jueves, 14 de diciembre de 2017

Outlander 3x13. A fungirlish review [Spoilers]


😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭 ¡Que parecía que no iba a llegar nunca y ya estamos en el último capítulo de la tercera temporada de Outlander! ¿Pero cómo ha podido pasar todo tan rápido? 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭 Ojo la cantidad de cosas que han sucedido y las que nos quedan por vivir en estos momentos finales. ¿Salvarán a Murraicito de las garras de la pelirrojil bruja? ¿Saldrá Jamie libre o volverá a ser el prisionero escocés? ¿Terminaremos la temporada con más canas que Claire? Algo que no es difícil ya que ella tiene menos en esta finale que en la de la temporada anterior... Echemos mano de las sales y retoquemos nuestro maquillaje porque nos queda un último viaje con los Fraser y una última review y a nosotras ni el maromo ni el trabajo nos va a pillar con la batamanta puesta. ¡Joyoncios y a Jamaica!

                                                              

Yo sí sé cómo empezar un capítulo

¡Ja! Nada mejor que empezar el capítulo final con un futurspecter, ¿verdad, Ron? Porque Claire MUERTA sumergida en el agua no es retrospecter alguno, eso es futuro, que no lo hemos visto. ¿Cómo, cuándo, por qué, zeñó, por quéééééé? ¡Ahora sí que tenemos miedo de seguir viendo el capítulo! Claire, eso sí, no se calla ni muerta y su voz en off nos cuenta que está cual Ortega Cano, tan a gustitoooooooooo aaaaaaahhhh ahhhhhhhhhh, que no quiere que la molestemos. ¡De eso nada, chata, que tenemos que ver qué ha pasado para que acabes cual viajera del Titanic!

Venga, ya estoy viva. Hagamos un retrospecter del futurspecter
Madre mía, sospechamos que en este capítulo nos va a petar el cerebro gracias al tiempo outlanderiano

Recordemos que dejamos a los Fraser separados tras la fiesta peluquil al detener el capitán del Marsopa a Jamie y quedar Claire encargada de salvar a Murraicito. Y allá que va Claire, traqueteo tras traqueteo hasta que se ve inmersa en una especie de procesión antorchil. ¡No te preocupes, Claire! A ti no te harán nada, es parte del fandom de Outlander que se dirige a casa de Ron a explicarle cuatro cosas sobre su adaptación. Tras este breve momento de acojone Claire sigue con su traqueteo sin fin que yo no sé si no se ha dado tres veces la vuelta a Jamaica.

Pues porque no he querido porque ya llevo mi traje de superheroína puesto

Buenas debían ser las gabardinas, de Barbour por lo menos, porque mira que les estás dando tute y ojo, la falda está que ni recién cosida. En fin, que ya ha llegado a casa de Geillis pero va a las casetas de los esclavos, donde supone que está Murraicito encerrado. ¡Corre cual Forrest, Claire, que estamos hasta las narices ya de tanta desventura!

Se han alojado en mi posada, aún les queda mala suerte para un rato

Fruta vida. El caso es que Melopollè y Marsali llegan a la posada para descubrir que Claire ha sacado los batpoderes para llegar, ponerse la gadgetofalda, dejar el vestido viejuno bien estirado en la cama (no se conserva la ropa bien tantos años si la dejamos como un gurruño), escribir una carta contándoles el final del capítulo anterior y largarse. Así que como ella va en busca de Murraicito, ellos deben ir a rescatar a Jamie. Bueno, Fergustito, que Marsali es una frágil dama que debe esperarle en la habitación.

Yo no te suelto, que los Fraser, dos minutos separados y a los veinte años reencontrados

De vuelta a las cabañas de los esclavos, Claire busca sigilosamente a Ian cuando, de repente, encuentra unas piernas.

¡Y ojo qué piernas!

Una pena que estén muertas y unidas a un joven pero muerto cuerpo... que no es el de Murracito. 

Duración de la alegría de Claire y del fandom

Mientras que a Claire le ataca una montaña de hombre, a Murraicito le atacan las palabras de la bicha pelirroja, ya que Geillis le echa en cara que le ocultó que realmente era su tía Claire la que iba tras el tesoro al conocer la profecía. 

¡Mirad, un primer plano del cerebro de Geillis!

Murraicito está un poco hasta las Scottish balls de esta mujer y sus locuras y le sale el temperamento materno.

¡Que estoy cansado de no salir de este decorado!
Ois, qué carácter el de Murraicito #HaggardsApprove

Pero a Geillis se le acerca una criada para informarle de que el esclavo Hércules ha capturado a alguien y no hace falta ser una lumbrera para darse cuenta de que el tochomán que ha cogido a Claire debe ser el Hércules de ébano, así que Murraicito es sacado de la habitación para que nuestra protagonista entre en escena.

Pues precisamente venía a verte a estas horas tan normales
Falsedad, divino tesoro

Y así, como dos luchadores del Pressing Catch, se miran y se levantan las cejas mutuamente. Geillis le pide perdón por la brusquedad de su criado y Claire le cuenta que han arrestado a Jamie acusado de un crimen que no ha cometido (como todos, querida). Geillis, falsa-maja como ella sola, entiende que debe estar cansada de tantas vueltas como ha dado en la serie y la invita a sentarse un ratito. ¿Sobre una piña escondida en una silla? No lo sabremos porque nos vamos con Jamie, que va bellamente apresado a afrontar su destino entre pota y pota en el Marsopa. En esto que irrumpen unos red coats y le dicen al teniente Leonard que las manos quietas que van al pan y Jamie Fraser viene con nosotros.

¿Y quién lo ha autorizado?
El que tengo aquí colgado

¡Pero pero PERO! ¡Lord John al rescate!

El mismo en enagüil disguise

Mientras el capitán del Marsopa explica que tiene una orden para apresar a Jamie por asesinato, Lord John le mira con toda la altivez que la educación, rango y belleza superiores le otorgan

Con el PARFAVAAAR fruncido que me salves te pido
Ay, las cosas que hago por un amor no correspondido...

Muy bien, capitán Marsopa, si al dueño de mi corazón quiere usted encarcelar una orden de arresto debe mostrar. ¿Me la enseña? La orden, digo.

Mire usted, no la tengo aquí conmigo
¿Y a qué ha venido usted? ¿A tocarme el higo?

Mire usted, teniente... Capitán... El del Marsopa, vaya. Disculpe que no atine a acertar cómo llamarlo pues la Marina es la casa de Tócame Roque y, mientras que ustedes obtienen sus rangos en una tómbola, nosotros en el ejército nos los ganamos con el sudor de nuestros cuerpazos. Y no se preocupe, que la hostia que le acabo de dar ha sido verbal y, si bien pica, no deja marca. Ahora dígame qué tiene usted en contra de este escocés "papasito".

Y le recuerdo que el exceso de PARFAVAAARismo no es delito

Hola, soy el del Marsopa y cambio de tipografía para decirle que mi barco, además de venir tifoideo total, traía un testigo de las actividades delictivas del deslumbrante escocés que a su lado está sentado.

Muy bien, capitán teniente repelente niño Vicente, supongo que usted, que tan alto ha llegado, una declaración jurada a ese testigo habrá tomado.

Ups, la he cagado

Ay Marsopita, ya voy notando el triunfo que se me cuela por la terrible peluca... 

Y no me vengas con lo de que es un seductor sedicioso 

Mire usted, aparentemente amable gobernador que luego que está resultando ser un hueso duro de roer, sobre este hombre tengo el poder al haberlo arrestado ya que así lo dicen las leyes de la guerra que tengo de mi lado.

Ya te he dicho que de mi lado, lo que tengo aquí colgado
Acero pa los barcos
Pero Johncito, ¿qué dices?
Que el del Marsopa me tiene hasta las narices
Pues a nosotras nos están dando calores xixiles hasta en las varices #AbanicoBajerilModeOn
Este hombre es una joya así que deja de tocarle el libre albedrío
Hasta luego el resto del braguerío
PARFAVAAAAR, Ron, hazme gay que este hombre no se merece irse sin un meneo mío

Madre mía, ¿y quién le lleva a Lord John la contraria cuando ha sacado un carácter y un vozarrón que nos ha dejado los bajos hechos lava?

Las haggards calmándose para seguir la review

El del Marsopa, tras tamaño triunfo después de media serie jodiendo la marrana, agacha las orejas y se va pues, como hombre de mar que es, sabe que donde hay patrón no manda marinero y ha sido derrotado por el gobernador justiciero.


No sé si tengo PARFAVAAARismo suficiente para agradecértelo
*Sugerencia de agradecimiento que te damos*

Pero nada, nuestras ganas marranas, con el agradecimiento PARFAVAAARil de Jamie se tiene que quedar John. ¡Ay, Frasercito, este hombre sí que es una joya y no el zafiro de la discordia! Pero todo lo bueno llega a su fin y Jamie tiene una familia que encontrar y de nuevo debe despedirse de Lord John, tal vez para siempre...


Debemos despedirnos porque tu PARFAVAAARismo y el mío pueden matar de explosión bajeril al fandom
😭😭😭😭😭
Que Dior y mi maravilloso recuerdo te acompañen
😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
Y cuida de mi corazón, que te lo llevas contigo, ladrón
¡Y tú, el nuestro!

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyy, que ya se nos termina la ración de Lord John! Mientras que nosotras nos vamos a preparar una petición en Change.org para que Ron haga un spin-off suyo, Claire está con Geillis contándole las aventuras y desventuras de una alegre doctora a la que persiguen los infortunios, ya que le ha narrado en un ratín la media temporada que lleva en este siglo. Como Geillis no ha catado boa fraseriana no entiende qué hace Claire allí, que parece que ha venido a su vida únicamente por su frente bonita. Con eso de ser ambas aprendices del Doctor Who...

Lo que los pedruscos ha unido no lo puede separar un maromo
Cómo se nota que no lo has catado, jodía, ¡Jamie es pura drogaína!

Pero Geillis ha cogido la linde y ya no la suelta. Que si desde que Claire vino y ella, que tan gentilmente se hizo su amiga, acabó sacrificando todo y la Fraser nada más que a mentir mentir y más mentir, incluso llegando a poner a Colum MacKenzie en contra de Dougal y de ella para que dejaran de luchar... ¿Pero de qué lucha hablas? A ver si quieres decir "ducha", que lo mismo te huele el alirón y el olorcillo te está dejando tolili...

Mira cómo estoy, Claire, ¡mira!

Claire le dice que ellas cruzarán las piedras pero que el Mark me de los muertos ya no vuelve así que WTF dice de un rey. A no ser que se refiera a Elvis, claro, que ése sí que es eterno...

¡Que no! ¡Que la profecía, que los zafiros, que blablabla y no estoy locaaaaaaaa!
Perdona, ¿la puerta de salida? Es para una amiga


Pero cuando quiere marcharse ahí está el tochomán de Hércules para retenerla. Y es que Geillis sigue con la manía persecutoria de que Claire la ha seguido durante todos esos años. ¡Pero si estaba en el siglo XX! A lo calentito con la chimenea, los hornillos, los grifos, el calor de un marid... la calefacción central, esos lujeríos. Geillis, por supuesto, no cree a Claire, ni siquiera cuando ésta le cuenta que estaba embarazada y tuvo que marcharse por la seguridad de su hija. Sí, Geillis, pesó más la futura descendencia que el PARFAVAAARismo del maromazo de su marido.

Y yo he pasado una y mira cómo se me ha quedado la cabeza...

Obviamente Geillis la cree menos aún pero lo que la pelirroja-que-parece-rubia-suponemos-que-por-las-canas no sospecha es que Claire lleva consigo las pruebas para que la crea. ¡Y no, no le va a enseñar la cicatriz de la cesárea!

Mejor las fotos que soltarme el refajo

Geillis mira con gran atención las fotos y no porque sean un invento del demonio que te roba el alma, que para eso ella viene del futuro y eso de que tenga alma está por ver, sino porque la moza retratada le suena de algo...


¡Claro! ¡La conocí en la review final de la temporada anterior! Aunque me fijé más en el maromo
Lo entendemos

Y ya que mencionas la review, Geillis, si la lees verás que te seguimos hasta la formación pedrusquil y que también descubrimos a tu marido, ése que utilizaste como pasaporte a esta época.


Ah, sí, marido, el de la cualidad inolvidable

Geillis no entiende cómo Claire ha podido cruzar las piedras tantas veces a modo de autopista sin haberse cargado a alguien y llegan a la conclusión de que debe estar relacionado con la persona hacia la que vas. Y mientras que las haggards nos echamos el joyerío entero encima y nos vamos corriendo hacia los pedruscos más cercanos gritando "¡David Gandy! ¡¡David Gandyyyyyyyyyyyyyy!!" Geillis echa cuentas mentales, apaga la bombilla que se le acaba de encender y habla sobre el extraño caso del bebé de doscientos años mientras...

En el entreteto a Brianna meto


¡Pero que ha robado la foto de Bree! ¿¿Para qué la quieres?? Encima le devuelve el resto a Claire y ésta ni se molesta en comprobar que vayan todas metida como está en la conversación con Geillis, que le pone cara de ovejita del Norit mientras le pide perdón por haberse portado como una loca pero tú me dirás si no puede estar una un poco del lado del loquerismo sin fin cuando me encuentro con otra viajera temporal a la que tampoco le salen arrugas ni michelines. Y con mi cara de buena y mi abrazo de pena te dejo en la habitación de invitados el tiempo que quieras.

¡Que no le hagas caso! ¡Que mira lo falsa que es!


Como Claire tiene un límite de credulidad, se pone a mirar por la casa. Cuando escucha unos ruidos y ve por la ventana que llevan un bulto con sospechosa pinta de sobrino bocachancla intenta escapar justo cuando alguien intenta entrar por la fuerza.

¡Que me desgracias el PARFAVAARismo!
¡SuperHighlander al rescate!
Uy, perdón, que se nos ha colado el subconsciente

Y siguiendo el sonido de los tambores de otoño y entre la selva amenazadoramente tranquila caminan Claire y Jamie hasta que llegan a un claro y...

¡Bienvenidos al Nueva Orleans jamaicano!

¡La leche! ¡Menudo jolgorio tienen bailando alrededor de la hoguera y dándole a las antorchas! Éstos le han dado a la drogaína fijo, que están medio poseídos y alguno con un cocodrilo muerto en la cabeza que ni que hubiera salido de Retorno a Edén.


Y entonces se empieza todo a mover a cámara lenta y suena una música cada vez más grandiosa con muchos "ooooooooohhhhhhh ooooooooooooohhhhhhhhhhhh ooooohhhhhhhhhhhh" y ellos que dando vueltas con las antorchas y más música y la cámara que se acerca a Claire y... ¡Aaaaaaaaaaaaahhhh, que esto nos suenaaaaaaaaaaaaaaa!


¡Ay madre, las danzas en Craig na Duhn son el nuevo día de la marmota! ¡No hay temporada que pase en la que Claire no las reviva! La preciosa y temible estampa los tiene tan ensimismados que casi mueren de un infarto cuando los pillan espiando y los llevan al lado de la hoguera para que se enfrenten al hombre cocodrilo. ¿Los meterán a una olla para hacer caldo con ellos? Buen material tienen porque vaya carnes hay en esa pareja, grrrrrrrr. ¿Y quién os salvará ahora cuando siempre sois vosotros los salvadores?

¡Porque los superhéroes también venimos en frascos pequeños!


¡Viva, viva y viva! ¡Ya nos habíamos olvidado de ti pero ojo qué buen momento para reaparecer! Te daríamos cariñitos y todo pero, eh, quietos parados en los efusivos agradecimientos porque Willoughby no está allí porque se aburría en su casa y ha ido a la hoguera a asar chorizos, no. Ha ido con Margaret Campbell porque los bailongos se han enterado de su don y quieren que les diga la buenaventura. Y ojo cuidao, que también hay otro motivo...

Y nos vamos a casar porque nos merecemos un final feliz
No pienses que no nos alegramos pero de esta guisa nos quedamos

Y no pienses que a Jamie y a Claire no les interesa tu felicidad pero comprende que han venido a buscar a Murraicito y perder un minuto de tiempo outlanderiano es la diferencia entre vivir en un siglo u otro... o vivir simplemente. Willoughby no le ha visto pero van a ver si Margaret sí lo ha hecho. Pero, tate, que a Ian no pero es ver a Jamie y...

Ay, perdón, nuestro subconsciente de nuevo
¿El conejo? Ay, PARFAVAAAR, ¿no me digas que le ves el xixi a Claire?
Me ve a mí, tu amigo de Culloden, que soy igual de animoso y peludo

Pero esperad que para Claire también hay.

Lo veo todo. ¡Todooooooo!

¡Y ahora coge las manos de ambos y habla que parece Breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

¡No lo dejéis! ¡No sabemos de qué habla pero no lo dejéiiiiiiiis!
What.The.Infartito.Fuck?!?!
Así se nos está quedando la cabeza


¡Madre mía! ¡Pero pobre Margaret o pobre Bree o pobres nosotras, que no nos estamos enterando de nada! El caso es que Margaret se ve sacada de su trance cuando aparece su hermano, que le dice que qué hace entre tanto salvaje cuando la que le paga es la señora Abernathy. ¿Abernathy, has dicho? 

Mira que PARFAVAAARismo no rima con puño pero pegar pegan igual

[A todo esto los bailongos han sacado un gallo de plástico para menearlo]

El señor Campbell ante tamaña exhibición de fuerza de brazacos highlanderos se jiña y les cuenta que están allí con la señora Abernathy porque ella está buscando al bebé de doscientos años. Sí, hombre, ése que, según la profecía, debe tener doscientos años y morir para que se alce un nuevo rey en Escocia. ¿Cómo te quedas, chato?

PARFAVAAARilmente te digo que me entero de nada
¡Pero yo sííííííííí!
Los bailongos venimos a deciros que seguimos a lo nuestro

¡Claro que Claire sí se entera! ¡Porque recuerda lo que habló con Geillis y cae en la cuenta de que Bree es la bebé de doscientos años! ¡Ojo cuidao Roger cómo va a tener las tetas cuando se las veas! ¡Y Claire se pone a rebuscar entre las fotos para darse cuenta de que falta una y de que Geillis les lleva medio capítulo de ventaja! ¡Y a todo esto el Campbell que no quiere que su hermana se vaya con Willoughby! 

Y nosotros con el gallo a darle a la mandanga bailonga

¡Y Claire y Jamie que se dan cuenta de que Geillis quiere regresar al futuro cual Marty McFly para matar a Bree! ¡Y el Campbell que le va a zurrar a su hermana y Willoughby que tiene que defender a su dama!

Y nosotros, a los espasmos danzarines

¡¡Y Claire que recuerda que hay un Craigh na Dun en la isla, que se lo dijo el padre Fodgen!!

¡Pero si llevo media serie diciéndolo y nadie me hace caso!
PARFAVAAAR, como lo dice Claire, allá que vamos

¡¡¡Y Willoughby que tiene que luchar con su cuñado!!! Pero claro está, el Campbell con su grasuza corporal nada puede hacer contra el antepasado de Bruce Lee.

Se te ha quedado la cabeza cual niña de El Exorcista
Poco refinado pero ya mejorarás

¡¡¡Y los bailongos que están desangrando al gallo!!! ¡Por Dior que termine ya esta secuencia de locura!

Venga, traed al muerto que tengo al cocodrilo con ganas de juerga

¡Salgamos corriendo rait nau! Y así, mientras los bailongos cogen el cadáver ante la mirada de Margaret y Willoughby, Jamie coge una antorcha para iluminarse el camino a Abandawe ya que Claire ha decidido correr aunque no vea un pijo. 

Pero co*o, ¿no ves que la antorcha tiene que ir delante?

Pero Claire no necesita luz que le ilumine el camino ya que Abandawe la llama cual poderosa formación pedrusquil, con todo lo malo que eso conlleva. Pero Jamie lo tiene muy claro: si Geillis logra viajar en el tiempo, Claire debe ir detrás.

PARFAVAAARilmente te encomiendo la misión
Y puede que no nos volvamos a ver hasta que tengas tetas colganderas y yo picha pocha
No, por favor, separaciones y colgajos noooooo

Pero esta vez no hay tiempo para despedidas porque tienen una oportunidad de parar a Geillis la cual está echando sal por la foto de Bree, que lo mismo se la va a comer en ensalada. 

¡Y de segundo plato, Murraicito a la plancha!


Cuando los Fraser llegan se encuentran el pistaco, con Geillis, Ian y la foto de Bree al fondo, las aguas zumbantes delante y al tochomán de Hércules apuntando con su pistola-no-guarreril a Jamie. En esto que Geillis empieza con su proceso de torrar a Ian, Claire grita y, en la confusión, Jamie aprovecha para medirse en desigual combate con Hércules mientras que Claire va a salvar a Murraicito.

Y eso incluye que yo tenga que matar a tu hija. Pero te quiero mucho, tía
No te quiero meter prisa, Claire, pero vas camino de quedarte sin hija y sin marido

Y claro, tanta pérdida no hay haggard que la soporte así que Claire le mete un empujón a Geillis que casi la manda volando a la casa del gobernador, lo que Jamie aprovecha para desembarazarse a base de mamporros de Hércules. Pero ojo que Geillis no se ha quedado tolili del golpe, será que bastante lo está ya, y mira con ojos golosones la acuática puerta hacia el siglo XX totalmente decidida a hacerse unos largos en ella...

Por el poder de Michael Phelps que voy a nadar hacia tu hija y...
Mira que tengo el cuello fino y ojo el tajo que me has arreado, ¡divino!

Sí, divinamente muerta que ha dejado Claire al muñeco que no se parece en nada a Geillis. ¡Los ewoks que están en los cielos lloran de la alegría al ver tu cuchillil maestría! 

Definitivamente tengo una mujer de armas tomar... pero qué miedo cuando las toma


A todo esto Jamie tenía ya a Hércules a punto del matarile pero, muerta su dueña, liberado el esclavo, así que lo deja marchar. Nuestro highlander se acerca a soltarr a Murraicito (que, no sabemos cómo, se ha quitado la mordaza sin desatarse las manos #Magic) cuando se da cuenta de que Claire está medio zombie acercándose al agua, que la llama, "Claireeeee, Claireeeeeeeeeeeeeeee, ven y tendrás coches y electricidad y teleeeeeeeeeee". Ay madre, ¡que se va!

Esta vez tu Jamie no te dejará partir
¡Por fin!

¡No hay nada que no consiga el toque del highlander, sea éste donde sea! Y así, recogiendo la foto de Bree y al sobrino bocachancla, salen todos de Abandawe, unos menos traumatizados que otros.

He visto pasar mi vida en diapositivas, tito
Pues yo estoy teniendo un retrospecter del futuro pasado que jamacuco is coming

¡¡¡Pero si Geillis es el esqueleto que Joe le estaba enseñando a Claire en la quinta review de la temporada!!! ¿¿¿Y por qué Joe se llama Abernathy igual que el apellido de Geillis en Jamaica??? Claire está que vive sin vivir en ella ante tanto trauma, sabiendo que tocó los huesos de Geillis en el futuro/pasado/tiempo-destinado-a-que-nos-explote-el-cardado y ser consciente de que, cual John Rambo, le ha pegado un machetazo que casi le corta la cabeza a la típica amiga porculera que todos tenemos y que a ella le tocó en suerte en esta época. Así que Jamie, desplegando PARFAVAAARismo tranquilizador, abraza a su Sassenach (previo desarme, que los machetes los carga el diablo y por esa zona hay muchos) para decirle que todo va a salir bien y que tienen el Artemis con ansias de surcar los mares. 

¡¡¡Allá vamos!!!
Vuestras ganas marranas

De verdad, Ron, es que no nos das ni una triste alegría, pobres nosotras. Con tanta pena que hemos pasado (¡sí, nosotras!), bebiendo vino y comiendo bombones (somos de mezclas extrañas), sufriendo por ellos y no nos dejas ni achuchar a Jamie para que nos reconforte. Y ahora, al Artemis a verle potar y chimpún, adiós temporada.

Con ésta os espero como os volváis a quejar tras la secuencia que viene
Cuarto y mitad de pechuga de highlander con extra de PARFAVAAARismo

¡Pero pero PERO! ¡Si tenemos de menú pechuga au naturel!

Tenemos un hambre que da calambre en la pelambre

Pues es que, tras cuatro visionados del inicio de la secuencia porque Santo Dior de los Pectorales Highlanderos de la Copa D con ese cuerpo se nos nublan todos los sentidos que no sean la vista, nos hemos enterado de que el Artemis va rumbo a Escocia y Jamie no ve la hora de dejar a Murraicito en la puerta de Lallybroch y salir por patas antes de que su hermana lo alcance. A todo esto Jamie se va a afeitar la barba que no se ve.

Mirad qué cara de gustito pongo cuando me toco. Y eso que es la cara y no la 🐍...
Ya empezamos con los calentamientos globales

Y Claire, relajada y observadora como buena haggard que es, se levanta de forma elegantemente sinuosa para acercarse a su marido y decirle que no se afeite, que pueden encontrarle nuevos usos a la pelirroja barba, que pincha y hace cosquillitas...

Me dan ganas de que me exfolies cual cepillo
Ojo cuidao que tu piel es muy fina y ya sabes que yo pincho mucho cuando te pillo
Tú escúchame y no te hagas el sordo
No te afeites, que si ahora comes morro...
En breve te dejo que me comas el *rima fácil*
Pues cuidao que tu highlander tiene un cuerpo para el pecado y una mente para el vicio
Porque he estado pensando en cómo y cuándo ocuparme de tu orificio
Ya me estoy preparando para el ejercicio
Creo que pensar en guarrerismos sería tu mejor oficio
Y esta haggard y las que escriben ya están preparadas para el fornicio
Ven p'acá, jamona, que como te quedes en bolas la JamieBoa se me dispara sola
Mira, chata, te cogería del pelo loco...
Y te comería el tetamente tres veces, como poco
Para luego lamerte de la corva a la oreja
Pasando por esto, que me soluciona a rima
PARFAVAAAR, límpiame con la toalla lo que quieras disfrutar con tu boca
*Sugerencia*
Mira, yo ya no sé ni lo que hago porque me estás volviendo loca
Pues vayamos al paso horizontal, que se nos da fenomenal
También podemos gemir un mucho
Perdonad haggards, que si meto lengüecita no escucho
Luego te haré la croqueta guarreril
Y el fandom ya no para de gemir
Y amasando tu culazo...
Y comiéndote el morrazo...
PARFAVAAARil y verticalmente mi apéndice del placer desplazo...
Y procedemos a echar un polvazo
¡Viva viva! ¡Necesitaba ya esta alegría!
Fue bonito conocerte, fandom
Yisuscraist de las Deshidrataciones Bajeriles, de ésta no nos recuperamos

Sí, claro que nos vamos a recuperar porque nos escamotean el fogoso momento y nos regalan un maravilloso fundido a negro para que saquemos la cabeza por la ventana y se nos airee todo lo aireable. 

Sí, sí, del calor de la isla, sí, justo ese calor es el que tenemos
PARFAVAAAR, voy a hacer que entre el aire
*Babeo mental del fandom*
Uy, ¿qué es eso que ven mis PARFAVAAARiles ojos?
¡Las deshidrataciones extremas y los ardores supremos me han convocado, maromazo pelirrojo!

Y es que, por el Principio de la Tormenta Guarreril, todo fandom sometido a unos calores extremos por palotismo dilatado a una deshidratación extrema se ve conminado, lo que culmina en la tormenta PARFAVAAARilmente perfecta. A buen recaudo en las bodegas del Artemis están los Melopollè y el resto de los escoceses de Mac Dubh mientras que Jamie intenta con sus superbrazos mantener el timón fijo y el barco poco a poco se va desmoronando por la fuerza del flujerío del fandom de la tormenta.

¡Te dije que no hicieras tanto crossfit que echas un cuerpazo de provoca cambio climático!
¡PARFAVAAAR, pero si eso es propio de un fandom lunático!

Esto... Mejor no te decimos cómo estamos por aquí. El caso es que el barco se destroza paulatinamente y, mientras que la tripulación se intenta salvar bajando a las bodegas, los Fraser se quedan en cubierta PORQUE SON ASÍ DE ******LLAS.

Pues vais a tener razón

He aquí las consecuencias de tanta explosión ovárica, una tormenta tan grande que ha destrozado el Artemis y separado de nuevo a nuestros protagonistas.

Pues ya he vuelto, muerta total

Y tan ricamente que está Claire, sintiendo la libertad del que está camino de la otra vida, ingrávida y feliz. ¡Pero que te dejas a tu Jamie aquí! ¡Y de ese viaje que estás emprendiendo no hay pedruscos que te traigan!

De ese viaje la trae de vuelta su ScottishMan
¡Que este capítulo no te separas de mí te digo! ¡Hombre ya!

Así que Jamie llega cual superhéroe acuático, rompe las cuerdas que sujetan el cuerpo de Claire a los restos del Artemis y le da el beso de la vida.

Lo mismo debería darte el beso del vino, que eso seguro que te revive

Tal vez hubiers sido más acertado porque, una vez en superficie, Claire conserva el azul del mar en su piel... y no parece tener rastro alguno de vida en ella.

Yo le dije lo mismo y en el fondo del mar está

Ay, la diferencia entre hundirte al lado de un iceberg y hacerlo al lado del cuerpazo calorro de un highlander, que morirás hervida o a la parrilla pero nunca como un Calippo tropical.

[Plano que se aleja de la tabla -en la que no cabe ninguno #SabioRon- + ojo de la tormenta que amenaza con comer Fraser + paso indefinido de tiempo -pero pudiéndolo medir en días como mucho, no nos vayamos a pasar de cabronismo-]

¿Qué detecta mi sentido haggardiano de haggard-to-be?


Esta niña llegará lejos en la vida, ya os lo vamos diciendo.

De momento he llegado a un hombre con culazo


Y además está vivo, ¡¡¡vivo!!!


Jamie se despereza y se acerca a su haggard, que parece una croqueta de lo rebozada en arena que está. 

¡PARFAVAAAR, revive! ¡No nos disgustes ni a mí ni al fandom ni a la niña del pichi!
Madre mía, Jamie, tengo arena hasta en el xixi
Ejercicio que sugerimos para sacudírsela

No es que nos alegremos de que tengas arena ahí (recomendamos abstenerse del Scottish breakfast durante un tiempo) pero es que después de todo lo que habéis vivido es un milagro que estéis ambos vivos en el mismo espacio-tiempo. Aunque no podemos decir lo mismo del resto de tripulantes del Artemis...

Al menos esta vez lloro la pena contigo
Algo nos consuela... ... ...

A todo esto no sabemos dónde estamos pero la niña rubia haggard-to-be ha ido a avisar a sus padres y éstos llegan para interesarse por la salud de los náufragos rebozados a los que, de paso, informan de que hay más supervivientes del Artemis.

¡Sí! ¡Volveremos a hacer la conga escocesa con los nuestros!

¡¡¡Por fin algo les está saliendo bien!!! ¡Tras lo que han sufrido, que estén todos vivos (o al menos eso esperamos...) y relativamente juntos es el gran triunfo final! A todo esto, tras las vueltas que hemos dado con la tormenta no sabemos ni dónde estamos.

Te estoy esperando, Jamie
Se me ha encogido el pelo del susto, Claire

Pues parece que tendremos que llevar a Escocia en nuestro corazón porque éste es el inicio de una nueva (y llena de aventuras) vida de los Fraser en las Colonias. ¡Y el primer final feliz de temporada! ¡Que el gran continente se prepare porque Jamie Fraser y su familia han llegado para conquistarlo! 

¡Ancha es mi playa y mi extensión, así que toma lo que quieras, ladrón!


CONCLUSIONES FINALES
-¡¡Maravilloso final de temporada!! Estupendo capítulo en el que hemos tenido hueco para todo, el llanto, el guarrerismo, los nervios, los amores correspondidos y no correspondidos... ¡Y con final feliz! ¡¡Que por primera vez terminamos con la sonrisa de oreja a oreja y con los Fraser unidos!! Porque sabemos que hay al menos una temporada más que si no, éste habría sido un gran cierre de la serie.
-Nos ha encantado que esta finale haya tenido tantas referencias al resto de la serie, realmente se ha sentido como el cierre de un círculo perfecto. El conejo, el pajarito, Abandawe, los bailongos primos hermanos de las druidas escocesas -de nuevo con Claire y su marido como observadores-, el encuentro entre Geillis y Bree, el recuerdo a Faith... Realmente todo tenía un motivo y se ha revelado en este capítulo final de mano de un soberbio guion.
-Siempre mencionamos la fotografía, el vestuario, etc. pero si hay una cosa que nos ha emocionado especialmente durante el visionado ha sido la música, sencillamente perfecta. Son cosas difíciles de expresar con palabras pero toda la banda sonora de este capítulo nos ha hecho sentir justo lo que debíamos sentir en cada momento, incrementando todas las emociones que hemos tenido (que han sido muchas). ¡Standing ovation para Bear McCreary!
-Y, como estamos en la última review, no queremos despedirnos sin comentar nuestras impresiones sobre la temporada. A nosotras nos ha encantado. No podemos esta vez dejar de mencionar que, como lectoras de la saga, Viajera es uno de nuestros libros favoritos y hemos quedado encantadísimas con la temporada, que para nosotras ha estado casi casi a la altura de la primera (es imposible igualarla porque ésa es excepcional). Nos parece un libro muy complejo a la hora de adaptarlo y creemos que se ha hecho de un modo brillante, llegando incluso a mejorar tramas que en la novela no eran de nuestro agrado. Sí, también ha tenido cosas que no nos han gustado tanto, otras que no hemos entendido... ¡Pero para qué vamos a perder tiempo con lo malo cuando podemos rebozarnos en la maravillosidad de lo bueno!
-Esta temporada nos ha parecido la confirmación como un actorazo de Sam Heughan. Ya sabemos que Caitrona y Tobias están siempre impresionantes pero Sam, será por eso de tener cuerpazo y enseñarlo, parecía brillar siempre menos (algo que achacamos a la falta de momentazos de su personaje). Sin embargo, poder ver a Jamie Fraser sin Claire ha supuesto poder ver brillar a Sam, cuánto nos ha hecho sufrir y disfrutar, a veces incluso únicamente con la mirada. A partir de ahí, junto a Caitriona o sin ella, ha sido un verdadero placer poder disfrutar de su talento.
-Nos reafirmamos en la buena elección de Sophie Skelton y de Richard Rankin como Bree y Roger. A Bree no le echamos muchas cuentas, no os vamos a engañar a estas alturas del fungirleo, pero Sophie nos ha convencido con su actuación, especialmente en el capítulo en el que se separa de su madre. Y de Richard... ¿De verdad tenemos que deciros algo nosotras? No creemos que haya nadie que haya defendido que Richard es Roger tanto como Cassie y hemos quedado tan encandiladas con él que no podemos dejar de arrastrar el culo pensando en la locura "rogeril" que será la siguiente temporada. Pobrecitas nuestras hormonas, no saben lo que les espera...
-¡Y qué os vamos a decir de los nuevos fichajes! ¡Que Dior bendiga a los directores de casting de esta serie! El gran acierto de esta temporada es, sin duda alguna, la elección de David Berry como Lord John, uno de los personajes más queridos y, por tanto, más esperados de la serie y que ha sobrepasado con creces las mejores espectativas. Su química con Sam Heughan ha sido tan brutal que nos estamos planteando la necesidad de un fan fic m/m entre ambos, ahí lo dejamos... César Domboy como Melopollè Fergus adulto, Lauren Lyle como Marsali y John Bell como Murraicito Ian Jr. también han estado perfectos en sus papeles y tenemos muchísimas ganas de poder disfrutar apropiadamente de ellos en la siguiente temporada.
-Y recuerda, Ron, ¡mantén el PARFAVAAARil estilista marino de Jamie! Con el cardado en la mano te lo pedimos.


MENSAJE DE LAS HAGGARDS Y CIERRE DE TEMPORADA

Queridísimas haggards, una temporada más tenemos que daros las gracias desde lo más profundo de nuestros pozos petrolíferos y de nuestros corazones por vuestra maravillosa acogida de estas reviews, por todo el cariño que siempre nos demostráis y por vuestras constantes palabras de apoyo. Especialmente os agradecemos el buen humor y el buen rollo con el que siempre os acercáis por este blog, sabiendo que lo único que intentamos es expresar con humor esas sensaciones que todo fan algo loco por Outlander puede tener mientras vive las aventuras y desventuras de nuestros queridos personajes. Ha sido una temporada complicada tanto para los Fraser como para las reviews y siempre nos habéis dedicado maravillosas palabras y gestos de apoyo, algo que nos ha emocionado más de lo que el texto y los gifs pueden expresar, además de darnos fuerzas para no mandar al señor Blogger a visitar a su amigo Por Cullen. También sabemos que no podemos gustar a todo el mundo y tampoco lo hemos pretendido, nuestro humor puede ser algo extremo y, si alguien se ha sentido ofendido, desde luego no ha sido nuestra intención y sinceramente nos disculpamos. Muchísimas gracias por estar con nosotras, por descubrirnos y recomendarnos, por releernos desde el principio, por vuestros calurosos y divertidos mensajes en Twitter, en Facebook, en nuestro querido Clan Sassenachs y en los momentos en los que nos hemos visto en persona. La gran suerte que hemos tenido es poder compartir esta estupendísima locura con gente tan maravillosa como vosotras.



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DAME AMOR Y COMPÁRTEME, QUERIDA
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