Gallos con espolones: Ulrich Thomsen

Queridas haggards: sé que con esta entrada voy a tener mis más y mis menos con vosotras, pero es lo que hay, mis gustos son a veces de lo más ecléctico y/o raruno. No hago nada más que cumplir con el lema haggardiano no oficial: A una haggard LeCaben todos. Imaginad cómo va ya el tamaño de nuestro bocata maromial.

Y el mío lleva extra de pepino

Y digo esto porque el gallo que traigo hoy aquí no es precisamente un hombre que podamos llamar cachas al uso, ni guapo, ni nada por el estilo... peeeero tiene ese atractivo que le da interpretar magistralmente a un personaje badass, con aires púdicos a la par que cabrones: Ulrich Thomsen aka Kai Proctor en Banshee.

Con barbas y pelos de recién follao todo mejora, ¿eh?

Me veo a todo el fandom de serie (sobre todo a Kim, seguidora de Banshee cuando nadie la veía) echándose las manos a la cabeza y gritando que cómo estando ahí "Ojitos" Hood se me ocurre hacer un post sobre este tío descolorido y con la boca como un tajo en un tomate. Y yo respondo que porque en el mundo de la ficción me van los malos sibilinos y estilosos, y Kai Proctor cumple todos los requisitos, con la excepción de que tiene un único defecto que le extirparía a base de hostias: la Pichote de su sobrina Rebecca. 

Corre, corre, que las haggards vamos detrás con un hacha

Dejemos a esa petarda y centrémonos en Ulrich. Digamos que este actor danés viene a ser una especie de hermano mayor del guapérrimo Nikolaj Coster-Waldau. De hecho, son amigos íntimos y han participado juntos en alguna que otra producción como bien me apuntaba en su día nuestra querida haggard Allison Gioberti Powell, cazadora de gallos y pollos de gran valía dentro de nuestras huestes y a quien dedico, si me lo permitís, este post. 

Allison, sujétate las enaguas que se te van a caer

Ella, que tan sola se sentía mientras veía Banshee porque le hacía tilín Kai Proctor, halló en mí una aliada en sus desvelos cuando yo empecé a ver esta producción. Cómo me conoce la jodía, todo hay que decirlo. ¿Por qué sabía mi estimada Allison que Kai/Ulrich me iba a gustar? Principalmente por el aire sacerdotil que gasta. Sí, queridas haggards. Tengo una extraña filia con ese tipo de personajes que llevan atuendos claramente eclesiásticos (hábitos, sotanas...) o del estilo. Si seguís la serie, sabréis que Proctor fue amish y, aunque abandonó la secta, sigue vistiendo con ese aire sobrio que sé que a todas os puso perracas años ha en Único testigo. 

¡Coño, Cassie, no irás a comparar!

[Tranquilo, Harrison, que tú estás a otro nivel y lo sabes. No te me pongas celosete.]

El caso es que una empieza a ver Banshee y es un despropósito de sexo y violencia en un lugar que, aparentemente, parece un remanso de paz al haber en él una comunidad tan tranquila como la amish. Pero aquello es un putiferio del que no se libran ni los miembros de ese grupo religioso. Kai Proctor abandonó todo harto de sumisión y capulladas, y decidió montárselo por su cuenta, hacerse rico a base de matadero legal y trapicheos ilegales, tirarse a todo lo que pudiera y, entre polvo y paliza, rezar de vez en cuando, que años siendo amish no se olvidan de un plumazo. 

Reparto hostias sin consagrar

Kai Proctor tiene la facultad de hacer que te cagues por la pata abajo sólo con apretar la boca de piñón y mirar de lado mientras le cae el flequillo rubio por la frente. Cuando eso ocurre, ya sabes que al que tiene delante le van a amputar alguna parte del cuerpo. Y todo eso sin inmutarse, con una tranquilidad de espíritu encomiable.

Preparando la picadora de carne en 3, 2, 1...

Pero como te sonría ya te puedes dar por jodido del todo. Porque este señor ríe poco y, cuando lo hace, no es porque le haya hecho gracia el chiste que le has contado.

¿En serio crees que me van los chistes de gangosos?

¿Tiene Kai Proctor algo bueno? Sí, queridas haggards. Estos personajes malotes siempre poseen un rinconcito en su corazón para algo de amol, aunque sea en cantidades microscópicas. Nuestro adorable matón siente un fuerte compromiso con la familia a pesar de que lo repudie como un apestado. Él se lo pasa todo por ahí y si hay que entrar  en su antigua casa y sacar a su madre enferma para que la cuiden los mejores médicos, se entra y a callar tol mundo. Porque él tiene más cojones corazón que nadie, hombre ya.

Explicándoselo a su padre

En fin, que este actor (y el personaje al que encarna magistralmente) es de los que añaden un plus de interés a cualquier serie. Si bien en Banshee todos son más o menos unos villanos, Kai Proctor es el puto amo del cotarro.

Gracias, Cassie. Ahora te doy una ración de carne de primera IYKWIM

¡Acabo con esta costilla y vamos al lío, Kai!

Diccionario haggardiano: Comío de mierda

¿Cómo va esa Droughlander, queridas haggards? Hace ya un mes que nos quedamos sin Jamie Fraser y todos sus complementos (pechote, porno rodilla, sonrisa bajabragas, mirada que te preña...), pero hay que seguir adelante. Y aquí estamos nosotras para ayudaros a sobrellevar la espera, si no por aquí, al menos más frecuentemente por nuestro blog de reseñas de novelas románticas o bien subiendo obras de arte a nuestro particular museo dedicado al Arte y a David Gandy, lugares ambos a los que estáis invitadas.

Cualquier excusa es buena para poner a David aquí o allá

Pero sabemos que os pierde el mundo haggard y por eso no abandonamos este rincón del fungirleo y el desenfado. Y qué mejor manera de retomar las riendas tras el infartante fin de temporada de Outlander que hablando de algo que a todas nos dejó sin aliento en la serie. No, no nos referimos a lo que fue ver a Jamie sometido a Joputa, mal rayo le parta, sino el sentirnos culpables por notar los bajos ardiendo al contemplar a nuestro adorafollable pelirrojo lleno de mugre y sangre en la prisión de Wentworth. Porque, haggards del mundo, no se nos escapó detalle de todos y cada uno de los comentarios que vimos por las redes sobre ello: que si hay que ver qué guapo está así; que si, oh Señor, perdóname, pero melofó con roña y todo... En definitiva: ver a Jamie comío de mierda fue un gustazo.

¡Estáis como cabras, haggards!

Y es que, queridas, todas sabemos que lo sucio tiene algo atrayente. No en vano dirty tiene acepciones tales como "sucio" y "obsceno" en inglés. Junto a los ya glosados pelos de recién follao y a las barbas, el ir comío de mierda tiene a veces un toque guarro-perraquil importante. Hoy vamos a traer aquí unos cuantos ejemplos de ello. Id preparando las lenguacas para relamer bien esos cuerpos serranos. ¡Empezamos!

Las haggards somos fans del cine clásico y por ello no podemos evitar iniciar este repaso -escaso, lo sabemos, pero es imposible meter a todo maromo viviente lleno de porquería, sudor y polvo (que le echaríamos, ejem) en este post- con algunos de nuestros actores favoritos ever. 

GARY COOPER
Ay, queridas, si no habéis visto Juan Nadie no sabéis lo que es estar en la piel de Barbara Stanwyck. La sufrida periodista hace un casting para buscar a su John Doe, un inexistente ciudadano que firma un artículo escrito por ella misma. Como es más lista que el hambre, ve el potencial para atraer a las masas que este tímido señor de ojos maravillosos esconde tras su atuendo de mendigo. Es verlo hecho un guarro y caérsele las bragas. Os juro que se oye cómo aterrizan en el suelo en el momento en el que aparece ante ella. Y ante nosotras.

Barbara, una gran haggard, menudos maridos tuvo en la ficción y en la vida real

Pero un Gary ya maduro nos tenía reservada otra sorpresa en El manantial. A la protagonista, Patricia Neal, le revientan los ovarios cuando visita una cantera propiedad de su familia y vislumbra a un sudoroso trabajador que, para más desvergüenza, la observa con un descaro impropio de un subordinado, desnudándola con la mirada. Y ella como una loca buscando una manguera con la que apagar los fuegos xixiles que siente. Menudas ensoñaciones tiene luego mientras se cepilla el pelo ante su tocador, a falta de poder cepillarse a Gary.

Gary, taládranos, anda

GREGORY PECK
El siempre correcto, pulcro y hasta sosaina de Gregory nos dio todo un sorpresón cuando se nos presentó como un canalla en Duelo al sol. No le bastaba con sonreír y pegar unos besarracos de los de levantarte las enaguas, sino que encima SPOILER se nos cubre de sudor y otros fluidos hacia el final de la película.FIN DE SPOILER

Ay, Gregory, queremos ser tu Perla Chávez

CHARLTON HESTON
Sí, sabemos que este actor tiene muchos detractores, pero nosotras nos quedamos con sus interpretaciones épicas, dos de ellas llenas de sangre, sudor y lágrimas: como Moisés en Los Diez Mandamientos y encarnando a Ben-Hur en la película del mismo nombre. Al principio de ambas aparece pulcro, limpio y bien vestido, puesto que en las dos interpreta a sendos príncipes, uno de Egipto y otro judío. Pero al caer en desgracia viene el desaliño y las haggards encantadas, porque a la suciedad se unen los pelos despeinados y las barbas guarras. Normal que, en el caso de Moisés, a Séfora se le queme la túnica cual zarza ardiendo cuando lo ve tendido durmiendo plácidamente junto al pozo de su padre. En el caso de Ben-Hur, no es por nada, pero las miraditas de Quinto Arrio cuando está probando su fuerza en las galeras... Pero todo lo arreglaron como un amor paterno-filial, ejem. Lo que sí que era descarado era lo de Mesala...

Con cadenas ya pa qué, PA QUÉ

Toma gimnasio romano

[Advertencia: hemos visto imágenes de la versión de 2010 de Ben-Hur y ni rastro de barba ni de sudor. Sangrado de ojos garantizado, avisadas estáis]

PAUL NEWMAN Y STEVE McQUEEN
Uno de los imprescindibles del cine de catástrofes setentero es El coloso en llamas. Habiendo fuego de por medio (y no el de nuestros bajos, que también), la roña en forma de hollín y sudores está garantizada. El reparto es el típico de estas producciones, lleno de grandes glorias del pasado, estrellas emergentes y otras consagradas. Entre estas últimas encontramos al tándem formado por Paul Newman y Steve McQueen, arquitecto y jefe de bomberos respectivamente, unidos en la titánica tarea de salvar vidas en este desastre constructivo digno de Santiago Calatrava (aunque aquí la culpa es del tacaño del cuñado de Paul, que usa vigas barateras para ahorrar perras, ojo). Conforme va ardiendo el edificio, la camisa de Paul va llenándose de lamparones y su cara de mugre. A Steve también le queda el color humo estupendamente en contraste con sus ojos azules, sus interesantes patas de gallo y su pelo rubio. Atentas a la foto que vamos a poner: Faye Dunaway sabía lo que era un sandwichito bien tostado, la muy bitch.

No me envuelva el bocata, me lo como aquí mismo

Entrando ya en maromos recientes, he aquí nuestra pequeña selección:

LOS CHICOS DE LOST: JOSH HOLLOWAY Y MATTHEW FOX
Si bien Kim no ha disfrutado de los placeres maromiales de Lost, es imprescindible traer aquí a dos de sus protagonistas. De entrada, Josh Holloway puede parecer el típico rubiales calorro que no te dice nada, pero verlo como James "Sawyer" Ford es otro cantar. Estando en una isla que no se sabe ni dónde pijo para, es normal y natural ir comío de mierda con el paso del tiempo. Ahí es donde Josh se hace un señor digno de entrar en esta galería por cuerpazo, guarro, canalla, morreador de pro y malote con corazón de oro.

Esos cuatro pelos meaos nos dan igual si él está lleno de roña

Matthew Fox, sin embargo, encarnaba a un personaje más heroico que el de Josh, pero ojo con él... Tenía más traumas que Christian Grey. A veces daban ganas de pegarle un guantazo, pero la verdad es que todas sufrimos mucho con él y casi nos morimos cuando salió con barbas y cara de pena.

Qué moñas eras a veces, Jack, pero te queremos

NIKOLAJ COSTER-WALDAU

Si Juego de Tronos se hubiera rodado hace diez o quince años, Josh Holloway hubiera sido el perfecto Jaime Lannister. Pero estamos todas tranquilas porque para eso nació el danés Nikolaj. Su aire de Príncipe Encantador de Shrek de la primera temporada desaparece totalmente cuando cae prisionero y la suciedad empieza a hacer de su cuerpo su hogar. Aplaudiendo sin parar estábamos, por supuesto. Del relamido rubiales del principio pasamos a un sufrido personaje humillado y consciente de que ya no es el todopoderoso capa blanca de antes. Somos fans de Jaime roñoso y mugriento a pesar de sus pecadillos del pasado.

Qué peligro tenéis, haggards

CLIVE STANDEN

Si hay actualmente una serie donde abunden los tíos con suciedad, sangre y pelos ésa es, sin duda, Vikings. Como en Lost, aquí tenemos a un moreno y a un rubio, pero del rubio vamos a pasar porque las haggards somos anti Ragnar aunque lleve roña encima para parar un carro. Lo sentimos, pero somos más del hermano como bien sabéis. Ese Clive Standen como Rollo es el paradigma de lo que es estar lleno de barro y darnos ganas de zampárnoslo. Ese look nos lleva además a algo que va intrínsecamente unido al "comío de mierda": el asco rico. Porque, queridas, seamos realistas. Sabemos que si nos teletransportáramos al pasado moriríamos de las pestes que tendríamos que soportar, pero si van acompañadas de un filete de primera como Clive Standen, el asco se deja a un lado, se hace de tripas corazón y si hay que comer, se come. Un buen aderezo tapa cualquier efluvio indeseable. Que tampoco íbamos nosotras a oler a rosas allí, vamos. Pero ya se sabe que a los nórdicos les gusta mucho el pescao (vale, ya paramos).

Vengo así del trabajo, ¿alguna voluntaria para lavarme?

ANTONY STARR
Terminamos con Lucas "Ojitos" Hood, el protagonista de Banshee, una serie que empieza siempre con un polvo o una paliza. Lo que es seguro es que en cada capítulo vamos a ver follisqueo y palos a lo bruto, lo que garantiza una buena ración de sangre y desaliño. Lucas Hood se lleva sí o sí buena parte de ambos, porque se tira a tó lo que se menea y también recibe hostias como panes por todos lados. Por esta razón, casi nunca lo vamos a ver con la cara limpia de costras y/o cicatrices, aunque una de la mejores imágenes de la temporada fue verlo con barbas y pelos despeinados en sus tiempos de presidiario.

Hola, nena, no te estoy guiñando un ojo, es que no puedo ni abrirlo

¡Y tiene pechote!

En definitiva y tras todo lo dicho, la Sublime Academia Haggardiana de la Lenguaca (de Jamie Fraser) definiría "comío de mierda" tal que así:

Y hasta aquí nuestra selección, queridas haggards. ¿Cuáles son vuestros maromos comíos de mierda favoritos? 

Outlander 1x16. A fungirlish review [Spoilers]

-Esto... oye, Kim. 
-¿Sí, Cassie?
-Que toca review. 
-¡Es verdad! Con estos parones que hacen estaba in the middle of una Droughtlander inventada por mí. Venga, voy a poner la cabecera.

-Ejem, Kim, me parece que no es ésta la serie.
-Sorry, es que la verdadera Misión imposible fue ver el capítulo sin estar bolinga y, claro, aún me dura la resaca. A ver si ahora...

-¡Venga, Kim, que no se diga que las haggards no somos capaces de aceptar un reto!
-Es verdad, Cassie. España es un país de picaos, no hay apuesta que no aceptemos. ¡Y menos si por ahí anda nuestro Sam!

¿Qué creíais, haggards? ¿Que no estaríamos aquí esta semana? Pues con el Alka-Seltzer en una mano y un vaso de whisky en la otra, ¡aquí está la review más temida del siglo!

Pues volvemos a Wentworth, Ciudad de Vacaciones, en una soleada mañana en la que están los red coats preparándose para salir en el desfile de moros y cristianos. ¿Mañana? ¿Pero no era de noche cuando terminó el capítulo anterior? Ay, mamá, que eso quiere decir que para lo que se están preparando es para cualquier mie*da que fuera a pasar la mañana siguiente (¡O SEA, LA EJECUCIÓN DE JAMIE!).

¡AY QUE YA LO HAN MATADOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

¡¡PERO QUE ESTÁ EN LA CAMA CON UN LIBRO JOPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

¡¡ESTO ES PEOR QUE LA MUERTE!!

-Chica, Kim, si ya te pones así en el minuto tres no llegas con las lentejuelas vivas al final.

-Tienes razón, Cassie, menos mal que estás tú aquí con las lentejuelas de acero para que te endiñe media review, jijijiji.

Pues ahí tenemos a Joputa-Mal-Rayo-Te-Parta-Muérete-De-Una-Fucking-Time que se levanta de estar en el catre de la cárcel con nuestro Jamie al lado, que está au naturel y más en el otro mundo que en éste. Os vamos a ahorrar otro visionado de la microla de Joputa, ya es bastante con que la tengáis en la imaginación. Nosotras hemos borrado eso de nuestra mente. 

Mientras los soldados siguen con su ceremonia, Randall procede a vestirse y Jamie le ruega que cumpla con algo que le ha pedido. Ay, haggards, deducimos lo que es al ver al villano agarrar su machete y queremos llorar y matar a ese despreciable ser que nos ha desgraciado a nuestro pelirrojo.

Pero algo interrumpe sus intenciones: un extraño estruendo que se oye a lo lejos. Joputa sale y abandona a Jamie que sigue suplicando. ¿Qué será ese ruido? Se asoma a uno de los ventanucos de una puerta y...

Vacas peinadas por el peluquero de Leoch. For your eyes only, Joputín

¡SÍ, LA IDEA DE MURTAGH CON LAS VACAS HA DADO RESULTADO Y LE HAN PASADO POR ENCIMA AL JOPUTA! ¡MUAJAJAJAJAJA!

Tampoco es que se entretengan mucho en asegurarse de que Randall esté muerto, nosotras le hubiéramos rebanado el cuello con una lentejuela bien afilada. En fin, cosas de las prisas por salvar a Jamie.

Mientras tanto, los soldados están de juerga cosa mala...

Scottish Sanfermines, ideales para red coats

...y Murtagh y el resto de los ewoks se dedican a buscar a Jamie, al que encuentran haciendo la croqueta en el suelo. Gracias al jolgorio de los encierros, pueden sacarlo por la puerta que Claire dejó abierta, lo suben en un carromato y, ale, libertad para el pelirrojo. 

¡Por fin! Nos iríamos de juerga a celebrarlo ya mismo si no fuera porque nos queda todo el capítulo por delante y Jamie está bastante perjudicado. Cuando nuestros ewoks llegan hasta donde está Claire, ésta corre que se las pela para llegar a su marido y comprobar cómo está (levanta la manta que lo tapa para ver si tiene boa -lo que haríamos todas-). También se da cuenta de que huele a chotuno lavanda, que tiene efectos calmantes. ¿¿Pero WTF??

Es que le han ungido después de los dolores, jaaaaaaarl

¿En serio, Kim? ¿Chiquito? ... ... ...

Claire habla con Jamie, le dice que está a salvo por fin y éste, saliendo de su inconsciencia, no ve a su mujer sino...

¡...un primer plano de Joputa!

Jamie la agarra del pescuezo como un gato se agarra a las cortinas y menos mal que está medio tullido y los ewoks están ahí, que si no Claire sí se despide de este mundo sin probar pipas Facundo. Pero Jamie no deja que ella lo toque y le dice a Murtagh que juli mujrag ij bichoj, que debe ser algo muy malo porque nuestro ewok favorito no lo quiere ni traducir. Pues con este buen ambiente parte el carro hasta que llega a una abadía en la que unos monjes muy apañaos les van a dar cobijo y los medios necesarios para curar a Jamie, aunque éste resulta ser un paciente horroroso.

Pero de un aspecto dañado y explotabragas a la vez

Y es que su cuerpo serrano podrá curarse pero, oh, su alma... Eso, queridas, ya es otra historia. Porque Jamie rechaza el toque de su mujer y la culpa es de lo que le hizo Joputa ("demasiado pero no lo suficiente", dice -MECAGOENTUFUCKINGESTAMPAJOPUTA-), algo que Claire quiere saber y nuestro Jamie procede a contarle...

Mantened este pechote en vuestra mente para pasar mejor el trago

Regresamos a Wentworth, donde nuestro Jamie está clavado a la mesa y se asegura de que Joputa ha dejado marchar a Claire. Joputa, en su infinita bondad, decide poner a Jamie más cómodo, que no es ponerle el pijama sino quitarle el clavo de la mano. 

¡¡¡NO LE TOQUEEEEEEEEEES!!!

¡Que ese pechote es nuestro!

Joputa se pone en plan místico-religioso y se dedica a echarle agua a Jamie como si estuviera bautizándolo. Como es un obseso del Arte y él no sabe ni hacer la O con un canuto, admira lo que la madre naturaleza (y nuestros suegros) trajeron al mundo: una obra maestra QUE ÉL SE DEDICA A DESTROZAR COMO EL VÁNDALO QUE ES. Este malnacido es comparable al que le rompió la nariz a la Piedad de Miguel Ángel y ante él tiene al mismísimo Cristo hecho carne para destruirlo. ODIO SUPREMO.

El subconsciente de Randall emocionado ante el destrozo que va a hacer

Y entonces Joputa decide que ahí no están para jugar al mus, así que let the games begin!

Siendo Jamie el árbol

Under the kilt with no pleasure

Jamie, como hombre de palabra que es, no se resiste, pero tampoco colabora. Eso cabrea a Joputa mucho porque quiere oírlo suplicar, gritar y humillarse ante él. Haggards nuestras, no podemos con lo que viene.

 

Eso lo dirás tú, Randall Joputa

Outlander fans all over the world

Jamie vuelve al presente y sólo quiere beber para olvidar (justo como nosotras, que vamos ya enfilando la segunda botella de Lagavulin), porque Joputa le hizo suplicar y desear estar muerto antes de terminar. WE HATE YOU JOPUTAFUCKER!!!!! Pero mucho nos temenos que el whisky no va a ser suficiente ni para eso ni para aguantar el arreglo que Claire le va a hacer en la mano, que no es poco.

Y un sartenazo en la cabeza que me deje grogui

Y, aunque a Jamie se la pela lo que haga Claire (ups, expresión desafortunada, sorry), no le impide que le arregle la mano, mientras que ella reflexiona sobre lo que hace y el camino que les queda por delante.

Claire en plena operación

Claire, como la superwoman que es, consigue arreglarle la mano, aunque el dedo anular le va a quedar mirando pa Cuenca (una pena que no sea el corazón, para ir haciendo una peineta a to Penry) pero termina y pota (que soy yo y riego a Jamie allí mismo, pero ella es muy pro). Al día siguiente o en media hora o lo que sea (que estos monjes tienen unos horarios rarísimos), el monje supremo la encuentra en la capilla y nuestra Claire, que no puede más con la vida, se confiesa con él y le cuenta hasta la talla de sus bragas enaguas corsé.

Espera, que te voy a decir de qué año vengo, ya verás qué risa, ya...

Ay, que al monje le va a dar un chungo con el capítulo de Doctor Who que le cuenta Claire, ¿verdad? ¡Pues no! ¡Está que lo flipa de lo maravilloso que le parece! (chica, echa la lotería, porque contárselo a dos personas en esa época y que las dos te crean es tener una suerte loca). El buen hombre le dice que no se preocupe, que Dios es como el FBI, que lo sabe todo, y que le perdona cualquier pecado que tenga.

Pero mientras Claire descansa su alma, la de Jamie está loca perdida, que nuestro pelirrojo ni quiere comer ni se deja ayudar. ¡Encima le ha subido la fiebre, cagontó! Claire ve que la mano va bien y le dice que la tendrá que ejercitar cuando se cure, pero Jamie le dice que no puede salvar a un hombre que no quiere ser salvado. 

¡¡No nos puedes decir eso!!

Murtagh va a ver a Jamie y le dice que wija risu rajo y si la che joltalías, pero Jamie le dice que ajá jolstian list, que a mis saja lesjo. Pero Murtagh se cabrea y le dice que agax Claire an bin in e bortraj en a trexion. ¡Hombre ya! Pero Jamie, insensible, dice que zinkas muslen akarom ajsssss y....

¡Por Dior, cómo nos lo ha dejado!

Joputa mira su obra de mie*da y le pregunta a Jamie que si ha alcanzado ya su límite, porque nuestro highlander está el pobre como un trapo viejo y sin sucumbir ante él. Pero, cuando se acerca a nuestro muchachote, esto es lo que Jamie ve:

¡¡A CLAIRE!!

¡Ay, nuestro Jamie, siempre con Claire en su mente y su corazón! Joputa no entiende qué poder tiene ella sobre él, que le posee incluso en ese terrible momento. Así que, cuando Joputa le pregunta si es suyo, Jamie contesta "sólo estás tú". ¡¡¡Pero "tú" es por Claire, pedazo de mothe%&&*er, no por ti!!! ¡Que está delirando! Pero Joputa aprovecha y decide demostrar que él es el amo y señor de Jamie Fraser haciendo que nuestro amor se marque la piel de su pechote con su sello candente.

¡Pero como una pu*a chota!

Nuestro Jamie está ya que le da igual ocho que ochenta y está dispuesto a marcarse la piel, lo que pasa es que en el último momento se pone el sello en las costillas, sabiendo así Joputa que él no es su dueño.

¡Jódete, Joputa!

Ya en el presente, nuestro ewok Willie informa a la Comunidad del Anillo Highlander de que ha visto varias patrullas de red coats, lo que les espabila para que muevan el culo y ahuequen el ala de allí, porque Jamie no se recupera y no tienen sitio seguro en Escocia. Así que, buscando un sitio seguro, resulta que pueden encontrar cobijo familiar en Francia, así que Murtagh se encargará de conseguirles un barco. Cuando Willie va a contarle las noticias a Jamie, éste le pide su puñal.

¿¿Pero qué dices, maromo??

No fucking way, le dice Willie

Nuestro mozo va corriendo a contarle todo a Claire y ésta se lo dice a Murtagh (que viene tan feliz a decirle que ya tienen pasajes a Francia en el Cristabel), pero por lo visto éste ya lo sabía (bueno, nosotras también, que entendemos perfectamente el gaélico), pero estaba a ver si Claire lo convencía. Ella no cree que la tortura y la violación sean motivo suficiente para querer morir (esto... Claire...) y Murtagh cree que hay algo que no sabemos. 

¡Ay, por Dior! ¿¿Qué será, será??

Murtagh está roto por dentro y dice que nunca haría nada para herir a Jamie, pero que antes de que Jamie no se cure y se consuma en vida, él...

Claire sí que sabe llamar la atención

Cuando nuestra chica se recupera del jamacuco, le dice a Murtagh que no sabe qué hacer con Jamie. El monje majo que le cuida dice que, si bien las heridas van mejorando, su alma sigue en las tinieblas y ahí se quedará hasta que la palme o vea la luz, pero Murtagh dice que ni aunque le planten un foco en la cara, o alguien entra en la oscuridad a sacarle o ahí se queda.

El cerebro de Claire, fase 1

El cerebro de Claire, fase 2

Y es que Murtagh le ha dado a Claire la clave para rescatar a Jamie. La vemos recogiendo lavanda y, con su aceite embotellado, va a ver a Jamie, que, cuando lo huele, reacciona genial, lo normal cuando huele a Randall en su mujer.

Le peta el cerebroooooooooo

Se acabaron los buenos modos con nuestro pelirrojo, que Claire está ya hasta el moño de tanta delicadeza. Que sólo funcionan las hostias contigo, que ni me miras a la cara ni nada. Basta ya de tanta tontería, hoy voy a ir al grano, te voy a embadurnar de lavanda, me la pela que veas a Joputa a la vez que a mí, que quiero saber qué pasó en esa celda, qué es lo que no me cuentas, ¡QUE QUIERO SABEEEEEEER!

Y ahí se enzarzan, en darse hostias como ellos saben aunque sin resultado satisfactorio, porque cuando Claire le dice a Jamie que si quiere que le odie y le abre la sabanilla que le tapa el dañado cuerpazo...

¡Jamie sí que lleva The devil's mark!

Claire le intenta decir que no pasa nada, que eso se quita, pero Jamie le explica que fue él mismo el que se marcó (T_T) y que Joputa no fue únicamente cruel con él.

Nos da un chungo ya mismo

Y con whisky dentro, porque esto no lo podemos ver sobrias

Volvemos a la celda y vamos a ir a velocidad absurda, que yo aquí me entretengo menos que David Gandy en la puerta de mi casa. Jamie está claramente como en otro universo, mientras que Joputa se da la ducha más asquerosa del mundo y luego se acerca con aceite de lavanda a nuestro Jamie y le dice que piense en Claire. 

Claire... 

Claire.....

Claire.......

Y ahí la oscuridad invade a Jamie.

¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Con nuestro más sincero odio para ti, Joputa

¡Por favor, qué grado de retorcimiento y perversión! Nuestro Jamie le explica a Claire que no pudo evitarlo porque era tan agradable no sentir dolor... (TEDESPELLEJAMOSJOPUTA). Claire, que vale un potosí, le dice que no hay nada que perdonar pero Jamie siente que ya no puede ser su esposo y, sin embargo, no puede ser menos que eso. Joputa, finalmente, consiguió doblegarlo.

¡Que te enteres ya de una vez!

Pero Jamie lo que siente es que necesita tocar a Claire pero, si la toca, tiene ganar de potar de la vergüenza (JOPUTAQUETEPASEELREBAÑODEMILKAPORENCIMAYTEQUEDESTIESO). Y Claire le pone las cosas claras.

¡Así se habla! Porque todo este camino, tan lleno de alegrías y de penas, sólo se explica porque ellos están destinados a estar juntos. Y si Jamie no quiere seguir, entonces ella morirá con él. Jamie ahí reacciona porque todo su sufrimiento ha sido por salvar a Claire, pero no sabe cómo ella puede aceptarle de ese modo.

¡Aunque vayas vestido de lagarterana!

¡¡Por fin!!

Y ahora lo que toca es que Murtagh, con el cuchillito, plis plis plis, dos tajos y fuera marca de Joputa. ¡Que tu nombre no mancille más el cuerpo de nuestro Jamie! (YQUEARDASENELPU*OINFIERNOJOPUTA)

¡¡Este pechote es nuestro!! ¡Muérdenos!

¡Y llega el momento de despedirse de nuestros ewoks para embarcarse a Francia! No nos podemos creer que por fin vayan a irse a un sitio en el que no tengan que ir huyendo ni a comprar el pan. Los ewoks son un encanto, despidiéndose con cariño de Claire.

Por fin Angus toca teta

Ya en el barco, Claire está con cara de echar la pota por la borda.

Pero lleno de ice para nuestro xixi

Porque nuestro Jamie, aunque cojito y perjudicado, está recuperando su sentido del humor y eso nos pone happy y perracas a la vez. Claire, sin embargo, está intranquila, porque parten a un futuro desconocido en un sitio desconocido también. ¿Qué van a hacer en Francia, fabricar Eau de scottish pechote? Jamie le promete que van a regresar a Escocia. Sí, ya sabe lo que va a pasar pero es un highlander de pelo en pechote y nunca abandona su deber. 

¡Sí! Claire tiene otra de sus brillantes ideas y decide que van a meter mano en la Historia e intentar evitar Culloden y la exterminación de la highlander way of life. Vamos, el razonamiento normal de todas cuando estamos con el café. A ver, que yo no digo que sea mala idea pero es una lástima que las piedras no le hayan mandado un dvd de Regreso al futuro 2 para que aprenda de Marty. El caso es que el Bonnie Prince de las narices está en Francia y así ellos se entretienen en algo y, total, estando juntos pueden con todo.

Together forever con Jamie agarraoooooooooo

Pero espera que Claire no ha terminado de soltar bombas en forma de palabras por esa boquita.

¡¡Toma!! ¡Ésos son los beneficios de las piedras! De pasar por ellas y de que Jamie te pase por ellas, grrrrrrrrrrrrr (uy, si Frank lo supiera, jijijiji). ¡Por favor, qué alegría más grande! Pero Jamie no se esperaba esto, miedo nos da a Claire y a nosotras su reacción.

¡¡POR FIN!!

Y en el barco, surcando los mares junto a nuestro adorado Murtagh, se encaminan hacia los mareos de Jamie y su futuro en Francia, que, esperemos, sea tan brillante y maravilloso como lo son ellos y su historia.

Chimpún

CONCLUSIONES FINALES

-Capítulo con momentos extremadamente intensos y muy bien logrados. Nos quitamos el sombrero y la peluca ante la exquisita dirección, fotografía y edición, que han logrado que nos metamos por completo en la dichosa celda. ¿Quién no ha perdido diez litros de sudor viendo los flashbacks? 

-Las actuaciones han sido soberbias, tal y como en el capítulo anterior. Sam y Tobias ya se pueden llevar todos los premios del universo porque rodar eso y de ese modo, es para ponerlos de ejemplo en el Actor's Studio. MARAVILLOSOS.

-Mención especial para el cariño de Tobias al despelote. Tobias, te queremos mucho (como amigo) y alabamos que no tengas problema en ir con la boa al viento (que no es que nos guste, ojo). Ya podrían aprender otros (Sam) de ti.

-Como no es oro todo lo que reluce (salvo en nosotras, claro), también tenemos una pega. Nos ha parecido muy precipitada la parte del exorcismo sanador de Jamie. Sabemos que no está recuperado ni de lejos pero nos ha dado la impresión de que se curaba con magia potagia, en un plis. Con que el capítulo hubiese durado quince minutos más esa parte se habría explicado mejor y sería más creíble. Ron, escucha la voz de las haggards, el "chas y aparezco a tu lado" es de teleflín.

-Y no, no nos vamos a meter en lo que han quitado de la novela o no, porque estamos hablando de la serie. Que sí, lo que han quitado es precioso peeeeeeeeeeero Ron ha hecho una adaptación y eso requiere tajos aunque duelan (y algunos de ellos han mejorado la trama). De verdad, queridas, a pesar de todo, ¿no pensáis que la serie ha superado nuestras mejores expectativas? Ron, escucha la voz de las haggards, we love you! ¡Invítanos al rodaje de la siguiente temporada!

MENSAJE DE LAS HAGGARDS Y CIERRE DE TEMPORADA

Queridas, estamos abrumadas y emocionadas por vuestro seguimiento y apoyo a estas sencillas reviews que no tienen más pretensiones que hacernos pasar un buen rato. Cuando empezamos este sitio, lo hicimos con la intención de lanzar al viento nuestros pensamientos, fangirleos y tonterías mientras veíamos la serie porque la emoción nos salía por el cardado y teníamos que compartirlo con un lector desconocido y, tal vez, inexistente. Nada nos hacía pensar que esas tontunas iban a llegar a tanta gente e iban a ser tan bien recibidas. Os damos mil veces las gracias y mil veces y mil veces más por el apoyo, el cariño y el buen rollo que nos habéis demostrado. Tenéis una lentejuela con vuestro nombre en nuestro corazoncito. Y tenemos una cita en el estreno de la segunda temporada porque no nos vamos a perder nada de lo que les pase a nuestros Fraser. Es más, seremos testigos de excepción... ¡No dejéis de acompañarnos!

¡A la conquista de Francia que vamos!

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