Outlander 1x03. A fungirlish review [Spoilers]

¡Qué rápida se pasa la semana ahora que tenemos Outlander con nosotras! Es como si entre capítulos no pasara más de un día... Confesamos que, en nuestras casas, eso es justo lo que pasa, vemos el capítulo tantas veces que se nos junta una emisión con la otra, jejeje. Cassie lo ve antes, que es una pro, me pone los dientes largos, luego lo veo yo y ya, qué más queremos, menudos chats, menudos babeos y menudos calores. Basta ya de tanta introducción y ¡vamos a desnudar el capítulo de esta semana! (a falta de poder desnudar a Jamie. De momento. Ejem)

                                                             

¿Qué habrá pasado con Claire? La dejamos la semana pasada encerrada en la enfermería. ¿Seguirá allí? ¿Se habrá comido la pata de la mesa? ¿De la mesa en la que Frank la puso para hacer una excursión subterránea, IYKWIM? (si you don't know what I mean, ve a la primera review y busca una oveja). Estamos ansiosas por ver dónde está Claire cuando, de repente...

¡Un tren y un Mñe Sosoman!

Que no cunda el pánico, haggards, que es un flashback para que sepamos que Frank existió (¿existirá? ¿Si el futuro transcurre paralelo al pasado, existe Frank en un sitio y Claire en el otro? ¿Por qué no conocemos a Sam Heughan? Somebody help me!!!!) y que Claire le quiso mucho y que él tenía un arma secreta.

Y no, no la llevo en la bragueta, aquí os la enseño (remember, oveja)

Claire, obviamente, sabe que esas dotes de Frank no se pueden desperdiciar, así que promete que va a regresar a él después de la g...

¡QUE TE DESPIERTES DEL FLASHBACK!

La pobre Claire, que no tiene ni carnes ni calorías, que diría mi madre, se baña en un glamouroso barreño con agua fría. Que puede ser perfectamente caliente y tirada a mala leche pero en mi mente es fría, que jode más. La señora Fitz es un encanto, le alaba la piel, le peina los pelajos... Y Claire está tan triste y sola que va ¡y le cuenta que viene del futuro como la de la Neutrex! ¡¡Pero loca!! ¿Tú qué crees que va a salir de ahí?

Iba para Katniss pero llegaste tú antes

Claire, alma cándida, WTF?!?!?!??! ¿¿Y ahora qué hacemos??

¡QUE TE DESPIERTES DE LA ENSOÑACIÓN!

Qué día llevamos, chica, nos matas a disgustos. La señora Fitz, mientras le desenreda el pelo estropajoso, le dice que se vaya preparando para el Catering (Gathering), que es una reunión que va a haber en el castillo donde todo Penry ya va ir a lamerle a Colum su escocés trasero. Así que, Claire, chata, ¡ándate con ojo!

Como sigue empeñada en volver a SosoMan, decide congraciarse con los McKenzie Bros. a ver si le abren las puertas del castillo, pero de salida. Ya que la enfermería parece que va a ser su terreno, allá que se va a ponerla en orden y a curar gente, siempre vigilada por el ewok melenudo que sea.

Ewoks, siempre alerta

Llega Claire a cortarles el rollo a la cocina y allí se entera de que a la pobre criada de Colum se le acaba de morir un niño. Resulta que se fue a las ruinas de un monasterio a jugar y los espíritus de allí se lo han cargado, básicamente.  

Eso. Muy escocés todo. Ahora viene otro niño a decirle a Claire que Colum la llama.

Hola, soy el otro niño, hacedme caso que soy importante

Muy bien, chaval, tomamos nota. Lo mismo hace Claire y va a ver a Himself, que se encuentra en pleno proceso de probarse un abriguito muy mono. Sólo os decimos una cosa: cuando Colum pone esta cara...

  

¡Que tengo las patitas enfermas pero los c****** como dos campanas! ¡No huyas!

  

Menos mal que eso no era para Claire, que lo que le faltaba. A Claire, básicamente, la quiere para que le dé masajes calmantes, que el curatodo lo hacía y le venían genial. ¡Vamos, que le toques el culo, Claire!

Seguro que el de Jamie es igual, jajajajaNOOOOOOOOOOOO

A Himself le gusta tanto (el masaje) que la invita a ver cantar al bardo Gwyllyn esa noche en el hall, donde Claire y su nueva amiga, la copa llena de vino rhenish, se encuentran con Dougal The Fucking Master of the Outlander World.

Le dice algo desagradable que no escuchamos por la explosión de nuestras enaguas

Huye de allí y va a sentarse al lado de LaGuarri HueleMierda (Laogharie) y, oh, aparece Jamie (kjashfkjashfdkjlashkfljahslkfs) y se sienta con ellas.

Comenzamos el festival de miradas. Screaming xixi 1

Vamos a leer una dramatización de la conversación que mantienen Jamie y LaGuarri.

LaGuarri: Yo me acuerdo de ti de cuando estuviste aquí de mozalbete. Ya me explotaron las enaguas por ti, ¿sabes?

Jamie: Pues no, mira, ni me acuerdo. ¡Y mira que serías difícil olvidar, con esa nariz de oler mierda!

LaGuarri: Jops. ¿De verdad que no te acuerdas ni un poco? Mira que ya tenía yo unas hermosa cabellera...

Jamie: Sí, en las cabelleras pensaba yo. (A Claire) Es que mira, chata, yo era tan buen mozo y estaba tan salidorro que me iba a estar yo fijando en ésta que seguro ya se veía que iba a ser una zorrupia. ¡Es ahora que tiene tetas y ni la miro! Ahora, a ti... Por cierto, ¿nos vamos de aquí y me quitas la ropa a mordiscos el vendaje? 

  

¡Ahora sí!

El caso es que Jamie es más majo que nada y le dice que lo del vendaje era una excusa para sacarla de allí y que no se emborrachara. ¡QUE NOS LO COMEMOS!

Claire, de todos modos, decide mirarle el vendaje y nosotras no podemos hablar, ¡NO PODEMOS! ¡¡FESTIVAL DE MIRADAS AJFDHAKJFHKJDAS!!

Qué potito todo

"Te como con la mirada. Y te preño si eso"

"Soy una estupenda y no me corto con este pollo", piensa Claire. Peligro, peligro

"Ay, que como siga tocando no respondo", se dice Jamie

Mirada "soy un chuleras y te voy a poner nerviosa con mi cara"

"¡Sí, ha bajado los ojos, la tengo en el bote!"

"Voy a reventarle los ovarios, señora Beauchamp" ¿Verdad que dice eso?

  

MADREDELAMORHERMOSOQUEMORIMOSDEGUSTOOOOOOO

-¡Kim! ¡KIM! ¿¿Estás viva??
-Ay, Cassie, a duras penas. ¡Me tiemblan hasta las pestañas! Menos mal que estás aquí para ayudarme
-Claro, yo ya soy inmune, jajajajaNO. Pero es lo que tiene verlo seis veces, que ya estás más preparada, jajajaNO.

Vamos a seguir como podamos, haggards. Amanece un nuevo día y Claire va a encontrarse con Geillis seguida por el ewok al que llamaremos Angus porque, básicamente, es su nombre. Geillis le informa de que al niño que antes nos ha obligado a hacerle una foto porque era importante le van a hacer un exorcismo. Trocotró. Claire, la pobre, mujer de ciencia, piensa que a ver si va a estar enfermo. Pero Geillis pone cara así como de perversa y le dice que si ella no cree en demonios ni cosas inexplicables. ¡Anda, Claire, chata, dile si crees en cosas inexplicables, eh! Geillis le dice que por allí no se acerque ni con un palo y Claire se acerca con un Angus, pero no le dejan ayudar al niño, ¿cómo va a curar ella a un niño endemoniado?

El padre Bain, lo mismo te hace un exorcismo que una llave de Pressing Catch

Cualquiera se enfrenta al cura, ¿eh? Claire tiene que salir de allí con el rabo entre las piernas (pensamiento guarrer, ¡fuera de mi mente!). Pensando en qué le puede pasar al muchacho está cuando, de repente...

   

¿¿Pero pero PERO?? ¿Cómo nos haces esto, Jamie? ¡Con LaGuarri! WTF??????????
La pobre Claire demuestra más templanza que nosotras y se muestra muy digna, pero nosotras, haggards sabias como ella, sabemos que está que no puede con la vida. Y así se lo demuestra en la cena, donde le lanza más puyas que pelos tiene en la cabeza. Jamie huye despavorido (no sin dejarnos imágenes tan akjdhfakhfkjsd como ésta).

Mi mirada es un taladro percutor

El ewok Murtaugh (el que tiene ojos de rata) le dice a Claire que no le toque los bemoles con LaGuarri, que ésa no es la mujer que Jamie debe tener (Katniss, ¡ni se te ocurra aparecer!).

¡CLAIRE, CLAIRE! ¡QUE NECESITA UNA HAGGARD!

[De verdad que dice eso. "Woman", no, dice "haggard". Todas lo hemos oído. Sí.]
Claire dice que no es que esté celosa de LaGuarri es que echa de menos a su marido y claro... En esto llega Dougal The Funcking Master y le dice que si se va con él mañana al pajar al pueblo y así ella puede ir a ver a Geillis y agenciarse cosas para el Catering. Y allí podemos conocer a Arthur Duncan, el marido de Geillis, fiscal del pueblo y pedorro de pro.

Geillis, su marido y el cuesco que se acaba de tirar

Con sus encantos de pelirroja, Geillis no sólo hace que se le vayan los aires a su marido sino que le convence para que castigue a un zagalillo que han pillado robando con clavarle la oreja a la picota y no con cortarle la mano, como pedía el cura del Pressing Catch. Con sus encantos de pelirroja también intenta sonsacar a Claire cosillas sobre su vida pero...

Hola, soy Jamie con boina. Que si te recoges las bragas o qué

[¡JAMIE! ¡HAZME UN HIJO!]

Jamie viene a recoger a Claire y le trae su capa y todo. Y nos regala un festival de miradas again que nos deja pativueltas.

Jamie le mira el culo y eso es bien

Mi mirada es un taladro percutor 2.0

[Breve receso para agarrar las sales como si no hubiera un mañana]

Mientras yo me tomaba las sales, ellos ayudan al zagal a liberar la oreja de la picota y Claire aprovecha para llevarse a Jamie al pajar a investigar al monasterio abandonado donde moran los demonios, ¡uuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh!

Me voy contigo donde sea y me llevo la mirada percutora

Jamie le cuenta que a ese monasterio se va a probar que eres un machote que no te cagas por la pata abajo y que él no cree (mucho) en fantasmas porque está educado y sabe latín y griego (¿y francés, Jamie? ¿¿Sabes francés??) y no tiene miedo porque...

Si has leído a Johanna Lindsey, sabes lo que esto significa. Si no, que sepas que trocotró

Lirio del Valleñlgjañldshgañsldkfjasdhñgasdgj + mirada percutora

Total, que por lo visto también se comen las susodichas hierbas que no son lo que ellos pensaban. ¡Que son tóxicas, tontos jodíos! Pues ale, ya sabemos lo que pasa. Claire se va a ver al mozalbete moribundo, esta vez se enfrenta en el cuadrilátero (con la ayuda de la señora Fitz) al padre Bain, le hace tres llaves mortales, se lleva una maldición del cura y logra salvar al niño. ¡CATAPUM! Como premio, se va a cepillar caballos con Jamie.¡TROCOTRÓ! Éste le dice que ahora tiene una fama que ni Sandro Rey (ejem) y que Colum no la va a dejar escapar.

(Hola, soy Cassie, aprovecho el desmayo de Kim para colocar capturas de Jamie en el momento equino, jijiji)

Intuimos el culo respingón debajo del kilt

La cara de WTF de Jamie cuando la otra se lamenta por no poder irse de allí

La pobre, después de esto, decide que si sale de su habitación para ver al bardo cantar es exclusivamente porque cogorza is coming (el copazo en la mano que no falte, parece Cersei Lannister).

A ello se dispone junto a Jamie cuando éste le empieza a traducir lo que canta el señor raruno. ¡Y agárrate los machos que va y canta sobre una mujer que cruza las piedras y luego regresa! ¿¿Pero qué me estás contando?? Claire pega botes de alegría ante las perspectiva de volver a SosoMan y nosotras le decimos que si está ya bolinga.

Y dijo la haggard al partir: "sentiría dejar este mundo sin probar lo que tienes abajo, chatungo"

¿¿Pero chica, qué vas a hacer?? ¡No os perdáis la review haggardiana de la semana que viene y lo sabremos!

CONCLUSIONES FINALES
Como vosotras comprenderéis, sabias haggards, no vamos a estar siempre con el mismo soniquete. Mirad, la serie nos encanta, ellos genial, la fotografía maravillosa, etc. Pero sí queremos destacar varias cosas de este capítulo:
- Dougal saliendo de la maleza es bien
- Claire arreándole al tintorro es muy bien
- Jamie con boina es ajkhfdasjfhkjhfkjshlfash bien
- el festival de miradas percutoras de Sam es... (wait for it)...
SJAKHFJKSAHFKJASHGKJSGHKJFHASGKJASFHGJKHAFSGHFÑLKGHJAÑLFKGKFA ASÑKGHAKJÑSHFGKFAHJSSGÑHJFSGHFÑKLGHÑKAJFSG ASKGHASÑKFGHASKFÑLGJÑLKASHJLGKHFAGKJAHAHGFASKFASGNÑGSFAKÑ EXPLOSIÓN OVÁRICA FJHGAKJFHVJKKJHVKJHKVSFJHASBGFLJAGSJDKFASLKJTGHASKJGHKJSLGHLHJASG KJASHGKJLAHSGHSLGKJASHLFKGHASKFLJGHASKLGHKA EXPLOSIÓN DE ENAGUAS JHFASKJHFKJSHKJFLASHFKJLHFKLSHFKJSHFKHKFDSFBJA JGKASHHSKANMBG KJFSHGKJFASH AKJGHKJHGLKJASHLKJGHAKJLSAHLGKHAGSHJSKLSA DESHIDRATACIÓN POR LOS BAJOS JAHSFAKSJHDFLKHGAKJSTGHHKJFHLKHG. 
¡Esperamos habernos expresado con claridad!

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