Outlander 6x04. A fungirlish review [Spoilers]

¡Bienvenidas otra vez a este humilde y brillantoso blog que os proporciona, sin prisa pero sin pausa, una peculiar visión de los capítulos de Outlander! La semana pasada ya se nos empezó a meter el miedito en el cuerpo ante lo que está por venir y, por supuesto, esta semana es nuestro deber sufrir un poco más. ¿Qué nos depara el futuro outlanderiano? ¡Vamos a comprobarlo!

                                                                                                 

El fandom ahora mismo

Bueno, realmente el fandom ya no se queda perplejo por nada, ya que un capítulo de esta serie con una línea temporal que no nos explote la cabeza es tan imposible como que yo deje de arrastrar el culo por mi vizconde palote bridgertoniano. Resulta que, como saben que nos apetece releer nuestras propias reviews, nos mandan a la última de la cuarta temporada, cuando nuestro Murraicito pasa de ser un escuchimizado niño a un Aspersor de pleno derecho a través de la ceremonia del Rapamiento, Tiznajo, Pintarrajamiento, Ice Bucket Challenge y Exfoliación de regalo. Vamos, un spa pero a lo bruto.

Soy el Aspersor azul. Me recordaréis por mi hit Me enamoré de una que prefirió quemarse a estar conmigo

Tras esa ceremonia, el King África Aspersor, tocado con una planta en la cabeza, le informa a Murraicito de que ya no le queda horchata en las venas y de que pasa a ser Aspersor por adopción, llamándose Ochao Ochía (hermano de lobo, por eso de llevar a Rollo pegado al culo todo el día) y que le defenderán y amarán como lo hacen entre ellos.

La de la derecha se ofrece voluntaria para demostrarle cómo se aman entre ellos

Las pasó frutas, sí, pero Murraicito se sintió feliz cuando se convirtió en uno de ellos, entre los aullidos de alegría de sus hermanos Aspersores y la mirada golosna de la bella moza, que le prometía noches de despechugorrio y jolgorio, igual que la mañana que acaban de iniciar los Fraser en el presente.

Jamie Fraser no está para mañaneros

Estamos poniendo la misma cara de incredulidad de Claire pensando que Jamie Fraser, JAMIE FRASER, no te da tiempo a hacerte a la idea de que te está trincando cuando ya se está afeitando, así que tenemos que recurrir a la versión original para enterarnos mejor. 

Esta referencia sí que no la esperábamos

¿Podría ser que Claire haya viajado al futuro, haya visto Grease y le haya cantado esta canción a Jamie mientras este se la trincaba? ¡Si nosotras fuéramos las guionistas, ni lo dudes! Pero no, aquí es que Jamie le ha escuchado esa expresión y pensaba que se refería a que los gustirrinines finales de los orgasmarratitos eran como los retumbares de una tormenta atravesándote por dentro, mientras que Claire realmente la usa más para el gif del conejo veloz (cosa que a Jamie Fraser NO le pasa porque esto es romántica y tendrá más años que la polca y seguirá estando buenorro y echándote unos polvazos de desarmarte de cintura para abajo sin pegar petardazos). ¿A qué viene todo esto? Pues para ponernos los dientes largos pensando en que nos vamos a tomar un Scottish breakfast cuando lo que nos comemos es una mierda porque los estornudos alérgicos del mayor MacDonald interrumpen la felicidad del lecho y del fandom. Menos mal que mañana se larga el hombre pero también se larga nuestro Jamie, que va a llevar las armas a los Wifi. Y parece que el cerro se va a quedar sin maromos, ya que también va a partir Melopollè, al que Jamie manda a hacer unas ventas, unos recados y una visita a la Joqui. Melopollè, que ya no está nublado por las cogorzas, sabe perfectamente que Jamie lo aleja del lugar de su actual infortunio para ver si se le pasa la angustia que le invade y, mirando el Hola que su padre le ha dado, rememora cuando eran ellos los que imprimían y la buena temporada de la serie que salió de la imprenta y el reencuentro de los protagonistas de la serie.

Las haggards, también

Nuestro Jamie le dice que tenía fe en él en esos momentos y la tiene ahora, que la encuentre él y que no nos dé más disgustos, que hay que dejar paso a los viejos para que entren los nuevos (disgustos, obviamente). Vamos, que se quieren mucho, que se deben mucho y que vámonos a otra secuencia donde se demuestre el amor familiar.

¡Viva la Segunda Enmienda!

Ahí están todos, familia y apegotados, probando las armas que les van a llevar a los Wifi. Los que no nos interesan están haciéndose los importantes diciendo que a ver si los nativos no van a saber usarlas, que lo mismo les interesa más seguir con sus flechitas. Que le diga al King Africa Wifi (Chiscuna Chiganokiski) que tal vez el rey les exija un juramento de lealtad y que las armas funcionan perfectamente, aunque por la puntería de Brianna no lo parezca, que parece estar mirando a Cuenca y no por motivos guarreriles. A la muchacha le pesa la maldición del saber ya que, como le cuenta a su padre, todo esto no les servirá de nada a los Wifi, que en unos años serán expulsados de sus tierras y morirán por miles. Con este buen rollo sobre sus hombros llegan Jamie y Murraicito al poblado Wifi, donde a nuestro chaval se le despierta el instinto aspersorácnido y le anuncia una presencia inesperada.

No os habéis podido olvidar de mi belleza

Oye, que aquí solo hay sitio para un Aspersor y ese soy yo

¿Y nosotras por qué pensábamos que estos dos se llevaban bien? ¡Pues porque nos lo han hecho creer, copón! Pero resulta que, como en casi todas las historias interesantes, hay una mujer por medio (que antes de saber si se llamaba Diosa que Baila al Son de la Luz bajos los Pedruscos que Llueven Murraicito bautizó como Emily). 

Donde pongo mis ojos golosones, que le tiemblen al maromo los co*ones

Uy, a esta historia le vamos a dar caña, que Murraicito la cuenta muy despacio. Nuestro chaval ya se había dado cuenta de la mirada de la muchacha así que se arrimaba a ella a ver si le caía algo que no fuera una hostia. Una de las veces ella le enseña una teta lo que yo pensaba que era una piedra del río y resulta ser un guajo, una talla de la cabeza de un lobo, su clan (¡anda, mira, igual que nosotras somos del Clan Sassenachs!). Emily es muy maja y le regala la enseña. Murraicito ya se va notando Aspersor total y va de caza con el Aspersor azul, que le cuenta lo mucho que quiso a la Yoji pero que ella eligió achicharrarse a otro. Y ahí es donde Murraicito aprende que, en los Aspersores, son ellas las que eligen a los maromos y no al revés. Y tú, Murraicito, ya llevas colgada en el cuello la talla del clan de la mujer que te ha elegido.

¡Ay, que voy a poder mojar el churro libremente!

Mientras que las haggards vamos ya pidiendo el carnet de Aspersoras porque, claramente, tenemos que pertenecer a esa tribu, Emily le dice a Murracito que si ochicha (vamos, que le toque la chicha) y este le mete la lengua hasta el corvejón. Luego ella le da una pulsera para que no se olvide de la primera vez que hubo chingamiento, como si nuestro chaval fuera a olvidarse de eso.

Si aún no he olvidado la primera hostia que me calzó mi madre, menos voy olvidar esto

Posteriormente hay una asamblea guachinguá salawe (que no os traducimos porque todas entendéis lo que se dice perfectamente) en la que Murraicito y Emily se dirigen miradas de haberse trincado y donde el Aspersor azul le pide a Murraicito que les cuente el cuento de Juan Sarmiento. Como nuestro chaval no sabe bien por dónde tirar, le piden que les cuente el final de la tercera temporada (¡madre mía, en un capitulo vamos a repasar la serie entera! Nosotras, si queréis, os podemos recordar cierta boda... 😏), algo que Murraicito hace con la pericia y el canturreo que todo Scottish maromo lleva en el cuerpo. Todo esto para que veamos que cada vez está más integrado y que, como consecuencia lógica de tanto chingoneo, va a ser papá.

Si te pillo, te escamocho

La vida sonreía a Murraicito pero, ay, querido, estás en Outlander y ya sabemos lo que viene tras la alegría...

Emily se empieza a sentir fatal y el bebé se queda en el camino de los niños que quisieron pero no pudieron ser, a pesar de todos los rezos católicos de Murraicito y de la ayuda de la medicina Aspersora. El muchacho le cuenta a su tío que nunca llegó a ver a la pequeña pero que su Scottish fiambre funcionaba tan ricamente que Emily se quedó embarazada de nuevo, volviéndolo a perder. Por cosas de los diores Aspersores, a Murraicito le dicen que, para que una mujer se quede preñi, el espíritu del hombre debe luchar contra el de ella y vencerlo, porque si su espíritu no puede hacerlo, el bebé no arraigará en el vientre de la mujer.

Como mi espíritu tenga los mismos músculos que yo, la hemos cagado

Esto tiene truco porque Murraicito solo tiene de Aspersor el cuerpo y no el espiritu, al ser nativo converso, con lo que su espíritu tiene la misma fuerza que un pedo de mosca y no va a ser capaz de ser papá allí, así que le recomiendan que ahueque el ala y vuelva con los suyos.

La onda expansiva de la hostia la ha notado hasta la Claire que vive en el siglo XX

Murraicito no se lo cree y regresa al poblado a que Emily le diga que nada de eso es cierto.

Ahí tienes tu respuesta, chaval

Murraicito, ¿pero tú me has visto? Mi espíritu tiene músculos hasta en la punta de las plumas

Las traiciones le cayeron a nuestro Murraicito como le llueven a David Gandy mis bragas, pero aún así no deja de preguntarse si fue débil y tuvo que luchar más por ella, a lo que su tío le dice que hizo todo lo que pudo.

Chaval, que soy Jamie Fraser, el espíritu de mi espíritu vence al que sea con la punta del rabo

Con todas estas cosas en la cabeza de lo último que tiene ganas Murraicito es de una juerga como la que van a querer tener los Wifi cuando les den las armas, pero Jamie ya lo solucionará todo porque Jamie siempre lo hace.

Para servirle a Dior y a usted

Pues este señor que parece sacado de Astérix y Obélix es Scotchee, el que por mucho tiempo fue el único agente indio de la Corona (obviamente, con Jamie se ha aumentado automáticamente la media de belleza del puesto). Scotchee se la leído todos los libros de Outlander y se muere de ganas por conocer si todo lo que se cuenta de Jamie es verdad, desde si puede chingar con cincuenta años mejor que con veinte hasta si es cierto que mató a un oso, una leyenda que nuestro pelirrojo no se molesta en desmentir para que así sea más temido y deseado, ñam. Resulta que Scotchee ha ido a la boda del jefe Wifi y también a comerciar, y se muestra tan interesado por las armas que Jamie lleva como por su whisky, que se note que es escocés. Tras una dosis de bebercio nivel Melopollè, Scotchee le cuenta que le ha comprado una tierra a los Wifi, que si quiere le hace un apaño para que él también compre a buen precio, como hacen otros. Peeeeeeeero por lo visto tener tierras tan al oeste va en contra del tratado que se firmó con el rey, así que Jamie declina la oferta y, además, le indica a Scotchee que no debería meterse en esos fregados. Pero calla, que no es solo que se meta él, que ha venido a meter también al King África Wifi, algo que se ha visto frustrado al llegar los Aspersores (si os enteráis de algo, os doy un premio), que seguro le joden el invento. 

Al que le estáis jodiendo la serie es a mí, que esto es una sufrisión

No sé por qué se hace transición a mí, ni que fuera yo la responsable de la sufrisión de esta serie

No, mujer, nos vamos contigo porque los editores así lo han querido, que estás con una botella de éter en la mano (raro es que no te la quite Claire y se eche un chupito). 

No me drogo cuando voy a sacar mis superpoderes a relucir

Y es que Claire va a probar el éter en Sosiah y Liziepollas con Malva como asistente, más que nada para ir entrenando a la chavala como anestesista y que esté preparada cuando tenga que operar de verdad. Así que, para que los chavales hagan algo en la serie que no sea refrotarse los bajos hacer bulto, Claire va a probar el éter en ellos. Como esto no tiene más gracia que verlos flipar con el visto y no visto mientras que Malva aprende a dormirles a ellos sin matarlos y sin dormirse ella, nos lo vamos a saltar como si fuéramos Sergei Bubka.

Qu-eter duermes, qu-eter despiertas (multiplicado por dos)

Claire aprovecha la torta de los dormidos para comentarle a los despiertos que cada uno vive el domimiento de un modo distinto, unos ven cosas que no existen, otros sueñan con maromos...

Tu padre soñaría con el Grey, que lo sabemos

Menos mal que no sabe que vas allí o sí que te iba a zurrar bien la badana. En el poblado nativo, Jamie entrega las armas al jefe Wifi con el placer del rey y el gobenador, además de con la petición de lealtad, pero el jefe se va por las ramas, porque no le interesa comprometerse a nada y, diantres, porque es el día de su boda y en los bodorrios no se habla de temas serios a no ser que estés borracho y quieras liarla. Mientras que nuestro pelirrojo va a conocer a la novia, Murraicito va a ponerles cara de ajo a sus antiguos amigos Aspersores y a cotillear como si estuviera en Sálvame.

Ya se veía que el Aspersor azul tenía el espíritu de nabo fuerte

Y no creas que lo tuvieron ayer, que cuando emprendieron viaje el niño ya bailaba claqué. A Murraicito las noticias le sientan como una patada en los cataplines, así que va hacia su antiguo amigo, cuchillo en mano, a espetarle en la cara que puso a Emily en su contra y se la robó.

Murraicito y el Aspersor azul resolviendo todo de modo adulto

Los acaban separando y el Scotchee, que está que te llama trigo por no llamarte Rodrigo del pedal que lleva, coge al Aspersor azul del bello plumaje y se echa unas risas a su costa así que, cuando este se ve libre, le amenaza con la cachiporra y le dice que se disculpe por insultarle. ¡Pues lo que le faltaba al escocés! Se le encienden los fuegos internos no guarreriles y le dice que ahí se van a solucionar las cosas al enaguas style.

¡Un duelo!

¡El crossover seriéfilo que esta haggard necesita!

¡Ja, mis ganas marranas! Jamie Fraser lo flipa mucho con el amigo de los indios pero el Scotchee le dice que él se bate en duelo a muerte por su co*ones morenos y que se vaya a otra secuencia. Y allá que va, a que Murraicito le cuente que el Aspersor azul y su Emily tienen un niño mientras que su niña está en el limbo de los bebés que quisieron ser y no fueron. ¡Y sin bautizar, que él la iba a llamar Isabel!

¿¿No la ibas a llamar como a tu madre?? ¡Jarabe de zapatilla te voy a dar!

Murraicito se culpa de la muerte de la pequeña (te puedes juntar con Melopollè para llorar las penas de vuestro corazón cual David Bisbales de la vida) y se pregunta por qué Dior es así con él, por qué le castiga. 

Chico, porque estamos en Outlander

De nada

Por mucho que Jamie intenta convencerle de que Dior es piadoso, Murraicito se flagela mentalmente pensando en su niña, que es más una entidad abstracta que una triste realidad. Entonces Jamie decide que no hemos revisionado suficientes nuestras reviews y nos manda a otra de la segunda temporada, una llena de alegría. 

Somos una familia de desgraciados

Murraicito parece encontrar consuelo en el sufrimiento pasado de su tío y en las palabras que le dice, que son de perogrullo total pero que, dichas por Jamie Fraser, parecen palabra divina (y bien divino está, ñam). Y le pide que se echen unos rezos para que Faith vaya por ese limbo de bebés no nacidos a encontrar a Isabel y darle la manita para que no se pierda. Mira, vámonos a otra cosa o nos ponemos a llorar y la review esta la termina Carrie Bradshaw. En la siguiente secuencia, Murraicito le ofrece al Aspersor azul la posibilidad de cogerle el trabuco a Jamie Fraser. 

¿¡¿CÓMO?!?

Pues que Murraicito le deja el arma de su tío para que se bata en el duelo en igualdad de condiciones con Scotchee, que la cachiporra no tiene nada que hacer contra un arma de fuego. El bello Aspersor, notando cómo la muerte le sopla la oreja, le da una pulsera de esas que te compras en verano en la playa para que se la lleve a su churri y a su peque si él palma.

A tomar por Cullen el consuelo y descanso que me ha dado mi tío

Por otro lado, el jefe Wifi le dice a Jamie que va a pelear a su lado, que se lo diga a su rey, pero como el único rey que Jamie reconoce es el de bastos le cuenta al nativo que las mujeres de su familia tienen dones especiales y pueden soñar con el futuro. Y en lugar de soñar con Anthony Bridgerton han soñado con el triste destino de los Wifi. El jefe piensa que las armas les vendrán fetén pero Jamie le dice que es una lucha imposible (igual que la vuestra en Culloden y allí fuisteis, chato) y que, como no puede advertir a todo el mundo, le advierte a él y le aconseja que, cuando llegue el momento, se escondan. Pero claro, anda que va a pasar esto mañana, ¡que todavía faltan sesenta años! Solo queda que se pase la información de hijos a nietos y que hagan caso. Y que peleen únicamente por ellos, no por nadie más.

Me han dicho tantas veces con quién luchar que me han hecho la picha un lío

Y antes de irnos al duelo, no podemos dejar pasar que el jefe Wifi le pregunta a Jamie cuánto pagó por su mujer.

Y espere usted que aún no ha terminado la serie y me puede costar algo más

Anda, tonto, que luego bien que te lo compenso

Pues ya nos plantamos en el duelo, donde los dos demuestran ser más tontos que mis co*ones dando palmas y siguen adelante con eso de matarse..

Scotchee y sus reglas

Murraicito salvando la vida al que le levantó la moza

Anda que, si fuéramos nosotras las editoras de esto, iba a durar el capítulo minuto y medio. El Aspersor azul se encabrona y decide darle matarile al escocés pero este se caga y le implora que le perdone la vida y que no se corra la voz de que Scotchee se fue a la tumba por no aguantar unos cubatillas de piña con Malibú. 

Ahora vas y lo cascas

Sospechamos que va a cascar poco sobre la humillación que ha sufrido. Murraicito va tras el Aspersor azul para devolverle la pulsera y decirle que Dior les escogió a él y a su potentísimo espíritu para estar con Emily y, tras esta despedida, nuestro maromito se va al río, saca su cola amuleto de cabeza de lobo, lo besa y lo echa al agua, tras lo cual va a decirle a su tío que tenía dudas sobre si ser Aspersor o Murraicito pero que se ha dado cuenta de que puede ser ambos.

Está Jamie para pocas mierdas

¡Que no! Que lo que quiere decirle es que lo único que importa es quién es en el corazón y nosotras sabemos que es un hombre de valía. Pues venga, vuelta al cerro, donde Lizziepollas le cuenta a Kehasiah la experiencia eteril como si a nosotras nos importara algo (pero a él le importa mucho porque claramente se la quiere zumbar). En otro lado, Malva observa atentamente las notas que Claire toma sobre procedimientos quirúrgicos, tiempos de cocer los huevos, modos de destripar maromos sin perder la sonrisa... Malva le dice que a Allan no le gusta nada que esté allí de ayudante ni lo que Claire hace, pero la muchacha dice que le va contar que ha visto el cuaderno y que ahí no hay hechizos. ¡Pues claro que no, que la etapa de que la consideren una bruja ya la vivió en la primera temporada!

Ahora los únicos polvos mágicos que echo son los guarrerismos con mi marido

Fíjate tú que, por cosas de la vida, el susodicho marido llega ahora mismo al establo. Y ya sabemos cómo viene Jamie Fraser cuando regresa de los poblados nativos...

Como para tunelarte

Así que abandona a Malva en el consultorio y sale por patas al encuentro de su maromo, que le cuenta del encuentro con los Aspersores, que Murraicito las pasó putas y que ha decidido ser Aspersor y escocés... Pero que él no puede ser dos cosas.

¿Pero cómo que no, si eres adora y follable?

Ah, sí, eso es más jodido

Así que Jamie decide renunciar a su trabajo como agente indio de la Corona y que sea lo que Dior quiera. Y lo que Dior quiere ahora es que su mujer le recuerde en qué estado viene de ver a los Wifi...

Con el martillo pilón a tope

 

Y poco tardan sus bajos en recordar que vienen con hambre y que necesita hacer ensamblaje para saciarse...

Te voy a montar que ni un mueble del Ikea

[Sospechoso plano barrotil]

Le gritamos todas a la presencia oculta

Soy yo, coñe, ¿no me veis?

Espera que nos limpiamos las gafas

¡Cucú!

El fandom de esta serie y de las series vecinas, ahora mismo

¡¡PERO PERO PEROOOOOOOO!! ¡Que el cerro tiene su propia vieja del visillo! Y no es tonta, la jodía, que ya que se pone a mirar algo, se pone a verle la cola y alrededores a Jamie Fraser... ¿Será que quiere aprender más de anatomía? ¿Será que le interesa la reproducción humana? ¿Será que va a pasar de Malva a Malvada porque ya le vimos una mirada que podía indicar que estaba como una cabra? ¡No sabemos qué será será pero esto no augura nada bueno! (Qué raro en esta serie...). Pase lo que pase, ¡por aquí os lo contaremos! Con retraso, eso sí, que ahora nos vienen las fiestas y pfffffffff, tenemos tantas pelis de romanos con maromos enseñando pierna que no podemos estar a las reviews. ¡Pero nos veremos en breve! Y acojonadas ante lo que está por venir. ¡Os esperamos a todas para sufrir juntas!

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