Outlander 4x09. A fungirlish review [Spoilers]

¿Cómo tenéis el cuerpecito hoy, queridas haggards? ¿Recuperado del drama final del capítulo anterior? Pobrecito el que se cruce por esta serie, en algún momento le van a meter lo que no quiere... Nosotras ya estamos con la tila y el copazo para afrontar este nuevo capítulo que, seguro, va a ser de lo más emocionante. ¡Dale al play, maromo!

                                                            

Dejamos a Bree recomponiendo su vestuario y su persona tras la brutal violación de Cabronnet (ojalá un wookie le arranque los brazos) y llegando a la habitación que comparte con la pavisosa de Lizzie, la cual se queda de pasta de boniato al ver el estado en el que llega la pelirroja y, más aún, cuando ve que adornan su bello cuerpo más cardenales que los que habitan el Vaticano y la sangre que inunda la zona bajeril de su enagua. Lizzie no tarda en hacer la operación, tres más cuatro raíz cuadrada de maromo con ropas gigantes y pelo estropajo que la zarandeaba en el capítulo anterior igual a maromo la ha violado. ¡Que no ha sido él, que ha sido Cabronnet! Pero claro, entre una que está medio atontolinada del susto y la otra que está traumada por lo que ha vivido, el tema se queda en el Limbo de las Conversaciones No Realizadas y Lizzie no sale de su error. Al día siguiente, aparece por la posada Roger buscando a Bree, sin duda habiéndose dado cuenta de que se comportó como un "gilipó". Pero, como la buena suerte ya la gastó ayer trincándose a su handfasteada chica por delante y por detrás, tris tras, ahora se encuentra con...

El pirata garrapata

¡Muérete!

¡¡Que es el que ha violado a Bree!! ¿¡¿Por qué en Black Mirror hacen un capítulo interactivo y aquí no nos ponen opciones para elegir entre "Roger escucha a la audiencia y le arraca la peluca a Cabronnet" o "Llega otro personaje y le arranca la peluca a Cabronnet para metérsela por el hueco vertical traseril"?!? Mientras nosotras nos retorcemos en el sofá cual niña de El exorcista sabiendo lo que sabemos, Cabronnet le informa a Roger de que van a partir ya mismo y eso le incluye a él, que es su marinero hasta Filadelfia, final del trayecto y hogar de El príncipe de Bel Air. Y ojo, que son lentejas, si quieres las comes y si no, te las mete por la garganta y luego, te quedas sin dientes. Porque el que hace un trato con Cabronnet, lo cumple hasta el final.

Estoy bellamente triste cagándome en la estampa del pirata

Ante la posibilidad de quedarse sin miembros que luego vaya a echar de menos (y nosotras, más), Roger agacha las orejas, las esconde en el mugroso pelazo y abandona la posada, no sin antes decirle al posadero que avise a la pelirroja guapetona de que ha estado allí. Cuando la susodicha despierta, procura ignorar los comentarios de Lizzie sobre el día anterior y la enagua manchada que esta dobla y decide arreglarse y salir a buscar el barco que la lleve a los brazos sanadores de su mami, preguntando de paso al tabernero si vio al maromo de pantalones gigantes y pelazo mugroso.

Cuando te dicen que tu maromo te ha estado buscando

Cuando ves que tu maromo ha embarcado y te ha dejado más sola que la una

Pero míralo por el lado positivo, Bree, ¡te tapas la decepción amorosa con un chal megamaravilloso que para mis hombros lo quiero ahora mismo 😍! Que eso es algo de lo que no hablamos nunca pero ojo el estilazo que tienen las viajeras en el tiempo para no vivir en su época, que seguro que viajo yo y parezco una temporera tras cuatro días recogiendo aceituna en Jaén.

Estilazo agreste, querida

¡Por supuesto! En fin, volvamos a Bree, que se mira el brazalete handfastil con una tristeza que por un segundo pensamos que se va a convertir en ira y lo va a tirar al mar, pero en ese momento entra la pavisosa de Lizzie con noticias.

¿Que, por fin, has visto una cola?

Ya quisiera ella... ¡Que Lizzie ha conocido a un escocés!

¡Y le ha enseñado el culo!

Ya quisiera ella again... Que han hablado sobre los escoceses de la zona y, por lo visto, anoche la mujer de uno de esos escoceses operó a un señor en el patio de butacas de un teatro. ¡Que operó!

Ay, que va a ser mi madre pasando tan desapercibida como le gusta

¡Y espera, Mari, que no hemos terminado con las noticias!

Ni te imaginas lo buen escocés que soy

¡Te sacábamos brillo!

Que son mis genes, ¡mis genes!

¡Y justo el señor Fraser está con un tal McCabe porque sabe que a nosotras NosCaben todos y nos está mandado señales para que nuestro sentido haggardiano le detecte y podamos encontrarnos con él! ¡¡Briannaaaaaaaaa!! ¡Vete a ver al MeCabeeeeeeeeeeeeeeeeee!

¡Como las balas vamos!

En mis sueños más guarrones

Bueno, eso nosotras, pero MeCabe le dice a Bree dónde está. ¡Y allá que va!

Aquí estoy, haciendo afortunada a esta pared con mi agüita amarilla

Soy espectacular hasta en eso

¿¡¿Pero no hay mejor momento para que Bree conozca a su padre que encontrándolo con la chorra en la mano?!?

¡Parfavaaaaaaaaaaaar, que nos da el parranqueeeeeeeeeeee!

¡Ya! ¡Con su madreeeeeeeeeee!

¡¡¡QUE NOS MORIMOS MUERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!!

¡¡¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO???

¡¡¡¡PARRANQUE IS COMIIIIIIIIIIIIIING!!!!

Bueno, esperate, que esto parece el duelo en O.K. Corral

Sí, hija, ya veo que tienes lo peor del pelo de tu madre y lo peor del mío

El departamento de peluquería es criminal, chico

Ay, que yo te imaginaba como un Nenuco y eres toda una Barbie

¡PARRANQUE...

Tú sí que sabes conquistar a una mujer

...RAIT...

Y acabo de ascender a la cima de la adorafollabilidad suprema

...NAU!

A llorar todo el fandom

Esto sí que es precioso y no la mierder de mi serie

¡¡¡¡POR FIN SE CONOCEN PADRE E HIJAAAAAAAAAAAAA!!!! ¡¡Y, alégrate, Jamie, que ya te viene criada y todo, nada de tener que cambiar pañales o pasar noches en vela!! Eso sí, te viene con un carácter de mil demonios, pero eso ya lo descubrirás... Por ahora, disfruta de abrazar al fruto de tu amor con Claire.

No está nada mal esto, ¿eh? No está nada mal...

Ni leemos lo que pone en el pie de la captura porque nuestras lágrimas se escurren entre nuestros pestañones postizos y vemos menos que un gato de escayola, pero no somos los únicos llorando de la emoción, ya que ellos están igual que nosotras pero con más sentimiento, claro.

Ya verás cuando te vea tu madre, se le va a volar la peluca del susto

¡Pues estamos deseando verlo! ¡Ron, llévanos con ella!

Hay que joderse lo cara que está la vida, ¡que no puedo comprar ná!

Verás tú dónde vas a mandar las monedas

No me da ni pa hierbas, voy a tener que anestesiar a martillazos

Anestesia al fandom, que nos va a dar algo

¡Cucú!

W... T... F?!?!??!?!?!?!?

Soy yo, mami, con un chal más bonito que el tuyo

No sé si pongo esa cara por verte o porque ese chal no lo haya catado yo, que soy la prota

Me quedo loca de la emoción, Jamie, igual que cuando te vi la boa

Igual que nosotras en los mismos momentos

¡¡¡No podemos más con las emociones ni con nuestra vida ni con el peso de nuestro cardado!!! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay, qué emoción!

A tomar viento la emoción previa

Lógicamente, Bree pierde el culo en contarle a sus padres lo del incendio pero, como aún tienen algo de tiempo hasta que empiecen las probabilidades de ser protagonistas de una barbacoa, informan a Bree de que irán al Cerro Fraser para que se churrusque ella también viva con ellos, pavisosa incluida, claro. 

¿Quieres ver mi Murraicito de Amor?

Es tu prima, chaval, boa a cubierto

Y, como estamos en Outlander, ni le dan explicaciones en ese momento ni Ian las quiere, que sabe que su tía es una rara y mejor imaginar y echarse unas risas que saber y morirse del susto.

Me va a caer bien este chico

Y a mí, también...

Joer con la pavisosa, ¡menuda mirada guarrindonga está echando a Ian! Van en la embarcación camino del Cerro Fraser y Lizzie ha debido decidir que tiempo tendrá de mirar árboles y pájaros y que prefiere mirar a ver si salta una Scottish boa. Y hablando de tan bello animal, Bree le cuenta a Claire que Roger también ha usado el DeLorean pedrusquil de Craigh Na Dun y la ha seguido a esta época.

Y me handfasteó y me fo**ó

Pero también le cuenta que discutieron y que ahora está camino de Escocia para volver a su tiempo (aaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyy, lo que no sabeeeeeeeeeeeeeeees #BrilliLlanto). Lo que no le cuenta es todo lo que pasó cuando Roger se fue y que ahora viene a su mente tras ver la nueva alianza de su madre #MásBrilliLlanto. Más tarde, Murraicito le cuenta a una Bree  de pelos locos lo que les pasó con Cabronnet y la culpa que arrastra Jamie por haberle ayudado previamente.

Por si no te escocía la herida, te vamos a echar un poquito de sal en ella, Bree

Pues espera, que no hemos terminado.

Ale, ya

Bree, ahora mismo

Pobrecita nuestras chica, arrastrando tanto secreto... ¡Pues bienvenida a esta serie, querida! Más tarde, sus padres comentan su situación y ya vemos salir en Jamie la vena protectora con su peque al comentar lo increíble que le parece que es tal Roger la haya dejado sola (traducción: "como le pille, le voy a arrancar los pelos de los huevos uno por uno") y Claire confía en que le acabe contando todo el pisto, que sabe que lo hay (vamos, pistaco supremo de llevar calabacín y todo, chica). En cuanto a lo del incendio, no saben ni qué hacer, ya que lo único que saben es que será el 21 de enero de algún año de la próxima década. Se irían a Disneylandia a echar el finde pero ciertamente no les ha ido muy bien cuando han intentado cambiar la Historia, así que cualquiera lo intenta de nuevo. ¡Uy, un momento! ¡Que hemos llegado al Cerro Fraser! Venga, la foto de rigor.

¿Ves todo eso, hija mía? Pues nada será tuyo porque te apellidas Mñe

Cuando llegan a casa, les espera Murtagh en kilt de invierno y bien contento de estar vivo.

Eso es porque no me dejan meter mano aquí

Jamie le informa de que el gobernador quiere hacerlo arrestar y su padrino le contesta que, tras librarse del espía, ha decidido desaparecer por un tiempo. Pues nada, ¡tiras unos arbolitos y te haces otra choza, Murti! Que la vida por aquí es muy divertida, con la cantidad de gente que nos visita: los Wifis, los adorafollables Lordjohncitos, las que vienen del futuro como la Neutrex...

Mira, Murti, ha venido a vernos la que fabricamos nosotros, la Neutrex Futura

Desde la segunda temporada te estoy esperando, chica

Y es que Murtagh ya tiene el culo pelao de las sorpresas clairesianas, así que el único gesto que hace al conocer a Brianna es levantar una ceja y poner voz de highlander seductor, como buen Scottish maromo que es. Ya sentados en la mesa (como si esto fuera una sitcom de esas americanas en la que se pasan la ensalada en un cuento de madera y se echan tres trozos de lechuga en el plato), Murraicito le pregunta por Lallybroch y Bree le cuenta que no vio a su madre pero sí al adorafollable de su padre. Y, como el ambiente es hogareño y relajado, Bree pide que a Murtagh que le cuente cómo era Jamie de pequeño.

Pues una cosa asi, ya llevaba el mismo pelo paja

Murtagh, obviamente, no pierde el tiempo en hacer pasar vergüenza a Jamie, contando historias de su primer beso y que el Fucking Master (que en paz descanse y en nuestros bajos reviva) le quiso cortar los pelendengues, lo normal en las familias. Pero Bree, entre el cansancio y cierta incomodidad, se retira a sus cutrichilescos aposentos (¡que ya te dijimos que tenías mucho terreno para hacerte esa mierda de casa, Jamie! ¡Qué mínimo que un dúplex, que tienes más gente por allí que el camarote de los Marx!) mientras Murtagh le asegura a Jamie que la cosa mejorará y acabará tomándole cariño, como todo el fandom de Outlander (aunque ella, sin pensamientos impuros). 

¡Ya estoy aquí!

Mátame camión ya mismo

Y es que la doctora Quinn Claire ha diagnosticado en Lizzie una malaria que nadie en toda la serie había sido capaz ni de intuir y ya está con sus pociones de los coj**es.

Volvamos con la malaria de Lizzie, que nos interesa mucho

Pero no tenemos esa suerte y Bree le cuenta que hace años vio el obituario entre los mñepapeles pero no supo lo que era hasta que lo volvió a ver, y que ahora entiende por qué tuvo que volver al pasado, donde había dejado su corazón.

Y a este maromazo

Claire nota extraña a Bree y le dice que puede hablar con ella sobre Roger, pero la pelirroja se muestra arisca y prefiere no hacerlo, ya que para qué, si ni un audio de Whatsapp le puede mandar al chaval. ¡Pero que lo tienes bien cerquitaaaaaaaaaaaaaaa! Vamos, como que está con Cabronnet recibiendo su sueldo y se va cagando leches a Carolina del Norte con una piedra preciosa en el bolsillo. Por cierto, Cabronnet...

¡Que te parta un rayo!

Y así, Bree se convierte en una más del Cerro Fraser, haciendo la colada, dando de comer a las cabras, haciendo no sé qué con un palo que parece que está tocando una zambomba gigante... Y con cara de "pobre yo", que nadie note que le pasa algo. Y los días que siguen pasando, y los paisajes preciosos que nos enseñan, y Bree que le enseña a Jamie que dispara que ni Clint Eastwood porque le enseñó a hacerlo su padre...

Mierda tó

Chúpate esa, escocés buenorro

Tras decirle a Bree que puede llamar a su padre por su nombre (o sea, Mñe) y que Claire le ha hablado de él (pffffffffffffff) nos vamos a una secuencia en la que vemos la destilería made in Fraser que han hecho (no hay escocés en este mundo sin llevar más whisky que sangre en las venas, ya sabéis) y que sirve únicamente para que sepamos que el diminutivo de Brianna, Bree, es alguna palabra de significado inconveniente en gaélico. ¡Nosotras apostamos por "cagalera!

No puede ser más acertado

Bueno, ya sabéis que nos gusta ser unas ñiñiñiñis con todo lo que se apellide Randall, jijiji. Jamie ha preferido no decírselo a su hija porque no quiere ser él el que la hiera, que bastante tocada la ha dejado Roger (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaay, si tú supieras...). Y eso que él entiende bien lo que es estar separado de la persona que amas...

Y por falta de espacio en el pechote, obviamente, no era

Claire le cuenta que Bree también está así en parte por no querer herirle, por todo lo que han hablado de Mñe y tal, y le sugiere que se la lleve a cazar, porque nada despeja más que matar animales imaginando que te estás cargando a cierta persona*.

*Pequeña licencia que nos hemos tomado ya que Claire no le dice eso ni de coña.

Cuando duermo, mis Frasergenes salen a sonreír un rato

Ya verás lo que te ríes cuando te despierte en lo más rico del sueño

Y es que Brianna desconoce que sonríe en sueños igual que su adorafollable padre, que la observa encantado pero no lo suficiente como para dejarla dormir más. 

Levántate, que vamos a cazar gamusinos

Y, con la legaña pegada, Jamie se lleva a su hija a cazar abejas, mezclando la charla sobre cómo se cogen y se acaban adaptando a su nuevo ambiente a modo de analogía sobre cómo se va a adaptar Bree a su nueva vida con las explicaciones sobre dos expresiones en gaélico con las que se dirige a su hija (que no son "petarda" y "tía seca", sino "querida mía" y "mi bendición"). 

Pues serás tú el único que no quiera que eso pase...

Las haggards, ahora mismo, por no decir nada

Bree, comprensiblemente para todo el mundo menos para nosotras que somos antifanes de Mñe, se siente desleal hacia su difunto padre por estar allí con su hermosón padre, pero Jamie le dice a su hija que está agradecido a Mñe por haber cuidado de Claire y por haber querido a la hija que ella tuvo con otro hombre (y tras unos refrotes antológicos, Dior nos libre de olvidarlos, grrrrr). Y que quede claro que no le quedó más remedio que desprenderse de la madre y de la futura wee lass pero no lamenta que su pequeña pelirrojilla esté ahora allí con él. Y sí, eres una pequeña mosca cojonerilla, Bree, al igual que su madre cuando llegó (y ahora, añadimos nosotras) pero eres su pequeña mosca cojonerilla, lo que te hace una molestosa pero menos.

Y eso no lo pueden decir todos...

Joputa

Ganando el premio de Padrefollable del Siglo en tres, dos, uno...

¡Y pensar que se le ha privado a Jamie Fraser de poder ejercer de padrazo con todo niño que su Scottish boa ha ayudado a procrear! ¡Pero si no se puede ser más parfavaaaarilmente amoroso con un hijo! Bree se siente desconcertada ante este afecto y ante sus propios y liados sentimientos, tanto que no sabe ni cómo llamar a Jamie (las haggards te ofreceríamos la gran variedad de palabras que le gritamos cuando sale por la tele pero sería muy perturbador que una hija se las dijera a su padre).

Er papa

Justo lo que mi vida no es

Muriendo de amor un poquito más, regresamos con ellos al casa, donde una Claire más que sonriente les espera para ponerse ciegos a miel y, después del atracón, Jamie no puede dormir, claro.

A veces la boa, que me arrastra al caminar

Lo que realmente le pasa a Jamie es que está con el lío mental de poder disfrutar a su hija pero tener que perderla porque vuelva a su tiempo, algo que no quiere que pase. Claire también quiere disfrutarla más tiempo pero sabe que Bree es hija de otra época y a ella pertenece. Jamie lo entiende pero está necesitado de dar cariño a su hija y tenerla para perderla tan pronto le duele.

Para nosotras el regalo fue ver cómo la hacíais

Al día siguiente, la desaparecida Lizzie sale de la choza para informarnos de que Bree ha estado llorando toda la noche, algo que, por lo visto, está siendo bastante habitual. También nos informa de que va a ir con Murraicito al molino (sin duda esperando a que se la pase por la piedra, menuda de lista es la pavisosa esta), mientras que Bree le dice que va a ir a por hierbas con su madre y se queda mirando a un nido con pájaro y pajaritos dentro...

Aquí huele a pisto y a mí no se me escapa ni uno

A Claire tampoco se le pasa, por eso le pregunta a su hija qué le pasa, además de lo de Roger. Y, con ese superpoder adivinatorio que solo tienen las madres, le pregunta a su hija de que cuánto tiempo está embarazada.

Se nos han congelado los ovarios del susto

¡Pero pero PEROOOOOOOOOOOO!

Claro, mamá, viajé así de preparada 😒

Pero tranquila, Claire, que se te va a pasar el disgusto en un segundito...

Joer, qué descocada te vuelve este siglo, chica

Ay, Claire, ojalá fuera eso, ¡¡ojalá!! Porque Bree se ve obligada a contarle la traumática experiencia sufrida y el sentimiento que le corroe al pensar que no luchó lo suficiente contra aquel animal. ¡¡¡Eso no, Brianna!!! ¡¡¡¡El culpable es al animal que te violó, nunca jamás tú, la víctima que tuvo que soportar el abuso!!!!

Que me han destrozado a mi pequeña

Y es que en esta serie nadie está a salvo, Claire, ¡nadie!

Bree, entre lágrimas, le da detalles a su madre de por qué cree que el hijo no es de Roger ("verás, mami, es que la MacBoa exploró la BreeCueva pero antes de que le salieran los fuegos artificiales, abandonó su cobijo y la MacBoca se fue al BreeXixi") y le dice que la violación la sufrió esa misma noche, para mayor dolor de corazoncito de madre e hija. Y, como toda esa información es demasiada carga para un par de hombros, Claire decide compartir el peso con los de su marido, queson espectacularmente musculosos por algo.

Como le pille, va a desear que le cogiera un wookie antes y le arrancara los brazos

Pero espera, Jamie, que te va a hacer abuelo.

Le voy a arrancar la cola de un retorcimiento y le voy a meter los huevos en la nariz

¡¡¡Estamos deseando ver al Hulklander que escondes y darle a ese hijoeputa-malparido-gonorrea lo que se merece!!!

Voy a reaparecer en el capítulo, que veo los ánimos calmados

¡El que maltrató a mi señora!

Preparándonos para lo jodías que se le van a poner las cosas a Roger como el malentendido siga

Ay, bueno, lo mismo no pasa nada porque adivinad lo que acaba de descubrir Claire...

¡¡¡Madredelamorhermosoooooooooooooooooquememueromuertaaaaaaaaaaaaaa!!!

Y luego dicen que en mi serie había líos...

¡Al menos en la tuya había brillis! En esta serie todo se lía cada vez más y se vuelve más oscuro, sobre todo para cierto estudioso escocés, que no sabe el pedazo de highlander que se le a venir encima, porque justo en ese momento, Murraicito y Lizzie aparecen para informarle a Jamie sobre el hombre que acaban de ver...

¡Que era un Scottish intercambio de diferentes opiniones!

Me noto así la sangre como que me hierve...

¡Pero no por Roger, que la dejó en pelotilla y se la coló con cariño!

¡Pero era de otro al que los bajos le huelen a chotuno!

Porque mira que estoy empezando a ver doble y no de necesitar gafas, precisamente

Que diga que no, que diga que no, que diga que...

¡¡¡¡Lizziepollaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!

Con la cabeza como una cafetera y el cuerpo como una locomotora, Jamie manda a Lizzie a la cabaña con la condición de que no diga nada de todo eso ni a Claire ni a Bree mientras que estas están en plena resolución del Anillo Gate, con Claire exigiendo una explicación y su hija contándole todo, además del motivo por el que no quiso revelar la identidad del hijoeputa-malparido-gonorrea.

No puedo hacer que mi desgracia os desgracie a todos

Pero Bree, tu padre necesita saberlo para darle su merecido

No te preocupes, Claire, que Hulklander ya anda suelto

Efectivamente, Roger, ni te imaginabas el highlander que se te venía encima

¡Que le desgracia la inteligencia de arriba!

¡Paraaaaaaa! ¡Que le estás dando al que no es el merecido que no se merece!

Que se vaya dando cuenta de que este suegro no le va a invitar a té

Un poco de cariño escocés para que sepa qué clase de suegro tiene

¡Jodó con Jamie! ¡Que nos ha dejado a Roger que ni el relleno de las morcillas! Y menos mal que pasaba uno por allí y ha parado, que si no, dobla el tamaño de sus bíceps de tanto ejercicio pugilístico. Ya que ha parado, decide no lastimarse más sus bellos nudillos (sí, lo tiene todo bello, que se lo hemos inspeccionado) y que Ian deje por ahí al moribundo maromo, que tras esa tunda no cree que vaya a durar mucho en este mundo...

Y con esa mirada de highlander castigador os dejo calentitas hasta la review que viene

¡Calentitas y con el corazón en un puño! ¡¡Pero que nos dejas al borde de la muerte al nuevo adorafollable y ahora al borde del ataque de nervios con el fundido a negro final!! Exigimos alguna alegría en el siguiente capítulo porque nos va a dar un apechusque como solo suframos desgracias. ¡En la próxima review veremos qué nos han reservado!

CONCLUSIONES FINALES

-¡¡¡Capitulazo!!! ¡El mejor de la temporada! Al menos de momento... Y eso que el anterior fue bastante bueno, pero este... Esperamos que haya colmado las ansias de las fanes más fatales de los libros. Ha sido muy emocionante y ojalá sea el inicio de la buena racha de la temporada (que siempre se la guardan para el final, los jodíos).

-Standing ovation para Sam y Sophie, que han bordado sus actuaciones en el capítulo de hoy. Especialmente nos ha gustado Sam, su carita cuando realmente se da cuenta de que está ante su hija... Con la lagrimilla a punto de saltar al vacío nos ha tenido. Era una secuencia muy esperada y, para nosotras, ha sido perfecta.
-Nos ha gustado muchísimo que Jamie haya podido pasar tiempo de calidad, alejado de todo y de todos, con su hija, al igual que hizo con Willypollas. Era un parón necesario en la historia y nos ha dado momentos muy bonitos que ya estábamos necesitando.

-¿Ha pasado algo más en el capítulo? Porque, sinceramente, estamos tan obnubiladas con el encuentro Jamie-Bree que se nos ha olvidado todo lo demás 😂.
-¿¡¿Qué necesidad había de ese realismo con la cara de Roger?!? ¿¿¿EH??? Aún no nos hemos recuperado del susto... 
-Pero qué estupendísimo final, jijiji. Eso de ver a Jamie badass total nos pone perracas nivel supremo. Que nos da mucha penita Roger, eh, pero grrrrrrrrrrrrrr.

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