Outlander 5x07. A fungirlish review [Spoilers]

¡Bienvenidas de nuevo a estas reviews de cuarentena! ¿Todas las haggards que os pasáis por aquí estáis bien? Esperamos que sí, que paséis esto como una situación extraña que podáis sobrellevar bien y cuya única pérdida significativa sea la suavidad de vuestra piel porque no os podéis ir a hacer la cera. ¡Cuidaos y manteneros sanas! ¡Que para quitarnos la salud ya tenemos Outlander! ¿O es que alguna de vosotras ha salido indemne del capítulo de hoy...? ¡Coged los clínex, que vamos a repasarlo!

                                                              

La voz en off de Claire nos sitúa en Hillsborough en 1771 (por una vez viene bien la aclaración temporal porque a veces no sabemos en qué año estamos en esta serie), en una explanada llena de tiendas de campaña pero con gente que no está de camping sino preparándose para una guerra. En eso está también Roger que, con cara de acojonado, canta para su pequeño Jemmy My Darling Clementine #AdiósNuestrasBragas. Nos hubiera encantado que diera un concierto que ni el de Viena de Año Nuevo pero lo bueno termina pronto en esta serie y nuestro Scottish osito se tiene que despedir de su familia.

Nosotras escuchando estas palabras conociendo el final

Roger hubiera preferido despedirse de Bree y su wee lad en el Cerro Fraser, pero ambos, junto con Lizziepollas, han decidido estar con Roger el máximo tiempo posible, así que se quedarán en la ciudad con una familia. Obviamente, Roger no ha llegado a Outlander para esto pero el personaje propone y Diana/Ron/un señor que se ha fumado un porro y pasaba por la esquina dispone, así que ahí está, recordando que apenas pudo disfrutar de su padre antes de que este muriera en la Segunda Guerra Mundial.

El fandom rait nau

Venga, que me voy a ganar la vida como adivina

No te compres la bola de cristal, hija

Vale, vale, nos dejamos de mal rollo anticipador y les seguimos el rollo a los MacKenzie, donde Bree le dice a Roger que le va a contar a Jemmy lo valiente y peludo que es su padre mientras dure su ausencia. Quién sabe, tal vez ni haya batalla si el gobernador Tryon entra en razón y logra pactar la paz con los reguladores...

Claro, y también puedes ir a la cocina y encontrarte esta estampa

Sí, casi hay más probabilidades de encontrarte al Gandy en pelotas en tu casa que de que Tryon recule. Pero vamos a echarnos unas alegrías al cuerpo celebrando un cumpleaños.

¡El de Jamie!

El fandom de Outlander felicitándole de modo poco sutil

Por ser el día de mi nombre, os enseño mi pechote de superhombre

Ven, que te damos nuestro regalo

Yisuscraist de los Cincuentones Cumpleañeros, ¿¡¿pero vosotras os creéis que esto es normal?!? ¡¡Que no sabemos ni lo que están diciendo de lo locas que nos deja ese cuerpazo!! 

Os deja sordas mi pechote

Os deja pativueltas mi palote

Mi canal entrepechitel no está nada mal

Y mi bella cara os pone de lo vuestro fatal

Siendo lo nuestro que se nos explota tó

Ahora que ya hemos babeado la pantalla, os decimos que Jamie estaba mirando que estuviera palotero y entero (algo que Claire y nosotras corroboramos, aunque ella de modo más táctil 😒), que cincuenta años como cincuenta soles ha vivido y, a pesar de todo lo que le ha ocurrido, ha logrado vivir más años que su padre, con todos los dientes estupendos y con unos abdominales en los que se puede rallar queso, que a ver quién puede decir eso. ¡Pues nadie más que el highlander supremo! Y oye, que no se nos olvide que aún es capaz de darle como si no hubiera un mañana al rodeo.

Al rodeo guarreril, el que te da alegrías mil

¡No paréis hasta que no sea 4 de julio en vuestros bajos!

Y casi una celebración del 4 de julio es la estampa de colores que nos deja la siguiente imagen, con la milicia de color chochomono pero los red coats perfectamente formados con Tryon a la cabeza orgulloso de sus cañones.

Se refiere a estos cañones y no a los guarreriles, que Tryon no pasa de tener pistola de fogueo

Total, mil hombres armados hasta la rabadilla frente a un grupo de insurgentes desgreñados que lo único que saben es aventar cereal y, si te cruzas, clavarte la horca en el culo. Jamie se lo recuerda a Tryon para ver si se deja llevar por la emoción y les perdona pero lo único que emociona al gobernador es ver a la milicia preparada para la batalla.

A mí me emocionaría haber caído en Las Chicas Gilmore pero yo paso por la tele sin suerte

En una carpa, se procede a dar a los milicianos una escarapela amarilla (un pin de un abanico/girasol colorinchi) para que se la pongan donde quieran (ahí no, guarronacas) con tal de que se vea y se les pueda distinguir de los reguladores. 

Quiero que el abanico me señale como miliciano

Los Brown te vamos a clavar el pin en el ano

¡Bueno, bueno, Isaiah! ¡Tienes los cataplines más grandes que la cabeza si osas aparecer por aquí tras la que liaste hace tres episodios! Pues sí, los tiene porque ahí está, enfrentándose al Brown amojamado, que se arrepiente de no habérselo cargado cuando pudo para que así no se hubiera ido con su Alicia. Jamie tiene que interceder antes de que conviertan a Isaiah en un colador pero no deja escapar la oportunidad de echarle la bronca al enamorado.

Lo que hizo es ponerle dura otra cosa

Pero, atontolinado o no, Isaiah quiere devolverle a Jamie todo lo que hizo por él luchando a su lado, así que nuestro pelirrojo lo acepta como miliciano y pide a todo aquel que no esté de acuerdo con la decisión que se vaya a tomar por Cullen. 

No vemos muy de acuerdo al Brown amojamado

La verdad es que es todo un poco extraño, ver cómo está la gente por ahí pululando y comiendo, aparentemente ajenos a que se estén preparando para una batalla de la que puede que muchos no regresen. Por ejemplo, esos chavales que están comiendo tan panchamente alardeando de que disparan mil veces mejor que Roger (lo que no tiene mérito, la verdad). Sí, tendrán mucha experiencia cazando pero una comadreja no lleva un AK-47 y os devuelve los disparos, hermosones.

Menos Fornite y más Jamie Fraser en vuestra vida

No sabemos si les acojonará pero Jamie les explica que en la guerra, si titubeas, te despiertas en el otro barrio. Tú vas a matar, no a salvarte, así que olvida eso que te dice tu madre de que vas a la guerra para volver vivo porque seguro que te lo dijo para creérselo ella. Y la guerra se va a volver, chunga, jóvenes padawans, porque los reguladores les han destruido un cargamento de municiones y, sabiendo que los tienen cruzando el arroyo, Tryon va a caerles encima cual haggard sobre Henry Cavill si un día se lo cruzan.

¡Serás nuestro!

Esto me gusta tan poco como la bandera que me vigila el culo

Jamie está informando a Claire de que han visto a algunos de los más estrechos colaboradores de Murtagh entre el sublevado grupo que acampa en el arroyo cuando un miliciano random le avisa de que los reguladores han mandado a un cura con la esperanza de que se pueda llegar a un acuerdo sin derramamiento de sangre. Aunque claro, no sé qué esperaban conseguir diciéndole a Tryon en la misma misiva que no ha escuchado al pueblo y que los ha tratado como juguetes. Sin embargo, el gobernador se ha levantado con la magnanimidad subida y nos da una respuesta inesperada.

Lo consultaré con mi acolchada peluca

No sabemos qué va a consultar sabiendo que va a mantener a sus hombres despiertos toda la noche (y no porque vaya a montar a una rave) y cuando dice que va a redactar una proclama pidiendo la reguladora rendición. Jamie también se queda con el culo torcido pero el gobernador le dice que la reguladora carta se la pasa por forro de la peluca, el papel y las tropecientas exigencias que contenía. ¡Que no, que no le toman por el pito del sereno más! Aquí hay que dejar claro quién manda y ni refuerzos ni *ollas, va a atacar y les va a pillar a todos con el culo al aire.

Pues va a ser un espectáculo dantesco, tantas posaderas al descubierto

Ajena a estos jaleos está Brianna, disfrutando de la hospitalidad de unos conocidos de la Joqui. Pero no te preocupes, Bree, que, a falta de poder mirar el móvil para ver que "Milicia en combate" es trending topic, ya viene un señor a avisarte de que lo ha escuchado en la taberna (ahí las noticias vuelan más que los bulos en Twitter). Y ojo, que el tuit tabernero viene hasta con geolocalización...

El caso es que me suena...

Brianna buscando en su cabeza dónde tiene almacenado ese dato

Brianna dándose cuenta de que, si fuera menos inteligente, viviría más feliz

Efectivamente, querida Brianna, vivirías más feliz, sobre todo si no conocieras datos como que en Alamance...

En el río me pilláis para romper vuestro relato

La goma de las bragas nuevas

¡¡Yisuscraist de los Highlanders en Remojo que yo a Jamie Fraser tó se lo cojo!!

Todo menos la mano; coged el pie, que está más sano

Nosotras intentando entender a Jamie mientras admiramos su belleza

Que la mano no, que tengo pupa

¡Pero bueno, Jamie! ¿Es que no tienes mejores modos de prepararte para la batalla? ¿No has considerado echarte otro rodeo *guiño* *guiño* *codo* *codo*? Pues no, que ya sabemos que los escoceses son muy de sus cosas. Y, si tiene que prepararse para la pelea cortándose y diciendo "qué maja la raja que duele que te cagas, me he quedado que ni sujeto una baraja " (traducción libre adaptada al haggardiano) pero en gaélico, pues lo hace.

Poca sangre y mucho pechote para manteneros en el bote

Y despliego mi trincadora mirada para que el yuyu se os pase en nada

Cómo nos conoces, ladrón. Este pornoespectáculo también lo contempla Claire, pensando que Jamie está rezando para que Dior le proteja la bella estampa y la mejor vida.

Aquí está vuestro querido fucking master

¡Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Claire no grrrrrrrrrrrrea como nosotras, pero claro, hemos compartido experiencias guarrerilmente distintas con el tito. No entiende qué pinta ahora Dougal por aquí pero Jamie le explica con toda la naturalidad del mundo mientras el agua se desliza como una caricia por su bello torso que Dougal era un jefe de guerra y que hizo las paces con él hace tiempo (¿por vía ouija?).

Seguro que entiende perfectamente que lo mandara al otro barrio

Son cosas de proteger a los que quieres, que te llevas por delante lo que sea. Pero Tryon está ciego de odio y va a ir a por todas, así que Jamie pide la protección de Dougal, el gran guerrero con el que comparte sangre. Claro que el plan se jode un pelín cuando en el bando contrario hay otra persona de su misma sangre...

[Tiruriiiiiiiiiiiiiiii -música épica de Outlander mientras que Brianna galopa y corta viento cuando pasa por el puerto camini .  .  to del camping de la miliciaaaaaaaaaa-]

Como ahora no nos interesa que Bree tarde tres capítulos en llegar, en un plis se planta en el campamento, donde les cuenta que ha tirado de cerebro privilegiado y de Wikipedia para poder explicarles lo que va a pasar en Alamance, batalla que gana la milicia y que muchos consideran como el inicio de la Revolución de las Trece Colonias (y de la Guerra de la Independencia). Ciertamente, los reguladores no es que se alcen en contra de la Corona, pero sí en contra de lo que consideran un sistema de corrupción e impuestos abusivos (que es aplicado por coroniles súbditos). Jamie cree que hay que mandarle un mensaje a Murtagh para ver si puede convencer a sus compañeros y frenar la batalla, pero Bree se acuerda de la tostadora de Homer y las consecuencias de meter mano en la Historia. 

A buenas horas te empiezas a preocupar por eso

Pero claro, pensándolo fríamente, con suerte hay otra revuelta en cualquier otro sitio que pueda servir de detonante de la guerra, así que sería un ajuste histórico sin importancia. Para Jamie lo que importa son los suyos, aquellos que luchan por lo que creen y Murtagh, así que deciden que hay que avisarle, algo para lo que Roger se ofrece voluntario.

Que es separarte y que te caigan las plagas de Egipto

Pero los razonamientos de Roger son lógicos, ya que Murtagh sabe que viene del futuro, como la Neutrex, y va a creer cualquier cosa de esta clase que le diga. Así que Jamie le dice que se vaya al anochecer, con la escarapela guardada para que no le peguen un disparo en el culo a la vuelta y con un pañuelo blanco en el bolsillo para pedir tregua si la cosa se pone jodía (cosa que pasará sin duda, esto es Outlander) y avisen a Jamie. 

Hasta en American Horror Story hubiéramos sufrido menos

Y allá que parte nuestro peludito explorador mientras su mujer y su suegra preparan el botiquín, guardando como oro en paño la penicilina. Bree decide quedarse a ayudar a su madre, porque si las manos se mantienen ocupadas, el cerebro te da menos por Cullen. 

Y yo le creo porque de guerra Jamie sabe un rato

También sabe de que le salga el tiro por la culata

Y de intentar cambiar la Historia sin éxito, Bree, no lo olvides. Roger va a hacer lo que pueda, claro, pero su llegada al regulador campamento no nos indica que vaya a tener éxito, ya que los ánimos están más guerreros que nunca, sobre todo tras el incendiario discurso que les da Murtagh sobre lo que le espera a Tryon.

Mira lo que te dice un profesor de Historia

Y, si no te parece suficiente con ese, aquí viene otro a decirte lo mismo.

Murtagh se queda a cuadros, pero Roger juega la baza de sacar a Jamie a relucir y le dice que su ahijado le pide que se retiren. Murtagh está en modo escocés, más concretamente en modo "escocés que se prepara para Culloden dispuesto a pelear con fuerza y ánimos pero con poco armamento" y Roger le dice que Tryon tiene hasta drones con cañones. ¡Que os van a dar pal pelo, gilipó! ¿¡¿Es que no lo ves?!? 

No lo veo

Esto sí que no lo arreglo ni yo

Nada, por mucho que Roger le dice que si vale más un hombre vivo que pueda seguir peleando por sus ideales que uno que ha estirado la pata, que encandile con otro discurso a sus reguladores y les convenza para esperar unos años, que acabarán luchando todos juntos, pues nada, que no. Que esperar unos años es una eternidad para un hombre que ha perdido todo y que van a hacerse un Espartaco pero con ropa más moderna. Y así, en un montaje parelelo/alterno/nunca los he distinguido, vemos a Tryon dictando la carta en la que les dice a los reguladores que o se rinden o los van a crujir, a los reguladores leyéndola y a Jamie preparándose para lo que el guionista de turno haya dispuesto. 

Pues el guionista ha dispuesto que crujimiento is coming

De todos modos, Roger intenta que al menos Murtagh no pelee pero por cómo le mira el viejales y por la cara que lleva Roger en la siguiente secuencia no parece que le haya convencido, aunque pronto cambia de actitud cuando se encuentra con alguien conocido.

El mundo es un pañuelo en el que los mocos estamos destinados a encontrarnos

Cuando me salvó usted la vida no era tan poeta

¡Aaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyy, que se nos remueve el corazoncito pedrusquil que tenemos! La emoción de los genes y de los salvamentos marítimos (y si no os enteráis de nada, os sugerimos que leáis esta review) invade la secuencia y a nuestro Roger, que rápidamente se interesa por la salud de todos, sobre todo por la del pequeño Jemmy (no sea que le pase algo y Roger empiece a ser un Marty McFly de la vida y le desaparezca ante sus ojos hasta el badajo) y por su situación reguladora, ya que, si su marido apoya al grupo de Murtagh, deben irse cagando leches de allí. 

Regulador sabio

Pero Morag le dice que no tienen adónde ir y, además, con un mochuelo en camino no están las cosas como para que vengan los de Tu casa a juicio y les busquen otra choza con un sótano amueblado. Roger no sabe qué hacer pero tampoco puede entretenerse porque la batalla is coming, así que le dice que le busque si tiene problemas y que siempre habrá un sitio en el Cerro Fraser para ellos, que anda que lo tienen casoplón sus suegros. Y, ya que está, le da un achuchón a la mujer, que no todos los días tiene uno la oportunidad de abrazar a su tatara-blablablabla-abuela.

No soy ventrílocuo, así que ese subtítulo no es mío

Nosotras al escuchar la misteriosa voz

Pues nos vamos a quedar con la intriga un poco más, ya que volvemos al campamento y a Jamie, que no encuentra a Roger por ningún sitio (tú lo que necesitas es que tuiteemos el capítulo para que sepas dónde está todo el mundo en tu serie). ¿¡¿Pero es que no vamos a poder empezar el día sin un quebradero de cabeza nuevo?!? Pues no, porque Tryon espera a Jamie para darle su gran alegría matutina.

Nada me haría más feliz que joderte con este insulto

No te acerques a mi espada porque de su acero no te indulto

¡¡¡¡CÓMO OSAS HACERLE ESO A JAMIE, GRANDÍSIMO HIJO DE LA SORRA SUPREMA!!!! ¡¡¡¡¡MÉTETE LA CASACA POR DONDE LA 💩 SE SACAAAAAAAAAAAAA!!!! Pero ay, queridas, AY, que Jamie sabe cuándo debe pelear y cuándo debe agachar la cabeza por un bien mayor. Tryon y él saben que está acorralado, así que, haciendo de tripas corazón y conteniendo la pota que amenaza con salir cual alegre fuente...

Se quita la chaqueta de modo ausente...

Se da la vuelta con odio creciente...

Y le desea a Tryon que lo maten atrozmente

Porque nos ha roto el corazón

¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! ¡JAMIE CON LA CASACA ROJA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! No hay mayor dolor para su Scottish corazón que verse obligado a lucir esa prenda de ropa pero, aunque el gobernador lo sabe, Jamie no le va a dar la satisfacción de ver lo mucho que le afecta (aunque por la cara de lanzarle un escupitajo que le pone no creo que tenga muchas dudas). 

Incluso de rojo y odiador, en los bajos os desato fuego abrasador

Ni esto nos los aplaca

Calores pero menos agradables está sufriendo Roger ante la presencia del dueño de la voz que le interpeló más arriba.

Yo no comparto mujer ni peluquero

¡Pero sí compartimos genes y apellido!

Las fanes nos debatimos entre dar un grito de alegría y uno de cagarnos por la pata abajo, porque, si es el marido de Morag, ya sabemos quién es ese William 🤭🤭🤭🤭, pero muchas ganas de que escuchar que Roger salvó la vida a su familia no tiene. Ay, Roger, si es que quién te manda abrazar a una mujer por muy antepasada tuya que sea/vaya a ser/nos explota la cabeza... ¡Que no son hippies!

¡Vete, Morag, que te va a arrear una hostia!

Pues al final se la ha llevado él pero me he quedado deforme yo

Lo sentimos, Roger, pero una captura con tu cara tan graciosa no podía perderse 😆.

¿Podéis hacer que me pierda yo? Porque sospecho que la he cagado

Pero a base de bien, mozo. Roger intenta escapar pero los vecinos le cortan el paso y, como esto es Outlander, en ese preciso instante se le rebela el bolsillo y empieza a tirar al suelo lo que guarda en él.

El mayor deseo de Roger ahora mismo

Por mucho que Roger les intenta explicar los planes de Tryon, que huyan, ¡QUE SON FAMILIA, POR DIOR, QUE LE HAGAN CASO! Pues nada, que si es un robaesposas y un traidor. Sabemos que Roger es un pacifista pero también es escocés y le hierve la sangre igual que al tochomán que tiene delante, así que decide que para lo que le queda en el convento, se caga dentro y le dice que él está bien seguro de su esposa y no necesita ir a buscar a otras, a ver si él puede decir lo mismo...

¡Pero no le digas esooooooo!

A Buck (William), obviamente, se le ladea la peluca un poco más si cabe (ojo cuidao no se te caiga y destapes la gracia 😆) y, aunque ahora Roger le dice que lo deje libre y que jura por su colección de SuperZings que no va a hablar mal de él. 

Eso es si te recuperas del culetazo que te voy a dar con la escopeta

Por favor, ¿podemos parar este episodio y ponermos La patrulla canina?

Pues no, porque esto es Outlander y aquí hemos venido a sufrir. Y aún no hemos sufrido mucho... 

Marcho para la guerra, esposa

Menos mal que llené la petaca de bebida espirituosa

Claire no se encuentra las bragas del susto que se lleva viendo a Jamie vestido de ese modo pero entiende perfectamente que su maromo se ha visto forzado a ello (y cuándo hace algo este hombre porque quiere, nos preguntamos nosotras). El caso es que la batalla comienza (y sin noticias de Roger, para dar más alegría al cuerpo), así que nuestra pareja se tiene que despedir, quién sabe si para siempre...

Que te protejan el recuerdo de mis palabras y el olor a whisky de mi aliento

Recordaré todo mientras la muerte enfrento

Esta secuencia es un placentero tormento

Y ahora que parto al enfrentamiento
te digo con convencimiento
que la esquela que trajo Bree, ese funesto documento,
no se cumplirá en este momento

Lo sé, que Diana ha escrito varios tochos más donde nos hacen perrerías

De nada

Y así nos encaminamos a esta batalla, con los red coats sedientos de sangre reguladora y con Jamie pidiendo a la milicia que no mate a los reguladores, que hagan prisioneros y les den un susto que te cagas, el suficiente para que abandonen las armas y se rindan. 

Rendíos ante mi arrebatadora belleza

Nos rendimos ante tu cabo y ante tu *abo

Los reguladores, sin embargo, son duros de pelar y hacen lo que pueden en la contienda, una de esas secuencias bellas y lentas que nosotras procedemos a resumir.

Uy, perdón, que se nos ha colado el gif que teníamos preparado por si Roger entraba en combate

Chimpún

Pero, como siempre, una gran historia se compone de la suma de otras más pequeñas, algunas incluso con perversas intenciones de saldar deudas...

Tres capturas que se entienden mejor juntas

Nos interesáis todos los de ahí lo mismo que que nos cague un avestruz. Pero ay, amigas, ¡AY!, que no todas las historias nos las pasamos por el forro del xixi...

Pues a ver si hacéis caso a la mía, que estoy perdiendo vida esperando a Roger

Lo sabemos, Brianna, pero ahora mismo eres secundaria en este tenso momento.

Hacedme caso a mí, que me han disparado por la espalda

Que no, co*o, que a ti ya te atiende la superdoctora Claire, que ya está con la penicilina en la mano para sanarte mientras que acusa de rastreros a tu familia política por dispararte por la espalda.

Hacednos caso a nosotros, que somos unos piojosos

¡Lo que sois es unos hijoeputas! ¡¡Que no ha cruzado Claire océanos de tiempo y distancia con una jeringa escondida en el xirri para que ahora se la destrocéis cargada de lo que más quiere en este mundo!! 

Igual que yo os voy a quitar lo que más queréis vosotras en esta serie

Arreglado

¿Quién me ha salvado de tan funesto destino?

Yo, tu padrino

Primera vez esta temporada que nos alegramos de ver a Murtagh

Pues nos va a durar poco la alegría.

Sí, porque me ha entrado una cosa en el cuerpo que no sé lo que es

Se llama bala y la he disparado apretando el gatillo

Pero nada más que te habrá rozado un poquillo

De eso nada, que al otro barrio me manda el membrillo

¡¡Pero que no, que no te puedes morir así!! Pero nada, oye, que Murtagh parece que tiene toda la intención de abandonar espiritualmente a Jamie, al que ha protegido hasta el final, tal y como prometió a la madre de este e ignorando cómo le liberó de esa promesa su ahijado.

Me dolería más vivir sabiendo que te abandoné, como el Rexona

Tú nunca me abandonarías porque eres muy buena persona

Era, que a los muertos hay que aplicarles un tiempo verbal en pasado

Gracias, Diana, por darme un nuevo trauma

Realmente yo te lo di antes, pero de nada igualmente

Mira, mira, MIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, estos disgustos a nosotras NO, eh, que llorar tanto nos deshidrata a tersa piel que hemos logrado de modo natural y no a base de inyecciones de bótox y de hilos de oro. ¡Nos negamos a creer que Murtagh ha muerto, nos negamos!

Yo también me niego

¡No, hombre, tú no, que vas a acabar sufriendo más!

Pero claro, él está en una serie y nosotras en el sofá de casa, así que no nos escucha, pide ayuda y, aunque todos ven que Murtagh está ya más tieso que la mojama, cualquiera le lleva la contraria al Scottish maromazo, así que cargan con Murtagh y lo llevan ante la única persona que puede hacer algo...

Soy la mejor doctora audiovisual, Jamie, pero no soy Victor Frankenstein

Cinco temporadas creyendo que hasta podías convertir el agua en vino

¡Murtagh, te ordeno que te quedes conmigo!

¡Que me mires el color, que estoy blanco fallecido!

Pues esto ya es mucho sueño para un vivo...

Claro, Jamie, porque lo hemos perdido

No hay pie de foto que exprese lo que siento

Pero sí hay palabras para el desprecio que Jamie siente hacia Tryon, el cual se le acerca feliz de la vida por la apabullante victoria que han logrado. 

¡¡¡Que te vayas con Juan Sarmiento!!!

Jamie, que no tiene la boa para farolillos, no se contiene a la hora de espetarle que si está contento de haber masacrado con innecesaria brutalidad a sus ciudadanos para mayor gloria suya y pasar a la Historia como el que acabó con una rebelión, donde no se hablará de que era un mierdecilla que lo único que tenía era poder. Por supuesto, Tryon se defiende y blablabla, todo mentira podrida que se ha creído él mismo. ¡Y encima va y le dice a Jamie que, como ha hecho su trabajo, le perdona la insolencia!

Mira, muchacho, te mereces que esto se fusione con tu cara

Pero nos tendremos que conformar con que le dé una peritonitis de las maldiciones que Jamie le echa, sobre todo cuando, con desprecio, le tira la chaqueta roja.

Y que sepas que me he meado en ella

Pobre Jamie, triste y desconsolado, intentando recomponerse tras tan terrible pérdida.

Yo sí que tengo el corazón partío

Llevadle el broche al amor mío

Y yo, sin que venga mi "marío"

¡Pero Yisuscraist de los Maromazos Perdidos, que nos habíamos olvidado de Roger! ¡Más desgracias, no, por favor, que ya hemos cubierto el cupo por hoy!

Mensaje de los guionistas

Claro que hay más, esto es Outlander, ¡siempre hay más! Y nuestros protagonistas vuelven a maldecir la serie en la que han caído cuando, en la frenética búsqueda de nuestro osito perdido, se encuentran con un árbol lleno de reguladores traidores que Tryon ha mandado ahorcar y, entre ellos...

¡¡¡Que te hice caso y saqué el pañuelo!!!

Válgame el santoral entero, que te han colgado de un ciruelo

En dos minutos estoy en el suelo

Y nosotras, de cabeza al loquero

¡¡¡¡Porque esto ya no hay Dior que lo aguante!!!! ¡¡Y ahora nos toca una semana en barbecho!! Nos quejábamos de que si estaba siendo todo mñe y nos han metido un meneo que nos va a durar el mal cuerpo hasta el siglo que viene. ¡Pero qué gustico más grande haber tenido un capítulo así!

Y con esta aparición estelar

Porque una cosa no quita la otra y, aunque nos duele el corazoncito con el capítulo de hoy, esta aparición nos ha hecho aplaudir. Así que atontadas, con estos sentimientos mezclados y esta última impresión, cerramos la review y nos tomamos una semanita de descanso, igual que la serie. ¡Nos vemos en breve! ¡Cuidaos muchísimo, que os queremos ver a todas dentro de dos semanas de nuevo por aquí!

CONCLUSIONES FINALES

- ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh, capitulazo! ¡Por fin! Puede que sea porque la temporada nos está pareciendo generalmente mñe o porque teníamos muchas ganas de encontrar una pequeña emoción para dar rienda suelta al fangirlismo, pero hemos estado mordiéndonos las uñas postizas de principio a fin (¡sobre todo al final!). Ojalá este sea el inicio de una segunda parte de la temporada emocionantísima #AHaggardCanDream.

- Nuestros dieces al reparto, impecable en un capítulo tan complicado y emocionante/emocional como este. Es que no ha habido nadie que no nos haya emocionado, con esa desesperación que nos ha transmitido Bree o esos sentimientos reflejados en la cara de Claire. Y hacemos un poquito la croqueta con la disfrazada aparición de uno de nuestros grandes favoritos, Graham McTavish. A pesar del personaje tan 😒, el fucking master tuvo y retuvo (nuestras enaguas, principalmente). 

- A pesar de lo que pensamos acerca del personaje de Murtagh (ya sabéis que, aunque siempre nos ceñimos a hablar de la serie, hemos leído los libros y se nos tuerce el moño con muchos cambios), le damos un gran aplauso a Duncan Lacroix por cómo ha hecho suyo ese huraño pero querido personaje. A pesar de todas las cosas, pensamos que ha hecho maravillas con ese personaje. Duncan ha sido, como casi todos, un grandísimo acierto de casting y nos alegra haberle tenido en esta serie y en estas reviews.

- Por cierto, su modo de darle pasaporte ha sido fantástico, porque ya te imaginabas tú otra cosa y, mira, ni tiempo te ha dado. Causar un buen shock al espectador siempre funciona.

- De impresión en impresión y tiro porque me toca. ¿Habrá una imagen que más duela en esta serie que ver a Jamie con la casaca roja? 😭😭😭😭😭😭. Los guionistas hoy se han propuesto hacernos perder salud a base de shocks y lo han conseguido.

- Y si hablamos de shock... ¡Rogeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer! No nos recuperamos, eh, ¡no nos recuperamos! ¿Y ahora van a hacer parón? ¿¡¿Ahora?!? Pues mira, menos mal que hemos leído los libros, porque penita nos dais las que no sabéis qué va a pasar... Muajajajajaja.

- Estamos especialmente contentas con la factura visual de hoy. No sé, hay capítulos que ya se ve desde el principio que van a ser distintos y este, desde ese inicio amoroso-guarreril, ya tenía algo que lo hacía especial.

- Y nos dejamos para el final a Jamie, a nuestro Sam Heughan que hoy nos ha dado un recital visual y emocional. Never forget su pechote y su cuerpo serrano pero nos ha tocado algo más que los bajos con la emoción que nos ha logrado transmitir. Qué poco le dejan lucirse al hombre pero qué bien lo hace en cuanto puede. Perfecto.

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