lunes, 25 de agosto de 2014

Outlander 1x03. A fungirlish review [Spoilers]


¡Qué rápida se pasa la semana ahora que tenemos Outlander con nosotras! Es como si entre capítulos no pasara más de un día... Confesamos que, en nuestras casas, eso es justo lo que pasa, vemos el capítulo tantas veces que se nos junta una emisión con la otra, jejeje. Cassie lo ve antes, que es una pro, me pone los dientes largos, luego lo veo yo y ya, qué más queremos, menudos chats, menudos babeos y menudos calores. Basta ya de tanta introducción y ¡vamos a desnudar el capítulo de esta semana! (a falta de poder desnudar a Jamie. De momento. Ejem)

                                                             

¿Qué habrá pasado con Claire? La dejamos la semana pasada encerrada en la enfermería. ¿Seguirá allí? ¿Se habrá comido la pata de la mesa? ¿De la mesa en la que Frank la puso para hacer una excursión subterránea, IYKWIM? (si you don't know what I mean, ve a la primera review y busca una oveja). Estamos ansiosas por ver dónde está Claire cuando, de repente...

¡Un tren y un Mñe Sosoman!

Que no cunda el pánico, haggards, que es un flashback para que sepamos que Frank existió (¿existirá? ¿Si el futuro transcurre paralelo al pasado, existe Frank en un sitio y Claire en el otro? ¿Por qué no conocemos a Sam Heughan? Somebody help me!!!!) y que Claire le quiso mucho y que él tenía un arma secreta.

Y no, no la llevo en la bragueta, aquí os la enseño (remember, oveja)

Claire, obviamente, sabe que esas dotes de Frank no se pueden desperdiciar, así que promete que va a regresar a él después de la g...

¡QUE TE DESPIERTES DEL FLASHBACK!

La pobre Claire, que no tiene ni carnes ni calorías, que diría mi madre, se baña en un glamouroso barreño con agua fría. Que puede ser perfectamente caliente y tirada a mala leche pero en mi mente es fría, que jode más. La señora Fitz es un encanto, le alaba la piel, le peina los pelajos... Y Claire está tan triste y sola que va ¡y le cuenta que viene del futuro como la de la Neutrex! ¡¡Pero loca!! ¿Tú qué crees que va a salir de ahí?

Iba para Katniss pero llegaste tú antes

Claire, alma cándida, WTF?!?!?!??! ¿¿Y ahora qué hacemos??

¡QUE TE DESPIERTES DE LA ENSOÑACIÓN!

Qué día llevamos, chica, nos matas a disgustos. La señora Fitz, mientras le desenreda el pelo estropajoso, le dice que se vaya preparando para el Catering (Gathering), que es una reunión que va a haber en el castillo donde todo Penry ya va ir a lamerle a Colum su escocés trasero. Así que, Claire, chata, ¡ándate con ojo!
Como sigue empeñada en volver a SosoMan, decide congraciarse con los McKenzie Bros. a ver si le abren las puertas del castillo, pero de salida. Ya que la enfermería parece que va a ser su terreno, allá que se va a ponerla en orden y a curar gente, siempre vigilada por el ewok melenudo que sea.


Ewoks, siempre alerta

Llega Claire a cortarles el rollo a la cocina y allí se entera de que a la pobre criada de Colum se le acaba de morir un niño. Resulta que se fue a las ruinas de un monasterio a jugar y los espíritus de allí se lo han cargado, básicamente.  



Eso. Muy escocés todo. Ahora viene otro niño a decirle a Claire que Colum la llama.


Hola, soy el otro niño, hacedme caso que soy importante

Muy bien, chaval, tomamos nota. Lo mismo hace Claire y va a ver a Himself, que se encuentra en pleno proceso de probarse un abriguito muy mono. Sólo os decimos una cosa: cuando Colum pone esta cara...

  
¡Que tengo las patitas enfermas pero los c****** como dos campanas! ¡No huyas!
  
Menos mal que eso no era para Claire, que lo que le faltaba. A Claire, básicamente, la quiere para que le dé masajes calmantes, que el curatodo lo hacía y le venían genial. ¡Vamos, que le toques el culo, Claire!

Seguro que el de Jamie es igual, jajajajaNOOOOOOOOOOOO

A Himself le gusta tanto (el masaje) que la invita a ver cantar al bardo Gwyllyn esa noche en el hall, donde Claire y su nueva amiga, la copa llena de vino rhenish, se encuentran con Dougal The Fucking Master of the Outlander World.

Le dice algo desagradable que no escuchamos por la explosión de nuestras enaguas

Huye de allí y va a sentarse al lado de LaGuarri HueleMierda (Laogharie) y, oh, aparece Jamie (kjashfkjashfdkjlashkfljahslkfs) y se sienta con ellas.

Comenzamos el festival de miradas. Screaming xixi 1
Vamos a leer una dramatización de la conversación que mantienen Jamie y LaGuarri.

LaGuarri: Yo me acuerdo de ti de cuando estuviste aquí de mozalbete. Ya me explotaron las enaguas por ti, ¿sabes?
Jamie: Pues no, mira, ni me acuerdo. ¡Y mira que serías difícil olvidar, con esa nariz de oler mierda!
LaGuarri: Jops. ¿De verdad que no te acuerdas ni un poco? Mira que ya tenía yo unas hermosa cabellera...
Jamie: Sí, en las cabelleras pensaba yo. (A Claire) Es que mira, chata, yo era tan buen mozo y estaba tan salidorro que me iba a estar yo fijando en ésta que seguro ya se veía que iba a ser una zorrupia. ¡Es ahora que tiene tetas y ni la miro! Ahora, a ti... Por cierto, ¿nos vamos de aquí y me quitas la ropa a mordiscos el vendaje? 


  
¡Ahora sí!

El caso es que Jamie es más majo que nada y le dice que lo del vendaje era una excusa para sacarla de allí y que no se emborrachara. ¡QUE NOS LO COMEMOS!
 



Claire, de todos modos, decide mirarle el vendaje y nosotras no podemos hablar, ¡NO PODEMOS! ¡¡FESTIVAL DE MIRADAS AJFDHAKJFHKJDAS!!


Qué potito todo
"Te como con la mirada. Y te preño si eso"
"Soy una estupenda y no me corto con este pollo", piensa Claire. Peligro, peligro
"Ay, que como siga tocando no respondo", se dice Jamie

Mirada "soy un chuleras y te voy a poner nerviosa con mi cara"
"¡Sí, ha bajado los ojos, la tengo en el bote!"
"Voy a reventarle los ovarios, señora Beauchamp" ¿Verdad que dice eso?
  
MADREDELAMORHERMOSOQUEMORIMOSDEGUSTOOOOOOO

-¡Kim! ¡KIM! ¿¿Estás viva??
-Ay, Cassie, a duras penas. ¡Me tiemblan hasta las pestañas! Menos mal que estás aquí para ayudarme
-Claro, yo ya soy inmune, jajajajaNO. Pero es lo que tiene verlo seis veces, que ya estás más preparada, jajajaNO.

Vamos a seguir como podamos, haggards. Amanece un nuevo día y Claire va a encontrarse con Geillis seguida por el ewok al que llamaremos Angus porque, básicamente, es su nombre. Geillis le informa de que al niño que antes nos ha obligado a hacerle una foto porque era importante le van a hacer un exorcismo. Trocotró. Claire, la pobre, mujer de ciencia, piensa que a ver si va a estar enfermo. Pero Geillis pone cara así como de perversa y le dice que si ella no cree en demonios ni cosas inexplicables. ¡Anda, Claire, chata, dile si crees en cosas inexplicables, eh! Geillis le dice que por allí no se acerque ni con un palo y Claire se acerca con un Angus, pero no le dejan ayudar al niño, ¿cómo va a curar ella a un niño endemoniado?


El padre Bain, lo mismo te hace un exorcismo que una llave de Pressing Catch

Cualquiera se enfrenta al cura, ¿eh? Claire tiene que salir de allí con el rabo entre las piernas (pensamiento guarrer, ¡fuera de mi mente!). Pensando en qué le puede pasar al muchacho está cuando, de repente...

   


¿¿Pero pero PERO?? ¿Cómo nos haces esto, Jamie? ¡Con LaGuarri! WTF??????????
La pobre Claire demuestra más templanza que nosotras y se muestra muy digna, pero nosotras, haggards sabias como ella, sabemos que está que no puede con la vida. Y así se lo demuestra en la cena, donde le lanza más puyas que pelos tiene en la cabeza. Jamie huye despavorido (no sin dejarnos imágenes tan akjdhfakhfkjsd como ésta).


Mi mirada es un taladro percutor

El ewok Murtaugh (el que tiene ojos de rata) le dice a Claire que no le toque los bemoles con LaGuarri, que ésa no es la mujer que Jamie debe tener (Katniss, ¡ni se te ocurra aparecer!).


¡CLAIRE, CLAIRE! ¡QUE NECESITA UNA HAGGARD!

[De verdad que dice eso. "Woman", no, dice "haggard". Todas lo hemos oído. Sí.]
Claire dice que no es que esté celosa de LaGuarri es que echa de menos a su marido y claro... En esto llega Dougal The Funcking Master y le dice que si se va con él mañana al pajar al pueblo y así ella puede ir a ver a Geillis y agenciarse cosas para el Catering. Y allí podemos conocer a Arthur Duncan, el marido de Geillis, fiscal del pueblo y pedorro de pro.

Geillis, su marido y el cuesco que se acaba de tirar

Con sus encantos de pelirroja, Geillis no sólo hace que se le vayan los aires a su marido sino que le convence para que castigue a un zagalillo que han pillado robando con clavarle la oreja a la picota y no con cortarle la mano, como pedía el cura del Pressing Catch. Con sus encantos de pelirroja también intenta sonsacar a Claire cosillas sobre su vida pero...

Hola, soy Jamie con boina. Que si te recoges las bragas o qué

[¡JAMIE! ¡HAZME UN HIJO!]
Jamie viene a recoger a Claire y le trae su capa y todo. Y nos regala un festival de miradas again que nos deja pativueltas.

Jamie le mira el culo y eso es bien
Mi mirada es un taladro percutor 2.0

[Breve receso para agarrar las sales como si no hubiera un mañana]
Mientras yo me tomaba las sales, ellos ayudan al zagal a liberar la oreja de la picota y Claire aprovecha para llevarse a Jamie al pajar a investigar al monasterio abandonado donde moran los demonios, ¡uuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh!

Me voy contigo donde sea y me llevo la mirada percutora

Jamie le cuenta que a ese monasterio se va a probar que eres un machote que no te cagas por la pata abajo y que él no cree (mucho) en fantasmas porque está educado y sabe latín y griego (¿y francés, Jamie? ¿¿Sabes francés??) y no tiene miedo porque...

Si has leído a Johanna Lindsey, sabes lo que esto significa. Si no, que sepas que trocotró

Lirio del Valleñlgjañldshgañsldkfjasdhñgasdgj + mirada percutora

Total, que por lo visto también se comen las susodichas hierbas que no son lo que ellos pensaban. ¡Que son tóxicas, tontos jodíos! Pues ale, ya sabemos lo que pasa. Claire se va a ver al mozalbete moribundo, esta vez se enfrenta en el cuadrilátero (con la ayuda de la señora Fitz) al padre Bain, le hace tres llaves mortales, se lleva una maldición del cura y logra salvar al niño. ¡CATAPUM! Como premio, se va a cepillar caballos con Jamie.¡TROCOTRÓ! Éste le dice que ahora tiene una fama que ni Sandro Rey (ejem) y que Colum no la va a dejar escapar.

(Hola, soy Cassie, aprovecho el desmayo de Kim para colocar capturas de Jamie en el momento equino, jijiji)

Intuimos el culo respingón debajo del kilt
La cara de WTF de Jamie cuando la otra se lamenta por no poder irse de allí

La pobre, después de esto, decide que si sale de su habitación para ver al bardo cantar es exclusivamente porque cogorza is coming (el copazo en la mano que no falte, parece Cersei Lannister).
A ello se dispone junto a Jamie cuando éste le empieza a traducir lo que canta el señor raruno. ¡Y agárrate los machos que va y canta sobre una mujer que cruza las piedras y luego regresa! ¿¿Pero qué me estás contando?? Claire pega botes de alegría ante las perspectiva de volver a SosoMan y nosotras le decimos que si está ya bolinga.

Y dijo la haggard al partir: "sentiría dejar este mundo sin probar lo que tienes abajo, chatungo"

¿¿Pero chica, qué vas a hacer?? ¡No os perdáis la review haggardiana de la semana que viene y lo sabremos!

CONCLUSIONES FINALES
Como vosotras comprenderéis, sabias haggards, no vamos a estar siempre con el mismo soniquete. Mirad, la serie nos encanta, ellos genial, la fotografía maravillosa, etc. Pero sí queremos destacar varias cosas de este capítulo:
- Dougal saliendo de la maleza es bien
- Claire arreándole al tintorro es muy bien
- Jamie con boina es ajkhfdasjfhkjhfkjshlfash bien
- el festival de miradas percutoras de Sam es... (wait for it)...
SJAKHFJKSAHFKJASHGKJSGHKJFHASGKJASFHGJKHAFSGHFÑLKGHJAÑLFKGKFA ASÑKGHAKJÑSHFGKFAHJSSGÑHJFSGHFÑKLGHÑKAJFSG ASKGHASÑKFGHASKFÑLGJÑLKASHJLGKHFAGKJAHAHGFASKFASGNÑGSFAKÑ EXPLOSIÓN OVÁRICA FJHGAKJFHVJKKJHVKJHKVSFJHASBGFLJAGSJDKFASLKJTGHASKJGHKJSLGHLHJASG KJASHGKJLAHSGHSLGKJASHLFKGHASKFLJGHASKLGHKA EXPLOSIÓN DE ENAGUAS JHFASKJHFKJSHKJFLASHFKJLHFKLSHFKJSHFKHKFDSFBJA JGKASHHSKANMBG KJFSHGKJFASH AKJGHKJHGLKJASHLKJGHAKJLSAHLGKHAGSHJSKLSA DESHIDRATACIÓN POR LOS BAJOS JAHSFAKSJHDFLKHGAKJSTGHHKJFHLKHG. 
¡Esperamos habernos expresado con claridad!

martes, 19 de agosto de 2014

Outlander 1x02. A fungirlish review [Spoilers]

Bueno, bueno, bueno... No tiene precio lo que hemos estado esperando para ver este capítulo. Y en la espera, hemos ido huyendo. Sí, habéis leído bien. Porque te metes en Facebook, Twitter o cualquier sitio y te fríen a tantos vídeos, gifs y fotos que, cuando una se pone a ver el capítulo, parece que ya lo ha visto todo. Nos negamos a mirar nada, hombre ya. Cuando venga el momento más añsghañlsdfkañshgñlaskdf vamos a huir de Internet, emigramos a Chiquitistán si hace falta.
Yo, Cassie, llevo toda la semana soñando día sí y día también con la serie. Hasta me he llevado un besarraco de Sam con su lengüecilla y todo. ¡Odiadme, Sassenachs! El caso es que me levanté este domingo y lo primero que hice fue ver si podía visionar el capítulo on line. Y al lío sin subtítulos ni nada. Pa qué. En nada ya estaba rondando para descarga y Kim, que es muy pro, me pidió que fuera en HD, que a Jamie hay que verlo bien y las capturas para nuestras haggards deben ser de lo mejor. ¡¡Entramos en el análisis del capítulo!! ¡Agarraos las enaguas o pegadlas con la gotita Poxipol! ADVERTENCIA: este post contiene poco texto y mucha foto. Lo siento, pero es lo que hay.
                                                        

Dejamos a Claire hace dos semanas llegando a Castle Leoch, un sitio lleno de mugre, barro y roña por todos lados, pero que es un paraíso de barbas y eso borra de nuestras mentes que aquí se lavan poco y mal.

Demasiado blancas veo esas barbas
Ahora bien, lo que las haggards tienen en mente cada vez que sale Jamie y un caballo es su bajada del mismo, a la espera de que asome boa por ahí. Nada, oiga. 

Cuarto y mitad de muslo escocés
En fin, habrá que seguir esperando. Mientras tanto, aparece una especie de magdalena rellena con pinta de señora Potts; no es otra que Mrs. FitzGibbons, el ama de llaves de Castle Leoch, la cual alucina viendo a Claire medio en bolas. Clarie, que es más lista que el hambre, insiste mucho en que hay que curar la herida de Jamie y nosotras encantadas porque eso supone PLANAZO DEL PECHOTE por lo menos. Como llevamos meses viendo fotacas, ya sabemos lo que nos espera y la afonía empieza a ser grave sólo de pensarlo. ¡Y no podemos con nuestra vidaaaaaa!
Nos agarramos al cojín del sofá ante lo que se nos viene encima. Que sí, que recorremos los pasillos que Claire y SosoMan/Mñe recorrieron o van a recorrer en un futuro o yo qué sé cuándo (esto de los viajes temporales es el lío padre) y a hervir hojas de no nos interesa qué mata, árbol o hierba para curar la herida... ¡Que se vaya usted ya, Mrs. Fitz, que queremos ver a Jamie en todo su esplendor, coñio yaaaa!

Después de un litro de tila, así estamos

Llega uno de los primeros MOMENTAZOS de todos los que nos esperan y nos vamos a morir a este ritmo. Las capturas podrían ser infinitas y los comentarios también. Dejo una muestra de imágenes y un solo comentario al respecto: ¡AÑSDKJFAÑSKGHAÑDKFJASHGÑASDKFASÑLKDJFÑASKJ!


¿Y mis bragas?
Pero esperad, que viene el flash-back con BJR Joputa [¡Chupito!] en donde Jamie explica a Claire por qué tiene la espalda que ni un ecce homo: por proteger a su hermana del Joputa. De verdad que no quiero aburrir al personal con capturas, pero es que, ES QUE, ES QUEEEEE!! Llegados a este punto del capítulo, confesaré que seguramente Kim y yo somos unas Jack Randalls de la vida, porque la escena nos pareció corta. Iremos a que nos lo hagan mirar, palabrita.

Black Joputa Randall y su caracartón de "qué malote soy"

AÑGJAÑSDGJAÑSDFJÑASJKDGÑASDJGÑ (eso podría ser lo que oye Jamie, pero no)

Yo soy Jenny y le hago un Cersei a este Jaime. Que melofó, vamos. ¡Viva el incesto!

Captura necesaria para ver esa entrepierna. ¡Ni rastro de calzoncillos rojos!


Cara de sufrimiento extremo. A nosotras nos pone mucho. Dr. Freud, ¿es grave?

Venga, ya paro, jajajaNO.

¡PELOOOOOOOOOOOSSSS!
Ahora sí que paro, palabrita. ¡Pues tampoco! Este capítulo no nos deja un respiro. Claire se pone toda llorosa al pensar en su marido (por Dios, nena, que tienes un monumento delante y da igual que el otro se baje al pilón, leches. ¡Que es un pollo adorafollable!) Jamie, que es AMOR, se pone a consolarla y aprieta mandíbula mientras traga y mueve la nuez y añhgañsldhjgañsldjshdgañsd (nada, que no puedo escribir).


Y al separarse pues ocurre lo que tiene que ocurrir: ¡LA QUÍMICAAAAAA


¡ESA MIRADAÑKHJSDGÑASHGÑASHDGAS!
No hay quien nos sujete al sofá. Las bragas volaron hace siglos y no nos quedan uñas. A todo esto Claire suelta esta bomba:


¿QUE NO QUISISTE HACERLO? Pues mira, a Jamie no le van a faltar voluntarias para que él las consuele. 

Katniss, ¿tú otra vez? Que no cuela. Tú a tus Juegos del Hambre. ¡Tira por ahí, pesá!
Rematemos la faena (y nuestros ovarios): pechote, pezoncetes, sombra de barba, cuellazo y venaca. 


Como los productores quieren que el gasto que han hecho tenga un beneficio y quede alguien vivo que vea la serie, no nos matan del todo y pasan a otra cosa mariposa: la mañana siguiente. Para que no se diga que esto es una serie sólo para mujeres, cualquier excusa es buena con tal de mostrarnos a la protagonista en bolas. Yo creo que así quieren enganchar al público masculino, cuando lo que se pide a gritos es un plano del culo de Jamie right now.

Los pelos de Claire. Y eso que aún no se ha pegado ningún revolcón
Una vez que se viste empleando en hacerlo más tiempo que el que tarda una fallera en arreglarse, Claire va a conocer a Colum, el jefe o laird del clan MacKenzie y hermano de Dougal Fucking Master of the Universe. El tío también tiene su clase, aunque no nos pone perras como el otro, y no sólo porque tiene el pobre las piernas como si se hubiera bajado del caballo.



Y es que Dougal nos tiene en un sinvivir, porque lo odiamos y amamos a la vez. Por ejemplo: en esta escena lo amamos y gritamos: ¡DOUGAL, HAZNOS UN HIJO!
 
Dougal, deja de ser adorafollable, ten piedad de nosotras
Claire parece que empieza a sentirse un poco más cómoda en el siglo XVIII, algo que para nosotras sería imposible al ser hijas de la Era de Internet, las redes sociales y la wifi, pero de todas formas le cuesta ser creíble, aunque lo intenta. Con mucho valor se planta en una cena de ewoks presidida por Colum, su mujer y Dougal, y empieza el festival de chupitos. Colum no para de rellenarle la copa a Claire y ella venga beber. ¡Pero, pava, un sorbito de cortesía y listos! Pues nada, calichazos van y vienen, bebiendo como una cosaca, con lo que pilla un pedo monumental al tiempo que Colum la interroga y Dougal no le quita ojo, porque la consideran más sospechosa que Urdangarín jugando al Monopoly. Entre chupito y chupito se mete en un fregao importante sobre su origen y atribuye la paternidad de Hamish, el niño que jugaba con Dougal en el patio, al propio Dougal, cuando en realidad es hijo de Colum, pero menuda cara ponen todos. Ahí hay un gato montés encerrado. Y de los gordos. La pobre se levanta como puede de la cena y se larga agarrándose las paredes.

Cogorza is coming
Al día siguiente amanece más fresca que una lechuga, sin resaca ni nada, oiga, y pregunta a la señora Potts que dónde está Jamie, que tiene que curarle la herida. Menuda excusa más gastada ya, querida. Resulta que está de doma de caballos y aquí viene ooootra escena de caída de ovarios y explosión de enaguas. El nivel de adorafollabilidad de Sam/Jamie en esta escena alcanza cotas estratosféricas. Llamamos a urgencias porque no sabemos si de ésta salimos vivas. Y es que mirad, mirad:

Trocotró
 
Chimpum
¡¡¡¡OJO CUIDAO!!!!

Por ella no sé, pero por nosotras... ¡lo que quieras, chato!
Claire se lo lleva a comer... comida. Y no vean qué apetito tiene el zagal. Si todo se lo come con tanta ansia no queremos ni pensar cómo será para otras cosasñjkñasljgñasdjgas. No podemos evitar tener las mentes sucias, pero la culpa es de él. ¡¡Y de sus poses con el kilt!! ¡Y encima dice la palabra mágica: SASSENACH!

En este plano falta luz
Claire mirando de reojo a ver si pilla algo

Ay, Diosssssssssssssssssss


Como Dougal no se fía un pelo, le pone un ewok para que la siga a todos lados y ella se cabrea mucho, por lo que decide no hacer nada sospechoso. Todavía queda capítulo. Con el aparato de la tensión puesto, seguimos el visionado. Claire ha conseguido de Colum la promesa de que se podrá ir de allí, pero tendrá que esperar unos días, así que se dedica a hacer vida y buscar plantas a falta de otro entretenimiento y para no levantar la desconfianza de Dougal. En un paseo se encuentra con Geillis Duncan, una señora que lleva escrito en su pedazo de frente: "ACHTUNG".


Por la noche se encuentran ambas en una audiencia donde todo el mundo va a exponer sus quejas ante el laird. Hablan en gaélico y no entendemos nada, ni nosotras ni Claire. De repente sale uno llevando a una moza del pelo y pide castigo para ella por ser una fresca y refregonearse con hombres. Colum decide que le den unos palos, pero ahí está el caballeroso de Jamie, que se ofrece a recibir él el castigo. POR FAVOR, QUÉ HOMBRE. Y lo dice todo en gaélico y estamos a punto del orgasmo de oírlo, como Jamie Lee Curtis en Un pez llamado Wanda. Ese idioma nos pone perracas perdidas... Que me lío. Empiezan a darle puñetazos y él aguantando el chaparrón con una sonrisa maravillosa, mientras que Dougal echa unas miradas que nos hacen cagarnos por la pata abajo. Sólo con asentir y parpadear ligeramente da órdenes de que a Jamie le sigan dando hasta en el carnet de identidad. Aquí tenemos la versión odiable del Fucking Master of the Universe. ¡Pero nosotras nos ciscamos a gritos en la moza por zorrupia!

La zorrupia, Laoghaire, y su abuela, la señora Potts

Jamie echando las muelas, ¡aaaay, nos ha dolido a nosotras!

Dougal y su mirada de "aquí mandan mis coj..."
Jamie sale de allí perjudicado. Ese chico no para de recibir puñetazos, balazos, latigazos... Todos los "azos" que una pueda imaginar. Un carro de lástimas. Pero ahí está Claire para curarlo y él tan contento... hasta que ella le dice que se va de Castle Leoch. Podemos oír cómo se le parte el corazón ante la noticia.

Oiiiiiig, cómo la mira...
 ¿Quién se ocupará ahora de mis heridas pasadas, presentes y futuras?, pensará Jamie.


Se está rifando una leche con la mano abierta y llevas todas papeletas, Katniss
Claire deja a Jamie solo con la zorrupia, que querrá agradecerle el gesto, aunque él no parece estar muy contento después de enterarse de que la Sassenach se va. Al día siguiente está nuestra protagonista tan contenta porque podrá reunirse con SosoMan/Mñe hasta que llega Dougal y le dice que Colum quiere hablar con ella. Le mete un rollo sobre que necesitan un curandero y que si le apetece el puesto. Claire que no, Colum, que también los tiene bien gordos (va a ser que por eso anda con las piernas tan abiertas), insiste en que sí, que no se va de allí y a callar tol mundo. Claire se queda chafada y nosotras aplaudiendo con las orejas porque eso significa que tendrá que seguir curando al Jamie ¡y le veremos el pechote otra vez!

CONCLUSIONES FINALES
-la estética sigue molando, la fotografía es maravillosa y queremos ir a Escocia aunque sea a nado.
-Caitriona Balfe se va soltando y cada vez va a más. La escena de la cogorza la borda.
-Los nuevos personajes también nos gustan, aunque odiemos a Laoghaire y su nariz de estar oliendo a mierda
-Graham McTavish se dedica a robar escenas. Nosotras encantadas porque los malotes atractivos y con barbas nos chiflan. 
-Tobias Menzies nos convence mucho como BJR, sí señor.
-Y Sam Heughan, qué decir de Sam... Nos tiene anonadadas, locas. Se transforma en la serie. Una lo ve en las entrevistas tan tímido y sencillo y aquí pone esas caras de pillo, las sonrisas encantadoras, los ojos de miedo ante BJR... ¡¡¡Sólo de imaginarlo cuando llegue EL MOMENTAZO nos da el ataque!!!

Seguiremos informando. Mientras tanto, veremos los capítulos emitidos unas mil veces más.