Outlander 4x08. A fungirlish review [Spoilers]

¡Feliz Año Nuevo! Ya, ya sabemos que venimos con retraso de todo pero ya os lo dijimos, si Starz quería emitir la serie, pues estupendo, pero no íbamos a perder nuestros ratitos de relax y de hacer lo que nos saliera del xirri en las fiestas por tener que estar haciendo reviews (algún día os contaremos la cantidad de horas que nos lleva a hacer esto...). Así que, como regalo de Reyes, no vais a tener esta semana ni una ni dos sino tres (¡TRES!) reviews de Outlander, una tras otra, seguiditas para ponernos al día. ¿Estáis preparadas para una sobredosis de Fraser and Company? ¡Pues allá que vamos!

                                                             

Dejamos nuestras comilonas navideñas para volver a Carolina del Norte con Roger, que está el hombre con el pelazo lleno de mierda y los pantalones que parece que se los ha robado a LeBron James buscando a Brianna cuando, de repente, ve por una ventana que está ante la imprenta donde se hace la Wilmington Gazette, ¡el periódico que publicó la noticia del incendio de Fraser House! ¡¡Y adivinad quién sale de allí!!

¡¡¡Pero si es Melopollè!!!

¡¡¡Ay AY AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYY!!!

¡Que es tu hermanaaaaaa pero antes la hemos llamado prima porque se nos ha ido la pinzaaaaaa!

Sospechamos que este gif lo vamos a usar mucho...

Como Roger no nos escucha gritarle "que está allí, peluchón, ¡que está allí!", se queda con cara de "como haya venido para esto voy a ser el panoli número uno de la literatura" mientras que Melopollè regresa a su casa a darle a Marsali un besarraco que presagia nuevos bebés y descubre que tienen visita en casa.

El abuelo viene a transmitirle la adorafollabilidad Fraser

De paso, Jamie y Claire van a ir al teatro invitados por el gobernador Tryon, que quiere presentarle a Jamie a un tal Edmund Fanning, uno de sus hombres de confianza y que maneja parné (dinerito). Mientras Marsali le cuenta a Claire los instintos de protección que le salen al pensar en su bebé (Scottish protección, ojo, de la que te arranca la cabeza como vea que le miras revirao), Roger está amodorrado pensando en sus cosas de pringao literario que no encuentra a su churri cuando, de repente...

-Blablabla, véndame usted un pasaje, por Dior se lo pido, que esto está lleno de mugre y no encuentro ni a mi mami ni a su marido.

Esa voz da rancia que me pone palote, ¡ESA VOZ!

Oh, por Dior, ¿dónde está el hombre que voy buscando?

A mí no me buscas pero tampoco te vengo mal

¿Me han echado drogaína en el Cola Cao, que veo visiones?

¡Sabía que mi capacidad palotil de zahorí te encontraría!

¡Nosotras también lo sabíamos!

¡¡Que se han encontrado!! Sinceramente, no confíabamos mucho en que pasara debido a la tendencia joputil de la Gabaldon, pero esta vez se la ha ahorrado para darnos un momento de extraño reencuentro ya que, pasada la explosión de alegría, Brianna le pregunta con el culo torcido qué hace allí, sin saber si son novios o residentes en Alicante. 

He cruzado océanos de tiempo para encontrarte y voy hecho un zarrapastroso, mira si te quiero

Viendo que las cosas se ponen conversacionalmente peliagudas (por eso de hablar de viajes en el tiempo y tal) y ante la escandalizada mirada de Lizzie (que no ve buen rollo entre ambos), Roger se lleva fuera a Brianna para explicarle que se había enterado de que iba a ver a su madre y que le dolía hasta el título universitario al recordar que le había dejado una carta para decirle que se largaba. ¡Ni un audio de Whatsapp ni nada, la tía seca!

¡Que te quiere, Roger, que te quiere! ¡Como nosotras!

No sé qué estás diciendo porque desde el "te amo" solo me funciona la cabeza de abajo

Entonces Roger se lleva en plan cavernícola a Bree a lo oscuro porque ya sí que necesitan intimidad para hablar de su cositasjgñakfdjñfjgadjfgsdaf.

No pondrías esa cara si fueras a catar el menú MacBoa

Y con esa facilidad para encontrar cobertizos donde no pasa ni Penry que únicamente tienen los personajes salidos de la novela romántica, Roger y Bree se meten en un cuarto mientras no pueden quitarse ni las manos ni los morros de encima, ay omá qué rico. Aunque, tras el Polvo Fail anterior, Bree no está muy segura de que Roger sepa lo que está haciendo...

...cuánto te quiero *ollar

-¡Pero Roger! ¡Si en el festival de badajos bailongos me quedé en pelotilla picá y me dijiste que si no nos comprometíamos, no le dábamos al refrote feliz!

¡Pero entonces no estaba al borde de la muerte por palotismo extremo!

Ay Roger, ¡eres esclavo de tus palabras! Menos mal que Bree también tiene los bajos al borde de la combustión y no está dispuesta a salir de allí si no lo hace tras ponerse ciega a MacBoa.

Porque, como me digas que no, me explota el apéndice varonil

Voy a ignorar el stalkerismo porque me ciega la fiebre guarreril

¡Qué bonito es el amor, cagontó! Correspondido, claro

¡¡Viva viva!! ¡Otra boda en Outlander! Y ya sabéis lo que eso significa en esta serie...

¡Descoyunte caderil!

Pero antes de la diversión viene la obligación, que si busca una iglesia, un vestido un anillo... Vamos, que nos plantamos en la temporada catorce y seguís sin echar un polvo.

Mira, yo ya más claro no lo puedo decir

¡Pues claro que no! Están estos como para salir de allí arrastrando las ganas... Por eso a Roger se le ocurre que, ya que tienen el brazalete que le regaló a Bree y pueden considerarlo un anillo (una rueda de camión también les vale, el caso es que sea redondo) y ambos tienen sangre escocesa, pues que se hagan un handfasteo* y a chingar, que no es imperativo pero sí urgente.

*Handfasteo: del ingles handfasting, "unión de manos". 1. Rito por el que los escoceses se casaban temporalmente sin preparativo alguno para poder darles satisfacción lo más rápido posible a sus guarreriles bajos y luego ya si eso vemos lo del matrimonio real. 2. Rito por el que las haggards van a casarse para siempre con David Gandy como las conozca y el buen hombre tenga la imprudencia de darles la mano para saludarlas.

Os vamos a cortar el handfasteo y el magreo

¡Joputas!

¡Pero qué 💩💩💩💩 nos importa esto a nosotras! ¡Que queremos otro tipo de espectáculo! Como siempre, viene Ron a jodernos la alegría metiendo una secuencia que nos importa un pepino (y no bajeril). Así pues, aligeraremos esta parte diciendo que conocen al señor Fanning (notario del gobernador, líder de la milicia del condado de Orange y juez del Tribunal Supremo de Salisbury, trocotró) y que, mientras hablan oooooooootra vez de los reguladores, Fanning se toca la tripa como si fuera Julio Iglesias cantando, lo que hace saltar el radar médico de Claire.

La cual no queremos ver

Pero Claire sospecha algo distinto a lo que le diagnosticó su médico y le quiere ver la protuberancia (justo lo que nos pasa a nosotras con la de su marido 😏). En fin, que todos la miran raro, Jamie dice que es sanadora y el gobernador se lleva al guapo escocés a conocer a más gente para poder dejar esa extraña conversación lo antes posible. Sin embargo, es Claire la que va a conocer a alguien realmente importante...

¡A ese hay que conocerlo, que luego saldrá en los billetes!

Espero que me saquen joven y bello

Esto...

Como esto es Outlander, se procede a alabar delante del matrimonio Washington la valía de Jamie Fraser, que si qué valiente, que si qué leal, que si qué grande la tiene...

Pero gigantesca, chica

La propiedad del Cerro Fraser, ¡guarronacas! Jamie les dice que luchó en Culloden y Washington no conoce esa batalla, con lo que nuestro pelirrojo acaba de descubrir la base de cualquier americano que se precie: no miran más allá de su peludo ombligo. Mientras buscan sus asientos para ver la obra, Claire le cuenta a Jamie que George Washington será el líder que haga triunfar la revolución contra los británicos y, además, el primer presidente del nuevo país. ¡Y elegido por el pueblo! Oh, qué ilusión le haría a Brianna estar allí en ese momento...

Pues mira, mami, ahora mismo, ahora mismo... como que no

¡Porque se va a handfastear! ¡Que es el camino más corto para gozar! Como lo van a hacer en un cuartucho de mierder (pero convenientemente dotado de chimenea), Roger busca algo para arrodillarse y comenzar a unir sus vidas...

Y te daré mi fortuna, mi alma, mi cuerpo y mi gran cosa

¡Danos lo que quieras!

Y te daré mi fortuna, mi alma, mi cuerpo y un revolcón sabroso

¡Que se han casadooooooo!

¡Alegría en nuestros bajos corazones!

¡¡¡¡Y YA SE ESTÁN EMPEZANDO A DESABROCHAR LOS ROPAJES PARA EL AKJFHKSAJFHLJSKGHJSGHLJSHJA NUPCIAL!!!!

Las haggards estamos preparadas para la secuencia que viene

¡Pero que va a fo**ar y queremos verla a ella, no a ti!

Pues lo dejaremos para más tarde, porque entre la preocupación suprema de Lizzie y que nos vamos al teatro, el verbo argentino "coger" se tendrá que postponer. Y es que, por supuesto, preferimos ver al gobernador hablar con Jamie oooooooooooooootra vez sobre los reguladores. ¡Que existen más cosas en la serie! ¡Hombre ya! Pero nada, ahí sigue, contándole a Jamie que son malísimos y que menos mal que tiene un espía entre los rebeldes que le ha informado de que estos quieren robar un carruaje con dinero de los impuestos, con lo que los soldados de la Corona les van a echar el guante. Y, además, conoce la identidad de uno de sus líderes, un tal Murtagh Fitzggibons...

Os voy a devastar con mi belleza mientras pienso cómo sacar a mi padrino de esta

La cabeza de Jamie parece una cafetera de las vueltas que da para ver cómo puede salvarle el culo a Murtagh pero parece condenado a quedarse en su asiento con el culo plantado. 

Para culo, el que le toco a su hija, señor Fraser

Y le reviso los empastes, de paso

¡¡¡Akhafkjhafdkjshdfkjhfskjfsdhjfhañk!!! ¡¡Menuda sesión de morreacos se están pegando los recién handfasteados!! ¡El Roger será muy ilustrado y muy culto pero vaya modo de babear cuando ve teta y toca culo!

Dice el cerebro de Roger

"Teta Culo Xixi Tocar Grrrrrr 🤤🤤🤤", dice el otro cerebro de Roger

Vamos, vamos, vaaaaaaaaaaaamoooooooooooos... ¡Que está el muchacho para que le des todos los tomos de la Enciclopedia Espasa y te los levante con la boa!

Prefiero levantar a mi pelirroja

¡Al rico rozamiento carnal!

¡Aquí no estamos para perder el tiempo! Y así, Roger tumba a Bree y...

Pues anda, que nosotras...

Vamos a hacer el columpio

Ojo a ese deditooooooooooooooooooooo

¡Pa nosotras lo queremos!

No sentimos ni los bajos, como para sentir eso

¡Y allá que siguen, moviendo los muelles virtuales de su colchón inexistente! 

¿¡¿¡¿Dónde hay que apuntarse para practicar este deporte?!?!?

¡Alcanzando la velocidad conejil y despegando hacia el mundo de poner los ojos del revés!

Y ojo cuidao con Roger que, cuando ve a Bree en nivel "puedo encender la chimenea con los fuegos que me salen por los bajos", ¡¡¡decide parar y bajarse al pilón!!!

Tengo que comprobar de qué color tienes el matojo

Claire te dice que los Fraser lo tienen rojo

¡¡¡Ay, cómo nos gustan esos Scottish breakfast a cualquier hora!!! Grrrrrrrrrrrrrrrr... Y, no es por nada, pero seguro que Jamie preferiría estar repitiendo su noche de bodas (nos ha jodío, como todas ahora mismo si la hubiéramos pasado con él) antes que estar con el cuerpo en un teatro y la mente con su padrino, que está esperando el carromato con el dinero. 

Pues que no pase el carromato por aquí, que no nos responden las piernas

Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¡Alerta de pechote, alerta de pechoteeeeeeeeeeeeee!

¡¡AAAAAAaaaaaaauuuuUUUUUUUUaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Nuestros bajos celebrando la calidad pechotil

¡Pero pero PEROOOOOOOOOOO! ¡¿¡Qué locura de pelambrera es esa?!? ¡¡¡¡De hocicar y plantar la mansión de invierno entre ese frondoso matojo!!!! ¡Le vamos a perdonar ese mierrrrrrrrrda de peluca que le ponen porque tiene un pechamen de lo más mullidito en el que plantar el nidito! Y es que nosotras somos de la Hermandad del Pelo Abundante que Alegre y no Estorbe y ese pechote es ES-TU-PEN-DO. Chimpún. La suertuda de Bree no se aleja de él porque la chimenea le calienta el culo y el pelaje de Roger todo lo demás, hasta la cabeza, ya que le tiene que preguntar a Roger que si estuvo bien en el temita porque el mozo no ha dicho nada y se ha quedado medio traspuesto.

Me he quedado que no siento ni la boa

¡Ay, las cosas del amor y de los primeros ajfhalkjfhlksfhaksjlfh! Que te dejan que no sientes ni la dureza del suelo ni la mugrosidad de las paredes, únicamente tienes ojos para la persona amada y para reafirmarle tu amor, justo lo que están haciendo nuestros adorables handfasteados.

Bueno, a Bree le quedan fuerzas para irse de Scottish excursión

Well, hellooooo, chata

Pues parece que no tengo la boa tan muerta 

Y, mientras que estos dos se desollan los bajos de tanto refrotarse, Jamie continúa con su culo cartón haciendo como que ve la obra de teatro. ¡Fraser, por Dior, haz algo, que morimos del sopor!

El codo de un highlander es más rápido que la vista

¡Será jodío! ¡Pues no va y le arrea un codazo al herniado! Así pasa, que se pone el Fanning fino fino filipino, de estirar la pata allí mismo. Pero eso no va a pasar porque...

¡Y no me hagáis la rima de que me la agarráis con la mano!

¡¡Ya estoy aquí!!

Y adivinad lo que viene: Claire desplegando poderes de doctora sanadora y dejando a todo el mundo de pasta de boniato abriendo en canal al moribundo para apañarle la hernia delante de todo el que lo quiera ver. Y guess what? Se la arregla y lo salva. ¡Viva la Diosa del Resumen! ¡Vivan los pertiguismos audiovisuales para saltarnos las operaciones de Claire! Ya os advertimos: o Claire opera a Jamie a boa abierta o no perdemos ni una captura en operaciones clairerinas. Ale, vámonos con Jamie, que huye de allí como alma que lleva el diablo aprovechando el tumulto que él mismo ha creado (tan bella y perversamente sabio, el mozo) con la excusa de ir a por el material matasanil de su esposa. Y fíjate tú que se encuentra con los Washington subiendo a su carruaje y estos se ofrecen a llevarle. ¡Padres de la Patria y Salvaculos de Highlanders!

Me encanta que los planes salgan bien

Los Washington dejan a Jamie en el pueblo y este va a toda prisa a avisar a Murtagh pero el caso es que, mientras seguimos viendo a Claire operar (nosotras os lo hemos contado en seis líneas, ellos, en chorrocientos minutos y, además, salteados), vemos a Jamie a caballo y luego en el final de la operación, donde le dice a su churri que espera haber avisado a Murtagh a tiempo. Dear Lord of the What-the-fuckismos, ¿y cómo lo has avisado, muchacho? ¿Mandándole un DM por Twitter?

No, mandándole un Melopollè a caballè

¡Mucho mejor para la vista, dónde va a parar! Fergus llega justo justo cuando Murtagh y sus compinches están a punto de asaltar el carruaje, así que no ha salido nada mal la jugada, a pesar de que a Murtagh se le revuelven los genes de highlander viendo que su ahijado no ha sido capaz de ir en persona a avisarle. Mira, Murti, a ver si te das cuenta de Jamie es un hombre hecho y de palote derecho que tiene una familia y un cerro que no va a poner en peligro porque tú te hayas vuelto rebelde. Mejor cuídate las espaldas tú solito, que tienes un espía bajo la boina y ni cuenta te has dado. Y mientras tanto, en la sala de los calores coitales...

Las que me cuelgan no cuentan

Los tortolitos están hablando del incendio que va a matar a los Fraser (😭😭😭) y de la fr(p)utada que es no saber exactamente la fecha en la que va a ocurrir. Roger le cuenta que tuvo ganas de partirle la cara al tipógrafo (¡por encima del cadáver de la haggard rubia, ya te avisamos!) por haber borrado la fecha y a Bree se queda loca ante esa sapiencia de Roger, al cual no le había dado ese dato cuando le comentó lo del obituario...

¿No te distraigo con mi pechote peludete y mi brazo marcabíceps?

Pues a mí, sí, y mucho, jomío benditokjdfhñkjshfk

Ya te quisiera a mi lado, Cassie, porque no sé cómo salir de esta

Pues jodíamente, Roger, ya que no te queda más remedio que confesarle a Bree que ya sabías lo de la necrológica y antes que ella, pero que no se lo dijiste por no empañar la noticia de que sus padres se habían encontrado. Total, qué más daba, si estaban muertos igual...

Me voy a sentar, a ver si mi pechote en vertical te hace ignorar que hablé de esto con Fiona

Mmmmmmmmmmmm, pechoteeeeeee

Como Bree ya lo ha catado, no se deja obnubilar por el poder del pechote peludo y está que echa humo sabiendo que Roger habló de todo esto con Fiona y no con ella, robándole la capacidad de decidir si quería viajar en el tiempo para intentar salvar a sus padres (que no es por nada pero al final lo has podido hacer igualmente, just saying). Roger le dice que un gran poder conlleva una gran responsabilidad el poder que tienen es genial pero hay que usarlo sabiamente, ya que no te puedes pasar la vida viajando por el tiempo para salvar a todos los que amas, ¡que mira la que se lía en Regreso al futuro 2 por un simple calendario! Pero Bree no sale de su idea de que Roger lo que quería era tenerla en su tiempo, casarse con ella y que se olvidara de todo lo demás en cuanto catara boa.

¡Uy, lo que ha dicho!

¡Pero que este hombre sigue siendo más viejo que el hilo de coser! Por supuesto, eso es ya lo que le faltaba a Brianna, a la que le falta preguntarle si lo que quiere es tenerla en casa atada a la Minipimer.

Qué pronto hemos pasado del refrote al reproche

Que si me dejaste tirado, que si esto era cosa mía, que si ahora me enfado y no respiro, que si quieres me vuelvo, que si quieres tú vuélvete que yo no te lo impido, que si me voy a ir y te vas a quedar con la misma sensación que la última vez que viste a Mñe...

¡Que no nos menciones a Mñe!

Lo que parece haber empezado como un concurso de "a ver quién mea más lejos" se va poniendo cada vez más serio y, como ninguno da su brazo a torcer, Roger le dice que puede que haya sido un error haber ido y que tal vez lo mejor sea regresar, a lo que Bree le responde que nadie se lo impide.

¡Que es muy pronto para romper el hadfasteo!

Pues ahí te quedas, con tus pelos de loca (y no me refiero solo a los de la cabeza)

Pues va a ser que sí, que se va, que se va, que se ha ido. 

¡Nos importa una 💩!

¡Que no tenemos el cuerpo para esta trama! 

Salvo si me deja con el culo al aire (y no del modo en el que os gusta verlo, cochinas)

Cieeeeeeeerto, Jamie, es verdad que el interés de esta parte es que no te descubran, cosa que vemos complicada teniendo en cuenta que el gobernador solo les dio la información al cuatro personas contadas y el que va el en carruaje dice que le vio salir del teatro...

Fruta vida

Vamos a respirar un poquito antes de morirnos del sustito que nos ha dado

Ya veis de qué modo más sencillo el gobernador empieza a desconfiar de los Washington y Jamie deja de tensar las nalgas. En otro lado, su hija no está tensa sino con dolorcito de xixi y de corazón tras el abandono de su hasdfasteado Roger. Se viste, se recoge el mocho de pelo y se dispone a reunirse con Lizzie en la taberna, sin saber con quién se va a cruzar justo allí mismo...

¡Tú no tienes de eso, hijoeputa, malparido, gonorrea!

¡Stephen Cabronnet! ¡Mal rayo lo parta! Está jugándose los cuartos y perdiéndolos y justo justo juuuuuuuuuuuuuuusto pasa Bree cuando el pirata decide jugarse algo de gran importancia para nosotros y agarra a Brianna para que le dé suerte.

¡¡Nuestro tesoro!!

Obviamente, Brianna no tarda ni un milisegundo en reconocer el extraño anillo de su madre y Cabronnet le dice que estaba bien vivita cuando él la dejó y se llevó en anillo consigo. Ya le vemos el brillo malvado en el ojo, al joputa...

¡No te acerques a él ni con wifi!

Y a las que no hace caso es a nosotras, que mientras que estamos gritándole, le ofrece a Cabronnet pagar por el anillo. Ay, Bree, qué mala época en la que has caído, ya que esta escoria no es precisamente dinero lo que quiere obtener de ti...

Y ahora ya es tarde para escapar de mis zarpas

¡QUE LA DEJEEEEEEEEEEEEEEEEEES!

Pues no, no la deja, queridas. Y así, mientras los asquerosos compinches de Cabronnet escuchan los desgarradores gritos de Brianna, el hijoeputamalparidogonorreaojaláteatropelleuntrendemercancías de Cabronnet la viola salvajemente.

Gracias, Diana Gabaldon, por odiar tanto a tus personajes

¿Por qué nadie nos hace caso cuando le gritamos a la tele?

Encima Cabronnet va de noble y le da el anillo como pago por la "transacción". 

Ojalá pillarte y hacerte esto

Así que Bree coge el anillo de su madre, su maltrecho cuerpo y sus botas y se va enfrentarse con el resto de su vida...

¡¡Pero pero PERO!! ¡Madre mía, qué capítulo! ¡Y qué final! Estamos que nos subimos por las paredes y nos morimos de la angustia, del asco y de la pena ante lo que acabamos de ver. Menos mal que mañana mismo tenemos la siguiente review para quitarnos el mal sabor de boca... de momento. ¡Os esperamos por aquí ya mismito!

CONCLUSIONES FINALES
-¡Vaya capítulo! Esto ya se va pareciendo más a Outlander, ¿verdad? Sobre todo por lo de las violaciones a los Fraser y tal... Ha sido emocionalmente agotador, especialmente en la parte final. Y lo que nos queda...
-Bravo bravísimo por el modo en el que nos han no-mostrado la violación de Brianna. A veces es más efectivo (audiovisualmente hablando) un desgarrador sonido que una truculenta imagen. Ver a los compañeros de Bonnet disfrutar mientras que escuchamos a Bree pidiendo auxilio ha sido desgarrador, perturbador y todo lo que termine en -dor que se os ocurra. Y la actitud de Sophie tras esa secuencia... Perfecta. Supongo que la actriz seguirá teniendo sus antifanes pero nosotras (si bien no aguantamos al personaje) creemos que ya lo ha hecho suyo por completo.
-Por cierto, que tampoco hace falta que se viole a todo Penry en la historia, Diana, just saying...
-¡Qué emocionante ha sido el encuentro entre Roger y Fergus! El corazoncito de fanes nos ha dado un vuelco al ver a los dos adorafollables reunidos sin saber sus verdaderas identidades. ¡Y Brianna por allí y sin cruzarse su camino con su familia! Ay, esas pequeñas cositas nos encantan.
-¡¡Que vivan Roger y su pelanganísimo pechote!! ¡Ajagfljagdfgljadfglj! Y sí, no tiene un pechote como para que un avión lo confunda con las Montañas Rocosas pero es que Roger le da a los libros, no a las mancuernas ni a las labores granjeriles, así que nos parece ideal. Además, a vosotras no os vamos a ir engañando, nos encanta Richard Rankin aunque nos los vistan de muñeca Repollo con tres lazos en el culo y estábamos deseando que enseñara emociones y pechamen. Las críticas crueles hacia su físico nos parecen totalmente fuera de lugar y vergonzosas. Eso sí, como bien decía Cassie el otro día, no le están sacando provecho a su belleza. Vale que vista con esos ropajes que madredelamorhermoso (ya vestirá mejor si se queda en ese tiempo) pero ese pelo... ¡ESE PELO! ¡Pero si es el único del reparto que tiene pelazo! ¡Copón, no se lo llenéis de mierda y le hagáis una coleta zarrapastrosa! Si llegamos a estar cerca del rodaje os juramos que un día entramos en el departamento de peluquería en plan Rambo.

Las haggards, el día menos pensado

-Por mucho que nos gustara Murtagh, su trama en esta temporada... Mñe. Mñe y pesada. No nos gusta y, además, nos parece que no va con el personaje que conocíamos. Somos muy defensoras de Ron pero aquí, a pesar de la alegría de tener a Murtagh con su ahijado, nos parece que ha patinado. ¡A ver si lo arreglas, chaval!
-¡Y basta ya de operaciones, copón! Que sí, que es necesario para que Jamie se vaya, que blablebli. Que no pasa ni media porque Claire no saque a paseo el escalpelo un rato, ¿eh? Y mucho menos porque no veamos protuberancias que no sean las del amor...

***

Stills by Starz
Gifs from Tumblr, Giphy, Google Images & Starz. All copyrights belong to their respective owners