Outlander 5x08. A fungirlish review [Spoilers]

¡Feliz vuelta a la rutina! Ya sé que muchas os preguntaréis que qué rutina, si todos los días están siendo iguales 😆. ¡Pero no, no son iguales! Porque seguro que estás sana como una manzana y hasta el xixi de estar encerrada pero te has hinchado a torrijas, que lo sé yo, y ahora toca dejar de lado los dulces típicos de estas fechas... para darse a la comida de cuarentena, esto es, los bizcochos 😂. ¡Pero, como ha vuelto Outlander, la dieta confinada se lleva mejor! ¿Qué nos habrá deparado este nuevo capítulo? ¿Habremos ido a poner flores a la tumba de Roger? ¿O habrán respetado que no podemos salir de casa y no habrá estirado la pata? ¡Pues no hay nada como seguir leyendo para ver qué ha pasado!

                                                                 

Me cago en mi escudo

Y así empezamos, mordiéndonos las uñas por saber qué pasa con Roger en el pasadopresente y yéndonos al futuropasado con él, en sus tiempos de profesor, cuando era respetado y no llevaba roña en las uñas. Roger está dándoles pal pelo (con encanto, of course) a los alumnos mientras les enseña los exámenes que han hecho, preguntando a uno que por qué ha escrito Bury the hatchet en su texto, que si es que viene del futuro y ese es su disco favorito de los Cranberries o si habla de enterrar el hacha en el sentido de hacer las paces y que por qué hay que enterrarla físicamente. Mirad, nos vais a perdonar si nos pasamos por el forro de las enaguas esta estupenda y bien hilada secuencia pero a ver a cuántas os importa que salga otro diciendo las famosas últimas palabras de César para que Roger le corrija y le diga que, además, eso no fue lo último que el insigne romano dijo.

Insigne romano lo que te agarraba con la mano

Se nos ha olvidado decir que, en un determinado momento, Brianna ha asomado melena para ponerse palote mientras ve a su chico impartir sabiduría. Total, que de todo esto extraemos la conclusión de que *uta vida la nuestra por no haber tenido un profesor como Roger y que este quería hacerles reflexionar sobre la necesidad que tienen las personas de decir unas últimas palabras antes de estirar la pata y si ellos han pensado qué dirían en ese momento. Porque las palabras son importantes, nos definen como personas y fíjate tú qué impresión se llevaría Patrick Swayze si te lo presentan y lo único que le puedes decir es que trajiste una sandía. Hay que saber usar la lengua para dejar una buena imagen tuya incluso al final de tu vida.

Y yo la uso para dejarte satisfecha aquí y en la cama deshecha

Porque tenemos maratón de cine mudo, que si no, aquí que te desnudo

Nosotras tendríamos claro que esa mesa se ve demasiado guarrerilmente invitadora como para dejar escapar el momento, pero por lo visto tienen entradas para ir a ver una peli muda y las promesas hay que cumplirlas, así que habrá que dejar el polvete para luego...

¿O serían que no te irías de este mundo sin catar mis bajos fecundos?

Ay, Brianna, eso solo lo sabrás si regresamos a tu futuro, que está en el pasado...

¡Y a una peli muda que nos vamos! Una pena que nosotras quisiéramos que fuera algo así 👇...

Roger evitando los males de la serie

... y es más bien una de estas 👇.

Roger leyendo cada nuevo guion de la serie

Normal, teniendo en cuenta cómo lo dejamos en el final del capítulo pasado...

Enjamonado

[Música de piano a la virulé, ese de cine mudo -tito titotito titotitotitiiiiiiii-] 

¡Esposa y estirpe, que el jamón respira!

Estupefacta pero rápida, allá que la doctora se tira...

... a rajarle la garganta al yerno

¡Vive, Roger! ¡Vive antes de que yo muera viendo esto!

Pues verás qué gracia ahora, con la pajita que he puesto

¡Vive, coño, que te va a acabar poniendo un molinillo!

Ya vivo, ya vivo, pero ahora no te lleves el sustillo

¡Pero si parecen ojos de un alien, chiquillo!

Me cago en vosotros y en el pañuelo blanco de mi bolsillo

No parece que, tres meses después del desgraciado colgamiento, Roger esté feliz de haberse cruzado en el camino de la Gabaldon y que esta le desgraciara lo más maravilloso que tiene (ojazos y pechamen peludo aparte): su voz. Tres meses han pasado, tiene la garganta estupendamente pero Roger ni siquiera intenta hablar, sabiendo que va a quedar como cierto representante español en Eurovisión.

Pues os hice el #Haggardvision mucho más divertidoooOOOoo

Ya te digo, chato. El caso es que Roger carraspea y carraspea pero no se atreve a soltar el pollo, el pobre, ni susurrar ni po**as en vinagre. Brianna intenta pincharle y quitarle importancia, ¡podríamos estar incluso en una película muda! Claro, que si esa película es la que ruedan en Cantando bajo la lluvia, no es lo mismo ser Kathy Seldon que Lina Lamont...

Y Roger no puede "acetarlo"

Ni los cariños de Brianna ni la posibilidad de ver a Lord John y sus tesoros colganderos el cargamento de libros que les ha llevado hacen que Roger quiera salir ni de esa habitación ni de su estado. 

Déjame con mis recuerdos en blanco y negro, mi perenne carraspeo y mis eternas pestañas

Recuerdo que a tres había que elegir y, claro, me escogieron a mí

La ya famosa suerte de Roger en Outlander. Ajenas a estas comeduras de cabeza están Claire y Bree, con esta última contándole a su madre que el novio de una compañera suya de clase estuvo en Vietnam y vino traumado nivel John Rambo en Acorralado, diciendo que no siente las piernas mirando sin cesar a la nada cual miope sin gafas, una mirada que ahora ve en Roger. Claire, con su médica sabiduría, le informa que eso es neurosis de guerra, un shock que te deja con un apechusque mental que ni sientes ni padeces externamente porque ya lo sufre todo tu cafetera mental. 

Vete a la última review de la primera temporada y ya verás lo estropiciado que estaba tu padre

Mal de muchos, consuelo de tontos, Brianna. Un día indefinido posterior nos encontramos con Jocasta, que está homenajeando a Murtagh delante de unos fúnebres pedruscos que ha erigido en su honor y cantando bellamente una jota escocesa, que lo mismo vale para cuando naces que para cuando te quedas tiesa. 

Éramos viejunos, éramos cascajos
pero qué alegría más buena nos dimos en los bajos

Junto a su sobrino recuerdan a Murtagh y la Joqui no puede evitar sacar el carácter escocés cuando se le pasa por la cabeza que, si se hubiera quedado con Jamie, puede que ahora estuviera vivito y coleando entre su refajo. 

No me abandonó, tita

Ni mi ibindiní, titi

Y con cariño pero con pena, porque quién sabe qué despedidas serán las últimas, se va Jocasta y deja a Jamie con su recuerdo de su padrino. ¡Y con Lord John!

Echa el freno, Macareno, que Lord John no ha venido para que Jamie le haga la caidita de Roma sino para... Bueno, para que le veamos, porque, aparte de traer libros y cositas, no sabemos si es el que ha llevado la misiva que Jamie está leyendo, en la que Tryon agacha las orejas por ese errorcillo que ha sido ahorcar a un capitán de su milicia y les da dos mil hectáreas de bosque en compensación.

¡Déjanos a nosotros y verás!

Pues hablad con Roger, que está mirando lo que parecen unos planos de una casa y sacando unos apaños que tienen tela de saco y...

Cinefórum ahorcadil

En el que lo paso regulín

Mandadme a Los vigilantes de la playa, por favor

Seguro que ahí te engullía una ola. 

Y a mí me engullíais vosotras

No te quepa la menor duda

Lord John, en su infinita adorafollabilidad, le regala a Bree un astrolabio para encuentre su lugar en el mundo (aplícate esa metáfora como más te guste) y, además, sepa la hora, que no es cuestión de que se le pasen las ocho y no pueda aplaudir a nuestros sanitarios.

En la vida, en la serie y en la cola del súper

Más fácil decirlo que hacerlo, guapetón. Mientras nos llega la paciencia, preferimos darle al bebercio, como Jamie, que pregunta a Claire si existe una medicina moderna que haga desaparecer el sufrimiento. Con whisky y Netflix se calma mucho, eh, pero va a ser que nada lo quita, aunque tal vez el tiempo ayude a que no duela tanto...

Y un buen revolcón nunca está de más

[Amaneceres y pajarillos y señoras haciendo cosas que no nos interesan]

Jamie y Claire van a ver Bree y a Roger (que anoche se hizo maratón de Un chapuzas en casa y está arreglando las escaleras de su cabañita) para llevarles comida y, de paso, enseñarnos que chorrocientos años con Jamie no le han servido a Claire para conocer todas las palabras gaélicas que existen. Y es que Jemmy es el típico niño precioso que se pasa por el forro de su rubiedad lo que le dicen y ahí está el jodío, dando por Cullen cerca de las cacerolas, que no ve el peligro ni ná. Pero su padre sí y...

¡Estate quieto, muchachoooooooo!

¡He poseído a Roger!

La familia MacKenzie ha reaccionado con un Me jiño y con un Me encanta

Roger le ha dado al Me horroriza

Jamie y Claire salen por patas con Jemmy para que los Mac solucionen sus cositas.

Espera, que tiro del lenguaje gestual en el gif de abajo

¡¡Que me dejeeeeeeeeeeeeeeees!!

Pues no, no le deja, porque Brianna es tipo martillo pilón y a porculera no le gana nadie, así que en la siguiente secuencia decide usar con Roger la técnica "voy a sacar de quicio a mi marido porque o lo revivo o lo doy por perdido" y le canta a Jemmy My Darling Clementine, la última canción que nuestro Scottish osito le cantó a su wee lad con su melodiosa voz.

🎶 Oh mi niño, oh mi niño,
muy maaaal voy a cantar
a ver si jodo a tu padre
y me manda a cagar 🎶

Pobre Jemmy, toda mi educación musical británica destrozada por su madre

Ponedle a ese muchacho Los cantajuegos y dejadle vivir feliz, por Dior.

También podemos cazar al abuelo, que es más entretenido

¡Espera, que también jugamos nosotras!

Pero el juego se nos estropea cuando escuchamos unos gruñidos entre la maleza. ¡A ver si es que hay algunos guarrindongos ahí escondidos!

Guarrindongo tu padre, que yo me lavo mucho

¡Cuidado, Jamie, que te come el pirulo!

Al menos he podido oler a Jamie

¡¡Co*o!! ¿¡¿Ha llegado Ojo de Halcón y no nos hemos enterado?!?

No, solo soy un Aspersor con puntería

Pues lo que nos faltaba pal duro, que los Aspersores vengan ahora a bailar la danza de dar por Cullen a los Fraser.

Mi sangre Fraser no me permite hacer eso

¡¡¡¡Es Ian, ES IAN!!!!

¡¡¡Nuestro Murraicito ha vuelto!!! ¡Y con su fiel Rollo! Ya ni nos acordábamos de él, que se lo quedaron los indios (tú los llamas mohawks, yo los llamo Aspersores) en la finale de la temporada anterior cuando se intercambió por Roger. La alegría en nuestros Fraser, igual que en los Mac cuando le ven, es enorme pero contenida, probablemente al ver que Ian no tiene ese júbilo tan suyo y que, sin duda, debía tenerle a estas alturas bailando el Gangnam Style. 

Estamos para pocos trotes en esta serie

¿Por qué no caímos en Las chicas Gilmore?

La gran pregunta que se hace Roger cada dos por tres. Nuestro traumado quiere decirle algo a Murraicito, lo vemos y lo sufrimos, pero al final se marcha con su amargura a otra parte, dejando a Ian con el cariño de Bree y con las plumas torcidas por su reacción. Y por otras cosas.

¡Burro grande, ande o no ande!

Se ve que Murraicito no está ya en esas cosas que gente fina y que tiene ventanas, que ve la casa con espanto e insiste en destripar él mismo el jabalí (hazlo antes de que lo pille Marsali y te cagues por la pata abajo viendo cómo le da al cuchillo). Jamie y Claire intentan darle todas las facilidades para que se acomode, pero sospechamos que Ian se encuentra en un limbo a medio camino entre dos mundos.

De la torta que te daba tu madre si te viera las pintas te traía a este mundo y te mandaba al otro barrio

[Tiruriiiiiiiiiii tiruriiiiiiiiiiiiii]

Venga, que nos vamos a echar las cartas.

Esas no.

Esas sí. Ya me dirás tú qué narices hace Marsali echándole las cartas a Roger, que debe ser que no hay otro personaje al que contarle putas mierdas del futuro. Porque claro, a ella le dicen las cartas que Melopollè se la va a trincar por delante y por detrás, tris tras, pero a Roger qué le puede salir, ¿eh? ¿¡¿Qué?!? 

El colgado de un pino

Me cago en el destino

Anda que no hay cartas para que salgan, ¿eh? ¡¡Y encima sale dos veces!! Normal que Roger mande las cartas a tomar viento, pero no te preocupes, Roger, que lo que pasa es que ese tarot es marsellés y ya sabemos que los franceses son un poco relajados para sus cosas y te digo yo que lo que te están contando las cartas es el pasado y no el futuro. ¡Que ya sería mala suerte que te fueran a colgar dos veces!

No me tientes 🤭

Igual que las cartas han tentado a la mente de Roger y proyector al canto.

Pero, mira, Mari, no sé tú pero yo ya estoy hasta el moño del agobio y del retrospécter mudo, así que te pongo el proyector y ya sabes que toca ahorcamiento con agobiamiento (que no existe pero rima y me da la gana ponerlo 😆). Bree llega y le vemos guardarse las ganas de ahogar a su cuñada, que bastantes desgracias de cuello hemos tenido últimamente, y se centra en animar a Roger para que hable, en demostrarle que le quiere aunque suelte sonidos que parecen anunciar el inicio de la berrea. Lo que sea para espabilar a Roger, que parece no reaccionar por nada.

Es que ni en Instagram entras

Estoy yo para ver cómo la gente hace pan y bizcochos

Cuando ve que el acercamiento cariñoso no sirve, tira por el enfadado, diciéndole que ella también sabe de putas mierdas de trama y que hace por seguir viviendo, que Diana Gabaldon no la ha hecho una petarda superviviente para que se pase la serie llorando por los rincones. Que ella ha luchado y ahora tiene que luchar él porque ella lo necesita y su hijo lo necesita y las haggards lo necesitamos.

También piensa esto pero se lo calla

Claro, se calla porque no es cuestión de traumarle más. Y de raro a raro y tiro porque me ha tocado, nos vamos a cenar con Ian, al que Lizziepollas atiende de lo más solícita.

Quiero que tu aspersoril boa me percuta toa

La cena comienza en medio de un ambiente raruno, ya que se ve a Ian totalmente desconectado de lo que antes habían sido sus costumbres. Melopollè y Marsali le preguntan alegremente por su vida aspersoril, pero Murraicito no sale de que le trataron bien y de que no va a volver con los nativos.

Que no nos falte alegría en esta casa

Como Roger debe ser que, además del habla, ha perdido el apetito, no está en la cena, así que Jamie le pregunta a Bree si han llegado a algún acuerdo sobre la tierra que les ofrece Tryon, ya que, si la quieren, hay que ir a marcarla, que luego te la okupan y la has cagado. Pero claro, Roger no puede ir solo, tendría que ir alguien con él, alguien que supiera, alguien que tuviera unas ganas locas de salir de esa casa...

De la casa, de la serie y de mi nuevo look

Claire, que está de un poco protagonismo en este capítulo que nos quedamos muertas, se da cuenta de Murraicito necesita tiempo así en general para todo, así que le dice que haga un Escarlata, lo piense mañana y lo consulte con la almohada pero no con el colchón, que la cama de invitados no está lista, por lo que tiene que dormir en la cama de la cocina. ¡Que le da igual, Claire! ¡Que si le pones a dormir en la cama de pinchos de un faquir te va a mirar con la misma cara de col cultivada!

Y entre col y col, mi lechuga

Otro igual, que le pinchas y le sale horchata. Que nos da mucha penita, de verdad que sí, sobre todo viéndole ahí con su guitarrita adorada, intentando frenar 👇...

... con su 👇.

Pero claro, en esta serie las locomotoras mentales están a tope y ni Roger logra sacar ánimo para frenar el proyector y entregarse a la música, ni Ian puede entregarse a los placeres de un colchón, así que al día siguiente Jamie se lo encuentra haciendo el Drácula en el suelo.

Yo es que sin un colchón de viscolátex no soy persona

Se nota que Jamie no está contento con este Ian que ha regresado pero su sobrino se niega a sincerarse con él, así que Jamie no fuerza la cosa y se conforma con que le admita a su lado.

Y enseñarle que, a pesar de la edad, aún puede ponerse en cuclillas

Poco se ha movido Murraicito en la siguiente secuencia, donde está en las escaleras pelándose el palote 🙄😆 bajo la atenta mirada de Germaine, que va a enseñarle sus cardenales de ser un culo inquieto. Marsali lo larga de allí para que no moleste a Ian y, de paso, aprovecha para sentarse y charlar con él. Ojo con esta mujer que, a lo tonto, te suelta unas conversaciones que parecen simples y te acaba dejando con el alma vuelta. Pasando por alto el extraño comentario de Ian sobre que Dior dice que los bebés solo están aquí durante un tiempo 🤨, Marsali le cuenta que siempre ha tenido envidia de la cantidad de Murraicitos que había en casa de Ian papi y Jenny (ahí había más vicio que oficio) y que, aunque echa de menos a su hermana y a LaGuarri 😒, a veces se siente culpable de ser tan feliz y haber encontrado una nueva familia.

Encierro tantos secretos en esta mirada como en la cresta

¡No sabemos qué le ha pasado a Ian pero no nos gusta su padentrismo! Hablando de padentrismo, nos vamos con el rey, Roger, que ha accedido a ir con Ian a marcar las tierras que le concede Tryon mientras que Brianna está blablabla blablabla y le hace un Concorde con una hoja de papel, que se note que ha estudiado ingeniería, papiroflexia y psicología, ya que aprovecha para decirle que, a veces, hay que adaptarse a las circunstancias sobrevenidas igual que esa hoja se adapta a ser avión o, si la toco yo, gurruñito. 

Como el dolor de cabeza que me da tanta cháchara

¡Que no! ¡Que Roger nunca sería tan malvado! Se queda el pobre ahí cavilando mientras hace su mochililla y echa el avioncito, para estar midiendo el terreno con Ian en la siguiente secuencia, al que le agradece de modo silente que le haya acompañado.

Gracias, Murraicito

Las gracias te las guardas en el pito

No te van a salir arrugas de sonreír, chico. Aún así, Roger sigue siendo majo con él, que le deja el astrolabio de Bree en señal de confianza, algo que Ian agradece hasta que nuestro Scottish osito se da cuenta de una pulsera que lleva el Scottish Aspersor y este la esconde.

Ian siendo majo con Roger

Pero a ver quién es Roger para decirle que confíe en él y se exprese sin morderle cuando él mismo lleva todo el capítulo del mismo humor... Al día siguiente, Claire descubre que le faltan cuatro raíces de cicuta y Roger le enseña a Ian el avioncito de papel, lo que hace que Murraicito sorprendentemente le confiese que a veces hablaba con los pájaros, ya que no se entendía con los Aspersores, lo que le lleva a relacionar la unión pajaril con la humana, el sentimiento de comunidad y de yo qué sé, que esto es todo muy profundo para mi cerebro lleno de laca. 

Esto ya es de traca

Pero esta vez Ian es testigo de las pesadillas y le indica, astrolabio en mano, que sea lo que sea lo que pasara, ambos siguen ahí. ¿No os está resultando encantadoramente metafórico todo el episodio? Y quien dice metafóricamente dice hastaloscataplinescamente... 

Pues vámonos a la cama con un libro los Fraser para que se nos pase el hastío

¡Venga, al lío!

No, que van a hablar.

La cháchara, para Sálvame

Claire le comenta a Jamie que si cree que Roger se ha ido para no volver, ya que le falta drogaína y, bueno, aún recuerda cómo estaba él cuando todo lo de Joputa...

El fandom recordando

Pero no les queda más remedio que esperar y ver qué pasa, igual que a nosotras, que somos testigos de Roger acercándose al borde de un risco y...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrggggg

¡Un momentooooo!

¡Que me retrospecteo en color!

Y así podemos ver el sufrimeiento de Roger y lo que pasó por su mente.

¡Que me voy de este mundo sin decir un pensamiento profundo!

Una imagen vale más que mil palabras, Roger, y a ti te viene la mía

¡Amor del bueno, queridas! 

Afortunado es el que lo vive y es capaz de valorarlo

¡Que por el barranco se vaya el avioncito y tú quédate con nosotras, que te vamos a dar amorcito! Cuando Roger se despierta (no sabemos si al día siguiente o después de una siesta larga), escucha a Rollo gemir y es normal, ya que Ian no está y ha dejado al perro atado a una estaca. Esto nos huele fatal...

Dejadme, que estoy enterrando el hacha, que tengo ganas desde el principio del capítulo

Y, con cara compungida, dice que bailó un tango, es cierto, y que lo baila como un muerto (traducción libre haggardiana), para acto seguido levantarse y...

¡Los porros de cicuta!

¡Que se quiere matar, el hijo de fruta!

¡¡Que los ha echado en un cazo para infusionarlos y tomarse el té de la muerte!!

Pues a tomar por Cullen que ha ido el cazo

Considérate afortunado, Ian, que si Roger llega a tener con el pie la misma puntería que con la escopeta, te arranca la cabeza. Obviamente, esto no le hace ni fruta gracia a Murraicito, que se enzarza en una peleíta con Roger, al que grita que él lo tiene todo y aún así ha estado a punto de tirarse por el barranco, que se le notaban las intenciones.

¿¡Qué viste cuando estabas intentando dejar la soga floja!?

Vi a mi pelirroja

Y entonces Ian, nuestro Murraicito, le dice con voz desesperada que si es que no tiene escapatoria y va a ver su cara hasta en el último momento. ¿La cara de quién, muchachooooo? No suelta prenda el jodío, pero sí le confiesa a Roger que, si bien su churri no está muerta, ya no existe para él (anda, mira, como el sujetador para nosotras mientras estamos encerradas en casa) y que lo único que quería era tomar la drogaína para tener algo de paz.

La paz y Outlander son incompatibles

Roger intenta decirle que a saber qué será de las almas cuando abandonan este mundo pero Ian está para pocas mierdas trascendentales y le echa en cara que ha estado todo el capítulo callado como una fruta y ahora decide rescatar su arma, su voz, justo para usarla contra él.

Ya me he cansado de ser Harpo Marx

¡Menos mal, porque estábamos hasta los ovarios del puto retrospécter!

Y esto es lo que hay, Murraicito. Toca desenterrar el arma y volver a casa hasta que vuelvas a saber por qué peleas. ¡Pero no te preocupes, chaval! ¡Si con la familia que te ha tocado no te van a faltar causas por las que sacar a pasear el hacha y la furia!

Ojalá pillar Covid-19 para evitar lo que me espera

Y así regresan a casa, al calor del hogar al que deben pertenecer de nuevo.

¡Pelirroja!

¿Qué?

¡Que te voy a dejar la braga floja!

Ojalá en breve mi xixi te acoja

Pues sí, querido, porque para Brianna eres mucho más que tu voz y tu manta zamorana en el pechote. Roger le confiesa que parte de él murió el día en el que lo ajamonaron, algo que Bree entiende perfectamente, ya que se quedó muñeca total tras la violación que sufrió. Pero Roger quiere hacerle entender que, por mucho que todo el mundo quiera que vuelva, ese Roger de antes ya no existe. Él es ahora el hombre colgado, ese al que su propia familia se intentó cargar (que ya tiene tela, eh), tal vez porque nunca debió existir en primer lugar.

El fandom se queda con el culo torcido

Pero todo eso da igual porque, cuando estaba a punto de estirar la pata (figuradamente, porque literalmente estaba ya con las patas colgando), lo importante fue no lo último que dijo porque, excuse me, tenía una soga en el cuello, sino el último rostro que vio.

Disculpa a Brianna mientras sufre problemas con su ropa

🎶 Cantaré en agostoooo, cantaré en abriiiiil,
cantaré a diariooooo solo para tiiiiii 🎶

Discúlpanos a todas mientras sufrimos los mismos problemas que tu mujer

Aunque ella los va a solucionar de modo guarrerilmente satisfactorio

¡Pues menos mal que se ha acabado la agonía suprema de esta pareja! Ojo cuidao que no decimos ni el sufrimiento ni los males de la serie porque a quién vamos a engañar a estas alturas, aquí hemos venido a sufrir más que los alumnos de Fama en su escuela. Pero ver a Roger de este modo nos tenía con el corazón encongido y nosotras somos de tener todo bien ancho y relajado 😏. ¡Y por esta semana recogemos los cacharros del reviewismo! La semana que viene os esperamos con más emociones y más ganas de olvidarnos del confinamiento de la mano de una nueva review. ¡¡Cuidaos mucho y nos vemos ya mismo!!

CONCLUSIONES FINALES

- Ais, qué capítulo más complicado el de hoy... Pero, chicas, por aquí ha gustado. El formato nos ha parecido bastante arriesgado (y es cierto que tanta repetición nos ha tenido hasta el xirri) pero pensamos que ha conseguido lo que quería, transmitir ese desasosiego de Roger, esa angustia que le acompaña y esa sensación de pesadilla e irrealidad que rodean su terrible experiencia. Una peli muda para la época sin voz de Roger, fantástica analogía. Nos ha agobiado pero nos ha hecho conectar más con Roger (como si lo necesitáramos, que lo único que nos falta para conectar más es fusionarnos con sus bajos #NuestrasGanasMarranas).
- Como siempre, alabanzas para el reparto, estupendo como siempre. ¿Es cosa nuestra o estos últimos capítulos Sophie y Richard han hecho más suyos los personajes? Muchas diréis que sí, que es cosa nuestra, pero tan contentas que nos quedamos 😆. Cada vez nos parecen más cómodos con sus papeles y eso siempre beneficia a la serie. Sobre todo, queremos destacar el papelón de hoy de Richard Rankin, capaz de transmitir tanto sin decir nada. Nuestros dieces y nuestras bragas.
- ¡¿Y qué nos decís del regreso de Ian?! ¡Pero si ya está hecho todo un maromazo! (Dentro de sus cositas, claro 😆). Ha sido una grata sorpresa que muchas lectoras que adoramos ese personaje esperábamos como agua de mayo.
- Necesitamos ya mismo la dirección de los guionistas para mandarles ese jamón de Jabugo que les prometimos si hacían que Lord John saliera más. Que se inventen cualquier cosa para que David Berry aparezca y nos salgan corazoncitos por cualquier parte del cuerpo es BIEN y lo celebramos mucho.
- Y qué bonito el dúo Richard-Sophie cantando en los títulos de crédito finales ❤.

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