Outlander 4x05. A fungirlish review [Spoilers]

¿Qué tal la semana, haggards? ¿Seguís con el culo torcío después del final del capítulo anterior? Pues no lo enderecéis, que no va a merecer la pena el trabajo. ¡Vamos a la review!

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Lo primero que vemos es a Claire recogiendo hierbas pal fumeque con Adawehi la Vieji, al tiempo que aprende su idioma. Ya sabemos que a ella nada se le resiste, y si hay que estudiar iroqués, pues se estudia. 

Toma, paya, romero pa que te dé suerte

La versión viejuna de la Gabaldón le ofrece unas matas mientras dice "Donga loka". Después le pregunta que si tiene hijos. El cotilleo es algo universal, como podéis ver.

Y cuando digo muy lejos quiero decir en el quinto pijo temporal

La Vieji, que ya sabemos que es un poco bruja, le dice que la hija está allí mismo. Claire lo interpreta como una metáfora moñas en plan "Vive en mi corazón". 

"Esta tía pajiza no se entera de una mierda de lo que le digo"

El plano cambia para mostrarnos a uno de los personajes más esperados de la temporada: ¡La cerda blanca! ¡Y comiéndose el gorro aplastapelos de Jamie por fin! 

No dejes ni la cinta, hermosa

Jamie está preparándose para ir a la ciudad a reclutar colonos y Claire, por su parte, tiene que ir a atender a una chica de una familia alemana, los Müller, que está a punto de parir, qué emoción. En esas que Jamie, sin que ella se dé cuenta, echa mano a uno de los candelabros de plata de su madre, los que le dio la tía Joqui, no sabemos para qué.

A todo esto, mientras ayuda a Claire a vestirse, le pregunta una cosa muy rara.

Creo que sí, pero es un chupetón que le hizo Roger

Y entonces, sin anestesia ni nada, suelta algo que nos deja a Claire y a nosotras con las patas vueltas:

Esto te pasa por mezclar el whisky con la marihuana india, querido

Qué infartito nos acaba de dar, cabrito

Hey, Jamie, que las haggards también tenemos una marca de nacimiento

Y nos vamos a Inverness y a 1971. ¿Sabéis qué significa eso, queridas? ¡Que sale Roger! Yeaaaah!!!

Tras el shock que sufrió cuando le dijeron que Bree había ido a visitar a su madre, se puso manos y barba a la obra para saber qué ocurrió con su amada realmente. Eso le ha llevado a Inverness donde parece que se la ha tragado la tierra. Un taxista le dice que la acercó a Craig Na Dun, la famosa parada del bus al pasado.

Claro, si aquello parece un agujero negro

Mi follagorro y yo estamos indignados y tristes, dadnos amor

Finalmente llega al Bed&Breakfast en el que, oh casualidad, se hospedaron en su momento Claire y Mñe. La nueva dueña del local le dice que Bree se fue sin dejar nada, ni unas míseras bragas que Roger pudiera llevarse como recuerdo. Decepcionado y con cara de perrete abandonado, se dispone a marcharse cuando la señora lo llama.

¡Ay, que sí que va a haber algoooo!

La señora sale toda apurada con una carta en la mano y le dice que se la dio Bree para él. Qué jodía la puñetera, que sabía que Roger iba a ir detrás de ella. ¡Pues habértelo llevado contigo, cabrona!

Pero soy una romántica sin remedio y no me puedo aguantar tanto tiempo #TodasSomosEstaSeñora

Un poco de esperanza se abre para Roger, aunque la mujer ve que el pobrecito está tocado del corazón por culpa de la americana petarda.

Mejor un par de haggards #RogerVentePaEspañaYA

Y así nos dejan, sin saber qué pone en la carta de marras, mierdató. Nos largamos de nuevo al pasado a contemplar a Jamie con sus gafas de follar de cerca, a ver si convence a gente para irse a vivir a su vera, verita, vera y olé.

Pero las gafas de follar no son para vosotros, lagartones

¡Queremos un cacho de tierra junto a tu bella presencia!

Murraicito que está en esa edad donde te tirarías cualquier cosa que llevara un agujero, sólo piensa en que vengan muchas zagalas a poblar el Cerro Fraser. Jamie deja a su sobrino repartiendo propaganda a ver si pilla cacho y se acerca a visitar al platero de la ciudad. Éste no está, pero su mujer no tiene problema en ser candelabro para la vela de nuestro pelirrojo. Saquemos el traductor haggardiano:

Pa buenorro, tú

Tenemos todo el día para esperarlo. En mi catre mismamente

Que no se le nota a la tía que tiene el xixi aburrido del marido... Vamos a ver qué hace Claire. Ya ha traído a una linda niña teutónica al mundo y la familia está tan contenta con su buen hacer que deciden compartirla con ella, porque como no tiene nietos... Qué manía tiene aquí la gente de preguntar si eres madre, abuela o tía, coñio. Mientras tanto, Jamie ya se ha reunido con unos granjeros escoceses y les está vendiendo el asentamiento en el Cerro Fraser de tal manera que es imposible rechazar la oferta.

Obviad mi pelo y fijaos sólo en mi PARFAVARil entuasiasmo

A pesar de lo atractivo que es Jamie asentarse allí, los granjeros rechazan inexplicablemente el ofrecimiento. 

Aquí hay gato encerrado y no hablo del que llevo en la cabeza

Por esa razón se acerca a uno de los escoceses e intenta sonsacarle información del porqué de no querer ir a colonizar el cerro. Para ello saca sus mejores armas: Escocia, el levantamiento, la guerra y la prisión.

Y mi bella cara

Pero el otro, que se llama Brian, le dice que cuando empiezan a obtener beneficios de las tierras que cultivan, llegan los recaudares y les sacan el haba a base de impuestos ilegales, e incluso les embargan todo. Por eso prefieren vivir en la ciudad y trabajar en cualquier cosa. Después invita a Jamie a una reunión de indignados por esta y otras razones. Mira que siempre tiene que estar este hombre en todos los fregaos.

No me hables de fregaos, que me acuerdo del mocho que llevo por pelo y me enfado

Meanwhile, Claire sigue en casa de la parturienta y conoce a su padre y a su hermano (la zagala está viuda) y toda la familia decide llamar a la recién nacida Klara en honor a la que la trajo al mundo. El orgulloso abuelo le regala a su nieta un muñeco que ha conocido mejor vida seguro, pero es lo que hay cuando estás en mitad de ningún sitio.

Me llamo Annabelle y doy un miedo que te cagas

En medio de tan relajada escena, Rollo se pone a ladrar, avisando de que hay indios fuera.

Claire saca la mujer del siglo XX que lleva dentro (y que nunca la abandona, cuidao) para mediar en el conflicto, porque parece que se va a armar ahí una guerra que ni la mundial.

Tras unos tensos momentos, al final consigue que los indios vayan a tomar el agua de otra parte del arroyo gracias a que Claire es amigüita de Adawehi La Vieji. Parece que hay paz. De momento (chanchanchanchánnnn...)

No me río aunque me maten, pero soy bello y las haggards lo saben

Justo antes de marcharse, los indios echan unos polvos (no guarreriles) y extraños en el agua y el alemán vuelve a la carga diciendo que están envenenando el arroyo (este no tiene ni puta idea de lo que es un vertido en condiciones, vamos). Claire lo convence de que es sólo una bendición dando gracias a la madre Naturaleza, porque los indios son como muy New Age y tal.

Después de un día tan intenso, Claire llega agotada a casa. Pero las siguientes jornadas sin Jamie no van a ser más tranquilas: dar de comer a la cerda y al resto de bichos, cocinar, tejer... el sueño de toda mujer criada en el siglo XX. Normal que termine dándose al bebercio.

Con lo bien que estaría yo viendo series en Netflix y leyendo libros en mi Kindle

Esto no hay cuerpo que lo resista sin empinar el codo

Tras el escaso éxito de su campaña para reclutar colonos, Jamie y Murraicito están a punto de volver ya para el cerro cuando se dan cuenta de que se les "ha pinchado una rueda" versión 1700s: se ha roto la brida. El tío manda al sobrino a la herrería para que la arreglen. Allá que va Murraicito presto y se da de morros con un herrero de lo más desagradable ya que no sólo le da la espalda, sino que le dice que ya ha echado el cierre y que no va a abrir porque un mocoso se lo diga, a ver si piensa que él es un 24/7. ¿Pero quién se ha creído ese tío vinagre que es para hablarle así a nuestro sobrino preferido? ¡A ver, da la cara a las haggards, cobarde de mier...

A ver qué me vas a decir, media leche

...daMURTAGH HIMSELF!

¡Vivo y con la boa coleando! ¡Y bien guapetón con sus canas!

La jodienda es que, como no había fotos en esa época, imposible que se conozcan entre ellos. ¡Ay, que Jamie está por allí y no va a saber que su padrino anda cerca! ARRRRG!!!!! ¿Dónde narices ha ido, si se puede saber? Ah, a ver si ha venido el platero, pero parece que no, aunque la mujer insiste en sus insinuaciones. Sacamos nuestro traductor haggard again para entender el diálogo entre ambos.

Que entres, que te voy a servir de postre

Si se entera mi mujer, me corta la boa y se la echa a la cerda

Supongo que tu mujer será muy golosa

Sorbío me tiene, nena

Cuando regresa al encuentro de Murraicito, éste le dice que el herrero es un viejo loco que le ha cobrado un disparate. Jamie, que está pelado de perras, se indigna y va todo cabreado a cantarle las cuarenta al timador. ¡Que se van a reencontrar, emoción a tope!

Pregúntaselo a esta señora

Pásate por el blog, las haggards te lo contamos y te echas unas risas

Volvemos al Cerro Fraser, donde Claire sigue con su rutina agropecuaria. De pronto llega un visitante inesperado, un pastor alemán, pero pastor de los de la religión protestante. Y llega con malas noticias, qué sorpresa en esta serie 😑

Y lo peor no es eso, sino que el abuelo piensa que la culpa es de Claire porque dejó que los indios echaran droja en el agua, así que anda como un loco que como la pille la afeita en seco. Pero ya sabemos que ella es una aguerrida tiradora.

Me bebo dos whiskys y a pegar tiros

Con todo, se mete en casa, se arma bien y se atrinchera dispuesta a enfrentarse con el que venga a molestarla.

Acercaos y os dejo para colar pasta

Jamie, desconocedor de todo esto, sigue con Murraicito en la ciudad y poniéndose al día con Murtagh. Al enseñarle el candelabro de plata y decir que quiere hacer algo con él darle una sorpresa a su mujer, tiene que contarle que Claire regresó, echando de la conversación a Murraicito previamente, porque al crío le puede explotar la cabeza si oyera todo: que tiene una prima que vive en 1971 (si la pillara selafó, que ya lo conocemos), que va a la universidad, que en esa época van con las faldas a ras de xixi...

Y las haggards seguimos sin perdonárselo a la Gabaldon #NeverForget

Con la euforia del reencuentro, Jamie le ofrece a su padrino instalarse en el cerro, que él le monta una herrería y lo que necesite. Murtagh tuerce el morro cuando oye hablar de que el gobernador Tryon anda de por medio, porque es un extorsionador cobrando impuestos. Además, dice que allí ya tiene "trabajo", *guiño-codo-guiño*. Y lo invita a una reunión.

En dicha reunión Murtagh se descubre como uno de los líderes de los reguladores, los que no quieren pagar más impuestos de los que deben, y desea que Jamie se una a su causa, como en los viejos tiempos.

Repasa la Historia, que no te acuerdas ya de cómo quedó la cosa antes

Pero él, con todo el dolor de su corazoncito, tiene que rechazar la oferta, porque ha prometido al gobernador apaciguar posibles disturbios y no quiere follones por el bien de Claire (ya tiene bastante con los líos que monta ella con sus moderneces) y de Murraicito. Despedida triste, haggards, tras tan emocionante reencuentro. Crueldad máxima que esta vez no ha sido cosa de la Gabaldon, todo hay que decirlo. Ella fue más cabrona aún en los libros, a ver qué os creíais. 

En el cerro, las cosas no van mejor, porque allá que se presenta al final el abuelo alemán, aunque parece que viene en son de paz a ver si Claire está enferma. Pronto la conversación cambia de tono.

La Annabelle estaba maldita

¡Que estaba marrrrditaaaaaaa, que te lo digo yo!

Pa ti la perra gorda, porque con este señor no se puede razonar. Al final la cosa no va a más y le ofrece un regalo.

¡Es el gato muerto de Jamie la cabellera del La Vieji! ¡Pero que la ha despellejado en vivo para acabar con la maldición! ¡Para una que llevaba el pelo medio decente en esta serie!

Y dale Perico al torno, qué cansino

Al final, Claire logra echarlo de allí sin que haya más incidentes. Ya a solas, hace un pequeño ritual de enterramiento (es que es muy intensa, ya lo sabéis) con la cabellera y la quema, imaginamos que armando un pestazo en casa, porque cómo debe oler eso.

Perfume de pelo churruscado, con lo bien que huele...

En casa de los Müller, los indios también han decidido hacer su propia barbacoa con salchichas alemanas a base de incendiar la cabaña en venganza por la muerte de su sanadora. El marido llega justo cuando está todo en plena quema y recibe unos buenos flechazos que lo mandan al otro barrio. 

Estoy más buenorro cuanto más motherfucker soy

A la mañana siguiente, Claire se despierta sobresaltada ante los ruidos que oye fuera. Como sea otra vez el porculero del señor Müller, capaz es de volarle los sesos.

 

Aparte de tu pelo, nada, pero como vuelvas a dejarme sola te capo

Los Frasier vuelven a la rutina, es decir, a trabajar hasta deslomarse. Mientras Claire está feliz (ejem) recogiendo leña, oye un silbido familiar.

¡Ha llegado tu Scottish Billy Elliot!

Qué capítulo llevamos, el rímel a chorros por nuestras caras

Pues nada, por fin un cierre alegreNO. Esperad, esperad, que nos vamos a... ¡CRAIGH NA DUN! 

¡Pero que alguien viene a coger el bus!

AAARGGG!!! ¿Qué coño lleva puesto?

Mientras que Roger lee por fin la carta de Bree, ésta nos cuenta con voz en off que se larga a buscar a sus padres porque se ha enterado de que les va a pasar algo muy malo. ¿Cómo narices lo sabe? Ay, que a lo mejor Fiona se ha ido de la lengua... 

Follagorro, lee tú, que yo no puedo

¡Aprovechemos ahora que Bree no está, haggards!

¡Pero locaaaa! ¿Ande vas disfrazada así y enseñando pantorrilla? ¡Y que tú no sabes cómo funciona eso, que lo mismo apareces en el Paleolítico Inferior o en plena glaciación! ¿Y si llegas cuando tu padre es joven, no lo reconoces, te enamoras de él, él de ti, entonces no naces yNOS EXPLOTA LA CABEZA MÁS QUE CON REGRESO AL FUTURO!!!

¡Pero que NO TOQUEEEEES, QUE TE VAS A METER EN UN...

... LÍOOOO! ¡¡¡QUE HA DESAPARECIDOOOO!!! 

¡Y se va la tonta jodía sin catar MacRogerBoa!

Ahora sí, FIN DEL CAPÍTULO (VAMOS A MORIR TODAS).

CONCLUSIONES FINALES.

-Otro de esos capítulos engañosos que parecen de transición, pero luego vienen cargados de cosillas interesantes que hacen avanzar la trama, la cual no siempre es tan fluida como quisiéramos (Confesiones Haggardianas I: a veces nos aburre la vida en el cerro, no nos matéis). Muchas emociones: reencuentros, muertes, idas y venidas...
-La vuelta de Murtagh nos ha emocionado hasta el cardado, queridas. Creemos que puede dar mucho juego la recuperación de este personaje sin que tampoco cambie lo sustancial de la historia. Y lo guapetón que está así mayor, ¿qué? Una haggard nunca va a decir no a un buen maromo, sea gallo o pollo, que nos alegre la vista. (Confesiones Haggardianas II: a partir del cuarto libro no nos acordamos de muchos detalles, así que disfrutamos con la serie y lo que nos ofrezca).
-¡Y qué final! Entre el de la semana pasada y éste, tenemos el culo tan torcío (ya os hemos avisado arriba) que nos lo podemos ver por delante. Porque si ya nos quedamos ojipláticas con lo de Bree diciendo que iba a visitar a su madre, verla en directo desaparecer frente a las piedras ha sido lo más ya. ¡Cómo promete la próxima entrega, queridas!

PD:
Roger, ¡QUE TE VENGAS PA ESPAÑA!

¡Hasta la semana que viene, haggards!

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