Outlander 7x03. A fungirlsh review [Spoilers]

¡Buenas, buenas! ¡Aquí estamos con otra nueva review de Outlander! Tenednos envidia porque vosotras ya estáis que os subís por las paredes con una nueva droughtlander y a nosotras nos va a durar esta primera parte de la temporada hasta que empiece la segunda, ja je ji jo ju 😆. No es que no tengamos tiempo para reviewear, ¡es que queremos saborear lentamente a Jamie Fraser! Lo que queréis todas y solo está al alcance haggardiano, vamos 🤣. En fin, que antes de que empecéis a tirarnos piedras, vamos a irnos a ver si nuestro Jamie Fraser salió volando tras la explosión del capítulo anterior y cayó directito en mi cama. ¡Dale al play, churri!

                                                                         

Sonando alegres tonadas nos vamos con un repartidor por frondosos parajes a repartir cajas personalizadas.

Amazon antes cuidaba más sus envíos

Tras la intro, volvemos al futuro de Jamie, el pasado nuestro y el presente de Roger, que será sobre los años 80 del siglo XX por el coche cuadriculado que sale en las imágenes, pero no nos hagáis caso, que nosotras solo entendemos de limusinas. Ahí aparece Fiona (la que le queria catar el churro a Roger, remember) con la caja, que dice que estuvo doscientos años guardada en un banco (en el Banco Matusalem, vamos).

Indiana Jones ante el ídolo de oro

Con las habilidades que le ha dado vivir en un siglo viejuno, Roger abre la caja, en la cual hay una caca de oveja bala de mosquetón y muchísimas cartas venidas de 1776, ¡de las bellas manos de Jamie! (Y de Claire, ya lo sé). ¿Estarán escritas antes del incendio? ¿Habrán sobrevivido para contarlo? 

Hasta luego, intriga

Así podemos ver lo que ocurrió después de que a Wendigo le diera un chungo por el éter y se le cayera la cerilla al suelo. A Jamie y Claire el fuego solo les churruscó los pelos del culo pero, obviamente, la casa ardía como las hogueras de San Juan. Los colonos fraserinos se movilizaron con cubos de agua y escupitajos pero el fuego lo devora todo, hasta las esperanzas de Jamie de salvar la casa, y este prefiere dejarlo estar y ver arder eso como el Windsor. Pero, por ver algo positivo, confirmamos que la esquela del periódico que Brianna vio es fake news total. ¡Alegría, alegría, Brianna quemó la casa!

Obviamente no fue Brianna la que prendió todo pero fue su cerilla la que hizo que la historia, tal y como era en un principio, no se cumpliera. No queremos nosotras recordarles las normas del capítulo de la tostadora mágica de Los Simpson pero bastante han toqueteado madre e hija la historia como para hacer advertencias ahora.

Además, el plano culero nos tiene distraídas

Nosotras, detectando lo importante de la serie

Vamos, que la mansión Fraser se iba a quemar sí o sí pero, con la intervención indirecta de Brianna, el incendio fue en otro momento y sus padres se salvaron. Volviendo a la tierra churruscada, están nuestros Fraser viendo qué se ha salvado de la quema (el diario/libro/loqueseamedaigual médico de Claire, el look escocesito de Jamie 😍, los lingotes de oro...). Nuestra pareja está bien jodida pero ambos son personas que luchan incluso cuando todo parece perdido así que solo pueden seguir adelante y seguir. En esto que Murraicito pilla a su tío solo y le enseña otra cosa que se ha salvado de la quema.

A Williepollas no lo quiere ni el fuego

Jamie le explica que volvió a verlo y que ahora es soldadito valiente.

He salido tan listo como mi madre

Y menos violento, que ella ya me habría calzado una hostia

Se pensaba Jamie que Murraicito era tolai y no, es joven pero sabio, que los espíritus del viento le hablan y le cuentan más cosas que los de Sálvame. Vamos, que mirando y escuchando se ha dado cuenta de que este chaval tiene sangre y mala hostia Fraser, aunque mantendrá el secreto. Por otro lado, Lizziepollas y Sosiah le llevan a Claire sábanas y ropa y se ofrecen a ayudarles a recolocarse en la cabaña de Roger y Bree, que menos mal que se han ido o sería eso el camarote de los Marx. Pero, además de cosas, traen malas noticias, ya que no encuentran a Adso, el gatito de Claire, por ningún sitio. Lo que sí encontramos es al señor Bug entre los churrusques de la casa, buscando, sin duda, el lingote de Jamie.

Y anda que no tiene grande Jamie su lingote...

Este lingote, cochinas

Ese lingote que tiene marcada la flor de lis... ¿Qué tiene que decir, señor Bug? ¿Eh? ¿¿Eh?? ¿¿¿EH??? 

Lo que Bug le querría decir a Jamie

A Jamie no hace falta que le explique de dónde sale ese oro porque sabe de sobra que era el del Mark Me, lo que quiere saber es por qué lo tiene él. ¡Ladrones en estos lares, no! Pero el señor Bug dice que ellos no son unos ladrones, fue todo cosa de la tía Joqui y de su marido Héctor. La cosa fue que tres eran, tres, los que se repartieron el oro. El Fucking Master se llevó un tercio y nuestras bragas, Hector Cameron, otro. Y el otro era para Macolm Grant, que envió al señor Bug en su nombre a recoger su parte. Como ese oro al final no sirvió para ayudar al Mark Me, Grant lo invirtió en beneficio del clan. El Fucking Master no sabemos en qué lo gastó (en pilinguis y bebercio, seguro), pero Hector Cameron huyó con su parte. El señor Bug está seguro de que con ese oro se financió Riverdance Run pero se dedicó a buscar el resto. ¡Y resulta que Hector Cameron era, literalmente, el más rico del cementerio! Se enterró con el oro, el jodío. Total, que cada vez que iban a River Run, se llevaba todo como si fuera la arena de Cadena perpetua. Jamie le dice que eso le convierte en un ladrón y, como el señor Bug se niega a decirle dónde ha escondido el oro, le dice que se meta el juramento de lealtad que le hizo por el ojete, que recoja sus cosas y que se larguen él y su mujer de allí. 

Y ahora lanzo una pornomirada porque hace dos minutos que no os pongo perracas

Murraicito ha sido testigo de todo, por si las moscas. El caso es que los Bug ya no están dispuestos a ser criados de nadie y dicen que se han ganado esto (supongo que se referirán a la libertad de ser ricachuelos con el oro, no a la mirada guarrerilmente severa que acabamos de recibir). Ya de noche, Jamie y Murraicito se agazapan tras un seto *inserte usted aquí un chiste guarrer* para ver cómo el señor Bug va a las ruinas de la casa grande... ¡a sacar el oro! El jodío se lo había puesto a Jamie bajo el culo, qué humor. Mientras Murraicito va a esconderse para atrapar al señor Bug si intenta escapar, Jamie le exclama al viejo ladrón que salga de donde está, petición que es contestada con un disparo por parte del viejarranco, disparo que es, a su vez, contestado con un flechazo de Murraicito que lo deja seco. 

Seca, que soy la señora Bug

Murraicito rait nau

Nada, que por el abrigo y el sombrero Murraicito ha creído que era el señor y no, era la señora. Vamos, que la ha cagado. ¡Pero han encontrado el oro! ¡El muerto al hoyo y el vivo al bollo, chavales!

¡Japuta, que me he cargado a una persona!

Anda, anda, ni que fuera la primera, Murraicito. Vamos a dejar de hablarle a la serie y dejar que sean ellos los que hablen, que el pobre Ian tiene mucho que decirle a Claire, todo del palo de que la señora Bug era muy maja y le hacía tortilla de patatas. Claire le dice que respire y que se deje de tontunas, que anda que no se ha cargado ella a gente. Tras eso, Claire respira también y luego se va a amortajar a la señor Bug, porque para qué va a perder el tiempo en hacer salmorejo. ¡Y el señor Bug que no aparece! 

Tranquilas, que con este aspecto tan poco desequilibrado llego al entierro

Todos están que se les sale el corazón por la boca pero nosotras estamos que no estamos en nuestro cuerpo por un detallito de nada.

El retorno del kilt

Así me hallo, oye

¡Pero pero peroooooooooooooooo! Que muy bonitas las palabras que Jamie dice en el entierro y Claire cantando (bueno...) y muy emotivo el dolor del señor Bug, pero el kilt, aaaaaaaaaaaaay, el kilt, Santísimo Yisuscraist de las Bragas Flojas, qué atentado contra nuestros ovarios. Trsitemente, en el entorno seriéfilo no les interesan nuestras pasiones, únicamente los líos que tienen ellos, por eso nos vamos a ver a Murraicito, que le está pidiendo mil perdones al reciente viudo por su desafortunado flechazo y le ofrece su daga para que salde una vida con otra. Pero eso sería muy sencillo para la Gabaldon el señor Bug... No, el señor Bug le dice a Murraicito que cuando tenga algo que merezca la pena (como una churri o una Play5), volverá para quitárselo.

Para tranquilizar un poco los ánimos, nos vamos a un documental de National Geographic en el que Jamie le indica a Claire dónde quiere hacer su nueva casa, mientras que esta le pregunta por su casa definitiva, es decir, dónde quiere que le entierren cuando estire la pata.

Me robará una fan y me tendrá congelado hasta que me pueda revivir

A Claire no le pregunta nada sobre dónde quiere que la entierren porque Jamie no puede ni pensar en su muerte, aaaaaaaaaaaaaaaaaay, que me lo como. A todo esto, nuestro maromo quiere volver a Escocia porque le prometió a su hermana que regresaría con Murraicito y eso es algo que debe hacer antes de que empiece la guerra. Ya verás tú cuando la Jenny vea cómo está su hijo, ¡le va a cambiar la cara! 🙄 Bueno, y se la va a cambiar a él del hostión que le va a pegar.

(Jamie también quiere ir porque no quiere enfrentarse a Williepollas en terreno guerrístico pero ya sabemos cómo se las gasta Dianita...)

Pobre yo, que soy una Hermanita de la Caridad

Tras esto, obviamente Jamie se pone a rezar y a pedir ser suficiente porque madre mía lo que les espera, pero no os ponemos foto porque ha tenido la mala leche de rezar vestido. A la mañana siguiente, Jamie le cuenta que ha soñado de nuevo con el tiempo de Claire. ¡Y no te lo vas a creer, Mary, si te digo que ha soñado con Briana y Roger llegando con los peques a ver a Fiona! Y también ha visto a Jemmy coger el teléfono.

¡Me va a quitar el trabajo leyendo culos!

Tras apenarse un poco porque la cobertura de Vodafone llegue lejos pero no tanto como a doscientos años atrás, nos vamos a ver cómo funden el oro francés y lo convierten en bolitas que disfrazan de cacas de oveja balas de mosquetón (uuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh, Roger y Breeeeee, ¡que tenéis oro!) mientras hablan sobre el hogar y más cosas a las que no hacemos caso.

Es que estamos viendo Forjado a fuego

Tras este espectáculo pornopechotesco, Jamie y Claire van a esconder el oro al lugar especial que descubrieron Jamie y Jem, la Cueva del Español.

Cuñaaaaaaaaaaaaaaaao

Le dijeron "A dia cuchimi" al esqueleto y ya no les molestó. El paso de tiempo nos lo enseñan con Claire escribiendo a Bree para contarle los preparativos del viaje a Escocia y con Jamie pidiéndole que recen por su viaje, cuando este ocurrió doscientos años antes de que lean la carta (cosas outlanderianas, no pensarlas, por favor). 

Si hay que pensar en algo, mejor pensar en lo que llevo bajo el kilt

También les dice Jamie que ha dejado una cosita para ellos en un lugar supersecreto que solo él, Jem y un español muerto conocen. Y, como Roger y Bree dejan en pañales a Sherlock Holmes, caen en que puede ser el oro en un plis. Pero vamos, que no van a ir a por él a no ser que estén en un peligro que te cagas.

Jijijijiji

En otro tiempo y lugar, Jamie le entrega a Claire una daga que ha encargado para ella porque ya sabemos que los viajes en Outlander los carga el diablo y más si está Claire por medio. Como buen escocés supersticioso que es, le cambia la daga por dinerito (para que el arma la reconozca como su dueña) y la bautizan haciéndose cortecitos porque para qué vamos a estrenarla cortando lomo ibérico. Y volviendo a la época motorizada, nos vamos a ver cómo Bree le enseña a Roger Lallybroch, tan impresionante como siempre pero con más mierda que el palo de un gallinero. ¡Pero si está abandonado y cerrado a cal y canto! Ay, si lo ve Jenny así, saca la escoba y deja contrahecho hasta al apuntador.

Venga, otro salto temporal para ver cómo Lizziepollas está preñada.

Todo lo que tienen de feos lo tienen de sementales, así de contenta estoy

Lizzie está triste porque se están quedando más solos que la una pero no te preocupes, hermosa, que aún quedan capítulos y antes palmas tú que Jamie y Claire. Pero no nos da tiempo a ponernos tristes con ella (que tampoco lo íbamos a hacer, la verdad sea dicha) porque nos vamos a las escaleras de Lallybroch a ver si aparece Jamie. 

Pues te va a pasar como a mí, que o vas tú o hasta luego, Lucas

Bree está feliz de estar en ese tiempo (ricas tazas de inodoro, ¿eh?) y más feliz de que Mandy ya esté recuperada (como Claire no ha podido apañarla, nos la curan rapidito 😆) pero reconoce que echa mucho de menos a Jamie y Claire, igual que Roger. En esto que van a irse cuando llega una señora, que ellos creen la dueña de Lallybroch y que realmente les informa de que la casa está en venta.

Pues una Fraser va a volver a vivir en ella

Y, en otro salto en el tiempo (más no, por Dior, que tengo ya la peluca loca), la comitiva escocesa se encuentra con Adso, que está viviendo la vida loca en un bosque y lleno de roña. Claire le da arrumacos y le ordena que se vaya a casa y, fíjate tú, eso es lo que le hace quebrarse y ponerse a llorar cual magdalena. 

Mira, Jamie, el palote con el que marcaste territorio

Sí, en la época en la que llevaba un gato muerto en la cabeza

Claire está llorando por los rincones y le pregunta a Jamie que si van a volver alguna vez allí.

Claro, anda que no me quedan mierdas por pasar aquí

Y entonces Claire le dice que él siempre va a ser suficiente y se nos cae un poco la goma de las enaguas viendo cómo Jamie la mira con adoración. ¡Y esto es to esto es to esto es todo, amigos!

Hemos tardado en hacer esta review más que el parto de la burra pero, por fin, la hemos hecho y terminado, así que vamos a ponernos ya a luchar contra los elementos para poder venir prontito con la del siguiente capítulo. ¡No desesperéis y seguid por aquí! ¡Nos vemos en breve!

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Outlander 7x02. A fungirlish review [Spoilers]

¡Ya estamos aquí! Antes de nada, queremos daros las gracias por no apedrearnos en nuestra vuelto y por acoger las reviews de Outlander en vuestro entreteto con el mismo cariño que le daríais a Jamie Fraser himself. Vuestra fidelidad y buen rollo es lo que nos hace quitar las telarañas a esta antigualla blogueril y seguir al pie del cañon. Bueno, vosotras y Jamie, claro, que es un gustazo darle un repasito semanal, grrrrrrrr. ¡Y a ello vamos, oye!

                                                                                

La voz en off de Claire recogiendo cardos nos saluda en este nuevo capítulo. Está la mujer pensando en que el difunto Ton Christie le ha enseñado que hay que darle marcha al corazón, ¡qué caramba!, dale al cuerpo vacilón, ¡qué caramba!, solo se vive una vez. Bueno, tal vez eso se lo enseñó Azúcar Moreno pero nos hace gracia imaginar a Tom cantándolo, más gracia que lo que está viendo Claire, que es a Allan Christie visitando la tumba de su hermana. Está el chico tan perturbado por la pérdida de su hermana que estaba viviendo en el bosque para estar cerca de ella (...) y ahora tiene una pistola al lado que no sugiere nada bueno. Claire está intentando consolarle en su dolor y el pobre le dice que amaba a Malva-da desde esta nació, que vivieron cosas terribles juntos, como asistir a la ejecución de su madre, sobrevivir como buenamente podian a los cuidados de su tía... Para él, Malva era perfecta.

Bueeeno, sí, era una chica guapa

¡Ay, madre, ay, madre, AY, MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Retrospécter de Malva viva por fuera, muerta por dentro

Estado actual del fandom

¡Morimos de la angustia! ¡Depravado! ¡Pervertido! ¡Puaaaaaaaaaaaaaaaaagh! Claire está tan asqueada como nosotras porque, además, ya es más que obvio que Allan mató a Malva. El hermano demoníaco se trincaba a la hermana pero se encabronó un poco cuando se enteró de que Malva se trincaba a Murraicito y al otro tipo ese que vimos la temporada pasada (era muy feo, no queremos acordarnos de él). Para meterse más en la 💩, Allan le pegó a la chica pero esta le confesó que estaba embarazada y que necesitaba cazar a alguien para colgarle el churumbel *insert more vomiting*. De ahí surgió todo el invent de lo de Jamie, ideado por Allan, claro está, ya que así pensaba sacarle pasta a nuestro pelirrojo pero evitando que Malva tuviera que casarse. Y ahí Malva (le hemos quitado el -da porque va a ser que no se lo merece) se plantó porque quería mucho a Claire y no podía hacerle tanto daño. Malva fue a decirle a Claire la verdad y Allan le dio matarile.

Y ahora me automatarileo

Apunta bien y vete a tomar por Cullen a la primera

Fandom frustrado

¡Pero Claire! ¡Déjalo que se vaya a la tomar por el Cullen ya! Pero no, ahí va Claire, adalid de la vida y faro de luz de la serie, que le dice a Allan que Tom se sacrificó por ella y por él y no se merece eso, así que le dice que se vaya al otro barrio pero literal (no en plan "muérete, cabr*n") y no pise más la serie. 

Tus deseos son órdenes

Todo por mis haggards

¡Murraicito, te amamos! Somos muy fanes de su estilo, porque Allan ya veíamos que se iba a convertir en un grano en el culo y el chaval, cuyo oído ha sido entrenado por los nativos Sonotone Blanco y Audífono Rebelde, ha escuchado la verdad del hijo de Malva (que él creía suyo) y no se ha andado con contemplaciones. Ale, uno menos que alimentar. Tras esto, tía y sobrino se van al bosque a plantar un pino cavar un hoyo donde enterrar a Allan y que Claire tenga su poquito de protagonismo (que no tiene, la pobre) diciendo que les falló a los Christie. Sí, seguro que estaban todos mal de la azotea por tu culpa... 

¡Cucú!

¡Non ti preoccupare, chata! Que la señora Bug le está haciendo un traje a Allan diciendo lo malo que le parecía y lo malo que era y que, si ellos lo han matado, por algo sería. Eso es lealtad y lo demás son tonterías. 

No estoy cagando

No, Bree está pariendo y nos parece genial porque ya se nos había olvidado que estaba embarazada. 

Enhorabuena, soy una bebé monísima

Bree y Roger tienen una cucada de niña y todos se tienen que recoger la baba delante del precioso bebé, sobre todo el abuelo (aunque sospechamos que, cuando la niña vea a su abuelo, va a ser a ella a la que se le caiga la baba).

A Claire, que es muy mona

Roger decide que la niña se llame Amanda porque él es muy listo y sabe latín y Amanda significa "la que es amada" y la van a querer mucho, así que le daremos un ratito hasta que se nos ocurra algún mote. Mientras, disfrutemos con la alegría de la familia y de la noticia del nacimiento de la niña que Fergus publica en el periódico.

Como para hacerle Twitter

La niña no está presente cuando hablan de su celebridad porque le importa más estar entre los pechos brazos de su abuelo, que le está enseñando lo a gusto que se está ahí y, de paso, los caballitos que le enseñará a montar cuando sea mayor.

Mira, cariño, mi adorafollabilidad acaba de matar a cien fanes

Más tarde vemos a la niña que se está echando un sueño que ni los muertos porque su abuela le está enseñando todos los cachivaches de la clínica. Pero, de repente, a Claire se le despierta su sentido superdoctorácnido...

Mira, abueli, me he hecho la semipermanente

La abueli internamente

¡Ajá! ¡Te creías tú que, con la llegada de Mandy, esto iba a ser un capítulo de Friends! ¡No, hija, no! Claire se ha cagado por la pata abajo y más 💩 que se va a hacer cuando le ponga la trompetilla en el corazón y no escuche a Rosalía precisamente. Y, como en esa familia tienen el don de la oportunidad, en ese momento llega Brianna, que se 💩 cuando su madre le informa de que la pequeña Mandy tiene un problema en el corazón, una cosa que les explica en medicino profundo y que viene a ser que tiene un conducto abierto cuando debería estar cerrado. Vamos, que en esa época, Mandy está jodida, pero jodida de oler a tierra. ¡Y ni SuperClaire puede solucionarlo!

El acabose

Solo tienes que coger el Delorean y chimpún

¡Madredelamorhermoso, esta gente viaja en el tiempo como yo cojo el ascensor! Obviamente, es una posibilidad muy tentadora pero Mandy es muy pequeña y, además, no saben si podrá viajar. ¿Y si les pasa como a Wendigo y acaban separados cual bolas de dragón? Tras un amago de ir sola con Mandy por parte de Bree, deciden que van todos a una, como en Fuenteovejuna. Y en otro lado de la mansión fraseriana, Claire le está dando la brasa a Jamie con que ella tal vez podría, con eso de ser la mejor y tener superpoderes doctoriles, ser cardióloga por rozamiento no guarreril con cardiólogos cuando hizo la rotación y operar a la pequeña, porque sabe lo que hay que hacer incluso con los ojos cerrados. 

¡Pero no tienes nada de esto!

Claire baja al mundo terrenal para catar la impotencia del ser humano y no le gusta nada.

Puedes catar la potencia de este ser humano

¡Allá que voy!

Ah, que no.

Al Yisuscraist de los Polvos Perdidos

¡Pues no van y se ponen a rezarle a San Eligio! Ya íbamos a decir que se lo había inventado pero, como buen Scottish maromo que es, se sabe el santoral al derecho y al revés y resulta que ese santo es patrón de los jinetes, con lo que se nos caen un poco las bragas pensando en la secuencia que hemos visto de Jamie con su nieta y el olor a 💩 de los caballos. Como el rezo nos interesa mucho 🙄, nos vamos a otro día donde están todos reunidos y Jemmy demuestra que es muy listo o Rappel, porque sabe que la pequeña Mandy también oye el canto de los pedruscos ya que la niña se lo dice. Pues a Wilmington que vamos a buscar otra joya, que son muchos para viajar y no tienen nuestro joyerío.

Las haggards podemos viajar más que Doctor Who

Wilmington es como un pañuelo en el que todos los mocos se encuentran, ya que Brianna va a por pan y no solo encuentra dos hogazas sino también dos chulazos.

Lord Johncito y Williepollas, para servirle a Dior y a usted

¡¿¡¿ESE ES EL HIJO DE JAMIE FRASER?!?!

Encantado de conocerme

Bueno, bueno, a lo mejor el buenorrismo no ha dejado espacio para su legendaria petardez, le daremos el beneficio de la duda, que el chaval aún se acuerda de Jamie como el mozo de cuadras de su niñez *snif*. El caso es que Brianna se muestra entusiasmada ante su hermano, y lord John, que estaba que se cagaba un poco por la pata abajo, respira tranquilo y despliega adorafollabilidad con Bree. Williepollas nos informa de que está ahí para ayudar a aplacar los problemas y, con el vigor y la ignorancia de la juventud, está deseoso de liarse a hostia limpia con el enemigo.

Cuidao, Rodrigo, que yo soy el enemigo

Ojalá fueras más que mi amigo

Ay, lo que nos dicen estos silenciosamente y que solo entendemos nosotras... Después de esta libre interpretación de miradas, Williepollas ahueca el ala y Bree le pregunta a John que si nunca le dirá al chaval la verdad sobre su padre para que, tras decirle John que no, ella nos cuente lo mucho que quería a Mñe y que en su corazón también tenía espacio para su verdadero padre. 

Yo también tengo espacio para tu verdadero padre

Me llamas y aquí estoy

Qué maravillosa película guarrindonga 🐍/🐍 nos encanta montarnos con estos dos, cuando la realidad de la vida es que se han puesto a hablar del morrocotudo lío que tienen encima, que si América es un hijo que ha deshonrado a su padre y que si los hijos al final acaban dejando a los padres. Y, a todo esto, Williepollas parece que te abandona, ¿no, Johncito?

Qué bello joputilla estás hecho

Por lo visto, nuestro amorsito John escribió a Jamie para decirle que Williepollas se alistaba en el ejército pero está Correos para esas mierdas, chica, así que de red coat lo ha visto Jamie (snif) y de red coat lo ha visto Bree, un recuerdo que nuestro pelirrojo favorito siempre llevará en su corazón. 

Ojalá me llevaras a mí también

¡Ay, cómo nos inventamos la serie! En fin, que Jamie le dice a John que estará por allí hasta que encuentre un pedrusco para Bree (sobre cuya opinión de decirle la verdad hablan y ambos se manifiestan en contra). Como ya llevan mucho sin arrearse una copichuela, se preparan una mientras John le pregunta a Jamie si ha recapacitado sobre lo de seguir siendo un seductor sedicioso y volver al redil británico para luchar al lado de Williepollas. 

Resumen de la contestación de Jamie

Y, espérate, que no ha terminado.

Mira, Jamie, puedes ver el momento exacto en el que le rompes el corazón

¡NOOOOOOOOOOOooooooooooOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooo! ¡Nuestra pareja inventada no se puede romper! Ojalá Jamie y John sean nuestros Orry Maine y George Hazard de la Guerra de la Independencia porque no podemos vivir (Drama Queens alert) sabiendo que ya no serán amiguitos. 

Me voy a desnudar porque no puedo más con la vida

Ay, que no, que es otro invent nuestro, que John saca su pepino una joya que Jamie sacó de su incursión nadatoria a cierta isla en la tercera temporada y le dio al lordcito hace veinte años. ¡Veinte años que la lleva John al lado del corazón! Recógeme del suelo con cucharita, Mari. Y, con mucho sentimiento y mucho padentrismo, se despiden nuestros dos maromazos. 

Lord John, nosotras y la madre que nos parió ahora mismo

Al final han reunido joyas para que viajen los cuatro y, para celebrarlo, Jamie y Bree se van a dar un paseo a un bosque que parece que se han metido dentro de un árbol de Navidad. A Brianna le recuerda a Disneyland, el sitio donde los sueños se hacen realidad y donde habita un ratón gigante que realmente es una persona adulta disfrazada de ratón gigante, chimpún. 

Sí, Marty, en el futuro nos volvemos gilipo**as

Sí, Jamie, es un sitio fascinante donde te olvidas de la realidad y todo es felicidad suprema y lo único que quieres es matar al que se inventó la canción de It's a Small World. Jamie le pregunta si para ella es decepcionante estar allí y Bree pone en un lado de la balanza el agua corriente, el Chilly y la depilación, y en el otro a su padre y, chica, Jamie puede con todo. Ambos fantasean con cómo sería que nuestro maromo favorito estuviera en el futuro y la conclusión de todo es que Bree ha dejado parte de su petardez y es una hija fantástica con Jamie. Esa fantasía la comparte Jamie con Claire y le dice que él ya ha visto a Claire en el futuro.

¡Lo sabemos!

Él le cuenta que la vio ante un escritorio rodeada de luz y no es que fuera una luciérnaga sino que debía estar rodeada de luz eléctrica. Por lo visto Jamie sueña con cosas que nunca ha visto porque igual que sueña con el pasado también sueña con el futuro pero no se lo había dicho nunca para que no pensara que estaba como un cencerro. 

Pero si yo viajo en el tiempo, no me hables de parecer loco

Y en medio de esta conversación distendida Jamie saca una última joya que no es su p***a sino una joya de verdad que tenía guardada y le habría dado a Mandy si no hubieran encontrado ninguna. Como ahora esa joya queda libre, Jamie se la ofrece a Claire por si quiere regresar al futuro.

¿Abandonarás este pechote por el futuro?

La joya, a tomar por *ulo

Ais, si es que hay mucho amor ahí y Claire ya no está dispuesta a viajar por los pedruscos, que luego apareces en Tomelloso, y Jamie no es tan valiente como para vivir sin ella. Eso sí, tras unos arrumacos, salen a por el pedrusco, que tampoco están tan locos como para quedarse sin él. 

[Plano de barquichuela.

Plano de playa.

Playo de pedruscos con clara forma palotil]

Ea, pues ya estamos en la Chamartín del tiempo, a punto de soltar la lagrimilla con la despedida de la familia MacKenzie. Jamie Fraser, desde luego, no tiene problemas con la emancipación de sus hijos, no le queda ninguno al lado. Claire y Brianna están que ni picando cebolla pero ellas ya tienen el culo pelao de viajar en el tiempo y confían en que la Gabaldon las vuelva a unir.

Ja je ji jo ju

Jamie aprovecha para inyectar autoconfianza en Roger recordándole todo lo que ha logrado desde que su camino se cruzó con el de Brianna y decirle que está orgulloso de él ❤️. Y entre lágrimas y halagos se nos van despidiendo. Nos emociona mucho Jamie despidiéndose de Jemmy y dándole recuerdos a un ratón gigante.

Qué guapo es mi abuelo pero qué chiflado está

Y la despedida de Bree y Jamie... #LlantinaTime. Mucho amor, mucha emoción y mucha maravilla paternofilial que no podemos resumir de modo gracioso. Así que se cogen de las manos y...

¡Allá vamos!

Pues oye, lo han logrado

Ya no más gente que haga chas y desaparezca de tu lado, por favor

¿Dónde están? Pues ni *uta idea pero ya nos enteraremos, que ahora volvemos al galope cual Poldark cualquiera a los años maricastaña donde se han quedado Jamie y Claire. Ay, qué bonita su casa y qué grande ahora que falta tanta gente.

Pero ahora me puedo pasear con el nardo al aire

Hazlo cuando quieras, estamos preparadas

Claire está ahí al lado que parece que le arde el xixi y hay ahí unos frotamientos rarunos que terminan en una sesión psicológica en la que Claire le llora a Jamie la pérdida de su familia. Sí, no están muertos, están de parranda, pero nunca volverán a verlos. Nuestro pelirrojo, el pobre, ya tiene el culo pelado de gente que se le ha ido al otro barrio y de gente que no sabe si va a volver a ver. Y, al loro, que Jamie le pregunta si soportará que la toque.

Lo que le haríamos a Claire si la pilláramos ahora mismo

Pues en lugar de un polvazo enfurecido nos llevamos una llantina de campeonato. Eso sí, entre los brazos de Jamie, refocilándose en tremendo pechote, que no hay mal que por bien no venga. Tras esto, la voz de Claire nos hace un resumen de lo que va pasando, que hay mucha tela que cortar y no estamos para perder el tiempo en ver cómo Liziepollas da a luz (un niño monííííísimo de nombre Rodney), cómo Murraicito corre que se las pela y cómo se acostumbran a vivir con los recuerdos de los que no están. Vamos, que según Claire realmente estaban en el lugar más feliz del mundo. ¿Y qué ocurre en Outlander si la felicidad nos desborda por todos los agujeros corporales?

¿Alguien me echaba de menos?

Y es que Claire llega a casa y se le despiertan los sentidos desgraciles, esos que le advierten de que se va a liar parda.  

Se va a liar wendiga, exactamente

Estos ponen un circo y les crecen los enanos. Resulta que Wendigo viene a pedir ayuda pero Claire le dice que los cojones 33, que le va a dar la misma que él le dio a ella. Pero el pelánganos no viene de buenas, ya que guarda algo de resentimiento hacia Roger por no haberle ayudado y resentimiento hacia la vida en general porque, cuando fue a cruzar las piedras la última vez, se chuzó lo más grande y lo único que sacó es un chichón en la cabeza*.

*reinterpretación haggardiana de lo acontecido

Claire le dice que tiene que concentrarse en algo o en alguien (lo que parece complicado si vas beodo) y haces chas. Pero Wendigo no solo necesita información sino también una joyita, ya que la suya desapareció en su intento de viaje (las piedras, más listas que el hambre, decidieron quedarse con la gema y escupir al moreno cabroncete). Así que, para que Claire le dé joyas alegremente, Wendigo se ha traído a unos amigos que juntan medio cerebro entre los dos pero que han conseguido sorprender a Jamie y llevarlo de malos modos. Y, para que Jamie se comporte, amenaza la vida de Claire con un cuchillo.

Mentir me deja la cara picassiana

Cuando Jamie se entera de quién es el de los pelos, intenta arrearle pero llegan los secuaces con el matrimonio Bug y, ojo cuidao, con un saquito lleno de oro que a Jamie se le pone la coleta de punta al verlo. Como a Wendigo no le interesa el oro, los secuaces empiezan a destrozar los cachivaches de Claire, rompiendo todo lo que pillan, hasta frascos de éter. Pero es que no ven un pijo, así que Wendigo enciende una de las cerillas que Brianna hizo y...

A tomar por Cullen la casa Fraser

Ojalá Jamie así ahora mismo

¡Pero vamos a ver, un respetito a esa mansión, que costó mucho construirla y a ver quién trae otra vez a los gemelos de las reformas a que nos echen una mano! Sabemos que no nos quedamos sin protas porque, si hubieran palmado, no estaría el Clan Sassenachs echando humo (como la casa de Jamie, ja je ji jo ju) pero no sabemos si en esa casa habrá muertos o lisiados. Solo esperamos que nuestro pelirrojo favorito esté intacto y con toda su belleza sin churruscar en el siguiente capítulo. ¡Nos vemos en un futuro no muy lejano con la siguiente review!

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