Hemos visto... The Witcher [Spoilers]

Las haggards, despertando con estilo

¡Santísimo Yisuscraist de los Blogs Abandonaditos, si hace meses que no pasamos por aquí! No es por falta de tonterías que contar, lo juramos por Can Yaman, pero, entre irnos a la cama con mil libros y los negocios petrolíferos, no nos da la vida. A eso, hay que sumarle que los posts que vosotras leéis aquí en cinco minutos, nos cuesta escribirlos cinco días (o más). Por eso nuestro Fungirleo está el pobre cual ropa del Zara de hace dos temporadas, abandonadito en un cajón. Y justo por eso hemos decidido darle algo de vidilla contando cosas que hemos visto, leído o sufrido y a las que no vamos a ser capaces de darles salida en formato de review. Y qué modo de quitarle la virginidad a esta nueva sección que hablando sobre...

THE WITCHER

O la serie de Geralt de Rivia, Gerardo el del nardo o el brujero que te rellena lo que rima, las adaptaciones del título son infinitas.

Tan infinitas como mi mirada felina

La que nos pone cosa fina

Esta serie adapta los libros de fantasía escritos por Andrzej Sapkowski, que ya se convirtieron en unos videojuegos megaventas con el mismo título. Ya os decimos que por aquí hemos leído únicamente el primer libro y que la traslación de los libros a la serie de televisión ha generado debate, ya que algunos fanes están bastante contentos y otros la definen como si se hubieran comido los libros por separado y los hubieran cagado juntos. Os dejamos un momento para que os recreéis con tremenda imagen mental.

Nosotras tambien os queremos

The Witcher nos cuenta la historia de Geralt de Rivia, un brujo que va, mandoble en ristre, vendiendo sus servicios brujeriles de pueblo en pueblo. No es un brujo de echarte polvos mágicos porque ya quisiéramos tendría más gente detrás que ratas lleva pegadas al culo el flautista de Hamelín. Geralt te libra de bichos que son feos con avaricia usando el poder de su sable y de alguna magia potagia que saca de modo ocasional (debe ser que el presupuesto de Netflix se fue en comprar pantalones que se ajustaran al culazo del brujo y para lanzar magias les quedaron diez euros). Total, que de Geralt sabemos poco, salvo que no nació brujo, tiene el pelo blanco, lanza gruñidos desintegrabragas y tiene un destino con el que encontrarse. 

Clavo la espada mientras busco mi camino

Por este camino está tu destino

Nosotras sabemos que su destino pasa porque gocemos de su pepino pero, hasta que llegue, su historia se va entremezclando con la de otra brujera, Yennefer...

Para servirle a Dior y al brujerío

...y con la de una chica que parece una banshee y que tiene las cejas tan claras que parece que no tiene, Ciri.

Mi madre también era rubicejada y un erizo la dejó embarazada

Tampoco le faltan a Geralt un fiel caballo y un compañero tocahuevos trovador, Jaskier, que saca de quicio a nuestro brujo y que aquí ha divertido enormemente (cuando en el libro merece morir asfixiado con un calcetín sudado). 

🎶 Cuánto os agradezcooooo
que habléis bien de míííí.
Ya sé que lerdo parezcooooooo
pero soy el que disfruta al Caviiiiiiill 🎶

La serie se llama The Witcher pero Yennefer y la Rubicejas ocupan casi tantos minutos como él. Como tú no tienes a Henry Cavill en pantalla para que se desaproveche su capacidad de despertarnos las fantasías guarreriles, necesitamos verle en faena de la buena, así que en el primer capítulo le vemos dando rienda suelta al mandoble (y da igual en qué sentido leas esto porque acertarás igualmente). Vista la temporada entera, lo que a nosotras nos hubiera gustado es que Jaskier le echara un coin al witcher en el sentido más guarreril posible, ya que entre ambos vemos material 🐍/🐍 del bueno, pero esos sueños se quedan en el mundo de nuestras ganas marranas.

Sabemos que, en ese sueño, tu pechote peludo is ready for his mandoble, Jaskier

A la Rubicejas ni le echamos cuentas, ya que la vemos muy tiernecita para Geralt, pero tú y yo tenemos el culo pelado de visionar cosas y sabemos que mucho sale Yennefer y muy buena está como para que no se pase por la piedra el sable de Geralt.

Claro, como que vosotras jugaríais al cinquillo con él...

Claro que no, nosotras somo más de jugar al teto. Tenemos asumido que la Yenni y el Geralt le van a dar a la zambomba, pero Netflix decide que tenemos que conocer el origen de Yennefer para que nos dé pena sepamos por qué el mundo la ha hecho así. Yennefer no nació buenorra sino más bien quasimodesca y trapezoidal (Mecano diría que con un hombro aquí y un diente allá), pero se formó como hechicera y, en este universo, si te vuelves mágica, te vuelves buenorra. Y además, forever, que ni envejeces ni se te caen las tetas. Geralt tampoco envejece por ser miembro (y vaya miembro, grrrrrr) del gremio.

Brujerío, brujerío, estos bajos no van a pasar frío

Y por culpa de este nulo envejecimiento vienen vienen muchos petamientos mentales de parte de la audiencia, ya que Geralt está igual de buenorro joven cuando conoce a la abuela de la Rubicejas, a su madre y a esta, a pesar de que han pasado los años. ¡Y quiénes somos nosotras para quejarnos de que Gerardo el del nardo siga teniendo el culo que parece una pandereta aunque hayan pasado casi veinte años! La audiencia sabia no se queja de esto, la audiencia sabia decide disfrutar del espectáculo visual y auditivo que nos da esta fantástica trama.

La trama

Nosotras intentando entenderla

Y esta trama la queremos todas en nuestra cama, ay omá. No seré yo la que niegue que ese pelucón le hace cercano a Warlock el brujo y ha provocado más de una risilla whatthefuckesca en mi persona pero es salir con la camisa algo abierta y sacar a paseo el espadón y ya me puede estar cayendo encima un trozo de la Estación Espacial Internacional que os prometo que ni me entero, los latidos xirrinales son demasiado fuertes como para que yo vea otra cosa que no sea a Henry Cavill. 

Dueño y señor de la roñafollabilidad absoluta

Y su esculpido torso.

Aquí estoy, esperando que me den calorcito

Los voluntarios para ese trabajo

 Y ESE CULO QUE PARTE NUECES Y ROMPE CORSÉS.

Mi culo estático ya produjo infartos

Pero luego vino el culo voltereta, ese al que el pantalón aprieta

Porque Geralt nos pone perracas desde todas las perspectivas, pero Netflix ha decidido que Geralt se disfruta más cularmente y la serie está llena de planos de Cavill dándonos la espalda mientras camina. Y nuestras neuronas muriendo lentamente, claro está. Luego vendrán a decirnos que no es tan difícil ubicarte en las líneas temporales pero todos sabemos que no nos vamos a enterar de nada mientras veamos las geraltderas posaderas moviéndose bajo esos pantalones que parecen nuestros deseos más libidinosos hechos prenda de vestir. ¡Iniciaremos una petición en Change.org para que un plano de esa clase sea obligatorio en todas las películas de Henry Cavill!

Lo llamaremos "plano cavilliano"

 Nuestro centro de atención permanente

Quitando el babeo por nuestro marido, os diremos que la serie se deja ver y, al menos a esta que escribe, le ha parecido entretenida (más que el libro, que casi me deja en coma). La temporada sirve para petarnos la cabeza con las líneas temporales, conocer a los personajes y sentar las bases de la siguiente temporada, a ver si en ella ya nos enteramos de qué pinta la Rubicejas, por qué la persigue el señor del penacho y qué pinta nuestro brujo ahí en medio. También ha servido para que veamos que el estado natural de la cara de Geralt es más cercano al de Chuck Norris que al de Jim Carrey...

Pero con pornogruñidos

...que le da al mandoble estupendamente en cualquiera de los sentidos que tu guarronaca mente imagine...

Podría ser mi tercera pierna pero es que ya tengo una

...y que nos quede bien claro que nadie dice fuck mejor que él.

Lo digo y lo hago

¿¡¿Y es que hay algo que haga mal Henry Cavill?!? Los malvados dirán que actuar pero yo veo un Oscar bajo ese pelucón y esa roñafollabilidad.

Soy vuestro satisfayer audiovisual

Claro, que también lo veo de este modo

Si os gusta la fantasía y andar con cara constante de intentar resolver ecuaciones de segundo grado intentando ubicar las tramas, seguro que la vais a disfrutar. Si no, siempre podéis pasar un buen rato escuchando gruñir a Henry Cavill y viendo cómo mueve el culo, ¡una experiencia memorable!

Y lo decimos por experiencia propia