Con el lagrimón colgando de la pestaña postiza, dejamos a los Frasers para irnos con los Scottish viejunos, que están dándole al whisky bueno cosa fina. Como les corre el bebercio por las venas, no van más pedo que Alfredo pero sí tienen la típica conversación íntima y relajada que solo se logra cuando los alcoholes te quitan las inhibiciones. Murtagh le informa a la Joqui de que volverá con los reguladores y a esta le cobra vida la peluca con la tontería que tiene este hombre, que parece que no se cansa de luchar dándose leches contra una pared. Murtagh confía en que las cosas sean distintas en el Nuevo Mundo y le dice a Jocasta que siempre hay que luchar por lo que se considera justo y que tal vez ella no esté ciega únicamente de la vista sino también del cerebro, ya que la opulencia en la que vive la tiene aislada de la realidad. Jocasta le dice que ya no tiene el chichi para meterse en guerras y Murtagh intenta apretarle un poco las tuercas, diciendo que tiene la oportunidad de involucrarse y cambiar las cosas, aunque sea únicamente con su influencia.
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| Vamos, que por el interés te quiero, Andrés |
Así que por eso tan majo con la Joqui... Pero la MacKenzie no es una damisela pavisosa a la que camelar con los recuerdos de épocas mejores y palabras amables, así que le dice que él siempre tiene la cafetera mental pensando en cómo lograr lo que quiere.
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| ¡Y tú un gilipollas y no te lo digo! |
¡Pero qué dices, viejo chocho! Jocasta, por supuesto, no está dispuesta a aguantar semejantes insultos y mucho menos en su casa, así que se levanta para largarse de allí, no sin antes decirle lo que piensa de él: que nunca le gustó con esas cejas que parecen dos tiras de velcro, que era un gorrón quejica, que miraba revirao y que sigue siendo igual de fastidioso que antes. Murtagh está que lo flipa con la Joqui, así que le agarra el brazo para impedir que se vaya y...
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| ¡Antes de tocarme te desinfectas entero! |
¡Muy bien hecho, Jocasta! ¡A ver si cree Murtagh que, por mucha amistad y por mucho roce viejuno, tiene derecho a hablarte de ese modo o a tocarte un pelo del tan bien hecho moño!
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| Anoche le dejé bien claro que lo último que se me toca es el moño |
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| Por eso no te toqué el moño sino lo que rima con él |
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| ¡Pero que el viejo chocho no tiene lo de abajo pocho! |
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| De pocho, nada, que ya tengo de nuevo el claymore que va a asomar cabeza por la sábana |
¡Pero pero PEROOOOOOOOOOOOOO! ¡Joer con Jocasta, que será ciega pero no casta! Anda la jodía, esta le tenía echao el ojillo y ahora le ha echado un polvillo... ¡Pues ese gusto que se han llevado tus bajos! Esperemos que Murtagh tuviera la lengua bien ocupada como buen Scottish maromo que es y no te hablara de sus rollos ilegales...
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| Ven, que mi pichabravismo necesita ser regulado |
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| Menudo Nessie tiene ahí el Murti colgado |
¡Joarl con los viejunos! Han desoxidado los muelles del colchón a base de bien y no tienen ni achaques caderiles para volver a darle al ejercicio metesaquil en lugar de darle al desayuno...
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| Pues si Jocasta tiene hambre, que desayune Scottish fiambre |
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| Hay tanto que no se va a ver harta |
Por favor, si no nos enseñáis a Jamie en pleno ardor guarreril, evitad enseñarnos polvos de senectud de otros, que no queremos ver colgajos en los Scottish badajos.
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| Para Scottish badajo el que se me está hinchando ahí abajo |
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| Eso tenemos que verlo nosotras |
Y es que a nuestro Roger no solo se le están hinchando los cataplines, sino también la vena de la frente ante la situación en la que está, ya que sus suegris le han rescatado y ahí están, tan panchos hablando delante de él como si el famoso Jamie Fraser no fuera el responsable de que casi lo maten unos Aspersores. Los Fraser están bastante más entretenidos comentando que Jenny entenderá que su hijo se haya ido a vivir con los nativos, conociendo como conoce la impulsividad de su hijo y sus eternas ganas de aventura (y, si le disgusta, no tiene cerca a Jamie para ponerle el culo caliente a base de zapatilla).
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| Pues yo te voy a calentar la jeta |
¡Pero Rogeeeeeeeeeeeeeeeeer! ¡Que nos desgracias al guapo oficial! Claire intenta mediar con la boca pequeña y Jamie, como true highlander que es, reconoce que la Scottish ira de Roger debe salir y que él, como responsable de su cautiverio y casi pérdida del pelazo, debe recibir los golpes sin devolverlos. Así que Roger procede a intentar darle a Jamie una tunda equivalente a la que él le dio pero, claro, el jovenfollable está manquito-de-modo-reversible y, aunque esto es lo que desea hacerle al highlander...
...le sale una cosa algo distinta.
Que sí, que le da y le hace sangre, pero vamos, cuatro tollinas mal dadas y sin réplica por parte de Jamie, cuya capacidad pectorobracil conocemos de sobra y sabemos que es capaz de arrancarle a Roger la cabeza de un solo sopapo (al capítulo en el que le dio la tunda por culpa de Lizziepollas nos remitimos). Y, mientras Jamie recibe, su sobrino no va a ser menos e inicia su nueva andadura vital con los Aspersores haciendo el pasillo, igual que Roger pero con diferente resultado...
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| Los años de esquivar la zapatilla de la Jenny ha dado sus frutos |
Como en esta serie no hay escocés al que no le suelten una hostia, Murraicito se lleva varias pero a Ian le pesan poco las carnes, con lo que, a base de saltos y agilidad, logra salir del pasillo y tocarle la punta del churro de la bota a King África rápidamente, lo que deja a los Aspersores de pasta de boniato y, automáticamente, le convierte en uno más en la tribu.
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| Espero que el aspersor que me pongan resalte el color de mis ojos |
[Como te vea tu madre con el mocho en la cabeza va a saber esa tribu lo que es un ataque salvaje...]
Y en la pelea de adorafollables, termina todo como ya sabríamos que lo haría, con Jamie y Roger abrazados.
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| ¡Al lío! |
Qué más quisiéramos las amantes del 🐍/🐍... Pero no, terminan abrazados porque Roger ya no puede más con la vida y necesita descansar y recibir noticias de Bree. ¡Uy, pues espera, que te contamos!
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| Como ves, ha pasado poca cosa que tengamos que relatar |
1.- Sí, hemos venido a buscarte porque Brianna nos ha dicho que lo hiciéramos.
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| Ay, que eso es que todavía me quiere |
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| Pero no tanto como nosotras, jamelgo |
Sí, criaturita, ha sido Bree la que, de un modo delicado y gentil, les ha pedido que si, por favor de los por favores, podían ir a buscar a su churri 😒. Roger les cuenta que pensaba que la tunda y todo lo demás había sido porque Bree había despotricado de él, pero Jamie asume toda la culpa del malentendido que no causó.
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| ¡Lizziepollas! |
Claro que, sabiendo ahora que no era por haber desflorado a su pequeña, Roger no entiende por qué Jamie le pegó semejante paliza, que por mucho que los escoceses sean brutos y se zurren para hacer la gracia, el asesinato de adorafollable yerno aún no se contempla como disciplina olímpica.
2.- A Brianna la violaron.
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| Se me acaban de erizar hasta los pelos que me mantienen calentita la boa |
Por eso Jamie te pegó, porque te confundió con el que lo hizo. Y no nos pongas más veces cara de cordero degollado ni nos digas lloroso que tú la quieres porque eso nos hace recordar todo y...
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| ¡¡¡LIZZIEPOLLAAAAAAAAAAAS!!! |
3. La violó un tal Stephen Bonnet, no sé si te suena de algo, chato.
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| Ese nombre me acaba de doler más que una patada en las joyas highlanderas |
Ahí ya sí que Roger no puede con el guión la vida y les dice que era el capitán del barco en el que vino, con lo que a Jamie le sale el sentido paternoprotector y agarra a Roger de la pechera (rozando esos peletes pechotiles, mmmmmmm...) y le echa en cara que la dejó sola porque no pudo soportar a Bree enfadada y se largó (chico, también es que tu hija es de un insoportable cuando quiere...). Pero el enamorado que es Roger no está dispuesto a dejar pasar esa afrenta y le pega un puñetazo a su suegro.
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| Ojo cuidao que me noto el Hulklander a flor de piel |
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| ¡Por fin hemos recuperado a nuestro Jamie! |
Roger les explica que dejó a Brianna porque ella quiso que lo hiciera y él no es maromo de obligar a su chica a hacer nada, pero que luego volvió y Cabronnet le obligó a embarcar para finalmente pagarle con dos joyitas (que las tendría guardadas ya sabemos dónde 🍑) que ha conservado como pasaje para la nueva Tardis pedrusquil que descubrió entre intentos de escapada. Pero verás, Roger, es que Bree ahora mismo no puede irse... Espera, que ese es un nuevo punto de la lista.
4.- Brianna está embarazada.
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| ¡Voy a ser papá! |
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| Las alegrías no cesan en Outlander |
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| ¿Me podéis mandar a Anatomía de Grey, por favor? |
Allí, desde luego, ibas a follar con más alegría, chico. Pues sí, Roger, los bajos de Bree tuvieron otra visita, y mucho más desagradable, la misma noche en la que os hicisteis el handfasteo, así que o el niño nace con barba o no hay modo de saber si es tuyo. Por eso tenemos esta lista tan larga, para que, por deseo de Bree, lo sepas todo y puedas decidir si quieres quedarte con ella o decides largarte a los consoladores pechos de las haggards y a la delicia de los grifos con agua caliente.
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| Duelo de miradas percutoras |
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| Somos de sacarle lo guarrer a cualquier situación |
Jamie le dice que se decida y Roger pide tiempo, ante lo que Claire, que iba dando vueltas por la secuencia como si la cosa no fuera con ella, aparece para ponerse de parte de Roger y mirar severamente a Jamie. Mira, bonita, una cosa que te queremos decir.
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| Una 💩 pa ti |
Es que llevamos toda la temporada hasta la peineta de esas miradas y necesitábamos hacerle saber a Claire y a los guionistas de Outlander lo que nos parecen. Una vez hecho nuestro regalito, os decimos que Claire pone paz entre los Scottish huevazos y le dice a Roger que entiende que necesite tiempo, ya que es una decisión que no se puede tomar a la ligera, sobre todo porque incumbe a su hija y, como le vuelva a hacer daño, no habrá mirada de tía seca capaz de parar al Hulklander.
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| Pobrecillo, aún no se ha dado cuenta de que a esta serie se viene a sufrir |
Aquí nadie está a salvo del dolor, como vuestra hija ahora mismo, que se encuentra en pleno parto.
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| Me voy a poner a saltar, a ver si sale más rápido |
Pues anda, que para una vez que es necesaria la Doctora Claire, no la tenemos a mano. El caso es que Bree da a luz a un bebé muy sanote y lozano que recibe rápidamente el cariño de todo el que por allí pasa y los mimos de su madre.
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| ¡Eh! ¡Que me acaban de usar para señalar el paso del tiempo! ¡Explotación infantil! |
A ver si creéis que el bebé nació así de grande, que esa cabeza no hay cuerpo humano que la eche por los bajos ni bailando una jota para intentar que baje. Dos meses han pasado ya, el wee lad está rechonchillo y por allí que no aparece nadie. ¡Pero eso está a punto de cambiar! Ya que, a lo lejos, han visto con unos caballos que vienen de Bonanza a varias personas. ¡¡Y una de ellas es Claire!!
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| ¡Alerta de Roger, alerta de Roger! |
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| ¡¡¡Roooooooooo...ger??? |
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| ¿Dónde está Roger? |
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| ¿Sabes contar, hija? Pues no cuentes con Roger |
¡¡PERO QUE NO HA IDO!! ¡¡¡QUE NOS QUEDAMOS MUERTAS, MARICONDO!!!
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| Por si te consuela saber que no ha venido por no darle la gana, no por imposibilidad vital |
Pues algo pero no mucho. Ya en casa y con Claire acunando a su nieto (¡pero que Jamie Fraser es abueloooooooooooooo!), Jocasta les cuenta que el wee lad no tiene nombre porque Bree estaba esperando a Roger para ponerle uno (mira, mira, no hablemos de bautizar niños en esta serie, que nos llegan olores churrusquiles) y Claire le da las gracias por haber dado cobijo tan estupendamente a Bree. ¡Y a quien no es Bree, añadimos nosotras!
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| Y un placer de dimensiones desproporcionadas, chica |
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| Tal que así de desproporcionadas |
Y ahora vamos a mear y no echar gota cuando Jocasta le pregunte a Jamie que qué le parece su nieto y este diga que es un pequeño luchador COMO SU MADRE Y SU ABUELA.
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| ¿Te has fumado la hierba de los indios, Jamie? |
Pero ojo cuidao que no ha terminado la jugada y Claire, toda amorosa, recibe con una sonrisa el piropo de su marido y procede a preguntarle si quiere sostener al niño... A JOCASTA. A LA CIEGA.
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| Las fases de nuestra mente en estos momentos |
¡QUE DEJÉIS DE TRATAR DE ESE MODO A JAMIE, HOMBRE YAAAAAAAAAAA! ¿¡¿Es que ni una vez le vamos a ver adorafollable con su nieto?!? Pues no, ni una, porque Claire le da el bebé a la Joqui y se va a ver a su hija, mientras que Jamie habla con Murtagh sobre Cabronnet y este le cuenta que logró encarcelarlo con el daño colateral de que lo encarcelaran a él pero, mientras que él fue explosivamente desencarcelado, Cabronnet no corrió la misma suerte. ¡Que no sabéis lo del contorsionismo llavístico!
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| Nos vamos a poner una PARFAVAAARil captura de Jamie comío de mierda para calmar el disgusto |
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| Nunca está de más un gif que explique lo que le haríamos |
Mientras que a nosotras nos llevan los demonios, Claire va a consolar a su hija y a decirle que se la van a llevar al Cerro para cuidarla y rodearla de amor. Suponemos que se refiere al amor que se prodigan entre ambas y no hacia Jamie, cuya reconciliación con Brianna se reduce a que no le ha tirado un rastrillo a la cabeza al verle y a este gesto:
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| Al menos no le ha escupido |
¡¡No, por favor, tanto amor hacia Jamie, no, que nos pringamos con el azúcar que chorreáis!!
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| El sarcasmo es fuerte en esta review |
Y eso que no escribimos lo primero que se nos ocurre... Al día siguiente, cuando ya están todos preparados para partir hacia el Cerro Fraser (Y LIZZIEPOLLAS TIENE AL BEBÉ EN BRAZOS PERO A JAMIE SEGUIMOS SIN VERLO CON SU NIETO), a Brianna se le mueve el sentido maromiano, se asoma por la ventana y...
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| Mi jacaaaaaaa galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto caminiiiiito de tu fajaaaaaa |
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| Por Dior que no me equivoque, que me están empezando a arder las enaguas de la alegría |
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¡¡Acércate que te catemos veamos!! |
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| ¡Aquí estoy, con el pechote al viento que ni Fabio en una portada de la Lindsey! |
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| ¡Ya era horaaaaaaaaaa! |
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| Enseñando muslámenes, como les gusta a mis haggards |
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| ¡¡Que nos da el parranque!! |
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| ¡¡Voy a por ti, Roger!! |
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| ¡Mi pechote desea tu refrote! |
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| ¡Te vamos a comer hasta el bigote! |
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| Pues bienvenidos sean a mi pechote Roger y el look palote |
¡¡Por fin!! ¡Ya están juntitos y, lo que más nos importa, con Roger a salvo de que le peguen más hostias! Al menos esta temporada... Los handfasteados jóvenes no pueden creer que estén juntos y se declaran su amor y Roger le dice que será cabezón (sobre todo, gracias a esa abundancia capilar) pero que de tonto no tiene un pelo (y eso que de pelos va bien sobrado).
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| Y de adorafollabilidad, ni te cuento |
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| Yo ya ni el xirri me siento |
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| Pues anda que nosotras... |
¡Cuidao, Jamie, que tu yerno sube mucho en el adorafollómetro! Y, mientras Roger, Bree y nuestras bragas se encaminan hacia la casa, llegan a todo galope unos red coats que, como sabemos, agradecerán mucho ser recibidos por el forajido de palote resucitado...
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| Murti, chato, debes ocultar tu boniato |
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| ¡Pero que estos follan más que nosotros! |
Santísimo Dior de los Badajos Erectos, para lo que han quedado los protagonistas de la serie... Pues ale, Murtagh que se esconde en el armario de las muñecas mientras que los red coats le entregan a Jamie una misiva del Gobernador Tryon en la que le piden que monte una milicia...
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| ¡La noticia nos desquicia! |
...para luchar contra los reguladores...
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| ¡Los capítulos serán desoladores! |
...y atrapar y matar a...
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| ¡Para eso no tenemos rima! |
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| ¡Y sin rima no hay haggard que no se deprima! |
¡Y ASÍ NOS QUEDAMOS HASTA EL AÑO QUE VIENE!
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| El parranque ha llegado para quedarse |
CONCLUSIONES FINALES
-Nos ha parecido un final acorde a la temporada: MÑE. Con puntos de mucha emoción que se han acabado diluyendo en una trama floja y sosainas, culminando en el anticlímax final. ¿Se nos rompió el amor con esta serie de tanto usarlo, que diría la gran Rocío Jurado? ¡No! Somos fanes y lo seguiremos siendo pero esta temporada nos ha hecho ser más fanes de personajes que de tramas y, claro, eso muchas veces no lleva a buen puerto...
-¡Petición en Change.org para cambiar el título de la serie! Las haggards apostamos por llamarla Lo que el guión se llevó y a Jamie le quitó. No entendemos muy bien si es que le han cogido manía o qué pero no hay capítulo final en el que a Jamie no se le quite algo. En la primera temporada, su seguridad como hombre y sus ganas de vivir. En la segunda, a su mujer y la posibilidad de ver nacer a su hija. En la tercera, su posición, sus raíces y su país. Y en la cuarta, el amor de casi todo el reparto y la posibilidad de ver nacer a su nieto. ¡Y eso siendo el protagonista! ¿Existe algún tipo de gracia oculta que hace total y absolutamente necesario maltratar a Jamie física y sentimentalmente?
-Sin embargo, vamos a quedarnos con lo mejor: las actuaciones. ¿Quedará alguien que no esté convencido de los actorazos de esta serie? Hoy, de nuevo, ha tocado recital (aunque en otras ocasiones nos ha dado para gastar más cajas de kleenex), de Roger y de Jamie, sobre todo.
-Del mñeísmo general tenemos que rescatar la despedida entre Ian y Jamie, ¡ahí sí que hay amor del bueno! Perfectos los dos, Jamie con esos lagrimones y ese dolorcito de corazón, y Murraicito, con esa sensación de pérdida pero esa firmeza que le da actuar como un macho hombre de valía. Es, de lejos, lo más conmovedor del capítulo.
-¡Y esa frialdad de Bree con Jamie! ¡¡Pero qué me estás contandooooooooooo!!
-¡¡¡Y qué nos decís del pichabrava de Murtagh!!! ¿¿No os ha parecido algo precipitado todo eso?? Nosotras creemos que...
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| No os reconozco, haggards. ¡Aquí se viene a fungirlear! |
¡Cierto, cierto! ¡Pues vamos a quitarnos la suciedad de las gafas de fanes y vamos a resaltar lo que más nos ha gustado de la temporada!
-¡Roger! Por fin hemos podido verle tal y como deseábamos, ¡POR FIN! (Esa ducha, ese pechote, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...). Desde el Rankinismo más fangirlero debemos decir que Richard Rankin es un actorazo y lo ha demostrado, a pesar de haber estado más perdido que un moco en una oreja durante toda la temporada. Su papel no era fácil y lo ha bordado, transmitiendo emociones incluso con la mirada. ¡Que sí, que no somos objetivas con él ni falta que nos hace! Nos encanta y punto. Ah, y recordad: ¡Cassie lo vio primero!
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| Si me lo tocáis, os quemo el pelo con una onda vital |
-¡¡Lord John!! ¡¡¡MadredelamorhermosoCÓMONOSGUSTADAVIDBERRYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!! ¡Se nos han volado las enaguas con todas y cada una de sus apariciones! Adoramos especialmente los momentos que ha pasado con Jamie, que nos parecen de los mejor tratados de la serie y de los de más calidad. Si hay un robaescenas oficial, ese es él. ¡Serie propia YA!
-¡¡¡Cada vez adoramos más a Jamie!!!
-Bree y Claire nos han caído tan mal como en los libros. ¡Enhorabuena por ello!
Y las demás cosas buenas de la serie no las vamos a decir nosotras, las podéis poner en los comentarios si os apetece (las malas también, claro, jijijiji...)
MENSAJE FINAL Y CIERRE DE TEMPORADA
Bueno, queridas, un año más cerramos el chiringuito de reviews outlanderas y tenemos que daros las gracias por vuestro apoyo y por vuestros cariñosos mensajes. A veces no es fácil sacar el trabajo porque el capítulo es un coñazo, pero siempre estáis a nuestro lado dándonos aliento y no sabéis lo que nos anima. Somos un blog pequeñito y nos hace muy felices saber que hay muchas haggards repartidas por el mundo y que ni sabían que lo eran. Gracias por leerlos, gracias por extender nuestro peculiar vocabulario, y gracias, gracias, gracias por estar ahí.
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