Outlander 5x09. A fungirlish review [Spoilers]

¡Feliz jueves de review! ¿Qué tal habéis pasado la semana? Esperamos que sanas y estupendas, ¡que el confinamiento no nos quite ni la salud ni el glamur! A nosotras no nos ha quitado ni las lentejuelas ni los cardados, ¡encerradas pero glamurosas hasta en chándal! Y saber que cada semana vamos a pasar un ratito con Jamie Fraser también ayuda a que los dias se pasen con alegría. ¿Repasamos qué nos ha deparado este capítulo de Outlander? ¡Pues allá vamos!

                                                               

Comenzamos hoy con Claire haciendo imposición de manos y de trompetilla en la barriga de Marsali, que tiene ya al bebé a punto de salir a ver la cara a su guapo padre y más guapo abuelo. Todo correcto por los interiores de Marsali, a la que Claire comenta que, después de dos partos y de los poderes que se le han pegado tras ser su aprendiz, probablemente pueda dar a luz ella sola y hasta hacer que el niño se lave a sí mismo. Pero, aunque no la necesite quirúrgicamente, Marsali se alegra de tener a Claire a su lado... como su madre.

¡Vas a comer zapatilla y pólvora como regreses a Escocia, mala hija!

Y ya empezamos con las pajas mentales de Claire y el tiempo, que si lo medimos de diferentes modos, que si blabla, todo para hablarnos de que pasan las estaciones y los colores que nos rodean mientras que las mujeres están tiñendo ropa (no sabemos si usando el método del pis caliente o ya con métodos menos guarrindongos).

Para guarrindongo, lo que voy a hacer con mi mondongo

Tus ganas marranas

Digno nieto de su abuelo, siempre jodiéndome

Y espera, que no ha terminado la fiesta.

Soy Jamie, ¿estáis ahí? ¿Eh? ¿Eh? ¿EH?

¡Si estamos en pleno confinamiento covidil!

Por el forro se pasa Jamie vuestro confinamiento y vuestras ganas de frotamiento, con que no le abras enseñándole la minga la tiene bastante.

Le voy a enseñar el pechote mullidito, a ver si pega un grito

Tu suegro está ya de vuelta de todo, chato. 

Sí, pero esta visión pechotil podría habérmela ahorrado

Resulta que Jamie ha ido, no a joderles el polvo, sino a decirles que van a salir de caza y que necesita un tirador experto, ¿lo pillas, Bree?. Pero espera, Mari, que resulta que Brianna está como loca por ir a teñir ropa (ya llegas tarde, maja), así que sugiere que vaya Roger en su lugar.

Prometo no pegarle un perdigonazo en el culo, cheñor

Por ello le rogaré a Dior

[Musiquita tiruríííí mientras todos los maromos del Cerro Fraser que tienen frase en esta serie buscan gamusinos]

Los hombres de Jamie

Pues resulta que lo que Sosiah había visto no era un alce, sino un bicho sin identificar uqe bien podría ser un Bigfoot con cuernacos como los que Claire le puso a Mñe, así que Jamie planea la estrategia de caza ante el niputaideísmo de Roger y decide que deben separarse y que ellos dos vayan por otro sitio para orientar bien al bicho.

Como dispare yo, lo mismo tú acabas en el nicho

Total, que se dispersan y, en lugar de morir a manos de un enmascarado con motosierra (como es el destino de todos los que se separan de un grupo en una peli de miedo), pues Roger pisa una mierda que Jamie no reconoce como de sus vacas (este hombre lo tiene todo: belleza, inteligencia y capacidad de distinguir mierdas de vaca).

Queremos ser tus búfalos y que también reconozcas nuestras ñordas

En tu puntería encomendamos que todos los personajes coman carne

Yo sí que voy a comer carne...

Japuta, pues nosotros te vamos a comer a ti

Sí, le habrás cortado la cabeza, pero el venenoso bocao que te ha metido en tu muslaco te lo quedas. Jamie, que sabe mucho ya de la vida, reconoce la urgencia de que se lo chupen.

¿¡¿¡Cómo?!?!?

¡El veneno! ¡Guarronacas malpensadas todas! Para ello (y previa desinfección del cuchillo  -y de los interiores esofágicos de Jamie- con el bebercio que este le ha robado a Claire), Roger le mete dos tajos y chupa. Veneno. 🙄😒😆

Yerno, te has recreado en el chupeteo y lo sabes

Pero, a pesar de todo, Jamie no está para desplazarse y manda a Roger a buscar al resto del escuadrón de caza, algo que el pechimullido hace rápidamente, no sin antes llevarse la cabeza de la serpiente para tener la prueba del delito, que nunca se sabe cuándo vas a tener que justificar que no le has pegado un tiro a tu suegro. Ajenas a este venenoso drama están Claire y Bree, dándose al azulete como si no hubiera un mañana. Como no tienen ni radio ni podcasts que escuchar, Bree decide preguntarle a su madre sobre ella, su tema favorito.

Recordemos el lema de su casa, al que siempre intenta hacer honor

Brianna está interesada en la carrera profesional de su madre y en cómo lo tuvo claro, ya que el paso de enfermera a médico ni era fácil ni era sencillo en esa época. ¡Pues a base de ir a lo suyo y no hacer ni puto caso a nadie! Te recomendamos, Bree, que veas todas las temporadas anteriores para que observes qué bien se lleva tu madre con las normas establecidas. En este caso, claro, aplaudimos que Claire se pasara por el forro todo para conseguir lo que quería, pero a Bree le interesa cómo poder ir por la vida queriendo dedicarse a algo a lo que no te dejan.

Claire detectando cómo el foco de la conversación ya no es ella

Efectivamente, porque Brianna le ha hecho una pregunta trampa con el fin de captar la atención de su madre para, en un maravilloso giro de los acontecimientos verbales, acabar hablando sobre ella y Roger. No olvidemos que Bree también honra el mismo lema que su madre...

Digna heredera suya soy

En fin, que no sabe a qué se van a dedicar Roger y ella allí. Lo de la enseñanza de Roger podría cuajar pero ella, ¡una mujer ingeniera en esa época! Vamos, vamos, qué horror. Como mucho se podría dedicar a ir contando su vida y provocando apoplejías a los oyentes. Pero claro, una vocación, cuando anida, lo hace para siempre, así que, te llamen ingeniera, hacedora de puentes calatravescos o inventora de artilugios, encontrarás el modo de desarrollar tu vocación.

Claro que lo sé, querida

Nosotras también lo sabemos, grrrrrrrr

Nada, chica, que no te preocupes. Si os vais a quedar en esta época, ya encontraréis a qué dedicaros. 

Yo, a decepcionar suegros y pisar mierdas

Roger se desespera porque no encuentra ni a Penry, lo normal cuando tus compañeros de cacería están ya el casita. Así que regresa con Jamie, que le recibe con la pata chula, temblores mortales y una serpiente asada como festín de postín, aunque no vemos que nuestro pelirrojo esté por la labor de ponerse como la Moñoño, sufriendo pinchazos y teniendo los labios entumecidos como los tiene. Así que, a falta del antídoto modenno que le cure, se arrea un chute de la sanadora cura de la época.

Y, si tengo que morir, que sea lleno de whisky cual barril

Así que deciden acampar a pasar la noche para partir cuando despunte el alba, a ver si a Jamie el reposo le mejora.

Roger, dame la extremaunción

Mátame, camión

Roger le dice que ni la conoce ni se la va a dar, porque como mucho (y si no pueden evitarlo), morirá churruscado en el Cerro Fraser, que lo dice la necrológica del periódico y ya sabemos que los periódicos solo cuentan la puritita verdad.

Claro, y yo tengo todos los dientes

Pero Jamie siente que va a morir por combustión espontánea de los calores (no guarreriles) que tiene, así que le pide a Roger un favorcillo de nada.

No me digas que lo ves ahora mismo porque me jiño

Jamie le dice que Cabronnet está vivo, Roger le dice que le cuente algo que no sepa, y su suegro le dice que un tal Casanova de Hacendado (que tiene una deuda con él) ha arreglado que Cabronnet contrabandee con su whisky si el irlandés se baja del pedestal en el que se ha subido y accede a tener una reunión con él.

Guionista de Outlander esperando el jamón ibérico que le deben las haggards por meter a Lord John

¡Cuando le veamos la cara, tío listo! Roger no cree que pueda matar a nadie, ni siquiera a Cabronnet, pero Jamie le dice que debe hacerlo porque el irlandés está vivo por su culpa, la lió parda al inicio de la temporada pasada por su culpa y desgració a Bree por su culpa. 

Siendo yo el padre y tú el hijo, por si no lo pillas

Se han enterado hasta mis tetillas

Bueno, Roger, ¿no querías el respeto de tu suegro? Pues ale, en bandeja lo tienes. Y, por si no siente la presión, Jamie añade un poco más al decirle que, si estira la pata, que cuide de Claire y del Cerro, y que tenga cuidado con las cosas de la vida ya que ahora Jemmy es heredero de Riverdance Run y eso es una golosina muy tentadora para cierto irlandés piojoso.

Y dirá que tu chica le puso el potorro en la cara gustosamente

Se me está poniendo el genio malamente

Ahí le sale a Roger la vena curil de su padre, citando unos versículos de lo más beligerantes de San Mateo, que, sin duda, apoyan la teoría de Jamie de que más vale Cabronnet muerto en esta vida que infierno que le churrusque en la otra.

Voy a decir esto para justificar el título del capítulo

Para rematar la secuencia, Jamie le dice que, a pesar de los turbulentos inicios, está encantado de tenerlo trincándose a su hija con vicio, así que a Roger ya se le destruye la coraza antiasesina y le dice a Jamie que, si quiere que mate a Cabronnet, tendrá que enseñarle a luchar, que con sus capacidades como mucho le puede recitar a Shakespeare y matarle del aburrimiento.

De bibliotecario en Buffy sí que habrían apreciado mi talento

Cuando amanece un nuevo día, Murraicito descubre horrorizado cómo el caballo de Jamie ha vuelto a casa sin su roñafollable dueño mientras que este y su yerno emprenden el camino de vuelta, ya que Roger ha recordado lo que aprendió viendo a Bear Grylls en la tele y ha hecho una especie de camilla con la que poder arrastrar a Jamie. Eso sí, ahora se arrepiente de no haberle hecho caso cuando explicó cómo orientarse, así que nuestro moribundo pelirrojo saca fuerzas de donde no las tiene y le dice que siga el viento como si fuera Pocahontas.

El viento me trae el xirriolor de Brianna, ¡ahora ya no me pierdo!

Y todavía le quedan fuerzas a Jamie para decirle que, si la palma, se cojan el tren interpedrusquil y regresen a la modernez, ya que, claro está, sin él para protegerles no van a durar ni dos segundos en la serie (como si la fuéramos a ver si Jamie muere...). 

Y dile que mi cola era igual de larga

Más que nada porque se me han olvidado las mil cosas que me ha encargado hacer

Total, que entre que Roger parece que encuentra el camino y que Murraicito es un rastreador de la hostia, al final todos se encuentran y llevan a un Jamie más en el otro barrio que en este al Cerro Fraser.

Todas somos Rollo

Cuando Claire le puede poner la mano encima, alucina con la patorra de Jamie y no de modo guarreril.

La rodilla ha pasado de porno a putri

Jamie confia en los poderes sanadores de Claire pero ella es cirujana y lo único que sabe de morder boas se circunscribe a cuando se la muerde a él con placenteros fines, así que tendrá que apañárselas a base de prueba y error, confiando en que algo funcione y no acabe viuda. Lo primero es buscar gusanos para que coman carne podrida.

Pa ti y pa tu culo

¡Oye, que la carne es de Jamie Fraser!

Me pone usted tres kilos para empezar y ya le iré pidiendo

Claire le dice a Marsali que la cosa está chunga porque el veneno ya campa alegre por la sangre, así que habrá que confiar en que el cuerpo de Jamie sea tan guerrero por dentro como por fuera y ayudarle con cataplasmas de cebolla y consomé de penicilina, que de otro modo no se la puede dar desde que el piojoso Brown le destrozó a aguja hipodérmica. 

Si le da la gangrena...

... se la corta la nena

No tenemos dudas de que podría pasar esto pero primero que los colonos encuentren gusanos y que estos hagas su trabajo.

Y que no me coman el badajo

Pechoteeeeeeeeeee

Sí, sí, ya sabemos que está medio moribundo. ¡Pero que no se va a morir, hombre! Que esto no es Juego de tronos... Así que nosotras sufrimos por su salud pero hacemos la croqueta viendo pechote fraseriano porque somos así de superficiales, Jamie se preocupa porque no han cazado ningún búfalo y Claire se entretiene en aligerar el ambiente dándole a Jamie caldo de penicilina y diciéndole que afortunadamente no se lo tiene que inyectar en el culo.

Y en el culo a mí no me pinchas porque, por ahí, ni el pelo de una gamba

Pero nuestro Jamie no es tonto y ve que todo son susurros y que hay una sierra que le mira con ojos golosones, lo que, unido a la melosa voz con la que Claire le habla en plan blandito y delicado, le hace sospechar que su tiempo en esta serie está llegando a su fin.

Cuando no eres seca conmigo, sospecha hasta mi ombligo

Así que Claire le dice que en qué estaba pensando, pisando una serpiente, y Jamie le dice que solo puede estar pendiente de una boa a la vez y bastante tiene con la suya. En fin, una charla para sacarle la sonrisa a nuestro pelirrojo y para que Claire le diga que no tiene derecho a asustarse ya que ahora le toca a ella (aquí ya sabemos que siguen un riguroso turno de meterse en líos y sufrir 😒). Así que no sufras y dedícate a recuperarte y mirar las musarañas, Jamie.

Vale, pues miradme un pie mientras que yo me miro la cola

El fandom viendo que la nitidez no está donde tiene que estar

El tiempo pasa, igual que las secuencias, y nos encontramos deseando que las cosas hayan mejorado.

Al menos la pierna no me la han arrancado

Y no es que se la vaya a cercenar Jamie, sino que ha visto el serrucho y, antes de que lo agarre otro para dejarle cojito para toda la vida, prefiere tenerlo él y que se lo quiten de sus manos tiesas. ¡Que estar lisiado está bien para un secundario pero no para el protagonista supremo! Así que, sabiendo que Claire (tal y como esta le confirma), si tiene que elegir entre la pierna y la vida, de la pierna que te olvidas, le obliga a darle su palabra para que la honre y no le deje como un señor Potato a medio montar.

A mí lo único que me sobran son estas greñas

Mientras tanto, Bree y Roger también andan a la caza del gusano, con nuestro mullidito escocés jodido por no haber podido regresar a casa a tiempo. Además del pelo, le pesa al pobre todo lo que tiene que hacer si Jamie muere, sobre todo lo de seguir con el plan para matar a Cabronnet, algo que le comenta a Brianna, igual que la posibilidad de que el irlandés intente quitarles a Jemmy. Y sí, da igual que te haya violado, ya que la gente de esa época cree que el hecho de que te quedaras preñada significa que le has dado al trocotró de modo voluntario, ya que Dior no iba a permitir que existiera un niño fruto de una violación. 

Al que me vuelva a decir otra vez que esta época no es tan mala le tiro una enciclopedia a la cabeza

Ni leyes ni matrimonios, Bree, en este asuntos estáis con el culo al aire. Menos mal que Sosiah nos despeja un poco la nube negra que nos oscurece el ánimo encontrando gusanos.

Pues yo he encontrado un búfalo

Bueno, más bien os ha encontrado él a vosotros, pero no nos vamos a poner a discutir. Tú coge a Jemmy y sal por patas mientras Brianna llama a atención del bicho haciéndose un Jesulín de Ubrique sin capote, que no es que le cante Toa toa toa sino que se mueve para que vaya a por ella y le dé el trompicón peor hecho digitalmente de la historia...

Dadme un 10 porque caigo con gracia y simpatía y sin moratones

... mientras Claire le pega un tiro que sería la envidia de Roger lo deja seco...

Claire como prota del próximo Call of Duty

... y Jamie sale a ver cómo es del todo prescindible mientras que ha ido limpiando de mierda el pasillo al arrastrar su desnudito culo hasta la puerta. 

También he salido para que veáis que mis carnes siguen prietas en la zona muslamenal

Nos gustaría pegarte un mordisquito ahí para igualarte las piernas

Claro, que ese esfuerzo le deja a Jamie la patorra peor de lo que estaba.

Pero con el torso esplendoroso

Espera que te lo dejamos lustroso

¡Alerta, alerta! ¡Haggards que se salen de la review y se quedan atascadas en admirar el pechote de Jamie! ¡Inicien tratamiento de choque!

Hola, vengo a recordarte que la mayoría de los pechotes se parecen más al mío que al de Jamie

No nos merecemos esto

Igual que Jamie no se merece que se lo coman los gusanos antes de muerto y, ahí lo tienes, aguantando cómo le llenan la herida de bichos.

Como se descuide, nos subimos a la boa

Mientras que Jamie se familiariza con el cosquilleo de sus nuevos amigos, Claire le confiesa de Bree que el cuerpazo de Jamie está venciendo al veneno, pero que la infección de la pierna es demasiado profunda para los gusanos. La única solución que ve es pincharle penicilina pero al no tener la aguja... 

Calentad, que salís

Mientras que Roger atiende a las peticiones de su nuevo mejor amigo, más conocido como su suegro, y lo lleva a su cama, la parte femenina de las parejas está que no sabe si hacer una encuesta en Twitter preguntando si amputación Sí o No, porque claro, Claire le tuvo que prometer a Jamie que no le cortaría nada del cuerpo pero Bree le dice que mejor cortar y que se encabrone si eso el resto de su vida, que lo importante es tenerla (la vida *ejem*).

¡Vería esto y se le pasaría!

Tú y yo sabemos que lo que realmente dice es que Jamie se vería sin una pierna y tendría el constante recordatorio de que fue Claire la que se la quitó, pero nos gusta pensar en cosas más satisfactorias, aunque pocas satisfacciones tiene ahora mismo el dueño de dichas extremidades, al que llevan a su cama casi como un saco de patatas entre Roger y Murraicito, que pasaba por allí. A nuestro aspersor escocés no le entra en la cabeza la tontería que está haciendo su tío y se le pone la cresta de mala leche cuando, además, le dice se consideraría un inútil si le amputaran la pierna.

Ni lo has visto venir, Jamie Fraser

¡La ola de la Jurado le hacemos a Murraicito! ¡Hombre, Jamie, parfavaaaaaar, que tu mejor amigo es patimaderesco y ahí lo tienes, feliz y procreando hijos como si no hubiera un mañana! Jamie, sabiendo que se ha metido en un jardín del que ni sus cualidades de superhombre le pueden sacar, le dice que su caso es distinto (sí, sí, chato, siempre lo es 😒) ya que Fergus perdió la mano de pequeño y sin poder hacer nada y Murray Sr. perdió su tercer miembro inferior luchando como todo un highlander. Vamos, que ambos son más valientes que él. 

La realidad golpeando a Ian

Sí, porque ya sea por rabia, ya sea por decepción o por despertar a Jamie de la tontería que le nubla los sentidos, Murraicito le dice que hubo momentos en los que se sintió culpable por querer que él fuera su padre y por haber abandonado su hogar para vivir aventuras con él, pero la venda se la ha caído igual que el pelo de los laterales de la cabeza.

Y guapo, que me ponen pelucón feo para no hacer sombra a Jamie

Eso me ha dolido más que la pierna (pero se me pasa cuando me miro el bíceps)

Cuando Claire entra a la casa, se sorprende de no ver a Jamie donde lo había dejado. ¡Pero si te has pasado todo el día fuera de casa, que lo han subido de día y tú entras de noche! 

Tú te has hecho un Zoom con tus amigas y te has olvidado de mí

Y es que Jamie se huele no solo la podredumbre de su pierna sino también la proximidad de la guadaña, así que quiere estar en su cama y con su mujer cuando el fatídico momento llegue. Como nosotras no estamos preparadas para ver eso, nos vamos con Melopollè y Murraicito, que intenta que el francoescocés no vea a su padre, por aquello de que no cree que Jamie esté preparado para ver a un lisiado cuando puede convertirse en uno. Ay, que va a ser un hombre ocioso, igual que Melopollè... (Porque mira, Mari, que lo mismo no te acuerdas pero Jamie le prometió a Fergus que este no haría ni el huevo si perdía una parte de su cuerpo -que no fuera la cabeza, claro- mientras trabajaba para él, pero eso fue antes de que se convirtiera en familia y Melopollè se diera cuenta de que eso de tocarse los pelendengues iba a ser territorio exclusivo de Marsali y no de la única mano que le iba a quedar).

Melopollè es adorafollablè

Pues no os vayáis muy lejos, queridos.

Porque la muerte me sopla en los oídos

¡Ya vamos!

¡¡¡Que no te puedes morir!!!

¡Que me he puesto el camisón que me deja las tetas al aire especialmente para matenerte vivo!

Jamie le pide que se meta en la cama con él, que, si está moribundo, quiere tener su cuerpo al lado cuando abandone este mundo. Porque la muerte no duele, solo da frío y un cansancio de cojones, que ni ganas de hablar tiene el pobre. Solo le pide que no le deje en su tramo final.

Ojo la mentira que le acaba de contar...

Veinte años de separación y de chingoneo con Mñe no sostienen esa afirmación, Claire, pero no vamos a estropearle a Jamie su último aliento 😭. 

Dale su último abrazo antes de morir

Pues si vas a partir, mis tetas vas a sentir

Desde luego con frío no se va a ir. Ay, que se muere, ¡¡¡¡QUE SE NOS MUEREEEEEEEEEEEE!!!!

¡No si lo puedo remediar!

Que tengo yo una mano que ni Thanos con el guantelete

Así, que, ella sola...

... se baja hasta la cola...

¡... y le hace una gayola!

En la vida nos hubiéramos esperado este tratemiento

Si funciona, hazlo con sentimiento

Así he resucitado yo a varios y no he armado tanto jaleo

Pues tan palote como siempre he vuelto

¡Y nosotras que lo celebramos!

El día siguiente no mejora la infección pero sí el razonamiento de Jamie, que le dice a Claire que, llegado el momento, le puede cortar la pierna (¡pero ojo cuidao con desviarte un poco y dejarlo sin pito!). Mientras, Roger le enseña a Bree la cabeza de la japuta serpiente que no sabe ni por qué la cogió, tal vez para que Claire la viera por si, viendo la especie, podía sacarse de la manga alguna sanación (jamás será tan imaginativa como la de anoche, creenos). Pero cuando va a tirarla al fuego, Brianna se lo impide.

Vas a ser como el cerdo, que de ti todo se aprovecha

Y, ajenos a estos ingenierismos, los Melopollè han salido de su casa siendo cuatro y van a volver siendo cinco.

Marsali, oro olímpico en parimiento vertical

No sé dónde me he metido

Dónde la has metido, realmente, pero no nos vamos a meter en esas disquisiciones del lenguaje cuando tu padre está a punto de perder la pierna, que Murraicito debe coger en cuanto esté cercenada, enterrarla y no decirle nunca dónde está. Anda, que vaya momento de reaparecer en la serie...

Llega él y me voy yo, el Ciclo de la Vida

No podemos con las deshidrataciones oculares

Y así, Claire y Jamie se preparan para el temido momento...

¡Superingeniera ha llegado para salvar la serie!

¡Sí! ¡Porque Brianna es digna hija de su madre y ha usado su don de ingeniera para salvar a su padre! ¿Cómo?

No me lo agradezcáis todas juntas

Y es que Brianna se ha dado cuenta de que la serpiente es una obra de ingeniería de la naturaleza, con sus colmillitos huecos a través de los cuales inyecta el veneno. Y si Brianna tiene unos colmillitos huecos y una madre que necesita algo que funcione como aguja...

Que sirve para inyectar penilicina y rasca la oreja cosa fina

Al final me voy a alegrar de tener una familia tan rara

¡Y encima la jeringa funciona! Que se note ahí que Bree era de las listas de clase. ¡Alégrate, Jamie, que vas a salvar la pierna y la vida!

Nos habíamos hecho ilusiones y nos habían quedado preciosas

Pues os las tendréis que guardar para otro momento porque ¿qué le dice Jamie a La Muerte?

La penicilina no dejando nada vivo

👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏

¡Y que no se nos olvide celebrar el nacimiento de una nueva Fraser!

Que aquí la felicidad nunca sobra

Sí, agarrad la felicidad ahora que la tenéis, que no sabemos lo que va a durar ya que, en la habitación del cojo, ciertos maromazos han establecido una unión que va más allá del respeto y la camaradería que acaban de descubrir...

Nada une más que un odio común

Vaya emociones nos quedan por delante, ¿eh? Esperemos que no tan entretenidas como la de casi ver morir a Jamie, al que vemos en la siguiente secuencia más recuperado contándole a Claire que, efectivamente, quería morir con ella al lado y que fue todo como una cosa extraña, pacífica, una especie de pasillo que quería atravesar para ir a la luz cual Caroline, aunque, sabiendo lo que dejaba detrás, tuvo que elegir. Y él eligió volver.

Y eligió bien

Lo que pasa es que únicamente Claire podía hacerle volver, de ahí que le pidiera ayuda.

Claire siempre sacó diez en manualidades

Y volvió porque le van a necesitar, entre la guerra que se avecina y que no saben hacer la O con un canuto sin él en esta serie. Y él, como true highlander, tiene una misión en la vida y la va a cumplir. Pero, ojo, moza recia, nunca dudes de que este maromo luchador no suspira por tu amor.

Tú también la has empezado a cantar y lo sabes

¡Y así de juntitos los dejamos! Con todos los miembros intactos y, de nuevo, los malos augurios sobrevolando el Cerro Fraser, a ver si vamos a creer ahora que todo el monte es orgasmo orégano. ¡La semana que viene veremos qué nuevas aventuras les joden la vida! ¡Muchas gracias por seguir por aquí! 

CONCLUSIONES FINALES

- Vaya capitulito, ¿eh? ¡Lleno de intensidad emocional! Lástima que nosotras lo hayamos visto con la seguridad de que Jamie no iba a estirar la pata, con lo que tensión tensión no hemos sufrido (aunque hay que reconocer que un poquito mal sí lo hemos pasado). ¡Si el fandom ha sufrido viendo Outlander es que ha sido un buen capítulo de Outlander!
- ¡Filigrana de guion para que todo se haya hilado estupendamente! Aunque el protagonista absoluto ha sido Jamie (¡ya era hora!), nos ha gustado ver cómo prácticamente todos los personajes han tenido su momento importante. Outlander es Jamie pero Jamie siempre va acompañado de los suyos y en este capítulo lo hemos notado más que nunca.
- Qué bonito y natural ha quedado todo lo ocurrido entre Jamie y Roger. Era complicado que ambos bajaran las barreras y estrecharan lazos pero no hay nada como ver la muerte al ojo para que esto ocurra. Obviamente, Sam y Richard no pueden estar más maravillosos juntos y los bajos haggardianos han celebrado mucho sus secuencias juntos.
- Y no queremos ser pesadas pero... ¡maravilloso Sam! ¡Si es que este hombre es fantástico haga lo que haga! Qué suerte tenemos de que sea nuestro Jamie ❤.
- Por favor, no más golpes digitales de búfalos salvajes a muchachas que vienen de ganar un oro olímpico en el ejercicio de suelo de gimnasia artística (aunque, bueno, si son para que nos echemos unas risitas, como nos ha pasado hoy, ¡bienvenidos sean 🐂!). 

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