Outlander 7x02. A fungirlish review [Spoilers]

¡Ya estamos aquí! Antes de nada, queremos daros las gracias por no apedrearnos en nuestra vuelto y por acoger las reviews de Outlander en vuestro entreteto con el mismo cariño que le daríais a Jamie Fraser himself. Vuestra fidelidad y buen rollo es lo que nos hace quitar las telarañas a esta antigualla blogueril y seguir al pie del cañon. Bueno, vosotras y Jamie, claro, que es un gustazo darle un repasito semanal, grrrrrrrr. ¡Y a ello vamos, oye!

                                                                                

La voz en off de Claire recogiendo cardos nos saluda en este nuevo capítulo. Está la mujer pensando en que el difunto Ton Christie le ha enseñado que hay que darle marcha al corazón, ¡qué caramba!, dale al cuerpo vacilón, ¡qué caramba!, solo se vive una vez. Bueno, tal vez eso se lo enseñó Azúcar Moreno pero nos hace gracia imaginar a Tom cantándolo, más gracia que lo que está viendo Claire, que es a Allan Christie visitando la tumba de su hermana. Está el chico tan perturbado por la pérdida de su hermana que estaba viviendo en el bosque para estar cerca de ella (...) y ahora tiene una pistola al lado que no sugiere nada bueno. Claire está intentando consolarle en su dolor y el pobre le dice que amaba a Malva-da desde esta nació, que vivieron cosas terribles juntos, como asistir a la ejecución de su madre, sobrevivir como buenamente podian a los cuidados de su tía... Para él, Malva era perfecta.

Bueeeno, sí, era una chica guapa

¡Ay, madre, ay, madre, AY, MADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Retrospécter de Malva viva por fuera, muerta por dentro

Estado actual del fandom

¡Morimos de la angustia! ¡Depravado! ¡Pervertido! ¡Puaaaaaaaaaaaaaaaaagh! Claire está tan asqueada como nosotras porque, además, ya es más que obvio que Allan mató a Malva. El hermano demoníaco se trincaba a la hermana pero se encabronó un poco cuando se enteró de que Malva se trincaba a Murraicito y al otro tipo ese que vimos la temporada pasada (era muy feo, no queremos acordarnos de él). Para meterse más en la 💩, Allan le pegó a la chica pero esta le confesó que estaba embarazada y que necesitaba cazar a alguien para colgarle el churumbel *insert more vomiting*. De ahí surgió todo el invent de lo de Jamie, ideado por Allan, claro está, ya que así pensaba sacarle pasta a nuestro pelirrojo pero evitando que Malva tuviera que casarse. Y ahí Malva (le hemos quitado el -da porque va a ser que no se lo merece) se plantó porque quería mucho a Claire y no podía hacerle tanto daño. Malva fue a decirle a Claire la verdad y Allan le dio matarile.

Y ahora me automatarileo

Apunta bien y vete a tomar por Cullen a la primera

Fandom frustrado

¡Pero Claire! ¡Déjalo que se vaya a la tomar por el Cullen ya! Pero no, ahí va Claire, adalid de la vida y faro de luz de la serie, que le dice a Allan que Tom se sacrificó por ella y por él y no se merece eso, así que le dice que se vaya al otro barrio pero literal (no en plan "muérete, cabr*n") y no pise más la serie. 

Tus deseos son órdenes

Todo por mis haggards

¡Murraicito, te amamos! Somos muy fanes de su estilo, porque Allan ya veíamos que se iba a convertir en un grano en el culo y el chaval, cuyo oído ha sido entrenado por los nativos Sonotone Blanco y Audífono Rebelde, ha escuchado la verdad del hijo de Malva (que él creía suyo) y no se ha andado con contemplaciones. Ale, uno menos que alimentar. Tras esto, tía y sobrino se van al bosque a plantar un pino cavar un hoyo donde enterrar a Allan y que Claire tenga su poquito de protagonismo (que no tiene, la pobre) diciendo que les falló a los Christie. Sí, seguro que estaban todos mal de la azotea por tu culpa... 

¡Cucú!

¡Non ti preoccupare, chata! Que la señora Bug le está haciendo un traje a Allan diciendo lo malo que le parecía y lo malo que era y que, si ellos lo han matado, por algo sería. Eso es lealtad y lo demás son tonterías. 

No estoy cagando

No, Bree está pariendo y nos parece genial porque ya se nos había olvidado que estaba embarazada. 

Enhorabuena, soy una bebé monísima

Bree y Roger tienen una cucada de niña y todos se tienen que recoger la baba delante del precioso bebé, sobre todo el abuelo (aunque sospechamos que, cuando la niña vea a su abuelo, va a ser a ella a la que se le caiga la baba).

A Claire, que es muy mona

Roger decide que la niña se llame Amanda porque él es muy listo y sabe latín y Amanda significa "la que es amada" y la van a querer mucho, así que le daremos un ratito hasta que se nos ocurra algún mote. Mientras, disfrutemos con la alegría de la familia y de la noticia del nacimiento de la niña que Fergus publica en el periódico.

Como para hacerle Twitter

La niña no está presente cuando hablan de su celebridad porque le importa más estar entre los pechos brazos de su abuelo, que le está enseñando lo a gusto que se está ahí y, de paso, los caballitos que le enseñará a montar cuando sea mayor.

Mira, cariño, mi adorafollabilidad acaba de matar a cien fanes

Más tarde vemos a la niña que se está echando un sueño que ni los muertos porque su abuela le está enseñando todos los cachivaches de la clínica. Pero, de repente, a Claire se le despierta su sentido superdoctorácnido...

Mira, abueli, me he hecho la semipermanente

La abueli internamente

¡Ajá! ¡Te creías tú que, con la llegada de Mandy, esto iba a ser un capítulo de Friends! ¡No, hija, no! Claire se ha cagado por la pata abajo y más 💩 que se va a hacer cuando le ponga la trompetilla en el corazón y no escuche a Rosalía precisamente. Y, como en esa familia tienen el don de la oportunidad, en ese momento llega Brianna, que se 💩 cuando su madre le informa de que la pequeña Mandy tiene un problema en el corazón, una cosa que les explica en medicino profundo y que viene a ser que tiene un conducto abierto cuando debería estar cerrado. Vamos, que en esa época, Mandy está jodida, pero jodida de oler a tierra. ¡Y ni SuperClaire puede solucionarlo!

El acabose

Solo tienes que coger el Delorean y chimpún

¡Madredelamorhermoso, esta gente viaja en el tiempo como yo cojo el ascensor! Obviamente, es una posibilidad muy tentadora pero Mandy es muy pequeña y, además, no saben si podrá viajar. ¿Y si les pasa como a Wendigo y acaban separados cual bolas de dragón? Tras un amago de ir sola con Mandy por parte de Bree, deciden que van todos a una, como en Fuenteovejuna. Y en otro lado de la mansión fraseriana, Claire le está dando la brasa a Jamie con que ella tal vez podría, con eso de ser la mejor y tener superpoderes doctoriles, ser cardióloga por rozamiento no guarreril con cardiólogos cuando hizo la rotación y operar a la pequeña, porque sabe lo que hay que hacer incluso con los ojos cerrados. 

¡Pero no tienes nada de esto!

Claire baja al mundo terrenal para catar la impotencia del ser humano y no le gusta nada.

Puedes catar la potencia de este ser humano

¡Allá que voy!

Ah, que no.

Al Yisuscraist de los Polvos Perdidos

¡Pues no van y se ponen a rezarle a San Eligio! Ya íbamos a decir que se lo había inventado pero, como buen Scottish maromo que es, se sabe el santoral al derecho y al revés y resulta que ese santo es patrón de los jinetes, con lo que se nos caen un poco las bragas pensando en la secuencia que hemos visto de Jamie con su nieta y el olor a 💩 de los caballos. Como el rezo nos interesa mucho 🙄, nos vamos a otro día donde están todos reunidos y Jemmy demuestra que es muy listo o Rappel, porque sabe que la pequeña Mandy también oye el canto de los pedruscos ya que la niña se lo dice. Pues a Wilmington que vamos a buscar otra joya, que son muchos para viajar y no tienen nuestro joyerío.

Las haggards podemos viajar más que Doctor Who

Wilmington es como un pañuelo en el que todos los mocos se encuentran, ya que Brianna va a por pan y no solo encuentra dos hogazas sino también dos chulazos.

Lord Johncito y Williepollas, para servirle a Dior y a usted

¡¿¡¿ESE ES EL HIJO DE JAMIE FRASER?!?!

Encantado de conocerme

Bueno, bueno, a lo mejor el buenorrismo no ha dejado espacio para su legendaria petardez, le daremos el beneficio de la duda, que el chaval aún se acuerda de Jamie como el mozo de cuadras de su niñez *snif*. El caso es que Brianna se muestra entusiasmada ante su hermano, y lord John, que estaba que se cagaba un poco por la pata abajo, respira tranquilo y despliega adorafollabilidad con Bree. Williepollas nos informa de que está ahí para ayudar a aplacar los problemas y, con el vigor y la ignorancia de la juventud, está deseoso de liarse a hostia limpia con el enemigo.

Cuidao, Rodrigo, que yo soy el enemigo

Ojalá fueras más que mi amigo

Ay, lo que nos dicen estos silenciosamente y que solo entendemos nosotras... Después de esta libre interpretación de miradas, Williepollas ahueca el ala y Bree le pregunta a John que si nunca le dirá al chaval la verdad sobre su padre para que, tras decirle John que no, ella nos cuente lo mucho que quería a Mñe y que en su corazón también tenía espacio para su verdadero padre. 

Yo también tengo espacio para tu verdadero padre

Me llamas y aquí estoy

Qué maravillosa película guarrindonga 🐍/🐍 nos encanta montarnos con estos dos, cuando la realidad de la vida es que se han puesto a hablar del morrocotudo lío que tienen encima, que si América es un hijo que ha deshonrado a su padre y que si los hijos al final acaban dejando a los padres. Y, a todo esto, Williepollas parece que te abandona, ¿no, Johncito?

Qué bello joputilla estás hecho

Por lo visto, nuestro amorsito John escribió a Jamie para decirle que Williepollas se alistaba en el ejército pero está Correos para esas mierdas, chica, así que de red coat lo ha visto Jamie (snif) y de red coat lo ha visto Bree, un recuerdo que nuestro pelirrojo favorito siempre llevará en su corazón. 

Ojalá me llevaras a mí también

¡Ay, cómo nos inventamos la serie! En fin, que Jamie le dice a John que estará por allí hasta que encuentre un pedrusco para Bree (sobre cuya opinión de decirle la verdad hablan y ambos se manifiestan en contra). Como ya llevan mucho sin arrearse una copichuela, se preparan una mientras John le pregunta a Jamie si ha recapacitado sobre lo de seguir siendo un seductor sedicioso y volver al redil británico para luchar al lado de Williepollas. 

Resumen de la contestación de Jamie

Y, espérate, que no ha terminado.

Mira, Jamie, puedes ver el momento exacto en el que le rompes el corazón

¡NOOOOOOOOOOOooooooooooOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooo! ¡Nuestra pareja inventada no se puede romper! Ojalá Jamie y John sean nuestros Orry Maine y George Hazard de la Guerra de la Independencia porque no podemos vivir (Drama Queens alert) sabiendo que ya no serán amiguitos. 

Me voy a desnudar porque no puedo más con la vida

Ay, que no, que es otro invent nuestro, que John saca su pepino una joya que Jamie sacó de su incursión nadatoria a cierta isla en la tercera temporada y le dio al lordcito hace veinte años. ¡Veinte años que la lleva John al lado del corazón! Recógeme del suelo con cucharita, Mari. Y, con mucho sentimiento y mucho padentrismo, se despiden nuestros dos maromazos. 

Lord John, nosotras y la madre que nos parió ahora mismo

Al final han reunido joyas para que viajen los cuatro y, para celebrarlo, Jamie y Bree se van a dar un paseo a un bosque que parece que se han metido dentro de un árbol de Navidad. A Brianna le recuerda a Disneyland, el sitio donde los sueños se hacen realidad y donde habita un ratón gigante que realmente es una persona adulta disfrazada de ratón gigante, chimpún. 

Sí, Marty, en el futuro nos volvemos gilipo**as

Sí, Jamie, es un sitio fascinante donde te olvidas de la realidad y todo es felicidad suprema y lo único que quieres es matar al que se inventó la canción de It's a Small World. Jamie le pregunta si para ella es decepcionante estar allí y Bree pone en un lado de la balanza el agua corriente, el Chilly y la depilación, y en el otro a su padre y, chica, Jamie puede con todo. Ambos fantasean con cómo sería que nuestro maromo favorito estuviera en el futuro y la conclusión de todo es que Bree ha dejado parte de su petardez y es una hija fantástica con Jamie. Esa fantasía la comparte Jamie con Claire y le dice que él ya ha visto a Claire en el futuro.

¡Lo sabemos!

Él le cuenta que la vio ante un escritorio rodeada de luz y no es que fuera una luciérnaga sino que debía estar rodeada de luz eléctrica. Por lo visto Jamie sueña con cosas que nunca ha visto porque igual que sueña con el pasado también sueña con el futuro pero no se lo había dicho nunca para que no pensara que estaba como un cencerro. 

Pero si yo viajo en el tiempo, no me hables de parecer loco

Y en medio de esta conversación distendida Jamie saca una última joya que no es su p***a sino una joya de verdad que tenía guardada y le habría dado a Mandy si no hubieran encontrado ninguna. Como ahora esa joya queda libre, Jamie se la ofrece a Claire por si quiere regresar al futuro.

¿Abandonarás este pechote por el futuro?

La joya, a tomar por *ulo

Ais, si es que hay mucho amor ahí y Claire ya no está dispuesta a viajar por los pedruscos, que luego apareces en Tomelloso, y Jamie no es tan valiente como para vivir sin ella. Eso sí, tras unos arrumacos, salen a por el pedrusco, que tampoco están tan locos como para quedarse sin él. 

[Plano de barquichuela.

Plano de playa.

Playo de pedruscos con clara forma palotil]

Ea, pues ya estamos en la Chamartín del tiempo, a punto de soltar la lagrimilla con la despedida de la familia MacKenzie. Jamie Fraser, desde luego, no tiene problemas con la emancipación de sus hijos, no le queda ninguno al lado. Claire y Brianna están que ni picando cebolla pero ellas ya tienen el culo pelao de viajar en el tiempo y confían en que la Gabaldon las vuelva a unir.

Ja je ji jo ju

Jamie aprovecha para inyectar autoconfianza en Roger recordándole todo lo que ha logrado desde que su camino se cruzó con el de Brianna y decirle que está orgulloso de él ❤️. Y entre lágrimas y halagos se nos van despidiendo. Nos emociona mucho Jamie despidiéndose de Jemmy y dándole recuerdos a un ratón gigante.

Qué guapo es mi abuelo pero qué chiflado está

Y la despedida de Bree y Jamie... #LlantinaTime. Mucho amor, mucha emoción y mucha maravilla paternofilial que no podemos resumir de modo gracioso. Así que se cogen de las manos y...

¡Allá vamos!

Pues oye, lo han logrado

Ya no más gente que haga chas y desaparezca de tu lado, por favor

¿Dónde están? Pues ni *uta idea pero ya nos enteraremos, que ahora volvemos al galope cual Poldark cualquiera a los años maricastaña donde se han quedado Jamie y Claire. Ay, qué bonita su casa y qué grande ahora que falta tanta gente.

Pero ahora me puedo pasear con el nardo al aire

Hazlo cuando quieras, estamos preparadas

Claire está ahí al lado que parece que le arde el xixi y hay ahí unos frotamientos rarunos que terminan en una sesión psicológica en la que Claire le llora a Jamie la pérdida de su familia. Sí, no están muertos, están de parranda, pero nunca volverán a verlos. Nuestro pelirrojo, el pobre, ya tiene el culo pelado de gente que se le ha ido al otro barrio y de gente que no sabe si va a volver a ver. Y, al loro, que Jamie le pregunta si soportará que la toque.

Lo que le haríamos a Claire si la pilláramos ahora mismo

Pues en lugar de un polvazo enfurecido nos llevamos una llantina de campeonato. Eso sí, entre los brazos de Jamie, refocilándose en tremendo pechote, que no hay mal que por bien no venga. Tras esto, la voz de Claire nos hace un resumen de lo que va pasando, que hay mucha tela que cortar y no estamos para perder el tiempo en ver cómo Liziepollas da a luz (un niño monííííísimo de nombre Rodney), cómo Murraicito corre que se las pela y cómo se acostumbran a vivir con los recuerdos de los que no están. Vamos, que según Claire realmente estaban en el lugar más feliz del mundo. ¿Y qué ocurre en Outlander si la felicidad nos desborda por todos los agujeros corporales?

¿Alguien me echaba de menos?

Y es que Claire llega a casa y se le despiertan los sentidos desgraciles, esos que le advierten de que se va a liar parda.  

Se va a liar wendiga, exactamente

Estos ponen un circo y les crecen los enanos. Resulta que Wendigo viene a pedir ayuda pero Claire le dice que los cojones 33, que le va a dar la misma que él le dio a ella. Pero el pelánganos no viene de buenas, ya que guarda algo de resentimiento hacia Roger por no haberle ayudado y resentimiento hacia la vida en general porque, cuando fue a cruzar las piedras la última vez, se chuzó lo más grande y lo único que sacó es un chichón en la cabeza*.

*reinterpretación haggardiana de lo acontecido

Claire le dice que tiene que concentrarse en algo o en alguien (lo que parece complicado si vas beodo) y haces chas. Pero Wendigo no solo necesita información sino también una joyita, ya que la suya desapareció en su intento de viaje (las piedras, más listas que el hambre, decidieron quedarse con la gema y escupir al moreno cabroncete). Así que, para que Claire le dé joyas alegremente, Wendigo se ha traído a unos amigos que juntan medio cerebro entre los dos pero que han conseguido sorprender a Jamie y llevarlo de malos modos. Y, para que Jamie se comporte, amenaza la vida de Claire con un cuchillo.

Mentir me deja la cara picassiana

Cuando Jamie se entera de quién es el de los pelos, intenta arrearle pero llegan los secuaces con el matrimonio Bug y, ojo cuidao, con un saquito lleno de oro que a Jamie se le pone la coleta de punta al verlo. Como a Wendigo no le interesa el oro, los secuaces empiezan a destrozar los cachivaches de Claire, rompiendo todo lo que pillan, hasta frascos de éter. Pero es que no ven un pijo, así que Wendigo enciende una de las cerillas que Brianna hizo y...

A tomar por Cullen la casa Fraser

Ojalá Jamie así ahora mismo

¡Pero vamos a ver, un respetito a esa mansión, que costó mucho construirla y a ver quién trae otra vez a los gemelos de las reformas a que nos echen una mano! Sabemos que no nos quedamos sin protas porque, si hubieran palmado, no estaría el Clan Sassenachs echando humo (como la casa de Jamie, ja je ji jo ju) pero no sabemos si en esa casa habrá muertos o lisiados. Solo esperamos que nuestro pelirrojo favorito esté intacto y con toda su belleza sin churruscar en el siguiente capítulo. ¡Nos vemos en un futuro no muy lejano con la siguiente review!

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