Outlander 4x03. A fungirlish review [Spoilers]

¡Ya estamos otra semana más aquí, queridas! Y esta vez venimos cargadas de energía, que el capítulo anterior nos dejó los cardados chafados del aburrimiento. Pero ya sabemos que Outlander es una de cal y otra de arena (a veces dos de cal joputil) y hoy toca volver a ver barbas y kilts. Yeaaaah!!!

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Ay, chicas, qué malamente se nos quedó el cuerpazo con el final del capítulo anterior, ¿eh? Le pusimos unas velas a San Ronald Moore de los Disgustos Adaptadores, a ver si esta semana nos daba alguna alegría.

Saltemos en el tiempo, que necesitamos secadores de pelo

Inverness 1970, INVERNESS 1970 QUE NOS DA UN PARRANQUEEEEE

¡Que nos recorren las culebrinas de los calores bajeriles! Porque ir a Inverness en 1970 significa que nos vamos a encontrar con...

¡ROGEEEEEEEEEEEER!

¡Y se está tocando la guitarraaaaaaaa!

¡¡AFGAKSJFDFGLKSAGALKSDHAKGJHKÑFJGHAKFJGHKJSAFH!! Ya sabéis que las haggards somos muy Rogeristas así que más AKDFHAKJDFHKJSADGHÑKJASGHAKSJGHSA. 

Mi pechote os estaba esperando

¡Haznos hueco!

Pues eso, que está Roger tocándose la guitarraza mientras espera a Fiona y a su churri, que parecen haberle comprado la casa. Nuestro adorafollable profesor les espera para darles un tarro de sal para que no sean esos vecinos porculeros que nunca tienen en casa y siempre van a pedir, y para darle un poco al bebercio como culminación de la juerga padre, que somos escoceses y hasta nuestra leche materna es de alta graduación.

Sí, trae que beba para que se me pase el disgusto de no haberme trincado al Mackenzie

Pobre Fiona, toda la vida rechupeteando espejos imaginándose que era la boca de Roger y al final acaba con un sinfuste que tiene los labios como una puñalada en un tomate #FrutaVida. Pero perdona, Fi, que nos intereses cero patatero estando al lado de Roger, sobre todo cuando nos enteramos de que nuestro adorafollable va a viajar a Estados Unidos a un festival escocés. 

A tocar xirri de Brianna. espero

Fiona le dice al churri labiosless que Roger tiene una novia americana que estudia ingeniería, a la que probablemente tenga tantas ganas de ver como nosotras de no verla. ¡Son cosas de estar enamorado!

¿Soy un adorafollable enamorado?

Eso parece decir el que tengo aquí colgado

Con este maromo bien pronto mi hija va a dejar de ser mocita...

¡Esperemos que sea hoy! ¡Aajhdfkjshaflkjhfjlksafhjkahflj! Pero no, la cara compungida de Claire no viene de recordar a la un-poco-petarda de su hija, viene de todo lo vivido estos días en Riverdance Run, así que van a abandonar a la tía Joqui ya que ellos no sirven para esa vida.

Ya que no puedo serlo de mi pelo

Quieren mandar a Ian de vuelta a Escocia e ir hacia Woolam's Creek, un sitio plagadito de colonos escoceses donde Claire pueda ejercer su matasanil labor y él vuelva a ser impresor impresionante. Jamie quiere irse más limpio que vino pero igual de pobre, por lo que devuelve a su tía la bolsa con dinero, aprovechándose de que no ve para que no acierte a darle un sopapo por rechazar el dinero que tanta falta les hace. Pero, ante la negativa de su tía, Jamie coge el dinerito, además de otras cosas que le da su tía y que pertenecieron a la madre de nuestro pelirrojo favorito.

No tengo casa y ya tengo decoración

Estoy que lloro, pero no sé si de la emoción o del pelo que llevo

La tía Joqui también se emociona recordando a su hermana y toquetea la bella cara de su sobrino (y el pechote #EsMuyListaLaJoqui) deseando poder verle (mejor con el tricornio, tita, que esos pelos de estropajo te harían perder la vista de nuevo del susto). Pero ni la cara de pena de la tita MacKenzie hace cambiar a Jamie en su empeño de salir por patas de Riverdance Run, así como los ruegos de Murraicito no le hacen cambiar en su empeño de mandarlo de vuelta a Escocia. Jamie quiere protegerlo a toda costa pero Ian le suelta, muy sabiamente, que a ver qué peligros nuevos le van a aguardar cuando ya le han atacado los piratas, secuestrado, tirado a un pozo, navegado en pleno huracán y han abusado terriblemente de su Scottish berenjena del amor.

Joer, como protector de sobrinos no tengo precio

Murraicito se presenta ante su tío como un hombre con pelos en los cataplines, tal y como John Quincy Mayers dice que un machorro debe ser. Y ante esa afirmación de varonil poderío, Jamie no puede hacer otra cosa que rendirse y hacerse a la idea de que su sobrino va a formar parte de su familia americana. Además, con el nuevo valor que le insufla ver el reconocimiento en los ojos de su tío, Murraicito comunica a Jamie que él mismo va a escribir a sus padres para comunicarles la decisión.

Verás tú que la Jenny cruza el océano zapatilla en mano para zurrarte el culo

Mientras que Ian corre raudo y veloz a escribir la misiva, una seca Claire pasa a despedirse de una seca Jocasta, que le espeta con esa tranquilidad que da que todo te toque el higo que va a perjudicar a su sobrino, ya que a este la boa enamorada le ciega los sentidos y Claire le está impidiendo ser el hombre que estaba destinado a ser, un terrateniente destinado a grandes cosas, no el impresor del Hola.

No le deseo mal pero ojalá se pegue usted la compresa del revés

Y con este buen rollo, la mula Clarence y el peludo John Quincy Mayers (que, gracias a la tita, les va a ejercer de guía parte del camino) se largan los Fraser de Riverdance Run con viento fresco, viento similar al que lleva al avión de Roger hacia Boston...

Hola, Brianna, qué bella visión eres para estos cansados y profesoriles ojos

*óllame ahora mismo

Eso es un recibimiento y lo demás son tonterías

Ay, qué más quisiéramos nosotras, que se comieran los morros ahí mismo y ñadskjflskjfañlksjf como si no hubiera un mañana, pero Roger es todo un caballero y le da un abrazote para arrimarle el cipo** y luego se miran arrebolados mientras molestan a todos los que salen del avión y llevan prisa. ¿¡¿Y a que no sabéis dónde van?!? ¡¡A Carolina del Norte!! ¡¡¡Y ellos no saben que a la vez pero en otro plano temporal están allí los Fraser vivitos y coleando lo que les dejan!!!

Porfaplis, que el aire traspase tiempos y pedruscos y me dé en la cara con olor a Jamie's Boa

Ya en el coche, Roger y Bree se dan un banquete de mierdas americanas y se ponen a jugar al teto a un juego de palabras de listos sobre un gato, mientras Briana va enseñando patorras para ver si Roger le ve a ella el gato escondido. 

Eres tan rebonico que te comía tol hocico

Je jeje jejeje jejejejeje *bobaliconfollable*

¡¡ADFHASKGHSAJKGHASKJGHASJKGHALHFLKHFDAKFHKJFHÑSFJ!! Noslofó por delante y por detrás, tris tras. Pero Roger, que se ha quedado con la boa torcida del susto, decide seguir jugando al juego del gato porque debe ser que ve menos que uno de escayola y no se da cuenta de que Briana está perracaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (como nosotras).

¿Hablas del gato o de tu aparato?

Anda, hijo, cállate y usa la lengua para algo más productivo

#TodasSomosBrianna

Aunque eso de darle un besarraco (que ha sido besito pudoroso pero estamos tan caninas que cualquier cosa la exageramos) en plena conducción es para que la DGT te quite el carnet y nosotras, el churri, que lo sepas.

Mmmmmm... Aquí huele a Bree tonteando...

¡Ay, que los Fraser pasan por el mismo sitio pero en otro espacio temporal y no vamos a decir nada más para que no nos explote la cabezaaaaaaaaa! A ellos sí que les va a explotar, con la cantidad de información sobre la zona que les da John Quincypedia Mayers, que si allá se reunen los escoceses, que si esto era de los indios chumbawamba (tuscarora) y ahora es de los chunda chunda (cheroquis), que pelean por defender sus tierras y su nawadojiya (que no es su nueva vajilla sino la armoría en la Tierra #Haggardspedia) de modo feroz. Y ojo cuidao con las nativas, que escogen con quién gozar de sus nawadojoyas.

Igual que Claire, que me escogió por mi poll apellido

Cuando acampan para pasar la noche, John Quincy Mayers les anuncia que al día siguiente debe emprender su propio camino, ya que va a un puesto de intercambio de cositas con los indios y, oh sorpresa que no tiene nada de sorpresa, ha invitado a Murraicito a ir con él y a este le ha faltado tiempo para aceptar. El peludo les comenta que los indios con los que trata son civilizados, que no se hagan caquita del susto pero el hombretón parece que aún se ha dado cuenta de que está en Outlander, donde se te rompe una uña y, por el efecto mariposa, se lía una guerra civil.

Me adoráis y lo sabéis

Fuck our life tres veces

Tras darle su consentimiento (anda que les queda más remedio) y pedirle por favor de los porfavores que no les corten la cabellera, ya que Quincy tiene pelos de sobra para hacerse una peluca pero Murraicito todo el pelucón que tiene en la cabeza le falta en el resto del cuerpo, Jamie y Claire se dedican a mirar las estrellas a falta de Netflix y nuestro pelirrojo favorito, en un nuevo alarde de amor sin fin por su esposa, le pregunta si no quiere ir a Boston.

Aunque te recuerde a Mñe, lo que sea por hacerte feliz

El fandom de Outlander ahora mismo (babilla incluida)

Pero Claire, más seca que el ojo de un tuerto, le dice que ella ya tuvo una vida en Boston y que allí va a empezar todo el pisto de la futura guerra y que ñiñiñi ñiñiñi.

Jodía, con decirme que no y darme un bestio me bastaba

¿Pero no ves que a él todo eso se la pela? ¡Dale una respuesta amorosa! ¡Hombre ya!

Ya me ha sonreído, ya he perdido el sentido

De verdad, ¡DE VERDAD!, no sabemos si nos encontraremos a otro protagonista que ponga esa cara de akhafdkjhahfafhks y nos quedemos igual de ajfñskjfksjgakjsghkjasg nosotras. Aunque el akjdfhkjafhlfa se nos baja un poco cuando, a la mañana siguiente, vemos a Jamie cabalgando hacia su nuevo futuro con unos pelos que ni que se los hubiera cardado con un rastrillo eléctrico #TerrorCapilar. Para olvidarse del look, Jamie le pregunta a Claire por Brianna.

Y para torturarnos con ello

Y luego se dedica, con cariño materno, a darle caña a su hija, jijiji #EvilLaugh. Que si era una inconstante, que empezaba todo y nada terminaba, que si era una petarda empezó Historia por Mñe y luego, a tomar viento también... Y es que, Jamie, mira, ya que estás por aquí tan amoroso, voy a decirte que tu hija adoraba al que para ella es su verdadero padre (¿te duele la sal en la herida, jomío?). Pero no te preocupes, que Brianna adoraba a Mñe incluso por encima de su madre y por eso, por mucho que te diga, Jamie jomío, que no habrá un día en el que no me preocupe por ella, en cuanto vi que te podía recuperar salí corriendo a lanzarme sobre los pedruscos y que se las apañe como buenamente pueda, chimpún.*

*Libre adaptación haggardiana de la conversación

En esto que se pone a tronar y deciden quedarse en una taberna hasta que pase la tormenta.

A ver si mis tetas siguen tan lozanas como para parecer pilingui

Pero los ánimos pilingones son una cosa y las necesidades de los caballos, otra, así que Jamie atiende las necesidades animales (y por esto no nos referimos a las necesidades que se nos despiertan cada vez que recordamos su pechote, grrrrrrrrrrrr) mientras que Claire le observa, recordando cómo su maromo siempre ha adorado a los caballos.

Los cuidaba con la adorafollabilidad al viento

En cuanto a lo de ser impresor impresionante... A Jamie no le volvía loco pero le reconoce a Claire que lo hacía bien, le mantenía la cabeza ágil y el cuerpo follable fuerte.

Para que luego digan que las letras y el periodismo impreso no sirven para nada

Pero a Claire resuenan las palabras de la Joqui...

Eres una petarda

(No, las que pensaba, no, las que dijo)

...y no quiere que Jamie decida su futuro pensando en lo que Claire dice/desea/necesita/impone (te has jiñao por completo, querida haggard), no sea que le esté cortando las alas en su búsqueda de la felicidad.  Ay, Claire, vamos a poner tu foto al lado de la expresión "tirar la piedra y esconder la mano".

Mirada folladora, modelo 1

Esto hay que verlo con la Tena Lady puesta

Mirada folladora, modelo 2

La Tena, que sea en versión super plus, por favor

¡...me mataría a paj**!

¡NO! ¡Cochinas! Bueno, lo mismo también, pero lo que quiere decirle es que probablemente seguiría por el camino del palotismo forajido pero ahora tiene una familia que ni la de Con ocho basta y él, un maromo de los pies a la punta de la boa, quiere protegerlos y darles un futuro, sobre todo a ella, a la que pondría el mundo a sus pies.

Salvo mi arrebatadora presencia, mi cuerpazo calentito y Scottish berenjena a los postres

Pero, antes de que a Claire le dé tiempo a ponerse perraca ante la (nueva) declaración de amor, suena un trueno, se nos jode el ambiente y huye la mula, que no nos falte alegría. Y, como la fiesta no está completa si Claire no se cree Wonder Woman, se monta en un caballo y se va rauda y veloz a por la mula ante la estupefacta mirada de Jamie y su terrible flequillo.

Ya la va a liar parda

Pero, de momento, no lo vamos a ver porque aparecen unos globitos y sabemos que estamos de nuevo en la época de la luz eléctrica, los festivales brigadoonescos y los adorafollables profesores escoceses. 

Es que si tú ves a tu padre en kilt, te planteas hasta el incesto

Guru guru guru bbbllllleeee *es mi adorafollabilidad hablando*

Brianna desde luego no entiende de sutilezas pero la entendemos, porque tenemos a Roger Mac enseñando piernacas y meneando badajo, lo que nos hace pensar en pegarle un bocao como si de un Big Mac se tratara ("póngame usted un menú MacRoger con doble de Scottish berenjena"). En el paraíso de los bajos colganderos, Brianna se maravilla de la cantidad de escoceses que hay en Carolina del Norte (¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy, la otra línea temporal!) y entonces Bree se acuerda de su madre, que si cruzó las piedra sin churruscarse, si encontró a Jamiekjfdhlkjaf y si es feliz  (¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy, la otra línea temporal again!). Dando vueltas por el Brigadoon americano se encuentran con un señor que con un seis y cuatro hace la cara de tu retrato y procede a hacerles uno, preguntándoles a qué clan pertenecen.

MacMñe es lo que eres

Aunque, viendo cómo me mira, MacMoñasfollable

Aaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyy, que Roger va a salir volando de allí cual Goku en la nube Kinto porque va flotando, de tan adorablemente enamoriscado que está.

Necesito despatarre para que se me pasen los calores de la boa y del corazón

¡La porno rodilla, tía, LA PORNO RODILLAAAAAAA!

¡Ojo las patorras que tieneeeeeeeeeeeeeeeeeeee! ¡Ajafkjadfjasdkfjhakjfghlkjal! Y esas patorras las va a poner en funcionamiento porque se meten en una carpa donde estarán todos medio borrachos (son escoceses, desayunan whisky) bailando el baile del tonteo y del mareo, donde, si das muchas vueltas y no potas, te puedes asegurar una vida feliz y un buen magreo. ¡Pues ya que hemos venido, no vamos a perder el viaje! ¡A dar vueltas como peonzas!

A esta bella dama la trataré como a la más preciosa joya

Yo a este highlander esta noche le toco la pol**

(Nos faltaban las vueltas para marearnos más si cabe con tanto salto temporal). Meanwhile, en el siglo XVIII, ya vimos que Claire se fue, se fue, como la canción de Laura Pausini, y lo que regresa es la mula Clarence sola y monda. A Jaime se le arregla el flequillo del susto que se pega (nuestras ganas, se le pone aún más mochuno, porca miseria) y empieza a pegar gritos a ver si ella viene detrás del jaco. Pero va a ser que no. Ya estamos otra vez liados, es que hay que ver esta mujer. ¿Es que no se da cuenta de que ahí no hay Google Maps ni cobertura? Normal que Jamie frunza el ceño y rechine dientes.

Un Change.org por ese flequillo

Claire está, efectivamente, más perdida que una cabra en un garaje y su caballo sale espantado cuando un rayo con poca puntería fulmina un árbol en vez de fulminarla a ella, que bien lo merece por lianta. Ella cae y pierde el conocimiento, si es que tenía alguno yendo sola por esos bosques.

¡Toma rayo, por pava!

Dejamos a Jamie y Claire en una situación jodidilla (qué novedad, ¿verdad?) y, gracias a Dior, volvemos a 1970, donde nos encontramos con Roger, su guitarra, su kilt, SU PORNO RODILLAÑAKDJFÑAKDJFAÑLDÑKGASDFKJASÑDFJKAS!!!! ¡Despatarreeee!

Primera parada: porno rodilla

Segunda parada: intentar captar boa under the kilt 

Tras el recital, Roger se ofrece para hacer otro numeritoYEAAAAH!!!

#FreedomForRogerBoa

Estooooo... pues nos vamos a quedar con las ganas de verle el trasero y el delantero, mierda tó. Roger agarra su guitarra, Bree agarra sus bragas, nosotras agarramos nuestras enaguas y nos preparamos para un escuchar al osito amoroso cantar. Y QUÉ VOZ, HAGGARDS. ESTAMOS EN ÉXTASIS.

Bree en esos momentos

¡Te llevamos en las tetas, Roger!

Bree, que no es tan tonta cuando quiere, empieza con sus frases cargadas de segundas intenciones.

Qué fina he estado, ¿eh, haggards?

Imagina esto en tus bajos, chata

Tras semejante morreacoñakdjfañlsjdfñlksajñs, Bree ya se imagina retozando entre los pelos del pechote de Roger. ¡Y nosotras que lo veamos!

Hala, para que se te pasen los calores xixiles

Viendo que se le escapa la oportunidad de catar boa, ella usa las armas que más a mano tiene con tal de convencer a Roger de quedarse juntos un rato más.

¡Venga, llévatelo al huerto como tú sabes!

O sea... que le regala un libro coñazo de Historia, el recuerdo de Mñe al ataque. Menos mal que tiene otro as en la manga y le da donde más le duele como buen escocés que es: el bebercio.

Con esto voy a ver la Scottish berenjena doble

¡Vamos que nos vamos, sí señora!

Ya en la cabaña de Brianna, están tan tranquilamente hablando cuando Roger se levanta a observar un cabeza de ciervo colgada de la pared y...

¡Mira mi flor!

Sutil como un ladrillazo en la cara

¡Esa manoooooñadkjfañslkdjfñalskdjfs!

Me he caído del susto, pero con mi tranca hago palanca

¡Que te como con barba y tó!

Roger on fire!!!

¡El fandom desbragado!

¡Más perfecto imposible!

Y en mitad del trocotró, va Roger, deja a la otra a medias (la madre que lo parió, de verdad) y le regala una pulsera con una dedicatoria moñas a más no poder. Ojo, que esto no termina aquí. Bomba va:

Pero yo no, eh, que me he despelotado en cero coma

Que quiero darle al trocotró sin anillo de por medio, nene

Pero es que hay que comprender a la zagala: el tío se lanza a decir que quiere casa grande, llenarla de una docena de churumbeles (o sea, darle mucho al ñadkfjasñldfjks, ahí ha estado bien), tener perros... eso espanta a cualquiera, coñio.

¿Ni estos ojos de perrete triste te convencen?

La boa de Roger tras el chaparrón

Decepcionado, hace el amago de irse y dejarla medio en bolas y sin consumar. Bree ve que otra vez se le escapa la oportunidad de conocer varón escocés y se lanza al morreo desesperado, algo que no es bien aceptado por Roger. ¿¿¿Pero qué coño es estoooo, chaval???

¡Nuestras tetas y nosotras estamos calmadísimas, cagonlaputayaaaa!

A ver, Roger, hermoso... que te estás pasando un rato de rancio hasta para Cassie, que es la Rancia Suprema de las Haggards. A ver si va a ser que tú estás más cómodo en el siglo XVIII con tus suegros, porque anda que te estás luciendo. O sea, que para descubrir lo que llevas debajo del kilt hay que pasar por el altar, ¿pero en qué mundo vives? ¡Eso ya era viejo en tiempos de Matusalén!

Te ha enseñado las tetas, tú verás si pillas la indirecta, jomío

Para terminar de coronarse, le suelta a Bree que follar se hace con cualquiera y ella podría haber sido descorchada el verano anterior por él si era lo que quería. Finamente le está diciendo esto:

¡Y esto de nuestra parte, hombre ya!

De verdad, traednos un litro de whisky porque no damos crédito a lo que oímos. ¡Roger está consiguiendo que nos pongamos de parte de Bree y eso es ya lo último!

Es que no si no no se entiende

Nada, que no se ponen de acuerdo. Roger piensa que ha obrado correctamente, porque ha cruzado océanos de tiempo (bueno, el Atlántico, lo del tiempo se lo dejamos a la suegra) para estar con Bree, declararle amor eterno y respetarla hasta que haya casorio. Porque a caballero no le gana nadie, salvo cuando te dice putón en la cara, que ahí no ha estado muy fino. La otra no ve muy claro lo de casarse siendo mocita, porque tiene veinte años y ardores bajeriles cuando ve a Roger con kilt, pero quiere seguir con su vida, ya que eso no es incompatible con darle alegría a su cuerpo, Macarena. Vamos, un lío que no lo desenreda ni Diana Gabaldon (oh, wait!).

Con un boli en la mano tengo más peligro que Joputa, MUAJAJAAAAAA

Para una pareja que estaba bien... qué poco nos dura la alegría con esta serie. Pero la modernidad de Bree choca con el cabezón físico (nos encanta el torrao que gasta) y mental de Roger y esto parece que no tiene arreglo. 

Pues a tomar por donde amargan los pepinos, querido. Esta noche me parece que te espera esto...

Y volvemos al pasado (una Biodramina para el mareo, porfaplís), a ver cómo está Claire después de haber dormido un buen rato al relente y sobre un mullido colchón de hojas secas. Sin caballo y sin Jamie, la situación es prometedora.

Claire busca refugio donde buenamente puede mientras Jamie, por otro lado, la sigue buscando. Mientras intenta ponerse a resguardo de la lluvia, encuentra un cráneo humano. Como no tiene problemas encima (mojada, con frío, sin caballo y sin marido cerca), se entretiene en limpiar la calavera. Es decir, que saca la médico que lleva dentro y le hace la autopsia: murió por un hachazo. Esto... que eso lo vemos hasta nosotras, que somos de letras, tía lista.

Espera, que te lo explico bien

Junto al cráneo hay lo que parece ser una piedra preciosa. Nosotras, que somos como Sherlock Holmes con cardado, deducimos que esos huesos pertenecen a una haggard, porque siempre vamos con los joyoncios pase lo que pase. Pero Claire tiene una visión: son los restos de un nativo. Entre relámpagos y árboles cree vislumbrar a Jamie al rescate, pero en realidad es el espíritu del indio (acercándose poco a poco y luciendo el tajo en toda la crisma), y ella no sale huyendo, cosa que cualquiera en sus cabales haría.

Un, dos, tres, palico inglés, sin mover los pies

¡Sorpresa!

Un acogedor fuego, que ya quisiera Claire para ella, nos lleva (otra vez) al siglo XX. Estamos cerrando el festival escocés y a punto de empezar la Llamada de los Clanes. Roger está solo, con cara de penita, cuando Bree llega dispuesta a disculparse. En realidad ambos lo hacen, pero Roger, que es un atascao, sigue con su idea de casarse.

Voy a hacer amago de tocarle la boa a ver si lo convenzo

La lucha interior de Roger

Pero no hay caso, oye... Roger I El Cabezón sigue erre que erre. Y Bree le dice que no quiere casarse ya, que no cree en el matrimonio después de lo que le pasó a su madre, que encontró a su alma gemela tras casarse con Mñé (pero jamía, que tú has dado a la primera con un escocés de patorra negra...).

Comienza la Llamada de los Clanes. Roger le suelta a Bree que la quiere toa, toa, toa o no hay cata de boa. Ella intenta devolverle la pulsera, pero él se niega a aceptarla. Y con esas se levanta cuando convocan a los MacKenzie, dejándola con un palmo de narices.

Pero antes te frunzo el ceño para que veas lo adorazorrable que puedo ser

Se procede a la quema de un ciervo gigante cual falla de Valencia y a lanzar el grito de cada clan. 

Qué blandas somos, ya estamos otra vez in love

Cuando Roger se gira a mirar de nuevo a Bree, ésta ha desaparecido. Y NOSOTRAS LLORAMOS CON LA LAGRIMITA QUE LE CAE (ains, si es que nos puede su mirada de cordero degollado).

El ciervo se consume, como el capítulo, y entramos en la parte final. ¿Cómo? Viajaaaando de nuevo al pasado (esto no lo aguanta ningún cardado lleno de laca, queridas). Claire ha pasado toda la noche perdida. No sabemos cuántos kilómetros recorrió para buscar a Clarence, pero es que lo mismo se ha trasladado en el tiempo, vaya usté a saber. Intenta ponerse sus batbotas y resulta que no están. En serio que parece que la ha mirado un tuerto, siempre tiene alguna pega. En fin, que se va caminando siguiendo las huellas que ve de su propio calzado. Que lo mismo el indio no era un fantasma, sino uno de carne y hueso, y no le apetecía mojarse los pies. Ah, pero antes de irse hace lo que vosotras seguro haríais también: llevarse el cráneo. Decidnos pa qué, PA QUÉ.

Que me ha dado por hacer teatro, ¿qué pasa?

Finally...

Sin que sirva de precedente, me alegro de verte el mocho de pelo

No sé si abrazarte o ahogarte por hacerme sufrir. ¡Mira qué flequillo se me ha puesto!

Mejor abrázame y así no nos vemos los respectivos pelos que llevamos

Jamie le dice a Claire que la ha encontrado porque vio sus botas ahí bien puestas y dedujo que ella estaría cerca. Pero resulta que ella no había estado en ese sitio antes y que llegó gracias a las huellas. Pero, ¿de quién eran entonces?

Dejáos de mierdas, que pa fantasma... ÉSTE

Lógicamente, concluyen que el fantasma del indio cogió las botas, se las puso para dejar las huellas y guiar a la pareja para que se reencontraran. Lo normal, ya sabéis 😒. Claire va a lavarse el toto al río y se pone a enjuagar el cráneo, no sabemos si es que lo quiere para hacerse un cenicero con él o qué. El caso es que, frota que te frota, hace un descubrimiento sorprendente.

¡Anda!, fíjate! ¿Lo qué?

¡Que el tío tiene empastes, una modernez que usará en el futuro la gente que aún conserve las muelas siendo adulto! Y decía Claire que lo de viajar de atrás palante y viceversa no era como montar en un ascensor...

 

La pareja sigue su camino y encuentra unas fresas que hacen a Jamie ponerse así como ñoño y nostálgico, porque esa fruta es el emblema de la familia. 

Iba a ser un berenjena, pero esto les pareció más fino

Enamorado de semejante entorno, Jamie plantea que para qué se van a ir a vivir a la civilizada Boston o a quedarse en el casoplón de la Joqui pudiendo pasar trabajos en mitad de la naturaleza, levantando de la nada un hogar y llenarlo de animales.

Es mi famosa mirada bajabragas, efectivamente

En efecto, Jamie decide que hará caso al gobernador que le propuso quedarse como reclutador de colonos y asentar su bello culo en ese idílico lugar.

¡El Cerro Fraser! Donde lo único no complicado va a ser el nombre

¡Y allí envejecieron tranquilamente y se acabó la historiaNO! ¡Ahora empieza lo bueno!

CONCLUSIONES FINALES
-Excelente capítulo en el que, una vez más, nos hacen muy buenas transiciones entre una época y otra. En este caso, además, ha sido todo un acierto situar ambas en el mismo lugar, como si de un pliegue espacio-temporal se tratara. 
-Los Fraser ya van encontrando su lugar en el Nuevo Mundo y se nos prepara para lo que vendrá, porque ya sabemos que en unos años eso no será precisamente el paraíso terrenal.
-La vuelta de Roger (añdakjfañsldfjkñklsajsñldkfjañlskdjfskjas) y Bree ha sido, sin duda, lo mejor del capítulo. ¡Qué ganas teníamos las haggards de volver a ver al oso amoroso y barbudo! ¡Y encima con kilt! Tanto Richard Rankin como Sophie Skelton ya están más que convenciendo a muchas escépticas que no veían en ellos a Bree y a Roger. Desde luego que Sophie ha sido en este capítulo más Brianna que nunca, perfecta actuación y mucha química con Richard.
-Como rogerianas de pro que somos y defensoras a ultranza de Richard Rankin, le vamos a hacer un comentario aparte. En este capítulo ha cerrado muchas bocas que negaban rotundamente que encarnara al Roger ideal. Si alguna aún conserva las bragas después de oírlo cantar (porque canta él, no lo dudéis) es que os lo tenéis que hacer mirar. ¡Y qué decir de sus miradas, su lágrima al final, SU PORNO RODILLA Y SU DESPATARREEE! En fin, que nos tenía enchochadas y ahora aún más.
-Claire, chata, ¿podrías cultivar unas hierbecitas en tu cerro para hacer una mascarilla capilar hidratante antifrizz? Just saying...

¡Hasta la próxima review, haggards!

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