¡¡Hola, hola!! ¡¡¡Comienzaaaaaaaaaaaaaaa la review de Outlander!!! (Homenaje haggardiando al gran Pepe Domingo Castaño) Y comenzamos en Lallybroch en 1980 porque un alma caritativa (en forma de buenorro porque nos gusta imaginárnoslo así) ha decidido que tanto salto temporal es too much para nuestro cardado y que un rotulillo de vez en cuando nunca viene mal. Mientras suena I only wanna be with you y se me mueve el cardado pensando en que se lo cantaría una y mil veces a Jamie Fraser, Bree riega unas plantas y Roger viene con un caldero para hacernos un ídem 🙄😏.
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| Hola, soy Jemmy |
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| Hola, soy Mandy |
¡Pero si ya tenemos a los niños criados! Y dándose palos, que son escoceses y hay que curtirse pronto. También te digo que es normal que estén hasta el gorro de verse las caras porque, por lo visto, llevan dos años viviendo en una caravana aparcada en la puerta de Lallybroch. ¿Por ganas de recrear su cabañita en el pasado? Tal vez sí, tal vez porque están reformando el casoplón, que tiene tropecientos años y no hay gemelos de las reformas que la apañen. Bree y Roger quieren conservar la esencia de Lallybroch pero digamos que la esencia del lugar es tan antigua que está un poco contrahecha, así que el nuevo presupuesto que les hace el albañil es divertidísimo.
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| Roger y Bree reaccionando a los lereles que tienen que soltar |
Pensando en vender las bragas se quedan, prefiriendo centrarse en que pueden hacer caca y tirar de la cadena sentados en una taza en condiciones. ¡Eso sí es un trono y no el del Mark me!
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| Pues voy a tener que usar uno porque estoy cagada |
¡Ya quisiera Claire tener uno a mano! No porque se esté cagando (por Dior, no nos enseñéis esas cosas), lo decimos a modo de apunte general. Ahora mismo la tenemos dándole una manzana a Jamie Fraser y un trozo de queso manchego (porque mi cardado es manchego y no admito otro), con Ian cagándose por la pata abajo (mira, otro que necesita un wc) al creer que el señor Bug está acechándole. Jamie le advierte de que está cayendo en su trampa, constantemente a la que salta por la posibilidad de que salga y le dé matarile a alguno de los suyos. Mejor asarse unos chorizos y trasladarnos a la maravillosa 🙄 compañía de Williepollas y su compañero, el cual está potando tan ricamente.
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| ¡Hombre, una Declaración de Independencia! Para limpiar pota con ella |
Resulta que el mozalbete vomitón es Henry, el primo de Williepollas, que acaba de ser destinado a Nueva York para seguir luchando contra la rebelíon rebeliosa.
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| Ay, el clarividente |
Están los primos un poco tristones por ser separados pero es tiempo de celebración y a ello van a seguir, que el Henry ya ha hecho hueco para más bebercio. En esto que se oye un griterío que para qué y vemos a un red coat medio despelotado que trata a gritos y a patadas a una prostituta porque acaba de descubrir que tiene viruela. Que ella ni lo sabía pero al tío asqueroso ese le da igual y ahí sigue, empujándola y lanzándola contra una convenientemente puesta fuente de fuego.
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| ¿Qué es esto que noto, que me hierve la sangre? |
¡Son los genes fraserianos, que es revolucionan ante las injusticias! Pero claro, solo lo sabemos las elegidas. Mientras el muchacho flipa mucho con sus compañeros, a la pobre chica le echan alcoholazo y le prenden fuego. Williepollas se quita la chaqueta para apagarla y entra en cólera ante la barbaridad cometida ante sus ojos. ¡Rápido, necesitamos algo que nos alegre la vista!
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| Vengo a alegraros vista y bajos |
Bueno, nos referíamos a algo de la serie pero esto también nos vale, grrrrrrrrr. Volviendo a Outlander, Roger está sobando la bala de mosquetón mientras piensa cómo va a escribir cuando sus dedos empiezan a llenarse de mierda y...
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| Caca parece, oro es |
Mientras Roger descubre que tiene oro entre las piernas los dedos, Bree descubre que tienen una plaga de hadas, concretamente pixies, tal y como le informa Jemmy, que se dedican a hacer maldades como destrozar la radio de su Brianna. Roger, además de dejarle sin paga, se queda un poco con el culo torcido porque su hijo no es proclive a la engañifa y eso muy real no parece. Pero claro, los pixies están atraídos por los metales preciosos y con el oro que acaban de encontrar... De momento, deciden no preguntarle al niño por las cosas del oro y su abuelo, a ver si Roger escribe su libro y se entera mejor de lo raritos que son. Muy fan de su comunicación, la verdad.
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| Más fanes de Roger con la camisa apretada sentado en el escritorio del p**o jefe |
Total, que
Bree se va a una entrevista de trabajo y Roger le da un beso más rancio que mi culo. Hablando de ranciedades, nos vamos con Williepollas, el cual, tras mostrar su valía intentando salvar a la muchacha torrada la noche anterior, recibe el encargo por parte de un capitán de
llevar tres cartas a tres señores cuyos nombres acabo de escuchar en la serie y no recuerdo. ¡Y todo secreta y sigilosamente!
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| Williepollas en su misión secreta |
En el maravilloso entorno de una presa encontramos a Bree en una entrevista de trabajo, donde el entrevistador le pide que le lleve un café y a un plis está de tocarle el culo y llamarla churri. ¡Pues la churri le deja con el culo torcido cuando dice que ella no quiere ser su secretaria sino inspectora de planta! Obviamente este señor tan de la época ni lo quiere contemplar pero nuestra Brianna le apabulla con su aplomo y su capacidad de observación.
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| En los dos minutos que he tardado entre el coche y el café, he visto todo esto mal |
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| No sé si salir corriendo o pedirle matrimonio |
Lo mejor que puedes hacer es darle el trabajo. En otros bucólicos lares, Williepollas cabalga de incógnito hacia su secreto destino (que no es secreto, es un pantano donde Dior perdió la boina). En esto que su caballo emula a Indiana Jones, se caga cuando ve una serpiente, tira a Williepollas, este se hace una yincana rodando por el suelo y se clava una rama en un brazo. ¡Y sin una Claire cerca para salvarle el brazo!
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| Yo sí puedo pero no quiero |
El chaval se hace un torniquete, se arma de valor... y llama a Júpiter, que es el caballo (no el Dior), como si este le pudiera quitar la rama del brazo. Por otro lado, ajeno a las cosas del tontucio de su hijo, Jamie se encuentra con Cornelius Harnett, con el que departe alegremente (no) en una jamonería (tampoco) sobre sus inamovibles planes de irse rait nau a Escocia (jajejijoju). Harnett le dice que el general Eschurlio (sorry, no pienso mirar el apellido real) está buscando soldados para luchar contra los british en el fuerte Ticonderoga y quién mejor para calzarse otra vez el uniforme que Jamie Fraser.
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| Respuesta de Jamie |
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| Respuesta de Cornelius |
Los Hijos de la Libertad tienen la potestad de alistar obligatoriamente y el señor este no va a desperdiciar la oportunidad de tener en sus filas al soldadito valiente más buenorro de la historia. Pero vamos, que si no va él, puede mandar a otro en su lugar.
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| Me cago en la leche, Merche, que Roger me queda a tomar por Cullen |
A Jamie no le queda otra que pelear y lo va a hacer por mil mierdas que les cuenta a Claire y Murraicito. Bueno, al menos saben que van a ganar. Y, oye, no va de soldadito raso, sino que es coronel de la milicia, ¡digo yo que eso conllevará algún privilegio!
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| Sí, que tu mujer puede ir contigo |
Anda, que se iba a perder esta una juerga. Ian quiere ir también pero Jamie le tiene más miedo a la furia de su hermana que al espanto de la guerra y quiere que su sobrino vaya a Escocia, pero Murraicito quiere pelear por su nueva tierra y cae en la cuenta de que los nativos Shawnee aún no saben por qué bando pelear, así que cree que puede vender sus servicio a Harnett como convencedor encantador. ¿Lo conseguirá? Pues claro que sí, pero lo veremos después porque ahora nos vamos con Roger, que está hasta los cataplines de su hijo al ver que ha vuelto a encerrar a Mandy en el confesionario 🙄 y que parece que no se alegra especialmente de que Brianna haya conseguido el trabajo.
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| Roger alegrándose del éxito de Bree |
¡Ay, que nuestro Roger es un viejuno que quiere ser él el que lleve el dinero a casa! Roger es como Hannibal Smith, que le encanta que los planes salgan bien pero los planes que él se había hecho. Un par de cambios por aquí y por allá, unos meneos a la historia y casi que se nos vuelve ateo. ¡Que sus suegros le pidieron que cuidara de su hija y siente que está fallando! Bree le da unos abracitos para que se le pase y todos tan contentos (menos los compañero de curro de Brianna, a los que Roger les augura terremoto en Yamamoto cuando llegue ella). Otro que necesita abracitos es Williepollas, que va hecho un Ecce Homo de Borja por la maleza. Bueno, más que abracitos necesita unas urgencias hospitalarias pero lo que encuentra es un pantano y un Murraicito, al cual ofrece pasta si le da comida y bebida. Nuestro escocés está a punto de ofrecerle a cambio un sopapo porque ya le ve la soberbia al inglés pero, cuando este le dice su nombre, todo cambia.
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Borriquito como tú, yo sé más que tú
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Murraicito atiende la herida de su primo mientras le cuenta que conoce a su padre (al verdadero y al falso, aunque esa información es clasificada) y que incluso ya lo conocía a él de cuando era más insoportable que ahora. Mientras que están en esas cosas vemos la herida, que es de esas que harían las delicias de Claire, toda llena de mierda, infección, pus y hasta un dinosaurio si miras bien. Williepollas se interesa por el viaje vital de Murraicito, de escocés a Aspersor. Mira, te vas al final de la cuarta temporada y ahí ya te enteras de todo. Nos vamos a detener en que Murraicito le cuenta del cántico que tienen los que van a mochar, que cantan sus proezas y las veces que han ganado al mus, momento en el cual Williepollas se da cuenta que no tiene nada importante que cantar. Pues nada, majo, no palmes y así tienes cosas que contarles a tus hijos.
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| Yo sí voy a tener cosas que contar |
Hombre, Claire, ya lo sabemos, ¡que menuda turra nos das cuando quieres! Ah, ¿que es una cosa nueva? Cuenta, cuenta, ¿qué es?
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| Que estaba de parranda |
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| ¡Pero que estaba vivito! |
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| Vivito y coleando 🍆 |
Ay, Claire, qué castigo el tuyo que le gustas a todos... Por este no nos vamos a pelear contigo, ya te lo decimos 😆. Tom pensaba que Claire estaba muerta y de ahí su efusividad (también pensaba que Jamie había palmado, que si llega a saber que está vivo lo mismo se controla, más que nada por miedo a que Jamie le corte el rabo). Pasado el shock, Christie le cuenta que está vivo porque el gobernador (el del barco, acordarse todas) vio que sabía leer y escribir y lo hizo su secretario. Para cuando Tom tuvo que ser entregado, oh, chorprecha, no había nadie a quien entregarlo, así que quedó libre. Como se enteró de que su hijo se había ido (sí, sí, al otro barrio), decidió que lo mejor era no volver a territorio Fraser. Y ojo que se enteró del incendio de la casa, pensó que estaban muertos y publicó una esquela. Baia baia...
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| Eres muy majo pero vas a seguir sin catarme |
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| El palote no me dejará dormir |
Más tarde, Claire le está contando todo a Jamie mientras esta se quita las quinientas capas de ropa que lleva y él se echa unas pequeñas risitas a su costa, y este le recuerda que Tom Christie dio la vida por ella, porque le empalotaba un poquito. Vamos, que porque él es así de majo que, si no, el retorcería el cuello pollo que gasta.
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| No he dicho eso pero podría hacerlo perfectamente |
Perdona, es que hemos visto que te has empezado a quitar ropajes, a mostrarnos tu bello perfil contorneado por la luz dorada del atardecer y a tocarle el culo a tu mujer y hemos perdido la capacidad de entendimiento. Ahora Jamie le ha dicho que tienen que echar un casquete antes de que a ella se le llene hasta el pelo del xixi de canas y entonces se cague la perra con sus poderes totales de bruja. Y entonces le dice que ella tuvo celos de LaGuarri y se lían al fornicio y como ya los hemos visto muchas veces chingar NO NOS LO ENSEÑAN.
Ya quisiera Williepollas estar como está su desconocido padre pero está el pobre más en el otro mundo que en este mientras Murraicito lo lleva a una casa que ha encontrado a que le ayuden.
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| ¿Puedo ayudar al rubito? |
Uuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh, entre Murraicito y la moza (de nombre Rachel) ha habido contacto visual con derivaciones gozosas, que te lo digo yo, que soy una experta en los guarrerismos visuales. Pero bueno, ha sido cosa de poco porque está el otro que huele a tierra, ¡hay que salvar a Williepollas!
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| Parece el Vesubio en erupción |
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| ¡Rápido, hay que intervenir! |
¡Ay, que vamos a tener otro manco en la serie!
Murraicito se opone por completo y, para que Williepollas se acojone un poco menos, le da un rosario que Jamie le dio para que le diera fuerzas. En fin, que los matasanos (Rachel y su hermano), van con la sierra y...
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| Así pero en el brazo |
Resulta que la pus se ha quedado en absceso y con sacarla estrujando cual granazo ya se lleva la malignidad ¡Viva, viva! ¡Jamie solo va a tener un hijo manco! Más tarde, Rachel informa a Murraicito de que el moribundo está mejor y nuestro Scottish Wifi decide que es momento de partir.
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| Quédate y te hago un bizcocho |
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| Tú lo que quieres es que te coma el ch*cho |
No vamos a negar que parece que Rachel quiere que Murraicito se quede un poco más pero el rubio no se deja convencer así que, tras darle dinero para que Williepollas compre un caballo y dejar que este se quede con el rosario, parte con un beso (no) y una flor (tampoco). En otro tiempo y orden de cosas, Bree y Roger descubren que no solo tienen pixies en casa sino también nuckelavees, que si los buscáis en Google, son tan horripilantes y escuálidos que no me extraña que se hayan comido las galletas de Lallybroch. Pero ojo, que el que se comió todo fue muy amable y le pidió papeo a Jemmy bajo la amenaza de llevarse a Mandy si no le alimentaba. Lo próximo que va a ver es un nazgul pero hay que entender que ese muchacho ha viajado en el tiempo atravesando piedrolos, dime tú a mí cómo debe tener la cabeza. En fin, cambiemos de tiempo, plano y cabeza, que Rachel está afeitando a Williepollas.
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| No tengo todos los miembros estropiciados, señorita |
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| Dior no me permite flirtear con pelirrojiles barbiles |
El caso es que Williepollas se ha inventado una historia sobre el motivo que le ha llevado a esa inhóspita tierra y Rachel será cuáquera (como niña Maddy, aaaaaaaaaaaaaaaaay) pero no idiota, así que no le cree. Tampoco es que tenga importancia, ya que los hermanos Hunter van a abandonar en breve su cabaña para, espérate, luchar por la independencia.
Sí, sí. Resulta que en su última reunión cuaqueril, su hermano (Denny, que hay que ponerle nombre) dijo que la libertad era un regalo de Dior y había que preservarla, con lo que le pegaron una patada en el culo y lo echaron. Total, que quiere unirse a los rebeldes como cirujano. ¡Ay, Dior, como se junte con Claire nos van a hacer un Urgencias en directopero sin George Clooney! Total, que a Ticonderoga que se van, pero no sin antes mencionarle que tienen como vecino a uno de los que Williepollas busca. Pensando sus cositas se queda Williepollas mientras los Fraser están a punto de finalizar su excursión con la mochila y el zurrón.
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| Entre emocionados y acojonados llegamos a nuestro destino |
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| Ticonderoga, donde el que no nada se ahoga |
Bueno, era por terminar con una gracieta porque sospechamos que, llegados a este punto, la guerra se va a hacer más real para nuestros protagonistas y con ella llegará...
¡O no, quién sabe! ¡Lo mismo ahora Outlander se convierte en La casa de la pradera! Para conocerlo todo todito todo os esperamos en breve* en una nueva review de nuestra sufrisión favorita. ¡Os esperamos!
*Medida de tiempo que puede variar entre dos semanas o mes y medio.
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