Outlander 7x04. A fungirlish review [Spoilers]

¡¡Hola, hola!! ¡¡¡Comienzaaaaaaaaaaaaaaa la review de Outlander!!! (Homenaje haggardiando al gran Pepe Domingo Castaño) Y comenzamos en Lallybroch en 1980 porque un alma caritativa (en forma de buenorro porque nos gusta imaginárnoslo así) ha decidido que tanto salto temporal es too much para nuestro cardado y que un rotulillo de vez en cuando nunca viene mal. Mientras suena I only wanna be with you y se me mueve el cardado pensando en que se lo cantaría una y mil veces a Jamie Fraser, Bree riega unas plantas y Roger viene con un caldero para hacernos un ídem 🙄😏. 

Hola, soy Jemmy

Hola, soy Mandy

¡Pero si ya tenemos a los niños criados! Y dándose palos, que son escoceses y hay que curtirse pronto. También te digo que es normal que estén hasta el gorro de verse las caras porque, por lo visto, llevan dos años viviendo en una caravana aparcada en la puerta de Lallybroch. ¿Por ganas de recrear su cabañita en el pasado? Tal vez sí, tal vez porque están reformando el casoplón, que tiene tropecientos años y no hay gemelos de las reformas que la apañen. Bree y Roger quieren conservar la esencia de Lallybroch pero digamos que la esencia del lugar es tan antigua que está un poco contrahecha, así que el nuevo presupuesto que les hace el albañil es divertidísimo.

Roger y Bree reaccionando a los lereles que tienen que soltar

Pensando en vender las bragas se quedan, prefiriendo centrarse en que pueden hacer caca y tirar de la cadena sentados en una taza en condiciones. ¡Eso sí es un trono y no el del Mark me!

Pues voy a tener que usar uno porque estoy cagada

¡Ya quisiera Claire tener uno a mano! No porque se esté cagando (por Dior, no nos enseñéis esas cosas), lo decimos a modo de apunte general. Ahora mismo la tenemos dándole una manzana a Jamie Fraser y un trozo de queso manchego (porque mi cardado es manchego y no admito otro), con Ian cagándose por la pata abajo (mira, otro que necesita un wc) al creer que el señor Bug está acechándole. Jamie le advierte de que está cayendo en su trampa, constantemente a la que salta por la posibilidad de que salga y le dé matarile a alguno de los suyos. Mejor asarse unos chorizos y trasladarnos a la maravillosa 🙄 compañía de Williepollas y su compañero, el cual está potando tan ricamente. 

¡Hombre, una Declaración de Independencia! Para limpiar pota con ella

Resulta que el mozalbete vomitón es Henry, el primo de Williepollas, que acaba de ser destinado a Nueva York para seguir luchando contra la rebelíon rebeliosa.

Ay, el clarividente

Están los primos un poco tristones por ser separados pero es tiempo de celebración y a ello van a seguir, que el Henry ya ha hecho hueco para más bebercio. En esto que se oye un griterío que para qué y vemos a un red coat medio despelotado que trata a gritos y a patadas a una prostituta porque acaba de descubrir que tiene viruela. Que ella ni lo sabía pero al tío asqueroso ese le da igual y ahí sigue, empujándola y lanzándola contra una convenientemente puesta fuente de fuego.

¿Qué es esto que noto, que me hierve la sangre?

¡Son los genes fraserianos, que es revolucionan ante las injusticias! Pero claro, solo lo sabemos las elegidas. Mientras el muchacho flipa mucho con sus compañeros, a la pobre chica le echan alcoholazo y le prenden fuego. Williepollas se quita la chaqueta para apagarla y entra en cólera ante la barbaridad cometida ante sus ojos. ¡Rápido, necesitamos algo que nos alegre la vista!

Vengo a alegraros vista y bajos

Bueno, nos referíamos a algo de la serie pero esto también nos vale, grrrrrrrrr. Volviendo a Outlander, Roger está sobando la bala de mosquetón mientras piensa cómo va a escribir cuando sus dedos empiezan a llenarse de mierda y...

Caca parece, oro es

Mientras Roger descubre que tiene oro entre las piernas los dedos, Bree descubre que tienen una plaga de hadas, concretamente pixies, tal y como le informa Jemmy, que se dedican a hacer maldades como destrozar la radio de su Brianna. Roger, además de dejarle sin paga, se queda un poco con el culo torcido porque su hijo no es proclive a la engañifa y eso muy real no parece. Pero claro, los pixies están atraídos por los metales preciosos y con el oro que acaban de encontrar... De momento, deciden no preguntarle al niño por las cosas del oro y su abuelo, a ver si Roger escribe su libro y se entera mejor de lo raritos que son. Muy fan de su comunicación, la verdad.

Más fanes de Roger con la camisa apretada sentado en el escritorio del p**o jefe

Total, que Bree se va a una entrevista de trabajo y Roger le da un beso más rancio que mi culo. Hablando de ranciedades, nos vamos con Williepollas, el cual, tras mostrar su valía intentando salvar a la muchacha torrada la noche anterior, recibe el encargo por parte de un capitán de llevar tres cartas a tres señores cuyos nombres acabo de escuchar en la serie y no recuerdo. ¡Y todo secreta y sigilosamente!

Williepollas en su misión secreta

En el maravilloso entorno de una presa encontramos a Bree en una entrevista de trabajo, donde el entrevistador le pide que le lleve un café y a un plis está de tocarle el culo y llamarla churri. ¡Pues la churri le deja con el culo torcido cuando dice que ella no quiere ser su secretaria sino inspectora de planta! Obviamente este señor tan de la época ni lo quiere contemplar pero nuestra Brianna le apabulla con su aplomo y su capacidad de observación.

En los dos minutos que he tardado entre el coche y el café, he visto todo esto mal

No sé si salir corriendo o pedirle matrimonio

Lo mejor que puedes hacer es darle el trabajo. En otros bucólicos lares, Williepollas cabalga de incógnito hacia su secreto destino (que no es secreto, es un pantano donde Dior perdió la boina). En esto que su caballo emula a Indiana Jones, se caga cuando ve una serpiente, tira a Williepollas, este se hace una yincana rodando por el suelo y se clava una rama en un brazo. ¡Y sin una Claire cerca para salvarle el brazo!

Yo sí puedo pero no quiero

El chaval se hace un torniquete, se arma de valor... y llama a Júpiter, que es el caballo (no el Dior), como si este le pudiera quitar la rama del brazo. Por otro lado, ajeno a las cosas del tontucio de su hijo, Jamie se encuentra con Cornelius Harnett, con el que departe alegremente (no) en una jamonería (tampoco) sobre sus inamovibles planes de irse rait nau a Escocia (jajejijoju). Harnett le dice que el general Eschurlio (sorry, no pienso mirar el apellido real) está buscando soldados para luchar contra los british en el fuerte Ticonderoga y quién mejor para calzarse otra vez el uniforme que Jamie Fraser. 

Respuesta de Jamie

Respuesta de Cornelius

Los Hijos de la Libertad tienen la potestad de alistar obligatoriamente y el señor este no va a desperdiciar la oportunidad de tener en sus filas al soldadito valiente más buenorro de la historia. Pero vamos, que si no va él, puede mandar a otro en su lugar.

Me cago en la leche, Merche, que Roger me queda a tomar por Cullen

A Jamie no le queda otra que pelear y lo va a hacer por mil mierdas que les cuenta a Claire y Murraicito. Bueno, al menos saben que van a ganar. Y, oye, no va de soldadito raso, sino que es coronel de la milicia, ¡digo yo que eso conllevará algún privilegio!

Sí, que tu mujer puede ir contigo

Anda, que se iba a perder esta una juerga. Ian quiere ir también pero Jamie le tiene más miedo a la furia de su hermana que al espanto de la guerra y quiere que su sobrino vaya a Escocia, pero Murraicito quiere pelear por su nueva tierra y cae en la cuenta de que los nativos Shawnee aún no saben por qué bando pelear, así que cree que puede vender sus servicio a Harnett como convencedor encantador. ¿Lo conseguirá? Pues claro que sí, pero lo veremos después porque ahora nos vamos con Roger, que está hasta los cataplines de su hijo al ver que ha vuelto a encerrar a Mandy en el confesionario 🙄 y que parece que no se alegra especialmente de que Brianna haya conseguido el trabajo.

Roger alegrándose del éxito de Bree

¡Ay, que nuestro Roger es un viejuno que quiere ser él el que lleve el dinero a casa! Roger es como Hannibal Smith, que le encanta que los planes salgan bien pero los planes que él se había hecho. Un par de cambios por aquí y por allá, unos meneos a la historia y casi que se nos vuelve ateo. ¡Que sus suegros le pidieron que cuidara de su hija y siente que está fallando! Bree le da unos abracitos para que se le pase y todos tan contentos (menos los compañero de curro de Brianna, a los que Roger les augura terremoto en Yamamoto cuando llegue ella). Otro que necesita abracitos es Williepollas, que va hecho un Ecce Homo de Borja por la maleza. Bueno, más que abracitos necesita unas urgencias hospitalarias pero lo que encuentra es un pantano y un Murraicito, al cual ofrece pasta si le da comida y bebida. Nuestro escocés está a punto de ofrecerle a cambio un sopapo porque ya le ve la soberbia al inglés pero, cuando este le dice su nombre, todo cambia. 

Borriquito como tú, yo sé más que tú

Murraicito atiende la herida de su primo mientras le cuenta que conoce a su padre (al verdadero y al falso, aunque esa información es clasificada) y que incluso ya lo conocía a él de cuando era más insoportable que ahora. Mientras que están en esas cosas vemos la herida, que es de esas que harían las delicias de Claire, toda llena de mierda, infección, pus y hasta un dinosaurio si miras bien. Williepollas se interesa por el viaje vital de Murraicito, de escocés a Aspersor. Mira, te vas al final de la cuarta temporada y ahí ya te enteras de todo. Nos vamos a detener en que Murraicito le cuenta del cántico que tienen los que van a mochar, que cantan sus proezas y las veces que han ganado al mus, momento en el cual Williepollas se da cuenta que no tiene nada importante que cantar. Pues nada, majo, no palmes y así tienes cosas que contarles a tus hijos. 

Yo sí voy a tener cosas que contar

Hombre, Claire, ya lo sabemos, ¡que menuda turra nos das cuando quieres! Ah, ¿que es una cosa nueva? Cuenta, cuenta, ¿qué es?

Que estaba de parranda

¡Pero que estaba vivito!

Vivito y coleando 🍆

Ay, Claire, qué castigo el tuyo que le gustas a todos... Por este no nos vamos a pelear contigo, ya te lo decimos 😆. Tom pensaba que Claire estaba muerta y de ahí su efusividad (también pensaba que Jamie había palmado, que si llega a saber que está vivo lo mismo se controla, más que nada por miedo a que Jamie le corte el rabo). Pasado el shock, Christie le cuenta que está vivo porque el gobernador (el del barco, acordarse todas) vio que sabía leer y escribir y lo hizo su secretario. Para cuando Tom tuvo que ser entregado, oh, chorprecha, no había nadie a quien entregarlo, así que quedó libre. Como se enteró de que su hijo se había ido (sí, sí, al otro barrio), decidió que lo mejor era no volver a territorio Fraser. Y ojo que se enteró del incendio de la casa, pensó que estaban muertos y publicó una esquela. Baia baia... 

Eres muy majo pero vas a seguir sin catarme

El palote no me dejará dormir

Más tarde, Claire le está contando todo a Jamie mientras esta se quita las quinientas capas de ropa que lleva y él se echa unas pequeñas risitas a su costa, y este le recuerda que Tom Christie dio la vida por ella, porque le empalotaba un poquito. Vamos, que porque él es así de majo que, si no, el retorcería el cuello pollo que gasta.

No he dicho eso pero podría hacerlo perfectamente

Perdona, es que hemos visto que te has empezado a quitar ropajes, a mostrarnos tu bello perfil contorneado por la luz dorada del atardecer y a tocarle el culo a tu mujer y hemos perdido la capacidad de entendimiento. Ahora Jamie le ha dicho que tienen que echar un casquete antes de que a ella se le llene hasta el pelo del xixi de canas y entonces se cague la perra con sus poderes totales de bruja. Y entonces le dice que ella tuvo celos de LaGuarri y se lían al fornicio y como ya los hemos visto muchas veces chingar NO NOS LO ENSEÑAN.

Ya quisiera Williepollas estar como está su desconocido padre pero está el pobre más en el otro mundo que en este mientras Murraicito lo lleva a una casa que ha encontrado a que le ayuden. 

¿Puedo ayudar al rubito?

Uuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh, entre Murraicito y la moza (de nombre Rachel) ha habido contacto visual con derivaciones gozosas, que te lo digo yo, que soy una experta en los guarrerismos visuales. Pero bueno, ha sido cosa de poco porque está el otro que huele a tierra, ¡hay que salvar a Williepollas! 

Parece el Vesubio en erupción

¡Rápido, hay que intervenir!

¡Ay, que vamos a tener otro manco en la serie! Murraicito se opone por completo y, para que Williepollas se acojone un poco menos, le da un rosario que Jamie le dio para que le diera fuerzas. En fin, que los matasanos (Rachel y su hermano), van con la sierra y...

Así pero en el brazo

Resulta que la pus se ha quedado en absceso y con sacarla estrujando cual granazo ya se lleva la malignidad ¡Viva, viva! ¡Jamie solo va a tener un hijo manco! Más tarde, Rachel informa a Murraicito de que el moribundo está mejor y nuestro Scottish Wifi decide que es momento de partir. 

Quédate y te hago un bizcocho

Tú lo que quieres es que te coma el ch*cho

No vamos a negar que parece que Rachel quiere que Murraicito se quede un poco más pero el rubio no se deja convencer así que, tras darle dinero para que Williepollas compre un caballo y dejar que este se quede con el rosario, parte con un beso (no) y una flor (tampoco). En otro tiempo y orden de cosas, Bree y Roger descubren que no solo tienen pixies en casa sino también nuckelavees, que si los buscáis en Google, son tan horripilantes y escuálidos que no me extraña que se hayan comido las galletas de Lallybroch. Pero ojo, que el que se comió todo fue muy amable y le pidió papeo a Jemmy bajo la amenaza de llevarse a Mandy si no le alimentaba. Lo próximo que va a ver es un nazgul pero hay que entender que ese muchacho ha viajado en el tiempo atravesando piedrolos, dime tú a mí cómo debe tener la cabeza. En fin, cambiemos de tiempo, plano y cabeza, que Rachel está afeitando a Williepollas.

No tengo todos los miembros estropiciados, señorita

Dior no me permite flirtear con pelirrojiles barbiles

El caso es que Williepollas se ha inventado una historia sobre el motivo que le ha llevado a esa inhóspita tierra y Rachel será cuáquera (como niña Maddy, aaaaaaaaaaaaaaaaay) pero no idiota, así que no le cree. Tampoco es que tenga importancia, ya que los hermanos Hunter van a abandonar en breve su cabaña para, espérate, luchar por la independencia.

Sí, sí. Resulta que en su última reunión cuaqueril, su hermano (Denny, que hay que ponerle nombre) dijo que la libertad era un regalo de Dior y había que preservarla, con lo que le pegaron una patada en el culo y lo echaron. Total, que quiere unirse a los rebeldes como cirujano. ¡Ay, Dior, como se junte con Claire nos van a hacer un Urgencias en directopero sin George Clooney! Total, que a Ticonderoga que se van, pero no sin antes mencionarle que tienen como vecino a uno de los que Williepollas busca. Pensando sus cositas se queda Williepollas mientras los Fraser están a punto de finalizar su excursión con la mochila y el zurrón.

Entre emocionados y acojonados llegamos a nuestro destino

Ticonderoga, donde el que no nada se ahoga

Bueno, era por terminar con una gracieta porque sospechamos que, llegados a este punto, la guerra se va a hacer más real para nuestros protagonistas y con ella llegará...

¡O no, quién sabe! ¡Lo mismo ahora Outlander se convierte en La casa de la pradera! Para conocerlo todo todito todo os esperamos en breve* en una nueva review de nuestra sufrisión favorita. ¡Os esperamos!

*Medida de tiempo que puede variar entre dos semanas o mes y medio.

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Outlander 7x03. A fungirlish review [Spoilers]

¡Buenas, buenas! ¡Aquí estamos con otra nueva review de Outlander! Tenednos envidia porque vosotras ya estáis que os subís por las paredes con una nueva droughtlander y a nosotras nos va a durar esta primera parte de la temporada hasta que empiece la segunda, ja je ji jo ju 😆. No es que no tengamos tiempo para reviewear, ¡es que queremos saborear lentamente a Jamie Fraser! Lo que queréis todas y solo está al alcance haggardiano, vamos 🤣. En fin, que antes de que empecéis a tirarnos piedras, vamos a irnos a ver si nuestro Jamie Fraser salió volando tras la explosión del capítulo anterior y cayó directito en mi cama. ¡Dale al play, churri!

                                                                         

Sonando alegres tonadas nos vamos con un repartidor por frondosos parajes a repartir cajas personalizadas.

Amazon antes cuidaba más sus envíos

Tras la intro, volvemos al futuro de Jamie, el pasado nuestro y el presente de Roger, que será sobre los años 80 del siglo XX por el coche cuadriculado que sale en las imágenes, pero no nos hagáis caso, que nosotras solo entendemos de limusinas. Ahí aparece Fiona (la que le queria catar el churro a Roger, remember) con la caja, que dice que estuvo doscientos años guardada en un banco (en el Banco Matusalem, vamos).

Indiana Jones ante el ídolo de oro

Con las habilidades que le ha dado vivir en un siglo viejuno, Roger abre la caja, en la cual hay una caca de oveja bala de mosquetón y muchísimas cartas venidas de 1776, ¡de las bellas manos de Jamie! (Y de Claire, ya lo sé). ¿Estarán escritas antes del incendio? ¿Habrán sobrevivido para contarlo? 

Hasta luego, intriga

Así podemos ver lo que ocurrió después de que a Wendigo le diera un chungo por el éter y se le cayera la cerilla al suelo. A Jamie y Claire el fuego solo les churruscó los pelos del culo pero, obviamente, la casa ardía como las hogueras de San Juan. Los colonos fraserinos se movilizaron con cubos de agua y escupitajos pero el fuego lo devora todo, hasta las esperanzas de Jamie de salvar la casa, y este prefiere dejarlo estar y ver arder eso como el Windsor. Pero, por ver algo positivo, confirmamos que la esquela del periódico que Brianna vio es fake news total. ¡Alegría, alegría, Brianna quemó la casa!

Obviamente no fue Brianna la que prendió todo pero fue su cerilla la que hizo que la historia, tal y como era en un principio, no se cumpliera. No queremos nosotras recordarles las normas del capítulo de la tostadora mágica de Los Simpson pero bastante han toqueteado madre e hija la historia como para hacer advertencias ahora.

Además, el plano culero nos tiene distraídas

Nosotras, detectando lo importante de la serie

Vamos, que la mansión Fraser se iba a quemar sí o sí pero, con la intervención indirecta de Brianna, el incendio fue en otro momento y sus padres se salvaron. Volviendo a la tierra churruscada, están nuestros Fraser viendo qué se ha salvado de la quema (el diario/libro/loqueseamedaigual médico de Claire, el look escocesito de Jamie 😍, los lingotes de oro...). Nuestra pareja está bien jodida pero ambos son personas que luchan incluso cuando todo parece perdido así que solo pueden seguir adelante y seguir. En esto que Murraicito pilla a su tío solo y le enseña otra cosa que se ha salvado de la quema.

A Williepollas no lo quiere ni el fuego

Jamie le explica que volvió a verlo y que ahora es soldadito valiente.

He salido tan listo como mi madre

Y menos violento, que ella ya me habría calzado una hostia

Se pensaba Jamie que Murraicito era tolai y no, es joven pero sabio, que los espíritus del viento le hablan y le cuentan más cosas que los de Sálvame. Vamos, que mirando y escuchando se ha dado cuenta de que este chaval tiene sangre y mala hostia Fraser, aunque mantendrá el secreto. Por otro lado, Lizziepollas y Sosiah le llevan a Claire sábanas y ropa y se ofrecen a ayudarles a recolocarse en la cabaña de Roger y Bree, que menos mal que se han ido o sería eso el camarote de los Marx. Pero, además de cosas, traen malas noticias, ya que no encuentran a Adso, el gatito de Claire, por ningún sitio. Lo que sí encontramos es al señor Bug entre los churrusques de la casa, buscando, sin duda, el lingote de Jamie.

Y anda que no tiene grande Jamie su lingote...

Este lingote, cochinas

Ese lingote que tiene marcada la flor de lis... ¿Qué tiene que decir, señor Bug? ¿Eh? ¿¿Eh?? ¿¿¿EH??? 

Lo que Bug le querría decir a Jamie

A Jamie no hace falta que le explique de dónde sale ese oro porque sabe de sobra que era el del Mark Me, lo que quiere saber es por qué lo tiene él. ¡Ladrones en estos lares, no! Pero el señor Bug dice que ellos no son unos ladrones, fue todo cosa de la tía Joqui y de su marido Héctor. La cosa fue que tres eran, tres, los que se repartieron el oro. El Fucking Master se llevó un tercio y nuestras bragas, Hector Cameron, otro. Y el otro era para Macolm Grant, que envió al señor Bug en su nombre a recoger su parte. Como ese oro al final no sirvió para ayudar al Mark Me, Grant lo invirtió en beneficio del clan. El Fucking Master no sabemos en qué lo gastó (en pilinguis y bebercio, seguro), pero Hector Cameron huyó con su parte. El señor Bug está seguro de que con ese oro se financió Riverdance Run pero se dedicó a buscar el resto. ¡Y resulta que Hector Cameron era, literalmente, el más rico del cementerio! Se enterró con el oro, el jodío. Total, que cada vez que iban a River Run, se llevaba todo como si fuera la arena de Cadena perpetua. Jamie le dice que eso le convierte en un ladrón y, como el señor Bug se niega a decirle dónde ha escondido el oro, le dice que se meta el juramento de lealtad que le hizo por el ojete, que recoja sus cosas y que se larguen él y su mujer de allí. 

Y ahora lanzo una pornomirada porque hace dos minutos que no os pongo perracas

Murraicito ha sido testigo de todo, por si las moscas. El caso es que los Bug ya no están dispuestos a ser criados de nadie y dicen que se han ganado esto (supongo que se referirán a la libertad de ser ricachuelos con el oro, no a la mirada guarrerilmente severa que acabamos de recibir). Ya de noche, Jamie y Murraicito se agazapan tras un seto *inserte usted aquí un chiste guarrer* para ver cómo el señor Bug va a las ruinas de la casa grande... ¡a sacar el oro! El jodío se lo había puesto a Jamie bajo el culo, qué humor. Mientras Murraicito va a esconderse para atrapar al señor Bug si intenta escapar, Jamie le exclama al viejo ladrón que salga de donde está, petición que es contestada con un disparo por parte del viejarranco, disparo que es, a su vez, contestado con un flechazo de Murraicito que lo deja seco. 

Seca, que soy la señora Bug

Murraicito rait nau

Nada, que por el abrigo y el sombrero Murraicito ha creído que era el señor y no, era la señora. Vamos, que la ha cagado. ¡Pero han encontrado el oro! ¡El muerto al hoyo y el vivo al bollo, chavales!

¡Japuta, que me he cargado a una persona!

Anda, anda, ni que fuera la primera, Murraicito. Vamos a dejar de hablarle a la serie y dejar que sean ellos los que hablen, que el pobre Ian tiene mucho que decirle a Claire, todo del palo de que la señora Bug era muy maja y le hacía tortilla de patatas. Claire le dice que respire y que se deje de tontunas, que anda que no se ha cargado ella a gente. Tras eso, Claire respira también y luego se va a amortajar a la señor Bug, porque para qué va a perder el tiempo en hacer salmorejo. ¡Y el señor Bug que no aparece! 

Tranquilas, que con este aspecto tan poco desequilibrado llego al entierro

Todos están que se les sale el corazón por la boca pero nosotras estamos que no estamos en nuestro cuerpo por un detallito de nada.

El retorno del kilt

Así me hallo, oye

¡Pero pero peroooooooooooooooo! Que muy bonitas las palabras que Jamie dice en el entierro y Claire cantando (bueno...) y muy emotivo el dolor del señor Bug, pero el kilt, aaaaaaaaaaaaay, el kilt, Santísimo Yisuscraist de las Bragas Flojas, qué atentado contra nuestros ovarios. Trsitemente, en el entorno seriéfilo no les interesan nuestras pasiones, únicamente los líos que tienen ellos, por eso nos vamos a ver a Murraicito, que le está pidiendo mil perdones al reciente viudo por su desafortunado flechazo y le ofrece su daga para que salde una vida con otra. Pero eso sería muy sencillo para la Gabaldon el señor Bug... No, el señor Bug le dice a Murraicito que cuando tenga algo que merezca la pena (como una churri o una Play5), volverá para quitárselo.

Para tranquilizar un poco los ánimos, nos vamos a un documental de National Geographic en el que Jamie le indica a Claire dónde quiere hacer su nueva casa, mientras que esta le pregunta por su casa definitiva, es decir, dónde quiere que le entierren cuando estire la pata.

Me robará una fan y me tendrá congelado hasta que me pueda revivir

A Claire no le pregunta nada sobre dónde quiere que la entierren porque Jamie no puede ni pensar en su muerte, aaaaaaaaaaaaaaaaaay, que me lo como. A todo esto, nuestro maromo quiere volver a Escocia porque le prometió a su hermana que regresaría con Murraicito y eso es algo que debe hacer antes de que empiece la guerra. Ya verás tú cuando la Jenny vea cómo está su hijo, ¡le va a cambiar la cara! 🙄 Bueno, y se la va a cambiar a él del hostión que le va a pegar.

(Jamie también quiere ir porque no quiere enfrentarse a Williepollas en terreno guerrístico pero ya sabemos cómo se las gasta Dianita...)

Pobre yo, que soy una Hermanita de la Caridad

Tras esto, obviamente Jamie se pone a rezar y a pedir ser suficiente porque madre mía lo que les espera, pero no os ponemos foto porque ha tenido la mala leche de rezar vestido. A la mañana siguiente, Jamie le cuenta que ha soñado de nuevo con el tiempo de Claire. ¡Y no te lo vas a creer, Mary, si te digo que ha soñado con Briana y Roger llegando con los peques a ver a Fiona! Y también ha visto a Jemmy coger el teléfono.

¡Me va a quitar el trabajo leyendo culos!

Tras apenarse un poco porque la cobertura de Vodafone llegue lejos pero no tanto como a doscientos años atrás, nos vamos a ver cómo funden el oro francés y lo convierten en bolitas que disfrazan de cacas de oveja balas de mosquetón (uuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh, Roger y Breeeeee, ¡que tenéis oro!) mientras hablan sobre el hogar y más cosas a las que no hacemos caso.

Es que estamos viendo Forjado a fuego

Tras este espectáculo pornopechotesco, Jamie y Claire van a esconder el oro al lugar especial que descubrieron Jamie y Jem, la Cueva del Español.

Cuñaaaaaaaaaaaaaaaao

Le dijeron "A dia cuchimi" al esqueleto y ya no les molestó. El paso de tiempo nos lo enseñan con Claire escribiendo a Bree para contarle los preparativos del viaje a Escocia y con Jamie pidiéndole que recen por su viaje, cuando este ocurrió doscientos años antes de que lean la carta (cosas outlanderianas, no pensarlas, por favor). 

Si hay que pensar en algo, mejor pensar en lo que llevo bajo el kilt

También les dice Jamie que ha dejado una cosita para ellos en un lugar supersecreto que solo él, Jem y un español muerto conocen. Y, como Roger y Bree dejan en pañales a Sherlock Holmes, caen en que puede ser el oro en un plis. Pero vamos, que no van a ir a por él a no ser que estén en un peligro que te cagas.

Jijijijiji

En otro tiempo y lugar, Jamie le entrega a Claire una daga que ha encargado para ella porque ya sabemos que los viajes en Outlander los carga el diablo y más si está Claire por medio. Como buen escocés supersticioso que es, le cambia la daga por dinerito (para que el arma la reconozca como su dueña) y la bautizan haciéndose cortecitos porque para qué vamos a estrenarla cortando lomo ibérico. Y volviendo a la época motorizada, nos vamos a ver cómo Bree le enseña a Roger Lallybroch, tan impresionante como siempre pero con más mierda que el palo de un gallinero. ¡Pero si está abandonado y cerrado a cal y canto! Ay, si lo ve Jenny así, saca la escoba y deja contrahecho hasta al apuntador.

Venga, otro salto temporal para ver cómo Lizziepollas está preñada.

Todo lo que tienen de feos lo tienen de sementales, así de contenta estoy

Lizzie está triste porque se están quedando más solos que la una pero no te preocupes, hermosa, que aún quedan capítulos y antes palmas tú que Jamie y Claire. Pero no nos da tiempo a ponernos tristes con ella (que tampoco lo íbamos a hacer, la verdad sea dicha) porque nos vamos a las escaleras de Lallybroch a ver si aparece Jamie. 

Pues te va a pasar como a mí, que o vas tú o hasta luego, Lucas

Bree está feliz de estar en ese tiempo (ricas tazas de inodoro, ¿eh?) y más feliz de que Mandy ya esté recuperada (como Claire no ha podido apañarla, nos la curan rapidito 😆) pero reconoce que echa mucho de menos a Jamie y Claire, igual que Roger. En esto que van a irse cuando llega una señora, que ellos creen la dueña de Lallybroch y que realmente les informa de que la casa está en venta.

Pues una Fraser va a volver a vivir en ella

Y, en otro salto en el tiempo (más no, por Dior, que tengo ya la peluca loca), la comitiva escocesa se encuentra con Adso, que está viviendo la vida loca en un bosque y lleno de roña. Claire le da arrumacos y le ordena que se vaya a casa y, fíjate tú, eso es lo que le hace quebrarse y ponerse a llorar cual magdalena. 

Mira, Jamie, el palote con el que marcaste territorio

Sí, en la época en la que llevaba un gato muerto en la cabeza

Claire está llorando por los rincones y le pregunta a Jamie que si van a volver alguna vez allí.

Claro, anda que no me quedan mierdas por pasar aquí

Y entonces Claire le dice que él siempre va a ser suficiente y se nos cae un poco la goma de las enaguas viendo cómo Jamie la mira con adoración. ¡Y esto es to esto es to esto es todo, amigos!

Hemos tardado en hacer esta review más que el parto de la burra pero, por fin, la hemos hecho y terminado, así que vamos a ponernos ya a luchar contra los elementos para poder venir prontito con la del siguiente capítulo. ¡No desesperéis y seguid por aquí! ¡Nos vemos en breve!

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