Outlander 4x04. A fungirlish review [Spoilers]

¡De nuevo nos vemos por estos lares, queridas haggards! Dispuestas a recomponernos el corazoncito tras el MacBreeGate de la semana pasada y con ganas de descubrir las salvajes tierras donde los Fraser van a plantar su culazo y hacer su vida a partir de ahora. ¿Nos adentramos en la bella América para ver qué pasa? ¡Pues vamos al lío!

                                                                   

Inicio el capítulo con las gafas de follar de cerca, a ver si Claire está hoy revolcona

Bueno, bueno, BUENO, ¡qué espléndidas vistas tenemos para empezar el día! Una pena que Jamie hoy no lo cate, ahí os va el spoiler haggardiano del día #EvilLaugh. Realmente Jamie lleva las gafitas para ver el contrato que va a firmar con el gobernador por el que se le dan 4000 hectáreas de tierras.

La casa la haré más pequeña porque como tenga que limpiar tanto...

El gobernador le dice a Jamie que Claire puede vivir en un casoplón mientras tanto, pero a nuestro maromo le van los rizos a cien por hora pensando en lo que sería esa casa con su mujer ahí dentro, en medio día les revoluciona el servicio, les crea tres conflictos diplomáticos y opera en mitad del pasillo, así que mejor que esté con él que ya la conoce y soporta sus mangoneos (de cualquier índole).

Quiera yo o no

El gobernador le da consejos a Jamie sobre los colonos que debe conseguir, ya que algunos reguladores se están creyendo más de lo que son enfrentándose a los recaudadores de impuestos de la Corona y al final, por unas cosas u otras, los impuestos no llegan al tesoro y eso está poniendo a los British un poco hasta los pelos de los rulos de las pelucas. 

Mira mi bella cara de "tres coj**es me importa"

Jamie Fraser le ofrece sus simpatías pero el gobernador está un poco ñiñi ñiñi, todo sea dicho, y le dice que ha escuchado que los highlanders y los nativos se dan la mano en eso de ser salvajes, a lo que nuestro inteligente y no por ello menos bello pelirrojo le comenta que el salvajismo puede existir de muchas formas (y no solo guarrerilmente, como nos gusta a las haggards).

Y hasta en oficiales joputas red coats

Pero el rulesco gobernador contraataca en este duelo verbal (que no de lenguacas 👅) y le dice que estará de acuerdo con él en que los que desafían a Su Majestad no son mejores que los bárbaros y que a veces deben ser contenidos al margen de la ley... 

Todo lo que tengo de guapo lo tengo de listo, querido

Ardo en deseos de perderte de vista

El gobernador queda aparentemente contento con la conversación de "a buen entendedor, pocas palabras bastan" y le dice que es justo el tipo de colono que necesita Carolina del Norte. ¡Guapazo y buenorrazo, claro que sí! Y así, con su plano bajo el brazaco y sus pertenencias recogidas, Claire, Jamie y Murraicito se disponen a partir hacia su brillante (esperemos) futuro, no sin antes despedirse de Marsali y Melopollè, que llevan dos capítulos sin salir y se nos van a olvidar. Marsali tiene el embarazo a nivel de no verse el xirri y le cuenta a Claire sus náuseas, con lo que la doctora Quinn Fraser tarda poco en aflorar, recomendándole que mastique menta y haga colaciones (que no es que Fergus se la cuele, ¡guarronas!).

Si llego a saber que iba a parecer un zepelín le dejo y que se la pique un pollo

Marsali extraña a su madre porque para ella ha sido buena y no LaGuarri que nosotras conocemos y, en esos momentos de pies hinchados y hormonas descontroladas, no hay nadie mejor para consolarte que la madre que te parió, algo que Claire comprende perfectamente. Marsali está acojonada por eso de criar un churumbel y Claire le da ánimos, diciéndole que lo hará estupendamente.

A pesar de ser una soooooooorra de Camporrial

Y este tierno momento entre dos personas que han logrado tenerse cariño se rompe cuando entran en escena las Fraserboas, con Jamie pidiéndole a Fergus que le busque colonos buenos y apañaos, que laven la ropa, limpien en polvo y tengan el fregadero sin cacharros. Ah, y preferiblemente highlanders y de Ardsmuir, que no andan lejos y ya le respetaron una vez como Jefe Supremo de los Highlanders Palotes Encarcelados y Comíos de Mierda. Y así, con el carromato lleno de trastos y los Melopollè establecidos, se despiden los Fraser.

Ven a mi pechote, Ferguspollè Fraser

¡Y ese sandwichito, que venga a nuestro cuerpecito!

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay, que nos morimos de amor con el cariño entre Jamie y Fergus! Marsali promete escribirles para decirles que tienen un nietecito (¡Jamie abuelofollable!) y nuestro pelirrojo se da cuenta de que su esposa ve a Marsali y recuerda a Brianna, a lo que Claire le cuenta que a veces piensa en si hizo lo adecuado al dejarla.

Claire, japutilla, ni que la dejaras por irte a coger setas

Con esa incontinencia verbal sinceridad que Claire siempre tiene, le cuenta a Jamie sus dudas sobre su decisión y sus negros pensamientos cada vez que se da cuenta de que su hija va a crecer sin tener a su madre al lado ni va a poder ver a su posible nieto. Anda, que si supieras que ya podría estar casada... Nuestro Jamie, adorafollable en modo supremo (como siempre a la hora de consolar a su Sassenach), le dice que, cuando él no la tenía al lado se mataba a pajas pensaba en su cara, en toda ella y se mataba a pajas y en sus recuerdos y se mataba a pajas.

Menos la parte tachada, claro

A Claire no le queda más remedio que consolarse con las palabras de su marido, ya que no va a usar el transporte pedrusquil para ir a ver a Brianna como quien coge el metro para ir al trabajo, que eso te debe dejar el cerebro tolili. Y así, abandonan a los Melopollè para ir a abrazar su futuro en sus maravillosas pero aún salvajes posesiones, una preciosa tierra que se dispone a ser tocada por las manos de Jamie Fraser (#LuckyBitch), que le clava (#LuckyBitchSuprema) un montón de estacas para delimitarla (ya nos da menos envidia) mientras Claire le declama la canción America, de horrible recuerdo para parte del fandom... 

Sassenach, sing me a song que me pones palotón

¡Ay ay AY que la pone contra el árbol y le va a levantar el refajo para hacerle guarreridas por debajoooooooooooooooooooooo!

Yo esto no me lo pierdo

Ian, vete a plantar un pino, chico

Murraicito nos jode el calentón para avisarnos de que allí están los árboles que marcan la frontera más distante de sus tierras. Más allá está lo desconocido, uuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh.

Ni se te ocurra meterte ahí, Claire, que te veo la cara

Y así Jamie marca un árbol con las iniciales F.R. (Fraser's Ridge -el Cerro Fraser-) para avisar al que se acerque de que ahí vive Jamie Fraser, gran luchador y mejor follador highlander y marido. Y entonces, procede a pisar una mierda, que desencadena una maravillosa conversación sobre qué animales pueden rondarles cuyos cuerpos produzcan semejantes boñigas (descartando a Rollo, que es muy educado y caga en un hoyo y luego lo tapa). La Clairepedia procede a contarle todo lo que sabe sobre la fauna de la zona a Murraicito mientras que nosotras volvemos a ser conscientes de que, si viajamos en el tiempo, no tenemos conocimientos ni para cosernos un botón. Pensamos que Rollo se ha cansado de tanta cháchara cuando se pone a ladrar pero no, levanta las orejas a modo de DANGER, DANGER, QUE OS INTERESAN MÁS LAS CACAS QUE LO QUE APARECE POR VUESTRA ESPALDA.

Veníamos a presentar nuestros respetos pero que estéis alrededor de una mierda nos ofende gravemente

Anda, que ya podríais estar todos sin cabellera si a los nativos les hubiera salido de las plumas. Jamie Fraser asume el rol de dueño y señor de toda belleza salvaje allí viviendo y, en son de paz, tira su cuchillo al suelo mientras se abre de brazos enseñando capacidad pectoral y diciendo que se llama Jamie Fraser.

Y la rata de mi cabeza, para servirles a Dior y a ustedes

Los indios le miran con cara de envidia de pelazo (pobrecillos, llevan una coletilla que parece de lana y les da envidia cualquier cosa) y se van con cara entre de oler mierda y decirle mentalmente "como vaya, te meto un sopapo, liiiiiiiiiiisto, que eres un listo", mientras que los Fraser se miran con cara de haberse hecho un poco de caquita.

¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos?

¡Roger de la Ranciedad Suprema!

¡Ay, que nosotras ya pensábamos que no lo íbamos a volver a veeeeeeeeeer! (Dejad que nos emocionemos como si no hubiéramos leído todos los libros, porfi 😂). Es caso es que, sin esperarlo, hemos viajado de las boñigas de Carolina del Norte a los despachos de Oxford en 1971, donde un bellamente taciturno Roger está ignorando lo que le cuenta un larguirucho compañero. Y es que nuestro BigMacRoger aún no se ha recuperado de las calabazas que le dio Bree y ahí está, mirando el retrato regulero que les hicieron en el festival y el libro sobre los colonos escoceses en América que su chica le regaló. Pero, ¡oh!, ¿qué ven los cristalinos ojos de nuestro profesor favorito?

¡A la que le va a quitar la tristeza de la boa barba!

¡Nuestras ganas marranas! Pues lo que mágicamente aparece ante Roger es una parte del libro en la que se habla de las colonias de escoceses y se menciona una que se llama Cerro Fraser mientras que vemos a los mismísimos Fraser trabajando esas mismas tierras en un caso de montaje paralelo en tiempo/espacio destinado a que se nos vuelen las neuronas y se nos haga la picha un líooooooooooooooooooooooooo!

Para lío el que tengo en mi cabellera gatomuertil

No hay descanso para nuestra familia favorita en la construcción del hogar de sus sueños. Que si tala árboles por aquí, recoge piedras por allá, una punta de flecha acullá...

Voy a fruncir el ceño en claroscuro para que a las rogerianas se os despierte el sentido melofó

Rogerianas quetefó rait nau

Lo que se le ha despertado a Roger es la inteligencia y el sentido suegril, así que mira la foto de la escritora, sospechamos que para contactar con ella y le cuente qué sabe. Mientras tanto, en el Cerro Fraser dos siglos atrás, Claire y Jamie ven una cabaña en una clara proyección de sus ilusiones donde nosotras vemos chorrocientas estacas que delimitan la futura construcción que, para todo el terreno disponible, nos parece bastante canija.

Pues un suelo con una inclinación de un 305, como mínimo

¡Madre mía, que esa cabaña va a parecer hecha por Calatrava, muchacho! Pero ellos están ahí a sus cosicas, imaginando lo que va a tener su primera casa (a esas edades y su primera casa, hasta en esa época estaba fatal el tema inmobiliario, chica). Jamie ha dispuesto que haya un secadero y una ahumador de carne, que eso más americano no puede ser (y así no hace falta que cuelguen la carne en lo alto de un árbol, como ahora) y una habitación para Claire, para que guarde sus hierbas y haga sus trepanaciones y operaciones que nos roban tiempo de chicha en la serie.

Tú sí que sabes ponerme perraca, Jamie Fraser

En esto que se nos rompen los sueños inmobiliarios cuando Murraicito viene a toda leche gritando que vienen los indios, a los que Jamie se enfrenta con un hacha de chichinabo mientras ellos clavan con muy mala leche unas lanzas y le dicen que chagüenasá iniii a la chala a donji anajó chena, ¡hombre ya! Vamos, que a pedirles sal no han ido. 

Me da a mí que a estos no me los camelo con mi belleza

Con el susto en el cuerpo volvemos a Oxford, donde encontramos a Roger del mismo claroscuril modo en el que lo dejamos pero habiendo pasado un tiempo indefinido, ya que tiene en las manos la información que la escritora del libro que le regaló Bree le ha hecho llegar (por el amor de Dior, qué explicación más larga hemos soltado). 

¡El plano, tía, EL PLANOOOOOOOOO!

¡Y LA ESCRITURA/CONTRATO/LO QUE SEA QUE LLEVA SU FIRMAAAAAAA!

Y una carta viejuna en la que se menciona a Claire, la sanadora #Trocotró

Vamos, que casi es más fácil localizar a los Fraser en el pasado que al primer novio que tuviste en el colegio. Lógicamente, a Roger le invade la alegría por el cuerpazo y llama Bree, que se queda de pasta de boniato con la reaparición del Roger, del que seguro que no pensaba tener noticias tras la proposición de matrimonio tipo Titanic del capítulo pasado. Por supuesto, la llamada es tipo "me han metido un palito por el culito", extraña e incómoda, pensando una cosa y diciendo otra, hasta que Roger le cuenta el motivo de su llamada.

¡¿¡Pero qué me estás contandooooo!?!

¡Y menudo reencuentro tuvimos, querida!

Roger le cuenta todo, dónde estaba el Cerro Fraser (¡al ladito estuviste, Bree!), lo del plano con los límites de las tierras que les dio el gobernador y lo de la carta donde se menciona a sus papis, Jamie Fraser y Claire, su esposa, la tía seca una médica. A Bree le sale la emoción hasta por el melenón y le da las gracias por todo a Roger, por haber hecho eso después de la debacle de la proposición fallida. ¡Error, Brianna! Has mencionado a la bicha y ya se ha cortado el buen rollo, con lo que cada mochuelo a su olivo y Roger, a su triste claroscuro.

Pero si soy majísimo, ¿por qué nadie me quiere?

¡Las haggards te adoramos, Roger, ven aquííííííííí!

De vuelta al Cerro Fraser, Claire le dice a un Jamie en semipaños menores (no hay huevos a dormir en bolas con esa rasca encogejoyas de la masculinidad) que pueden construirse la casa en otro sitio, que para eso tienen chorrocientas hectáreas. ¡Y más grande, Claire! Pero Jamie le dice que por sus huevos toreros que la construyen allí, cerquita del río para poder cultivar la tierra.

Que este cuellaco solo lo pueden tocar las haggards y el cierzo

Pero Jamie sabe que moverse un poco no les va a librar de que los nativos les persigan si les sale de la punta de las plumas. Entonces Claire vuelve al cráneo del fantasma cataplasma (nos extraña que no lo saque y haga un Hamlet) diciendo que a ver si los llevó allí para advertirles, en plan "mira, mira, ¿ves este sitio tan precioso? Pues aquí no vivas, eh, NO VIVAS. Pero no te lo digo porque ya verás qué risas nos echamos cuando pase algo horrible, ya verás, ya, jijiji". Pero Jamie le dice que no se preocupe porque nota que ese lugar es especial y allí sitio les llevó también otra cosa.

¡Fue mi varita de zahorí!

A ver si crees que la única grillada de la serie eres tú

Pero, claro, el problema de comunicación es con lo nativos, a los que no sabe cómo decirles que quiere ser un vecino majete y honrar las tierras. ¡Pues que te diga la montaña cómo hablarles, chico! Claire le dice que tal vez debería hacer un gesto de buena voluntad para ver si se los camela.

Puedo ponerne en bolas para que vean que soy como ellos...

¡Por supuesto! ¡La montaña te dice que lo hagas!

Pero Jamie decide que va a hablar con John Quincy Jones para ver qué hace, desoyendo nuestro consejo #MierdaTó. En un periodo indefinido de tiempo después, Rollo se pone a ladrar y a los Fraser se les ponen las orejas de punta pensando en que los nativos vienen a cenar a esas horas. Así que salen de su choza con una iluminación que no vemos un pijo, a ver qué pasa.

Ya enciendo yo la pantalla y vuestro asiento para que veáis mi entreteto

¡Toma pechoteeeeeeeeeeeeeee!

¡Vivan los ataques furtivos por parte de los nativos si el resultado es visualmente tan positivo! A ellos no les hace tanta gracia porque resulta que no tienen estacas, les han robado la comida y, además, su pobre caballito tiene cuatro heridas que ni las espaldas de nuestros maromos cuando las haggards desenfundamos uñas en el fragor de la pasión. Así que Claire deduce que eso es cosa de un oso, no de los nativos.

Tengo cabeza para más cosas que lucir pelucas horribles

¿Nos dejará en paz si me embadurno de miel?

¡Claro que sí, guapi!

Cuando se lo cuenta a un John Quincy Jones tan peludo por dentro como por fuera (ojo los pelajes que gasta el muchacho, que ni nosotras en nuestros tiempos culebronescos) este le dice que los indios le comentaron algo de un tskilli yona, que no es algo nuevo del Mercadona sino un gili yona, un oso cruel o malvado. Un espíritu malvado en forma de oso, vamos. Generosamente, JQJ (que tiene un nombre muy largo, leñe) le da las tiras de tocino que se estaba preparando (que ese peso con tofu no se mantiene) mientras hablan sobre cómo manejar la situación con los nativos.

Sugerencia que te damos

JCJ le ofrece un montón de tabaco para que les lleve, ya que los jodíos tienen el vicio del fumeque en el adn, y que les diga "siyo ginali goodbye vuestras braguis", que eso les va a conquistar. Pero luego lo piensa mejor y decide llevarles él el tabaco de su parte, que ya le conocen, y le dice que pare la construcción de la casa por si vuelven más cabreados que una mona. Por otro lado, como Claire no puede operar, decide darle al escalpelo con una trucha mientras que Murraicito le dice que en las Highlands todo el mundo sabe tejer que es un primor, Jamie incluido (¡Jamie! ¡Téjenos unas bragas de agujeritos, para que cuando nos agachemos nos dé el fresquito!) y hablan de si estará el oso rondando, con lo que Claire decide practicar su puntería con el rifle. Os ahorramos el suspense y el gif, ni el tito Clint en una del Oeste de Sergio Leone 😒. Jamie, claro está, se mea en sus cualidades, como buen soldado palote que ha sido, es y será. 

Ojo cuidao que apunto, disparo y preño

¡Aquí, Jamie! ¡Aquí! ¡Pon tu bala en mí!

Por la noche, a Rollo se le ponen las orejas de punta y todos sales a defenderse para encontrarse a un JQJ medio muerto atacado por... (redoble de nulo misterio) el oso. A Jamie ya se le pone la mala leche hasta la punta de la peluca y decide salir a cazar el oso porque, si es Leonardo di Caprio era el Rey del Mundo y se enfrentó a uno, él es el Rey de los Hombres y no va a ser menos. ¡Que te va a dejar hecho porridge de highlander! Pues ni puto caso. A todo esto, nos meten un montaje paralelo con los indios que van con antorchas no a por Jamie, sino a una choza a fumar (¡ojo el tamaño de los porros si los encienden con eso!) con una señora que parece Diana Gabaldon de vieja (si es que eso llegara a pasar en algún momento, porque no envejece la jodía) mientras invocan al dichoso oso. Y JQJ que está que se muere y Claire que hacerle magia médica.

[Fumeque y baileque nativo al son del gili yona]

Y Jamie que se va a hacer el héroe para cazar al oso.

[Más coros y danzas nativas sin que el fumeque pare]

Y nosotras que no vemos un pijo mientras Jamie sale a cazar al oso. 

["Que el ritmo nativo no pare, no, que el ritmo no pareeeeee". ¡Ni el fumeque!]

Y anda la hostia que a JQJ también le han mordido. ¡Ojo cuidao a ver si se va a convertir en hombre lobo!

¡No, porque le ha mordido un hombre oso! ¡Que ni es peludo ni hermoso!

Coño, que estamos en Halloween y no me había enterado

¡Pero que el gili yona es un hombre disfrazado de oso! Frío no va a pasar, eso está claro, con esos pelajes que gasta. Claro que también lleva unas zarpas que te cagas y un cuchillaco que con eso no pela patatas precisamente. 

[Dancing nativos]

El gili yona ataca a Jamie por la espalda (esos sustos afectan al pelo, just saying) y nuestro highlander se recupera rápidamente del susto para luchar con él como a nosotras nos gusta, a base de hostia fina y de descomunal fuerza highlanderiana. ¡Que se noten esas horas en el Scottish gym, Jamie, que te vemos siempre por Instagram ejercitando mancuernita! ¡Dale p'al pelo!

Lo que estoy es por darle mi pelo

Y allá que van a luchar, el hombre oso con sus zarpas y su locura y nuestro Jamie, con todo el poderío de sus formidablemente trabajados bíceps y su inteligencia, ya que, cuando el gili yona lo tiene acorralado que se lo quiere comer y no del modo en el que lo haríamos nosotras, Jamie ve las estacas que delimitan su casa, se quita al loco de encima, coge una y...

Gilibrocheta de cena

Y en esos momentos cesa el bailoteo de los nativos mientras nuestro Jamie está bellamente dañado a la vez que comío de mierda y de sangre, chimpún. Y a la mañana siguiente, en una estampa que bien pudiera ser Frodo cargando la mochila de sus desayunos mientras se va de viaje, un Jamie mega follable roñoso les lleva a los nativos el cuerpo del gili yona.

Os doy calores vaginali

Espera que nos pongamos las gafas de roñafollismo de cerca

Jamie Fraser, versión Epic roña

Los indios se cagan por la pata abajo ante el cuadro que se les presenta, con el extranjero invasor cargando el cuerpo del gili yona y, entonces, el indio guapete decide hacerle saber que habla inglés pero no le ha salido del toto comunicarse antes con él. Y así nos enteramos de que todo este tiempo los nativos sabían que el gili yona era un hombre, porque, de hecho, era uno de ellos, gran guerrero y toda la pesca, pero violó a su mujer y por eso allí no pasan (el indio este nos desabrocha un poco el corchete superior del sujetador, avisamos), así que lo desterraron a los bosques y al final perdió la cabeza y se convirtió en el gili yona. Lo que pasa (ojo a la excusita) es que ellos no pueden matar a lo que ya está muerto así que Jamie les ha hecho el trabajito, con lo que nuestro highlander intenta acordar con ellos que les dejen en paz, que son gente de bien y buenos vecinos, de dejarte sal y la Batamanta si la necesitas.

El que quiere cazar las wifis cercanas no parece muy convencido...

En uno de estos saltos temporales que tanto gustan en esta serie, volvemos al Cerro Fraser, con un Jamie ya limpito y bien vestido y un JQJ agradeciendo eternamente a Claire que le salvara la vida (si lo pasáis a cámara lenta podéis ver cómo el ego de Claire se hincha como un pavo real). En esto que vienen los indios en son de paz y resulta que el wifis es Nawohali, su jefe (el Indio Wifis para nosotras), que les dice que quieren ser vecinos sin derramamiento de sangre y que, a partir de ahora, a Jamie se le conocerá como Yona Dihi, el Asesino de Osos con Mejor Presencia y Peor Pelazo de toda la Historia de la Televisión (tiene Jamie más títulos que la Duquesa de Alba). Complacido, nuestro maromo les invita a compartir el fuego y las mujeres pierden el culo por presentarse a Claire.

¡Una encuesta en Twitter para encontrarme mote, por Dior!

Y la que parece Diana Gabaldon en su improbable senectud es Adawehi la Vieji, que resulta que ha soñado con Claire (joer, ya es mala suerte darle tanto al porro y soñar con ella y no con Jamie), que, en tan onírica circunstancia, se convertía en un cuervo blanco que volaba sobre el agua y se tragaba la luna (debe ser que la Vieji cenó repollo esa noche y se le indigestaron hasta los sueños), para luego volver volando y dejarle un huevo en la palma de la mano. Y el huevo se abrió y dentro había un pedrolo de los que nos gustan a las haggards, a tope de brilli, pero era un pedrolo curativo, como ella.

La Vieji en sus ratos libres

Pero la Vieji no ha terminado porque le dice a Claire que todo lo que sabe ahora de medicina, una mieeeeeeeeeeeeeerda comparado con lo que sabrá cuando tenga todo el pelo blanco (hasta el del xirri).

Las haggards pensando en que Claire saque el bisturí a pasear

Y que no tenga miedo, que la muerte es enviada por los dioses y que no será su culpa.

Me acabo de quedar con el culo torcido

¿Veis como sí que tengo algo de Diana Gabaldon? Jijijiji

Contando historias joputistas, desde luego. Y con ese regomeyo cambiamos de tiempo y espacio para irnos a ver a Roger, que está en Inverness recogiendo las cajas que aún le quedaban en su antigua casa, con su parka de niño bueno y sus adorabilidad barbafollable.

Menos mal que os tengo a vosotras

Y da gracias de que estemos lejos, que si no ibas a estar fino

Roger comenta con Fiona todo lo ha pasado con Bree y la llamada para darle noticias de su madre, a lo que Fi le dice que si al final viajó en el tiempo y encontró a Jamie Fraser.

¿Esta mujer es clarividente?

Ay, jomío, a ver si crees que iba a estar Fiona sirviéndote el té sin enterarse de lo que pasa delante de sus narices... Además su abuela era una de las que giraban alrededor de las piedras, así que cree en eso más que nosotras en que nos vamos a encontrar con David Gandy a la vuelta de la esquina. Roger le cuenta que pensaba que Bree estaría feliz con la noticia de que sus padres se reencontraron finalmente pero no ha vuelto a saber más de ella, así que tiene la barba triste, tristeza que se contagia a la cara de Fiona cuando esta decide enseñarle unos documentos de su abuela le mangó al reverendo cuando le ayudaba. 

¡¡¡MADREEEEEE...

...DEEEEEEEEE...

...DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!

¡QUE SE NOS MUEREN TORRAOOOOOOOOOOS!

¡¿¡Pero por qué, zeñó, POR QUÉ?!? ¿¿¿Por qué nos los has mandado a unos páramos tan bellos a morir churruscados??? ¿¿¿¿Y por qué le cae todo encima a Roger menos nuestros cuerpos serranos???? Porque encima no se ve bien la fecha en el documento, así que en 177(número indefinido) los Fraser se churruscan y Roger muere un poco por dentro pensando en Brianna, a la que, por supuesto no puede decirle eso, tras el alegrón de su llamada anterior. Fiona le dice que debería saber que su madre ha muerto pero guess what, Fi? ¡Su madre ya está muerta porque esto pasó hace 200 años y el tiempo outlanderiano, por muy mágico que sea, no hace que vivan eternamente! (Salvo en nuestros corazones, claro).

Como tú vivirás en el mío, Roger

Así que Fiona se guarda los documentos (que digo yo que si no será mejor que los tenga Roger, que al menos a él le interesan) y nosotros nos vamos a que nos echen sal en la herida, viendo cómo los Fraser curran para construir su hogar...

Tan sanos ahora, tan torraos en el futuro

...y cómo nuestra pareja favorita disfruta de imaginar cómo van a hacer el Tetris de meter tantísimas cosas en tan poco espacio de casa como van a tener.

Al menos con la falda no le voy a dar a nada, ahora que he decidido robarte los pantalones

Y, mientras que disfrutamos de la maravillosidad de nuestra pareja favorita y nos duele el corazoncito sabiendo de su churruscamiento futuro, no podemos dejar de preguntarnos por qué se pone Claire los pantalones ahora cuando se ha pasado tres temporadas y lo que llevamos de esta haciendo de todo menos tejer con las incómodas faldas que gasta...

Fundido joputa para que se nos vayan las preguntas incómodas de la cabeza

Para cabeza, la que se me ha quedado a mí

Roger tiene el cuerpo jota tras las noticias de Fiona y se debate entre llamar a Bree o no para comunicarle la terrible noticia. Al final ganan su nobleza y su conciencia y la llama pero su compañera de piso le informa de que no es que Brianna no esté allí en esos momentos porque ha bajado a comprar el pan, es que hace semanas que viajó a Escocia.

¡¡¡PERO QUÉ...

...ME ESTÁS...

CONTANDOOOOOOQUEMEMUEROMUERTOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Ay, que a Roger se le churrusca la novia sin catarla

¡Pero pero PEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡¡Que Brianna se ha ido a cruzar las piedras!! ¡¡¡Muchacha, que vas directa a ser salchicha en una barbacoa!!! Se nos van a agotar las exclamaciones de los gritos que estamos soltando ahora mismo mientras la imagen se va a negro y nos acordamos de la fina estampa de todos los que están haciendo la serie.

Tal que así nos ponemos

¡Ay ay aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay, lo que nos espera por delanteeeeeeeeeeeeeee! Pues, de momento, una semana de subirnos por las paredes mientras nos mordemos las uñas para saber qué es lo que pasa con Bree, nuestro Roger y el futuro braseado de nuestros Fraser. ¡Nos vemos en la próxima review, queridas!

CONCLUSIONES FINALES

-Iba a poner que ha sido un capítulo de transición pero, mirándolo bien, han pasado bastantes más cosas de las que parecen, ¿verdad? Aunque mucho más entretenidas las de la parte de Roger que las de los Fraser, todo hay que decirlo. Ese descubrimiento de Roger y la intriga que nos dejan sobre Brianna hacen que, por primera vez, esa línea temporal nos interese más que la de Jamie.

-En una de esas raras excepciones en las que comentamos algo comparando con el libro, debemos decir que a nosotras sí nos ha gustado el cambio de la parte del oso (tampoco vamos a hacer spoiler, por si alguien quiere leer los libros), nos ha parecido más realista (aunque pedir realismo en una serie en la que la protagonista viaja en el tiempo como yo en el metro... En fin, ¡nos adoramos con nuestras propias incongruencias!).
-Vamos a dejar pasar lo mal que le viene el Cerro Fraser al pelo de Jamie y nos vamos a centrar en que hemos recuperado al highlander comío de mierda y enseñando pechote medio asalvajado, cosa que es MUY REQUETEBIEN y que nos ha tenido relamiendo la pantalla. ¡Ojalá el salvaje nuevo mundo nos deje ver más al salvaje Jamie Fraser! Grrrrrrrrrrrrr...
-Y vamos a ponerle unas velitas a San Ron para que nos dé un poco más de vida porque los momentos de transición en esta serie se nos hacen algo de bola. ¡Menos mal que la vemos con el whiskazo!

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