ya sabemos que es de drinking fácil y boa activa y allí tiene de todo. Y es que por lo visto el Mark me le ha mandado un mensaje y Jamie ha ido en cuanto lo ha recibido (tal vez lo tenía Claire bajo el culo).

Y a mí no se me hace esperar, escocesito

Melofuà is in da puti!

Con nocturnidad y alevosía aparece Melofuà de la nada y le informan a Jamie de que los hombres que estaban en el almacén del perturbadoramente bello francés están aquejados de una extraña enfermedad.

El Mark Me me mira sospechosamente, btw

Puedo ser el único hombre de la serie que no te quiera echar un *olvo

¡Melofuà ven aquíiiiiiiiiiiiii!

¡A mis entretelas con ese aire chulesco y esa bella cara de asco! Pero por desgracia yo creo que, salvo las meretrices del puti, nadie comparte por allí mis ganas de quitarle la peluca a lengüetazos y ellos siguen con su pelea de boas. Por lo visto están intentando ocultar a los enfermos pero han dado con el único capitán de puerto honrado de toda Francia y no se deja comprar, así que hay que transportar el cargamento de vino de otro modo y el Mark me ha pensado en Jamie para esa misión. Jamie se queda de pasta de boniato y les dice que lo mismo eso perjudica el negocio de su primo (por no decirle que se ha tenido que beber una mierda de alucine para nada), ante lo que Melofuà se pilla un cabreo considerable que me pone perraca el Bonnie ignora, dirigiéndose a Jamie y apelando a su patriotismo para que les ayude y restaure al legítimo rey y blablabla, a lo que éste no puede negarse.

¡Que le quiere comer los morros!

¡Arg! No quisiera yo ser Jamie Fraser ahora mismo...

Buff, con lo que le debe oler al Bonnie el aliento a tintorro... 

¿Dónde vas, chatungo?

Me voy a pegar a ti como una lapa

¡¡Road trip con Melofuà y Scottishfó!!

¡Atención atención que va a salir con destino a nos da igual el carromato lleno de buenorrès! ¡Vayan reservando ustedes sus asientos sin derecho a roce, que los vaivenes de la carretera ya los hemos reservado para nosotras! Mientras que nos vamos a ver a la que depila el xixi porque nunca se sabe, Jamie se prepara para el viaje y, extrañamente, Murtagh también se está vistiendo y de un modo que le encanta.

Murtagh doesn't approve

Y es que este cambio de planes les ha pillado en bragas y lo único que se les ha ocurrido es que Murtagh contrate a unos bandidos para que asalten el transporte del vino, estando él infiltrado entre ellos. A Claire todo esto le da mala espina y así se lo dice luego a Jamie, cuando está ahí contemplando su pechote en la cama (grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr) porque le da cosica que siempre les pasan cosas malas cuando están separados. Nosotras tenemos algo que decir al respecto y por lo visto el wee Frasercito también, porque en ese momento decide dar una patada. 

Me pareció ver un lindo adorafollable

¡Es cierto, es cierto! ¡Adorafollable total!

¡¡Queremos un hijo tuyo!!

Y mientras que a nosotras nos inunda el amor por este hombretón, a ellos les inunda el palotismo y no dejan pasar la oportunidad para pegarse un buen revolcón, poniendo a prueba los muelles de la cama.

Vente p'acá maromo...

...que hoy monto semental de postre

Let's do the molinillo!!

Pero, por mucho que nos guste, no podemos estar todo el día dándole al sublime ejercicio del ñiqui ñiquè, que también hay que socializarse y así Claire se va a echar el ratillo con Louise de la Tour y sus amigas, mientras Jamie y Melofuà van por esos caminos de Dior llevando el vino y, de repente, se ven asaltados por unos bandidos. 

¡No me lo puedo creer!

El que no se lo puede creer es Melofuà, que debe pensar que le ha mirado un tuerto porque tanta mala suerte no es normal. ¡Encima el pobre mío le insiste al cochero que no pare y el otro para! Claro que lo hace porque un bandido le ha disparado, el mismo que apunta ahora a nuestro fo**ablemente encabronè conde.

Si tienes huevos me bajas tú

Me estoy poniendo malita

¡Jodó que es Murtagh! Pues sí tiene huevos, sí

Tenemos el culo apretao del miedito

¡Que te bajes! ¡Que jamás! ¡Que te bajes! ¡Que nooooooooooooooaaaaaaaaaaabajo que voy!

¡Pero esto qué es! ¡Que ni con ese hostión se le cae la horrible peluca a Melofuà! ¿Qué la lleva, con velcro? ¡Estamos indignadas! Y bueno, también nos indigna un poco que al pobrecito se la estén dando con queso, que lo tienen ahí sujeto (mmmmmmmmmm, con ese cuerpo a merced de cualquiera...) mientras grita a pleno pechote pulmón que no saben a quién le están robando. Ay, jomío, sí que lo saben, pregúntale a Jamie, que se acaba de llevar otro sopapo de su querido Murtagh por eso de guardar las apariencias y que creas que es todo fortuíto. Mientras tanto, Claire está en una reunión de gallinas cotorras.

Pues muy mocita no sería cuando bien abría la puerta y las piernas hasta al del butano

Me da igual que el wee Fraser nazca dando tumbos, esto no lo aguanto sobria

Pues él le dijo que venía a dejarle una barra de pan pero que si quería le enseñaba su salchichón y blablabla

No tengo el xixi para vuestros cotilleos

Pobre Claire, preocupada por Jamie y ellas ahí, en la tertulia de la telenovela, es que ni a Louise le importa un pelo del xuminè lo que les dice. Mejor sal corriendo de allí y así nos vamos nosotras también, que estamos deseando saber qué ha pasado con Melofó y Melofuà y tú estarás deseando echarte una siestecita. 

¡Pero coñio, que se ha ido a trabajar!

Lo suyo es vicio y no lo mío con Stanley Weber Melofuà. Pues eso, que se ha ido a trabajar cuando ya no está para esos trotes y la Madre Superiora de la Sagrada Cruz y la Luminosa Raya se da cuenta y la obliga a descansar, con más motivo aún cuando ve que Claire está sangrando, aunque por lo visto es algo normal, que el niño está enfilando para salir y claro, al ser hijo de un highlander tan tocho no va a moverse sin dejar huella. De todos modos, Claire se queda a pasar la noche, que tiene el cuerpo para poco traqueteo. Y los que tampoco están para muchas alegrías corporales son Melofó y Melofuà, que están con el Mark me cagándose en tó por el fracaso del negocio del vino, que si va a ser el cachondeo de toda Francia y de cualquier review de Outlander que se precie, que si por qué le ponen entre dos buenorros para que destaque más lo escuchimizado que es...
[Inciso haggardiano: ¿nos entendéis con todo lo que nos vamos inventado sobre la marcha? Porque Melofó, Melofuà y Mark me parecen nombres en clave sacados de Top secret antes que de Outlander...]

Sí, nos faltan Café au lait y Croissant. ¡Date prisa! ¡Hombre ya!

Uis, qué humos tienen, hay que ver. Aunque claro, también es lo más normal, ya que han intentado salvar el negocio por todos los medios (unos más que otros, ¿eh, Jamie?) y ha sido imposible. Melofuà ne comprendrè una merdè porque, aunque es verdad que eso tiene más tráfico que la M30, le parece una casualidad sospechosamente casual que fueran asaltados en ese preciso instante y justo con el dichoso vino de le cataplinè, que parece que le ha mirado un tuerto.

Aquí estoy, chato

Lalala, si no lo miro no me habla a mí, lalala

¡Vamos al tema, Melofuà!

Joer, al final me ha pillado y éste tiene ganas de bronca

Y vaya si las tiene porque le dice de modo cortante con esa bellísima voz (grrrrrrrrrrrrrr) que si de verdad cree que el asalto es una mera coincidencia, a lo que Jamie le contesta con su no menos bella voz pero salida de ultratumba que las falsas acusaciones (no tienes vergüenza, Jamie Fraser) pueden llevar a graves consecuencias.

¡Cagontó que me tienes hasta la peluca!

¡Aaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyy omáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

¡Pelea de boaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!

Kim se está poniendo nivel Vesubio

Y además meo L'Homme, escocesito

¡Mírame a los ojos, Melofuàaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Ojo cuidao que más de una esta noche tiene sueños calentorros con esta imagen

Sin ir más lejos, yooooooooooooooooooooooo

¡¡¡Ven a mí, sandwichito supremooooooooo!!!

Ya pongo yo el relleno y la salsa

¡Ay por Dior, que me tengo que tomar las pastilla que yo no puedo seguir escribiendo del calentón de los nervios! Yo ya estaba remangando las enaguas para que no les estorben a mis machotes cuando ha tenido que hablar el Mark me para recordarle a Melofuà que fue Jamie el que le salvó y se llevó un mamporro de regalo, así que esas insinuaciones no las puede hacer (Alteza Real, no ve usted más allá de su copa de vino). Pero es que el Bonnie no está para nada, viendo cómo todos sus intentos de restaurar la monarquía se han perdido como lágrimas en la lluvia y él ha ido por ahí arrastrando el culo de modo poco guarrer para lo mismo terminar en Polonia, ante lo que Jamie siente mucha pena.

Estoy llorando por los rincones

Cuando Jamie llega a casa con la sonrisilla en la boca se encuentra con Fergus, que le dice que Claire ha pasado la noche en el hospital pero por mera comodidad y seguridad propias, no porque esté enferma, eh, y todo siempre bajo la estricta supervisión de Fergus, claro. 

Ejercer de padre le hace más apetecible aún

Mientras están dando cuenta del desayuno, Jamie le dice que pasarán un par de meses hasta que vuelvan a ver a Murtagh, que se ha ido a Portugal a vender el vino (¬¬) y en ese justo momento llega la churri del susodicho a decirle que el Mark me se ha metido en problemas en el puti porque no quiere pagar lo que debe (y con el vicio que tiene éste allí debe tener una cuenta que con eso se financia tres guerras y una aeronave) y que si no se paga, de allí no sale si no es con los gendarmes. Jamie, una vez más, tiene que ir a sacarle las castañas del fuego al Bonnie, esta vez acompañado de su nuevo guardaespaldas, Fergus, al que, cuando llegan allí, le dice que se esté quietecito y no se mueva.

¿Nada por aquí? ¿Nada por allá? Pues voy a hacer un Claire, que sé que te hace mucha gracia, papi Jamie

¡No te voy a hacer ni *uto caso!

Y en plan Indiana Jones que se va Fergus, a descubrir los tesoros ocultos del puti (por Dior, que no le veas las joyas de la corona a nadie), descubriendo una habitación vacía con una tentadora botellita sobre una mesa que le dice "cógeme, cógeme".

Tal vez la habitación no esté tan vacía...

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaay, esa chaqueta nos huele casi tan mal como la dichosa botellita! ¿Somos nosotras o huele un poco a lavanda? Pero Fergus sigue a lo suyo sin saber que es observado y...

No le hagáis daño a Fergus ni nos cortéis la secuencia ahora, **brones

Pero no nos escuchan y nos mandan con Claire de vuelta a casa, donde todo el mundo la mira así como de reojillo. ¿Olerá a choto y no lo sabe? Lo que sí sabe que es Jamie se ha dejado el protector de su mano en la cama, así que le pregunta a la chati de Murtagh que dónde está y ésta le cuenta que está en el Bois de Bologne porque tuvo que ir al puti por lo del Mark me y allí se lió la de Dios es Cristo con un oficial inglés, al que mandó volando medio kilómetro del hostión que le pegó.

Lo siento, Claire, pero estoy harto de que no me hagáis ni caso, así que hoy soy yo el que no te hago caso a ti

¡¡Arg!! ¡Jamie, inconsciente! Claire se ha dado cuenta de lo que está haciendo exactamente y, a pesar de las molestias que tiene, la mala leche es más grande y sale por patas a buscar a Jamie, arrastrando sirvientes desesperados porque no vaya si es necesario.

¡Apartarsus todos que voy en busca de un escocés al que zurrar!

(Interesantísimo el detalle de que Claire se toque el anillo de Frank mientras toma la curva sobre dos ruedas...)
Y allí llega, la pobre, pasando penurias por los nervios, la barriga y los dolores que está sufriendo. ¡Pero no vayas, loca! Y encima llega tarde, porque ya están ahí los dos en pleno duelo.

Te voy a dejar que vas a servir para colar macarrones, Joputa

Outlander fangirls all over the world

Ay, Dior, a ver a quién pierdo, si a Jamie o a Frank

¡Está loca! ¡¡Locaaaaaaa!!

Y allí siguen ellos, peleando como locos, espada contra espada, cuerpo contra cuerpo (¡¡Jamie, no le des el culo!!), usando Joputa sus artes bajas mezcladas con su placer porque el jodío le arrea un bocao en un brazo.

Ya sabemos que no es el momento pero con esto nos hemos puesto un poco perraquitas

Esto es de primero de Bolton

¡¡¡A tomar por el Cullen tu pajarraco!!! ¡¡Ya no vas a abusar de nadie más!! Claro, que nuestra alegría no es compartida por todo el mundo.

Frank, ahora mismo

Bueno, nosotros nos referimos más bien a Claire, que no puede aguantar más los nervios y llama a Jamie...

 ...y tampoco puede aguantar el dolor y cae desplomada mientras llegan los gendarmes.

¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! ¡Nos duele hasta el corazón de nuestros diamantes! Lloramos y sufrimos porque nuestros Frasers están tan destrozados como la boa de Joputa, al que le deseamos que se desangre tan lentamente como nuestra adorada pareja va a recuperarse de esto... si es que lo hace. ¡Ay por Dior! ¡¡Traed la drogaína y la ginebra que esto no lo aguantamos sin ayuda!!

CONCLUSIONES FINALES

-¿Hola? ¿Queda alguien vivo a estas alturas de la serie? ¡Porque este capítulo ha sido brutal! Ha tenido de todo y muy bien puesto, culminando en la agobiante suma de emociones final.

-Espléndido montaje del duelo, combinando la emoción que sentíamos y las ganas de que Jamie le diera matarile a Joputa con el dolor de Claire, especialmente el físico. Con esos planos tan rarunos que le hacían y esos movimientos de cámara nos han hecho pasarlo realmente mal. ¡Y eso nos encanta!

-Aunque no lo digamos constantemente, estamos emocionadas con la factura de la serie, impecable en todos los aspectos. Este capítulo nos ha gustado especialmente la iluminación que se le ha hecho a Jamie en varios momentos, usando el claroscuro para potenciar el debate interno del personaje. Y si no lo han hecho por eso, nos han dado unas imágenes bellísimas de Sam Heughan y sus ojazos, que nunca tenemos suficientes.

-Hemos disfrutado mucho con los detalles paternos de Claire y, especialmente, de Jamie a Fergus. Viendo el final del capítulo parece que nos han estado tomando el pelo, haciéndonos ver lo buenos padres que podrían ser para luego darnos la hostia final. 

-¡Y qué decir del duelo de melofós! Yo he estado enganchada a una lámpara todo el rato, especialmente cuando Jamie y Melofuà se encaran (que estaban para darse un besarraco, grrrrrrrrrr), qué tensión y qué maravilla. Qué queréis que os diga, que si habéis leído los libros ya sabéis cuál es el protagonismo de St. Germain y nos encanta que aquí le estén sacando tanto provecho, especialmente porque Stanley Weber lo borda. Stanley, chato, a ver si te pasas por aquí a agradecernos el fangirleo.

Queridas, la semana que viene preparad los tranquilizantes, el alcohol, mil toneladas de pañuelos de papel y un hombro preferiblemente fornido para apoyarnos. ¡Lo vamos a necesitar!

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