¡Bienvenidas, queridas, a la review de la season finale de la primera temporada de Poldark! Estamos emocionadas por hacerla con dos años de retraso finalmente y nos hemos puesto nuestros vestidos más brillantosos y las bragas buenas para semejante acontecimiento. ¿Lo apreciarán Ross y Dwight? ¿O bastante tendrán con lo suyo? Pues no nos vamos a entretener más y procedamos a darles un repaso con la lengua. ¡Allá que vamos!
[Cámara lenta + Demelza que amasa pan + Demelza que va a llevarle sus bollos a Ross + acantilados + ñiñiñi ñiñiiiiiiiii + Demelza que le lleva más bollos a Jud y Prudie que viven en el granero de Nampara + Prudie que le suelta una hostia a Jud porque sí]
Los Warleggan nos sacan de la vida de los pobres para llevarnos a su indiscreta charleta en la única taberna que conocemos, donde a grito pelado le cuentan a Sir John Trevaunance (que está en otra mesa) que las va a pasar frutas si sigue apoyando a la Carnmore.
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| Hola, soy Julita y mi pelo y yo estamos aquí para indicar el paso del tiempo |
Mientras los Poldark finos se acuerdan de Verity porque están un poco pachuchos (la tia Agatha no, ésa es como Joan Collins, que los entierra a todos), los Poldark rudos reciben buenas noticias de ella, ya que la vida de casada le va estupendamente. Para Ross que vayan bien o no las cosas dependen de la subasta de mañana donde la Carnmore se juega los cuartos para poder comprar cobre a buen precio y seguir viva.
[Ross a caballito + planos aéreos + acantilados + ñiñiiiiiiiii]
En esto que se encuentra con Dwight, que se está cuidando poquísimo a pesar de que Mark está en Francia y ya no puede echarle la mano al pescuezo. Pero nuestro doctorcito divino está hasta las bellas patillas de trabajo, ya que hay una epidemia de gingivitis ulcerosa necrótica en la zona que está matando a la gente como moscas. Y, oh sorpresa, entre los afectados están los Poldark finos. A Ross se le alisa el pelo del susto y da media vuelta para ir a verlos pero Choake le dice que ellos no están enfermos de eso y que con su tratamiento ya están mejorando.
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| ¡No te vayas, Ross! ¡Ven a mis mortecinos brazos! |
[Ross caminando a cámara lenta + gente que se cruza a cámara lenta too + música de solemnidad - ñiñiñiiiiii]
En la subasta a la Carnmore le dan p'al pelo, lo que deja a Ross guapísimamente taciturno y la empresa disuelta. En Nampara, Demelza se entera de que por Trenwith han caído enfermos hasta los picaportes y los Poldark finos no tienen a nadie que los cuide, así que Demelza decide ir a hacerlo ella.
Mientras, George buitrea sobre Ross para decirle mierdas varias como que la Casquivana succiona la vida de sus amantes cuando lo que le succiona es otra cosa y soltarle que había escuchado que pronto iban a salir a la venta unas acciones de la Leisure, ¡las de Ross himself! Que se las venda, que él sí tiene parné.
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| Mira George, están sobrevolando hostias y tú tienes cara de aeropuerto |
Y así se va Ross, con las hostias contenidas y la tristeza por compañera, viendo cómo Matthew Sanson está con el Queen Charlotte, su barquito, tó forrao de pasta y pudiendo ganar más y él, pobretón.
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| La mirada de perrete desconsolado me hace más bello aún |
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Demelza llega a Trenwith para ser recibida por un sepulcro hecho casa y una Elizabeth despeluchada y de blanca palidez más cerca del otro barrio que de éste, lo que hace que nuestra pelirroja decida quedarse a cuidar de los Poldark finos. ¡¡LO😱CA!! Mientras tanto, los Warleggan, Sanson y la Casquivana de sombrero gigante comentan la jugarreta que le han hecho a Ross, al que han dejado jodido y a merced de los acreedores tras los doce meses de actividad de la Carnmore (¿¡¿¡doce meses!?!? #PerturbadorPasoDelTiempoPoldarkiano). Existe la posibilidad de que venda sus acciones de la Leisure pero claro, irían a manos de George y antes se comería su sombrero que darles la mina para que la cierren y eliminen a su competencia. OMDior, ¿y qué vas a hacer, Ross? Pues lo que cualquier persona loca haría.
Si no sabéis lo que eso significa, Pascoe os lo traduce.
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| Pascoe y nosotras ahora mismo |
Mientras, en ese centro de felicidad que es Trenwith, Demelza atiende a los Poldark finos que están haciendo algo tan vulgar como sudar como cochinillos. Mirad cómo ahora el jodío de Francis no la echa de casa... 😒
[Acantilados + Demelza + ñiñiñiiiiiii + Ross al galope + trocotró no guarreril porque es el ruido que hace el caballo al cabalgar]
Ya en la cena, Demelza le confiesa que ha estado en Trenwith de enfermera y, antes de que Ross se ponga hecho una furia, le recuerda que él hizo algo similar por Jim Carter #MatchPoint.
[Música de mal rollito + noche de tormenta con rayos y centellas + Julia berreando cual gato al que le pisan el rabo]
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| ¡¡¡QUE ESTÁN ENFERMAS LAS DOS!!! |
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| ¡Pero yo no puedo estar enferma porque mirad qué bonita que estoy! |
Ay, Julita, pues lo estás. ¡¡Me cago en las almas caritativas y en el Vicks VapoRub!! ¡Si es que no se puede ser buena, Demelza! ¡En lugar los ahorros te has traído de Trenwith la enfermedad! ¡Y Dwight ni siquiera está seguro de que vayan a ver el amanecer del nuevo día! Esperad un segundo, que tengo una cosa que hacer.
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| Ya |
La noche es un frenesí de fiebre, pesadillas y camino hacia la muerte para Demelza, que jamás es abandonada por Ross (y que sueña que Elizabeth le dice que estire la pata para que ella pueda cuidar a Ross 😒).
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| ¿Alguien ha dicho algo de estirar la pata? Porque por aquí alguien va a estirar la piernecita... |
NO, no puede ser, JULITA NOOOOO😱OOOOOO😱OOOOO😱OOOO.
Pues sí, Julita sí.
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| Soy la pequeña Julia y vengo a deciros que ya he echado a volar |
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| No estamos afectadas. Para nada. En serio. Para na-da. |
[Música tristísima de violines + la inmensidad del océano + la siguiente imagen + 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭]
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| Hola, soy Ross y esta vez os rompo el corazón de otro modo |
No queremos ser repetitivas pero es que 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭. Todos han ido a acompañarle en este duro trance, hasta Francis-mal-rayo-le-parta-que-ha-sido-por-su-culpa (los Warleggan no pero hay que reconocer que George no lo sabía y que se muestra apesadumbrado cuando se entera -cosas del amor-). Tras el entierro de Julia, Ross se muestra ido por completo, preocupado por no haberles dado un piscolabis a la cantidad de gente que ha ido a presentar sus respetos. ¡Y Demelza que no se recupera! No me extraña que el ñiñiñiñiiiiii de los violines sea tan violento como el mar que rompe en los acantilados porque así está el alma de Ross y las lágrimas que nos joden el rímel.
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| Y así estoy yo, bien jodido |
¡Naufragio! Y no de un barco cualquiera, ¡del Queen Charlotte! (Que Ross lo habrá visto porque a los guapos la naturaleza les dota de una buena boa catalejos en lugar de ojos porque yo no he visto un pijo). Ross sale como alma que lleva el diablo a avisar a todos, ya que sabe que el barco va cargadito de comida. La gente de Cornwall, ayudada por Ross, se lanza sobre el cargamento como yo sobre el pechote de David Gandy. Mientras, los Warleggan (que se están enterando de todo según pasa -ni que tuvieran Twitter-) ven aquí la oportunidad de mandar a Ross a la cárcel, haya colaborado o no. Un red coat les informa de que habitualmente lo que se encuentra en la playa tras un naufragio es del que lo encuentra pero los Warleggan tienen un modo de convencerle *clin clin* de que si pillan a alguien *clin clin clin* sea culpable de robo *clin clin clin cliiiiiin hace la bolsa de monedas que le dan*. ¡Las cosas por la playa se van a poner jodías, Ross! Y encima ahora vienen unos mineros chungos de Illogan a llevarse todo lo que puedan del botín.
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| Que vengan los chungos que mis ojeras se los comen |
A todo esto, Demelza sigue echándose la siesta entre la vida y la muerte y, de repente, el mar está furibundo y se ha hecho de noche #ElPasoDelTiempoMeVuelveLóquer pero el saqueo continúa bajo la luz de las hogueras, esta vez mezclado con ñiñiñiñiiiiii y hostias como panes por el botín. Por cierto, que el mar no trae únicamente condumio...
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| También trae muertos |
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyy, según pasa el tiempo se ponen las cosas más chungas para los que están por allí. Ross se encuentra a los de la tripulación que han escapado con vida y les ofrece refugio en su casa (lo mismo para que se les pegue la gingivitis ulcerosa). Para que la juerga sea completa, llegan los red coats a poner orden.
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| Perdón pero aquí no hay juerga hasta que no llego yo |
Se supone que Elizabeth ha venido a presentar sus respetos/cuidar a Demelza pero lo que hace es recordarnos que su hijo está vivo y Julita no 😒. También viene a ofrecer su ayuda a Ross y éste le comenta una cosa que sí puede hacer.
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| Dudamos de que Elizabeth conserve intacto el piñamen tras este zasca |
Ay, qué mal momento para sentir un pequeño placer pero somos tan evil que disfrutamos por lo bajinis del modo en el que Ross le dice que Demelza es el amor de su vida. ¡Ahora falta que no la palme!
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| Tranquilas, que los celos me han hecho revivir |
Ahora hacemos "chas" y nos vamos al amanecer con Ross y George, que están hablando sobre si Ross podría haber salvado o no a Sanson si éste no hubiera sido un enviado del demonio, pero lo que nos interesa es lo que ocurre luego, en otro "chas" de Ross a su habitación con Demelza, donde ésta pregunta por Julia 😰😰😰.
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| A ver si lo pillas, Demelza |
En otro movimiento de "chas", George aparece en Trenwith y la mortecina Elizabeth sale a darle puerta cuando, de repente, el grimoso le da un beso de ésos que dejan babas en la mano 😰 y le dice que no va a ocultar nunca más ni sus sentimientos 😰😰ni sus intenciones 😰😰😰.
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| Estoy por volver a ponerme mala |
Por si no os habíais dado cuenta para los cornwallinos en lenguaje haggardiano/córnicos o cornualleses en el lenguaje de la gente normal, los acantilados les encrespan el pelo y les dan la vida y ahí están Ross y Demelza, cogiendo fuerzas para seguir viviendo y planeando cómo reconciliarse con Francis. Y en una imagen bucólica y lacrimosa dejan volar la cinta con el nombre de Julia para su alma vuele igual que lo hizo su cuerpo, ñiñiñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
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| Ve con nuestra preciosa niña, pulserita mugrosa |
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| ¡Ya os estáis pasando haciéndome trabajar hoy! |
Y, cuando ya nos preparamos para el fundido a negro que remate la finale, llegan los red coats con el soldado sobornado a la cabeza y nos dan la puntilla de la felicidad, llevándose a Ross detenido a la cárcel de Truro acusado de robo, asalto, asesinato y exceso de belleza.
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| ¡¡Basta ya de desgracias que nos hacen perder años de vida!! |
Y todas sabemos quién es el culpable de esa denuncia...
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| No tenéis pruebas ni en mi contra ni en contra de mi barbilla de vida propia |
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| Nos vamos preparando para cuando tengamos a George delante |
¡Te odiaremos eternamente, George Warleggan! ¿¿Nos oyes?? ¡¡¡ETERNAMENTE!!! (Ignoremos el hecho de que Ross es culpable de todo salvo del asesinato, ejem).
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| Demelza, haggards, amores míos, ¿me esperaréis hasta que salga de la cárcel con la cola podrida? |
¡Mejor si no duras mucho en ella y sales entero! ¡Le pondremos velas a San Winstoncito Granham para que no te putee mucho! Ay, queridas, vaya modo de terminar la temporada, ¿verdad? Menos mal que ya mismo nos ponemos a ver la segunda porque los diamantes se nos pueden encanecer de los nervios y eso sí que no. ¡¡Os esperamos para volver a revivirla juntas!!
¡Y mil gracias por vuestras visitas, vuestros comentarios y vuestro buen rollo!
Consejo de haggards: ¡leed los libros!
