Outlander 1x09. A fungirlish review [Spoilers]

Nuestro escocés favorito ha vuelto en Domingo de Resurrección, no podía ser casualidad, haggards de nuestras entretelas de tartán... Ya sabéis que morimos con la primera midseason y el Señor, en su infinita misericordia, nos ha devuelto a la vida para que podamos ver Outlander. 

Kim, Cassie, ¡Outlander ya está aquí, arriba esos cuerpos!

¿He oído "Outlander"? ¡No nos lo vas a decir dos veces, alabado seas, Señor!

Sin embargo, no ha tenido en cuenta que nos va a tener que resucitar otra vez tras el visionado de lo que ya llamamos EL CAPÍTULO, porque ha sido la perfección máxima, el caviar iraní, el súmmum, lo que viene siendo el retorno de una serie por la puerta grande, el Santo Grial, LA MARAVILLA DE LAS MARAVILLAS. Y así podríamos seguir hasta el infinito y más allá. ¡A ver si hay ovarios a pararnos en elogios!

Y voy armada con el diccionario de sinónimos de la RAE

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Comienza el asunto de la mejor manera posible: con el punto de vista de Jamie. Su voz en off ya nos tiene ladrando y con los bajos on fire. ¿Pero cómo puede este hombre ponernos así sólo con hablar? Es que es AÑLSDJFAÑSLDJFAÑLSJDFLSAÑJKFSAK!!! Y encima está diciendo cosas de gran importancia, pero tenemos que verlo varias veces (qué pena, fíjate) para darnos cuenta de la chicha que implica su reflexión, que no es poca. Queridas no lectoras, su discurso da pistas de mucho de lo que va a suceder en un futuro, ¡avisadas estáis!

Este capítulo es un festival de planos de Sam, agarrad bien vuestras enaguas

Tras su ensoñación reflexiva sobre lo decisivo de tomar decisiones en la vida (encima es filósofo, filoso[melo]fó), vemos a Jamie con los ewoks, el Fucking Master y el tal Horrocks, ese señor cuyo testimonio podría liberar a nuestro chico de ser perseguido por asesinato. Pero ahí nadie se fía de un desertor del ejército británico.

Cara de suspicious mind

Horrocks suelta la bomba:

Es decir, Joputa no puede ser más Joputa... de momento. Mientras que todos se quedan pensando en qué hacer, llega el pringado que se quedó con Claire diciendo que ha sido capturada por los casacas rojas. A continuación, las ya clásicas capturas absolutamente necesarias para que apreciéis la capacidad interpretativa de Sam en esta escena. De nada.

Un poco de porno rodilla, que la echábamos de menos

Lección magistral de cómo pasar del cabreo al miedo ¡Un Oscar para Sam, hombre ya!

Llega el momento "highlanders al rescate". Con ayuda de unos cuantos ewoks, Jamie consigue acceder a la famosa ventana donde lo dejamos hace seis meses. Y es que hay que ver lo bien que queda Sam enmarcado literalmente, en esa especie de cuadro en 3D que todas queremos tener en nuestra sala de estar.

¡¡¡Esa porno rodilla y ese muslaco!!!

Joputa está en plan chulo, amenazando a Claire para poner nervioso a Jamie. Comienza el repertorio de morritos y ceños fruncidos. ¡Pero qué bien le sienta a este chico sufrir!

A Joputa se le empieza a ver el plumero con comentarios un tanto ambiguos que nos hacen temer lo peor...

Pero Jamie tiene un as en la manga: el arma que porta y que le ha sido arrebatada por Joputa está descargada, así que aprovecha el desconcierto del villano y lo deja inconsciente. ¡¡¡Y es tan honrado que no lo mata allí mismo!!!

Así estamos las haggards: ¡Córtale los huevos, Jamie!

Tras el rescate, hacen parada para descansar. Se avecina una bronca de cuidado entre Claire y Jamie. Él le echa la culpa de todo y ella se indigna mucho porque se ve como víctima, así que empieza a soltar por su boca disparates y tacos de los que hacen llorar al Niño Jesús y también a Jamie. ¡¿Será perra deslenguada?! ¡Pobrecito Jamie!

Ya está la Katniss aprovechando el momento. ¡Fuera!

Finalmente se perdonan el uno al otro y la voz de Jamie nos deja una perla sobre el perdón que nos destroza los ovarios pa los restos.

El grupo regresa al lugar en donde el Fucking Master está con otros esperando la vuelta de sus muchachos y celebran todos el éxito de la incursión con las machadas propias de los highlanders, mientras que pasan de Claire como de la mierda. Lo que quieren es que ella se percate de que es una inconsciente por lo que ha hecho y eso supone el esperado AJUSTE DE CUENTAS que da título al episodio. Las haggards vamos preparando los cuerpos para recibir la escena.

Jamie sube en plan conciliador a la habitación a la que se ha retirado tranquilamente Claire y le dice que venga, que ya sabe lo que toca: castigo por haber sido una niña mala. Ni contrato, ni Cuarto Rojo del Dolor ni boas en vinagre. Agarramos el ventilador industrial y ni con eso, oiga. Sabemos lo que va a pasar y también sabemos que el momento va a ser de antología. Todo el mundo tiene en mente al Grey, es inevitable, pero nada que ver una cosa con la otra. Esto, sin tener pretensiones eróticas, pone más perraca que lo otro. Es así y lo sabéis.

Claire no parece muy colaboradora

Nous sommes prêtes, Jamie!!!

[Nota guarrindonga: Jamie se ha quitado el cinturón, pero no el del kilt. Ya podría haber sido ése para que cayera la faldita, ejem...]

Claire no está por la labor de ponérselo fácil a Jamie y comienza una persecución al más puro estilo dibujo animado en plan Coyote y Correcaminos, con la diferencia de que aquí el Coyote atrapa al pajarraco (o pajarraca en este caso) y le da su buena tunda en el trasero. La cara de Jamie mientras lo hace es de morirse y las haggards estamos haciendo palmas con el xixi las orejas. 

Esta cara...

...frente a ésta...

...igual a meada de Jamie (Fraser) sobre Grey

A la mañana siguiente, Claire tiene el culo como un campo de fresones y no puede ni sentarse. Era de esperar que los ewoks hagan chistes sobre eso y a ella le sientan fatal, claro.

Por fin llegan a Castle Leoch. Aunque el recibimiento por parte de Mrs. Fitz/Sra. Potts es de lo más cariñoso, a Colum no parece hacerle demasiada gracia que Jamie se haya casado con la Sassenach por todo lo que eso supone para el clan y para el mismo Jamie.

Colum rechinando dientes

Aparece en escena Laguarri Huelemierda pidiéndole explicaciones a Jamie sobre por qué se ha casado con Claire. Nos cae gorda, sí, pero hay que entenderla, que el otro le metió un morreo y oye, eso como que da esperanzQUE LA ODIAMOS, COÑIO. AJO Y AGUA PA ELLA.

Y siéntate, porque te vas a cansar, petarda

Jamie va a ver a Colum, que espera las cuentas de la recaudación, pero el jefe del clan  es más listo que los ratones coloraos y sabe que han estado sacando oro para la causa jacobita, que él no apoya. Se avecina pelea de boas entre los hermanos para ver quién los tiene mejor puestos y más grandes. La pelea queda en tablas y la tensión alcanza su punto álgido cuando Dougal deja caer lo que ya sospechábamos desde el capítulo 2: Hamish no es hijo de Colum sino de Dougal. ¡Toma exclusiva!

Dougal y Colum midiendo sus fuerzas

Colum está que muerde y la va a pagar con Jamie, que quería escabullirse después de la bronca fraternal. Gracias a San Ninian campea el temporal con su cara tan adorafollable.

Esa noche Claire sigue sin perdonarle a Jamie lo de la paliza y lo deja a pan y agua y con cara de tonto, además de al borde del pajote. Ay, pava, que no sabes las consecuencias de no tener a tu marido satisfecho en el catre... 

"Pues nada, me toca un cinco contra uno", piensa Jamie

Las haggards te hacemos sitio, guapo

En Castle Leoch la tensión entre los hermanos se traslada a todos sus hombres, que exigen a Jamie posicionarse, aunque lo consideran fuera del lío, ya que él es un Fraser. Llega el Fucking Master y sólo con sus barbas pone fin al conflicto. 

Murtagh a punto de escupirle su opinión a Dougal, con un par

Murtagh, que también es Fraser, ve lo mal que está la cosa y le comenta que podrían irse de allí y que les den morcilla a los MacKenzie y a toda su raza. Lo malo es que Jamie no tiene donde caerse muerto y no quiere hacer a Claire pasar trabajos. La gran idea se la da un comentario de Murtagh sobre las pocas intenciones que tiene el Bonnie Prince Charlie de venir a guerrear por su trono. Lo mejor es dejar a Dougal con sus ilusiones y ya se verá en un futuro qué pasa. Hemos de señalar que en el nuevo enfrentamiento entre los hermanos ganan los cojones argumentos de Colum. 

"Tengo las piernas cortas, pero la daga larga"

Dougal se va con la boa entre las patas

Al día siguiente está Jamie tan tranquilo tirando piedras al río cuando se le aparece Laguarri Zorrupia. Sus intenciones están claras: sabe que Claire lo tiene ayunando y ella le ofrece sus melones para que no pase hambre. La tentación es grande (un hombre siempre es un hombre en la cama, como dijo el sabio) y está a punto de caer, pero Jamie es TAN ADORAFOLLABLE que se resiste a los ¿encantos? de Laguarri, la cual se va de allí despechada (valga la palabra) y jurando venganza, muerte y destrucción entre sus dientes de conejo.

Jamie toma una decisión: su relación con Claire tiene que cambiar, pero para ello ambos han de ceder. Entonces agarra su daga y le hace un juramento que nos deja las bragas, las enaguas y los ovarios a la altura de los tobillos.

Si eso no es bajarse el kilt frente a ella (hablamos de un hombre con mentalidad del siglo XVIII, claro) que venga Dios y lo vea. Claire sigue con cara de perro, pero al final se da cuenta de que lo quiere y comprende su actitud, además de reconocer que Jamie está dispuesto a cambiar su manera de pensar, lo que no lo hace menos hombre sino más. Sabemos que POLVETE DE RECONCILIACIÓN IS COMING. ¡¡¡Pero qué polvete, OMG!!! Claire, como haggard de pro, se pone encima, coloca la boa en su sitio y, una vez que lo tiene todo controlado, amenaza con matar a Jamie si le vuelve a dar una tunda. Y NOSOTRAS ESTAMOS OTRA VEZ EN COMA. ¿Pero se puede hacer mejor una escena de sexo? NEIN!!!! Encima está todo repleto de frases tanto de una adorafollabilidad suprema (como lo de la llave de Lallybroch) como de un melofollismo extremo. Pensábamos que la boda había sido lo más, ¡qué equivocadas estábamos! ¡ESTO ES AÚN MEJOR! Como añadir más es imposible, dejamos secuencias de las que molestan a mojigatas de las que hay pululando por Internet. ¡¡PICHOTES!!

Momento especialmente haggardiano ¡Somos fans de Claire!

Jamie está muy crecido (en todos los sentidos) y cuando pensábamos que habíamos llegado al límite del perraqueo...

¡¿Le ha quitado el título al Fucking Master?!

¡Sí, y eso nos encanta!

Tras la batalla on the carpet (¡desde ya estamos sacando nuestras alfombras del trastero!), viene el momento de relax, con la pareja tan feliz, bromeando sobre comer, tener hambre y guarradas por el estiloñdjfasñlkfjasñlkdjfañsghja, además de unas clases de diccionario haggardiano por parte de Claire.

añsdjfañsgjasñdjgasñhgñalskdfjasklñdjfaskf

Pero la escena tan maravillosa se fastidia porque Claire encuentra una cosa rara hecha de palos, huesos y cuerda. ¡Es un mal de ojo como la copa de un pino! ¿Y quién puede ser la persona que desee lo peor para Jamie y Claire? ¡Pues la Zorrupia, está clarísimo! ¡AARRRRGGG! (Gifs absolutamente necesarios para ver el pechote y los pelos de recién follao de Jamie).

Y así acaba el capítulo, mientras nosotras andamos de esta guisa:

CONCLUSIONES
-Ha sido un capítulo PERFECTO en todos los sentidos: trama, montaje, actuaciones... El regreso más esperado no sólo no nos ha defraudado, sino que ha superado con creces todas las expectativas. Y lo dicen seriéfilas que saben lo que es esperar meses y que luego te quedes con tres palmos de narices porque tu serie favorita ha vuelto y el primer capítulo de la nueva temporada es un truño. Aquí no es el caso y en eso somos objetivas.
-Jamie/Sam ha sido el protagonista absoluto de todo. Y eso es bien. Las quejas de antes quedan silenciadas. Ya lo dijeron tanto Ron como Diana: paciencia, que habrá Jamie de sobra (bueno, nunca es suficiente).
-Claire genial, y sus escenas con Jamie muy buenas, son una pareja explosiva.
-Sam está de un guapo subido que no se puede aguantar. Lo de este capítulo ha sido de escándalo. Encima de guapérrimo, actuando tan bien. ¡Es que es para comérselo!
-La escena del ajuste de cuentas no ha podido ser mejor. Dándole un toque humorístico con la música y los comentarios de Ned, Dougal y los demás, han sabido quitarle hierro. Es lo que es y punto. Aquí no hay discusión posible sobre si está bien o mal. Estamos en otra época y Jamie es un hombre de su tiempo, nos guste o no.
-El sexo de nuevo es maravilloso. Parece que lo estén haciendo de verdad, es muy natural,  erótico y con gusto. Y bien traído, porque no sacan eso sólo por mostrar cacho (que tampoco nos íbamos a quejar, oiga), sino que es algo que hace avanzar a la trama. Y al que no le guste, que apague la tele y se vaya al psicólogo, porque es Pichote, pero mucho.

En fin, queridas haggards, que esta review ha sido una locura además de un placer hacerla. ¡Y que estamos encantadas de que Outlander esté de nuevo en el blog! ¡Nos vemos la semana que viene!

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