Outlander 3x08. A fungirlish review [Spoilers]

  

¡Jelous con brillis para todas, queridas! ¿Estáis ya recuperadas del susto final del capítulo de la semana pasada? ¿O estáis esperando una excusa para agarrar por los cataplines a Jamie Fraser? Aaaaaaaaaaaaay, jodías, vosotras con tal de tocar chicha... Miedo nos da asomarnos por Lallybroch pero el mundo es para los valientes y no me digáis que nosotras, con las hombreras y los cardados que llevamos, no damos muestras de nuestro valor. ¡Vamos al tomate!

                                                                            

Regresamos a los verdes parajes escoceses con los Fraser y Murraicito que, ya libres del olor de imprenta a la barbacoa, se han plantado frente a las puertas de Lallybroch. Oh, Lallybroch, que encierras el cariño y el calor de la familia, que cobijas los sueños no realizados de Jamie y Claire, que destilas aroma de hogar y ñordas de vaca. ¡Qué ganas tenemos de traspasar tus muros y abrazar a los que en ti habitan!

Madre mía la tunda que le espera a mi culo

Miedo me da cómo me acoja Jenny

Yo no sé qué dicen éstos porque tengo el PARFAVAAAAARismo subido

Ay omá, qué bien le sienta a Jamie volver a casa, jarl. Su vuelta puede que sea bien recibida por los Murray pero la de Claire...

En Lallybroch se mata habla más con las miradas que con las palabras

Nos vamos a quedar por aquí no sea que sobrevuelen las tortas y nos caiga una

Jenny tiene que mirar y remirar a Claire porque, si bien Ian ya le había contado que estaba viva privándonos así de ver por primera vez a Jenny con cara de susto supremo en lugar de su cara de ajo de toda la vida, una no se recupera rápidamente del shock de ver a la cuñi resurgida de entre muertos y con tan pocas arrugas. Claire está con cara o de hacerse pis o de contener las ganas de abrazar a Jenny pero ésta parece un botijo y únicamente mueve sus brazos para darle un abrazo a su Murraicito, por el que estaba muy preocupada y al que así demuestra su cariño.

Con las hostias en la cepa la oreja también te demuestro todo lo que te quiero

Mejor él que nosotros

Ay, queridos Fraser, parece que Lallybroch ya no es tan reconfortante ni cálido como lo recordabais, ¿verdad? Cosas de haber llevado al hijo de tu hermana por el camino de la perdición de los putis y el bebercio y de haber resucitado como si hubieras estado metida en formol (no Jenny, en formol no, en alcohol, que no veas lo que empina el codo). Tal vez si buscabais calorcito os deberíais haber quedado al lado de la imprenta... Pero no preocuparse, que es pasar a la casa y calentarse el ambiente cosa mala, ya que los Murray recriminan a Jamie que ocultara dónde estaba Murraicito mientras que éste dice que estaba estupendamente ganándose un sueldo vendiendo bebercio en lugar de estar dando de comer a los pollos.

A todos menos a Melopollè, que a ése ya le damos de comer nosotras

¡Y ojo lo que farda delante de sus padres de ser un hacha vendiendo el brandy! Una pena que el incendio de la imprenta les haya obligado a abandonar tan beneficioso negocio...

Ojo el sobrino bocachancla que me ha tocado

A ver si con esta captura PARFAVAAAAAAR me camelo a mi hermana

Por el chirri me paso tu belleza, James Fraser

Quisiéramos hacer un chiste con el rabo de Jamie pero Jenny no nos deja, cabreada con el mundo como está y con el modo de aparecer de Claire, de la que dice que es una extraviada que ha aparecido tras veinte años como si todo fuera igual. ¡Pues no, monina, no todo está igual! He parido tropecientos hijos más, tengo estrías hasta en la nuca y todas las canas que no me han salido a mí las tiene mi marido, mientras que tú sigues estando escurría y mona. Jamie intenta hacer entender a su hermana que todo iba como la seda hasta que Claire cruzó las piedras el calvo del capítulo anterior quiso extorsionarle y una cosa llevó a la otra y...

Creo de gran importancia dar este detalle a mi madre para que se reconcilie con Claire

De verdad, hijo, bocachancla total

Claire le dice a Jenny que Ian no presenció el asesinato y que, chica, no tuvo más remedio que arrearle un viaje en defensa propia (lo del juramento hipócrita y el coñazo que nos dio con la operación se lo ahorra la jodía, conocedora de que a Jenny es mejor no irle con esas mierdas porque te tira de cabeza al pilón). Jamie le dice que se pone muy digna ahora pero bien que se calla cuando le manda dinero y sabe que de imprimir biblias no es. Jenny, que para todo tiene contestación, le dice que ya sabe que no se dedica a los salmos pero que eso es él, no su hijo, al que bien podría haberle enseñado el uso de la imprenta en lugar de tenerlo entre barriles de alcohol.

Despleguemos PARFAVAAAAARISMO a ver si ahora funciona

Esta gente tiene el corazón tan duro como la pata de palo

Tranquilo que ya hace efecto tu PARFAVAAAAAAR en nosotras

¡Ay, que se nos había olvidado en qué época estamos! Aquí se castigan las desobediencias familiares con un buen zurramiento de badana, que no hay nada como una semana sin poder sentarte para que se te quiten las ganas de tener ganas, que diría Gomaespuma. Pero Jamie aprendió tras la tunda a Claire que se cazan más moscas con miel que con vinagre así que intenta convencer a su hermana y a su cuñado para que le eviten pasar por ese trago.

¡PARFAVAAAAAAAAAR, dejad que me salga con la mía!

Pues tío, tú dirás que es miel pero a mí me parece caca de la vaca

Nada mejor que el estiércol para que te quejes de que te ha caído un castigo de mierda, querido Murraicito. Y efectivamente está muy descontento porque ese trabajo es de niños y su cuerpo pide un castigo de adultos como es que te arreen con el cinturón (algo con lo que su hermana Janet está muy en desacuerdo). Viendo el manejo de la caca que tiene Ian Jr. están Ian Sr. y Jamie, que deciden hacer aquelarre de adorafollabilidad sandwichil dándose la razón mutuamente. Fraser, además, le pide perdón por no haberles contado que Murraicito estaba con él.

Él se lleva tu amor y yo todas las canas de la serie

Nosotras también te queremos, Ian

Pero también iríamos detrás de Jamie como perracas

Mientras los cuñifollables están fuera mirando cómo Murraicito se pone de mierda hasta las orejas, dentro de la casa hay tanto crío corriendo que eso parece el chiquipark. Claire disfruta viendo la casa tan llena de vida, al igual que Jenny, que no deja de fardar de tener hijos que le dan nietos a los que ha podido ver nacer y crecer, no como otras que por allí anduvieron y han estado veinte años sin dar señales de vida y ahora vienen a comerse la boa de su hermano su comida y a molestar a los bebés con su desconocida cara.

Noto tu amor, Jenny, lo noto

Tras este despliegue de cariño, Jenny se va a lavar ropa o a pegarle una paliza mientras que Jamie le dice que Murraicito está cumpliendo su castigo como un highlander de provecho y que su progre castigo puede ser más efectivo que una ración de sopapos, algo que Jenny no cree, especialmente viniendo de un hombre que no sabe lo que es educar ni castigar a sus hijos.

¡En bajar bragas!

Bueno, seguro que bragas bajabas igual

Jamie le dice que lo trata como a un niño pero ya es un hombre (y eso que no sabe que ya le ha dado alegría a la boa) y es necesario que le den libertad mientras aún sea tan inocentón de pensar que sus padres pueden disponer de ella. A Jenny le gusta tanto, pero tanto tanto que Jamie le dé consejos que le recuerda que, si tan listo es, cómo no sabe que va a arder en el infierno por haberse casado con una mujer mientras seguía casado con otra. Ay, maravillas de tener una esposa que emula al doctor Who, que no puedes sincerarte con tu hermana. Jamie le dice que nunca se hubiera casado de saber que Claire seguía viva pero Jenny, lógicamente, se ofende porque su hermano estuviera sufriendo tanto y no compartiera su dolor con ella. 

Y menos contigo, que una piedra es menos dura que tú

Tampoco hace falta que Jamie le cuente cómo se sentía porque Jenny vio en lo que se convirtió su hermano, esa mezcla de Chewbacca con Bigfoot con más pelo que humanidad. De todos modos Jenny necesita saber qué pasó y Jamie le cuenta la milonga que nos sabemos de memoria pero más pulida, diciendo que lo arregló para que Claire se fuera a las Colonias cuando las cosas se calmaran pero Claire, que siempre se pasa por el forro lo que le dice, pensó que Jamie había palmado en Culloden y se fue antes de lo previsto. 

Estupendo, tengo a la Jenny en el bote

Va a ser que no, hermanito

Y es que Jenny vio cómo se comportó Claire cuando, allá por la primera temporada, a Jamie se lo llevaron los red coats. Esa cuñi que ella conoció y quiso lo buscó sin cesar como una jabata, sin darse por vencida ni un segundo. Así que esa Claire, dear brother, no se hubiera largado a las Colonias y a esta hermana que tienes no le cuelas una mentira ni por la escuadra.

Mierda tó

Ya de noche y en paños menores (a ver si por fin nos damos una alegría en el macareno) Jamie comparte con Claire sus ilusiones de hacer una casita por allí y vivir felices cerca de su familia. Claro, Jamie, compartiendo amor y cuchillos que vuelan con tu hermana, ¿verdad? Porque Jenny no es ni capaz de mirar a Claire a la cara... Así que a ésta se le ocurre que tal vez lo mejor sea contarle a la cuñadísima la verdad y de perdidos al río, que ya peor no le va a caer.

Y eso no puede ser porque ambos sabemos que el que tiene la cola grande soy yo

Tamaño anaconda

Efectivamente Murtagh lo entendió pero ese hombre sabía ya latín por todo lo que había recorrido y estaba acostumbrado a Jamie y sus rarezas (dime a mí si no era raro estar tan bueno y no haber catado moza) pero Jenny no ha salido de la granja y, si le cuentas la verdad, acabas en el pilón pero con una piedra al cuello. Claire sabe que Jenny no confía en ella por todo lo que oculta y que, si no le cuentan la verdad, nunca volverán a tener la buena relación de antes. Lo sentimos mucho, Claire, pero Jenny es un señor Darcy de la vida que una vez que retira su cariño y confianza lo hace para siempre.

Mira qué modo tan adorafollablemente PARFAVAAAAARil tengo de cambiar de tema

Nosotras pensamos que era un gran momento para echar un polvazo que le quitara a Claire las penas pero Jamie prefiere contarle que fue a buscarla una vez, en concreto en el tercer capítulo de la temporada cuando, bajo la vigilancia de nuestro adorado Lord John, se escapó a la isla de las focas donde Duncan Kerr le contó lo de los joyoncios y una tal "bruja blanca"... (Él ya sabía lo de tus canas, querida)

Voy a fundir mi PARFAVAAAAAARismo con el inicio del retrospecter

Retrospecter time!

Te lo voy a contar, querida esposa, que estoy cansado de que sean las encantadoras pero exageradas haggards las que hablen por mí. Mira, Claire, hacía un frío de meterte los huevecillos para dentro hasta que te llegaran a las turgentes nalgas pero yo, por la esperanza de reencontrarme contigo y que me pusieras on fire hasta el pelo mocho, me metí en el agua y nadé, a pesar de la ropa de mieeeeerda que llevaba puesta, a pesar de que estaba tan azul que parecía un pitufo, a pesar de la corriente y de la desesperación. Nadé hacia ti. 

Cuando salí no sentía ni el pechote ni la rajita del culete

A pesar de que estaba para que vinieran los de producción y me echaran el North Face encima, ignoré el frío y ejercí de ejemplo para los que hacen My Peak Challenge. ¡Si yo pude escalar pedruscos con alpargatas y tieso como la mojama, vosotros también podéis mover el culo un rato al día! Llegué a una torre derruida y pensé que era el escenario ideal para encontrarme con alguien como tú, que eso estaba lleno de pedruscos por todos lados. ¡Ya sería mala suerte que ninguna de esas piedras fuera mágica!

Mi pechote, mi pezoncillo que asoma y el resto de mi cuerpazo te llamamos a gritos

Pero, como tú bien sabes, no estabas allí. Estarías aguantando a Mñe envuelta en una mantita y al calor de la chimenea, echándome de menos, sin duda, pero bien calentita, jodía. Me cagué en todo lo que se menea por haberme montado una película que ni cuando de adolescente te mira el chico que te gusta y, justo en plena desesperación, me di la vuelta y vi el escudo MacKenzie en una piedra. Y no, no estaba endrogado, de verdad que estaba ahí esculpido. Con la fuerza sobrehumana que me dan mis genes highlanderos, quité la piedra y descubrí el tesoro que Kerr me dijo, una caja tan llena de joyoncios que serían capaces de hacer atravesar las piedras a todo mi fandom (Dior no lo quiera, que me dejan la boa seca).

Una haggard adora las joyas pero más los peletes en el pechote

Tocaaaaar pechoooooooooote

Y como para joyas ya están mi cara y lo que me cuelga alrededor de la po**a decidí coger una nada más y dársela al director de la cárcel, al que tú no conoces y ni falta que hace porque a ver si se te va a antojar, que menudo buen mozo era. Y hasta aquí mi relato, bella Claire.

La bella Claire entiende todo menos que siendo libre y teniendo el tesoro regresara a la cárcel pero no se da cuenta de que Jamie no tenía un vestido del inspector Gadget como ella, con múltiples bolsillos para esconder las cosas. Y teniendo en cuenta que por el culito ni el pelo de una gamba a ver dónde escondía el tesoro. Además, sus hombres en la cárcel lo necesitaban y no podía abandonarlos. Claire le dice que, a pesar de estar tan lejos, ella esperaba que fuera a buscarla (sí, sí, ya te vimos, ya...) y Jamie le dice unas cosas muy bonitas de gansos que se emparejan de por vida y de que él es un ganso al que no le falta ninguna pluma y que si tiene dudas que se tumbe en el colchón de espuma*.

*Ligera desviación de la realidad, como un tercio de lo que contamos

Pero lo que podría haber sido el pie para una buena sesión amoroso-festiva no lo es ya que Jamie se muestra extraño con Claire. Y es que ha llegado el momento de decirle la verdad, de desvelar el sustaco que nos dio Melopollè la semana pasada, el secreto que no hay kilt que más tiempo esconda ni dándole alegría a la anaconda. Pero Claire, amor, escucha con las orejas del corazón porque como escuches con las del cerebro no vas a ent...

¡Jodó, que Jamie ha chingado más de lo que nos ha dicho!

¿¿Pero es que Jamie tiene más hijos?? ¡Procedemos a quedarnos de pasta de boniato!

Eso va por ti, Claire, que yo soy guarri escocesa

¿¿¿Pero qué hace LaGuarri aquí???

Me pinchas y me sale horchata fresquita, así me he quedado

¿¡¿Pero qué le has hecho, Jamie Fraser?!

Un momento...

Que me estoy dando cuenta del pisto y me huele a churruscado

Porque si Jamie es papá y LaGuarri es mamá...

En media hora seré un hombre con los huevos seccionados

No pienses más, Claire, que LaGuarri te ilumina.

ME CAGO EN TÓ Y EN TU COFIA, MÁS

El fandom de Outlander ahora mismo

¡¡¡Pero pero PEROOOOOOOOOOOOOOOO!!! ¿¿¿¿¿Cómo puedes estar casado con LaGuarri????? ¿¿¿Cómo puedes haberle metido la cola después de todo lo que le hizo a Claire??? Y si nosotras estamos en shock, qué os vamos a decir de nuestra haggard, que ve que el amor de su vida, ése por el que ha dejado a su hija y la electricidad, está casado con su archienemiga...

Me he winonizado para lo que resta de serie

Para que no palmemos de explosión cerebral estando con Claire, nos vamos con Jamie que está con Joanie, la niña pequeña, a la que explica que la "sooooooorra" de pelos locos no es tal ("sorra", decimos, lo de los pelos es incuestionable) sino Claire, su primera esposa. 

¿Y conmigo? Que mira qué mona soy, ¿no te doy penita?

Creo que ni una dosis extra de PARFAVAAAAAR me saca de ésta

Ante la imposibilidad de contarle a la niña (que claramente lleva pocos genes laguarrienses porque se ve que es un encanto) la verdad sobre su madre, Jamie le dice que intentó ser un buen marido pero su madre y él no son pareja de gansos, cosa que él y Claire sí (aunque bueno, puede que dentro de un rato tú seas medio ganso nada más). 

¿No ves los ojitos del gato de Shrek en mí?

¿Será posible que la niña de LaGuarri nos haga llorar?

Jamie, que es mentiroso pero tan adorable como siempre, le dice que las quiere a ella y a su hermana Marsali y que siempre las cuidará.

Lo mío es abrazar hijos y perderlos ipso facto

Cuando Jamie termina de consolar a la pequeña Joanie sube a enfrentar a su primera esposa, a la que encuentra recogiendo el poco equipaje que tiene y dispuesta a dejar a su traidor marido. Éste decide explicarse, que si no vivimos juntos, que si la cagué a base de bien al casarme con ella... Estamos con la ceja levantada y el morro torcido ante tantas explicaciones ya que, teniendo en cuenta lo creciditas que están las niñas, no parece que haya estado tan mal casado con LaGuarri.

Pues el pelirrojismo de Joanie dice lo contrario

Lo que pasa es que tú sólo tienes ojos para mí, querida

Ciertamente el cabreo nubla los sentidos de Claire porque será por pelirrojos en Escocia... Por lo visto LaGuarri era viuda (por segunda vez, ahí lo dejamos...) y ya tenía las dos niñas cuando Jamie se casó con ella hace menos de dos años, tiempo que han pasado casi siempre separados.

¡¡¡PERO QUE TE LA HAS TIRADO!!!

Y fíjate, más amable no se puede ser

Pues acércate que vamos a ser amables contigo ahora mismo

Claire está que le da vueltas la cabeza, entre la traición de haberse casado con otra (¡¡y que encima sea LaGuarriiiiiiiiii!!) y el puñal que supone saber que Jamie mintió cuando dijo que no se había enamorado de nadie, error del que nuestro "anteriormente-conocido-como-adorafollable-y-ahora-conocido-como-ese-media-picha" le saca rápidamente, al asegurarle que nunca amó a LaGuarri. Pero si le has contado lo del aprendiz de Damien Willy, ¿por qué esto no? ¿¿Por qué??

Pues porque me he cagao

He aquí el momento

[Proseguiremos con la review cuando se nos pasen las ganas de potar tras ver este gif]

Jamie es un cobarde al que el culo le arde que no se lo quiso decir a Claire por miedo a perderla de nuevo.

No alcanzo con los brazos a quitarme el puñal que me acaba de clavar en la espalda

Pues para tener miedo a volver a perderla no le importa echarle en cara que le abandonó a su suerte mientras ella se iba a una casa calentita, a una cama confortable y a los brazos blancuchos pero llenos de amor de Mñe por ella. Muy bonito lo ve Jamie pero ligeramente tergiversado ya que, como Claire le recuerda, él la obligó a irse cuando lo único que ella quería era quedarse y morir a su lado. Ahí ya tiene que recular Jamie porque se acuerda de que Claire estaba embarazada y blabla, que ya nos lo sabemos. Lo que le pasa a Jamie es que tiene rencor y dolor dentro de ese pechote para dar y regalar, porque él vivió veinte años siendo media persona. Tenemos noticias para ti, chato: ¡Claire también! Pero ahora es Jamie el que piensa que su esposa tergiversa ligeramente la realidad de lo que vivió con Frank...

No no NOOOOOO

¡No nos hagas volver a verlo!

¡Callaaaaaaaaaaaaaaaa!

¡Y nosotras a ti por hacernos recordar eso!

Claire está que se le pone el pelo liso del cabreo que está pillando escuchando a Jamie. ¡Al menos tú no has visto en la vida a Frank mientras que ella ha tenido a LaGuarri restregándole por la cara que ha gozado de tu minga dominga!

Jamie en modo Hulk por no poder defenderse

Madre mía, éstos o acaban sacándose los ojos o echando un polvazo (o las dos cosas a la vez, que ya los conocemos) porque están con la ira en modo superlativo. Jamie le grita que nunca le importó LaGuarri y Claire le suelta que si ahora se casa con mujeres a las que desprecia y abandona a las primeras de cambio. Macho, estás bien jodido digas lo que digas, por si no te has dado cuenta así que, como no hay mejor defensa que un buen ataque, allá que va Jamie de nuevo, a agarrar a su mujer desplegando cavernicolismo y a decirle que mentir sería lo mínimo que haría por lograr que ella no le abandonara.

Te voy a dar jarabe de palo-te

Pero ojo que Claire no es de la que se queda con las piernas blandurrias por un beso enfurecido.

Quien siembra hostias recoge besos

Y allá que van, a que Jamie acabe con el morro roto, ya sea por dar besarracos, ya sea porque Claire le acabe dando un gancho. 

Espera que lo mismo acabo tuerto

Y forcejeo para allá, besarraco para acá que acaban tirados en el suelo con Jamie encima de Claire sujetándole los brazos para que ésta abra las piernas orejas y le crea de una buena vez.

No me abandones para esclafarte contra las piedras

Y si ya no te convenzo con mi magia lengüetil el que se va a esclafar soy yo

He notado que tienes la lengua blanda y el pito duro y ya no me puedo resistir

¡¡Sí!! ¡Al turrón!

¡Déjame sentir ese pechote antes de tocar palote!

Te vamos a echar la zarpa, grrrrrrrrrr

Putos leotardos de mier...

Ale, a ver si os quedan ganas de fiesta

¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡Pero que estábamos a punto de fo**ar! Pues será en otro momento porque Jenny no tiene el xixi para farolillos y no está dispuesta a que éstos sigan con su juerga flamenca y el resto de la casa les esté escuchando.

Si yo ya no tengo ese tipo de polvazos, por mi moño os digo que vosotros tampoco

Roto el instante calentorro, Claire se va a recuperar una temperatura corporal normal delante de la chimenea, donde la pequeña Janet le ofrece otro modo de calentarse que sospecha puede ser más del gusto de su tía.

Veo que mi fama me precede

Pero detrás del amable gesto de Janet se esconde una petición de perdón ya que ella fue la que avisó a LaGuarri de que Claire había regresado. Y ojo, que no lo hizo por ser un proyecto de mala pécora, lo hizo porque su madre se lo ordenó 😱😱😱. Bueno, a estas alturas de la serie no sé de lo que nos extrañamos, Jenny no tiene nada de lo que arrepentirse ni avergonzarse cuando Claire se lo echa en cara. Porque mucha esposa y mucho amor pero dónde estabas cuando Jamie era Chewbacca, ¿eh? ¿Veinte años se tarda en coger un barco desde las Colonias? ¿Ni un Whatsapp podías mandar, aunque fuera con el emoji de la 💩? Tanto cariño no nos tendrías...

Como Meryl una granja en África

El más íntimo deseo de Jenny ahora mismo

¡Y eso era justo lo que Jenny necesitaba oír para cambiar la cara de ajo por la cara de... ajo congelado! Como está que no reacciona no se da ni cuenta de que Claire ha hecho justo lo mismo que Jamie pero ay, amiga, lo de ella tiene menos importancia, la tía lista. No seremos nosotras las que la saquemos de su estupor porque si ya tememos a Jenny en su estado normal, no queremos ni saber por qué extremidad debe empezar a desmembrar en modo enfurecido.

Y ojo cuidao lo bien que escojo las palabras, una pena que no te haya pillado espabilada

Qué modo más sutil tiene Claire de no ignorar a Brianna sin negar ni confirmar su existencia pero es que la furia está tranquila y si le cuentas que tienes una hija con su hermano pero que no ha venido contigo te puede arrancar la cabeza antes de que digas "pásame el porrón". Claire sigue afinando detalles de su mentira, diciéndole a su cuñada que cuando su marido murió decidió volver para ver la tumba de Jamie pero que se lo encontró vivo y coleando y, oye, esa alegría pal cuerpo que me he llevado y las que me voy a llevar si se me pasa el cabreo algún día. Jenny vislumbra verdad pero también mentira en lo que le cuenta y, como ya te hemos dicho, es un señor Darcy de la vida y te va a costar recuperar su confianza más que volver a tener las tetas lozanas. No podemos negar que Jenny tiene razón a la hora de defender con uñas y dientes la felicidad de su hermano pero el adorafollable de Ian Sr. cree necesario echarle un buen rapapolvo a su mujer, que reza por la felicidad de su hermano y que, ahora que éste la tiene, parece que le jode.

Señor, dame paciencia con mi mujer porque canas y pelos en el pechote ya me has dado muchos

Larga ha sido la noche para los Fraser pero más va a ser la mañana cuando Jamie se encuentre con Claire que, Samsonite en ristre, abandona Lallybroch suponemos que con dirección pedrusquil, aunque antes tiene que pasar por encima del cuerpazo (¡nos ponemos encima cuando quieras, chato!) de su marido, que no va a dejar que se vaya tan fácilmente.

Hasta tengo el mismo pelo rata

Pero a Claire le ha dado envidia Jenny y decide ser también un señor Darcy de la vida, diciéndole a nuestro highlander que una cosa son los secretos y otra las mentiras, como bien le dijo él una vez y la confianza, una vez perdida, date por jodida.

Como veo que te haces la remolona, ya vengo yo a echarte

¡Que LaGuarri is in da house para defender lo suyo!

¡Pero que no es tuyo, loca, que Claire lo cató primero y eso es lo que cuenta! (A todo esto no podemos dejar de señalar que todo lo que no ha envejecido Claire lo ha hecho LaGuarri porque madre mía, más abuelil no puede estar) Jamie pasa a modo defensa with his body as well de Claire, aprovechando el jodío para dejar claro que LaGuarri y él no compartían ni lecho ni techo. Pero la rubia abuelil no está dispuesta a perder el soporte y apoyo que supone Jamie Fraser en su vida y en la de sus hijas y...

¡Toma! ¡En tol pechote! Aunque iba para Claire...

¡Pero que le ha disparado la muy bruja! Pues chica, para querer tener una marido que te provea no veo yo que esto sea una buena estrategia... LaGuarri se da cuenta de lo que ha hecho y corre a ayudar a su... a su... a Jamie (nuestro teclado no nos permite escribir la relación que actualmente tienen, sorry) pero Claire saca las uñas y le impide acercarse a SU marido. ¡Sí, hombre, te vas a acercar tú ahora cuando puedo poner mis sanadoras manos sobre él y darme a la medicina como si no hubiera un mañana! ¡A mis escalpelos pongo por testigos de que tú no te vuelves a acercar a él! ¡Muajajajajajajaja! Así que lleva a Jamie dentro de la casa, donde va a proceder a disfrutar como una enana.

Que vayas viendo, joven jamie, que para inclinar el codo a tu tía le vale todo

Sin que sirva de precedente, ese alcohol no es para el bebercio, al menos no para el de ella porque Jamie, conocedor de lo que está por venir, intenta pillarse la cogorza del siglo a la velocidad de la luz a ver si cae en coma antes de notar cómo le sacan los perdigones. 

Me quito la ropa y bebo de la copa

Con la copa bebo poco, a ver si de la botella me cojo un buen moco

Un momento, ¡un momento! Ese plano es muy lejano, no nos sirve. ¡A ver, el cámara, más cerca!

¿No estaréis aprovechando para poner capturas PARFAVAAAAAR gratuitamente?

¡Cómo nos conoces, ladrón!

Ay qué gustito para nuestros ojitos. Pero bueno, no nos vayamos por los pechotes de las Highlands, que Jamie está herido y por primera vez vemos necesario ver cómo Claire le opera con esos extraños cuchillos, como bien señala Murraicito.

Hemos creído necesario señalar los puntos de interés haggardianos

Ah, y la operación sale bien, Claire le quita todos los perdigones, le cierra las heridas con punto de cruz, Ian la llama "tía", le da bebercio y todos tan contentos, chimpún. Eso sí, cuando Claire va a ver cómo está Jamie la alegría postcirujanil ha desaparecido cual Melopollè en este capítulo.

Cara de majo vs. cara de ajo

PARFAVAAAAAAR qué captura

A pesar de la cara sota, Claire decide afrontar el LaGuarriGate de una buena vez ahora que Jamie está herido y que por el juramento hipócrita ella no puede darle leches hasta dejarlo peor. A Jamie le da cosica contarle cómo acabó casado con ella no sea que Claire se enfade pero mira, guapo, mira cómo está su cerebro ahora mismo.

En cabreo non stop desde que le vio la nariz de oler 💩 a la rubia

Así que dale a la lengua con motivo no guarrer si quieres que se me enderecen el moño y el ánimo.

Muy bien, querida y adorada esposa, retomo la cursiva para contarte lo que pasó desde mi perspectiva. Cuando vine de Helwater me sentí feliz por volver a estar en mi casa y con mi familia pero fueron tantos años, tantos que no te perdonaré nunca, Diana Gabaldon que mis propios sobrinos no me reconocían (y ya no te quiero contar los churumbeles nuevos que había, que ya sabes que la Jenny y el Ian son de procreación fácil). El caso es que me sentía fuera de lugar, como un fantasma.

Espera que me voy al retrospecter

Estábamos celebrando la Navidad escocesa, ya sabes, música, comida, bebercio y más bebercio. Lallybroch destilaba whisky y felicidad (fíjate si había alegría que Jenny parecía que se había comido una percha de la sonrisa que tenía) y había más gente en el salón que en Woodstock. Mientras que todos los personajes estaban tan adultos como ahora bailando felices, yo me sentía la alegría de la huerta.

Estoy que se me van los pies solos a la pista de baile

De repente se me acercaron dos jóvenes muchachas y me hicieron la pregunta más guarra que he escuchado en la vida.

¡Qué susto pasé, amada Claire! Luego ya me di cuenta de que traían dicha fruta en las manos y les regalé una de mis maravillosas sonrisas, a la que ellas correspondieron con alegría y una invitación irrechazable a bailar. 

Dejé a todos de pasta de boniato

Por primera vez en tropecientos años me sentí alegre y despreocupado y, cuando pregunté a las mozas quién era su madre...

¡LaGuarri! ¡Pero si parece otra!

Anda, ponte las gafas un rato que no la ves bien

Me hizo ojitos, Claire. Yo no pensé en que si se había quedado dos veces viuda tal vez no fuera buen negocio convertirse en su marido, ya ves si fui tontolpijo. Yo lo que vi fue una mujer que necesitaba de maromo para criar a sus dos hijas y yo necesitaba renacer de mis cenizas y volver a tener vida.

¡No nos hables del agujero de LaGuarri!

Yo siempre quise ser padre y tener mi propia familia y LaGuarri ya me daba todo hecho. Jenny, que estaba a todo la jodía, también se dio cuenta y me dio los empujones que necesitaba para casarme. Imagina, Claire, poder ser yo el que zurrara la badana de vez en cuando y no ser el receptor de los castigos. Pensé que casándome con LaGuarri podría tener por fin algo parecido a lo que ya no podría tener contigo...

Joer, ya me has jodido el ajoporrismo facial

No te lo voy a negar, bella Claire, fue bonito tener a Marsali y a Joan como hijas, las fui queriendo cada día un poco más. Pero con LaGuarri... Un circo, chica. Había días en los que levantaba tanto la nariz de oler mierda que ni me hablaba y casi mejor, querida, porque si me hablaba era para echarme encima un vocabulario que ni un marinero borracho. Y si me permites que te cuente algo del lecho matrimonial...

Lo normal al ver semejante tranca

Y ya sabes, Claire, con lo majo que soy yo bajo las sábanas, atento, cariñoso y generoso, no podía soportar que la recompensa por intentar ser un marido cariñoso fuera una LaGuarri corriendo por los pasillos como el niño de Solo en casa. ¡Ni que tocarme fuera como tocar a un cardo!

Bueno, un cardo no, Jamie, pero ahora mismo es como meter la mano en la estufa, ¡que estás ardiendo y no de modo guarreril! A pesar de la masiva cantidad de whisky que ha corrido por la mesa de operaciones (y por los cuerpos de doctora y paciente) la infección ha querido catar cuerpo de highlander y ahí está, amenazando la salud de nuestro maromo. Pero para eso se hizo Claire mil bolsillos en el vestido, ¡para traerse la ciencia con ella!

Trae ese culito...

[No, no lo vais a ver]

La penicilina se mea en los gérmenes

Y, si te ha dolido, me alegro

Ahora que se le ha pasado a Claire la cara de ajo va a verle a Jenny la suya, que le cuenta que la vio en el altar junto con Jamie y LaGuarri cuando éstos se casaron.

Iba yo muy alegre ese día

Le cuenta a Claire que ya tuvo que echar mano de la fe y de la confianza para aceptarla en la familia cuando su hermano la trajo, haciendo como que no notaba que era una tía raruna de narices. Pero chica, ahora apareces como de la nada contando cosas que no convencen y sin una triste cana en tu cabeza y no, una mujer que no envejece no es de fiar.

Te lo digo haciéndome la fea a ver si te caigo mejor

¿Tengo cara de que me esté haciendo gracia?

Claire le dice que ella siempre los llevó en el corazón y que a ella la sigue queriendo como una hermana.

Reparte amor igual que repartes leches, Jenny

¿Tengo cara que querer dártela? La oportunidad, digo, que la leche te sobrevuela

Ais, tanto señordarcinismo va a hacer que Jenny acabe llevándose bien únicamente con ella misma... y no siempre. Pasado un periodo indeterminado de tiempo (dos horas, tres días, quién sabe en esta serie) Claire se encuentra con alguien al que el paso de tiempo ha tocado pero poco.

El equipo de caracterización ha pasado un poco de mí

¡Ned Gowan! (Oye, Ned, ¿has venido con Melopollè? Que estamos echando de menos sus francesas formas...) Pues sí, el zalamero abogado viene a solucionarle a Jamie sus problemas de bigamia que en esa época no son tales por lo que nos cuenta ya que, al estar viva la primera esposa, a la segunda le dan por saco y el matrimonio se invalida. Eso sí, Jamie tiene que pagar por ello. 

👉 Soportar a su primera esposa con el morro retorcido ✅
👉 Que su segunda esposa casi lo mate ✅
👉 Pedirle perdón a Dior y a Chanel ❌
👉 Pagarle a LaGuarri una pasta por la pérdida de manutención que quedarse sin marido le supone ❓❗❓❗❓❗❓❗

¿¡¿Perdonaaaaaaaaa?!?

¡Un momento! ¿Pero tendrá valor la bruja de denunciar a Jamie cuando ella casi lo mata? Pues sí, valor tiene y también poca cabeza porque tras Culloden el uso de armas de fuego quedó prohibido con lo que o dice que le escupió perdigones con la boca a una velocidad sobrehumana o Jamie puede delatarla por tener armas de fuego y...

¡No! ¡Imagina que Murtagh sigue vivo y se encuentra con ella!

Jamie no desea ni ese mal para su padrino (si es que vive) ni que el nuevo mundo se inicie con brujas viejas y, aunque LaGuarri merece ser castigada como la sed de sangre de Claire le indica, las niñas no se merecen sufrir perdiendo padre y madre a la vez.

Adivina

Pero, ante la imposibilidad de cogerte de los cataplines y hacer albóndigas de carne picada con ellos, se conformará con una pensión alimenticia de veinte libras (lo que, para que os hagáis a la idea, equivale a lo que me gasto en laca en una semana o a las ganancias de dos años de Lallybroch) y diez libras al año para pagarles a las niñas mientras sean mocitas las enaguas y el internet. Total, que como Jamie no se meta a puto no sé yo de dónde va a sacar tantísimo dinero. Pero él sí sabe de dónde sacarlo...

¡De mis joyas!

Pero de éstas, ¡guarronacas!

¡Claro! ¡El tesoro de Silkie Island! Jamie dice que ya nadó una vez hasta allí así que ahora también podría hacerlo, traer el cofre y trocotró, dinero pa LaGuarri y para comprarle nuevos cuchillos a Claire con los que ir rajando a la gente. Pero una cosita, chato, que para nadar necesitas los brazos y tú llevas uno en cabrestillo, por si no te has dado cuenta. Y Claire se trajo muchas cosas del futuro pero una lancha motora escondida bajo las enaguas no le cabía. 

De paso me quito el olor a caca, que aún me dura

¡Murraicito al rescate! Como crío que es, su madre lo larga de la estancia mientras los mayores resuelven los fallos del plan, como por dónde le va a meter LaGuarri a Jamie las monedas viejunas cuando se las lleve. Pero nuestro highlander ya lo tiene todo pensado porque, si bien en las Highlands no haces nada con esas monedas, en Francia seguro que Jared les da salida y pueden regresar con el dinero para la rubia. 

Bien sabes, cuñado, que en esta familia no eres un macho de valía hasta que no pasas por Francia

Ay, quién tuviera veinte años y una pata de palo menos

Jamie sabe que Murraicito necesita ver mundo y esta vez pretende que lo haga con el consentimiento de sus padres, no sea que al final Jenny acabe desatando la ira sobre su propio hermano.

Jodía, págame el copyright

Mirad que os temo más que a un nublao

Pero por supuestíííííísimo

Por favor Ian, ¿cómo no van a cuidar bien de Murracito? Puedes confiar en ellos totaaaaaaaaaaaalmente y en el perfecto plan que han trazado, que ya sabes que a los Fraser los planes les salen siempre siempre bien.

Por favor, sacadnos del apuro iniciando la siguiente secuencia

Ya está Ian en plan David Meca cruzando el mar como el que se nada unos largos en la piscina del chalé del primo rico, mientras Claire y Jamie supervisan la hazaña. El ambientillo entre los dos es tan gélido que Ian posiblemente esté más a gusto en el agua que con la pareja. 

Jamie se da cuenta de que a la otra le pasa algo y nos lo demuestra con una de sus caras suspicious Scottish mind con extra de pelos revueltos.

Captura PARFAVAAAAAAR que te miro de soslayo

Y mucho ojo a la bomba que suelta Claire para arreglar el asunto:

Nuestro gif de cabecera para las polladas de Claire

Entonces le suelta una parrafada sobre que ambos tenían una vida (pfff), una familia (repfffffff), amigos (requetepffffff) y blablablá. Perdona, bonita, que ahora nos vas a venir con que vivir con Mñe era la aventura más excitante del mundo... Ah, no, que lo dices por lo que te gustaba rajar gente y por tener una casa con calefacción central. Y que Jamie tenía una imprenta, fíjate qué alegría para sus bajos. Madre mía, la juerga padre todo.

Estamos a punto de poner una foto de Mñe para rebatir tus argumentos, petarda

 Y con esos maravillosos fregados de puerta trasera en los que me metiste

 Y ella erre que erre... 

Dale las gracias a la Gabaldon y ponte a la cola

¿Pero tú creías que venías a un parque temático, nena?

Jamie contraataca con argumentos cuestionables y PARFAVAAAAAARismo especialidad de la casa.

Se acerca así sacando pechote y... (agarraos las enaguas bien):

For life y for ocho libros y otro en camino, hermoso

Y cuando creíamos que no cabía más PARFAVAAAAAAAAARilidad en este capítulo...

Galleta la que tengo en la bragueta

¡Ay, que Claire ha caído del burro y lo mismo se ponen a frungir ahí mismo aunque haga un frío que pela! NUESTRAS GANAS MARRANAS. Cómo no, la jodienda viene de otro lado.

¡Pero que hay un barco ahí que antes no estaba! ¡Y que va a la isla mientras Ian baja todo alegre porque tiene el tesoro! ¡AAAAAAARGGGG! ¡Nuestro reino por un móvil para mandarle un Whatsapp!

Sí, sí, que os va a oír 

¡¡¡QUE SE LO LLEVAAAAN!!!

¡Ay, que Jenny te va a cortar los cataplines en vivo!

¡Hala, pues ya tenemos otro follón por delante! ¡Para que digas que te vas a tu siglo, Claire! ¿Qué será de Murraicito y de los huevecillos de Jamie? ¡En la siguiente review lo sabremos!

CONCLUSIONES FINALES

-Capítulo cargado de emociones y sentimientos entre Claire y Jamie, que no todo es llegar a través de los pedruscos, darle al ñiquiñiqui y aquí no ha pasado nada. Veinte años (te odiamos, Diana Gabaldon) no son moco de pavo y eso tiene que notarse en la relación, a pesar de que a veces nos dan ganas de ahostiar a Claire y mandarla de vuelta con Mñe.
-Nos ha gustado especialmente el momento "discusión que casi termina en polvo enfurecido". Ésas secuencias en esta serie las bordan y ésta nos ha tenido bailando entre el sufrimiento y el perraquismo. Estupenda.
-Somos muy agradecidas y le daremos las gracias a Ron por ponernos el retrospecter de Silkie Island, que ese pechote gritando "Claaaaaaaaaaaaaaaire" nos perturbaba desde los trailers y ya estábamos por sacar las antorchas ante la posibilidad de no disfrutarlo.

-Nos vais a permitir que digamos una y otra vez que Sam está con el PARFAVAAAAAARismo subido en este capítulo, donde luce en todo su esplendor y con unos pelos que no veíamos desde la primera temporada (sin contar con las escenas en Leoch, eh).
-¡Noticia! ¡Ya hemos encontrado el sentido a la extraña caracterización de los personajes! Únicamente las inteligencias privilegiadas nos hemos dado cuenta de que no vemos a los personajes tal y como están realmente sino como nuestra mente los imagina y desea que estén. Es decir, Claire y Jamie seguro que tienen los cuerpos pochos pero para nosotras siempre van a estar jóvenes y lozanos como la primera vez que se vieron en bolingas y así están, cada día mejor, como los buenos vino. A Ian Sr. cómo nos lo imaginamos, ¿aguantando las broncas de la Jenny? Ahí está, con el pelo blanco de tanto sufrimiento. Sin embargo, como a LaGuarri le deseamos males y karmas joputistas, ahí la tenéis, viejarranca total, que parece que ha visto abrirse el Arca de la Alianza en En busca del arca perdida. ¡Misterio resuelto! Ay, qué sería de vosotras sin nuestra iluminación...
-Y, por cierto... ¿¿¿Dónde está nuestro Melopollè???

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