Outlander 3x12. A fungirlish review [Spoilers]

Bueno, bueno, BUENO. ¿Alguien sigue con los efectos de la sopa de tortuga? Ya quisiéramos que nos duraran toda la vida, ¿eh? Grrrrrrrrrrrrrr. Pero no hay mal que cien años dure ni disfrute en Outlander que aguante una semana así que aquí estamos, en la recta final de la temporada dispuestos a sufrir mucho y disfrutar menos, que ya nos sabemos el cuento. ¡Dale al play a ver qué nos toca hoy!

                                                        

Pues lo que nos toca es una de las cosas favoritas de Ron.

Retrospecter time!

Pues sí porque vamos a ver qué fue de Murraicito desde que lo raptaron, que todo este jaleo de barcos, potas y tirarse por la borda del Marsopa era por ir a Jamaica y encontrar al sobrino de Jamie, que parece que nos hemos metido en estos fregados únicamente para ver a Jamie con pantalones de bucanero.

¡Pues claro que no! También nos hemos metido para verle con camisa pechotil

Ay, a veces se nos olvida que somos tan básicas que si dejamos a Ian Jr. por ahí y nos pasamos tres capítulos viendo a Jamie sofocar los efectos sopiles no íbamos a quejarnos en absoluto... Pero la realidad no es amorosa y con Murraicito desde luego no lo ha sido, secuestrado por los mugrosos del Bruja que realmente querían la caja de joyas para llevárselo a la Bakra, que gusta de chicos jóvenes.

Es mi prima haggard

Never! Una no se hace haggard secuentrando mozalbetes, ya te lo decimos. Cuando Murraicito llega a Jamaica es depositado con la delicadeza de una hostia de Van Damme en una celda mugrosa donde hay varios chicos que le informan de que todos llegaron del mismo modo, incluso los que ya no están con ellos. Oh, sí, Murraicito, seis eran seis los muchachos que la mugre de esa celda habitaban. A ver a la Bakra fueron llevados y aquí nunca más regresaron... ¡Chan chan chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan! *música de emoción, intriga, dolor de barriga*. Tras unas visiones idílicas de palmeras que se dan de leches con el mal rollo que llevamos en el cuerpo, Ian Jr. es llevado a ver a la Bakra...

¡Yuhu! ¡Mira mi escocés pie!

Ay Dustino, hijo mío, ya quisiera Murraicito tener tan claro que la Bakra quiere darle alegría al chacra porque de esta guisa no sé yo si a Murraicito el pirulo le iba a funcionar...

Soy la perfecta mezcla entre la de Goldfinger y Carrie

Y mira cómo muevo el culo

No vamos a negarte el cuerpazo, chica pero se nos encrespan los pelos de las cejas ante la visión. Y además, esa voz... Ese acento...

Did you miss me, chatas?

¿¡¿¡Pero cómo cuándo por qué?!?!? ¡¡¡¡Geillis resurgida de entre los muertos!!!! ¡De todos los WTF nos podíamos esperar (y a estas alturas de la serie son muchísimos) éste nos ha pillado en bragas y no del modo del que nos gusta! Una cosita te digo, Ron... ¿¿¿No podía haber venido Melofuà??? Pues no, es la Geillis, que nos da más miedo que un nublao. A Murraicito también se lo da y eso que él no la conoce. Pero claro, por muy buenorra y en bolingas que esté eso de que esté bañada en sangre...

¡Pero si estoy loquísima monísima!

Que sí, que es de cabra (menos mal que no tienes al padre Fodgen cerca) pero no por eso es menos creepy (te recomendamos los baños de leche de burra de toda la vida, chica, muy efectivos y menos grimosos). Geillis le pone un banquete a Ian delante (no es que se abra de piernas) y Murraicito se pone ciego a bizcocho y a té, que el creepismo no afecta tanto cuando tienes más hambre que el perro de un ciego. A Geillis le interesan los joyoncios que Ian llevaba en el cofre, especialmente los zafiros, de los que había tres y ahora hay dos. ¿Te lo has comido y aún no ha salido?

Geillis no se muestra muy convencida y, mientras que ceba un poco más al muchacho, éste va pensando y...

Murraicito, siempre majo, siempre bocachancla

Pues sí, Ian no quería decirlo pero el té que Geillis le está dando es una especie de suero de la verdad que le obliga a cantar hasta La traviata. Y, como el interés de la perversa pelirroja se centra en el tío, se ve en la obligación de preguntarle a Ian quién es éste.

¡Aguanta, Ian, aguanta!

Mira cómo resisto, que le he contado hasta si usa slip o boxer

De todas las perversidades del mundo tenía tu tío que cruzarse en la mía #MierdaTó

Pero Geillis, que sabe por vieja y por diablo, pronto se recupera del shock y confía en que Jamie venga a buscar a su sobrino y traiga la joya con él.

Tranquila que Jamie siempre lleva las joyas encima

Y, mientras que Geillis le restriega un pie a Murraicito 🤢 y le pone el culo en la cara, le cuenta que se chusca a los jóvenes de la mugrosa celda y luego les da pasaporte hacia la otra vida porque no hay mejor modo de morir que tras haber mojado boa por primera vez. 

Ya me desfogué tanto la boa que se incendiaron hasta las paredes*

*Ligera desviación de la realidad

Pues a Geillis no le hace especial gracia que Ian ya no sea mocito.

La estirpe Fraser, siempre jodiéndome el plan

Dos segundos más tarde.

Venga, Murraicito, abajo que hay trabajo

Esta mujer tiene un tráfico potorril que ni una autovía en hora punta. Pues el caso es que no sabemos de cuándo es todo esto porque nos vamos a la intro bailonga y, tras ella, con Jamie y Claire recién desembarcados en Jamaica, donde huele a porrito, Jamie le dice a Melopollè (su hijooooooooooooooooo 😍😍😍) que oculte el Artemis por si el Marsopa se asoma y Claire le comenta que tal vez fuera mejor buscar a Ian por separado. ¿Por separado?

No me voy a despegar de ti ni con agua caliente

Desgraciadamente para nosotras el acople de los Fraser no va a ser de índole guarreril. En esto que aparece un señor pelucado que les pregunta si han desembarcado del Artemis. 

No me digas que les han pilladooooooooooooooo

PARFAVAAAR, dígame su nombre y ya veo cuál de mis cincuenta le doy

Pero el pelucado viene de parte del dueño del Artemis así que Jamie y Claire pueden respirar tranquilos. De momento... Pues resulta que este hombre está encantado de la vida de ver a Jamie, no por su suprema belleza (él se lo pierde) sino porque trae alcohol (perder hombres han perdido a la mitad pero del bebercio no pierden ni una botella) que le va a venir de perlas para la fiesta que da el gobernador esa noche (a la que los Fraser están invitadísimos). Pero nuestra pareja no tiene el cuerpo para jolgorios preocupados como están por encontrar a Murraicito y salir por patas antes de que llegue el Marsopa y el capitán Leonard denuncie a Jamie. 

De paso, a mi PARFAVAAARismo y a mí nos vendría de perlas tu ayuda

¡Ya voy ya voy ya voyyyyyyyyy!

Ay, cómo nos pueden las ganas marranas... El señor pelucado les informa que el Bruja vino, vio y venció, o sea, que hizo sus cositas y al día siguiente se fue, haciendo de eso una semana ya. Y como no saben si Murracito fue vendido o no, lo mejor es que vayan al mercado de esclavos y pregunten. Perdonad que nuestra mentalidad del siglo XXI se meta por aquí para decir que qué *uto assssssssssco ver cómo venden a seres humanos como si fueran bragas, tres por cinco euros. Claire está de acuerdo con nosotros y pasea su horror por las calles llenas de esclavos enjaulados.

Me voy por patas que la mentalidad moderna me nubla los sentidos y no quiero liarla

Mujer, líala a ver si nos sueltan y ya verás qué risas

Y es que debe ser horrible para Claire presenciar esa situación, ella que ha luchado tanto por sus derechos y cuyo mejor amigo era Joe Abernathy viendo ahora cómo tratan a las personas de color como si fueran cochinillos. Mientras Claire y su estómago revuelto avanzan Jamie sigue preguntando y fíjate tú que se entera de que los esclavos que traía el Bruja fueron comprados por la casa del gobernador. Andaaaaaaa, pero si nos han invitado a su fiesta...

Tendremos que ir mi PARFAVAAARismo y yo a encandilar al gobernador

Lo vas a dejar así

Nos da en la lentejuela que ese encuentro no lo va a olvidar el gobernador pero, por mucho que nos apetezca, no nos vamos a saltar medio capítulo hasta llegar a la fiesta. Primero vamos a ver dónde está Claire a la que Jamie oh, sorpresa, ha perdido.

¡Estoy aquí, Jamie! ¡Viendo nardos!

No es cosa de risa, queridas porque, aunque somos muy fans de una cola bien puesta, no lo somos de la despreciable y repulsiva situación que estamos viendo, donde se está vendiendo a un hombre como esclavo y que, como cojea y no sirve para el campo, se vende como un semental. 

Lo que crece es mi mala hostia, mirad el gif siguiente

Y se lio la Marimorena Party

Estaba claro que se iba a liar parda porque bastante estaba aguantando Claire y, lógicamente, da un paraguazo y se dan rienda suelta a los puñetazos, que en esa época les faltaba tiempo para sacar la mano a pasear. Jamie corre raudo y veloz a salvar a su dama de la jarana.

Tus deseos son órdenes, Sassenach mía

Y a tu nombre, que yo ya tengo a un francés y a un chino

En su avance hacia convertirse en la ONU del siglo XVIII a Jamie no se le ocurre otra cosa para solucionar el fregado que ha liado Claire que comprar al esclavo (de nombre Temeraire) y ponerla a ella como dueña. Pero vamos, no preocuparse, Clan Sassenachs, que lo van a liberar pero cuando sepan que no lo van a volver a pillar. Y sí, Claire, el papel es necesario y, aunque no lo creas, para su protección ya que si le pillan y alguien le reclama como propio podremos sacar el papelito afirmando que es nuestro. Ais, qué complicada la vida en esa época, si no fuera porque tiran más Jamie y su pechote que el agua caliente y el café de bote íbamos a estar aquí. 

Sí, bueno, es que soy un poquito rara, te acostumbrarás

Pero no te preocupes, Temeraire, que lo que Jamie y Claire necesitan hasta que te puedan liberar es que te vistas guapetón y les acompañes a una fiesta.

PARFAVAAAR, sí que somos raros, ¿eh?

Realmente lo que necesitan de ti es que hables con los esclavos del gobernador que vinieron en el Bruja, a ver si recuerdan a un rubio bocachancla de gran corazón y habla raruna. Y claro, Temeraire es persona humana y nadie en su sano juicio rechaza ayudar a Jamie Fraser.

Grita la perversa pelirroja en su casoplón

Las haggards cuando no quieren hacer review de determinadas partes

¡Y es que no queremos irnos al palacio de la locura de Geillis! Así que os vamos a hacer un resumen. Geillis está como lo que es, una loca, gritando con un par de personas que si necesita el zafiro perdido (ni que esto fuera una de Indiana Jones) porque la profecía del vidente Vicente dice que los tres zafiros deben estar juntos para que puedan saber cuándo se alzará el nuevo rey escocés (de la tumba, será). De paso les explica de modo cabreadamente gentil que conoce de esos joyoncios por Dougal Mackenzie (el fucking master al que se beneficiaba la muy guarronaca) que las escondió junto al tesoro familiar y nunca pudo rescatar.

Si ser héroe es que te la clave Jamie pues sí, héroe total

¿Y a quién le está contando todo esto? Pues a unos conocidos de estas reviews...

¡Abandawe, abandawe, del avaricioso de mi hermano venid a salvarme!

Vaya vaya, así que Geillis era el todopoderoso señor para el que iba a prestar sus videntes servicios Margaret... No sabemos qué tal va a acabar esta asociación pero con tanta charleta se nos ha hecho de noche y tenemos que ducharnos, depilarnos le potorrè y ajustarnos los corsés porque... ¡nos vamos de fiestuqui!

Esperad que nos preparamos el cardado

Yo también me he hecho un apaño capilar

Discretito total

He debido ocultar mi PARFAVAAARil pelirrojismo tras unos rulitos

Con cualquier cosita estoy ideal

Nosotras te comemos los rulos, la corbata y lo que te cuelga entre pata y pata

Con mi PARFAVAAAARil mirada os lo pregunto

Lo que nos provocas son escozores en tó lo oculto

Si bien no podemos afirmar que es nuestro look de Jamie favorito debemos reafirmarnos en que este hombre nos gusta vestido de gaucho, de lagarterana o de Mickey Mouse, ay omá, qué revolcón contra la pared tiene. En fin, que allá van los Fraser (acompañados de los Melopollè y Willoughby, todos francesamente acondicionados), destilando belleza y complicidad y siendo más ecológicos que nadie reaprovechando todos los ropajes que sobrevivieron a la época francesa y a veinte años de polillas (¡no te lo perdonaremos jamás, Gabaldon! ¡Jamás!). Oh, qué época, cuando no os faltaba vino y por fin pudiste darle marcha al pepino. Anda que no ha pasado tiempo...

Lo sé, el envejecimiento Gabaldon me conserva joven y lozana

Y caminando sobre el piropazo de su marido y el sonrojamiento que esas preciosas palabras propician en su preciosa cara avanza Claire al encuentro del gobernador de Jamaica.

Primero tienes que pasar por el encuentro conmigo

¡Caramba, el señor Campbell! Pues sí, Claire, fíjate tú si hay sitios en el mundo y anda que no era difícil desplazarse en esa época y os venís a encontrar donde Cristo perdió la boina y se puso una peluca. Se ponen al día y cada mochuelo a su jaleo, que los Fraser tienen que presentar sus respetos al gobernador y ver qué información pueden sacar.

-No soporto las colas tan largas

-Pues cuando ves la mía no te quejas
-¡Jamie! 

-La culpa es de las haggards, que mira lo que me hacen decir

Mientras esperan Claire se horroriza al ver a los esclavos y le cuenta a Jamie que falta mucho tiempo para que se dé la abolición de la esclavitud, conversación que se ve truncada cuando se les acerca una mujer sospechosamente alegre (puede que piripi, incluso) que pregunta que de dónde lo ha sacado y que si es de verdad.

Jamie Fraser está hecho del material que inunda tus sueños perracos y tus bajos

Ejem, disculpen honorables Primera Esposa y Rey de los Hombres pero se refiere a mí

Efectivamente, los gustos son como los culos, todos tenemos uno

De pasta de boniato nos hemos quedado, ¡que la moza ha quedado entusiasmada con Willoughby! Claro, no se deben ver muchos chinos vestidos de franceses por aquella zona (debe ser que buenorros escoceses verán muchos más).

Y si usted no es cohibida le enseñaré mi Ciudad Prohibida

Cosas veredes, amigas haggards, que ligue más Willoughby que Jamie Fraser.

Espera que hoy tengo el dragón chino con lista de espera

Madre mía, ¿pero es que han ambientado la fiesta con eau de sopa de tortuga? Porque entre Willoughby haciendo ojitos con Margaret y los Melopollè que si jaja jiji van a salir los del Artemis para frotarse contra las paredes. Ay, qué tiempos, cuando Jamie y Claire eran así, que no podían dejar de hacer ejercicios de fornicación públicos aunque fueran disfrazados de miradas...

Y es que siempre que te miraba mi palote saludaba

Y yo era mirarte y por los bajos deshidratarme

Love is in the aaaaaaaaair

Fíjate que es ahora y la boa se me pone juguetona

Me está dando un sofoquito que me dan ganas de fo***rte un poquito

Ya estamos calentando para el ejercicio horizontal

Se me está volviendo loco el motor del taladro percutor

Ay, que me trincas con los ojos y las enaguas que mojo mira qué sonrojo

Nos dejas las piernas de gelatina y el xixi de fosfatina

No puedo ni andar del polvo ocular que me acaban de echar

Nosotras lo que no podemos es cerrar las piernas #Fuegos

¡Ojo cuidao a los que avancen por la fila porque los Fraser han dejado charco! A ver ahora con esos ardores y esos palotismos cómo podemos presentarnos ante el gobernador de Jamaica, ¡va a pensar que somos unos seres guarreriles! 

Tranquilas, que me acabo de pegar un susto que se me ha ido el palotismo por la ventana

¿Qué ha pasado, Jamie, qué has visto?

El fantasma más bello de la historia

¡¡Pero si es Lord John!! ¡¡¡Lord John de nuestras entretetaslas enagüiles!!!

El prisionero PARFAVAAARil te saluda

Me has dejado el habla muda

Ajhsldkahfakjhfk, Jamie, akjgfakjgdfkjladf

Te entendemos, MeloJohncito

Nosotras también lo haríamos (hacia Jamie o hacia ti)

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyy, reencontrarte con tu amor-no-correspondido-pero-convertido-en-maravillosa-amistad! ¡Morimos de amor ante semejante reencuentro y la cara que pone Lord John que alkjdfhsñkajfhskjdhaskgh qué adorafollableeeeeeeeeeeeeee!

¿A que te has quedado loco?

¡Más que las maracas de Machín!

Normal, chato molinero, les pasa a todos. Tú que pensabas que estaba muerta y mírala, ella viva y Jamie coleando.

Como diga lo de las Colonias son subimos a un barco y nos tiramos por la borda

Y mientras que Lord John prefiere manejar las pasiones por Jamie y los resquemores hacia Claire en privado (como hombre guapo sabio que es) y se lleva a la pareja a otra habitación, cierta pelirroja con un pelucón que parece Bette Davis haciendo de Isabel I de Inglaterra les observa con cara de "éramos pocos y parió la abuela".

Perdona pero ya quisiera la advenediza esa tener mis joyoncios

Ya en privado John no puede contener la felicidad de tener a Jamie delante y le faltan dos segundos para hacer realidad el gif que os hemos puesto antes.

¡Allá que voy!

Pero claro, el decoro y la esposa impiden tamaña efusividad así que John se conforma con expresar con la cara lo que su corazón y su boa sienten.

Love unidireccional is in the aaaaaaaaaaair

Y se ponen a hablar de Willie, que si hay que ver qué grande está ya, que si estarías orgulloso de él, que tontolculo es un poco pero al llevar tus genes le auguro un PARFAVAAARil futuro...

Si las miradas hablaran aquí habría un diálogo que ni en una de Woody Allen

Me da en el cardado que esta película no me la han contado

Mientras John alucina gamusinos con que Claire sepa de la existencia de Willie y ésta lo hace con que haya lazos ocultos entre semejantes maromazos y ella no los conozca, Jamie cuenta que han llegado a Jamaica buscando a Murraicito, que está secuestrado y han acudido allí con la esperanza de les pudiera ayudar.

PARFAVAAAAR, Johncito, hazme un favorcito

La mente de John ahora mismo

Por delante o por detrás, lo que me pidas de mí obtendrás

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaay, Lord John, pero qué adorafollable eres! ¡Si decides probar lo hetero ven por aquí que te comemos todo entero!

Efectivamente, Jamie, es que quiere saludarte

¡No! Ay, qué repus y básicas somos, siempre pensando en lo único.

The Lost Zafiro!

Y dice John que lo lleva como recuerdo de su... amistad... *ejem* *ejem*. ¡Pues al lado de buena zona lo llevas colgado! Sigue el lema haggardiano "las joyas todas juntas, sean de índole pedrusquil o de origen peneriano".

Tal vez con un cartel en la frente sea todo menos evidente

No sé qué pensar de este pisto

Pues nosotras tenemos muy claro en qué pisto queremos meternos con ellos

Y con esto y un petardo en el trasero Lord John sale corriendo de allí, que si desvela más intimidades sin querer hacerlo acaba enseñando la cola para nuestra delicia. Para relajar los cuerpos serranos, Claire recurre a su fiel amigo el bebercio y, mientras que Jamie va al encuentro de un masón que puede saber algo de Murraicito, Claire va a investigar por su cuenta. Y eso, en esta peculiar fiesta, puede ser un peligro... que no conoceremos hasta que Margaret y Willoughby tengan su secuencia.

Dejadnos brillar un poco, que la vida del secundario es muy chunga

Chunga es y más si te llamas Margaret, a la que WIlloughby dice que su hermano no la trata como se merece y añade unas cosas muy bonitas en chino que le ponen a la escocesa las enaguas del revés. ¡Porque extraña y peculiar pero también se merece ligar! Pero volvamos a la fiesta, donde John se acerca a Claire que ya está empinando el codo.

Mire que yo no comparto ni el alcoholazo... ni el maromazo

Lord John, con un sonrojo que si lo tengo cerca argentinamente todo se lo cojo le comenta a Claire que ya se conocen, recordando aquel infausto momento en el que pensó que defendía la virtud de una compatriota y se la estaban clavando por la espalda de modo decididamente no guarreril. Claire se interesa por el zafiro de los coj**** la discordia y John le cuenta que Jamie se lo dio cuando estaba preso y pensó que ella había vuelto y blablabla.

Lo sé, chato

Y espera que te cuento que sé lo del niño y tu mujer y tus ganas de meter. Ay, no, que eso último no lo sé.

Es usted un poco rara, que no le importan cosas que cabrearían a otras esposas

Uy, you know nothing Lord John

En esto que deben ser las doce y veinte que pasa un fantasma.

El de las bragas rotas

Los bajos desde luego los lleva aireados pero Claire no está para chascarrillos porque le dan sudores fríos hasta en el canalillo. ¡Geillis viva! ¡Viva! (Pero viva de que no está torrada no de "hurra"). ¿Pero qué invento es esto? Claire abandona a nuestro John por ir en busca de la pelirroja, a la que no ve desde la primera temporada (olvidemos que la vio en la finale de la segunda porque luego Geillis mató a su marido y cruzó las piedras y a nosotras nos explotó el cerebro por el tiempo outlanderiano). Geillis le cuenta que se libró de la hoguera con un truco del almendruco. Como estaba embarazada del fucking master la mantuvieron con vida hasta que nació el bebé.

Para poeta lo que ese hombre ocultaba en la bragueta #PoesíaEresTú

Total, que Dougal se llevó al niño y lo arregló para que Geillis se librara de la hoguera, llevando un cadáver encapuchado a la ejecución. Cuando Dougal palmó Geillis acabó casándose con un dueño de una plantación de azúcar que, vaya por Dior, estiró la pata y aquí la tienes, disfrutando de los placeres jamaicanos. Como de bien nacidos es ser agradecidos y Claire es muy british para eso le da las gracias por haberle salvado la vida y la tontalculo le confía que están buscando a Murraicito. ¡Pero no sabes que a la bicha pelirroja no hay darle ni los buenos días! Ahora encima se fija en los joyoncios de Claire y ésta le dice que se lo ha dado Jamie con lo que Geillis une joyas-Jamie-zafiro-mitesooooooorooooo y quiere ir a saludar a nuestro highlander, que se encuentra más a gusto que un arbusto.

Necesitamos un ajedrez para que te coma el peón

PARFAVAAAR, John, que me quieres comer tó lo negro y me pones colorao

Ven y te lo demuestro

Pues ahora te vas a quedar blanco cuando veas qué te trae Claire.

Malos augurios con peluca XXL

Ya puestos a estropear el buen humor de nuestra maromial pareja, Claire propicia la charla entre Geillis y John y, cuando ésta baja la mirada para mirarle el paquetorro que te hemos pillado guarronaca, ve que tiene la joya al aire.

Hoy no me interesan las joyas colganderas de carne y pelos 

Y te llamo trigo por no llamarte Rodrigo, querido

A Geillis le importa poco que se la diera un prisionero o viniera en un Kinder Sorpresa, el caso es que John la tiene y ella la necesita, así que acude veloz a Archibald para decirle que Margaret tiene que hacer una lectura especial y para eso necesitan cogerle a John la joya colgandera porque la profecía se va a revelar cuando se haga la lectura con las tres joyas juntas así que Geillis pone en un compromiso al flamante gobernador de Jamaica para que se deje leer el futuro.

¡Que nos complazca cuando quiera!

Vamos, prenda, suelta la joya y vete con la loca

Qué mala pécora es esta mujer, comprometiendo a John hasta que no le queda más remedio que ceder y sentarse con Margaret la que, para hacer la lectura, necesita algo de él. Así, sin pensarlo ni nada, ¡una joya que usted tenga! La pobre no quiere pero se ve forzada por su hermano, que le da los otros zafiros y le dice que debe poner con ellos el que el guapo gobernador le va a dar para que se revele la profecía.

Menuda novedad en esta serie

Así, bajo la mirada de toda la fiesta y la de Willoughby, al que se le nota el cabreo por el trato de Archibald hacia Margaret, se sienta John en la mesa y le deja a la vidente su amada joya. Y...

Ahora vas y le encuentras el sentido

De verdad, la de tonterías que me obligan a decir en esta serie no es ni medio normal

Diríamos que nos ha sonado a chino pero ojalá, que Willoughby nos lo traduciría. La gracia es que nadie se ha enterado ni del NO-DO y Geillis se lleva corriendo a Archibald a ver si son capaces de dilucidar algo entre ambos. Y a la conclusión que llegan es que dentro de doscientos años cuando un hombre chingue y la mujer dé a luz hay que matar al niño. Y entonces se levantará un nuevo rey cuando el niño tenga doscientos años.

Que iba a reinar en Escocia se lo dejó Fitzgerald para la segunda parte

Mientras que Geillis decide no curtir a hostias a Archibald y pensar en posibles significados, los Melopollè se arriman a un árbol porque cuando más me arrimo más me froto con tu pepino, que para eso son recién casados con los corazones exaltados y los bajos calentitos.

Pues ya os los enfrío yo

¡El capitán Leonard! ¡Melopollè, corre a avisar a tu padre! (Ay a su padreeeeeeeeeeeeee 😍😍😍). Así que salen despavoridos que ni despedirse del adorafollable de John ni nada (¡ya no va a tener sueños guarreriles contigo, Jamie!) cuando se encuentran con Temeraire, del que nos habíamos olvidado por completo y que trae información sobre cierto chico con el que los esclavos del Bruja estuvieron.

¡Por el poder de la Bocachancla Escocesa, es Murraicito!

Pues el caso es que Murraicito no se vendió con ellos, siguió en el barco y fue llevado a Rose Hall, a las manos de... la señora Abernathy.

Geillis te la ha vuelto a colar por toda la escuadra

Mientras que los Fraser están en proceso de cagarse en tó, Temeraire les recuerda su promesa de liberarle y les comunica que precisamente cerca de Rose Hall hay una colonia de esclavos libres, así que si de camino a liberar a Murraicito me dejáis allí, estupendo, que me ahorráis la carrera del taxi. Dicho y hecho, oiga, y se van justo a tiempo para que el capitán Leonard no les vea (aunque mucho tiempo se queda mirando el carruaje para nuestro gusto...).

Bueno, yo ahueco el ala que no quiero que me salpiquen vuestros pistos

Y no te caigas por un barranco, cobarde

Hay que comprender al muchacho, que bastante tiene con que le sacaran de un bancal y le dejaron cojito para toda la vida y lo último que quiere es perder la libertad por ayudar a estas PARFAVAAARiles pero extrañas personas. 

¡Hasta luegoooooorl!

Joer qué prisas tiene este hombre, ¿no? No será porque escucha unos cascos de caballos que se acercan y...

¡Tachán! Ni la justicia ni el porculismos descansan

¡Después de que Claire te salvó de una muerte segura y te limpió el Marsopa de fiebres y de pota!

No se merece menos porque el capitán Leonard no pierde el tiempo en decir las palabras que tanto ha ansiado.

Na, tú no le das esas alegrías al pirulo

¡No le puedes detener por exceso de sediciosa seducción!

Pues por lo visto sí que puede porque eso es justo lo que hace.

¡Y guarda bien las fotos que te acabo de dar y las haggards no han querido comentar!

¡Y ahora me dejas tú sola! ¿Qué voy a hacer?

Básicamente porque no te queda más remedio, que la semana que viene es el final de temporada y tendrás que intentar rescatar al tío y al sobrino. ¡Mira a ver si Lord John te puede echar una mano! O las dos si eso 😏. ¡Madre mía que nos queda un capítulo y esto está más liado que la pata de un romano! ¿Qué pasará en la season finale? ¿Lograrán salir vivos y juntos de Jamaica? ¡La semana que viene lo veremos en nuestra útlima review! ¡Os esperamos!

CONCLUSIONES FINALES

-Capítulo completito con emociones de toda clase. A nosotras nos ha encantado especialmente el momento "te trinco con los ojos" que nos vuelve a recordar lo estupendísimamente bien que llevan en esta serie la tensión (y resolución) sexual entre Jamie y Claire. ¡Que levante la mano la que ha tirado de abanico! 

-¡Por fin está in da house Lord John! Las lectoras ya temíamos que no apareciera, ¿eh? Qué sublime David Berry, ¡si es que pone la cara de enamorado como nadie! No necesita ni abrir la boca, es capaz de transmitir de modo natural con sus gestos y su sonrisa lo que Lord John siente en ese momento. No podíamos tener mejor actor para un personaje tan importante.
-Y qué decir del juego de miraditas entre Jamie y Lord John... Otro momento sublime en el que no se necesitan palabras 😍

-Esta serie nos va a dejar algunas imágenes icónicas que van a ser complicadas de olvidar y una de ellas será la de Geillis saliendo del baño de sangre con la piel... como la lleva. Es de un creepismo absoluto y de una gran belleza a la vez. Nos quitamos de nuevo el cardado ante la estupenda fotografía.

***

Stills by Starz

Gifs from Tumblr, Giphy, Google Images & Starz. All copyrights belong to their respective owners