La pasión turca. Can Yaman

¡No estamos muertas, que estamos de parranda, lerelereeeeeeeeeeeee!

Llevamos la juerga dentro del corsé en bucle infinito

Las que nos seguís por redes sociales ya sabéis que muertas precisamente no estamos, únicamente perezosas en lo que a este bloguerío se refiere (cosas de manejar fortunas y otro blog). Además, está el turco. ¡Aaaaaaaaaaaaay, el turco! El turco tiene la culpa de todo, Diorcito, de los desvelos, del fuego que desprende el móvil, de la poca lectura y la mucha tele, de todos los males de Kim tiene la culpa (Cassie tiene otros gustos otomanos). Pero la rubia tiene el cardado on fire por culpa de ÉL, por culpa de Can Yaman.

Te acabo de preñar

Y de trillizos, que lo noto

¿Había vida maromial antes de Can Yaman? ¡Hombreeeeee, claro que sí! Nuestro blog es prueba de ello, pero tengo que reconocer (voy a pasar a la primera persona porque no quiero ser una Aída Nízar de la vida) que, de modo tan súbito y tan tontuno, hacía mucho que no me daban los calores bajeriles. 

Para calores, los que tengo yo, que ni camiseta puedo usar

Este maromo ya pululaba por los TL hace meses gracias a alguna de vosotras, pero ha sido estrenar Divinity su serie Pájaro soñador (Erkenci Kuş) y explotar el tuiterío con él de tal modo que no hay día en el que no lo vea más a él que a mí maromo. Y no es que me queje, precisamente...

En esta serie, la ropa me roza

A tu fandom, cuando te ve, también

Can Yaman es el padre de mis futuros hijos iba para jugador de baloncesto o abogado del que tengo aquí colgado (así de multitask es el chico) pero, claro, semejante maromazo no se iba a desperdiciar entre tribunales y demandas pudiendo ocupar los sueños húmedos de medio mundo, así que fue asomar su presencia por televisión y quedar atrapado en sus redes. Y nosotras, en las de él.

En mi pelo llevo atrapadas todas las bragas que me tiráis

Aunque no parezca el mismo sin la barba hipster ni las melenas, sí, es él. Y es que Can no surgió del árbol de los CanYamancitos salvajes, tenemos pruebas gráficas de que antes era más normalito.

Si os da la risa, podemos ver vuestras fotos de estudiantes...

Si me quitas las barbas, te regalo un mentón

Ojo cuidao, que a mí me parece tremendamente melofollesco en su estado prePájaro, pero de ese tipo de melofollismo que llega más de verle actuar y que te afloje las bragas poco a poco que de reventártelas ipso facto, que es justo lo que pasa cuando le vemos con su look actual. 

Bien buenorro que estaba antes

Pero ahora es que no dejo ovario vivo

Evet, evet, chato

Can Yaman se encuadra dentro del llamado buenorrismo camaleónico, ese que muta y muta y vuelve a mutar si su personaje lo requiere. Así, podemos ver que es un perfecto chico del barrio...

Soy el vecino de al lado #MisGanasMarranas

...el barman que te pone las copas en Ibiza...

¿Qué te pongo, un mojito o perraca?

...o el policía de los años ochenta infiltrado entre los narcos gallegos.

Ni recién salido de Fariña

Tiene una presencia física abrumadora, una voz que te ajfgajkhfkjshfkñajdhfakhsj toda, unos ojazos que te percuten a la velocidad de la luz, pero, si tenemos que destacar algo de él, es su pelazo. Pelazo EVERYWHERE.

En el pechote, menos, pero que se nos pongan a tiro esas rocas #AyOmá

En sus tiempos prePájaro a veces nos lo dejaban con una barbita que parecía pintada con carboncillo y un volumen capilar que ni nosotras en nuestros buenos tiempos.

Estoy para rebuscarme el melofollismo

¡Todo culpa de unos estilistas perversos, tus fanes estamos seguras! Porque esa cara paliducha y ese pelo acolchado seguían teniendo debajo el maromo superfollable.

Ay, Pájaras, vosotras, que me miráis con buenos ojos

Te miramos y te repasamos

¡Sí, no tenemos nada más que ojos para ti, chato! Y es que las CanYamanistas hemos comprobado el poder turco en nuestro cuerpo cuando aparece de cualquier manera (la objetividad salta por la ventana de la mano de las bragas). Lo que nos gusta con esa barba raruna acompañada de una sonrisa, ya sea socarrona...

La que os pone tontonas

...o tímida y vergonzosa.

Me voy a mirar el badajo, que me lo noto crecer con tanto halago

O ese volumen capilar bajo el que se puede refugiar toda la población de Vietnam en plena época del monzón y no mojarse ninguno.

Me mojo yo, os mojáis vosotras #ConjugarEsSexy

También puedo albergar especies en estado de extinción en mi bosque capilar

¡Ois, que se nos ha adelantado el asilvestrado! Y es que todo era cuestión de que le cayera del cielo un nuevo personaje para le dejaran libertad capilar...

Que me quite la camiseta ni me lo piden, ya lo hago yo solo

...le empezara a dar a la mancuerna...

Y a poner la mirada de pantera, la que pondré cuando os coma la pera

...y se dejara crecer la cola pelo y barba...

Y ponerme moreno y todo el joyerío del barrio, no lo olvides

...para convertirse en el pájaro que sobrevuela nuestros sueños más guarreriles.

Aquí os espero, camuflado entre los matojos a ver si me enseñáis los ídem

¡Los matojos y todo sobre lo que se posen tus ojos!

Ahora lo tenemos diegoacigalado por necesidades de Can Divit, ya que nuestro Albatros es un espíritu libre apasionado por la naturaleza y, cual Bear Grylls turco, sabe qué es lo que mejor se adapta al medio ambiente. En su caso, su cuerpazo serrano sin camiseta.

Para ser un rudo leñador no hasta falta cubrirse el torso

Si se me cruza un oso, también le arreo con el bíceps al aire

¡Pero que no se diga que no está preparado para sobrevivir con ropa!

Vestido también me defiendo, ¡que me cuelgo mejor que un mono con el rabo!

¡Ha dicho lo que rima con nabo!

No sé por qué escribes esas palabras...

...y pones esta...

...serie de fotos, Kim

Can, chico, yo tampoco lo sé...

No podemos decir que en su papel de Erkenci Kus destaque por su tour de force interpretativo (porque la serie -al menos, en sus primeros capítulos- es un poco de cuchufleta), pero hace un despliegue de gestos y expresiones que nos tienen arrastrando el culo cada minuto que aparece.

Mira cómo clavo el gesto ñiñiesco

O el de tener ganas de matar Fetuccinis cuando me pongo celoso

O el de acojone supremo leyendo lo que queremos hacerle

Aunque a las Pájaras, para qué os vamos a engañar a estas alturas, lo que nos sulibeya los perjúmenes es su impresionante presencia física.

Levanto pasiones con la fuerza de los mares y de mis brazacos

Esos humos son de las fanes que acaban de arder tras mi paso

Las CanYamanistas adoramos todo de él en Erkenci Kuş.

👅 Su tatuaje más falso que la edad de figura en mi pasaporte pero que está estratégicamente bien colocado...

Albatros pa los barcos, pechote que hace charcos

👅 Sus manazas, que agarran haggards a pares...

Las tengo preparadas para ir a vuestro pan

👅 Su cincelado perfil sobre el que escribir sonetos esta noche...

Ideal para recorrer con todos los sentidos

👅 Esa sonrisa que se escapa por su boca de fresa que ¡LE COMÍAMOS TÓ LOS MORROS RAIT NAU!

También me puedes comer todo lo demás, Kim

Nací preparada para ello, chato

¡Igual que el resto del fandom!

Las más ñiñiñiñis dirán que menudas pintas nos lleva por la vida, que no te lo puedes llevar a la reunión de antiguos alumnos del instituto sin que piensen que les va a decir la buenaventura. ¡ERROR! A Can Yaman le sienta de fábula cualquier cosa que le pongas. 

Me podéis comer el Hugo Boss

También bordo el look a lo vampirito de la Ward #WrathForever

Molo tanto en plan deportivo que hasta me perdonaréis que os pise el sofá o lo fregao

Ni salido de Coachella sería tan cool

Podría vivir en un rancho de Texas donde no existieran los botones

En fin, que le comíamos hasta las follagafas, que bien que las luce.

Can Yaman, provocando palotismos hasta con los accesorios

Con el pelo a lo Ken también era follagafista

Las Pájaras adoramos a Can Yaman en todos sus estados y en todos los que nos pone él a nosotras, líquidas, gaseosas y perracas. Lo queremos siendo ese chico maravilloso del box de al lado en crossfit...

Te clavo unos burpees que te dejo loca

...y el Rocky del Imperio Otomano que nos agarra todo con la mano.

Tengo un gancho de izquierdas que deshidrata bajos

Saliendo de la piscina con teta que se mueve cosa fina...

Solo los vuelabragas tenemos esa capacidad

...y siendo el Albatros remojado...

Lo mío son vuestros humedales

... con el pectoral agitado.

Las tetas bailongas os ponen cachondcontentas

Comiéndonos tan ricamente tó el morro...

Darle alegría a tu boquino, Macareno

...y poniéndonos on fire hasta el poto**o espíritu.

Esta censura hace que siempre la tenga dur*

A las Pájaras nos gusta todo de Can Yaman y por eso aguantaremos mil capítulos hasta del crecimiento a tiempo real de un pelo sin que se toque ni teta siempre que podamos disfrutar de su presencia. ¡Porque el CanYamanismo ha venido para dejarnos las carnes y los espíritus llenos de alegrías, y los sueños, de guarrerías!

Evet, evet, de todo menos miedo os voy a meter

¡Te estamos esperando!

                    
[AUTOSPAM] Si queréis echar un ojo a las tontunas que soltamos por nuestras boquitas comentando la serie por Twitter, las Pájaras haggardianas usamos el hashtag #PájaroQueVuelaAMiCazuela [FIN DEL AUTOSPAM]