Outlander 1x06. A fungirlish review [Spoilers]

¡Ya está aquí, ya está aquí! ¡El capítulo 6 de Outlander! Lo hemos esperado con muchas ganas, no solamente por el cliffhanger del anterior sino porque es el previo al capitulazoajfhsjahfjkashfkjsahkfjsdahksafhklasjhsakfasj y estamos ya que nos enganchamos a las lámparas y no con las manos, IYKWIM. ¡Vamos al lío!

                                                          

Dejamos a Claire con el soldado monoso que le preguntaba si estaba con los highlanders por propia voluntad. Soldado monoso, ¿pero no has visto tú a Dougal MacKenzie que lo tienes al lado? ¡¡Cómo va a estar ella allí forzada!! [Subconsciente haggardiano hablando, puede no representar exactamente el pensamiento de Claire, pero porque aún no ha entrado en razón]. ¿Qué vas a decir, Claire? Pues que está de invitada con los escoceses majos, que si dice otra cosa lo mismo el Fucking Master se convierte en Hulk y allí no queda ni Penry. El soldado monoso dice que acepta pulpo como animal de compañía pero que si por eso de ser inglesa y conducir todos los caballos por la izquierda le quiere hacer una visitilla al jefe de la guarnición. ¡Ajá! Puede que ésa sea la oportunidad de Claire de...

Y si tienes huevos me lo impides

¡TROCOTRÓ!

Allá que van todos a ver al jefe sassenach. Claire va contenta pero Dougal, con cara de pocos amigos porque, después de todo lo que ha vivido (y nosotros con él), va por sus tierras y las ve llenas de soldados ingleses. WTF?? ¡Te digo yo que la boina le echa a arder de la mala leche! En ese estado los llevan a los dos en presencia de un montón de señores sassenachs que están esperando que les echen la permanente.

Tenía tantas ganas de chuparte la mano que ni me he quitado los rulos

¡Quita, bicho!

Aunque a este King Kong escocés le chupaba yo también la...

¡¡¡¡QUE TE QUITES BICHOOOOOOOOOO!!!!

Estos señores son amabilísimos con Claire pero no tienen otra cosa que hacer que mirar como un bicho raro al Fucking Master y reírse de su acento escocés. Claire saca al profesor Higgins que lleva dentro y le dice que hay ingleses (como David Beckham) a los que no les entienden ni en su casa. ¡Bien por Claire! Al de los rulos se la pela, claro. 

                                                                                                                          

Soy Dougal MacKenzie y me meo en vosotros

AJHFASJKHFASKJFHAKSJHASKVIVADOUGALJFASKJHFASKHKJSHK. 
Después de esto y de varias meaditas más, Dougal es invitado poco amablemente a irse. Les dedica su mejor cara de "lo que os tenéis que comer es mi boina" y a Claire, su voz profundaafhskjahfkjhfdk.

Ahí es donde te queremos Dougal, IYKWIM

Claire se queda comiendo con los señores con rulos y el soldado monoso, arreándole al tintorro y contando su periplo. El comandante le dice que la van a llevar a Inverness para que pueda irse con su familia y, mientras Claire da palmas con las orejas (y nosotras le damos dos sopapos virtuales), la puerta se abre y entra...

¡Black Joputa Randall! Mira mi cara de alegría al verte, Claire

¡Madredelamorhermoso! ¡A ver qué va a decir éste ahora, que se nos cae todo el tinglado al suelo! Pero, más listo que el hambre, no dice que conoce a Claire y procede a adecentarse lo máximo posible para estar en contacto con el rulismo y su vino.

Me meo en vosotros y en vuestro clarete, a ver si así tiene más sustancia

[Momento histórico en el que las haggards pronuncian un susurro que dice ¡Ole tú! No se volverá a repetir]
A Joputa le da vueltas la cabeza al saber que es Dougal el que ha llevado allí a Claire, aunque el soldado monoso dice que sus amigos escoceses la han tratado bien (¡mejor te podrían tratar si quisieras, tonta jodía!). Joputa saca la artillería pesada y le cuenta la terrible muerte de un soldado inglés a manos de los escoceses, a lo que Claire contraataca con el episodio camino de Mereen que vimos la semana pasada. Ay, Claire, ahora todos estos rulianos van a pensar que al estar tanto tiempo con los escoceses, te has vuelto como ellos, con eso de defenderles y decir que los ingleses han invadido su tierra.
De repente la conversación se interrumpe por las noticias de un ataque a unos soldados ingleses, Claire baja a ayudar a uno de los supervivientes (a cortarle una pierna un brazo, -menos mal que vosotras estáis más pendientes que yo, que tengo a Jamie al lado soplándome la oreja y no me concentro, jejeje- , vaya postre tras el clarete) y cuando sube se encuentra este panorama:

[Inserte usted aquí su comentario sobre Joputa o sobre el barbero de Sevilla]

Claire ve en ese momento la navaja y se da cuenta de que es la misma con la que ella afeitaba a Frank, OMG! ¿Es que no podía usar Gillette, que es lo mejor para el hombre?

Yo veo ese brazo y melofó, jajajajajajajaNO

¡MIS OJOS! ¡Rápido, algo para que se me pase!

¡Esto sí es carne y no lo que venden en el mercado!

AKJHFAKJHFKDHFKLJSDHFJKSHKSFFJASH.
Claire le dice a Joputa que quién la lleva a Inverness y él le dice que el rulista mayor del reino, no, porque es medio lelo y todo lo que dijo fue antes de que ella se mostrara casi más escocesa que Sam Heughan (AKJFHSAJKFHASKJDHFAKSLJDHGLAKS), así que NEIN.
Pero que, venga, no soy tan malo, de verdad, perdona por lo mal que me porté la primera vez que nos vimos, vamos a sentarnos un ratito y nos contamos la vida a ver si no nos morimos del asco al vernos. Pos fale. Pero lo que empezó como una tregua bien pronto se muestra más como un tercer grado, que Joputa no se cree nada de lo que Claire cuenta, así que se inventa una historia de que tenía un amante de Alicante y la dejó con una mano detrás y otra delante.

¡Pobre yo! ¿No te doy penita?

Sensibilidad Joputista, always a pleasure

Nos quedamos ojipláticas ahora porque Joputa sigue el interrogatorio mientras se pone a dibujar (WTF???). 

Mira a ver si te gusta, chata

Ni Rembrandt

Joputa le dice que se ve claramente en el retrato que es una mentirosa, que sabe que Dougal recauda dinero para los jacobitas y que ella sabe latín (y Jamie habla francés, ajfhkajhfkljdfsa) y que si no habla, la hará hablar. ¡Ay, Claire, que este hombre es muy maloso! Ella ya está hasta el potorro moño y le dice que ya conoce su fama joputista con el látigo, flagelando pobres highlanders. Y así Joputa se recrea en contar(nos) lo que pasó aquel día. 

[Flashback que nos lleva a Jamie y al fatídico día. Preparad pañuelos de papel, sales y la botella de whisky. Esto no lo aguanta sobrio ni Penry]

Ahí que va nuestro pobrecico, con una dignidad que se mea en los ingleses, que no les deja ni que le quiten la camisa, que ya me la quito yo, cagontó a mí no te acercas.

Joputa se limpia el colmillo y nosotras lloramos al ver la espalda de nuestro amor

Si sobrevivís al pechamen, ojo cuidao que esa mirada mata hasta a las piedras

Y porque nosotras somos capaces de apreciar la belleza incluso en los peores momentos...

¡SECUENCIA GRATUÍTA DE PECHUGA DE JAMIE!

Volumen pectoral sin retocar. Si lo llego a pillar sí lo retoco pero bien, IYKWIM

Pero pero PEROOOOOOOOOOOOO

La visión del pechote de Jamie siempre es bien recibida pero no nos aplaca los nervios. ¡Ten compasión de nuestro Jamie, Joputa!

ÉSTE NO ES EL MOMENTO PARA MEARTE EN ÉL, JAMIE DE MI VIDA

Después de esto, queridas haggards, ¿qué pensábais que iba a pasar? Joputa está más que motivado para dejarlo hecho un cuadro surrealista y así es como lo ve, como un arte. Le  cuenta a Claire, en estado emporrao, cómo fue la flagelación, cómo poco a poco iba marcando la espalda ya dañada.

¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! (y aún le falta)

Nuestro Jamie ni siente ni padece pero ya sufrimos nosotras por él

Sufrimiento familiar: aquí, the Fucking Master, allá, Brian Fraser, nuestro suegro

¡NOSOTRAS LO QUE VEMOS ES QUE ERES ES UN CABR****O JOPUTA SÁDICO PIOJOSO!

Lloramos por los rincones sin consuelo. Cassie apunta que Joputa se cree el inventor del body art y ve esto como una obra maestra, que le une a Jamie por ser el otro componente básico fundamental de esta maravilla. ¿Pero WTF tienes tú en la cabeza, tío loco? Claire también llora ante tal relato de sadismo y locura. ¡Pero espera tú que no ha terminado la cosa! Joputa le cuenta que él no era así antes, pero fue llegar a Escocia y ver el horror y le hicieron una oferta que no pudo rechazar.

Joputa Randall, por una cookie, MA-TA

Claire ve pesadumbre en él, intuye arrepentimiento y cree que puede cambiar. 

Claire: Joputa, no eres el primero al que le pasa esto, los horrores de la vida cambian a cualquiera, mira a tu maestro Darth Vader, fue catar mujer, le creció la fuerza y hasta luego.
Joputa: Ni te imaginas las cosas que he visto. ¡Que esta gente va con la cola al aire y así les crece, que nos acomplejan a todos! Es que te nace un ansia como para pasarlos a todos por la piedra.
Claire: Pero no te preocupes, Joputa, que aunque la tengas pequeña te digo yo que no pasa nada. Precisamente vas a tener un descendiente que se va a apañar muy bien con otras cosas, si lo sabré yo... Hazme caso, puedes volver a ser majo y sanote, todo un sassenach mñe que se lleve a las mozas a los graneros.
Joputa: ¿De verdad crees eso? Jo, qué bien, nunca es tarde para ser majo y seguro que puedo ir por la vida "walking on sunshine", como la canción. Venga, primera acción buena de NoJoputa: te voy a llevar a Inverness a que vayas a tomar por culo a buscar a tu familia.

¿Será posible? Claire está que no se lo cree de la alegría (seguimos pensando que está loca, claro), está por darle un abraz...

Profundo está su puño en tu estómago

¡AAAAAAAAHHHHHH! ¿PERO ESTO QUÉ ES? Que Joputa dice que en el lado oscuro se está calentito y que de allí no se va. Pero vamos, que digo yo que no hace falta hacer eso, ¿no? Pues si no quieres caldo, toma tres tazas, que hace pasar al barbero de Sevilla para que le pegue unas patadas a la pobre Claire que ni Van Damme, oye. Help, HEEEEELP!!! Pero por favor, ¿es que nadie va a ayudar a Claire? 

¡Cagontó! The Fucking Master is in da house y tus bragas salen por la ventana

 

AJHDFKFKSHFSKHFK ¡SUPERDOUGALMAN, RESCÁTAME! HFASKJHFKHKAHDFKJDHS 
The Fucking Master of the Outlander Universe llega en modo badass extreme y dice que como no dejen libre a su Claire les va a mear napalm encima. Joputa se resiste un poco pero ante la perspectiva de que le sobrevuelen hostias como panes desde las manos de Dougal (qué manos, afhakjhfakljhfkjashdkas) dice que se piren pero que al atardecer del día siguiente, como inglesita que es Claire, o la llevan a Fort William o a Dougal se la van a liar parda, ni jefe ni po***s.
Salen de allí más rápido que si les persiguiera la bola gigante de Indiana Jones y no paran hasta llegar a un sitio como sacado de El señor de los anillos (Graham knows), precioso y con un riachuelo que huele un poco raruno pero que les vale para echar unos traguitos. Dougal le vuelve a preguntar que si es una espía y Claire, que ya está un poco hasta el encrespamiento, le repite que NO, TÍO BOINAS. Dougal se guarda el cuchillo que tenía preparado para darle matarile y le dice que vale, que la cree, porque el río apestoso es en realidad el manantial de San Ninián, que si bebes y mientes te cagas por la pata abajo quemas por dentro. Muy fans de la lógica escocesa. ¡Y, ojo, que Dougal TeComoHastaLaBoina tiene la solución los problemas de Claire! (no, ese pelo no tiene solución, eh).

Fucking Master: Chata, que si me haces caso, no tienes que ver mañana a Joputa
Cassie&Kim: ¡Nosotras te hacemos caso y lo que quieras!
Claire: ¿Mande?
Fucking Master: Que Joputa es inglés y no puede aplicar su "justicia" a un escocés
Claire: ¿Mande? 
Fucking Master: Que te vamos a cambiar de inglesa a escocesa
Claire: ¿Y eso quién lo hace, Max Factor?
Fucking Master: No, el vínculo del matrimonio, tontalpijo.
Claire: ¿¿QUE ME CASE CONTIGO??

Claire: ¿¿CÓMO?? ¿Y entonces con quién voy a tener el disgusto de casarme y tener que copular?

Hola, que si quieres casarte conmigo

¡Fuera de aquí, zorrupia!

¡¡¡¡¡QUE SE CASE CON JAMIE!!!!! ¡Eso es lo que Dougal le propone! ¿Pero dónde tengo que firmar right now que me falta tiempo?

En papel reciclado y con el nombre completo del novio, akjfhsajkhfkjashfkjashfkds

Claire no parece estar muy por la labor. A ver, que Claire no quiere casarse con Jamie. Que no quiere. ¿¿PERO ES QUE ESTÁS LOCA?? Que si tú no quieres...

Por favor, que empiece Gran Hermano y se lleven ya a esta chica

Pobre Jamie, él se sacrifica por ella, porque es su amiga y le ha cosido las heridas y ni jarto vino dejaría que Joputa le hiciera algo. Claire no hace nada más que poner pegas, que si él seguro que tiene churri escondida (churri no, lo que tiene escondida es una chorr* que ya verás, ya), que si no le molesta que ella ya no sea mocita...

¿¿¿¿¿QUE TE TENGO QUE DESVIRGAR?????

Diosmíodemivida, me voy a coger la cogorza del siglo porque no puedo hacer esto sobria

¡YA ESTÁ BIEN! Qué coñio, TODAS SOMOS KATNISS

¡Que se casan, QUE SE CASAN! ¡Que van a follar casarse!

Las bragas nos arden de la emoción

Y así nos quedamos hasta la semana que viene, en estado de éxtasis permanente porque, por fin, tras años de espera y seis capítulos de emoción in crescendo...

...este culito va a dejar de pasar hambre

Si sobrevivimos al capitulazo (¡POR FIN!), nos vemos la semana que viene con una review con mucha miga acompañada de pechuga escocesa. ¡No faltéis a la cita porque va a ser ajhadjkhakhskhfhasjfkhhashflshsalklhfdahsklhsñlf!

CONCLUSIONES FINALES
-Graham McTavish: VENTE YA PARA ESPAÑA QUE TE COMEMOS HASTA LA BOINA. Queda claro, ¿no?
-Tobías, Tobías... Teníamos muchas esperanzas puestas en tu Joputa y nos has dado la razón, te odiamos a más no poder por ser un sádico de primera. Qué maravilla de actuación y qué mal lo vamos a pasar contigo. 
-Nos os vamos a engañar: hemos disfrutado más este capítulo porque es la antesala del que viene. Y, ay, lo que viene...

¡¡¡NO LLEGAMOS VIVAS!!!

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