Outlander 3x01. A fungirlish review [Spoilers]

¡HAGGARDS, SE ACABÓ LA DROUGHLANDER POR FIN! ¿Estáis preparadas para seguir sufriendo/disfrutando? ¿Habéis bebido cinco de litros de agua para evitar la deshidratación por los bajos y por los ojos? Porque ésa es otra: como sigamos igual que cuando acabó la segunda temporada, vamos a acabar con toda la celulosa del mundo. Dicho esto, ¡comenzamos el análisis del pechote de Jamie capítulo!

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Nos vais a perdonar, pero sólo viendo el Previously ya estamos como magdalenas, llorando a moco tendido. Diana, te la tenemos jurada y lo sabes. Esto de los veinte años separados es algo que aún tenemos clavado en nuestro corazoncito (porque parece que no, pero tenemos uno, eh).

Las penas con un copazo son menos penas

Empieza el capítulo y mal vamos: la bandera de Escocia, hecha un desastre, es derribada, bonito símbolo de que aquí unos que nosotras sabemos han perdido la guerra. Y de qué modo la han perdido, queridas. Se abre el plano y aquello parece el fin de una fiesta rave pero a lo burro. Un desparrame de cuerpos cubiertos de mugre y sangre que nos pone el cardado de punta, porque esto no es para reírse. El silencio atronador es de lo más elocuente para hacernos una idea de lo que allí ha pasado. Como esto sea así todo el rato, os juramos que no terminamos vivas el capítulo, a no ser que nos enchufen una bolsa grande de suero. 

Los ingleses, tan simpáticos ellos, se dedican a comprobar que no queda ni un highlander vivo, y van rematando con la bayoneta a todo al que se le ocurre respirar mientras se desangra. Además, no pierden el viaje: ya que están, roban a los cadáveres todo aquello que pueda tener valor. He aquí un ejemplo de la caballerosidad inglesa, sí señor.

A todo esto, ¿DÓNDE ESTÁ NUESTRO JAMIE? Ay, por San Ninian, que no le hemos visto entre ese revoltijo de cadáveres. ¿Se habrá salvado por su bella cara? ¿Estará escondido debajo de alguna montonera de fiambres escoceses esperando para escapar? 

¡CAGONTÓ, QUE SE LO HAN CARGADO! ¡Y tiene a un casaca roja encima! De ésta no lo salva ni la mismísima Gabaldon. Sufrimiento máximo.

Plano totalmente necesario para ver la nuezñakdjfañlskjdfsñkajfs que está vivito

Un momento... ¡Que está vivo! ¡Bieeeeen! ¿Bieeeeen? ¡NO! ¡Que te van a pillar los ingleses! ¡Hazte el muerto o te convierten en un pincho escocés! ¡ARRRRGGG!

Y no te muevas, haznos el favor

A todo esto, empezamos a tener una ligera sospecha de quién es el inglés que le hace de manta, ejem... pero mejor esperamos para confirmarlo y ciscarnos apropiadamente en todo. Jamie no nos hace caso y sigue ahí, abriendo los ojos porque no le importa morir. Total, para lo que le espera si vive... Claire ha tomado el bus al siglo XX, y con tal de no aguantar a su hermana Jenny, mejor la palma. Mientras tanto, vemos la batalla de PorCulloden a través de sus recuerdos. Pero antes, a removernos un poco las entrañas con Jamie en el momento post viaje de Claire.

El Mark Me hace de nuevo su aparición estelar para confirmar que es más inútil que la primera rebanada del pan Bimbo. El drama está servido.

Aquí estoy, jugando a las casitas, tan pancho

Jamie regresa al campo de batalla para encontrarse un festival de bombas cayendo sobre su bando y la indecisión del Bonnie Prince a la hora de tomar la iniciativa. Menos mal que nuestro pelirrojo tiene un par de Scottish eggs y se pone a mandar a pesar de que las perspectivas son poco halagüeñas.

He dejado a Claire en el futuro, pero la porno rodilla me la traigo conmigo

Ésta es su cara de tomar decisiones importantes: como si estuviera cagando

Mientras el Mark Me se lo piensa, Jamie se lanza a la batalla a teta brisa/pechote descubierto, sin más arma que su espada y su buenorrismo. 

Se forma un pisto en mitad del páramo que ríete tú del comienzo de las rebajas en Primark. Ahí no se sabe quién es quién y el ataque te puede venir de cualquier lado. Nos comemos las uñas viendo a Jamie en constante peligro, y él usa cualquier cosa que tiene a mano contra el enemigo. Que si tiene que ahogar a un inglés con un trozo de césped, pues lo ahoga y a por otro. 

De pronto aparece por ahí... ¡Murtagh! ¡OMG, que alegría más grande! Jamie y él no pueden evitar hacerse unas gracietas en mitad del conflicto. Que el hecho de que los ingleses estén a punto de masacrarte no es razón para perder el humor, oye. 

Cuando esto termine te voy a contar un chiste de Jaimito que te vas a rular

La lucha continúa y los escoceses se tiran contra la siguiente línea del ejército inglés, que cuenta con armas de fuego y los mata como si fueran muñecos del pim pam pum de la feria. Aún así, a ellos no los para nadie.

¡Que nos desgracian a Jamie de un tiro!

En mitad del fragor de la batalla, Jamie ve a Joputa. ¡Ya puede vengarse sin que Claire diga que si Frank esto o lo otro, hombre ya! ¡CÁRGATELO BIEN CARGADO!

"Melofó con esa roña", piensa Joputa

 

¡Que le ha hecho pupa a Jamieeee!

Por momentos parece que Jamie se va a dejar vencer, pero reacciona y sigue luchando contra Joputa. ¡Al menos que muera matando a semejante engendro! Están los dos tan hechos mierda que no pueden ni con su alma. Jamie consigue reaccionar y POR FIN LE DA UNA ESTOCADA A RANDALL.

Venga, guapo, que aún podemos marcarnos un chotis agarrao

 

Ojo, que la fiesta parece que ha terminado, los ingleses están cerrando Culloden porque se está poniendo oscuro ¡y estos dos siguen a lo suyo!

Joputa intentando catar el pechote de Jamie antes de morir

¡Así que el muerto que tiene Jamie encima es Joputa! ¡Fiesta gorda en casa de las haggards! ¡Que corra el champán por litros!

¿Y ahora qué? Jamie está ahí tendido, bajo la nieve y con Joputa (arrrg). En mitad de su delirio, ve a Claire acercándose a él. ¿Se habrá arrepentido y habrá vuelto?

Está nevando, pero yo voy en camisón porque soy así de estupenda

Hasta a punto de espicharla está bueno

¿Y entero? Ejem...

¡Sí, está vivo! Agárralo del kilt y llévatelo bien lejos. Y fin: fueron felices y comieron perdicesNO.

Ostrás, pues sí que ha cambiado Claire al pasar las piedras, ahora se parece a Rupert

Se nos rompe el corazón viendo así a Jamie, sin querer seguir adelante. Ay, haggards nuestras, que nos quedamos sin pelirrojo y sin serie Y ESO NO. Rupert nos oye y finalmente se lleva a Jamie a escondidas. En el traslado, pierde un importante objeto que nos vuelve a tocar lo más hondo. Y así nos vamos al siglo XX, a ver cómo le va a Claire con Mñe, que por nadie pase.

Normal que Jamie se lo deje, si parece sacado de un Todo a un euro

Me pregunto qué habrá sido del estupendo pedrusco que le regalé a Jamie...

Bien pudiera estar pensando eso nuestra Claire, cualquier cosa es mejor que la perspectiva de pasar la vida sin Jamie y en Boston, con esa luz que te hace parecer un muerto. Aunque bien es sabido por todas nosotras que Claire está viva pero no lo está tras haber dejado a su Jamie y haberlo cambiado por Mñe.

Perdona, pero este Mñe se ha llevado a la chica, jijiji

Cierto pero preñá de otro, jijiji

En fin, que ya sabemos que Frank no tiene la culpa de que su mujer le cogiera cariño a las piedras y a los highlanders duros como ellas que habitaban al cruzarlas pero chico, ya lo sabes, somos unas Claire de la vida que dormimos mejor sobre pechote highlandero (y si no dormimos, mucho mejor) que sobre Pikolín Normaflex. Frank está lleno de sueños de futuro y de vida feliz con Claire y con el bebé que está por llegar pero Claire, por mucho que lo intenta, no consigue adaptarse a esta nueva vida, con cosas marcianas como fogones. ¡Quién puede comer algo rico así! Nada como irte a cazar, despellejar un conejo y asarlo en una hoguera, claro, pero como en Boston eso se vería feo Claire acaba poniendo el pote en la chimenea, con la inestimable ayuda de la típica vecina cotilla que aparece para dar por Cullen. 

Disculpa, vecina, pero detecto en ti el olor a progre y quiero *oderte un rato

Las haggards adoramos a las vecinas

Y es que esta mujer, en su afán por agradar, no tiene otra cosa que hacer que comentarle a Claire las tareas de la buena esposa (cocinar y estar mona, además de disponible para el ñiqui ñiqui -esto no se lo dice pero sabemos que lo piensa-) y remarcarle la suerte de tener a Frank como marido, tan progresista y rey de la pista que no se enfada porque ella le sorprenda (tranquila, chata, que si ha superado la madre de las sorpresas que se trajo Claire en su tripita, ése supera hasta el tifus).

I shit on my estampa, piensa Claire

Triste dejamos a Claire para viajar en el tiempo (sospechamos que la autovía temporal la vamos a usar tanto esta temporada que nos hemos sacado el telepeaje) e irnos al jolgorio que tienen montado los highlanders con los que está Jamie, que no pueden huir porque están medio muertos y los alrededores llenos de red coats sedientos de traidores. Ay, Jamie, cuánto sufrimos por ti, moribundo pero bello en esta captura que hemos tenido a bien aclarar para admirarte mejor. 

Cabrona, no me admires y dame penicilina

Qué más quisiera pero es que estoy en otro plano espacio-temporal

Claire continúa con su ensimismamiento mientras intenta de verdad de la buena vivir en el mundo real, lo que implica cosas tan banales para ella pero importantes para el resto como conocer y encandilar al jefe de su marido, como bien le dijo la vecina cotilla. Claro, que si el jefe de Frank es un gilipollas supremo que la mira mal por osar hablar y tener opiniones propias que se salgan de los únicos temas de los que puede hablar (la cocina y esas cosas de mujeres)...

Le what???

...y que considera que lo mejor que le puede pasar en la vida a una mujer es ser madre pues no vemos tan mal que a Claire le salga la Scottish macarra que lleva dentro y las ganas asesinas.

Me he quedado con las ganas de despellejar algo y tontolpijo desollado la parrilla me suena muy bien

Volviendo a la otra parte gris del capítulo (es todo tan triste que hasta los colores nos han abandonado desde Culloden) Jamie pregunta por Murtagh, al que nadie ha visto desde la batalla y al que suponen muerto. No tiene nuestro maromo tiempo de llorar a su padrino porque llegan a la cabaña unos red coats con órdenes de Cumberland de matar a todo traidor que pillen, con lo que allí se van a dar un festín. 

Ale, a tomar viento las posibilidades de escapar con el kilt y la vida intactos

De verdad, tanto sufrimiento para que al final acaben todos más secos que la mojama. Al menos les van a disparar para que tengan una muerte digna de soldados y, además, les dejan una hora para escribir a sus seres queridos y echarse la Varón Dandy, no vayan a entrar en la otra vida oliendo a chatuno. No, si encima habrá que darles las gracias... 

No era una sugerencia, Rupert, querido

Cojamos la autovía de regreso al futuro para ver a un pájaro. 

Jelou

No, hombre, nos referimos a un pájaro al que acompaña la melodía de amor de Jamie y Claire que se planta en Boston a que Claire lo mire y le traiga maravillosos pero amargos recuerdos o que trae algún significado oculto del que yo no me entero. Pero pronto la vida real ahuyenta al pájaro y los recuerdos y da paso al beicon, los huevos revueltos, las bolsitas de té y a Frank (vaya, en alguna parte de la frase se tenía que joder la cosa). Mientras que el señor Mñe se queja de lo modennos que son allí, Claire dice que eso le encanta.

Mira, otra cosa que le encanta, tocarle los cataplines a Frank

Pues le dice Claire que así el bebé tendrá un hogar porque ella siempre ha sido ciudadana del mundo y no le tiene especial cariño a Inglaterra. Y se lo dice a él, más British que las pantuflas con la cara de Isabel II. Mñe hubiera aceptado de buena gana si Claire no le hace la cobra barriguil cuando éste va a darle un cariñito, con lo que el buen humor le ha saltado por la ventana.

Dior nos libre de tener que ver guarrerismo entre vosotros

Y es que Mñe está hasta la punta de su pivote bajeril de que Claire esté aislada en su mundo de recuerdos pero ella le echa en cara que le pida que se olvide del pasado y él esté todo el día con el rucu rucu de que cualquier tiempo pasado fue mejor. Y que si no me dejas que te toque, que si quieres echar un polvo no faltarán guarrindongas que se te tiren encima cuando digas "indeed", que si tú sí que le has dado al fornicio allende los pedruscos...

Cuidao Mñe, que como te pille Claire te hace un Escarlata que te deja trapezoidal

El caso es que razón no le falta a Mñe porque claro, ella se va, se trinca al buenorraco, regresa embarazada para que Frank le dé cobijo y luego lo trata como yo a las cucarachas y "ojo cuidao con decir algo que te tiro un cenicero que te doblo". Normal que Frank le pida que haga lo que haga se ponga bragas sea porque quiere hacerlo, no porque se sienta obligada.

¡OMDior, las haggards me dan la razón, necesito salir de la secuencia!

Nosotras, al darnos cuenta de que nos hemos puesto de parte de Mñe

Frank se larga y nosotras también, volviendo con los read coats en pleno proceso de limpieza de traidores. No van a dejar ni a uno vivo y nosotras tememos el momento en el que decidan apuntar al kilt de Jamie 😖😖😖. Pero aún no es su turno, ya que Rupert va a ser el siguiente ejecutado y se despide de nuestro Fraser diciéndole que no quiere irse odiándole por lo de Dougal.

Que mi bella estampa te acompañe a mejor vida

Buen viaje, Rupertito, tu Angus te espera

Ay, qué triste es decir adiós a los que nos han acompañado durante tantos capítulos momentos. Jamie se deside de él en gaélico o en klingon y con esto y un bizcocho, a ver a Mñe en el sofá en el que está desterrado, no sea que tenga ganas de tocar teta de Claire y ésta le deje la minga como a Joputa. Se ve que el sofá es bien incómodo pues le duele el culo y se acaba levantando y, como eso de hacerse otro té de bolsita le puede poner cual niña de El exorcista, decide escribirle una carta al reverendo Wakefield para que investigue sobre cierta persona...

Nos preguntamos todas

El caso es que le da poco tiempo a escribir ya que Claire está que ni las cataratas del Niágara por los bajos ante la inminente llegada del bebé. ¡Que llega la Frasercita, que llega! La pena que nos da es que no pueda estar su papi con ella, bastante tiene con estar en otro espacio temporal doscientos años atrás al borde del fusilamiento. Oh, la magia de la vida, las gallinas que entran por las que salen, que NoCabe tanta gente en esta serie. Pero cuando Jamie se ofrece para ser el siguiente fusilado...

¡Oh My Dior la cara de Lord Melton!

¡Ay ay ay que éste lo conoce! Y de qué lo conocerá, si nosotras llevamos dos temporadas pegadas a sus Scottish posaderas y a este señor no le hemos visto nunca el sombrero... ¡Ah, claro, que es el famoso Red Jamie! ¡Ay ay ay, que le va a dar matarile allí mismo! ¡O lo manda a que el rey lo descuartice! ¡O lo somete a la tortura de ponerle el Despacito en bucle hasta que se acabe suicidando!

¿¿¿¿¿Cómo????

Me alegra que me tengáis siempre en mente pero yo me llamo Christian

Ay queridas, qué momento de pánico hemos pasado. Pues mire, Lord Melton, por John Grey no nos viene nada pero, tras las explicaciones que le ha dado a Jamie, a él sí.

¡Que soy yo, haggards! ¡Salido de la review del capítulo 9 de la temporada anterior!

¡Anda, es verdad! ¡El valiente adolescente inglés al que Claire y Jamie engañan sin vergüenza alguna y luego dejan con un brazo roto perdonándole la vida! Pues resulta que John Grey es hermano de Lord Melton (!!!) y éste sabe todo el pistaco que ocurrió entre ellos, que Jamie le perdonó la vida, que John le prometió matarlo en cuanto pudiera... Y ahora se encuentra Melton con que tiene a su alcance entregarle al rey al famoso Red Jamie pero que su familia tiene una deuda de honor con él al haberle perdonado la vida a su hermano.

Uuuuuuuuuuuuuhhhhh, menudo papelón tienes, Meltoncito

Pues Melton debe adorar a su familia y a su hermano porque decide poner en un carromato a Jamie y mandarlo lejos. Y ya si el viaje lo mata, él no será responsable de la muerte del highlander. 

Mi pechote y yo nos acordamos de tu madre cada vez que pillamos un bache, Melton

Y mientras a Jamie le duele el culo, a Claire le duele el xixi de intentar traer a su descendencia al mundo, dolor al que se suma el cabreo de aguantar a un doctor que la ignora por completo y comenta con Mñe antes que con ella todo lo relativo al parto. 

El cerebro de Claire ahora mismo

Y ahora sí, asistamos al nacimiento del primer hijo de Claire y...

Sorry pero le di tanto al trocotró con el highlander que éste no es el primer acierto

El actual deseo más íntimo de Frank

Mñe se sobrepone al susto con buena cara y le dice a Claire que sea una hora cortita, que no le arranque al médico la cabeza de un mordisco y que la va a esperar. Y, en un gesto de masoquismo supremo, le dice que la quiere, esperando ver al menos en su cara reflejado algún sentimiento hacia él.

Estoy a punto de echar por los bajos a la hija de un highlander gigante, no puedo poner otra cara que no sea de terror

Ya en el paritorio Claire está ahí como un monigote al que apenas hacen caso, ya que ella pide que le dejen tener al bebé del modo más natural posible y el médico petardo no le hace caso y le inyecta drogaína.

Anda, mira, lo mismo le pasa cuando Mñe le da un beso

Y mientras ella se duerme, Jamie se despierta para darse cuenta de que no está muerto aunque sí en su paraíso particular...

¿Desayunando entre los muslos de Claire?

No, Jamie, tu otro paraíso.

Claro, que está en Lallybroch pero sin Claire...

Fruta vida

Y, mientras, en el presente (que es pasado si lo vemos desde la época de Roger -¡al que no le hemos visto la barba en este capítulo, cagontó!- y futuro si lo vemos desde la época de Jamie -nuestro cerebro se prepara para explotar a la de tres-) Claire se despierta sin embarazo y sin bebé cerca, con lo que se pone muy nerviosa ante la perspectiva de que le haya pasado lo mismo que con Faith. Claro, ella no lo sabe pero como nosotras ya hemos visto el futuro sabemos que ha tenido una bebé, que justo en esos momentos le lleva Mñe en brazos.

Con razón dolía tanto echar esa cabeza, ¡pero si me viene la niña criada!

¡Oh, oh, qué bonita es la bebé! ¡Y hace gur gur pffffff gueeeeeee y todo! A los Randall se les cae la baba y Claire aprovecha para pedirle perdón a Mñe por haber sido una perraca y no en el sentido guarreril, pero como a Frank se le hace el palote Pepsicola con ella le dice que no se preocupe y que la quiere. Otra vez. Ya lo sabemos. Pesado.

Mñe haciendo el movimiento "rechupeteo de morro ajeno a ver si eso conlleva olvido del highlander"

¡Por Dior, que se me quema la retina!

¡Noooooooooo! Ay, si ya sabíamos que esto iba a pasar pero no nos gusta, ¡no! ¡No se celebra el nacimiento de la hija de Jamie Fraser besando a otro! Aunque ese otro sea el marido legítimo pero ahora no nos vengáis a fastidiar el haterismo con la realidad, eh.

El futuro de los Randall según Frank

Un nuevo comienzo en Boston, un nuevo comienzo en Lallybroch, una nueva vida para cada uno y otra llena de desesperación para nosotras. ¿Es que vamos a tener que sufrir viendo sus vidas separadas? ¿Es que la Gabaldon nos odia? ¿Es que Ron también nos odia, que cambia todo lo que quiere de los libros menos esto? ¿Es que las haggards se han vuelto amnésicas y no recuerdan el final de la temporada anterior? ¿Es que se va borrar para siempre el recuerdo de Jamie de la vida de Claire? 

Venga, que para una frase que os digo no quiero que se os olvide

¡Sorpresa!

Y allá que va la autoestima de Frank

JAJAJAJAJAJA, ojo qué putada pero qué risa más tonta nos ha dado, Mñe intentando borrar el recuerdo de Jamie a base de comer morro cuando la niña que traía en brazos (y a la que claramente no ha debido mirar porque si no no nos explicamos que no haya visto ese detalle) es una Mérida de la vida con rojizos cabellos que siempre le va a recordar que es hija de otro. Pues quitándonos las lagrimillas de la evil laugh nos dejan para la semana que viene, en la que sufriremos un poquito más viendo a nuestros Frasers separados. ¡Nos vemos en la siguiente review!

CONCLUSIONES FINALES

-Un buen regreso, fiel a los libros (aunque ya sabéis que nosotras intentamos separar una cosa de otra) y que nos pone en situación de lo que nos espera ahora: ver los veinte años separados que Diana Gabaldon tuvo a bien idear una mañana que se levantó inspirada (léase con ironía).

-Muy buena la parte de Culloden, sin excederse en la batalla y mostrando lo justo para que nos hagamos una idea del desastre. Que esto no es Game of Thrones y no nos hacen falta dragones, sólo los de su Graciosa Majestad (que tampoco,oye). 

-Los mocos cayendo con Jamie y su pena por sobrevivir tras haber mandado a Claire y a su barriga al futuro. Nos ha dejado una pena que ni con todo el champán del mundo nos vamos a poder quitar.

-Claire ha estado algo perra con Frank. Que no sirva de precedente (que no estamos tan borrachas mientras escribimos esto), pero hay que entender un poco a este hombre, que vaya tragaderas. Decidnos si cualquier otro se cree que su mujer ha estado tres años retozando en el siglo XVIII con un buenorro y, encima, se va a hacer cargo de su wee pelirroja. (Negaremos delante de un juez que nos caiga bien Frank, eh).
-Nos ha encantado el montaje del capítulo. En la parte de Culloden ha brillado especialmente pero en general todo ha estado muy bien intercalado, conectando el sufrimiento de ambos planos temporales, haciendo un paralelismo entre ambas vidas estupendo. Sí, el montador también ha pagado el telepeaje espacio-temporal 😂
-Por el amor de Dior, que alguien le haga un monumento al responsable de los planos de Jamie medio muerto en Culloden, que le pongan un piso o le den un whiskazo de nuestra parte. Menos mal que han hablado poco en esa parte porque a nosotras mirando a Sam se nos han emigrado todos los sentidos a los ojos, ¡qué belleza!
-Y sí, vaya tres actorazos tenemos, nos han hecho sentir de todo y han soportado ellos solos el peso de un capitulo con poca acción pero mucho sentimiento. Lo ponemos en pequeño porque no lo vamos a estar repitiendo siempre pero hay que decirlo porque en este capitulo es necesario y porque nos da miedo que el cenicero volador de Caitriona los dé en la cabeza a nosotras.

En fin, queridas, que esto ya no tiene freno y nos esperan muchos sufrimientos, grandes momentos y buenos maromos en esta temporada. ¡Y todos los pasaremos con vosotras!

¡Gracias por ser parte de esta nueva aventura!

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