Outlander 4x10. A fungirlish review [Spoilers]

¡Por fin, POR FIN, nos ponemos al día con las reviews de Outlander! Y lo hacemos con la esperada continuación del pistaco en el que andan metidos todos los que por esta serie asoman, que no pueden vivir una vida tranquila si de las páginas de Diana Gabaldon han salido. ¿Qué habrá sido de Roger? ¿Vivirá Brianna pensando que su amor la ha abandonado por la comodidad de la calefacción y el Telepizza mientras que nosotras pasamos el resto de la serie gritándole a la tele? ¡Por Dior, que vamos a gastar el gif de tanto usarlo! Para salir de dudas, vamos a ponernos con esta review ahora mismo. ¡Al lío!

                                                            

Iniciamos el capítulo en la Convención de Pelirrojos Pelialocados, donde Jamie Fraser se acerca a su taciturna hija y ella le pregunta qué le ha pasado en la mano, que la tiene roja tomatil por la zona de los nudillos.

No sabes de lo que tu adorafollablemente bruto padre te ha librado

Ay, Jamie, que has metido el puño en la cara equivocada

Obviamente, Jamie no le cuenta lo que realmente pasó y prefiere comentarle a Brianna que ya conoce su pisto oculto, para pena de la muchacha y cabreo nuestro, que vemos cómo el malentendido que ha dejado a Roger con un pie en la tumba (¡o los dos!) se perpetúa. 

No preguntes cosas que a ver si te las vamos a contestar

Y es que Bree entiende que Jamie la pueda mirar con malos ojos, ya que eso de tener una hija contestona soltera y embarazada no es lo que un padre de esa época desea en su vida. Pero Jamie, con toda su paternoadorafollabilidad, le dice que cómo va a culparla por algo de lo que no es responsable.

Aumentando nuestro amor por él

Disminuyendo nuestro amor por él

¡Pero Jamie! ¡Que Bree es una mujer moderna y esas son ideas más viejas que el hilo de coser! Lo que es Jamie Fraser, la verdad... Su hija le explica que no va a casarse con alguien de esa época, guarrindongo y con los dientes podridos, cuando ama a otro Scottish maromazo que ahora está en la "modennidad" *llantos haggardianos*. Como Jamie ya está al tanto del pisto con Roger *más llantos haggardianos*, le dice a su hija que, si ese hombre la quiere, la seguirá queriendo a pesar de todo lo que ha pasado y con las consecuencias que eso conlleve, ya que su hija es una mujer que merece muchísimo la pena a pesar de ser una ñiñi ñiñi insoportable cuando quiere.

Nos vamos preparando para darte un buen recibimiento

Sin embargo, el ánimo de Bree no mejora, ya que no deja de darle vueltas a su comportamiento en la violación, creyendo que realmente podía haber sido más lista, no ir con él, defenderse de algún modo... Vamos, que se odia por todo eso. ¡Pero muchacha! ¡Si te intentaste librar y te dio el joputa un sopapo que casi sales volando por la ventana!

Mi rata capilar y yo vamos a tener que darle una lección a esta pelirroja

Y así, Jamie le dice lo que realmente piensa.

Para mí que los olores de la rata muerta te están afectando a la cabeza

Sí, sí, lo que leéis. Y no solo le dice eso, sino que a ver si no luchó mucho porque estaba deseando que pasara y que lo mismo se puso solícita con el zagal y, como después él pasó de su culo, decidió inventarse todo...

¿Has esnifado whisky puro, padre?

¡Y espera, que no ha terminado! ¡Que si a ver si le dio gusto en el arbusto!

¿¡¿Cómo le puedes decir eso a tu hija?!?

A Bree le salen los fuegos por los rizos e intenta pegarle un sopapo a su padre como premio a las barbaridades que le está diciendo, pero a este le vas a pillar, hermosa, ¡JA! Jamie le hace la tres catorce y acaba haciéndole el abrazo del oso por la espalda y diciéndole que le costaría más tirarse una Scottish ventosidad que romperle el cuello sin que ella pudiera hacer nada.

Pero vamos, que nos lo podías haber explicado sin acojonarnos, chico

Jamie le dice que, en esa situación, ella tuvo el coraje de no defenderse, ya que eso puede que le hubiera costado la vida. Y no te lo dice sin saber de lo que habla...

Y así me dejó

No podemos con la vida al recordarlo

Porque me llamo Jamie Fraser Aguantoloqueseaportumadreaunqueellanoaguantenápormí

Bree le pregunta si se cargó a Joputa, ya que piensa que tal vez matar a Cabronnet le calme algo el dolor de todo lo sufrido, y Jamie le cuenta que sí, que se lo cargó en Culloden, porque despertó y lo tenía encima (hasta muerto seguía jodiendo, el malparido), pero que la venganza no le pareció realmente tan importante.

Lo importante ahora mismo es que me cambien la peluca

Y no te preocupes, Bree, que, aunque no olvides, el tiempo y los abrazos curativos de tu padre te acabarán sanando.

Voy a empezar ya, que te debo muchos

Rompes el cuquímetro, Jamie

Y la bonita secuencia paternofilial se nos termina cuando nos vamos con un desfile de indios que van a caballo y llevan gente detrás atada con una cuerdecita. 

¡Esos pantalones gigantes los reconocemos!

¡Que llevan a Rogeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!

No os voy a engañar, he estado menos jodío en otras ocasiones

¡Pero si tiene la cara como si se hubiera echado la siesta del borracho en una cámara de rayos uva! Los indios (que no son los fuckers que ya conocemos porque estos llevan las plumas de la tribu Aspersor) lo llevan atado junto con otro que parecen los dos camino del Calvario. Así pasa, que el otro se cae y, cuando Roger pide ayuda y agua, se gana un sopapo del Aspersor azul. Ay, madre de Dior, ¿¡¿qué le vais a hacer a nuestro Roger?!? Pues llevarle a los confines de las tierras salvajes, atarle a un árbol y obligarle a escuchar los cuentos de Calleja de los indios, con la Mujer del Cielo que tuvos dos hijos y los llamó Pedernal y Retoño (que ya os imagináis hasta dónde tenía a su madre...). En fin, que lo mismo este cuento es lo más pero nos la pela, ya que Roger y el otro preso están hablando. Nuestro adorafollable tullido le dice a su compañero que lleva la cuenta de los días que pasan, y así nos enteramos de que hace una semana que lo vendieron a los indios. Qué familia política más buena te has echado, ¿eh? Roger es tan listo que va contando días y cogiendo referencias hasta de los colores del viento para poder saber cómo regresar, ya que piensa escapar.

Y, si no, vuelvo con las haggards, que con ellas no me pasa nada malo

Solo cosas buenas con nosotras, chato

No creas que a Bree le ha ido estupendísimamente, MacRoger, que justo ahora está teniendo con su madre la charla no sobre cómo quedarse embarazada sino cómo dejar de estarlo. Como no tiene los hierbajos necesarios, Claire tendría que sacar el escalpelo y darle al vicio, y, a pesar de hacerlo con la mayor profesionalidad posible, los riesgos no dejan de estar ahí. Bree le pregunta que si ella en algún momento pensó en abortar. ¡¡¡Pero muchacha!!! ¡Cómo se iba a plantear eso tu madre! ¡Que tú eres fruto del amor múltiples veces ejercitado y lo único que tu madre tenía para recordar a su maromazo!

Que a esa boa la veía yo soltando cohetes antes de la traca final

Le tenía que haber contado lo de la cigüeña en su debido momento

Claire le dice que, si quiere tener el bebé, lo mejor es que se vaya ahora, ya que las piedras te permiten el paso embarazada, pero con churumbel en brazos no se sabe, lo mismo se churrusca el pobre o acabas tú en Londres y él, en California. Pero, hagas lo que hagas, pronte bragas debes decidirlo ahora, querida... Con la intriga nos vamos al día siguiente, donde Murraicito se comporta como un caballero con su prima y Jamie le cuenta a muchacha que su primo está así con ella porque, además de ser un amorzote, le vuelve tó palote.

Hombre, si el primo eres tú, cuanto más primo, más me arrimo

Después se dedican a mirar a Claire (que tiene un estilazo con la azada que no hay agricultor que la vea que no tenga un infartito) y a decir que está tan feliz en la huerta que podría echar raíces en ella.

Hija, ¿no quieres irte ya por las piedras? Sin dayamond ni nada, a ver qué pasa

Que si Mñe decía que un día los iba a dejar y se iba a ir a vivir al bosque... ¡Pero eso era por la insportabilidad de los Randall! De Jamie no la despegan ya ni con agua caliente, vamos. A nuestro pelirrojo le invade un poco de culpabilidad pensando que arrancó a Claire de su mundo pero Bree le dice que no se preocupe porque su madre se ve feliz con él (nos ha jodío, dormir abrazada a ese maromazo, grrrrrrrr) y que ella también ha ido para poder estar con él pero con motivos menos guarrers. 

A mí ya me tienes en el bote, hija, pero a las haggards...

Ni de coña

Y así pasan los días, entre cuidar animales, cuidar huertos, hacer intercambios-no-sexuales con indios, comer emplastos con cara de tolais como si fuera la intro de una sitcom...

[Aquí viene una secuencia preciosísima *modo ironia on* en la que madre e hija se dedican a decir todo lo que echan de menos de la época "modenna" mientras que nosotras subimos el termostato de la calefacción y lloramos por no tener a Jamie Fraser en la cama pero gozamos de poder nadar tres largos en nuestro jacuzzi -somos riquísimas, nuestro jacuzzi es tipo lago-].

Y por la noche...

He venido a buscarte, Bree, aunque mire para otro lado

¡Esta sorpresa no te la esperabas, Mari!

Roger Roger Rogeeeeeeeeeeeeeeer is in da houseeeeeeeeeeeeeee!

Vamos calentando la maquinaria guarreril...

A Bree se le revoluciona el xixi al tener a su maromo en sus brazos y le dice lo del bebé y que puede que no sea suyo y...

¡¡Que era una pesadilla!! La verdad es que el hecho de que Roger no tuviera la cara como si viniera de pelear contra Tyson ya nos lo indicaba pero con tal de mantener la tensión en la review... A Bree le dan los siete males en su sueño y pelea, pelea, pelea hasta que Lizzie la despierta (a nosotras se nos habría escapado un guantazo para a pavisosa, lo reconocemos). Lizzie se muestra muy preocupada por las constantes pesadillas de su señora y sabe que está soñando con el joputa que la violó pero le jura por los calzoncillos que le arrancaríamos a bocados a David Gandy que ese malnacido no le volverá a hacer daño.

Mucha seguridad veo para lo blandis que eres...

Ay, Lizzie, que a Bree no se la cuelas. A ver, ¿por qué estás tan segura? ¿Es que le leíste la mente para descubrir quién era el malvado y, con tu capacidad de invisibilidad mutante/fuerza sobrehumana, te acercaste sigilosamente por su espalda, le bajaste los calzonzillos, le ataste la cola a un poste y lo tiraste al mar? ¿¿EH??

Aparta, Sherlock, que llega Lizzie Holmes

Si eres más tonta te pones la compresa del revés, Lizzie

Perdonad que volquemos nuestro haterismo en los pies de foto pero es que ES QUE. ¡Qué impotencia gritarle a la tele viendo todo lo que ha liado el terrible malentendido! Al que tú contribuiste no hablando con ella, Bree, just saying... Y es que la pelirroja sabe que Lizzie no pudo verla con Cabronnet y se le encrespan los rizos cuando empieza a darse cuenta de la ha que liado el pollito su acompañante...

Bree va de modo educado y calmado a solicitar las explicaciones pertinentes

Bree entra hecha un huracán pelirrojo exigiendo a su padre que le diga dónde está Roger, ya que Lizzie ha cantado La Traviata y ahora sabe que el único viaje que ha sufrido Roger ha sido el que le ha pegado Jamie bajo la atenta mirada de Murraicito.

Una imagen vale más que mil palabras

Jamie se ve obligado a confesar que usó a Roger como punching ball sin saber que era el historiador palote, ya que Lizzie le contó que él era el responsable de la desgracia de su hija. Y así, Bree también se ve obligada a confesar que con ese mozo tuvo refrote pero por vicio, lo que hace que la rata muerta de Jamie reviva del susto y le salga el temperamento paternofraseriano al darse cuenta de que le han hecho la pirula haciéndole creer que la habían violado cuando lo que realmente pasa es que se lo ha inventado al descubrir que estaba embarazada. 

¡Que no, que no! Deja que las haggards te expliquemos tranquilamente lo que pasó

Ya se lo explica su hija en un lenguaje que entienda

Bree le grita que la violaron y que fue otra persona, ante lo que Jamie se queda de pasta de boniato y le dice que resolverá el problema y que tiene su palabra como su adorafollable padre que es.

The Secas Women contra Jamie Fraser

Te estamos viendo la cara, Claire

No contenta con la hostia física, Bree le da unas cuantas verbales a Jamie al compararle con Mñe (al que ella santifica como hija ignorante que idolatra a su padre) y decirle que este era un hombre bueno mientras que Jamie es un salvaje. Esto... Hello? ¿Hay alguien ahí, MacFly Brianna? ¿Tú sabes de qué época es Jamie? ¿Crees que tendría que haberse acercado al que le han asegurado que es el violador de su hija e invitarle a tomar un té para charlar sobre el tiempo y luego, ya si eso, hablar un poco sobre el consentimiento en una relación sexual?

¿Por qué no han podido viajar las haggards en tu lugar?

Pues joyoncios para viajar no nos faltan...

Mientras que Claire demuestra compasión por su marido abranzando a hija e ignorándole, nuestro pobre highlander intenta recomponer su bella cara y pregunta quién fue el responsable de la violación.

Mira qué mirada de cariño te lanzo mientras dejo cierto anillo con desprecio en la mesa...

Este anillo va a pasar por más manos que el que forjó Sauron

Tras soltar la bomba, Bree exige saber el paradero de su handfasteado maromo.

A los indios Aspersores

Ningún personaje del reparto sin una hostia de Bree

Que sí, que lo vendiste porque pensaste que me había violado, muchasgraciasprimo, pero con el puñetazo te quedas. Está el Cerro Fraser que suelta chispas por la chimenea y Jamie tiene que soltar tensión de algún modo, así que manda una silla a tomar viento ante el cabreo de su hija, que le dice que no tiene derecho a estar más enfadado que ella.

Perdona, bonita, tengo derecho y obligación, que es culpa de la pavisosa de tu amiga y me zurras a mí

A Bree lo único que le preocupa es rescatar a Roger, pero Murraicito lo vendió a unos Aspersores que estaban de paso y que viven al norte de Nueva York, lo que, gracias a las maravillas de los medios de transporte de la época, supone que tu hijo habrá hecho la comunión cuando los alcancéis.

Y mi roñafollabilidad no va a aguantar tantos meses sin pasar desapercibida

Menos traje y más comío de mierda, chato

Mientras apreciamos lo bien que le queda a Roger la nueva época (ignorando las palizas, el cautiverio y los pantalones gigantes), él está preocupado porque se le ha muerto el compañero de cuerda y ahora será el único juguete de los Aspersores, que le están haciendo recorrer todas las localizaciones de la serie. Bree, por su parte, está también muy preocupada por el futuro de su churri, aunque Murraicito intenta tranquilizarle diciéndole que no cree que se lo carguen porque los Aspersores son indios legales y, si Roger les resulta útil, lo dejarán vivo. ¡Y hasta lo mismo lo adoptan para reponer a alguno de su tribu que haya estirado la pata!

Si aparezco así, se nos queda medio fandom sin ovarios

Nos da el parranque de imaginarlo

Resulta que a Ian le dieron el colgante más feo que los Aspersores tenían como pago por Roger (😒) y justo eso les servirá para localizar la aldea de los indios. Jamie y Murraicito van a ir a rescatar a Roger y les van a dar todo lo que tengan como pago, el whisky, la pasta, los calzoncillos de invierno recién quitados, lo que sea con tal de traer al historiador palote de vuelta. Bree, lógicamente, les dice que dónde van a ir solos, que tienen que ir todos, no sea que le dé apoplejía al pobre Roger al ver que Hulklander and sobrino aparecen por allí. Pero, de nuevo, hay que explicarle a Brianna que eso no es coger el metro y bajarte tres paradas después, que los indios les llevan mucha ventaja y ellos van a ir mucho más lentos, especialmente con una mujer embarazada.

Y a ver cuánto te mueves cuando estés a punto de esto

Como esto parece Bree contra el mundo, Claire se acerca a hablar con su hija y esta le dice que va a tener al wee baby porque puede ser de Roger y, si no lo fuera, lo querría igual porque tiene mucho amor que dar y no a Jamie, precisamente. Su madre deja por un momento la cara de rancia que lleva todo el capítulo y le dice que la va a ayudar hasta el final pero Bree, cuando nadie puede escucharla, le dice que los maromos del clan tienen razón, que a ver dónde va ella de viaje cuando se va a convertir en un zepelín. Claire se resiste a dejarla pero su hija juega la carta de que Roger va a necesitar asistencia médica y a Claire se le empieza a volver el estetoscopio loco de la emoción. Aún así, le da apuro dejarla sola y a Jamie se le ocurre que la pueden mandar con Jocasta, donde ella y la pavisosa estarán bien protegidas. Y, como Riverdance Run no les pilla de paso, Murtagh se ofrece a llevarlas.

Era ese bulto que veía de reojillo cuando admiraba a tu madre

¡Pues ya está de nuevo la vida de los Fraser patas arriba! ¡Todos en busca de Roger a ver si son capaces de mitigar el cabreo de la muchacha y arreglar como buenamente puedan el desaguisado creado por un malentendido del que ellos no tienen la culpa!

Mira si estoy cabreado que, por primera vez en toda la serie, te voy a reprochar algo

Pues con mi reproche y mi cara de ajo, de la secuencia me salgo

Mientras que le lanzamos maldiciones gitanas a Claire por ese desprecio, los maromos se quedan al calor del fuego para que a Jamie se le caliente el corazón y otra cosa...

Always ready

¡No! ¡La cabeza! La de arriba, vamos... Y es que Jamie tiene una misión para Murtagh cuando este deje a Bree y a Lizzie con la tía Joqui...

Que le voy a quitar el polvo...

...y todo lo que pueda

No sabemos si eso servirá a Roger de algo cuando se entere, si es que sobrevive y se llega a enterar, claro. De momento, está llenándose de roña mientras que tiene algo en las manos (las haggards nos ponemos las gafas de follar de cerca pero no las de ver minucias, así que no sabemos si está rezando el rosario con una cuerda o ha hecho una bomba atómica con ella) y espera a reanudar la road movie que está protagonizando. Y, suponemos que a la vez, los Fraser van a empezar la suya propia. Madre e hija se despiden y Bree le da a Claire un dibujo que ha hecho de Roger para facilitarles la búsqueda (dibujo perfecto, claro, que a ver qué hace mal esta chica -salvo tratar así a su padre, ejem-) y le dice que le cuente el pisto al pobre maromo, no se lleve el susto cuando la vea.

Mil veces lo has dicho ya, cansina

Y cuando ya se disponen a partir...

Si la misión no es satisfactoria, sería un honor tomarte como esposa y moza amatoria

¿¡¿Cómo?!? ¿¿Que se la quieres colar a tu prima??

Mi Murraicito no sabe que con estas no valen las Scottish caballerosidades

Jamie se despide de su hija diciéndole again que, por su palabra de highlander que es tan firme y grande como su boa, le va a traer de vuelta al maromo y Bree le despide con todo el cariño del que es capaz.

Bañarte en pelotas en el Ártico en enero da más calor que esa mirada

¡Claro que sí, Bree! ¡Haz que tu padre se vaya con ese enorme sentimiento de culpa para nada mitigado por un poquito de tu cariño! Ya tendrás hijos, ya... 

¿¡¿A tu madre?!? Mira, nosotras ya no podemos con la vida

Nos da tanto cabreo esa actitud que nos saltamos esa conversación, chimpún (tampoco vale para nada, eh 😆). Total, que cada grupo a su trama y nosotras, a la de Roger, que sigue su forzada peregrinación a pie hasta que llega a un terraplén, se cae, casi pierde un brazo, se suelta de la cuerda y hace la croqueta.

Roger huyendo de los Aspersores

Los indios flipan nivel "megaporro en el tipi" viendo que se les ha escapado el mugroso de los pantalones gigantescos, pero ahí se va a quedar Roger a decirles algo, sale corriendo que ni Usain Bolt, esquivando balas y todo.

Si me persiguieran las haggards ya os digo que no corría tanto

Las haggards no te hubiéramos dejado escapar, querido

A pesar de haber dado más vueltas que Marco buscando a su madre, Roger ha tenido fuerzas para correr huyendo de los indios e inteligencia para ocultarse de ellos, con lo que ha logrado darles esquinazo. ¡Viva!

¡Os damos la bienvenida!

Hay que ver qué prisa se dan en esta serie cuando quieren, ¿eh? Murtagh, Bree y la pavisosa ya están en Riverdance Run, dispuestos a alegrarle la vida a la tía Jocasta. Como allí nadie les conoce, Jamie ha escrito una carta para su tía explicando el pisto pero Murtagh no deja que Ulysses nos deleite con su melodiosa voz al leerla, ya que empieza a hablar y notamos cómo se le sube a Jocasta la alegría a las mejillas.

Se me acaba de soltar un corchete de la faja

Se me levantan las cejas de highlander ante tal afirmación, bella Jocasta

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhh, que la Joqui ahora es ciega pero antes le pegaba buenos repasos visuales al joven Murtagh y no dejaba de mirarle mientras que este era de lo más solícito con su hermana Ellen (a la que luego se le volvió el moño loco con el Fraser y no pudo catar).

Pero ella no está y yo sí, Murti, chato...

Mientras nos montamos nuestras películas, Jocasta detecta una presencia desconocida y así le presentan a Bree, que decide que este capítulo se ha alargado demasiado y ya le cuenta ella lo que dice la carta, no vaya a durar esto casi tanto como Lo que el viento se llevó. Jocasta, como ya suponíamos que iba a pasar, le dice que por supuesto que se puede quedar con ellos.

Tan dulce como un limón rebozado en sal

Lleva tu sangre, Jocasta, así que tú más que nadie puedes saber cuánta dulzura es capaz de albergar... Para dulce, Roger, que va como vaca sin cencerro a ver si se orienta y puede encaminarse a algún sitio donde haya gente amable que le trate con cariño y le den de comer (#VentePaEspañaRoger, que te vamos a hacer un buen cocido y un buen caldero...). En esto que escucha un ruido que parece una manifestación de grillos, se acerca y...

¡Tachán!

¿Es una piedra o un mojón gigante?

¡Es un Pedrusco Tardis! Roger se acerca pero el ruido es fuerte y la repelencia, también. Y ojo que lleva el dayamond que el dio Cabronnet...

 Lo tenía guardado al lado de la boa, todas las joyas juntitas

... y su experiencia en esa época ha sido una soberana mierder...

Pero me he handfasteado y lo he gozado

... y aún le duelen el desprecio de Bree y la tunda suprema del Hulklander...

¡Tócame, Roger, y te mandaré a España con las haggards!

¡Depiladas te esperamos!

¡Pero no me puedes asegurar que caiga en cama haggardiana!

Eso es verdad, pero tú tócame igualmente, que estoy turgente

¡Que se acerca!

¡Que la tocaaaaaaaaaaa!

Chimpún

MECAGOENELFUNDIDOANEGROYENLAMADREQUELOTRAJOALBAILEEEEEEEEEEEE

¡¡¡Pero cómo nos pueden dejar así!!! ¡¡Que necesitamos saber!! Pues nos tendremos que leer la enciclopedia si queremos saber algo porque, del destino de Roger, hasta la semana que viene no conoceremos nada. Eso sí, mientras que esperamos la emisión del siguiente capítulo, os damos las gracias por vuestra paciencia esperando esta semana de amontonamiento reviewil y nos vamos a dar una vuelta por el barrio, no sea que Roger haya cruzado las piedras y lo tengamos en mitad de Madrid buscándonos desesperadamente (¡no cojas el romero, Roger!). ¡Nos vemos la semana que viene con la próxima review!

CONCLUSIONES FINALES

-¿No os parece que, a pesar de que el capítulo no ha estado mal, han metido demasiada paja? Nos han sobrado secuencias que han ralentizado la trama y no tenemos los nervios como para aguantar que nos cuenten que echan de menos hacer caca en un baño dentro de casa, por poner un ejemplo...
-Eso sí, el final nos compensa cualquier lentitud previa, ¡qué emoción!
-A veces, no sé si a vosotras os pasa, se nos levantan un poco los pelos del cogotillo viendo el trato que recibe Jamie. Y hoy hemos tenido una muestra con el trato que recibe por parte de Brianna y, especialmente, de Claire. La culpa de lo que ocurre con Roger no la tiene él (bueno, de darle una tunda de dejarlo medio muerto, sí) y le pides a un hombre antiguo que vive en su época que se comporte con la moderación que se espera de un hombre de la tuya, lo que nos pone los dayamonds en modo lucha. La secuencia de Bree repartiendo leches como si acabara de salir de la jaula de SmackDown nos ha parecido desproporcionada, pero la cara de sota y asco que Claire le dirige a Jamie directamente nos ha cabreado.
-Sin embargo, ver a Ian pidiéndole matrimonio a Bree y a Jamie diciéndole de malos modos que se levantara nos ha provocado la carcajada. Esta serie te da una de cal y otra de arena...
-No sabemos si habrá algo entre Jocasta y Murtagh porque nuestra imaginación es libre como el viento pero la química entre ambos es maravillosa. Podemos tenerles más o menos cariño a los personajes pero los actores no pueden estar mejor escogidos.
-Por favor, ¿¡¿podemos hablar de la megasuprema follabilidad de Roger comío de mierda y de moratones?!? ¡¡¡PARFAVAAAAAAAAAAAAAAAAR, que nos lo comemos entero!!! No le deseamos más palizas ni más desgracias (no como su creadora, ejem) pero ese look guarro total nos ha puesto el xirri del revés. ¡Viva Roger! 

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