Outlander 4x11. A fungirlish review [Spoilers]

¿Qué tal el atracón de reviews de Outlander, haggards? Mejor que el navideño seguro. Nuestros banquetes reviewiles no sólo no engordan, sino que dan glamour y brilli brilli a vuestras vidas (y a las nuestras, claro). Dicho esto, vamos ya con el capítulo de esta semana, porque estamos todas atentas para recibir a Roger en nuestras mansiones.

______________________________________________________

¡¡¡JOAAAAAAAAARRRRL! ¡¡¡Esto sí que es saber cómo empezar un capítulo para llamar nuestra atención y ponernos las enaguas on fire!!!

¡Y está en una duchita con agua corriente y caliente (como nosotras ahora mismo)! Pues nada, has hecho muy bien, querido. Vente pa España que aquí te vamos a cuidar muy bien y...

¡Hostia, Candyman!

¡Pero que se ha traído al indio de la tribu de los Aspersores con él a través de las piedras! Si al menos fuera el indio motherfucker de los Wifis...

¡Mierda, mierda, MIERDAAAA!

¡NOOOOOOO, LO HAN ATRAPADO LOS INDIOS ANTES DE TOCAR LAS PIEDRAS ZUMBONAS! Ay, por Dior, cuánto de sufrir. Esperemos que no le corten la cabellera craneal y pechotil como castigo. Así que nada, a seguir caminando por esas montañas.

🎵🎵🎵¡¡¡Cagontoooooó!!!🎵🎵🎵

El tiempo pasa y Brianna se entretiene dibujando... a Cabronnet. Lo mismo usa los dibujitos para clavarle agujas y hacerle un buen vudú, que no sería mala idea. Lizzie los ve y piensa que Bree está poseída (nena, que la mala folla le venía de antes) y se culpa de lo ocurrido con Roger. PUES MENOS MAL.

Te vamos a dar el Nobel de la Paz por reconocerlo, bocazas

¿Cómorrrrl?

Bree y su pichotismo atacan de nuevo: perdona a esta bocas y sigue enfadada con su padre por lo que le dijo. Estamos a esto de atravesar las piedras para darle esa guantá que merece.

Será por entrenamiento bofetil...

Los Fraser siguen con la búsqueda. Jamie se siente muy culpable aún por todo lo que ha sucedido.

Hombre, pues... no diríamos que eras muy fino, pero así es el Scottish trocotró

Murraicito consigue una pista cuando pregunta a unos indios que pasaban por allí si saben algo del colgante rancio que le dieron los otros por Roger, pero no quieren guiarlos hasta el asentamiento Aspersor, que está a dos meses de nada de allí. Un paseo, vamos.

Tan solos que hasta parte del flequillo rateril se ha quedado en el Cerro Fraser

Durante una de sus paradas, Murraicito le dice a su tita que hable con Jamie, que no le gusta verlos enfadados el uno que el otro (ni a nosotras, que queremos ver arrime cebolletero a poder ser y si no es molestia, ejem). Claire le contesta que ella no está enfadada, que la cara de ajo le viene de serie últimamente y que cuando sea padre comerá huevos, pero no podrá pegar ojo pensando en el bienestar hijos. El pobre Murraicito se lleva una colleja metafórica sólo por ayudar.

La verdad es que se me está olvidando cómo es su boa

En la ciudad, Fergus está preguntando por Cabronnet a instancias de Murtagh, cuyo retrato aparece colgado por las paredes porque es un rebelde. De vuelta a casa, Melopollè se lamenta de que nadie le da trabajo porque le falta una mano (otro que debería venirse pa España, que le buscamos oficio a ese miembro de madera 😈). Marsali, por su parte, está hasta el moño de tener allí escondido a Murtagh y a otro rebelde, porque ya llevan bastante lío con intentar encontrar trabajo para Fergus. Con todo, informa al padrino de Jamie de que Cabronnet va a desembarcar allí en una semana. ¡Que se prepare, muajajajaja!

En Riverdance Run la vida continúa, igual que la cara de ajo porro marca Beauchamp que gasta Bree. Phaedre, la esclava que la asiste allí, entra tan feliz al cuarto donde Bree reposa su preñez para decirle que se tiene que hacer un vestido nuevo porque la Joqui va a dar un fiestorro de los suyos. ¡Y va a venir gente de mucho ringo rango!

Ni quiiri quinicir i nidii, ñiñiñiñiñí

Lo único que ella quiere es vegetar y dibujar lo que se le ponga por delante, a la esclava mismo, porque es muy moderna y no distingue razas ni clases. Pero a la Joqui no se le hace la contraria. Y como es más lista que el hambre (y allí mandan sus ovarios escoceses), se camela a la sobrina rebelde contándole cosas de su abuela Ellen y diciéndole que de tal palo tal astilla, que ambas eran artistas, echadas para adelante y creían en el amol. Bree no puede negarle el asistir a la cena después de semejante despliegue de armas familiares.

Punto, set y partido para mí

En casa de los señores de Melopollè, Marsali, que sabemos ya que está hartita de tener a Murtagh en casa, lo despierta en mitad de la noche y le dice que, ya que está ahí de gorra, que le haga un favor: decirle a Fergus que lo necesitará para luchar con los rebeldes. Así se sentirá útil. Reconozcamos que Marsali los tiene bien puestos y es 💓 con su marido. 

En Riverdance Run es el gran día. ¡Vamos a ver qué maromos ha invitado la tita Joqui a cenar! Saquemos nuestras gafas de boas de cerca para inspeccionar el género.

Cuando Bree hace su aparición bajando elegantementeNO las escaleras, a todos se les caen los mismísimos al suelo ante su belleza. Comienza el buitreo descarado.

¡Hoy cenamos pelirroja!

Les falta a todos tiempo para ir a babearle la mano a la moza y presentarle sus boas respetos, para alegría de la tita, que ve que la va a colocar. Pero a Bree le da el tic de mujer moderna cuando algunos invitados desprecian que se dedique a dibujar esclavos, habiendo bonitos (y aburridos) paisajes que pintar.

Finalmente la conversación deriva hacia otras cosas menos comprometidas. Uno de los invitados, que se apellida Forbes (éste está forrao fijo) pide a Bree que le dé su opinión sobre unas piedras preciosas para hacer joyas. Lo que no sabe ese señor es que ahí lo que vemos todas son billetes, pero no de dinero, sino para viajar a través de los pedruscos. En mitad de tan soporífera escena, aparece el último invitado...

A este ejemplar le veo la boa sin necesidad de gafas

¡PERO QUE ES LORD JOHN! ¡Y ESTÁ GUAPÍSIMO Y ELEGANTÍSIMO Y TODOS LOS -ÍSIMOS QUE SE OS OCURRAN! ¡Esto ya es otra cosa, eh! ¡Vamos a cenar!

Pero antes, vayamos otra vez a chez Fergus. Murtagh, que valora mucho sus Scottish eggs y sabe que como no cumpla con Marsali ella se los rebana y los fríe para desayunar junto al porridge, está con Melopollè y le pide que se una a su causa. La respuesta de Fergus hace que a Marsali, que está escuchando la conversación, se le derritan las enaguas de gusto. Y las nuestras salen volando.

Volveeeemos a la cena. Lord John está contando divertidas anécdotas de cuando estuvo en el Caribe y pide a Bree que se anime a confesarse. Ay, si ella te contara, se te deshacía el peinado del susto. A las haggards, mientras tanto, no se nos escapa una miradita sospechosa entre Lord John y otro de los invitados.

Bree propone un juego de psicología, haciendo que los invitados cierren los ojos y piensen en un bosque, con quién estarían y qué animal encontrarían.

El bosque de Lord John tiene a Jamie y una boa acuática como animal de compañía

El juego revela que el invitado que hacía ojitos a Lord John oculta secretos (jummm). Bree le pregunta al Lord que con quién estaba él en el bosque.

A Bree le mosquea, claro. Lord John sale por donde puede: que si ver su pelirrojismo le recuerda a Jamie, que si él le dijo que cuidara de ella... Ahí le ha tocado la figa a la niña, porque ella, que es muy digna (y muy Pichote también), no quiere que su padre mire más por su honra, porque la última vez que lo hizo se lió a hostias con el amor de su vida y lo vendió por una mierda de colgante. Así que se levanta de la mesa con tanto brío que le da un desmayo... o lo disimula para quitarse de encima al pesado de Forbes, uno de los pretendientes.

De Oscar el mareo

A solas con Lord John, éste insiste en llamar a un médico, mientras Bree le dice que no hace falta, que está requetebién lejos de los babosos amigos de su tía. A todo esto llega nuestra querida Lizzie toda preocupada y, con su bocachancla habitual, suelta lo que no debe.

Si eres más bocazas, hija mía, te cabe el tren Talgo atravesao

Una vez enterado del pisto, Lord John le da a Bree una carta de parte de su padre y todo su apoyo porQUEREMOS UN HIJO TUYO.

Bree pide a su tía hablar con ella un momento. Como buena hija de su madre que es, no tiene pelos en la lengua y le dice que no le busque un marido porque no le hace falta, que ella se basta y se sobra. La Joqui, que es una señora del siglo XVIII, la pone en situación: Bree no tiene un duro, ni dónde caerse muerta y, encima, va a traer al mundo un bastardo. Para rematar le dice que se olvide de Roger, que lo mismo está criando malvas y no va a volver.

En la ciudad, Murtagh y Fergus están a la espera de que haga su aparición Cabronnet. Una vez solo, el padrino de Jamie le presenta sus respetos en forma de culatazo en la cara.

Mientras tanto, Bree está desvelada. Tiene la tentación de leer la carta de su padre, pero pasa (¡que queremos saber qué te dice, tíaaaa!). Como ahora tiene que comer por dos, se levanta a ver si golosinea algo. Cerca de donde están unas apetitosas galletas oye unos extraños ruidos. Allá que va a averiguar de qué se trata y se encuentra con una escena cuanto menos curiosa: Lord John rascándole la espalda baja al que le hacía ojitos. Un boa/boa en toda regla, vamos.

Entiéndelo, Bree, era el menos feo de todos (y, además, ni le veo la cara)

¡Pero si realmente es Lord John Gay!

Mientras tanto, Fergus y Murtagh tienen en sus manos a Cabronnet y, la verdad, no sabemos por qué no le han cortado ya los huevos y se los han metido en la boca. Así es como los pillan con las manos en la masa, pero Murtagh consigue que Melopollè no sea detenido.

A la mañana siguiente, Fedra despierta a Bree con una noticia para caerse de culo:

Bree se ve ya en el altar con semejante tío con cara de congrio, así que manda a la esclava a decirle a su tía que tardará una hora. Ella va a encontrarse con Lord John, no sabemos para qué.

Claro, y luego me voy de copas con mi suegro que es el que me mola

Diorcito de mi vida, ¿por qué me tienes que encalomar a todos los Fraser menos al que yo quiero?

Lord John se queda muerto ante la pregunta y, caballerosamente (de verdad, qué clase tiene este hombre) rechaza la propuesta de la loca de Bree. Ella tiene un as en la manga:

Estábamos entrenando para el Pressing Catch, niñata

Y yo te digo que eso se parecía mucho al teto

No contenta con eso, incluso lo amenaza con airearlo entre los mandamases de la colonia y, ojo cuidao, a Jamie. PUES LLEGAS TARDE, QUERIDA. Lord John está flipando con la maquiavélica zagala y llega a decirle que vale, que lo mismo se casa con ella y se lo explica (Johncito, las haggards también queremos que nos lo expliques, porfaplís).

¡Olé tus huevos!

Los ánimos se calman y, milagrosamente, Lord John se libra de un guantazo marca de la casa tras soltarle verdades a Bree. Tienen entonces una conversación muy emotiva en la que él confiesa a Bree que, en cierto modo, envidia lo que tienen sus padres y que debe confiar en que ellos traerán de vuelta a Roger. Si este hombre no es la adorafollabilidad hecha hombre, que baje Dior y lo vea. Bree se sincera y le confiesa que no sabe si el hijo que espera es de Roger y si él, cuando vuelva, querrá casarse con ella. Así que decide hacer lo correcto y decirle que sí al congrio. HORREUR TODO.

En la casa grande, Forbes ya se relame teniendo el visto (valga la palabra) bueno de Jocasta. Bree entra asumiendo lo que le viene encima: vivir para los restos con un señor con cara de revenío. Justo cuando el susodicho está a punto de declararse...

De pasta de boniato nos hemos quedado

Si tiene el matojo pelirrojo, me vale

El congrio se marcha con muchos aires y la Joqui está más que encantada. ¡Emparentar con un lord nada menos! No pega saltos por si se le cae el peinado, pero a punto está. Y orgullosa de lo zalamera que ha sido su sobrina para llevarse al huerto a un partidazo como ése.

Eres más perraca con los maromos que tu abuela

Entre tanto, los buscadores de Roger siguen su camino. Jamie y Claire ni se miran, con lo que el ambiente es tan denso que se puede cortar. Rollo, el perrete, encuentra un hueso que parece de dinosaurio, pero Claire lo identifica como humano. Finalmente dan con un cuerpo hecho mojama ya. ¿Será Roger? ¡Ay, que van a pensar que ya no merece seguir buscando!

¡Bueno, no es nuestro oso! Pero como cabe la posibilidad de que esté su fiambre por allí cerca, buscan y rebuscan, pero no encuentran nada.

Bree y Lord John están hablando y sale el tema de los hijos, con lo que no tarda en aparecer Willypollas en la conversación.

Si te digo quién es, te caes de culo y no te levantas

Lord John, para asegurarle que Roger querrá al niño que espera como si fuera suyo, le confiesa que Willypollas no es de su sangre. Madre mía, que casi descubre el pisto... Pero ya sabemos que este hombre es la prudencia hecha carne (y qué carne, ñam) y remata nuestros ovarios con una frase que nos provoca un infarto uterino.

Como los Fraser van con tiempo de sobra (modo ironía ON), lo pierden dando cristiana sepultura al cadáver que han encontrado. Por la noche, Jamie y Claire por fin hablan claro. Ella le confiesa que su cara de ajo es porque está enfadada con el mundo (pfffff) y, atención, que aquí casi aplaudimos ante lo que confiesa, si le hubiera dicho que el violador fue Cabronnet, Roger no estaría vaya usté a saber dónde y cómo. Ahora, la bofetada que el pobre se llevó no se la quita nadie. En conclusión: que fue llegar la hija y joderse todo el invento porque ha habido secretos entre ellos desde entonces. El pobre Jamie la tiene negra con los hijos: no puede decirle a Willypollas que es su padre y Bree pasa de su bella cara, porque se interpone el fantasma de Mñe. Y puede que también entre él y Claire (side eyes).

El fandom rait nau

Él está arrepentido de todo lo que le dijo a Bree y Claire le asegura que su hija es Pichote por parte de ella, pero el pronto le viene del lado Fraser y sueltan cosas que no piensan. En fin, que al final "Perdóname", "No, perdóname túVAMOS AL TURRÓN DE UNA VEZ, HOMBRE YA!!!"

¡Bueno, por fin una alegría a esos cuerpos, que se les estaba olvidando cómo era eso del fornicio! Pero ya sabéis que, estando la Gabaldon de por medio, poco nos va a durar la alegría y por eso volvemos a ver a Roger y su periplo por toda la geografía norteamericana. Parece que han llegado ya al asentamiento de los Aspersores y empiezan todos a vociferar como si anunciaran que ha llegado el camión del tapicero. El pobre Roger no sabe de lo que va la cosa.

Ay, que van a usar mi piel para forrar sus sofás y mis pelos para rellenar los cojines

Entonces empiezan los indios a formar un pasillo, pero no como el que le hacen al equipo de fútbol de turno cuando gana la liga, sino en plan "Voy mosca", el juego ése en el que te inflan a collejas. Lo malo es que aquí usan hasta palos. ¡Pero si a este pobre cuerpo no le caben ya más golpes! 

Y cuando parece que se levanta...

¡NO PODEMOS MÁS CON TANTO SUFRIMIENTO!

¡Y con otro puñetazo en la cara de Roger nos dejan! ¡Pero que ya está bien de maltratarlo! ¡Y de dejarnos al final de cada capítulo gritándole a la tele! En fin, tendremos que sobrevivir a base de tilas una semana más... ¡Y de drogaína, porque solo quedan dos capítulos! ¡Hasta la próxima review, haggards! 

CONCLUSIONES FINALES

-Capítulo con un poco de todo y que recupera a Fergus y Marsali, adorables ambos. Lo de Murtagh aún no sabemos para dónde va, porque esa detención ya nos ha descolocado bastante. Ya veremos.

-Bree ha demostrado que es capaz de sacarse las castañas del fuego aunque para ello tenga que ser un poco cabrona. Al menos se ha arrimado a uno que no es un rancio.

-Y, hablando de ese "uno", UN MONUMENTO A DAVID BERRY. ¡Qué hombre, parfavar, qué bien interpreta a Lord John! Siempre nos ha encantado, pero en este capítulo ha estado sublime. Está bordando al personaje hasta el punto de que aplaudimos (no decimos con qué) cada vez que lo vemos aparecer. 

-Claire y Jamie han estado un poco desdibujados en este capítulo, pero ya sabemos que ahora hay tramas a porrillo y no todo se centra en ellos. Al menos se han reconciliado y Claire ha dejado de tener esa cara de haber desayunado vinagre. 
-¿Podemos volver a repetir que nos encanta Maria Doyle Kennedy como Jocasta? Pues sí, lo vamos a volver a repetir porque es nuestro blog 🤣 y porque ha hecho suyo el personaje desde el principio. Está perfecta.

-Y qué decir de Roger... qué poquito ha salido, pero cuánto nos ha hecho sufrir. ¡Que acabe ya su cautiverio, por Dior, que le van a dejar la cara peor que la de Mickey Rourke!

-Aunque... ¡alabado sea ese cautiverio, que nos ha dejado disfrutar del MacPechote!

***

Stills by Starz

Gifs from Tumblr, Giphy, Google Images & Starz. All copyrights belong to their respective owners