Outlander 1x01. A fungirlish review [Spoilers]

[Dramatización basada en hechos reales. Se ha optado por el uso de iniciales en lugar de los nombres reales a fin de proteger a las personas aquí implicadas, que ahora descansan plácidamente en la VIP room del frenopático hasta su próxima dosis de Outlander.]

C: ¡K.! ¡Que ya está el capítulo de Outlander! ¡Obtenido de un modo total y absolutamente legal!

K: ¡Por supuesto, C.! ¡Ante todo somos legales y vamos siempre con la verdad y el nombre real por delante! ¿Hay ya subtítulos?

C: No, pero digo yo que dará igual, si ya nos sabemos el libro de memoria.

K: Tienes razón, C. ¡¡Vamos a verlo!!

Una hora y cinco minutos después...

C y K: ¡¡¡Tíaaaaaaa!!! ¡¡¡Ha sido adhfsjkhdfakjhfkjashjkashas!!!

C: Oye, K. ¿Tú has entendido algo?

K: Sí. Sassenach.

C: Ay, Dios. Tal vez debamos hacer otro visionado cuando tengamos los subtítulos...

Unas cuantas horas después...

C y K: ¡¡TÍAAAAA!! ¡¡HA SIDO ADAHFJKAHSDFJKHSDGLKJHASDKJHA!! ¡Lo que hace entender las cosas! 

                                     

Comienza el capítulo y la voz en off nos remite al libro y nuestros recuerdos de lectoras vuelan y vuelan y sabemos lo que vamos a ver y lo que va a pasar y... ¡Los pelos de punta ya! ¡Así no sé cómo vamos a sobrevivir a esta emisión!

Claire nos cuenta un poquito de la guerra y de que quería tener un jarrón como Meryl Streep tuvo una granja en África. Se ve todo muy bonito, con ese aire raruno de la ensonación y los recuerdos. De repente, salen los títulos de crédito y nos da una apoplejía de la emoción.

  

   

Suena musiquita de los cuarenta y por fin podemos conocer a Frank Randall, el marido de Claire. SosoMan para C., Mñe para K. No nos engañemos, mucha gracia no tiene el jodío. 

Seguro que con esta cara os partís el culo

Más te lo vas a tener que trabajar, Frank, porque así no nos convences.

Vamos a ver, que me bajo al pilón a trabajar

¡Pero Frank!  De pasta de boniato nos dejas.

Estamos convencidas de que Frank es tan generoso con Claire porque a ver cómo le va a pagar a la chiquilla el coñazo de luna de miel que le pega, que la tiene como las cabras por los montes viendo ruinas y la lleva a casa de un cura (el reverendo Wakefield) a mirar cosas sobre su árbol genealógico. Y aquí escuchamos por primera vez el nombre que nos va a martirizar toda la serie: Black Joputa Randall (lo mismo es Jack pero nosotras escuchamos eso). ¡Uy, hemos dicho "joputa"! ¡Chupito! [Cogorza is coming]

Mientras que Frank aburre a las piedras, Claire va a tomarse un té (tómate un chupito y lo llevas mejor, verás) y el ama de llaves (¿eso se lleva?) del reverendo será muy beata pero le lee la mano y le dice a Claire que es una calentorra y que se va a casar dos veces. ¡Bien por Claire! ¡Que lo disfrute con salud!

Claire se va por patas de allí a ver jarrones y cuando Frank vuelve y ella está cagándose en todo lo que se menea Jesus H. Roosevelt Christ [insertar aquí grito de emoción de fangirlera] porque tiene el pelo fosco, ocurre esto. Y ENTONCES ES CUANDO DEJAMOS DE RESPIRAR Y MORIMOS.

¡EL FANTASMA! ¡¡EL FANTASMAAAAAAAA!! ¡Madredelamorhermoso, si es que no lo podían haber hecho mejor! Es un momento que en los libros te pone los pelos de punta pero verlo, por fin, es de las mejores cosas que estos ojitos de haggard nuestros han contemplado. Y se nos pusieron los pelos de punta y los ojos llorosos y todo (las haggards también lloran, you know). 
A Frank también se le pone algo de punta después, primero los celos ante la posibilidad de que Claire le haya sido infiel y luego, otra cosita, IYKWIM. Tras el interludio amoroso, hacen lo que haríamos todos, irnos a una formación de piedras llamada Craigh na Dun [insertar aquí grito de emoción de fangirlera] a ver a unas señoras del pueblo hacer un ritual pagano. Es un momento precioso, hay que decirlo.

Tras esto, cada mochuelo a su olivo pero Claire regresa para mirar unas florecillas y empieza la pobre a escuchar unos ruidos y a ponérsele el pelo loco y va y toca las piedras (¿¡qué haces, loca!?) y ¡CATAPUM TROCOTRÓ! Se despierta medio grogui que ni ve el coche. ¡Y no se pone la tía a caminar y van y le disparan! ¿¿Pero WTF?? Suenan unas gaitas que, cagontó, qué maravillosas son y hay unos soldados de rojo y una gente por ahí corriendo y Claire dice que ancha es Castilla y a correr también. Y entonces...

¡Tachán! Soy Black Joputa Randall para servirla a usted. Y a su marido.

[¡Chupito!]
La pobre Claire está de decir "no puedo con mi vida" hasta el pelo loco, porque Joputa no parece que la vaya a tratar con el mismo cariño que Frank y, claro, pues le escupe, que es lo que todas le haríamos a un capitán del ejército inglés que nos diga que si somos unas putas y esté tan guarro y despeinado. ¡Un poco de clase, por Dior! Menos mal que cae una especie de troll y la salva. 
El troll la lleva a una cabaña donde hay más y parecen todos los Ewoks cuando encuentran a la princesa Leia. Pero no, son escoceses que hablan en gaélico que no les entiende ni Penry. Y entonces aparece Dougal MacKenzie con esas barbas y ese ceño fruncido y esa pinta de badass que nos dan ganas hasta de darle las enaguas.

Dougal MacKenzie, The Fucking Master of the Universe

Claire decide que lo que le va a dar es su nombre de soltera, Claire Beauchamp, que apellidarse Randall con Joputa [chupito] por allí suelto y buscándola como que no, y Dougal estará buenorro pero no parece que vaya a ser muy comprensivo con ella. Y entonces pasan de ella y se concentran en un muchacho joven y fornido que está un poco perjudicado con un hombro el pobre y...

¡¡¡SAM!!! Perdón, ¡¡¡JAMIE!!!

Ahí, en ese cuello donde destaca su sensual nuez, justo ahí, le pegábamos un bocao

¡Las sales, por favor, LAS SALES! ¡Que no le hemos dado las enaguas a Dougal porque ya tenían dueño! Efectivamente, nos dan diecinueve ataques todos seguidos, nos ponemos como Tom Cruise en el programa de Oprah, todo todito todo ante la aparición de Jamie. Enseña cuello, pechamen y, que lo sepáis, porno-rodilla, ¡trocotró! Gritábamos tanto que ni sabíamos qué decían en este tramo, lo mismo cantaban por Rod Stewart. Lo único que pudimos apreciar es que Jamie le mira las tetas. Lucky bitch! 

(Y no dejemos de lado, por favor, la mirada que Dougal le dirige a todo el mundo aquí, de "os puedo comer con patatas cuando me salga de la barba". Dougal, Fucking Master, you can eat us anytime!!)
A la pobre Claire la sacan de allí y la obligan a sentarse en el caballo con Jamie detrás. Vamos a ver, que esto no ha quedado muy claro, repetimos. Que la obligan a sentarse en el caballo con Jamie detrás. Que lleva kilt. Y es un escocés de verdad. CON JAMIE. DETRÁS. DESPATARRAO. ¡K., llama a urgencias! ¡¡¡Me da algo, hoy os juro que me da!!! 

Eso, tú échame el plaid por encima, que ya me caliento yo, ahfdjahfdkasdhfj

Grrrrrrrrrrrrr.
Y así toda la noche. Por la mañana pasan por un sitio que dice Jamie que se llama Ragjajulis y Claire le dice que por allí hacían los ingleses emboscadas y, oye, que no te lo vas a creer pero... ¡Eso es justo lo que pasa! Muy bien, Claire, ahí, creándote fama de espía, en tó lo alto. A ver qué le haces tú a una chica así...

¡¡Moza va!!

Pero no te preocupes, Claire, que Jamie te va a encontrar siempre, ahfjkahdfjkhajkhfkjafs.

Todas somos Katniss

I suppose that means you're coming with me... GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. 

El pobre Jamie con tanto ajetreo, asalto, búsqueda de mujeres que han cruzado océanos de tiempo para encontrarle y esas cosas, no puede con la vida y se cae del caballo. Y así se queda.

Pueden ustedes ver lo que es un cuello de pollo escocés adorafollable

Y así, después, mientras Claire lo cura y lo insulta a la vez (¡ahí está el truco para conquistar a un escocés!)

Y luego Jamie le dice esto...

...y a nosotras nos pasa esto otro.

Ya nos da igual lo que pase, que nosotras no conocemos a nadie, estamos con una borrachera de whisky escocés y de subidón de hormonas que como si se van a Cuenca. Pero mejor que se vayan al castillo Leoch [insertar aquí grito de emoción de fangirlera], que sabemos que ahí empieza lo mejor... ¡CHIMPUM! En la puerta del castillo nos quedamos, comiéndonos las uñas ante la espera. Pero total, después de tantos años, ¿qué es una semana más? Para unas sassenachs como nosotras, ¡nada!

CONCLUSIONES FINALES

Tras tanto tiempo de espera y tantas expectativas, tenemos que dejar constancia de nuestra impresión haggardiana sobre este capítulo:

-estamos enamoradas de la estética de la serie, especialmente de la música y de la fotografía, con esos colores deslucidos en el siglo XX y más vivos y cálidos en XVIII;

-la voz en off nos da igual pero, claro, hemos leído el libro, tal vez al virgen de Outlander le ayude en determinados momentos que están por venir. En este capítulo era más prescindible;

-Frank, a pesar de los trabajos de lengua perdidos, sigue siendo un sosainas. Tobías como BJR nos ha gustado mucho más;

-a Caitriona le damos un voto de confianza. La hemos visto (entre efluvios de alcohol, eso sí) algo envarada en determinados momentos pero muy como Claire en otros. Seguro que se va soltando y nos conquista;

-Graham McTavish, viva tu barba, tu ceño fruncido, tu give her your belt y la madre que te parió. Nos has encandilado por completo y estamos convencidas de que vas a comerte cada secuencia en la que salgas. Y todavía había alguna tontalpijo indocumentada que dice de Graham que "ni con un palo. No es Dougal." Ya quisiera esa el palo que lleva este tiazo entre las piernas;

-a Sam Heughan le hemos aumentado el espacio en nuestro corazón (que ya era bien grande) porque nos ha enamorado, conquistado, convencido y lo que se os ocurra por completo. Es Jamie Fraser sin duda. [K. no puede hablar en estos momentos porque está besando la pantalla de su móvil, donde lleva una foto de Sam de fondo, pero suscribe una por una estas palabras y añade una serie de obscenidades sobre lo que haría con él]

Estamos emocionadas, queridas haggards, porque por fin tenemos Outlander con nosotras y es mucho mejor de lo que esperábamos. ¡No podemos esperar a ver el siguiente capítulo!

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