Outlander 1x14. A fungirlish review [Spoilers]

¿Qué tal van esos ánimos, queridas haggards? ¿Habéis estado una semana con el alma en vilo como nosotras? ¡Esto de no saber dónde esta Jamie casi nos ha provocado canas! Menos mal que nuestra burbuja de belleza nos protege de los disgustos y estamos tan frescas y lozanas como siempre, dispuestas para emprender la búsqueda de nuestro querido highlander. ¡Vamos a ello!

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Lallybrpch está revolucionada con la desaparición de Jamie. Jenny por un lado haciendo arreglos para que se alimente a la recién nacida. Ian por otro, que está el pobre como si le hubiera pasado por encima la carrera de cuadrigas de Ben-Hur. Y Claire parece un remolino mientras se prepara para ir a buscar a Jamie. Ian le dice que ella sola no puede ir, que en cuanto que recupere las fuerzas va con ella. ¿Pero dónde vas, chico? Las haggards te vamos a decir una cosa, que lo mismo no te has dado cuenta.

A Ian, mientras no pierda la boa, se la pela lo demás

¡Hazte un Piccolo, Ian!

Cuando Jenny aparece por allí y le dice que ni de coña se va por ahí con un brazo herido (esto, hello, Jenny! ¡¡Que le falta la pierna!!), Ian se jiña y ya no rechista más, a ver quién le tose a ésta, pero les dice que se lleven a unos maromos con arma decente (y no en el sentido guarrer, cagontó). Pero Claire ni maromos ni ná, sólo quiere saber una cosa:

Así que ya le dice a Ian que ni se acerque, a ver si encima Lallybroch se las va a tener que ver con represalias por parte de la Corona y lo que nos faltaba, entonces sí iba a tener que emplear bien Jamie el cinturón (y otra vez sin fines guarrers, ¡indignación!). A Ian le falta ya que se la sujeten para mear, que no le dejan hacer nada. Al menos el pobre le dibuja un plano para que Claire sepa por dónde empezar a buscar. Pero cuando se está preparando para partir aparece Jenny con dos pistolas por banda.

Soy escocesa y por eso tengo el xixi recién parido de acero

Claire intenta hacerla desistir pero Jenny le dice que si lleva encima el gps para rastrear soldados. ¿No? ¿Uno del CSI en el bolsillo para sacar el red coats luminol? ¿Tampoco? Pues como Dios estaba claramente ocupado (porque si no, Jamie ya estaría en casa) Claire sabe que su cuñada es su mejor opción. ¡Y así parten juntas a la aventura!

En busca del Jamie perdido

Cabalgando por los bosques, espachurrando mierdas con las manos, mirando dónde sobrevuelan los buitres, así acaban llegando al lugar en el que los red coats (¡joputas!) les tendieron la emboscada. Ahí están los muertos, ejerciendo de abono para plantas y de dieta protéica para los cuervos. Jenny, que es muy religiosa, les suelta un responso (que luego se quedan ahí los fantasmas como en El señor de los anillos) y Claire se acuerda de los muertos de la guerra. Sí, sí, mucha pena, pero vamos a ver,

¡Queremos saber!

El caso es que Jenny ha encontrado pistas que le dicen que van hacia el Este y llevan un carro (seguro que hasta sabe si llevan calzones de poliéster) y allá que van, a...

Hacen un parón en el camino, porque Jenny dice que va a explotar. ¡Yo es que no sé cómo pueden viajar tanto sin parar a mear! Pero ojo, que no es eso a lo que se refiere...

¡Ahí va, qué chorrazo!

Claire lo flipa y se maravilla a la vez y Jenny le dice que ser mami sucks en muchas cosas pero que no podría vivir sin tener a sus niños (eso lo dice porque aún son pequeños, pero espera a que sean adolescentes, que los vas a querer colgar de un pino). Claire seguro que piensa en que no puede tener niños y automáticamente se da cuenta de que sin el pelirrojo, ni hijos ni botijos. Ha pensado en negociar con Lord Thomas... 

Seguro que no nos habéis olvidado, ni a mí ni a mis rulos

...para que Jamie no caiga en las manos de Joputa, aprovechando que Claire le hizo tilín y que Joputa no le hace tolón precisamente. ¡Y allá que van de nuevo!

De nuevo Jenny nos demuestra que tocando mierdas no le gana nadie. Y con éstas tiene suerte, que están calentitas y todo (mmmmmmm...), lo que significa que están cerca, tan cerca como que están al lado, con el jefe de La Guardia en un carromato. Pero ni rastro de Jamie. ¿¿Pero esto qué es?? Claire piensa que lo mismo le han dado matarile pero Jenny dice que por mucho que los tenga cuadrados no es tan tonto como para luchar contra diez soldados armados.

¡Pero si Jamie es tan cabezón como buenorro!

El caso es que ven que un soldado parte con una carta y, claro está, eso hay que leerlo. Así que Jenny recurre a su ídolo para hacer parar al caballo del red coat cartero:

¿Quién me manda ir así por el bosque?

El soldado se para pensando que le ha dado un chungo a la moza, cuando, de repente...

Alégrame el día, cariño

El hombre pasa de estar rodeado por dos damiselas con pistolones a estar en el suelo recibiendo una somanta palos de las cuñadas chungas cuando no les dice dónde está Jamie. Claire intenta sonsacarle con el tercer grado, pero Jenny es más de medidas inmediatas, patada en los huevos, hierro candente en la planta del pie... Pero el hombre es un triste mensajero y no sabe nada. ¡Tontas jodías, que llevaba una carta! Pues la carta dice que lo llevaban a un juez y se ha escapado. ¡Que Jamie se ha escapado!

Alegría en nuestro xixi corazón

¡Se nos suben las enaguas a las orejas de la alegría, queridas haggards! ¡Jamie está libre! A ver, que si llegan a leer la carta lo van a buscar, pero como va a ser que no porque Jenny la rompe... La cosa ahora será dar con él (qué pena que Jamie no lleve un smartphone, que en un plis sabe medio mundo dónde te metes). Sabiendo que a casa no va a ir (que Jamie es cabezón pero no idiota), Jenny deduce que se va a adentrar en las highlands (¡nosotras queremos que se adentre en nuestras lowlands!) porque los red coats ahí no se meten, que les pilla muy lejos el Carrefour. ¡Oh, por fin podemos respirar como si nos abriéramos el corsé! Pero, un momento. ¿Qué hacemos con el cartero?

Houston, tenemos un problema

A ver, Claire, que sabe que buscamos a Jamie. Si quieres lo curas, le damos de comer y lo dejamos en la puerta de la comisaría. ¿Te parece? Jenny le dice que se la pela si le parece mal pero que es lo que hay que hacer y punto pelota. De repente se escucha un ruido, el soldado mueve la pierna y...

¡Murtagh al rescate!

¡Qué adorable a la par que asesino!

Ale, solucionado. Que menos mal que era Murtagh, porque de rastrear Jenny sabrá mucho, pero de cubrir sus huellas, un cagarro. Mientras que se preparan para acampar, Jenny y Claire intentan suavizar su tensa relación. Jenny le dice que el amor te obliga a escoger y Claire le dice que lo que le pasa es que se había dado cuenta de que realmente iba a darle matarile al soldado. Y, claro, menudo pisto para una enfermera el hecho de cargarse a alguien...  

Cerebro de Claire al borde del petamiento

Más tarde, Claire y Jenny comparten confidencias sobre su infancia (como que a Jenny la enseñaron Ian y Jamie a rastrear porque iba todo el rato pegada a sus culos -justo lo que querríamos hacer nosotras-) y Murtagh les dice que Ian le envió por si necesitaban ayuda, pero que ya se ve que son dos forajidas naturales. ¡Ay, qué pelota nos ha salido el barbudo! Pero ni por ésas se libra de desplumar el bicho que van a cenar. Al día siguiente, cuando Jenny va a regresar a Lallybroch, le da a Claire el dinero de las rentas y un cuchillo. Claire, a cambio, le dice que plante patatas.

Necesito un porro para procesar esto

[Sí, es justo lo que cualquiera le diríamos a nuestra cuñada, ¿no? Cuídate mala perra Planta patatas, guapa]
Pues eso, que a riesgo de parecer loca, Claire decide usar su conocimiento del futuro (como Sandro Rey) para decirle que plante muchas patatas, que, aunque ahora no se cultiven allí, lo harán y se conservarán mucho. Y ya que se pone, le dice que en dos años las van a pasar canutas, van a estar en guerra y se van a cazar highlanders como conejos.
 

Y luego no quieres que te consideren de las mías...

Menos mal que Jenny ya iba advertida por Jamie de que le hiciera caso aunque le dijera algún rarunismo y se despide de su cuñada con cariño y no como alma que lleva el diablo. Sola ya con Murtagh, le pregunta que hacia dónde van, a lo que Murtagh le responde con puntos cardinales. ¡No se le va a gastar la lengua de hablar! El caso es que, como no saben por dónde buscar, Murtagh le dice que no van a hacerlo porque encontrarle es como buscar una aguja en un pajar, lo mejor es que Jamie les encuentre. Y para ello, Murtagh deciden que tienen que llamar la atención.

¿Así?

¡¡NO!! Murtagh se refiere más bien a que vayan recorriendo pueblos y Claire se vaya creando una reputación como sanadora, que estas noticias corren de pueblo en pueblo más rápido que Usain Bolt y es fácil que lleguen a los preciosos oídos de Jamie. Y así van de pueblo en pueblo, Claire curando enfermos y Murtagh llamando la atención de un modo muy particular.

Ole ahí esa jotica escocesa

¡Murtagh me tiene dentro, yeah! 

Ay, Dios, este hombre baila como si tuviera chinches en el culo (cosa que no descartamos, que dormir al raso es muy malo). Claire, mientras que flipa con este hombre, lee la mano de una mujer ("que tú de eso tienes experienciaaaaaaaaa", que diría Pimpinela) para ver si así puede sacar información. ¡Porque, por favor, que no se nos olvide lo que queremos saber!

La pobre señora no sabe nada (hablando con una sassenach iba a estar si se lo hubiera encontrado) y Murtagh bastante tiene con que no le salten un ojo en el lanzamiento de boniatos pero está convencido de que Jamie los encontrará. Y nada, siguen con su espectáculo de danza, que enorme éxito si lo que quieres es venirte con tres kilos de fruta pocha. Claire sugiere que si Murtagh canta mientras baila seguro que triunfa. Con algo marchoso como esto seguro que triunfa, pero a Claire no le da el regreso al futuro para tanto y le canta esto otro, top forty en su época ¿pasada?¿futura?. ¡Petamiento de cerebro is coming! ¡Rápido, Murtagh, échate un baile para que Kim no sufra el pliegue temporal!

Efectivamente, es él por completo

Pero Murtagh está a otras cosas porque se ha dado cuenta de que van a llamar la atención de otro modo.

¡Que no! ¡Para qué nos vamos a desnudar si no está Jamie delante! Lo que Murtagh hace es vestir a Claire de maromo y hacerle cantar una canción guarrer, porque una sassenach haciendo eso atraerá la atención más que la mi**da a las moscas. ¡Y al estrellato que va nuestra chica!

¡Con alegría! From the top!

Claire se va animando al ver que la gente no le tira tomates y acaba con un éxito que ríete tú de David Bisbal. Y así se montan un tenderete para ir con el show de pueblo en pueblo, Claire con su canción guarrer...

Con los dedos de la mano y los dedos de los pies, los co**nes y la po**a todos suman 23

... y Murtagh recogiendo pasta mientras que intentan averiguar...

Mientras tanto, hay unos señores por allí que parecen sacados de Kassandra que miran demasiado interesados. ¡No sé yo estos! El caso es que Claire ya duda de que este plan sea efectivo pero Murtagh le dice que esa canción atraerá a Jamie porque es muy especial para él, que la cantaba con el Fucking Master cuando iban bolingas. ¡Ay, lo que habríamos dado por estar ahí en medio! Y así van recorriendo Escocia, Claire cantando... 

¡Mirad y aprended, cantantuchos de La Voz!

...y Murtagh haciendo lo que sea que hace.

Scottish night fever

Pero, desgraciadamente, ni rastro de Jamie. Y un buen día, de camino a la siguiente actuación de su gira, se encuentran a los de Kassandra esos que los estaban observando tanto. ¡Y claro que los observaban! ¡¡Como que los están imitando!! Pero ojo qué imitadores...

Todo esto lo  aprendí mirando a Murtagh

Qué pasa, chatos, soy la sassenach gitana

¡Pero WTF! ¡Que estos nos hunden el chiringuito, que hasta cantan la misma canción! Murtagh habla con el jefe, el Jack Sparrow gitano, para decirle que aparten los mugrosos pelos de esa canción pero claro, la SGAE por allí aún no actuaba y éste se niega, con la de pasta que están sacando. A ver, que a él se la pela esa canción, pero al público le gusta y un artista se debe a sus fans. Además, se da cuenta de que Claire no hace esto por pasta (joer, esa perfecta piel delata su clase, cagontó qué envidia) y ella decide contarle que espera encontrar a su marido a través de esa tonada. Por si eso no le conmueve lo suficiente, le da la pasta que tienen a cambio de la promesa de que no les van a volver a pisar el repertorio.

Repetid conmigo: TON-TA

¡Pero chica, cómo te puedes fiar de él! Murtagh se lo explica claramente: los gitanos van a seguir cantando la canción porque ganan pastuqui, así que canción los unos por aquí, canción los otros por allá dan como resultado un Jamie más perdido que yo en Ikea. Pero Claire le dice que hará lo que sea necesario y que, como Jamie es el lord y ella la lady, pues lentejas, Murtagh, que si quieres las comes y, si no, te las meto por la oreja, plas, plas. Y a seguir con el periplo para nada, claro, porque si dan más vueltas encuentran antes La Atlántida que a Jamie. Una noche Murtagh le echa en cara a Claire que ella tiene la culpa de no haber encontrado a Jamie, porque todo estaba saliendo genial hasta que ella hizo el trato con los de Kassandra y tuvo que hacerse su santa voluntad. 

¡A mí no me hables así que saco a mano a paseo!

Pero se va a quedar Claire callada, ¡ja! Así que ella le dice que el plan era una puta mierda desde el principio y que el problema es que él no sabe lo que es amar y perder.

Directo a los feelings del ewok

Pero, oh, que Murtagh sí lo sabe, porque en un gathering de los Mackenzie había una bonnie lass que le ponía la gorra del revés pero ella tenía otro pretendiente. Él sabía que tenía que impresionarla de algún modo y, como David Gandy no es, pues en una cacería mató a un verraco él solo con su daga. 

Estoy yo allí y lo mato a hostias

Como los Mackenzie se quedaron locos con la hazaña, le regalaron los colmillos del bicho y él los convirtió en brazaletes y se los regaló a la moza por su boda. ¡Un momento UN MOMENTO! ¡Que esos brazaletes ya los hemos visto!

Claro, los aros de poligonera de la semana pasada

¡Ay, por favor, que Murtagh estaba enamorado de la madre de Jamie! ¡¡Pero cómo de adorable es este hombre!! ¡Lo tomamos como segundo suegro ahora mismo!

No, yo también lo quiero

¡Te queremos, Murti!

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyy! ¡Que nos los comemos! Ahora entendemos la fidelidad de Murtagh hacia Jamie y nos rompe el corazoncito pensar lo que debe estar sufriendo, justo lo mismo que le pasa a Claire, que acaba llorando en los brazos del highlander. Y con el nuevo día se olvida el pasado y hay que enfrentarse al presente.

Con ese viento, tú a Oz volando

Como no tienen ninguna pista no les queda más remedio que volver a empezar pero ya sin hostilidad entre ambos, best friends forever! Claire vuelve a ejercer de Aramís Fuster y, en una taberna, adivinad quién aparece.

Soy gitano y grunge

Joer, Jamie no los encuentra pero el gitano, a la primera. ¡Indignación! ¿¿Y no va encima y le dice que han estado cantando la canción con mucho éxito?? ¡Pero muchacho, tú lo que quieres es que Claire saque la mano a paseo! (y mira que a LaGuarri aún le duele el hostión). Pero no, el pirata gitano les dice que en una actuación le llegó a su sassenach 2.0 un mensaje que, obviamente, era para la sassenach verdadera. Pero cuando Claire le pide que les digan qué dice el mensaje, ¡va el pavo y dice que no!

¿¿Y a qué vienes, cagontó??

Esto ya parece una tomadura de pelo y Claire le dice que se vaya a tomar por las backlands porque no le va a dar ya ni un euro. ¡Hombre ya! Pero el gitano pone cara de interesante y les dice que vayan al cruce de Glen Rowan cagando leches. Sospechamos que o es porque dan algo gratis o porque allí puede estar cierto escocés grandote y pelirrojo, porque Murtagh dice que conoce el sitio. Así que el gitano no se lleva un par de hostias sino las gracias y un beso de Claire, que sale escopetada con Murtagh para, por fin, reunirse con Jamie.

¡Que tenemos el cuerpo con ganas de pelirrojo!

Atravesando bosques, prados, ríos y vórtices siderales llegan por fin a una especie de cueva, entran esperanzados y...

Fucking Master is in da cave

¡Por una vez no queremos verte, Dougal! ¿WTF estás haciendo tú aquí? Pues que el Fucking Master los ha llevado a la caja de caudales del tío Gilito, donde guarda todo lo que saca para el Bonnie Prince Charlie, pero vamos, que eso nos la pela.

Joer, si antes preguntamos

¿¿¿¿¿YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY?????

¡¡¡TOMA!!!

Pero dura poco la alegría en la casa de los pobres y de los Fraser...

Resulta que Jamie sí escuchó la canción de Claire y, al intentar reunirse con ella, se encontró con seis red coats en el camino. ¡Pero cómo puede ser posible que todo el mundo se encuentre con Jamie antes que nosotros! Uno de ellos, mal rayo lo parta, lo reconoció. Y ahora...

¡¡¡¡NO PUEDE SER POSIBLE!!!! ¿¿POR QUÉ?? Queridas, esto no puede ser verdad, esto debe ser que me tomé un Cola Cao con drogaína oculta y ha sido una pesadilla porque me niego a creerlo. ¡No puede no puede NO PUEDE ser verdad! Pero no hay tiempo que perder. ¡Rápido, hay que ir a rescatar a Jamie! Claire ya va enfilando la puerta cuando Dougal dice que tiene que hablar con ella. A solas.

¡No fíes Claire, que aquí hay non guarrer boa encerrada!

Pero Claire se queda. Y lo que escucha de Dougal la deja ojiplática. ¡Pues no dice que hay que aceptar que Jamie se ha ido! ¡¡Pero si ha dicho que estaba vivo!! Dougal dice que él la protegerá y Claire le dice que se meta su protección por su scottish ojete, que ella lo que necesita es a su marido.

¡Mira que tenemos el xixi para pocas gracias!

Claire le dice que de qué coñio va, con su sobrino en la cárcel, su amante y su bebé hechos a la parrilla y él buscando meter boa en la sasseguarida. ¡¡Guarronaco!! Pero Dougal es un highlander eminentemente práctico. Al loro. Claire se va a quedar hecha una viuda inglesa (¿se lleva la nacionalidad el muerto a la tumba?) y le van a quedar tres tierras guarras de los Fraser y poco más, así que va a ser pasto fácil de Joputa cuando se le ponga en la coleta ir a por ella. Pero si ella se pone bajo la protección del Fucking Master, tanto ella como las gentes de Lallybroch quedarán protegidos. Un momento... ¿¿Ha dicho Lallybroch??

¡Que te hemos visto el culo las intenciones, Dougal!

¡Así que tú lo que quieres es Lallybroch! ¡No te basta con tener la barba más ahgdfjklghflja de las highlands y la calva más reluciente que quieres tener Lallybroch y, de paso, grind la corn de la sassenach! Claaaaro, por eso lo de mantener a Jamie alejado diciendo que tenía un sobrino Joputín, para poder tener las tierras Fraser bajo bandera Mackenzie antes de que nuestro pelirrojo regresara...

El cerebro de Dougal right now

Pero para Dougal eso son minucias y le dice a Claire que qué cree que pensaría Jamie (que le echara un casquete a Dougal seguro que no). Oh, el pobre Jamie, que la quería tanto antes de casarse y todo. 

 Pero Dougal tiene la calva a prueba de fuegos cabreados y usa su as bajo el kilt.

No es momento de enseñar la boa, Dougal, no, no y no

No, lo que hace es decirle que Jamie le diría que se casara con el Fucking Master antes de que cayera en las garras de Joputa. ¡Ay, copón, que estamos convencidas de que Jamie diría eso! Y lo peor es que Claire también lo sabe, así que de perdidos al río y decide llevarse a los hombres de Dougal a rescatar a Jamie de la cárcel.

Directito desde el corazoncito de Dougal

Sí, sí, whateva, Dougal, pero Jamie la rescató de Fort William con menos hombres, así que tiene que hacerlo, esté Dougal de acuerdo o no. A lo mejor lo que le pasa al tito es que está jiñao por otra cosa...

A ver si te los encuentras

¡Pues ése es tu problema, porque Claire tiene que intentar salvarlo, tiene que hacerlo! Y si al final no lo consigue...

Hoy no ganamos para gifs de estos

Así pues Dougal le deja que se lleve a los hombres que quieran acompañarla en tan loco rescate (a éste ya le da igual todo, que va calentando el catre para el ñiki ñiki ñiki niki). Pero cuando Claire les pide a los ewoks que vayan con ella...

Tú y toda tu raza de melenudos llenos de roña

Shame on you!! ¿Es que no os da vergüenza? Con lo que os ha tenido que aguantar Jamie durmiendo al raso, oliendo vuestros cuescos y viendo vuestras microboas. ¡Él ni se lo pensaría si tuviera que ayudaros a vosotros! ¡¡Que compartís sangre Mackenzie!! Pero ni por esas parece ablandar sus corazoncitos. ¡Así se os caiga la cola a trozos!

Que quiero conservar mi masculinidad entera

¡Bien por Willie! El chico sabe que Jamie vale un potosí porque siempre le ha cuidado y protegido. Y, claro, ahora los demás han quedado como el culo y no les queda más remedio que ir juntos, uno para todos, todos para uno, en el asalto a... 

Todas nosotras ahora mismo

¿Y ahora qué decimos, queridas haggards? ¿Que estamos deseando que llegue el capítulo de la semana que viene? ¡NO LO QUEREMOS VER NI EN PINTURA! Pero tenemos que saber qué pasa con nuestro adorado Jamie, así que, for better or worse, la semana que viene estaremos aquí con la más temida review de la historia. ¡Valor y coraje, queridas! ¡Unidas podremos pasar el trago!


CONCLUSIONES FINALES
-¡Un capítulo sin Jamie es un capítulo mñe a la fuerza! Le hemos echado tantísimo de menos... Aún así, se ha salvado bastante bien la situación (a pesar de que, en ocasiones, a esta humilde haggard se le ha hecho algo pesado, tengo que reconocerlo -¡sin odio, por favor!-)
-¡Muy fan de Murtagh bailando! Esa jota escocesa acompañada de la cara de matarte debería bailarse en todos los gathering de Leoch desde ya.
-Nos encanta que hayan incluído la secuencia sacaleches de Jenny. Es importante para saber por qué no puede continuar la búsqueda y es coherente con su estado, una madre recién parida que tiene que amamantar a su bebé. Sabemos que se ha cortado al emitirse en Canadá y eso nos indigna. ¡Si le vemos la pichurra a Joputa, le vemos la teta a Jenny! ¡Hombre ya! 
-Nos ha gustado el detalle de hilar la búsqueda a través de la canción y que les conduzca a Dougal, la otra parte que podría encontrarles a través de ella.
-Gracias, Ronald D. Moore, por haber hecho que Dougal nos caiga mejor en la serie que en los libros. Sí, es igual de perverso pero aún así provoca buenos sentimientos en nosotras. Hoy todas hemos sido Claire. 

Queridas, os dejamos, que tenemos que prepararnos para el próximo capítulo...

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