Outlander 4x13. A fungirlish review [Spoilers]

¿Qué día es hoy, haggards? ¡JUEVES! ¿Y qué hay los jueves? ¡REVIEW! ¡Y ya es la última de la temporada! No sabemos si llorar o dar gracias a Dior, porque las neuronas se nos han quedado para el arrastre después de una temporada a la que ha costado trabajo sacarle chicha. Pero un gran poder conlleva una gran responsabilidad y aquí estamos, dando el callo y sin despeinarnos el cardado. ¡Vamos a por ello!

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Seguimos donde nos quedamos, en el campamento Aspersor, donde los indios se dedican a sus quehaceres y a jugar al tenis, mientras Roger, encerrado en la Choza de los Idiotas, parece que está en éxtasis o ya medio ido después de tanto tiempo allí. Y lo que le queda al pobre.

¡PERO QUE HAN LLEGADO LOS FRASER!

Silencio, haggards, que vengo de incógnito

Jamie saca su catalejo de captar yernos apaleados para ver cómo está el panorama, aunque de Roger ni rastro. De vuelta con Claire y Murraicito, emprenden camino hacia donde están los indios con cautela, porque saben que los Aspersores no son tontos y se han percatado de que rondan por allí. Y no nos extraña, porque con el cargamento de hojalata que llevan para intercambiar, muy silenciosos no pueden ser.

Mirad todo lo que vale Roger

Llegados allí, son recibidos más o menos bien, a pesar de las caras de mala hostia que gastan, que ni un modelo de pasarela, oiga, en plan "frunzo mucho el ceño y saco morro, mira qué interesante soy". 

Es que les envidiamos los pechotes

Ian, que ha hecho un curso intensivo de idioma aspersoriano no sabemos dónde, pregunta por Roger para ver si se lo devuelven a cambio del colgante cutre que le dieron. Los indios deciden llevar a los recién llegados ante King África. Éste permite que comercien y de Roger ya hablaremos. Parece que el mercadeo va bien hasta que, cómo no, Claire mete la pata hasta el corvejón al dejar a la vista de la tribu la piedra que encontró junto al cráneo roñoso cuando se extravió durante una tormenta. 

Chica, es que donde se ponga algo de Cartier...

Pensando que es eso lo que quieren, sigue con su don de la oportunidad ofreciendo el pedrusco a cambio de Roger. Es que no se entera de ná. El caso es que King África y el resto le dicen que no hay trato y que fuera de allí. Hala, a pastar, que Roger se queda un rato más en la choza. Mierdató.

Porque no me sale de la cresta

En Riverdance Run hay escocés a la vista (bueno, la Joqui no es que vea mucho, pero intuye): Murtagh el Inmortal (chúpate ésa, Christopher Lambert) vuelve a casa, vuelve, con mucha hambre y ganas de montarla (os juramos que este juego de palabras nos ha salido sin querer y ya veréis por qué) y está encantado de provocar a Jocasta con eso de ser de los Reguladores, pero lo que no espera es lo que nuestra tía favorita tiene guardado en la manga con respecto a Lord John, al que Murtagh aprecia tanto.

Ante la reacción de Murtagh, que la ataca diciéndole que le gusta más una boda que a un periodista del corazón, sale la escocesa que lleva dentro y se lo explica con esos ovarios que tiene tan bien educados y puestos. #OrgulloDeCasta #VivaLaJoqui 

Se ha oído hasta en las Chimpampas

Y ahí lo deja, con dos palmos de narices mientras se larga tranquilamente del brazo y de la voz bajabragas de Ulysses.

Ahí te quedas, Murti

En el cuarto de Bree, Fedra está haciéndole una ecografía digital 5D: tocándole la barriga con los cinco dedos para ver si el zagal está bien colocado, vamos. Parece que sí (menos mal, porque con Diana de por medio, lo mismo venía de culo y drama que te crió).

¿Veis cómo no soy tan perra, queridas?

Mientras tanto, los rescatadores están mosqueados con lo de la piedra. Jamie decide que sí o sí irá esa noche a por Roger, porque como se presente con las manos vacías, su hija lo capa en vivo. Pero a todo esto aparecen de sorpresa varios Aspersores capitaneados por una india que les dice que le den el piedrolo y aquí no ha pasado nada.

Así que el misterio están en qué significa esa piedra brillante. Y he aquí que se sientan todos en plan hoguera boy scout y escuchan a la india contar la historia de Dientes de Nutria, un indio con la cara todavía más avinagrada que los Aspersores. Resulta que se plantó un día por allí diciendo que venía del futuro y que ojo con los ingleses, que el mejor de ellos era el que estaba muerto, porque iban a llegar allí y hacer todo cisco y no dejar ni un aspersor en el futuro. Así que guerra a los blancos y a arrancarles las cabelleras (con suerte lo mismo le arrancan la rata muerta a Jamie). 

Afeitado al hacha nada menos

Pero eso tiene sus consecuencias y es que los blancos se reboten, porque está feo que te rapen al cero como cuando le dices a la peluquera que sólo las puntas y te deja que ni un marine. Ante el peligro de venganza por parte de los ingleses, la tribu expulsó a Dientes de Nutria, pero él erre que erre volviendo con el mismo rollo. La mejor solución para callarlo era, lógicamente, cargárselo y cortarle la cabeza. Ni así, oiga, que su influencia era poderosa, por lo que King África, que en esa época era sólo Prince África, agarró la cabeza y la enterró en el quinto pijo junto con la piedra. 

A tomar por culo, ya veréis cuando os masacren

Y cuenta la leyenda que quien tenga la piedra lleva consigo el fantasma de Diente de Nutria y, además, ve el futuro. Jajajaja, no sabe la india que Claire no necesita de piedras para hacerte spoilers históricos, jamía... En fin, que al final deciden llegar a un acuerdo: los Fraser ayudarán a este grupo que cree en las predicciones del indio agorero y ellos los llevarán para que rescaten a Roger.

En casa de la Joqui, Murtagh y Bree hablan sobre lo divino y lo humano, es decir, de la famosa boda entre ella y Lord John. 

¡Qué sorpresa!

Aceptar la boda ha sido para ganar tiempo mientras Roger vuelve y así Jocasta deja de darle el follón con lo del hijo bastardo. Murtagh le pregunta entonces por qué fue a ver a Cabronnet y ella se lo explica. Al final reconoce que ya ha perdonado a su padre. Veremos a ver si llega a tiempo el mensaje, porque en villa Aspersor se va a liar parda. Y es que el plan para rescatar a Roger es un poco una ful de Estambul. ¿Nadie de los Aspersores en reunión se ha dado cuenta de que faltan un puñao? En fin... El grupo se acerca a la Choza de los Idiotas, deja KO al vigilante y Jamie y Claire entran. La cara de Roger al ver a Jamie no tiene desperdicio: ¡Más puñetazos no, por Dior!

El interior de Roger en estos momentos

Sigilosamente, van saliendo de la choza, pero un miembro de la tribu los descubre. Ante la súplica de la india para que no los delate, el otro pasa y pega un tiro al aire, montándose un chocho importante en el campamento en el que no sabemos cómo se aclaran para no pegarse con el que no es. Y una duda: ¿Alguien nos explica por qué Roger está cojo de repente? ¿Para dar emoción y no poder salir corriendo? Meh.

Espera, que aviso al resto de tu petición

Al final se dan por vencidos, porque menudo plan de mierda, la verdad. Al día siguiente están ahí que parece un juicio sumarísimo. Lo primero es expulsar de la tribu a la india cómplice.

En cuanto a los Fraser, King África decide que los deja irse con el pedrusco, pero que Roger no se va con ellos. Entonces sale ese Jamie que tanto nos gusta: el del honor.

¡Por fin apareces en el momento justo, Katniss! ¡Quédate tú!

¡Ay, madre, que Jamie se va a quedar con los Aspersores por hacer feliz a la desagradecida de su hija! Manda a Ian a que convenza a los mandamases de la tribu, mientras Claire está para tomar un camino viendo lo que hace su marido. Pero el jura que se escapará en cuanto pueda (ya tiene experiencia en esas lides).

¡No queremos verlo!

¡Pero que Murraicito se va a sacrificar y se queda él! Ay, Diorcito, que no ganamos para sustos, la de canas que nos van a salir con estos disgustos. ¡Nos vamos a deshidratar de tanto llorar!

Estamos tan mal que esta vez no le tiramos el helado a la tele

Con el lagrimón colgando de la pestaña postiza, dejamos a los Frasers para irnos con los Scottish viejunos, que están dándole al whisky bueno cosa fina. Como les corre el bebercio por las venas, no van más pedo que Alfredo pero sí tienen la típica conversación íntima y relajada que solo se logra cuando los alcoholes te quitan las inhibiciones. Murtagh le informa a la Joqui de que volverá con los reguladores y a esta le cobra vida la peluca con la tontería que tiene este hombre, que parece que no se cansa de luchar dándose leches contra una pared. Murtagh confía en que las cosas sean distintas en el Nuevo Mundo y le dice a Jocasta que siempre hay que luchar por lo que se considera justo y que tal vez ella no esté ciega únicamente de la vista sino también del cerebro, ya que la opulencia en la que vive la tiene aislada de la realidad. Jocasta le dice que ya no tiene el chichi para meterse en guerras y Murtagh intenta apretarle un poco las tuercas, diciendo que tiene la oportunidad de involucrarse y cambiar las cosas, aunque sea únicamente con su influencia.

Vamos, que por el interés te quiero, Andrés

Así que por eso tan majo con la Joqui... Pero la MacKenzie no es una damisela pavisosa a la que camelar con los recuerdos de épocas mejores y palabras amables, así que le dice que él siempre tiene la cafetera mental pensando en cómo lograr lo que quiere.

¡Y tú un gilipollas y no te lo digo! 

¡Pero qué dices, viejo chocho! Jocasta, por supuesto, no está dispuesta a aguantar semejantes insultos y mucho menos en su casa, así que se levanta para largarse de allí, no sin antes decirle lo que piensa de él: que nunca le gustó con esas cejas que parecen dos tiras de velcro, que era un gorrón quejica, que miraba revirao y que sigue siendo igual de fastidioso que antes. Murtagh está que lo flipa con la Joqui, así que le agarra el brazo para impedir que se vaya y...

¡Antes de tocarme te desinfectas entero!

¡Muy bien hecho, Jocasta! ¡A ver si cree Murtagh que, por mucha amistad y por mucho roce viejuno, tiene derecho a hablarte de ese modo o a tocarte un pelo del tan bien hecho moño!

Anoche le dejé bien claro que lo último que se me toca es el moño

Por eso no te toqué el moño sino lo que rima con él

¡Pero que el viejo chocho no tiene lo de abajo pocho!

De pocho, nada, que ya tengo de nuevo el claymore que va a asomar cabeza por la sábana 

¡Pero pero PEROOOOOOOOOOOOOO! ¡Joer con Jocasta, que será ciega pero no casta! Anda la jodía, esta le tenía echao el ojillo y ahora le ha echado un polvillo... ¡Pues ese gusto que se han llevado tus bajos! Esperemos que Murtagh tuviera la lengua bien ocupada como buen Scottish maromo que es y no te hablara de sus rollos ilegales...

Ven, que mi pichabravismo necesita ser regulado

Menudo Nessie tiene ahí el Murti colgado 

¡Joarl con los viejunos! Han desoxidado los muelles del colchón a base de bien y no tienen ni achaques caderiles para volver a darle al ejercicio metesaquil en lugar de darle al desayuno...

Pues si Jocasta tiene hambre, que desayune Scottish fiambre

Hay tanto que no se va a ver harta

Por favor, si no nos enseñáis a Jamie en pleno ardor guarreril, evitad enseñarnos polvos de senectud de otros, que no queremos ver colgajos en los Scottish badajos.

Para Scottish badajo el que se me está hinchando ahí abajo

Eso tenemos que verlo nosotras 

Y es que a nuestro Roger no solo se le están hinchando los cataplines, sino también la vena de la frente ante la situación en la que está, ya que sus suegris le han rescatado y ahí están, tan panchos hablando delante de él como si el famoso Jamie Fraser no fuera el responsable de que casi lo maten unos Aspersores. Los Fraser están bastante más entretenidos comentando que Jenny entenderá que su hijo se haya ido a vivir con los nativos, conociendo como conoce la impulsividad de su hijo y sus eternas ganas de aventura (y, si le disgusta, no tiene cerca a Jamie para ponerle el culo caliente a base de zapatilla). 

Pues yo te voy a calentar la jeta

¡Pero Rogeeeeeeeeeeeeeeeeer! ¡Que nos desgracias al guapo oficial! Claire intenta mediar con la boca pequeña y Jamie, como true highlander que es, reconoce que la Scottish ira de Roger debe salir y que él, como responsable de su cautiverio y casi pérdida del pelazo, debe recibir los golpes sin devolverlos. Así que Roger procede a intentar darle a Jamie una tunda equivalente a la que él le dio pero, claro, el jovenfollable está manquito-de-modo-reversible y, aunque esto es lo que desea hacerle al highlander...

...le sale una cosa algo distinta.

Que sí, que le da y le hace sangre, pero vamos, cuatro tollinas mal dadas y sin réplica por parte de Jamie, cuya capacidad pectorobracil conocemos de sobra y sabemos que es capaz de arrancarle a Roger la cabeza de un solo sopapo (al capítulo en el que le dio la tunda por culpa de Lizziepollas nos remitimos). Y, mientras Jamie recibe, su sobrino no va a ser menos e inicia su nueva andadura vital con los Aspersores haciendo el pasillo, igual que Roger pero con diferente resultado...

Los años de esquivar la zapatilla de la Jenny ha dado sus frutos

Como en esta serie no hay escocés al que no le suelten una hostia, Murraicito se lleva varias pero a Ian le pesan poco las carnes, con lo que, a base de saltos y agilidad, logra salir del pasillo y tocarle la punta del churro de la bota a King África rápidamente, lo que deja a los Aspersores de pasta de boniato y, automáticamente, le convierte en uno más en la tribu.

Espero que el aspersor que me pongan resalte el color de mis ojos

[Como te vea tu madre con el mocho en la cabeza va a saber esa tribu lo que es un ataque salvaje...]

Y en la pelea de adorafollables, termina todo como ya sabríamos que lo haría, con Jamie y Roger abrazados.

¡Al lío!

Qué más quisiéramos las amantes del 🐍/🐍... Pero no, terminan abrazados porque Roger ya no puede más con la vida y necesita descansar y recibir noticias de Bree. ¡Uy, pues espera, que te contamos!

Como ves, ha pasado poca cosa que tengamos que relatar

1.- Sí, hemos venido a buscarte porque Brianna nos ha dicho que lo hiciéramos.

Ay, que eso es que todavía me quiere

Pero no tanto como nosotras, jamelgo

Sí, criaturita, ha sido Bree la que, de un modo delicado y gentil, les ha pedido que si, por favor de los por favores, podían ir a buscar a su churri 😒. Roger les cuenta que pensaba que la tunda y todo lo demás había sido porque Bree había despotricado de él, pero Jamie asume toda la culpa del malentendido que no causó.

¡Lizziepollas!

Claro que, sabiendo ahora que no era por haber desflorado a su pequeña, Roger no entiende por qué Jamie le pegó semejante paliza, que por mucho que los escoceses sean brutos y se zurren para hacer la gracia, el asesinato de adorafollable yerno aún no se contempla como disciplina olímpica.

2.- A Brianna la violaron.

Se me acaban de erizar hasta los pelos que me mantienen calentita la boa

Por eso Jamie te pegó, porque te confundió con el que lo hizo. Y no nos pongas más veces cara de cordero degollado ni nos digas lloroso que tú la quieres porque eso nos hace recordar todo y...

¡¡¡LIZZIEPOLLAAAAAAAAAAAS!!!

3. La violó un tal Stephen Bonnet, no sé si te suena de algo, chato.

Ese nombre me acaba de doler más que una patada en las joyas highlanderas

Ahí ya sí que Roger no puede con el guión la vida y les dice que era el capitán del barco en el que vino, con lo que a Jamie le sale el sentido paternoprotector y agarra a Roger de la pechera (rozando esos peletes pechotiles, mmmmmmm...) y le echa en cara que la dejó sola porque no pudo soportar a Bree enfadada y se largó (chico, también es que tu hija es de un insoportable cuando quiere...). Pero el enamorado que es Roger no está dispuesto a dejar pasar esa afrenta y le pega un puñetazo a su suegro.

Ojo cuidao que me noto el Hulklander a flor de piel

¡Por fin hemos recuperado a nuestro Jamie!

Roger les explica que dejó a Brianna porque ella quiso que lo hiciera y él no es maromo de obligar a su chica a hacer nada, pero que luego volvió y Cabronnet le obligó a embarcar para finalmente pagarle con dos joyitas (que las tendría guardadas ya sabemos dónde 🍑) que ha conservado como pasaje para la nueva Tardis pedrusquil que descubrió entre intentos de escapada. Pero verás, Roger, es que Bree ahora mismo no puede irse... Espera, que ese es un nuevo punto de la lista.

4.- Brianna está embarazada.

¡Voy a ser papá!

Las alegrías no cesan en Outlander

¿Me podéis mandar a Anatomía de Grey, por favor?

Allí, desde luego, ibas a follar con más alegría, chico. Pues sí, Roger, los bajos de Bree tuvieron otra visita, y mucho más desagradable, la misma noche en la que os hicisteis el handfasteo, así que o el niño nace con barba o no hay modo de saber si es tuyo. Por eso tenemos esta lista tan larga, para que, por deseo de Bree, lo sepas todo y puedas decidir si quieres quedarte con ella o decides largarte a los consoladores pechos de las haggards y a la delicia de los grifos con agua caliente.

Duelo de miradas percutoras

Somos de sacarle lo guarrer a cualquier situación

Jamie le dice que se decida y Roger pide tiempo, ante lo que Claire, que iba dando vueltas por la secuencia como si la cosa no fuera con ella, aparece para ponerse de parte de Roger y mirar severamente a Jamie. Mira, bonita, una cosa que te queremos decir.

Una 💩 pa ti

Es que llevamos toda la temporada hasta la peineta de esas miradas y necesitábamos hacerle saber a Claire y a los guionistas de Outlander lo que nos parecen. Una vez hecho nuestro regalito, os decimos que Claire pone paz entre los Scottish huevazos y le dice a Roger que entiende que necesite tiempo, ya que es una decisión que no se puede tomar a la ligera, sobre todo porque incumbe a su hija y, como le vuelva a hacer daño, no habrá mirada de tía seca capaz de parar al Hulklander.

Pobrecillo, aún no se ha dado cuenta de que a esta serie se viene a sufrir

Aquí nadie está a salvo del dolor, como vuestra hija ahora mismo, que se encuentra en pleno parto.

Me voy a poner a saltar, a ver si sale más rápido

Pues anda, que para una vez que es necesaria la Doctora Claire, no la tenemos a mano. El caso es que Bree da a luz a un bebé muy sanote y lozano que recibe rápidamente el cariño de todo el que por allí pasa y los mimos de su madre.

¡Eh! ¡Que me acaban de usar para señalar el paso del tiempo! ¡Explotación infantil!

A ver si creéis que el bebé nació así de grande, que esa cabeza no hay cuerpo humano que la eche por los bajos ni bailando una jota para intentar que baje. Dos meses han pasado ya, el wee lad está rechonchillo y por allí que no aparece nadie. ¡Pero eso está a punto de cambiar! Ya que, a lo lejos, han visto con unos caballos que vienen de Bonanza a varias personas. ¡¡Y una de ellas es Claire!!

¡Alerta de Roger, alerta de Roger!

¡¡¡Roooooooooo...ger???

¿Dónde está Roger?

¿Sabes contar, hija? Pues no cuentes con Roger

¡¡PERO QUE NO HA IDO!! ¡¡¡QUE NOS QUEDAMOS MUERTAS, MARICONDO!!! 

Por si te consuela saber que no ha venido por no darle la gana, no por imposibilidad vital

Pues algo pero no mucho. Ya en casa y con Claire acunando a su nieto (¡pero que Jamie Fraser es abueloooooooooooooo!), Jocasta les cuenta que el wee lad no tiene nombre porque Bree estaba esperando a Roger para ponerle uno (mira, mira, no hablemos de bautizar niños en esta serie, que nos llegan olores churrusquiles) y Claire le da las gracias por haber dado cobijo tan estupendamente a Bree. ¡Y a quien no es Bree, añadimos nosotras!

Y un placer de dimensiones desproporcionadas, chica

Tal que así de desproporcionadas

Y ahora vamos a mear y no echar gota cuando Jocasta le pregunte a Jamie que qué le parece su nieto y este diga que es un pequeño luchador COMO SU MADRE Y SU ABUELA. 

¿Te has fumado la hierba de los indios, Jamie?

Pero ojo cuidao que no ha terminado la jugada y Claire, toda amorosa, recibe con una sonrisa el piropo de su marido y procede a preguntarle si quiere sostener al niño... A JOCASTA. A LA CIEGA.

Las fases de nuestra mente en estos momentos

¡QUE DEJÉIS DE TRATAR DE ESE MODO A JAMIE, HOMBRE YAAAAAAAAAAA! ¿¡¿Es que ni una vez le vamos a ver adorafollable con su nieto?!? Pues no, ni una, porque Claire le da el bebé a la Joqui y se va a ver a su hija, mientras que Jamie habla con Murtagh sobre Cabronnet y este le cuenta que logró encarcelarlo con el daño colateral de que lo encarcelaran a él pero, mientras que él fue explosivamente desencarcelado, Cabronnet no corrió la misma suerte. ¡Que no sabéis lo del contorsionismo llavístico!

Nos vamos a poner una PARFAVAAARil captura de Jamie comío de mierda para calmar el disgusto

Nunca está de más un gif que explique lo que le haríamos

Mientras que a nosotras nos llevan los demonios, Claire va a consolar a su hija y a decirle que se la van a llevar al Cerro para cuidarla y rodearla de amor. Suponemos que se refiere al amor que se prodigan entre ambas y no hacia Jamie, cuya reconciliación con Brianna se reduce a que no le ha tirado un rastrillo a la cabeza al verle y a este gesto:

Al menos no le ha escupido

¡¡No, por favor, tanto amor hacia Jamie, no, que nos pringamos con el azúcar que chorreáis!!

El sarcasmo es fuerte en esta review

Y eso que no escribimos lo primero que se nos ocurre... Al día siguiente, cuando ya están todos preparados para partir hacia el Cerro Fraser (Y LIZZIEPOLLAS TIENE AL BEBÉ EN BRAZOS PERO A JAMIE SEGUIMOS SIN VERLO CON SU NIETO), a Brianna se le mueve el sentido maromiano, se asoma por la ventana y...

Mi jacaaaaaaa galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto caminiiiiito de tu fajaaaaaa

Por Dior que no me equivoque, que me están empezando a arder las enaguas de la alegría

¡¡Acércate que te catemos veamos!!

¡Aquí estoy, con el pechote al viento que ni Fabio en una portada de la Lindsey!

¡Ya era horaaaaaaaaaa!

Enseñando muslámenes, como les gusta a mis haggards

¡¡Que nos da el parranque!!

¡¡Voy a por ti, Roger!!

¡Mi pechote desea tu refrote!

¡Te vamos a comer hasta el bigote!

Pues bienvenidos sean a mi pechote Roger y el look palote

¡¡Por fin!! ¡Ya están juntitos y, lo que más nos importa, con Roger a salvo de que le peguen más hostias! Al menos esta temporada... Los handfasteados jóvenes no pueden creer que estén juntos y se declaran su amor y Roger le dice que será cabezón (sobre todo, gracias a esa abundancia capilar) pero que de tonto no tiene un pelo (y eso que de pelos va bien sobrado).

Y de adorafollabilidad, ni te cuento

Yo ya ni el xirri me siento

Pues anda que nosotras...

¡Cuidao, Jamie, que tu yerno sube mucho en el adorafollómetro! Y, mientras Roger, Bree y nuestras bragas se encaminan hacia la casa, llegan a todo galope unos red coats que, como sabemos, agradecerán mucho ser recibidos por el forajido de palote resucitado...

Murti, chato, debes ocultar tu boniato

¡Pero que estos follan más que nosotros!

Santísimo Dior de los Badajos Erectos, para lo que han quedado los protagonistas de la serie... Pues ale, Murtagh que se esconde en el armario de las muñecas mientras que los red coats le entregan a Jamie una misiva del Gobernador Tryon en la que le piden que monte una milicia...

¡La noticia nos desquicia!

...para luchar contra los reguladores...

¡Los capítulos serán desoladores!

...y atrapar y matar a...

¡Para eso no tenemos rima!

¡Y sin rima no hay haggard que no se deprima!

¡Y ASÍ NOS QUEDAMOS HASTA EL AÑO QUE VIENE!

El parranque ha llegado para quedarse

CONCLUSIONES FINALES

-Nos ha parecido un final acorde a la temporada: MÑE. Con puntos de mucha emoción que se han acabado diluyendo en una trama floja y sosainas, culminando en el anticlímax final. ¿Se nos rompió el amor con esta serie de tanto usarlo, que diría la gran Rocío Jurado? ¡No! Somos fanes y lo seguiremos siendo pero esta temporada nos ha hecho ser más fanes de personajes que de tramas y, claro, eso muchas veces no lleva a buen puerto...

-¡Petición en Change.org para cambiar el título de la serie! Las haggards apostamos por llamarla Lo que el guión se llevó y a Jamie le quitó. No entendemos muy bien si es que le han cogido manía o qué pero no hay capítulo final en el que a Jamie no se le quite algo. En la primera temporada, su seguridad como hombre y sus ganas de vivir. En la segunda, a su mujer y la posibilidad de ver nacer a su hija. En la tercera, su posición, sus raíces y su país. Y en la cuarta, el amor de casi todo el reparto y la posibilidad de ver nacer a su nieto. ¡Y eso siendo el protagonista! ¿Existe algún tipo de gracia oculta que hace total y absolutamente necesario maltratar a Jamie física y sentimentalmente? 

-Sin embargo, vamos a quedarnos con lo mejor: las actuaciones. ¿Quedará alguien que no esté convencido de los actorazos de esta serie? Hoy, de nuevo, ha tocado recital (aunque en otras ocasiones nos ha dado para gastar más cajas de kleenex), de Roger y de Jamie, sobre todo.

-Del mñeísmo general tenemos que rescatar la despedida entre Ian y Jamie, ¡ahí sí que hay amor del bueno! Perfectos los dos, Jamie con esos lagrimones y ese dolorcito de corazón, y Murraicito, con esa sensación de pérdida pero esa firmeza que le da actuar como un macho hombre de valía. Es, de lejos, lo más conmovedor del capítulo.

-¡Y esa frialdad de Bree con Jamie! ¡¡Pero qué me estás contandooooooooooo!! 

-¡¡¡Y qué nos decís del pichabrava de Murtagh!!! ¿¿No os ha parecido algo precipitado todo eso?? Nosotras creemos que...

No os reconozco, haggards. ¡Aquí se viene a fungirlear!

¡Cierto, cierto! ¡Pues vamos a quitarnos la suciedad de las gafas de fanes y vamos a resaltar lo que más nos ha gustado de la temporada!

-¡Roger! Por fin hemos podido verle tal y como deseábamos, ¡POR FIN! (Esa ducha, ese pechote, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...). Desde el Rankinismo más fangirlero debemos decir que Richard Rankin es un actorazo y lo ha demostrado, a pesar de haber estado más perdido que un moco en una oreja durante toda la temporada. Su papel no era fácil y lo ha bordado, transmitiendo emociones incluso con la mirada. ¡Que sí, que no somos objetivas con él ni falta que nos hace! Nos encanta y punto. Ah, y recordad: ¡Cassie lo vio primero!

Si me lo tocáis, os quemo el pelo con una onda vital

-¡¡Lord John!! ¡¡¡MadredelamorhermosoCÓMONOSGUSTADAVIDBERRYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!! ¡Se nos han volado las enaguas con todas y cada una de sus apariciones! Adoramos especialmente los momentos que ha pasado con Jamie, que nos parecen de los mejor tratados de la serie y de los de más calidad. Si hay un robaescenas oficial, ese es él. ¡Serie propia YA! 

-¡¡¡Cada vez adoramos más a Jamie!!!

-Bree y Claire nos han caído tan mal como en los libros. ¡Enhorabuena por ello!

Y las demás cosas buenas de la serie no las vamos a decir nosotras, las podéis poner en los comentarios si os apetece (las malas también, claro, jijijiji...)

MENSAJE FINAL Y CIERRE DE TEMPORADA

Bueno, queridas, un año más cerramos el chiringuito de reviews outlanderas y tenemos que daros las gracias por vuestro apoyo y por vuestros cariñosos mensajes. A veces no es fácil sacar el trabajo porque el capítulo es un coñazo, pero siempre estáis a nuestro lado dándonos aliento y no sabéis lo que nos anima. Somos un blog pequeñito y nos hace muy felices saber que hay muchas haggards repartidas por el mundo y que ni sabían que lo eran. Gracias por leerlos, gracias por extender nuestro peculiar vocabulario, y gracias, gracias, gracias por estar ahí.

[Y, ahora, vamos a pasar la sequía echan un ojillo a la primera temporada, grrrrrrrrrrr...]

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