Outlander 5x10. A fungirlish review [Spoilers]

¡Bienvenidas de nuevo a las reviews confinadas de Outlander! Esperamos que estéis todas bien, lozanas y sanas, y que la única compañía desagradable que tengáis sea la del típico vecino porculero que no sabe que poner Resistiré más de diez veces va camino de ser multa y no la de un virus que te deja como si te hubiera atropellado un camión. ¡Ánimo! Y, para pasar el encierro lo mejor posible y desconectar un poquito de la realidad, no hay nada mejor que enchufar la tele y ver en qué nuevo jaleo se han metido los de Outlander. ¡Vamos a ello, oye!

                                                                      

Esperamos que tengáis el estómago bien porque os espera una visión asquerosa como inicio de capítulo y no es Claire haciendo cosas con gusanos.

Esta vez son gusanos de dos patas

Forbes y Cabronnet están en un sitio de esos finos de darle alegría al pepino y el abogado advierte al irlandés de que, aunque tenga amigos en las altas esferas, un comportamiento como el suyo irremediablemente acabará atrayendo la atención, justo lo que no quiere, así que considera necesario que no se exponga más de lo necesario. 

Cabronnet himself

Los ents tenían más cerebro

Forbes le informa de que, si bien con el tráfico de tabaco o whisky todo el mundo mira para otro lado, es muy probable que no se tenga la misma manga ancha si se confirman los rumores de que trafica con bienes con xixi, algo que iría en su contra a la hora de obtener la custodia de su hijo. Pero Cabronnet sabe muy bien que muchos de esos poderosos han llegado tan lejos gracias a él, igual que cierto abogado que tiene delante, así que menos sermones y más tocar los co*ones. A los Fraser, concretamente, ya que tienen avanzadísimos los trámites para quedarse con Jemmy, faltando solo que el magistrado confirme con los comprados testigos que Brianna se le ofreció y Cabronnet no tuvo más remedio que complacerla.

Brianna esa noche según Cabronnet

Forbes, viendo que es más fácil meterle serrín en la boca que coherencia en el cerebro, decide ir a lo suyo y preguntar por su compensación, que no se ha metido hasta la peluca en sus turbiedades para salir sin un beneficio. Y tú y yo sabemos quién tiene la pasta...

Primero, a Jemmy de su madre arranco y luego, Jocasta por el barranco

Diorcito, que después no sea yo su blanco

Mientras que ya se ven ellos echándose un pacharán y una jamelga le hace ojitos y tetas a Cabronnet, Forbes le informa de que la Joqui le ha llamado para hacer acciones de abogado, pero el irlandés le dice que esa boquita de hobbit la use para lo que quiera menos para irse de la lengua en cuanto a sus intenciones.

Mi lema es "oír, ver, callar y, en cuanto pueda, arramplar"

No muy lejos de allí, el cuarteto de la belleza está ultimando los detalles del encuentro con Cabronnet que les ha conseguido el Casanova de Hacendado. Se debaten entre el acojone y las ganas de quitarse a Cabronnet de encima, pero Claire no confía mucho en que el Casanova cumpla con su trato. A ver, calma. ¿Qué es lo peor que podría pasar si no lo hace? ¿Que tengáis que volver otro día?

No deja de rondarme la muerte

A ver si hoy tenemos suerte

Así que mejor que salga todo bien y Claire no tenga que ejercer de doctora por el día y vengadora por la noche. Pero, a ver, que no nos queda claro. Si con Cabronnet se va a reunir Alexander Malcolm, que es Jamie, y Cabronnet conoce a Jamie, ¿cómo va a salir todo bien si, en cuanto te vea, te va a pegar un tiro? 

Es que me va a ver a mí y no a mi tío

Ay, Murraicito, seguro que estabas deseando regresar a la serie para meterte en líos... Ian está preocupado porque vean sus marcas, pero no es nada que Claire y su amiga Bobbi Brown no puedan solucionar, así que preocúpate de llegar al punto de encuentro antes que Cabronnet y hacer bien tu papel, que el resto de maromazos estarán vigilantes para echarle el guante. Y, si al final no salen las cosas bien (que siendo ellos es lo más probable), lo mejor es que Claire y Bree vuelvan al cerro, que está Lizziepollas allí sola y lo mismo tiene la casa ya que ni en Risky Business.

Tus instrucciones me las paso por el forro de los co*ones

Ya me conozco yo tus reacciones

Mientras que los maromos se preparan, Claire y Bree van a... Bueno, a ver si lo acertáis con este jeroglífico de tres imágenes 👇.

➕

➕

¿Ya lo tenéis?

Las lectoras deseosas de saberlo

¡¡Han ido a que les soplen un tubo de cristal!!

Las lectoras descojonándose

¡Minipunto y dónut para las que lo habéis acertado! Claire y Bree van encargando los distintos componentes de una nueva jeringuilla y, mientras van a pedirle al herrero una miniaguja hueca, se nos cambia el punto de vista y vemos que alguien las está observando mientras que ellas hablan sobre cómo se están pasando por el forro de nuevo las leyes del tiempo al hacer una aguja que aún no está inventada porque Jamie se mete en todos los fregados y lo mismo la puede necesitar de nuevo.

Menos mal que es gato anglosajón, que si fuera español ya estaría muerto

Mi belleza gatuna no morirá nunca

El babeo del fandom lo demuestra

Nuestro trío de escoceses ya ha llegado al embarcadero donde deben encontrarse con Cabronnet, así que, mientras inspeccionan el contrabandeo ahí metido, intentan prever qué situaciones pueden encontrar. Obviamente, no llegará solo, ya que una persona de esa calaña no vive tanto si no se guarda bien las espaldas, así que presuponen que llegará con un grupo de sus marineros. ¿Son de esos que se dejan el alma por su capitán?

Mi claroscurada belleza lo suponía

Trabajan con él únicamente cuando no tienen con quién trabajar y porque no les queda más remedio, y le son fieles únicamente por temor, así que Roger confía en que, si no suponen una amenaza para ellos, les dejen encargarse de Cabronnet. 

Eso si el hambre no les da calambre

Gracias por cortarnos el rollo

Pues pergeñando los dejamos y nos vamos con Claire y Bree, que han decidido saltarse el estado de alarma e irse a la playa.

Nosotras en la playa

Ellas en la playa

Las hay que sí que saben montar una juerga loca, ¿eh? Pues ahí las tenemos, como sacadas de El Piano, buscando esponjas marinas y conchas mientras...

En el embarcadero, Ian espera a Cabronnet mientras que Roger y Jamie están dentro, cual sorpresa del Kinder.

Para sorpresa, la que os vais a llevar todos si le acierto

Vamos, ahí sí que me quedo muerto

Te llevaremos a buen puerto

Y es que Roger necesita ser él el que mande a Cabronnet al otro barrio, ya que Jamie defiende el honor de su hija pero él, el de su mujer. Y eso, en la Scottish escala de honores que salvar, está en el top. Así que Jamie, que ya se ha visto en más de un fregado, le dice que no dude y que se lo cargue en cuanto pueda. Y que no se preocupe, que si muere, que él lo vengará, diciéndole Roger lo mismo (y sin darle la risa floja ante la mentira tan grande que ha soltado). 

Próximamente, en sus salones

Y mientras que estos ya están para salvar a la humanidad de Thanos, sus respectivas parejas están disfrutando de ver Liberad a Willy en directo mientras que nos cuentan lo que les gusta Moby Dick, interesantísimo todo. Total, que se ponen a hacer carreritas por la playa y luego Brianna se va a mojar el potorro mientras que Claire se va a coger conchas (fíjate, ha sonado guarro en español de España y en el de Argentina también 😆). Y en el embarcadero, nuestros escoceses toman posiciones porque ya viene el barquito con Cabronnet. ¡¡Por fin van a poder darle lo suyo y lo de su prima!!

A mí con que me deis su whisky me vale

Nuestras ilusiones

Encima, el marinero no se chupa el dedo y bien pronto se da cuenta de que, para haber llevado barriles de whisky, por allí no se ve ninguno. "¡Es que están en el cuarto de al lado!", les dice Alexander Malcolm.   

¿En el que está techado?

En el que tengo aquí colgado

Y así empieza una pelea a cara de perro, puños descubiertos y disparos por doquier.

La realidad de la secuencia

La otra realidad de la secuencia

Bueno, mira, casi mejor, que al final le ibas a acabar pegándole un tiro a Jamie en el culo y ahora ya puedes darle uso al cuchillo jamonero, con el que es más difícil errar. La verdad es que la pelea tiene poca historia, porque nuestros escoceses iban bien preparados, así que en dos leches tienen al marinero jefe a su merced para que les diga dónde se encuentra Cabronnet.

Nuestro cuchillo necesita que una respuesta nos des

Estoy tomando el sol, que el confinamiento me tiene sin vitamina D

¡Maldito piojoso!

¡¡Pero que las ha seguido!! Resulta que esa persona misteriosa que las observaba era él, que tiene que ser Wilmington como un pañuelo en el que todos los mocos se encuentran, ya que las vio por la calle y no les ha quitado ojo de encima. ¡Y ellas encima se van solas en la playa! Claire saca rápidamente el cuchillo que no se quita ni para echar un polvete, que ya sabe en qué serie trabaja, pero a Cabronnet no le tiembla ni un pelo a la hora de tocarle los ovarios, alabando la belleza de las féminas Fraser y preguntando si su hijo es igual de guapo que él.

Me lo dijo y para mentir no tenía motivo

¿¡¿Por qué seguirás vivo?!?

Brianna coge rauda y veloz una pistola mientras Cabronnet se pasa por el forro las amenazas de Claire, le arrebata el cuchillo y se lo pone en el pescuezo. ¡Ay, Bree! ¡Tu famosa puntería se queda en nada comparada con el miedo que tienes a darle a tu madre en la cabeza!

Brianna, eres la puerta para conseguir ilegalmente a mi hijo

¡Esta puta pistola no dispara un pijo!

¡Para una oportunidad que tienen! Y es que Claire, experta ya en que la tengan así joputas varios de la serie, logra zafarse de Cabronnet para que Bree tenga el tiro limpio, pero la pistola no está cargada y, al final, el irlandés suelta dos hostias, una a cada una y chimpún, a negro que nos vamos hasta que Claire despierta con pelos de loca y sin hija a la vista.

Me voy a despertar de esta cómoda postura con ganas de hacer pis

Es que escuchar el chorrito del té mientras Cabronnet lo sirve es lo que tiene. Pues sí, ahí está el irlandés, haciéndose el fino sirviendo té en la vajilla buena mientras su rehén pregunta por su madre y mira a su captor como si fuera un marciano, porque no parece darle importancia alguna a todo lo acontecido entre ellos. ¡Que se quede en el pasado, dicen! ¡Dale con el atizador, Bree!

Si me das, te quedas sin regalo

¿Qué regalo?

Mi cola tiesa como un palo

El regalo son unas marionetas para el hijo de ambos. A Brianna le da vueltas la cabeza y le dice que el padre de Jemmy es Roger Mackenzie de los Pechotes Peluditos, pero, claro, teniendo en cuenta que antes le dijo a Cabronnet que Jemmy era su hijo, el irlandés lo tiene claro. ¡Que quiere ser un padre de verdad para Jemmy, dice! Mientras una despeluchada Brianna lo mira como si le hubiera salido una segunda cabeza, su madre informa al elenco maromial de la terrible noticia de su secuestro. 

Y, mientras, a mí me visten con esto

Es que Cabronnet ha sacado la otra vajilla de gala (ya sabemos cómo son estos nuevos ricos con la opulencia) y la invita a cenar como si su relación fuera de cortejo y no de odio supremo. ¿Cabronnet viene de una dimensión paralela? ¿Le han dado el guion de otra serie? Porque ahora va de caballero con modales y cualidades sin iguales...

Nadie eructa como yo en la mesa

Y es que, aunque el Cabronnet se vista de seda, hijoeputa se queda y, claro, como va a heredar Riverdance Run y la pasta de Jocasta, es consciente de que necesita aprender modales y quién mejor que Brianna, que levanta el meñique como nadie cuando toma el té. Brianna observa todo con cara de asco pero no sale de su asombro viendo los motivos de Cabronnet para todo esto. 

Quiero educar a mi hijo siendo un padre fino

No te lo crees ni ciego de vino

Pues espera, que le dice que ella vio algo en él (WTF!!!!) y que por eso el destino los ha vuelto a unir (WTF!!!!!!!!!! x2) para poder ejercer como padres de Jemmy.

Brianna tras las palabras de Cabronnet

Así que, viendo que no solo es de la estirpe del Diablo, sino que también está un poco cucú, decide adaptarse a la situación y enseñarle modales mientras gana tiempo para ver cómo escapar. Cuando la cena acaba, la cercanía de la cama a Brianna le escama, y es que Cabronnet no sabe cómo se comportan los elegantes en ese periodo de tiempo. Si estuvieran en Orgullo y prejuicio, podrían dar vueltas alrededor de la estancia, pero Brianna prefiere decirle que podría leerle, algo muy de caballeros.

No me he acercado a una escuela en la vida, Hulio

¡Ups! Pero esa mente ingenieril rápidamente se da cuenta y le propone leer ella, con la excusa de que leer es estupendo, ya que te pone en la piel de los demás y te hace entenderles. Y esto lleva a una charla profunda en la que Cabronnet le dice que todas las historias tienen dos versiones y que ella no conoce la suya.

Cabronnet, rebelde porque el mundo le ha hecho así

Tiene el irlandés la esperanza de que Jemmy conozca su historia y le acabe queriendo. ¡Demonios, tiene hasta la esperanza de que lo mismo le pase a Brianna!

Vive de ilusiones el tonto de los co*ones

Esta conversación es la más surrealista que hemos visto en mucho tiempo. Y espera, Mari, que no ha terminado, que le dice que sintió maripollitas (esto es, mariposas en la po**a) cuando fue a verle a la cárcel y le dijo que algo de él iba a quedar cuando ya no estuviera, así que ahora quiere que le enseñe el arte de amar. 

¡Que te lo enseñe Ovidio!

Bree prefiere leerle un tratado de agricultura a ver si le explota la cabeza.

Bueno, surcos hace pero en el mar y con un barco

¡Pero si le está contando Moby Dick!

Sabiendo que Cabronnet no va a tocar el libro ni con wifi, Bree le cuenta Moby Dick, una historia que encandila al malvado y que le deja loco cuando conoce el final.

No me gusta que los libros acaben mal

Depende de a quién animes

Y espero que los paralelismos pilles

Pues no lo pilla porque se ha quedado con el océano metido en la cabeza, que está full of terrors y hambriento de almas. ¡¡Ojo cuidao, que le está contando una pesadilla!!

Pues sí, tiene una pesadilla en la que el océano le reclama, se cierne sobre él, no se puede mover y nadie va a rescatarle (estarían preparando tu tumba para bailar sobre ella). Cabronnet se muestra débil e inseguro y cree que Bree le tiene lástima por contarle esa historia. Mira, chico, te odia tanto que no hay hueco para la lástima en ese pelirrojo cuerpo. Cuando el irlandés le pregunta si Jemmy tiene pesadillas, Bree ve la oportunidad de conmoverle diciéndole que es un niño muy pequeñito que necesita a su madre.

Ahora léele este, Bree

Madre mía, Freud con este hombre habría hecho fortuna. ¿¡Pues no quiere que lo consuele igual que consuela a Jemmy!? ¡Que no te va a dar teta, que eso no es de damas con joputas! Una dama se retira SOLA a sus aposentos.

Pues, sin que sirva de precedente, caballerosamente me ausento

Y, sin necesidad de atrancar la puerta ni nada, al día siguiente Brianna despierta sola, vestida de otro modo (sospechamos que porque se cambió de ropa porque, si no, esto da para crossover con Expediente X) y ante la insólita visión de su secuestrador (acompañado de la mujer de moral dispersa que sale al inicio del capítulo y que no hemos puesto porque no nos venía bien) poniendo la mesa.

El café, ¿con porras o con tetas?

Cabronnet es todo elegancia escanciando el té y siendo educado con su futura esposa (madre mía, cómo están las cabezas), la cual intenta por todos los medios que la deje poder ir sola a explicarle a Jemmy que va a cambiar de padre como si cambiara de pololos y, de paso, evitar el enfrentamiento con los hombres de la familia. Claro que sí, guapi, como que te va a dejar.

Nosotras tras este giro de los acontecimientos

No puede ser que Cabronnet se crea eso, ¡no puede ser! ¡Que mientras va a ir a buscar una casa para ellos, dice! Y solo le pide una cosa a cambio.

Que lo estás deseando

Y sí, le da un beso.

Como si comiera pestoso queso

Pero, ay, amiga, a Cabronnet se la puedes colar de muchos modos pero, si de algo sabe, es de mujeres que le besan en contra de su voluntad.

A ti lo que te nubla es la posibilidad del vicio

Ciertamente has sido más corto que las mangas de un chaleco, muchacho, que a la legua se veía el estupor de Bree. Pero calla, que ahora dice que la última vez que sus sentimientos le nublaron los razonamientos, sus hombres le pusieron borrachuzo y le dejaron metido en un hoyo que él mismo ayudó a cavar, a ver si se moría. ¡Pues os salió de lujo la jugada, machotes! En esto que entra la muchacha de alegres carnes y Cabronnet decide escarmentar a Bree... ¡chingándose a la otra!

Nos toca un pie

Lo único que nos importa es la pobre chica (teniendo que poner cara de gustito por lo que ese asqueroso le hace y, encima, por cuatro perras) y Bree, teniendo que soportar esa sórdida escena y, encima, dando gracias de que no haya decidido hacérselo a ella. 

Espera, que todavía te toca

A este paso, me vuelvo loca

Brianna aprovecha que Cabronnet se marcha a buscar el dinero con el que pagarle a la chica para preguntarle por él (sus gustos sexuales no nos interesan, thank you very much) y sonsacarle información, pedirle ayuda, ¡hasta el anillo de bodas le da si accede a buscar a Roger o a Jamie y les dice dónde está! Y mira, solo por ver a Jamie ya te merece la pena decirle que sí y esconderte el anillo entre las tetas, créenos.

Tú, cuando lo conozcas

La chica estaría encantada de ayudarle pero le dice que no se preocupe, que Cabronnet es justo y en unos días la dejará libre, siempre y cuando no le toque los cataplines, en cuyo caso ni la va a ver venir. Y con esto y un bizcocho, la muchacha se larga con la pasta y Bree se queda encerrada y desesperada. Mientras tanto, Jamie y Roger cazan al Casanova de Hacendado para intentar sacarle aunque sea a hostias dónde está Cabronnet.

Mi pornomirada te vigila, yerno

Ante la sospecha que tiene Jamie de que los delató, el Hacendado pierde el poco color que tiene y les dice que ni abrió la boca ni sabe dónde está el irlandés, ya que lo único que hizo fue arreglar la cita. ¡Comprendedle, bellos escoceses, que le tiene cogido por los cataplines!

Pues despídete de ellos

Os va a cantar hasta La Traviata

Efectivamente, porque les dirige hacia el puti del principio del capítulo, del que Cabronnet es asiduo y al que, tras decirle al Casanova de Hacendado que ahueque el ala, irán Jamie y Claire, quedándose Roger y Murraicito en la taberna por si los hombres de Cabronnet asoman mugrosidad. Y el que va a asomar jeto en breve es Forbes, que está llegando a Riverdance Run donde ya le espera una Jocasta encantada de disfrutar de las atenciones de su maridito.

Encantada a este nivel

El mismo nivel de encantamiento que tiene Ulysses con Forbes.

Si el mundo no fuera injusto, dos sopapos y me quedo tan a gusto

Mientras Ulysses se lleva sus ganas de repartir leches, Jocasta comienza a contarle a Forbes el motivo de su llamada mientras que éste se repantinga en el sofá y los ojos le empiezan a hacer chiribitas cuando va reparando en la cantidad de riqueza que le rodea y en la que va a poder poner las zarpas en cuanto los señores Innes rueden barranco abajo. 

Forbes haciéndose ilusiones preciosas

En esas ilusiones poco a poco va penetrando la voz de Jocasta cuando empieza a decirle que si Murraicito ha vuelto, que si Marsali tiene un nuevo bebé, que si ella tiene de todo, hasta KitchenAid y Thermomix, y que ha decidido desprenderse de algunas cosas.

¿Está usted con bromas jocosas?

La broma es su cara al quedarse sin mis cosas lujosas

La realidad de las ilusiones de Forbes

Para ilusiones, las que se hacen las trabajadoras del burdel cuando ven entrar a Jamie. 

Te damos la bienvenida a nuestra humilde morada

Por supuesto, Claire también es bien recibida, que ahí no se hace ascos a la gente que se ve que se lava, sean del sexo que sean. 

Por favor, que no me vean

Te verán, pero más tarde, ya que ahora volvemos a Riverdance Run y al cabreo de Forbes mientras que escucha las cantidades de dinero de las que se quiere desprender la Joqui.

¡Para Marsali and family, dólares en centenas!

Se me están hinchando las venas

¡Para Murraicito, el doble!

Que alguien me dé un mandoble

¡Y para mi pelirroja y su familia, dinero por miles!

¡¡¡Te lanzo mis misiles!!!

Y es que el abogaducho va perdiendo la paciencia según Jocasta reparte herencia. Que Brianna bastante tiene con quedarse Riverdance Run, le dice mientras echa espumarajos por la boca. La Joqui sabe que al cara de mosquito este todavía le pica que Bree no se quisiera casar con él y, sin echarle más cuentas, sigue repartiendo pasta.

¡Y algo para Lizziepollas!

¡NO ME JO-DAS!

Y ahí es cuando Forbes pierde la última neurona que le ataba a la sanidad y dice que ni de coña va a seguir repartiendo SU fortuna, decidiendo poner punto y final a la capacidad decisoria de Jocasta.

Y a la vital

¡¡Será hijoputa!! La pobre Jocasta no tiene nada que hacer contra el hobbit y su cojín, pero, en pleno pataleo ronda muerte, tira la campanilla y súbitamente llega alguien a apartar a los enterradores ghaneses.

¡Refuerzos!

Y hasta nunca el mastuerzo

¡Tú sí que sabes lo que nos gusta ver!

Y, además, Jocasta demuestra ese genio escocés que le hará morirse cuando a ella le dé la gana y despierta de su letargo mortuorio.

Ulysses es como el Rexona, que nunca te abandona

Con el susto en el cuerpo nos vamos al puti, donde todas las trabajadoras son preguntadas por los Fraser acerca de Cabronnet con el mismo resultado.

¡Hasta la de las tetas tiene el cuajo de mentirle a Claire en su cara!

¡Eso lo será tu madre!

Pues no es un insulto, no, es que Claire no puede dejar de ir por la vida regalando su sanador don y, viendo cómo cojea la muchacha, identifica su enfermedad y le dice cómo remediarla, aprovechando para ponerle ojitos y que les cuente dónde se esconde Cabronnet.

Necesito a mi hija de vuelta, que se nos queda la petardez coja

Así que Murracito les consigue un bote y a por Cabronnet que van. ¡Daos prisa! ¡Que quiere vender a Brianna como si fuera un caballo percherón!

Como me acerques la boa, te la arranco toa

Madre mía, como no la rescaten pronto, ahí se cometen crímenes. El tipo este no se da por vencido por el mordisco, al contrario, se empalota más el guarroasqueroso. Así que Cabronnet le pone un precio que ni regalado y no atiende a las súplicas de Bree de que la deje vivir porque Jemmy no puede quedarse solo. Solo no va a estar, querida, que se va a quedar con su irlandés padre...

Con los pelos hechos un enjambre me doy cuenta de que no hay quien me salve

Así que al barco del comprador que van, a recibir dinero uno y a llevarse su compra el otro. 

¡No si alguien puede evitarlo!

¡Y ese alguien que dispara obviamente no es Roger, porque entonces ya tendríamos un prota muerto! No, mientras Murracito se encarga de acojonar a todos con su escopetaca y Jamie y Claire acuden a Bree, Roger corre los cien metros playa a la velocidad de la luz para dar alcance a Cabronnet, el cual, sabiendo cuándo debe salvar su pellejo, ha soltado a Brianna como si oliera a pañal lleno de caca y ha salido corriendo. ¡Pero no eres nadie para Roger Bolt, al que el odio da más alas que si se hubiera tomado un Red Bull!

¡Muerde el polvo!

Y lo mordió

Pues me he quedado más a gusto que un arbusto

Roger, The Scottish Stallion

Vamos, vamos, vamos, ¡por fin le han dado a Cabronnet su merecido! ¡¡Por fin!! Y qué alegría que haya sido Roger, que en esta serie te das la vuelta y te quitan la satisfacción de vengarte como es debido. 

Y en mi modo enfurecido emperracadas os he tenido

Hemos echado mano de las aguas y todo, no te decimos más

Eres digno de este fandom, Roger Mac

Y ahora que tienen a su merced al malvado de la serie, ¿qué hacer con él? ¿Cavar un agujero en la arena y dejarle solo con la cabeza fuera? ¿Serán capaces de tomarse la justicia por su mano?

Teniendo en cuenta que parecemos salidos de una peli de Tarantino, espera cualquier cosa

Mientras que Jamie le tira una cantimplora llena de pis y le dice que la última cara que va a ver jamás será la de un amigo, Brianna decide que deben llevarlo a Wilmington para que sea juzgado de acuerdo a la ley. ¡Pero Brianna! ¡Si tiene a media ciudad comprada!

A mí, no

¡Tryon! ¡Es verdad! Por mucha influencia que Cabronnet tenga, dudamos mucho de que sus tentáculos lleguen tan alto y tan lejos, y teniendo en cuenta que el gobernador les debe una bien grande por cagarla a base de bien con el ahorcamiento de Roger, no tienen ninguna duda de que lo juzgará y lo condenará. A muerte.

¡Allá que vamos!

Cagonmiestampa, que tendría que haberme dedicado a adivinar el futuro

¡Pues sí, chico, porque vaya sueño premonitorio el tuyo! La verdad es que nos parece una muerte terrible pero más que nada para nosotras, que para él nos parece hasta poco.

Tu sufrimiento a nosotras

Y, cuando la marea va subiendo y subiendo y la gente se va porque ver ahogarse a una persona no tiene ni puta gracia...

Alguien con él se congracia

Puede que me dieras pena, puede que te odiara
pero siempre tendré la satisfacción de ser la que te matara

Si llego a disparar yo, todavía me quedo viudo

¡¡Pero no ha sido así y nos hemos librado de Cabronnet para los restos de los restos!!

¡Esto hay que celebrarlo!

Pero, si no tenemos malvado y ya no tenemos conflicto regulatorio, ¿con qué nos vamos a entretener los dos capítulos que nos quedan?

Tranquilas, que de eso ya me encargo yo

Yisuscraist nos asista

¡Pues hasta aquí la review de hoy! Dos capítulos nos quedan, ¡dos!, y miedo nos da saber el cataclismo que nos aguarda a la vuelta de la esquina. Porque algo que nos quite diez años de vida y nos dé mil canas nuevas nos espera, seguro. ¡Y aquí estaremos para contarlo! Muchas gracias por seguir pasando un ratito con nosotras y nos vemos la semana que viene. ¡¡¡Cuidaos mucho!!

CONCLUSIONES FINALES

- Uuuuuuuuuuuuuuuuuuyyyyyy, ¡vaya capítulo! Muy Outlander, de pensar que íbamos a estar tranquilos y acabar sin malo oficial. ¡Y de menuda manera! No sé vosotras pero nosotras hemos sentido una especial satisfacción viendo cómo le han dado su merecido, primero Roger soltando molinetes de puñetazos y luego Brianna, mostrando misericordia pero llevándose el gustazo de acabar con Bonnet. Siempre nos quedó el reconcome de que Joputa no muriera entre grandes dolores a mano de Jamie, así que ver cómo el otro malvado oficial de la serie muere así ha sido una pequeña satisfacción.
- ¡Standing ovation para Ed Speleers! Ha sido un perfectísimo Cabronnet que, al menos por aquí, nos ha dejado contentísimas. Nos hubiera gustado tenerle más por la serie porque es un malvado que ha jodido a todos los protagonistas y eso siempre da mucho juego, pero no queda más remedio que conformarse con lo que hay y celebrar la suerte que hemos tenido de que un personaje tan importante haya sido tan bien interpretado.
- ¡Por fin Roger mostrando genio y mala hostia! Las combustiones bajeriles que hemos tenido viéndole con el modo badass activo han sido lo más satisfactorio del día, grrrrrr.
- Y más gustito para nuestros bajos ver a Jamie y a Roger juntos, coordinados y con complicidad. ¡Guionistas! ¡Compensadnos por tantos sinsabores que nos habéis dado al tenerlos de mal rollo y dadnos más momentos de sandwichito maromial!

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