Outlander 1x02. A fungirlish review [Spoilers]

Bueno, bueno, bueno... No tiene precio lo que hemos estado esperando para ver este capítulo. Y en la espera, hemos ido huyendo. Sí, habéis leído bien. Porque te metes en Facebook, Twitter o cualquier sitio y te fríen a tantos vídeos, gifs y fotos que, cuando una se pone a ver el capítulo, parece que ya lo ha visto todo. Nos negamos a mirar nada, hombre ya. Cuando venga el momento más añsghañlsdfkañshgñlaskdf vamos a huir de Internet, emigramos a Chiquitistán si hace falta.

Yo, Cassie, llevo toda la semana soñando día sí y día también con la serie. Hasta me he llevado un besarraco de Sam con su lengüecilla y todo. ¡Odiadme, Sassenachs! El caso es que me levanté este domingo y lo primero que hice fue ver si podía visionar el capítulo on line. Y al lío sin subtítulos ni nada. Pa qué. En nada ya estaba rondando para descarga y Kim, que es muy pro, me pidió que fuera en HD, que a Jamie hay que verlo bien y las capturas para nuestras haggards deben ser de lo mejor. ¡¡Entramos en el análisis del capítulo!! ¡Agarraos las enaguas o pegadlas con la gotita Poxipol! ADVERTENCIA: este post contiene poco texto y mucha foto. Lo siento, pero es lo que hay.

                                                        

Dejamos a Claire hace dos semanas llegando a Castle Leoch, un sitio lleno de mugre, barro y roña por todos lados, pero que es un paraíso de barbas y eso borra de nuestras mentes que aquí se lavan poco y mal.

Demasiado blancas veo esas barbas

Ahora bien, lo que las haggards tienen en mente cada vez que sale Jamie y un caballo es su bajada del mismo, a la espera de que asome boa por ahí. Nada, oiga. 

Cuarto y mitad de muslo escocés

En fin, habrá que seguir esperando. Mientras tanto, aparece una especie de magdalena rellena con pinta de señora Potts; no es otra que Mrs. FitzGibbons, el ama de llaves de Castle Leoch, la cual alucina viendo a Claire medio en bolas. Clarie, que es más lista que el hambre, insiste mucho en que hay que curar la herida de Jamie y nosotras encantadas porque eso supone PLANAZO DEL PECHOTE por lo menos. Como llevamos meses viendo fotacas, ya sabemos lo que nos espera y la afonía empieza a ser grave sólo de pensarlo. ¡Y no podemos con nuestra vidaaaaaa!

Nos agarramos al cojín del sofá ante lo que se nos viene encima. Que sí, que recorremos los pasillos que Claire y SosoMan/Mñe recorrieron o van a recorrer en un futuro o yo qué sé cuándo (esto de los viajes temporales es el lío padre) y a hervir hojas de no nos interesa qué mata, árbol o hierba para curar la herida... ¡Que se vaya usted ya, Mrs. Fitz, que queremos ver a Jamie en todo su esplendor, coñio yaaaa!

Después de un litro de tila, así estamos

Llega uno de los primeros MOMENTAZOS de todos los que nos esperan y nos vamos a morir a este ritmo. Las capturas podrían ser infinitas y los comentarios también. Dejo una muestra de imágenes y un solo comentario al respecto: ¡AÑSDKJFAÑSKGHAÑDKFJASHGÑASDKFASÑLKDJFÑASKJ!

¿Y mis bragas?

Pero esperad, que viene el flash-back con BJR Joputa [¡Chupito!] en donde Jamie explica a Claire por qué tiene la espalda que ni un ecce homo: por proteger a su hermana del Joputa. De verdad que no quiero aburrir al personal con capturas, pero es que, ES QUE, ES QUEEEEE!! Llegados a este punto del capítulo, confesaré que seguramente Kim y yo somos unas Jack Randalls de la vida, porque la escena nos pareció corta. Iremos a que nos lo hagan mirar, palabrita.

Black Joputa Randall y su caracartón de "qué malote soy"

AÑGJAÑSDGJAÑSDFJÑASJKDGÑASDJGÑ (eso podría ser lo que oye Jamie, pero no)

Yo soy Jenny y le hago un Cersei a este Jaime. Que melofó, vamos. ¡Viva el incesto!

Captura necesaria para ver esa entrepierna. ¡Ni rastro de calzoncillos rojos!

Cara de sufrimiento extremo. A nosotras nos pone mucho. Dr. Freud, ¿es grave?

Venga, ya paro, jajajaNO.

¡PELOOOOOOOOOOOSSSS!

Ahora sí que paro, palabrita. ¡Pues tampoco! Este capítulo no nos deja un respiro. Claire se pone toda llorosa al pensar en su marido (por Dios, nena, que tienes un monumento delante y da igual que el otro se baje al pilón, leches. ¡Que es un pollo adorafollable!) Jamie, que es AMOR, se pone a consolarla y aprieta mandíbula mientras traga y mueve la nuez y añhgañsldhjgañsldjshdgañsd (nada, que no puedo escribir).

Y al separarse pues ocurre lo que tiene que ocurrir: ¡LA QUÍMICAAAAAA! 

¡ESA MIRADAÑKHJSDGÑASHGÑASHDGAS!

No hay quien nos sujete al sofá. Las bragas volaron hace siglos y no nos quedan uñas. A todo esto Claire suelta esta bomba:

¿QUE NO QUISISTE HACERLO? Pues mira, a Jamie no le van a faltar voluntarias para que él las consuele. 

Katniss, ¿tú otra vez? Que no cuela. Tú a tus Juegos del Hambre. ¡Tira por ahí, pesá!

Rematemos la faena (y nuestros ovarios): pechote, pezoncetes, sombra de barba, cuellazo y venaca. 

Como los productores quieren que el gasto que han hecho tenga un beneficio y quede alguien vivo que vea la serie, no nos matan del todo y pasan a otra cosa mariposa: la mañana siguiente. Para que no se diga que esto es una serie sólo para mujeres, cualquier excusa es buena con tal de mostrarnos a la protagonista en bolas. Yo creo que así quieren enganchar al público masculino, cuando lo que se pide a gritos es un plano del culo de Jamie right now.

Los pelos de Claire. Y eso que aún no se ha pegado ningún revolcón

Una vez que se viste empleando en hacerlo más tiempo que el que tarda una fallera en arreglarse, Claire va a conocer a Colum, el jefe o laird del clan MacKenzie y hermano de Dougal Fucking Master of the Universe. El tío también tiene su clase, aunque no nos pone perras como el otro, y no sólo porque tiene el pobre las piernas como si se hubiera bajado del caballo.

Y es que Dougal nos tiene en un sinvivir, porque lo odiamos y amamos a la vez. Por ejemplo: en esta escena lo amamos y gritamos: ¡DOUGAL, HAZNOS UN HIJO!
 

Dougal, deja de ser adorafollable, ten piedad de nosotras

Claire parece que empieza a sentirse un poco más cómoda en el siglo XVIII, algo que para nosotras sería imposible al ser hijas de la Era de Internet, las redes sociales y la wifi, pero de todas formas le cuesta ser creíble, aunque lo intenta. Con mucho valor se planta en una cena de ewoks presidida por Colum, su mujer y Dougal, y empieza el festival de chupitos. Colum no para de rellenarle la copa a Claire y ella venga beber. ¡Pero, pava, un sorbito de cortesía y listos! Pues nada, calichazos van y vienen, bebiendo como una cosaca, con lo que pilla un pedo monumental al tiempo que Colum la interroga y Dougal no le quita ojo, porque la consideran más sospechosa que Urdangarín jugando al Monopoly. Entre chupito y chupito se mete en un fregao importante sobre su origen y atribuye la paternidad de Hamish, el niño que jugaba con Dougal en el patio, al propio Dougal, cuando en realidad es hijo de Colum, pero menuda cara ponen todos. Ahí hay un gato montés encerrado. Y de los gordos. La pobre se levanta como puede de la cena y se larga agarrándose las paredes.

Cogorza is coming

Al día siguiente amanece más fresca que una lechuga, sin resaca ni nada, oiga, y pregunta a la señora Potts que dónde está Jamie, que tiene que curarle la herida. Menuda excusa más gastada ya, querida. Resulta que está de doma de caballos y aquí viene ooootra escena de caída de ovarios y explosión de enaguas. El nivel de adorafollabilidad de Sam/Jamie en esta escena alcanza cotas estratosféricas. Llamamos a urgencias porque no sabemos si de ésta salimos vivas. Y es que mirad, mirad:

Trocotró

Chimpum

¡¡¡¡OJO CUIDAO!!!!

Por ella no sé, pero por nosotras... ¡lo que quieras, chato!

Claire se lo lleva a comer... comida. Y no vean qué apetito tiene el zagal. Si todo se lo come con tanta ansia no queremos ni pensar cómo será para otras cosasñjkñasljgñasdjgas. No podemos evitar tener las mentes sucias, pero la culpa es de él. ¡¡Y de sus poses con el kilt!! ¡Y encima dice la palabra mágica: SASSENACH!

En este plano falta luz

Claire mirando de reojo a ver si pilla algo

Ay, Diosssssssssssssssssss

Como Dougal no se fía un pelo, le pone un ewok para que la siga a todos lados y ella se cabrea mucho, por lo que decide no hacer nada sospechoso. Todavía queda capítulo. Con el aparato de la tensión puesto, seguimos el visionado. Claire ha conseguido de Colum la promesa de que se podrá ir de allí, pero tendrá que esperar unos días, así que se dedica a hacer vida y buscar plantas a falta de otro entretenimiento y para no levantar la desconfianza de Dougal. En un paseo se encuentra con Geillis Duncan, una señora que lleva escrito en su pedazo de frente: "ACHTUNG".

Por la noche se encuentran ambas en una audiencia donde todo el mundo va a exponer sus quejas ante el laird. Hablan en gaélico y no entendemos nada, ni nosotras ni Claire. De repente sale uno llevando a una moza del pelo y pide castigo para ella por ser una fresca y refregonearse con hombres. Colum decide que le den unos palos, pero ahí está el caballeroso de Jamie, que se ofrece a recibir él el castigo. POR FAVOR, QUÉ HOMBRE. Y lo dice todo en gaélico y estamos a punto del orgasmo de oírlo, como Jamie Lee Curtis en Un pez llamado Wanda. Ese idioma nos pone perracas perdidas... Que me lío. Empiezan a darle puñetazos y él aguantando el chaparrón con una sonrisa maravillosa, mientras que Dougal echa unas miradas que nos hacen cagarnos por la pata abajo. Sólo con asentir y parpadear ligeramente da órdenes de que a Jamie le sigan dando hasta en el carnet de identidad. Aquí tenemos la versión odiable del Fucking Master of the Universe. ¡Pero nosotras nos ciscamos a gritos en la moza por zorrupia!

La zorrupia, Laoghaire, y su abuela, la señora Potts

Jamie echando las muelas, ¡aaaay, nos ha dolido a nosotras!

Dougal y su mirada de "aquí mandan mis coj..."

Jamie sale de allí perjudicado. Ese chico no para de recibir puñetazos, balazos, latigazos... Todos los "azos" que una pueda imaginar. Un carro de lástimas. Pero ahí está Claire para curarlo y él tan contento... hasta que ella le dice que se va de Castle Leoch. Podemos oír cómo se le parte el corazón ante la noticia.

Oiiiiiig, cómo la mira...

¿Quién se ocupará ahora de mis heridas pasadas, presentes y futuras?, pensará Jamie.

Se está rifando una leche con la mano abierta y llevas todas papeletas, Katniss

Claire deja a Jamie solo con la zorrupia, que querrá agradecerle el gesto, aunque él no parece estar muy contento después de enterarse de que la Sassenach se va. Al día siguiente está nuestra protagonista tan contenta porque podrá reunirse con SosoMan/Mñe hasta que llega Dougal y le dice que Colum quiere hablar con ella. Le mete un rollo sobre que necesitan un curandero y que si le apetece el puesto. Claire que no, Colum, que también los tiene bien gordos (va a ser que por eso anda con las piernas tan abiertas), insiste en que sí, que no se va de allí y a callar tol mundo. Claire se queda chafada y nosotras aplaudiendo con las orejas porque eso significa que tendrá que seguir curando al Jamie ¡y le veremos el pechote otra vez!

CONCLUSIONES FINALES
-la estética sigue molando, la fotografía es maravillosa y queremos ir a Escocia aunque sea a nado.
-Caitriona Balfe se va soltando y cada vez va a más. La escena de la cogorza la borda.
-Los nuevos personajes también nos gustan, aunque odiemos a Laoghaire y su nariz de estar oliendo a mierda. 
-Graham McTavish se dedica a robar escenas. Nosotras encantadas porque los malotes atractivos y con barbas nos chiflan. 
-Tobias Menzies nos convence mucho como BJR, sí señor.
-Y Sam Heughan, qué decir de Sam... Nos tiene anonadadas, locas. Se transforma en la serie. Una lo ve en las entrevistas tan tímido y sencillo y aquí pone esas caras de pillo, las sonrisas encantadoras, los ojos de miedo ante BJR... ¡¡¡Sólo de imaginarlo cuando llegue EL MOMENTAZO nos da el ataque!!!

Seguiremos informando. Mientras tanto, veremos los capítulos emitidos unas mil veces más.

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