Calentando motores (y bajos)

Queridas haggardas, ya es abril. ¿Qué significa eso? ¿Que es primavera? ¿Que hay olor a flores? ¿Que vienen el calorcito y las alergias? Para nosotras no. Y para vosotras supongo que tampoco, porque para una fungirl abril es igual a... ¡¡¡OUTLANDER!!!

AYEEE!!!

Parecía que nunca iba a llegar el día, pero esta semana ya tenemos a Jamie Fraser, sus porno-rodillas y su adorafollabilidad de vuelta.

Yo también os he echado de menos, haggards mías

¡Ay, Sam, que nos da el ataqueee! Pero es que la cosa no queda ahí. A los de Movistar se les ha ocurrido traer unos cuantos trajes de la serie para ponernos nerviosas ante el inminente regreso del escocés que más nos gusta. 

Cassie, ¿tú sabías que el kilt tocado y sudado por la boa de Jamie 
está en la capitaaaal?

WHAATT?? ¡Cojo el jet y me planto en Gran Vía en cero coma, Kim!

Ante la perspectiva de poder oler en esas prendas el aroma a macho de Sam, esta semana no dábamos abasto puliendo diamantacos, sacando nuestras mejores galas y echando laca a nuestros cardados para el gran momento.

¡Esto no será una cana, ahora NO!

Estoy estupenda, como siempre. ¡Allá voy, Jamie!

Quedamos para el cotorreo previo en una gathering con un glamour que ríete tú de la de Castle Leoch.

Cómo me gusta tu conjunto, Kim, con ese color tan discreto

Aunque íbamos muy monas como podéis comprobar, nos pareció que nuestro estilo iba a llamar demasiado la atención por ser tan de alfombra roja y de evento peliculero, así que hicimos alarde de nuestra clase y decidimos ir de incógnito a ver el vestuario. Sin perder ni un ápice de nuestro halo haggardiano, nos calzamos unos vaqueros, una camiseta, un calzado cómodo, las gafas de sol y al lío. En la expo coincidimos con Ana Dirtydraco, fan absoluta de Outlander y cuya página de Facebook tenéis que seguir right now, y comenzó el despiporre. La chica que se suponía que estaba allí para explicar aquello se quedó pasmada con el nivelazo que llevábamos en cuanto a conocimientos sobre Jamie, su boa y todo lo que viene detrás. Casi que la despiden y nos contratan a nosotras para convencer a la gente de que hay que ver esta serie sí o sí. A continuación os dejamos fotos de lo que vimos. Enjoy them!

Arreglás pero informales

¿Estaría el cinturón mágico todavía?

Efectivamente, no había nada debajo del kilt, damos fe

Ojo al tamaño de esos pies. ¡Imaginad lo demás, IYKWIM!

Detalles que nos encantaron

Que se quiten los zapatos de Cenicienta, queremos estos

El uniforme de Joputa también tiene estilo

¡¡Las haggards a punto de saltar en el tiempo!!

En resumen, queridas, salimos a un pelo de la combustión ovárica de pensar que Sam, nuestro Jamie Fraser maravilloso, había estado dentro de esa ropa tan sexy, así que fue casi como tenerlo a él allí mismo. La emoción aún nos duró un buen rato, por lo que tuvimos que ir a un bar regentado por bomberos para que nos apagaran los fuegos uterinos, no os decimos más. Fue un placer fungirlear con Ana Dirtydraco y esperamos que no sea sino la primera de muchas quedadas futuras. ¡Hasta la review del capítulo 9!

Bueno, Kim, ¿cómo van esos bajos? ¿Te has recuperado?

Diccionario haggardiano: Adorafollable

Ya sabéis, queridas haggards, que nosotras somos mucho de indignarnos. A pesar de ser fieles defensoras de la lengua de Jamie Fraser española, tenemos una cruzada particular contra la RAE por su pobre diccionario, en el que encontramos tremendos fallos como la ausencia de "pechote". No nos ha quedado más remedio que intervenir, creando un diccionario como es debido lleno de términos must que recogen todas las necesidades del lenguaje haggardiano que los viejunos de la RAE se empeñan en ignorar (¡pero sabéis que este diccionario va a dominar el mundo, muajajajajaja!).
Si hay una palabra unida a una haggard es la que vamos a definir hoy. Es una de nuestras palabras estrella, la que toda haggard como debe ser maneja habitualmente en su vocabulario, aquélla que queremos que se extienda y sea conocida por todos los confines del Universo. Viene a rellenar(nos) el enorme hueco que todas vemos en el lenguaje. Repetid con nosotras: Sam Heu 

A-DO-RA-FO-LLA-BLE

Según la Sublime Academia Haggardiana de la Lenguaca (de Jamie Fraser), la definición de “adorafollable” es la siguiente 

Porque, para qué vamos a andarnos con rodeos, leemos “adorafollable” y nos viene una sucesión de imágenes a la cabeza como éstas:

Adios bragas y cordura

Sonrisa tierna y mirada percutora

Le voy a agradecer yo a lengüetazos

No LeCabe tanta adorafollabilidad bajo el kilt

[No pasa nada porque a nosotras sí que NosCabe toda, grrrrrrrrrrrrr]
Pero ojo cuidao que Sam Heughan sin kilt caracterizar también parece tener un componente de adorafollabilidad bastante marcado. Nosotras estamos más que dispuestas a comprobarlo, así que ya sabes, #SamQueTeVengasPaEspañaCoñio

Te pone esa sonrisa y le arrancas los botones a mordiscos

¡Y encima te guiña el ojo! ¡Pero ven aquí, escocés, que te como hasta el clan!

Tenemos que hacer especial énfasis en eso de que, para ser adorafollable, tienen que estar compensadas la adorabilidad y la follabilidad. Podemos encontrar un maromo adorable que lo que nos despierte sean ganas de decirle "te quiero mucho pero como amigo", frasaza bajaempalmes donde las haya.

Qué majo eras, Ross, y qué poco nos ponías

Pero también nos podemos encontrar a maromos que nos dan ganas de quitarles la ropa a bocaos antes de decirles nuestro nombre, tales son sus niveles de follabilidad, aunque luego no seamos capaces de mirarles con cara agilipollada mientras nos salen corazoncitos de los ojos. 

Melofollismo supremo pero de adorabilidad esquiva

[También vamos a ser sinceras, si los niveles de follabilidad son tan altos, seguro que intentamos encontrarles la adorabilidad por algún sitio]
"Adorafollable" es primo hermano del término "adorazorrable", otro must para una haggard aunque con connotaciones más cabronas, como corresponde a su inventora, la gran adorazorrable Sadie Saxton (lo segundo mejor de "Awkward"). Lo mejor de "Awkward", sin duda, es otro adorafollable, esta vez en su versión más pollo, Matty Mackibben (y si no sabéis quién es, pinchad, aunque habrá daños colaterales para vuestras retinas). Aquí la adorabilidad tiene más peso que la follabilidad pero no se concibe una sin la otra, ya que es imposible no mirarle, con esa sonrisilla y esos ojazos y querer hacer bad things with him. Él es nuestra versión pollofollable o adorapollable, reservada a los más jovenzuelos.

Menudas cosas me llamáis

¡Peores te las haríamos!
Un adorafollable puede surgir en edades algo más avanzadas. Incluso se le pueden disparar los niveles de adorafollabilidad al contraer matrimonio (con una haggard, por supuesto). Como muestra, ÉL, Hugh Jackman, al que adoramos mucho cada vez está con su mujer.

Le canta a ella y perdemos las enaguas nosotras

Aunque Hugh es de los pocos que son adorafollables sea cual sea la situación o el lugar, ya esté solo...

--- o ejerciendo de padrefollable.

¡Cómo nos conoces, ladrón!
Y ésa es otra. Un maromo adorafollable también lo puede ser por su comportamiento tierno con animalitos y/o niños. No es que nos gusten especialmente ni los unos ni los otros, pero ver a un hombretón comportarse de modo tierno hace que nos den ganas de comerle la boa. Esto nos pasa sobre todo con nuestro adoradísimo David Gandy. El Gandy es un melofó  de volverte las bragas del revés pero de adorabilidad va más justito, no nos vamos a engañar. Ahora, es estar con niños o con perretes y se convirte en un adorafollable supremo de agarrarle y no dejar ni sus patas de gallo, ñam.

Las haggards somos igual de perras, Davidskanfajhfdkjashfk

¿Nombre? Adorafollable ¿Apellidos? Melofor Nico

Tenemos también el componente adorafollable oculto, aquél que únicamente ves cuando el maromo que lo posee se despoja de su ropa personaje. En Dougal Mackenzie encontramos un alto componente de follabilidad (ya sabéis todas que el Fucking Master nos pone muy perracas cuando quiere grind our corns o saca a pasear el brazo de highlander para liarse a dar hostiejas). Pero Graham McTavish es un adorafollable total cuando se quita el kilt (grrrrrrrrrrrrrrrrr) y se apaga la cámara.

Fucking Master con sentido del humor, adorafollable hasta el espolón

Y ojo que cuando se juntan dos adorafollables con el modo bajabragas activo podemos sufrir los fuegos infernales en nuestro bajerío.

A ver por cuál empiezas

¡Ja! ¡Ante esto, una haggard lo tiene muy claro!

Yo siempre voy por delante, queridas

Esperamos que este término haya quedado muy claro. Si necesitáis una segunda parte, por eso de que siempre es mejor que nos lo repitan todo para que nos queda claro, pedidlo, mozas, seguro que algún maromo se presta a educaros...

A partir del 4 de abril ya os enseñaré yo, ya...

Caitriona es una haggard

Si, queridas mías, Caitriona es una haggard y aquí está la prueba: admira las porno-rodillas de Sam como lo hacemos nosotras. ¡Así nos gusta, Cait!

De Outlander al cielo (fungirleo en la SDCC)

-Jamie Fraser

-Adjhfsjkhkajfsahkjs

-Jamie Fraser

-Ajahfkjdshfkjahkjfhsfkjhfsgjsf

-Jamie Fraser

-AFJHAFSLKAGHKJFSHAKHAJKSHGKJLHASKJSHA!!!!!!

Ésta podría ser perfectamente una conversación entre nosotras. O entre millones de fans de Outlander por todo el mundo. Porque escuchar "Jamie Fraser" y empezar a decir incoherencias mientras babeamos es todo uno.

Estamos en plena efervescencia de la Comic Con de San Diego, momento culminante del año para fans y frikis, donde se presentan películas, novedades comiqueras y series. Y Jamie Fraser, haggards queridas, es el protagonista de Outlander. Y a Jamie Fraser lo interpreta Sam Heughan. Y escribiendo esto ya se me han caído las bragas, os podéis hacer una idea de cómo tengo los niveles de fanatismo cuando hablo de él. Cassie ya nos contó de qué va el libro (una genial reseña, por cierto) y os recomendamos un paseo por Outlander en español para que no perdáis detalle ni de la serie ni de la saga de libros. Pero aquí, chicas, venimos a gritar como las fans que somos. Porque no hemos podido viajar pero nos hemos hecho un seguimiento del panel de Outlander en la Comic Con que ríete tú de los paparazzi del Hola. Avalancha de eventos han tenido ellos y locura en Twitter, Facebook y en todos los medios habidos y por haber la que hemos tenido nosotras!!! Y todo con una misión: ver a Sam Heughan y en kilt!

Hora de la siesta, vamos a vaguear. "¡¡Que Sam está con el Instagram!!" ¡Co*o, ni siesta ni nada, a actualizar! Y sale esta foto:

Ahí deberíais estar vosotras, haggards mías!

"¡¡¡¡Ay, madre, qué sonrisa!!!! ¡¡¡NOSLOFÓ!!!" (Ejem... Sí, sí, así somos)

Altas expectativas ante el plano "evita-piernas", ¿le estará dando el aire de San Diego?

Chasco supremo pero, oye, ¡hello, Graham McTavish y tus brazacos!

Bueno, pues nada, que la no-visión de las porno-rodillas de Heughan no nos amargue el día, que es muy largo y él está muy bueno es muy guapo. En nuestra altruísta (e.e) búsqueda de fotografías vemos una y otra vez las mismas (y no, no nos cansamos, oiga) y de repente, ¡¡foto nueva con otro estilismo!!

Sam, cariño, anota esto: ni fans que no seamos nosotras ni luz cenital

¿¡¿Pero WTF?!? ¡¿¿Otra vez no se te ven las piernas??! (Aprovecharemos para echar maldiciones gitanas a las fans que se te arriman con tanto descaro, ¡¡apartad las manos de nuestro Sam!! ¡¡El roce con esas caderas es nuestro privilegio!!)

Soy adorafollable

Como no sabemos si lleva piernas al aire o no, nos deleitaremos con esa sonrisa maravillosa que muestra en el panel de la Comic Con (que a eso es a lo que iba el hombre) por la que una fan es capaz de cruzar océanos de tiempo para encontrarle. Bueno, que eso es justo lo que hace Claire en Outlander... Aunque también lo hace Gary Oldman como Drácula, jijijiji (Sam, ¡¡trae el cuello que te hinco el diente!!)

En estos delirios guarreliles andábamos cuando termina el panel, se levantan y...

¿¿Pantalones?? ¡MAL! Pero hello, Graham McTavish y tu pechote...

La desesperación fungirlera no tenía límites, ¡¡¡¡Sam sin kilt, noooo!!!! Pero, oye, que somos unas chicas de recursos, que bien pronto nos fijamos en el azul de sus ojazos y ¡a tomar viento las penas! Además, que la ausencia de porno-rodillas heugheniles nos ha hecho fijarnos mucho mejor en Graham McTavish, mmmmm... No es un pollo pero lo mismo también melofó(..) IYKWIM

Tristes y deprimidas, nos tuvimos que dar a la lectura romanticona y a diversos vicios no confesables cuando, de repente, el oráculo de las redes sociales se escucha en nuestras cabezas casas: "¡No desesperéis! ¡¡¡Aún queda la premiere del primer capítulo y la alfombra rojaaaaaaa!!!" ¡Joarl! ¡Nos ponemos el Armani y allí nos plantamos! Corriendo, casi sin aliento (pero sin perder la gracia y clase que tenemos las haggards) llegamos a la alfombra y... ¡¡¡¡¡CATAPÚM!!!!!

¡¡ÉL Y SU KILT!! ¡¡¡Adoremos al kilt mágico!!! (por lo que esconde e.e)

¡¡¡Gritos múltiples!!! ¡¡¡Explosiones de júbilo y alegría!!! ¡Apareció con kilt! ¡¡¡¡Y con botas!!!! ¡Nos sube el fungirleo hasta dejarnos mareadas! "Ay, qué guapo", "Ay, que melofó ya mismo" "¡Y ya lleva el pelo como nos gustasahfjkahkjdsa!" "Y mira qué askdhjakfjh" "Aahfkahfdjhk" "¡Sí!! Y asdajkhfkjahfkjsa!" "¡Ya te digo!" (extracto dramatizado de conversación entre Cassie y Kim). Y si no os basta con esa foto, agarraos que vienen curvas:

Caitriona, pobre, con las buenas piernas que tiene y nadie se las mira

¡Las porno-rodillas nos saludan! ¡TROCOTRÓ! Convencidas estamos de que vamos a sufrir desmayos continuos a partir del 9 de agosto, fecha en la que se estrena la serie, vamos a tener una sobredosis de Sam Heughan, ajfhjklhfakhfakhfaka. ¿Sobredosis, decimos? ¡JajajajajaNO! ¡¡Nunca nos cansamos de verle!! ¡Ni de escucharle! Pero eso lo dejaremos para los análisis pormenorizados que haremos de la serie, muajajajaja (nos frotamos las manos).

Eh, eh, un momento, que aquí falta alguien...

¡CHIMPÚN! (¡Quita, bicha!)

Bueno, bueno, Graham McTavish, ¡qué bien te queda el kilt, qué piernazas gastas y qué cuerpazo se te intuye! Nosotras, que sabemos apreciar lo bueno tenga la edad que tenga, te acabamos de ascender a nuestro top maromial (de imposible existencia porque si tenemos que meter ahí a todos los maromos que nos gustan, ni el camarote de los Marx, oiga). ¡Eres desde ya uno de los motivos para ver Outlander! ¡No te perderemos de vista, jamelgo!

Después de esto, muchas fans que nos estaban quitando el puesto vieron el primer capítulo de Outlander y nos dijeron que era maravilloso y que vamos a morir todas de gusto pero ellas antes, que para eso estaban allí. Y nosotras, pues a soñar con Sam Heughan y con Graham que, oye, sigiloso ha llegado y lo mismo le roba...

¡¡Tachán!! Vengo a desearos dulces sueños. ¿Decíais algo, bellas damas?

Eh... Perdona... He perdido el hilo, qué decía yo... Ah, sí. Que Sam Heughan, gracias por existir y por ser tan maravilloso y adorafollable, por deleitarnos con tu sonrisa, con tus ojazos, con tu maravillosa voz y con tus rodillas. Ocupas nuestro corazón y nuestros pensamientos (y no le pegues a David Gandy que hay sitio para los dos).

A todo esto, dónde estarán mis bragas, digo yo...