Outlander 1x07. A fungirlish review [Spoilers]

Algo extraño, espeluznante, inquietante, ha ocurrido esta semana. La review que van a leer a continuación no ha sido redactada ni por Kim ni por Cassie themselves de su puño y tecla, sino que la han llevado a cabo mentalistas que han estudiado psicofonías varias llegadas a la redacción de Cuarto Milenio. 

Sandro, tú no pintas nada aquí 

Los hechos comenzaron en la mañana del domingo 21 de septiembre de 2014. En ciertos ordenadores y móviles de usuarias fieles a la serie Outlander empezaron a aparecer unos sonidos extraños, algo así como esto:

Sin perder un segundo, Íker Jiménez, Carmen Porter y los desocupaos de turno que acuden a sus tertulias, se pusieron manos a la obra y descifraron el mensaje que para ellos fue de lo más claro. No hay psicofonía que se les resista, oiga. Lo primero que hicieron fue trasladar lo escuchado al papel. El resultado para cualquier mortal que oiga eso es el siguiente: 

AÑSDJKFAÑLSDJGLÑAKSDJAÑSHGÑASLDFJASLDHGÑASLDFJKSADJFÑALSJDFÑALSDJFÑALSDJÑALSDJKFÑALSDJGÑALSDFJKASÑLDHFASÑLDKFJASÑHGALSÑDFJSAÑDJFS

Sin embargo, para los expertos de lo esotérico todo era prístino. En cuanto lo oyeron, se miraron, asintieron y gritaron al unísono el mensaje oculto tras ese galimatías imposible:

"SOOOOMOOOOS KIIIIIM Y CAAAASSIE. HEMOS SUFRIDO UNA COMBUSTIÓN DE ENAGUAS QUE NOS HA MANDADO AL OTRO BAAAAARRIOOOO. ESTAMOS EN EL MÁS ALLÁ, SÍ, PERO NUESTRAS LECTORAS MERECEN UN POOOOOST SOBRE EL CAPÍTULO DE EEEESTA SEMAAAAANA. DECIDLES QUE EL PARAÍÍÍÍSO EXIIIISTE ¡Y ESTÁÁÁÁÁÁ LLENO DE SAM HEUGHANS EN BOLAAAAASSSS...! PD: OS DEJAMOS LA REVIEEEEEEEW DE LA BODA DEL MILEEEEEENIOOOO... ¡¡¡¡QUE SOMOS UNAS PROS, QUÉ COÑIOOOOO!!!!"

Sí, Íker se preguntó el porqué de esa parrafada. ¿Voces del más allá confirmando la existencia del Paraíso? ¿Y está lleno de señores en bolas? Inaudito. No entendía la enjundia del mensaje. Los tuits invadieron la redacción del programa. Desde diversos puntos del país y hasta del globo entero, muchas de las receptoras de los mensajes aclararon el asunto: ¡el capítulo más esperado de Outlander había matado de gusto a las haggards, pero no se iban a quedar sin la review semanal! El grito de alegría se oyó por todo el planeta y los mentalistas se pusieron manos a la obra para transmitir el mensaje urbi et orbe. ¡Así fue y así se lo contamos! No se pierdan esta review ni los ¿jugosos? comentarios de Íker, que no ha habido manera de decirle que se largue. ¡Pesao!

Haggards de nuestras almas inmortales, ¿estáis vivas? ¿Encontráis vuestras bragas por algún lado? ¿Habéis perecido por deshidratación de los bajos? ¡Nosotras sí, pero no os dejaremos sin la review! Aquí está y esperamos que los petardos de Cuarto Milenio hayan sido capaces de entender nuestro mensaje y no lo manipulen. ¡Empezamos!

Exigimos esta serie en 3D

                                                         

En el capítulo anterior ya sufrimos una importante angina de útero cuando supimos que se aproximaba la boda. Claire, sin embargo, no hizo otra cosa que agarrar el porrón y empinárselo. Esta mujer empieza a tener un problema serio con la bebida, nosotras no decimos nada. La entrega de esta semana comenzaba con otro flashloquesea en el que se ve la boda de Claire con SosoMan/Mñe. Cualquiera diría que un tipo tan gris tiene ideas tan ingeniosas como usar su arma secreta al sur del ombligo de su mujer o llevarla por sorpresa a un juzgado para que se casen. Y ella emocionada. 

Saltamos al siglo XVIII (aviso importante: este capítulo es el lío padre con las idas y venidas en el tiempo, y eso que sólo son en una época a partir de aquí). El caso es que sale directamente el beso que remata la ceremonia de la boda entre Claire y Jamie y las haggards ponemos cara de WTF?? Como somos muy listas, nos damos cuenta de que nos van a narrar todo a través de pequeños flashbacks y damos palmas con las orejas porque va a ser maravilloso, perfecto y la tensión ajshdkajhdñadsgjañsldjgñasldjkgsa irá in crescendo. Mientras tanto, nuestros ovarios saltan de júbilo y nuestras enaguas empiezan a calentarse. Cassie está ya con los ojos como platos desde la madrugada y Kim se une para el fangirleo extremo, deporte de riesgo donde los haya.

No podemos perder ni un detalle. ¡Traed colirio a litros! 

Claire está pensando en que si no sé qué de un collar de perlas cuando se rompe y se nos pierden las cuentas y ya nos olvidamos de cómo eran, bonita metáfora de que empieza a olvidar sus recuerdos del siglo XX. Entra Jamie en escena, guapísimo, monísimo, nerviosísimo y no somos capaces de decir nada coherente. 

Claire está preocupada porque lo inevitable está cerca, pero él es tan tierno que quiere quitar hierro al asunto tomando una copa. Ella se mete una docena de una sentada ante la mirada de susto y preocupación de nuestro virginal muchacho, que teme haberse casado con una borrachuza, porque no hay capítulo en el que no empine el codo. 

Como la ve así, Jamie le dice que no le tema, que...

Ya nos abalanzamos nosotras, tranquilo 

¿Cómo que no? Volvemos a lo de siempre. ¿A alguna de las presentes le importaría que la pusiera mirando a Cuenca?

La que faltaba pal duro. ¡Largo de nuestro blog! 

Claire le pregunta que por qué se ha casado con ella. Explicación gráfica de las haggards. De nada.

Para saber sus razones, vemos la escena en la que Dougal le habla de la importancia del matrimonio con Claire para ambos y pone mucho énfasis en la consumación, esto es, el trocotró de toda la vida de Dios, que es lo que da calidad al matrimonio. El Fucking Master le tiene ganas a la lassie y empieza a decirle a Jamie que vaya suerte poder trajinarse a una mujer con unas buenas peras y un buen ch... Jamie le manda callar, que Claire no es un putón y que un respeto, hombre ya. El tío está celosón del sobrino. Ay, Dougal, aquí te acogemos si quieres, pero deja tu lado badass aparcado de vez en cuando, anda. 

Muy fino el Fucking Master, sí señor 

Ahora es su esposa y Jamie le dice que tiene su apellido, su clan, su familia y (agarraos las bragas): 

Las tetas de Claire no engañan y están que emigran hacia la cara de Jamie por sí solas. 

¡Pelirrojo, ven a nosotras! 

Claire se siente conmovida por el relato y decide hacer lo que tiene que hacer: consumar. Se acerca a Jamie, se sienta a su lado y hay un momento de miradas y acercamientos que nos pone cardíacas perdidas.

Ay, que se van a besar, ¡¡¡¡¡¡QUE SE VAN A BESAAAAR!!!!!! 

Lubricando morreteñadlhjfñasldhgañsldfjkas

Ay, que va, QUE VAAAAA. Y de repente... 

Y NOSOTRAS ESTAMOS ASÍ: 

¿¿¿¿¿Pero esto qué es????? 

Mudas estamos, en efecto 

La tía sigue alargando el momento de la consumación dándole conversación a Jamie, que está que se folla encima no aguanta las ganas de dejar de ser doncel y le sigue la corriente a su esposa contándole cosas de su familia. Claire, cariño, si querías cuentos, te has equivocado de serie.

Hola, yo cuento historias mejor que Jamie, jajajaNO

En esta escena está taaaaan adorafollable que no sabemos si eso se podrá superar. Capturas absolutamente necesarias, queridas haggards. 

Por otra parte, nuestro lado haggardiano grita a Claire que qué hace que no agarra a ese maromo y lo desflora a la de ya. ¿Pero qué problema tienes, nenaaaa? ¡No damos crédito a lo que vemos! 

Aquí te tenemos que dar la razón, Íker. ¡Esta tía está loca!

Claire empieza a hacerle ojitos, así como pensando que no está mal el chaval y que es un cuentacuentos de primera, que qué pico de oro. Todo muy diver hasta que irrumpen en la habitación los ewoks Rupert y Angus, que han sido enviados por el Fucking Master para comprobar si Jamie ha llegado a la tercera base, IYKWIM.

Masters y Johnson, expertos en sexo 

Jamie, indignado, los echa de la habitación con cajas destempladas. Otra vez la parejita sola. Surge el momento de "vamos a acostarnos que esta gente querrá irse".

La cara de Jamie es un poema. Se le salen los ojos de las órbitas ante la perspectiva.

"¿Ha dicho que vamos a follarñjsgañljsgalsñdkfjas o me traicionan mis oídos?" 

"Sí, sí, eso ha dicho. ¡Voy a dejar de ser mocito!" (Ojo cuidao con ese cuello y esa nuez) 

Aquí vemos al subconsciente de Jamie celebrando la noticia 

Bueno, hay ponerse manos a la obra. Lo primero, quitar las capas de ropa que lleva Claire, que parece una cebolla. Jamie, presto, se ofrece a ayudar con deditos traviesos y ojitos golosones. 

"Ven p'acá, cordera y hacemos el cepillo"

"¿Por qué no habrán inventado las cremalleras ya?"

"Mmmmm..., creo que le voy pillando el truco"

"Jeje, ya lo tengo dominado" 

Para ser la primera vez, no lo hace mal. Las haggards no hubiéramos necesitado ayuda para desvestirnos.

Y entonces empieza el momento de las primeras explosiones ováricas...

Así está Claire, quiera ella o no 

La cosa empieza a ponerse calentita y Claire decide que le va a quitar la falda al mozo. ¡Por fin vamos a descubrir que hay debajo de un kilt!

Cae a plomo, como nuestras bragas 

Jamie ya no puede más y agarra a la Sassenach por el cogote y le estampa un besarraco que nos pone ya a orbitarñasdjgñalshdgñalskdfjasñlghñldghjasñljkgasñgjkas y a Claire la hace casi levitar.

Claire está flipando con el morreo que Jamie le ha soltado. Vaya con el virgen... 

Kim "bebiendo" agua tras ver y oír esto

Y LLEGA POR FIN EL TROCOTRÓ. Jamie dice que no necesita ayuda, que sabe lo que hace. Nos damos cuenta de que prefiere el doggy style. ¡Como debe ser! Nueve de cada diez tíos buenos lo recomiendan y no pueden estar equivocados.

¡GUAU, GUAUUUU!

Claire no parece muy de acuerdo con lo que viene y se da la vuelta para ponerse cara a cara con Jamie. 

Ambos terminan encima de la cama consumando en plan conejil, sin quitarse las camisas ni nada (lo que nos priva de ver lo que tiene Jamie bajo las faldas) y con movimientos un tanto bestias, propios de un primerizo. 

Que se lo digan al xixi de Claire

Pero a nosotras nos da igual. ¡¡¡¡HAN CONSUMADO, HAN FOLLADO!!!! Lo cierto es que la cosa ha sido rápida y Jamie está tan feliz pensando en que ha sido todo perfecto, aunque sus teorías sobre el doggy style son algo confusas y Claire se parte de risa al oírlo. 

El caso es que se queda un poco preocupado cuando se da cuenta de que Claire no parece haber disfrutado. Ella, compungida, le dice que le ha dado gustirrinín, pero se siente culpable al recordar a su SosoMan. Estas cosas nos sacan de quicio, pero así es nuestra chica. Decide bajar a comer algo sin percatarse de que allí están todos los testigos de la boda, así que al salir comienza el festival de chistes verdes y rancio facts sobre el follisqueo y el desfloramiento. Jamie sale al rescate y aguanta el chorreo con su sonrisa adorafollable hasta que el Fucking Master, que está ceñudo, le echa en cara que no le ha agradecido lo suficiente que le haya encontrado una jamelga tan buena para casarse, pero le advierte de que no se haga muy dependiente de su mujer porque la hará tener poder sobre él. Es el clásico caso de miedo a la vagina dentata y a la castración, del que no se libra ni el highlander más macho. Además, los celos Dougal se huelen a la legua. La escena es, por otra parte, un homenaje a las porno-rodillas de Sam que nos tienen ya en estado comatoso. 

Nosotras vemos esa camisa algo larga

Thinking and jealous Fucking Master 

Jamie vuelve a la habitación y la atmósfera es ya de confianza entre ambos, pero Claire aún se siente cohibida cuando él la quiere acariciar. 

Finalmente se rinde poco a poco a sus encantos cuando él la llama MO NIGHEAN DONN. 

¡LO HA DICHO, LO HA DICHOOOOOO!

Qué cositas más tiernas que le diceñadjñgahsñfjkasñdgjañsdj 

Parece que ya está en el bote. Pues NEIN. Claire vuelve a cambiar de tema. Ahora que si el tartán no es MacKenzie. AAAARG! Jamie le cuenta la historia de cómo Murtagh le consiguió uno del clan Fraser y, de paso, nos volvemos a hacer fans de este señor barbudo y algo taciturno porque es tierno y romántico. 

Murtagh, el eterno enamorado de la madre de Jamie

Entramos en una parte del capítulo donde Jamie explica a Claire que no estaba dispuesto a casarse de cualquier manera y por la parte de atrás, así que cabrea al Fucking Master exigiéndole varias cosas para llevar a cabo la que será su Gran Boda Escocesa: quiere un cura y una iglesia, además de un anillo y un vestido espectacular para la novia. Si esto no es AMOR que baje Isabel Gemio y lo vea. Vemos a través de flashbacks todo el proceso para conseguir lo solicitado por Jamie. 

"¡Cagontóloquesemenea, que vas a casar a mi sobrino por mis pelotas!"

Los ewoks infiltrados en El Señor de los Anillos llegan a Mordor

Ned Gowan sufriendo para conseguir el traje de la novia 

Todo esto que Jamie narra parece resquebrajar por fin el muro infranqueable que Claire aún mantiene levantado entre ellos. Ella le confiesa que recuerda poco de la boda porque tenía un resacón del quince. Sin embargo, Jamie lo conserva en la memoria como algo precioso. Y NOSOTRAS NECESITAMOS UNA MÁQUINA PARA VIVIR, PORQUE ESTAMOS CLÍNICAMENTE MUERTAS. 

Jamie viendo a Claire vestida de novia

Highlanders modo adorafollable ON

ÑSFÑASLDJKFASÑDKFASÑKDASÑDKFJASHGÑASD 

Guardando el anillo de SosoMan/Mñe

El novio más guapo del mundo mundial

Las haggards estamos llorando en toda la ceremonia, no podemos ni escribir... ¡Es que es todo preciosooooo!

A partir de aquí podemos apreciar cómo Claire tiene ganas de marcha pero ya por vicio y no por obligación para validar el matrimonio. 

¡SÍ, SÍÍÍÍÍÍ! ¡Estamos afónicas, vemos venir un revolcón de los buenos, sin prisa pero sin pausa! Pero antes, los preliminares... 

¡Viva Escocia! 

Claire no sale de su asombro. Nunca se había visto en una igual con el blandurrio de su marido, así que se dispone a palpar la mercancíañkajsdñkgjañsldkfjasg 

Homenaje a Dirty Dancing 

Jamie es un alumno aventajado y va aprendiendo. MORIMOS CON ESA PICARDÍA.

JE SUIS PREST!!!!

AÑSJGÑASLDJGÑASHGÑASHGÑASLDFJASÑDHGÑASDLFJASÑLDK A LA CAMAAAAA!!!!

¡El culo de Jamieeeeee!

Por favor, POR FAVOR, QUE NOS DA EL ATAQUEEEEE 

Ahora ya sale el lado haggard de Claire y eso es la puntilla para nosotras, que la envidiamos muchísimo. 

El bocado perfecto

Esto por si no ha quedado claro lo que va a pasar:

Creemos que la cara de Jamie lo dice todo, ¿no?

Con tanto trajín, Jamie cae rendido. Durmiendo está ya para empezar a comer y no parar. ¿Pero cómo se puede ser tan ADORAFOLLABLE?

El Bello Durmiente 

Claire lo deja descansar y baja a por whisky (qué saque tiene esta mujer). Los testigos ya se han ido y está todo vacío. De pronto aparece el Fucking Master y le hace unas insinuaciones poco adecuadas en plan "Si Jamie es demasiado pollo, aquí tienes mi polla". 

Dougal está muy caliente y a punto de hacer un disparate, cuando aparece el ewok Rupert e interrumpe la escena. El cabreo del Fucking Master es de los de antología. 

Claire vuelve a la habitación. Jamie se despierta y en un acto de adorafollabilidad imposible le regala el collar de perlas de su madre y le suelta lo siguiente: 

Caen definitivamente las bragas barreras. La lujuria da paso a la ternura. Claire siente algo por Jamie. A estas alturas, estamos con un pie en el otro barrio. Muerte por exceso de Jamie Fraser.

Plano absolutamente necesario 

Lengüecillañkadñkjfasñljgañskdjasjfsadfja 

¡Que están haciendo el AMOOOOOOOOOOOR, tontucio!

Ya es la mañana siguiente. Están tan felices y Jamie todavía está con ganas de marcha si se presenta la ocasión. 

"Prepárate, porque te voy a comer tó lo negro en cuanto te descuides" 

Mientras Claire recoge su vestido de novia, cae el anillo de Mñe y se le cambia la cara. ¡Que se ha olvidado de Frank! 

Coño, ella y cualquiera después de la noche que ha pasado. Y así nos dejan hasta la semana que viene, que es el final de la midseason. AAAAAAAARG! 

CONCLUSIONES FINALES

-Capítulo espectacular en todos los aspectos. La idea de hacer flashbacks y no contar todo de forma lineal propicia que vayamos viendo cómo Claire y Jamie pasan por diversos estados en su relación, yendo del simple trámite (para ella) y el deseo irrefrenable (para él) hasta el acto amoroso, pasando por un interludio de disfrute sexual y descubrimiento. 

-Los secundarios, como siempre, de lujo. Ese Dougal con un lado oscuro, sus cabreos, sus celos y su relación un tanto especial con Claire. Los ewoks dando la nota de humor sin entrar en lo ridículo. Murtagh, encantador.

-Y EL CULO DE JAMIE ES, EFECTIVAMENTE, FINE. 

Ah, desde aquí hacemos una petición a la RAE: 

Y hasta aquí la transcripción de las psicofonías, queridos televidentes. Creer en ello o no es cosa suya...

¡No os perdáis la review gráfica! 

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