Outlander 5x02. A fungirlish review [Spoilers]

¡Ya estamos por aquí otra semana más! Dispuestas a pasar un mal rato gracias a nuestra familia favorita. ¡Y nosotras que pensábamos, cuando nos metimos en esto, que iba a ser coser y fo**ar! Pues nada, sufrir y sufrir. Así que a ello vamos, a sujetarnos las enaguas y a ver qué dosis de emoción nos trae hoy Outlander. ¡Dale al play, maromo!

                                                             

Puede que haya mejores modos de empezar un capítulo, pero nada te despierta más (polvos fraserianos aparte) que una buena gresca, sobre todo si va aderezada de la quema del pelele red coat, el peculiar modo que tienen los reguladores de celebrar el Día del Judas o de la depilación pechotil, ya que vemos cómo Murtagh and friends sacan de sus casas a unos señores, los despelotan y les embadurnan de tal modo que tú crees que vas a ver esto.  

Hasta que sacan las plumas y crees que vas a ver esto.

Como es carnaval, los disfrazan de Caponata

Y ni una cosa ni la otra aunque ambas a la vez, ya que los untan en brea calentita (que menudo olor debe haber ahí a pelos requemados) y los empluman, lo que sea para que no pasen frío, que ya se nota el relente en esa zona. Con esto quieren los reguladores devolverle al juez de paz y a sus acompañantes el cariñoso trato que dieron a aquellos que no pudieron pagar sus impuestos (todo esto viene de lo más antiguo, así que, si te pierdes, echa un ojo a las reviews de la temporada pasada). El caso es que ya pueden suplicar los plumíferos que Murtagh no tiene piedad alguna con ellos y ahí los deja, a merced de sus compañeros.

Si yo voy a llevar el ceño arrugado toda la temporada, que lleven ellos igual la pelambre

De ceño fruncido a ceño fruncido y tiro porque me toca, ya que nos vamos a un paraje idílico con una Bree con cara de haberse comido un ajo mientras dibuja a Cabronnet, que le acecha en sueños y en despertares igual que a mí Henry Cavill 🤤. Como no hay calma que cien años dure, el rembrandista momento se ve roto por una señora que coge las curvas con su carro que ni Fernando Alonso mientras pide ayuda, ya que su marido está a un paso de la muerte. 

Pues cinco minutos más tarde ya ha dado ese paso

Nos gustaría pensar que el hecho de que haya estirado la pata no tiene que ver con que Claire le diera una hostia en la tripa que se le saltaron al hombre los empastes del dolor (y luego va la jodía y le pregunta si le duele, lo mismo ha pensado que eran cosquillas y todo) y sí con que su mujer, con el afán de ayudarle, le ha dado todo lo que ha pillado por casa, desde polvos de talco hasta Chilli.

No vais a poder cerrar el ataúd

Sí, sí, vosotras reíd pero seguro que en la versión porno de Outlander, Claire viaja al futuro para conseguir un buen cargamento de Viagra y luego viaja al pasado para que Jamie Fraser vaya siempre con el fusil preparado para la guerra, if you know what I mean... En fin, que las pastillas eran de mercurio y la mujer, en lugar de curar a su marido, le ha acelerado el camino sin retorno. 

Aquí se tomaba el café

Ya sabemos que Claire casi quiere más a su juramento hipócrita hipocrático que a su marido, así que le vemos el brillito en los ojos que indica que esta muerte es un duro golpe que no está dispuesta a volver a sufrir. Y, hablando de maridos adorafollables desplazados por la ciencia, nos vamos con Jamie Fraser, que está de excursión con el teniente Knox, que le cuenta que Tryon le enseñó sus cartas y no precisamente las del mus.

Nosotras ya sabemos qué clase de hombre eres...

Uno lengüeteable

Jamie hace como que está en otras cosas mientras que sonsaca a Knox que este también está que no caga por el pelirrojo, pero se le caen los palos del sombrajo cuando el teniente le dice que ojalá cuando atrapen y cuelguen a Murtagh pueda lograr ver recompensada su lealtad y su buen hacer. 

Pues o le enseño el Scottish cimborrio o me sale el tiro por la culata

Siguiendo su camino, Jamie puede notar cómo la presencia de los red coats allí sienta tan bien como una patada en los cataplines y el inglés ahí, que no se entera ni de su nombre, que les falta educación, dice. Pues nada, hijo, mete tú en el horno la educación, a ver si das de comer con ella a una familia. Jamie intenta hacerle ver que sí, que entiende su postura, que podría ser peor y que el ejército les protege, pero que ellos no lo ven de ese modo, escondiendo con su adorafollable inteligencia sus verdaderos pensamientos. 

Comer-te

Total, que si un "hay que darse cuenta de que el hambre es muy perra" por aquí y un "te hace comerte hasta las piedras" por allá y el teniente Knox acaba comprendiendo la simpatía que Jamie puede tener por esa gente.

Detectas que a este teniente le pones largo... el diente

Pero ya sabéis cómo va esta serie, que te ponen la sonrisa en la boca y viene alguien y te hace un cariño.

Un cariño de esta clase

Y eso justo pasa ahora, donde llega un señor random a decirles que los reguladores han pasado por Hillborough y han caponatizado a varios hombres (momento emplumamiento del principio) pero que han logrado atrapar a tres de los responsables.

¡Murtagh!

Debí indicarle que estar comido de mugre no cuenta como escondite

Papelón is coming para Jamie, chatas. Obviamente, lo veremos luego, que hace cinco minutos que no sale Claire y ya sabéis...

Ya vimos que no se había quedado especialmente feliz con la muerte del principio, pero no por que se haya muerto el señor (bueno, puede que algo, pero nos gusta ser especialmente perras con ella 🤭), sino porque se le haya muerto a ella y sin saber de qué. Así que hace lo que haríamos todas en su situación.

Sacarle partes del cuerpo

El fandom, ahora mismo

Comprendedla, es que ya hacía tiempo que Claire no jugaba al Operación y tenía mono.

Yisuscraist de los Juegos de Mesa, ¿por qué no le puede gustar el Tragabolas?

Nos vamos a ahorrar el chiste guarro por no irnos más del tema, pero que sepáis que lo tenemos en la punta de la lentejuela. Claire le hace ver a Bree que era imprescindible hacerle a autopsia al cadáver para ver de qué ha fallecido y, así, poder ayudar a los colonos del Cerro Fraser en sus cuidados médicos. ¡Que los muertos nos cuentan mucho, Bree, que lo dicen en CSI! Y sí, Brianna lo entiende, pero vete tú a explicarle eso a la gente del siglo XVIII, diles que has tenido que profanar al difunto abriéndole como un cochino jabalín para dejarle más hueco que las copas de mi sujetador y mirarle las entretelas por delante y por detrás, tris tras, y ver de qué se ha muerto. ¡Pues de muerte, Claire, se ha muerto de muerte! Al final vas a acabar en la hoguera de la que te libraste tiempo atrás.

No envejezco, me van a acabar quemando por bruja igual

No vamos a convertirnos en las presidentas del club de fanes de Brianna pero tenemos que darle la razón cuando le expone a su madre la realidad del siglo en el que viven (más que nada porque piensa como nosotras). Claire lo entiende pero, además de con un maromazo, está casada con la medicina y no va a parar hasta que tenga al muerto descuajaringado, para lo que necesita un ayudante que no vaya a potar a la mínima de cambio.

Estoy practicando por si Melopollè me cabrea y le tengo que cortar alguna cosa

Adorable pero insensible, justo como a mí me gustan

Dejemos a Claire con sus pensamientos carniceros y regresemos con Jamie, que, aunque su misión también es funesta, su magnífica presencia nos alegra hasta el sufrimiento hemorroidal. El caso es que Jamie y Knox llegan a Hillsborough, donde se encuentran con un conocido, Fanning, que les explica que, por lo visto, los reguladores asaltaron el juzgado para que el juez les hiciera caso y, como no lo lograron, brea y plumas para todos, menos para él, al que se conformaron con darle una hostieja. Jamie y Knox pueden ver cómo ha quedado uno de los caponatados, que parece que tiene incrustado en su pechote nuestro vestido de Nochevieja. ¡Pero, no temáis, bello maromo y red coat sosainas, que han atrapado a tres reguladores!

Miedo me da que hayan pillado a mi padrino pero yo estoy de un guapo que alucino

Fanning les lleva a ver a los apresados revolucionarios y Jamie intenta ganar tiempo para no hacerse caquita del susto delante de Knox si se encuentra cara a cara con Murtagh y poder pergeñar algo, con lo que le convence al teniente para poder ir en plan avanzadilla.

No te digo lo que nos sueltas a nosotras

Y, uno por uno, van saliendo los reguladores apresados...

El brikindans

El crusaíto

El maiquelyason

El melofó

Bueno, cada una se entretiene con una tontería, ¿no? Pues nosotras somos felices con las músicas que suenan en nuestra cabeza 😆. Y es que, a pesar de que esto es de una intensidad intensísima para Jamie, nosotras ya suponíamos que ahí Murtagh no estaba, que no ha sobrevivido a tanto para que le pillen a las primeras de cambio. Sí están unos escoceses que rechazaron ser colonos de Jamie la temporada pasada y que con cuatro frases son capaces de despreciar a Jamie por la postura que ha adoptado y de regodearse en los emplumamientos. Nuestro pelirrojo no deja de hacerles señas que parece que están jugando al póquer pero ellos siguen en su postura radical, lo que hace que a Knox se le caliente la coleta y decida hacer un pincho moruno de carne magra escocesa ante el estupor de Jamie, al que le salen canas del susto viendo cómo se ha tomado la justicia por su mano.

Compréndeme, Jamie, siempre quise ser Íñigo Montoya

Mi percutora mirada responde que tus excusas me tocan la po**a

Desde luego, nadie puede dudar de la habilidad espadachina del red coat: un pinchazo, una muerte. El que no tiene tanta puntería es Roger, que está practicando el tiro a nuestro conejo con Bree con desiguales resultados.

Así dispara la hija de un highlander

Así dispara un oxfordino

Pero lo oxfordino no quita que te arrimes y me ponga pepino

Roger sabe que es un capitán de las sardinas, que confía en poder matar antes de aburrimiento recitando sonetos que empuñando un arma. Brianna intenta hacerle ver la importancia de su cargo pero para Roger está claro que Jamie le tiene ojeriza y no confía en que pueda ser útil para la milicia (o para cualquier cosa, en general). Y Roger no le puede quitar la razón ya que no está cómodo en esa época. Él quiere hacer un Marty McFly y regresar al futuro, pero Brianna se aferra a esa época como un gato a las cortinas y no quiere abandonar a sus padres, así que ya tenemos drama de recién casados.

Vosotras tampoco me dejaríais escapar

Ya estamos practicando para cuando te encontremos

Jamie también sigue con su drama particular, ese de bailar entre dos fuegos intentando no quemarse. Juega con la culpabilidad de Knox y con la tremenda melopea que le quiere causar dándole constantemente Jägermeister para que asegure un juicio justo a los reguladores que no ha convertido en pinchos morunos, pero sospechamos que la espirituosa bebida no tiene el efecto deseado.

Un agujero de más, concretamente

Jamie prueba por otro camino, el de sus sentimientos más profundos, y pregunta que si no tiene en sus interiores más internos una causa por la que luchar y dar la vida. ¡Pues claro que la tiene! ¡La misma que tú!

Como si me leyeras la mente, chico

Ay, Jamie, si te llega a tocar emparejarte con el capitán Ross Poldark te digo yo que de ahí sale una alianza para los restos (y se empieza a morir el fandom de infartos ováricos masivos). Pero te ha tocado uno que vive y respira por la Corona, así que tendrás que apañarte un plan sin contar con él. 

Aquí tiene un hueco, para cuando quiera

Pues sí, hueco tiene, porque ese ataúd que han enterrado y que Roger ha acompañado con su melodiosa voz al otro barrio no lleva el cargamento esperado...

Me estoy luciendo más que el pechote de David Gandy en el anuncio de Light Blue

Pues como él de buenorro ya te digo que no estás

Marsali no es Bree, ni para lo bueno ni para lo malo, así que, pasado el estupor inicial y sus pensamientos sobre si es una bruja o solo está como una puta cabra, es capaz de escuchar a una Claire que un poco como una cabra sí que parece estar emocionada que le explica que, para curar a los vivos, tiene que investigar cómo se mueren, algo que solo puede lograr mirando su más profundo ser, pero que necesita un ayudante, ha visto cómo se maneja Marsali con los cuchillos y se le ha hecho el xixi Pepsicola.

Cuando me dijeron que en esta serie iba a tocar carne de maromo, no me imaginaba esto

Y luego viene un montón de conversación que de Marsali es tan guapa y tan lista, Marsali se merece un príncipe, un dentista, pero le ha tocado una mediosuegra que no profana cuerpos sino que los autopsia por el bien de los vivos, así que por favor, Marsali, ayuda a tu pobre suegra. Anda, Claire, menos cara de niña buena, que ya sabes que si no ha salido por patas en el primer minuto de la secuencia, ya tienes compañera destripadora para lo que queda de serie.

Miedo me da volver por allí

No te preocupes, Jamie, que como te pillen liberando presos de la cárcel por el poder de tu tricornio, no vas a volver al Cerro Fraser ni aunque lo pidas chasqueando tres veces tus chapines de rubíes. Pero nuestro maromo es de boa sigilosa y logra liberarles con la única traba de tener que aguantar las judging miradas y los molestos comentarios de los rescatados, a los que dan ganas de meterles un calcetín sudado en la boca y encerrar de nuevo. 

Que hagan la serie de Lord John y me manden a ella, que seguro que me tratan mejor

Te iba yo a adorar desde el cogote hasta el palote

Al día siguiente, tenemos el privilegio de ver cómo las mujeres del Cerro Fraser no le hacen ni puto caso a los conocimientos médicos de Claire por el simple hecho de que no tiene boa, así que decide inventarse al listísimo Doctor Rawlings, una identidad médica masculina ficticia al más puro estilo Levi Strauss en Regreso al futuro, y firmar con ella unas octavillas llenas de consejos médicos destinados a que no te pongas cataplasmas de ceniza en el xirri para curarte un dolor de muelas, por ejemplo. Y un dolor de muelas está siendo todo el episodio de los reguladores emplumadores para Jamie, que está silbando y mirando para otro lado mientras que Knox descubre que los presos han sido liberados. Viendo cómo están las cosas, el red coat le dice a Jamie que vaya reclutando más hombres porque con los que doblaron el lomo para admirar sus porno-rodillas mientras le juraban lealtad en el anterior capítulo no va a tener suficientes para la guerra.

Olvidas que con esta pornomirada podría ganar yo solo cualquier lucha armada

Porque, como haya que vencer con la de mi yerno, nos vamos al infierno

Pues va a ser verdad eso de que tocarte el flautín te deja cegato

No es que Roger vea menos que Pepe Leches, porque le hemos enseñado una teta y la ha visto perfectamente, es que, pequeñito defecto visual aparte, está tan hecho para esa época y sus peligros como cualquier persona moderna que no esté como una cabra o se quiera trincar a Jamie Fraser. Sobre estas cosas habla con Claire mientras esta le examina la vista y le da las gracias por el arreglo que hizo en el entierro. Roger entiende que Brianna quiera quedarse por su familia y a Claire le dan cosquillitas de felicidad escuchando eso pero, a pesar de lo encantada que está da tenerles, sabe que es mejor que regresen a su tiempo, que el pasado is dark and full of terrors y, por muy superdoctora que sea, no tiene ni un triste antibiótico que darles si les pilla un coronavirus. Y, mira, chica, puestos a morirse, que se mueran los colonos antes que los Fraser/Mackenzie/Mñe. Aunque, claro, sin Jemmy no se van a volver y quién sabe si este oye los cantos de las piedras...

A la espera quedamos de ver cómo se le desarrollan las orejas

Con esa intriga nos quedamos, ya que nos vamos con los escoceses fugados, que tienen que decir "Carla Bruni" para que Murtagh no les vuele la gorra y lo que tienen debajo de ella de un disparo. Cuando el padrino de Jamie se pone al día de todo el pisto del capítulo, decide seguir el consejo de Jamie de no asomar hocico por Hillsborough, que su chico no da puntada sin hilo. Los fugados desconfían de esta fe ciega de su jefe en el pelirrojo, pero eso es porque claramente tienen los ojos en el culo y no han caído rendidos a su Scottish poder de seducción. En cualquier caso, Murtagh les asegura que, por mucho que adore a Jamie, sabe qué posición tiene cada uno.

Pues ya te vamos adelantando esto

En otro orden de cosas, por fin se han enterado en esta serie de la realidad de Claire.

Y se dan cuenta ahora porque se ha pasado toda la noche que ni la tahona de la esquina de tu calle, horneando pan.

Lo mismo te rajo de arriba a abajo que te hago baguettes, croissants y cuatro clases de pan

Y, ojo, que no es pan para mojitear en el aceitillo de la comida, que lo va a utilizar para que le crezca moho y, ¡tachán!, hacer penicilina. Bree sabe, igual que nosotras, que la penicilina se va a inventar un siglo después, con lo que nos corre el sudor frío por el entreteto pensando lo que puede ocurrir.

Que Claire la líe parda ya lo predijeron Los Simpson con la tostadora

Pero Claire es una mujer con una misión que se pasa por el forro de los ovarios lo que le dice su hija. También es verdad que es un poco tarde para andarse con esas cosas ahora, precisamente ellas, que llevan cinco temporadas modificando el futuro con su presencia en el pasado. 

La filosofía de Claire condensada en un meme

Pues voy a seguir esa filosofía cantando a Jemmy una canción modenna

No seremos nosotras las que nos quejemos de escuchar la estupenda Joy to the World cantada maravillosamente por Roger, dándonos así un momento tierno (no exento de adorafollabilidad paterna) suyo con Jemmy, pero nos da penita verle reducido a una especie de intento de granjero casi permanentemente insatisfecho. Menos mal que Brianna y el pequeño le compensan todo y los momentos con ellos le hacen la vida mejor, aunque casi se le cae la peluca del susto cuando tira al suelo los dibujos de Bree y encuentra...

Uy, perdón, que se ha colado nuestro álbum personal

Estos sí son los dibujos de Brianna

Gracias por recordarme que mi vida aquí es una mierda

Pues sí, ya sabéis que aquí un momento alegre se compensa con una hostia y los guionistas nos dejan a Roger peor que si le atropella un tranvía. Vamos, que ni de los primeros pasos de Jemmy es capaz de disfrutar. El que sí está disfrutando de la vida es Cabronnet himself, que está presenciando un combate entre las versiones femeninas de El último guerrero y Hulk Hogan. Por aquellas cosas de la vida, está con un señor que conoce a alguien que también conocemos nosotras.

Sí, soy Forbes, de la temporada anterior, y uno de los hobbits que nadie recuerda

Resulta que Cabronnet hace trabajos contrabandísticos para el otro y Forbes le echa el ojillo para poder utilizar sus servicios, algo que, sin duda, va a acabar jodiendo a los Fraser por algún lado, ya verás tú. Y, para que queda claro que Cabronnet es de la estirpe del mismísimo diablo, curte a hostias a un espectador que le toca los cataplines, pero sin mandarlo al otro barrio, que debe dar buen ejemplo...

¡¡¡Que no es tuyoooooooooo!!!

Y chimpún, hasta la semana que viene que nos dejan con este mal rollo dentro de nuestro cuerpo serrano. Mirad, equipo de guionistas de la serie, ¡estos sufrires al terminar NO, eh! ¡Que luego estamos toda la semana con ojeras y nuestra belleza no debe disminuir por ningún motivo! Pues nada, así de alegres nos quedamos, con una nube negra de futuro más negro sobre nuestra cabeza y sobre los que asoman peluca por la serie. ¡La semana que viene -si el coronavirus no nos ha afectado el cardado- nos vemos por aquí para darles un repaso a los Fraser en nuestra siguiente review!

CONCLUSIONES FINALES
- Ya empezamos con los capitulitos en los que apenas pasan cosas... Pero bueno, hay que mirarlo por el lado positivo, ya que se van sentando las bases de los palos que te van a pegar al final de temporada. Este capítulo ha sido el del mal rollo y los conflictos sentimentales, la lucha entre lo que quiero y lo que debo hacer. Como el conflicto que se le presenta a Jamie, ninguno, pero la situación de Roger nos parece una *uta 💩 y, por tanto, muy interesante.
- Y ahora que hablamos de Roger, esperad que nos quitemos las bragas de la cabeza para poder decir que MADRE MÍA, QUÉ MARAVILLA PODER ESCUCHAR A RICHARD RANKIN. Ya sabemos que dijimos lo mismo en el capítulo anterior pero es que la secuencia de hoy nos ha hecho temblar el cuerpecito de piticlín a piticlón, ¡la adorafollabilidad suprema es ese Roger cantado esa genial canción al wee Jemmy! Sugerimos a los guionistas que, si en algún momento deciden pasarse por el forro definitivamente la adaptación de esa saga literaria, nos hagan un capítulo musical (tipo Once more, with feeling de Buffy cazavampiros) con Roger cantando todo el tiempo. Puede que fallezcamos de exceso de gusto pero no se nos ocurre mejor modo de estirar la pata.
- Como no sabemos si dar las gracias a los guionistas por la parte de la autopsia o meter la cabeza en el wc, preferimos agradecer esa dosis de "realismo" para que intentemos comprender lo que es para una mujer como Claire vivir en ese siglo. Lo de crearse una identidad médica falsa es de traca pero es que la época lo es más.
- Y no queremos terminar sin decir que nos encanta ver a Jamie en modo jefazo y con una peluca que, de momento, no parece que haya pasado por un enchufe.

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