Outlander 1x10. A fungirlish review [Spoilers]

¡Ya ya YA! ¡El nuevo capítulo de Outlander ya está aquí! Espero que os hayáis recuperado satisfactoriamente de las rozaduras y quemazones provocadas por el polvo alfombril que nos echó Jamie Fraser la semana pasada... Nosotras aún sufrimos un severo caso de deshidratación en los bajos pero nada nos impedirá hacer esta review. ¡Vamos a ello!

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Termina la maravillosa intro y nos encontramos a Claire sobada en la cama, con una carilla que parece la pobre que esté soñando. Luego vamos viendo que está un poco acaloradilla, como si tuviera fiebre. Claro, que luego le vemos una teta, así que es normal que haya cogido frío, si duermes con el culo al aire en Escocia, se te enfría el xixi, por todos es sabido. Pero espera tú que se mueve la cámara y...

¡¡¡¡TIENE A JAMIE ENTRE LAS PIERNAS!!!!

¡Vamos, Jamie, al pilón!

¡Que te indicamos el camino!

¡¡PERO PERO PERO!! ¡Así se despierta una por las mañanas! Que sepáis que las haggards somos muy fans de los maromos que no respetan el sueño para estas cositas, así que podemos estar tol día haciendo viendo esto, pero o nos da un poco el aire o no podemos seguir con la review.

Arreglado. Creemos. Bueno, sigamos. Pues ahí estamos, con Jamie entre las piernas, cuando llaman a la puerta. ¿¡PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO!? Menos mal que Jamie no es highlander de los que deja el desayuno a medias...

Este highlander desayuna caliente como está mandado

En masa all over the world

El que llama a la puerta es Murtagh y, como nos cae bien, nos vamos a guardar las maldiciones gitanas para otro momento. ¡Pero eso no se hace, Murtagh! ¡Que no puede ser bueno para la pobre Claire!

Tampoco se le ha quedado mucha cara de sufrimiento...

De todos modos tenemos que darle un besazo a Murtagh en esas barbazas porque el hecho de que interrumpa y se meta en la habitación (pasándose por el forro la intimidad marital y jodiendo un posible polvo mañanero) nos ha proporcionado la siguiente visión:

Esas manos que van al pan que todas queremos catar... Ay, omá

Que digo yo que delante de Murtagh, que le habrá visto la boa mil veces, no hace falta que se tape ahora, pero no vamos a rechazar ni de lejos semejante visión del único highlander que conocemos que está más bueno que el pan con chocolate, que tiene tableta del mismo y el pelo justo en los sitios justos. Y, oye, que está tremendo con los pantalones también.

[-Cassie: Kim, chica, ya, que no sales de aquí (aunque eso es lo que quisiéramos todas...)
Tienes razón, Cassie, aunque nos duela hay que avanzar.]

Total, que Murtagh no viene a ver intimidades, sino a decirle a Jamie que el duque de Sandringham está aquí y eso puede abrirle el camino hacia la libertad. Ay, qué carita pone nuestro maromo ante tamaña perspectiva...

La misma pone cuando nos ve a nosotras, que lo sepáis

Lo que pasa es que el duque le hace ojitos a Jamie y tanto él como Murtagh están seguros de que el camino a la libertad puede pasar antes por el camino oscuro que va a la cama del duque. ¡Y eso sí que no!

Seguro que están hablando de algo de eso pero nosotras sólo vemos pechote supremo

Jamie dice que irá a verle como lo que es, un tío buenorro al que noslofó un hombre inocente buscando justicia, y para ello se muestra valiente y semidesnudo, como debe ser. Nosotras pensamos que, si se presenta así, el duque le da justicia para vender al peso. 

Observemos ese antebrazo en tensión y saquemos los colmillos

Pero ojo, que Claire escucha el nombre de Sandringham y se le alisan los rizos del susto porque el duque es aliado de Joputa Randall (¡arg!) y nuestros highlanders tienen que saberlo. ¡Que eso de "los amigos de mis amigos son mis amigos" es de Objetivo Birmania, no de la Escocia highlandera!

Aquí se lo va a decir pero who cares! Deleitémonos con la torsión de pechote

Total, que esa información se la guardan en el sporran y deciden hablar antes con Ned, para que les aconseje sobre cómo actuar. Entonces Jamie se acerca a Claire que parece un león que se la va a comer (again, qué voracidad)...

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

...pero lo hace únicamente para hablar, menuda mierda. Le dice que tiene que intentarlo porque es una oportunidad única para que le quiten el precio a su cabeza y pueda volver a Lallybroch con ella y ser felices. Y se lo dice en su modo adorafollable superplus, que hace que nos tiemblen hasta los empastes.

ME-

-LO-

-FÓ RAITNAUUUUUUUUUUUUUUU

¡Ni esto nos baja ya el calentón!

La charla con Ned Gowan les deja las cosas claritas. Por mucho que él diga la verdad o tenga el apoyo del duque, es su palabra contra la de un oficial inglés y aquí la verdad y la ley van cada una por un sitio. Pero tal vez puedan hacer uso de lo que Claire les ha dicho... La cosa sería hacer una petición de denuncia acusando a Joputa de crímenes contra los escoceses y de pasarse las leyes por el forro de la casaca. Si Jamie hace que el duque mande la petición al lord presidente del Tribunal Superior de Justicia puede que le hagan a Joputa un consejo de guerra o lo manden a tomar por culo viento, lo que dejaría el camino libre para pedir el perdón para Jamie.

No sabemos si piensa en lo que dice Ned o en matar al peluquero del castillo

Vamos, yo todo esto lo he tenido que mirar porque es un rollo que te cagas, pero el caso es que se sacan de la manga una treta para intentar quitarse a Joputa de encima, pero todo pasa porque Jamie vaya a pedirle el favorcito al duque...

La vas a necesitar, joven Jamie

Mientras tanto, Claire va a ajustarle las cuentas a LaGuarri, que lo tenía pendiente desde que encontraron el ramillete de mal rollito bajo la cama. LaGuarri, por supuesto, niega haber hecho eso y Claire se muestra comprensiva con sus sentimientos y le explica que nada fue planeado y blablabla. ¿Y qué creéis que le dice LaGuarri? ¡¡Pues que Jamie es suyo y que se debe poner como una cuba para meterse en la cama con ella, que es una english fr(p)uta!!

¿¡¿Que has dicho QUÉ?!?

¡Y ahora vuelves a por otra!

Ahí ya LaGuarri le dice que sí puso el maleficio (que se lo hizo Geillis , by the way -¡vaya amiga de mierda!-) para que Jamie la acabe odiando como lo hace ella. Entonces Claire hace lo que haríamos todas, mea alrededor y marca territorio, diciéndole que ojito con acercarse a Jamie que todavía le arrea otra para el camino (bueno, eso no se lo dice pero seguro que lo piensa). Y luego se va a ver a Geillis a ver si va a tener que volver a sacar la mano a pasear, pero se encuentra con que no está en casa y la recibe el marido pedorro, que encima se va por la pata abajo (lo que tienes que aguantar, chica). Claire va a buscar a Geillis a unas colinas y, cuando llega, la ve dando vueltas como una perra loca, bailando y moviendo la cabeza como poseída.

Bueno, algo así pero con menos tecnología y con ciertas reminiscencias a algo que ya hemos visto...

O está emporrada o va a ser bruja de verdad

Claire está alucinando porque, además, se ha dado cuenta de que está embarazada (¡¡¡), pero eso no es nada con la cara que se nos queda a todas cuando sabemos quién es el padre...

No salimos del asombro y del mal gusto de Dougal al meter su boa en esa guarida (aunque entendemos que Geillis selofó). La tipa lo tiene todo pensado y dice que aún queda tiempo hasta que nazca el bebé, a ver si la invocación que estaba haciendo funciona y Dougal y ella pueden ser libres. Bueno, menuda pedrá tiene esta chica en la cabeza. Claire decide guardar el secreto (chica, a veces eres muy pichote) y Geillis le dice que no habría hecho el maleficio que encargó LaGuarri si supiera que era para ella. Y ahí que van, de confesiones de amiguitas. Geillis le habla de la mujer de Dougal (¿¿pero es que está casado??) y de que a Sandringham también le pone perraco el Fucking Master (mira, otro más que quiere sandwichito) y esto a Claire le hace sospechar y recordar algo que dijo Mñe...

Ya echábamos de menos a Mñe y su expresión de comer limón

¡Menudo pisto! ¡O sea, que el duque que protege a Joputa es, a su vez, jacobita! Que me aspen si me entero de algo. El caso es que en esas cosas están cuando se escucha el llanto de un niño. Geillis le dice que es un niño cambiado. La cosa es que, cuando las hadas roban un niño, dejan uno de los suyos en su lugar, que ni crece ni ná. Pero si dejas al niño cambiado ahí toda la noche, las hadas se lo llevan y devuelven al que habían robado. 

¡Ni tú ni nadie!

A Claire con esas tonterías, no. Ella no puede dejar al niño allí pero cuando llega está el pobre más tieso que la mojama. Jamie aparece para explicarle (otra vez) que los escoceses son así con sus supersticiones y la convence de que deje al niño y le eche un vistazo a sus rodillas.
 

¿Es tarde para desayunar Jamie?

De vuelta a Leoch, Claire firma el documento que le van a entregar al duque y Jamie le regala esta sonrisa bajabragas.

¿¿¿Dónde firmo para ver esta carita todas las mañanas???

Pero Claire va antes a ver al duque para contarle un poquillo lo que luego le va a pedir Jamie. Sandringham dice que va a pasar un poco de hacer una cosa así en contra de Randall. Y entonces Claire decide usar el nombre de Dougal, a ver qué pasa...

Al duque se le han erizado hasta los pelos de la peluca

Comienzan una serie de (nada) sutiles amenazas que culminan en la exaltación del cuello de Claire y la pena que sería que acabara separado de su cabeza. ¡Claire, loca, que tenías que haberlo dejado todo a los encantos de Jamie! Pero el duque se ha hecho caquita y decide que lo mismo sí puede hacer algo por Jamie. Con esta alegría vuelve Claire al castillo cuando se encuentra con que los ewoks la buscan urgentemente. Por lo visto la mujer de Dougal la ha palmado repentinamente (anda, que si antes se habla de ella...) y el Fucking Master ha pillado la melopea del siglo y no hay quién lo sujete. ¡Pero jodío! ¡Si llevaba la pobre unos cuernos que llegaban a Islandia! Hombres...
 

Lo que pasa realmente es que se ha acabado La Casera

Así está, más loco que una cabra, diciendo que no la merecía (va a ser ella la que no se merecía un cabrito marido como tú) hasta que al final le dan de beber algo que lo deja fuera de combate. Colum mira todo esto como si se lo llevaran los demonios y es que menudo estropicio de salón le está dejando, a ver quién limpia luego eso. 
Más tarde Claire se encuentra con Geillis en el Alcampo escocés y la japuta está bien contenta por la muerte de la mujer de Dougal, porque dice que ya pueden estar juntos. Claire le dice que a ver qué le parece a su marido y esto es lo que contesta Geillis:

Esta mujer tiene más peligro que un nublao

Sudores malos nos da esta mujer. En fin, pasemos a algo más agradable, como es Jamie, grrrrrrrrrrrrrrr. Ha ido a ver al duque y, por primera vez, le vemos con pantalones, porque ya sabe que cualquier barrera es poca para proteger su turgentes y fuertes posaderas del alcance de la SandringBoa. Cuando llegan, se cruzan con otro clan, los MacDonald, que ya sabemos que con ese nombre lo único bueno que pueden traer son unos Nuggets. El duque dice que podría ayudarle, pero...

Jamie teme que el duque le sople en la nuca

Comenta algo de rascarle la espalda y ya nos lo imaginamos tirando el jabón para que Jamie lo recoja cuando lo que le dice es que los MacDonald de Pollo le han retado a un duelo (ya hay que tener valor para retarle, cuando no tiene ni media hostia). El caso es que lo único que quiere es que sea su segundo, pero no desaprovecha la ocasión para toquetear a nuestro Jamie.

Comprobando si Gillette es lo mejor para el hombre

Ni Murtagh ni él están contentos con haberse metido en ese jaleo y más con los MacDonald, que les hemos visto que son unos revenidos. Ya vamos sufriendo por anticipado. Pero vamos a ver si una cena en el castillo en honor del duque nos anima. Está invitado tó Penry, hasta Geillis, su marido y el peluquero que odia el pelo de Jamie.

Seguro que el peluquero es #TeamMñe

Total, que allá que se disponen a ponerse como la Moñoño en la cena. El matrimonio Fraser (ois, qué bonito suenaaaaaaaaaaa) se dispone a saludar al duque para que Claire le conozca (sí, sí...) y, largando a Jamie de allí, saca la mafiosa que lleva dentro y le dice que como le pase algo a Jamie en el duelo, su SandringBoa va a dejar de ser un apéndice de su cuerpo (que vale, que no le ha dicho eso, pero ganas de extirparle algo no le faltan, fijo). Mientras, la cena sigue, hasta que el pedorro oficial del pueblo se levanta, se da unas vueltas y se cae redondo. ¡Oye, tú, que hasta echa espuma por la boca! Total, que la ha palmado. Claire busca a Geillis y...

"Mi marido ha estirado la pata pero mi escote y yo buscamos refugio boíl caliente"

"Para qué va a mirar al marido teniéndome a mí con esta sonrisa de no culpabilidad"

"¡Copón, que aquí hay tomatazo y yo ni lo sabía! Al jefe del clan no le gusta esto..."

¡Te hemos pillado, Geillis! ¡Te duele más una hemorroide que la muerte de tu pedorro! Ahora se acerca llorando y gritando, pero para Claire y para nosotros ya es tarde, porque hasta aquí llega el olor del veneno que ha causado la muerte de tu marido... Chan chan chaaaaaaaaannnnnnn [música dramática].
Pero, para drama, el duelo del duque, más que nada porque ahí está Jamie, con el kilt al viento (seguro que se lo ha puesto porque sabe que el duque está que se hace caquita encima y no tiene la boa para farolillos) haciendo de padrino. Se posiciona MacDonald (¿puedo llamarle MacPollo?), se posiciona el duque, cuentan, disparan y... Se piden perdón. 

Es la cosa más tonta que hemos visto en siglos. Lo mismo estaban jugando al tiro al plato y nos la han colado, pero dispararse entre ellos, nada de nada. Mucha valentía nos parecía para el duque... El resto de los MacDonald están más cabreados que una mona y se dedican a meterse con Jamie, que si te tiñes muy mal el pelo, que si te queda fatal el kilt... Jamie les contesta que el Burguer King es mucho mejor y ahí ya se lía parda, los MacDonald van a por él. Menos mal que nuestro adorafollable reparte estopa que da gusto.

Esto nos ha puesto perracas

Esto nos ha puesto a orbitar

Con dos espadas y un kilt por bandera va nuestro querido highlander dándoles lo suyo a los MacDonald, llevándose él una herida de regalo. Mientras, el duque, demostrando su valentía, sale corriendo. ¡Anda, que te va a defender la próxima la Gran Bretaña de tu madre! Menos mal que, al menos, se lleva la petición... Aunque eso no parece calmar a Claire, que le va a coser la herida a Jamie con una cara de mala hostia importante. Nosotras somos #TeamClaire, por supuesto, pero vamos a pasar un poco de ella porque está Jamie en pechote y eso no se puede dejar pasar.

Observen, por favor, las venas highlanderas de pura cepa

Mirada ensoñadora a teta brisa

Mirada bajabragas de adorafollabilidad suma

Mirada de machote aguantando el dolor

Respingo de melofó tras puntada a mala leche

A Claire no le dejan seguir ejerciendo de costurera sin dedal, que cose poco y cose mal, porque Jamie tiene que ir a ver a Colum. Cuando llega, nos enteramos de que acaba de exiliar a Dougal porque claramente se le ha ido la pinza, entre lo de su mujer y el pisto con Geillis. A Colum le da vueltas la coleta cuando se da cuenta de que Dougal quiere a la pelirroja del demonio (¿¿pero WTF, Fucking Master??) y, encima, éste suelta la bomba:

Desoladas estamos

Pero Colum le saca de su error inmediatamente.

Pa ti, Dougal MacKenzie

¡Madre mía con Colum! Que no le tenemos en consideración por eso de ser canijo y de patas chulas, pero cuando saca la boa, la tiene más larga que nadie (no es que lo queramos comprobar, por favor, Ron, que ya tuvimos bastante con su culo). Así que Dougal se tiene que ir a su casa a llorar a su mujer y no volver hasta que su hermano se lo diga. Pero está visto que el jefe del clan hoy se ha levantado con el moño ladeado y también la cae a Jamie, por todo lo del duelo. Así que le "invita amablemente" a irse con Dougal pero dejando a Claire en el castillo. La despedida de nuestros adorables Fraser está llena de amor, cariñitos, ternura y besarracos...

 

 

...de una advertencia a Claire (que se mantenga alejada de Geillis porque Colum la tiene entre ceja y ceja) y de una petición:

 

Todas somos Claire

Y así vemos partir a Jamie Fraser, con la pena en el alma y el mal rollo en el cuerpo. Claire pasa el tiempo en sus cosas, teniendo a la señora Fitz de su lado para consolarla. En esto que llega un chicuelo a llevarle un mensaje de Geillis, que vaya a su casa rápidamente. Cuando llega allí, resulta que ésta no le ha mandado nada. Claire está un poco hasta el moño de Geillis y le dice que sabe que envenenó a su marido y la otra, como si nada. Empezamos a tener el corpiño de punta cuando, de repente, llaman a la puerta y detienen a Geillis acusada de brujería (estaba más que cantado). ¡Pero espera que también detienen a Claire! ¡Y acusada de lo mismo!

Ni Claire ni nosotros salimos de nuestro asombro cuando la meten entre rejas y se la llevan para juzgarla. Claire mira desesperada cuando, de repente, la culpable de todo surge de entre las sombras...

¡¡LAGUARRI!! ¡Pero serás zorrupia!

¡Y donde digo I digo We! ¡¡Japuta!!

¡¡Pero pero PERO!! ¡Que así no nos podemos quedar! ¿Logrará Claire salir de ésta? ¡¡No os perdáis la próxima review haggardiana para ver qué ha pasado!!

CONCLUSIONES FINALES
-Standing ovation de diez minutos, como mínimo, para Ron. ¡Así se empieza un capítulo! ¡¡Sí, señor!! ¿Quieres ganar la atención del espectador? Por al buenorro en pleno scottinglish breakfast, que diría nuestra querida Dotty, y ya verás tú que, si sobrevive alguien, no se mueve de la pantalla
-Perfectos perfectos perfectos los MacKenzie Bros. Ya sabéis que aquí somos muy fans de que Graham McTavish le haga un favor a nuestra corn y aquí hemos disfrutado como enanas de su recital interpretativo. Pero tenemos que alabar igualmente a Gary Lewis, que lo borda como Colum. El enfrentamiento de hoy ha sido cojonudo sublime y hay que aplaudirlos por ello y felicitarnos por tenerlos en Outlander
-Y perfecta Lotte Verbeek como Geillis. La verdad es que simplemente su presencia y su modo de mirar consiguen ponerte los pelos de punta pero hoy se ha superado
-Nos ha encantado el duelo de Jamie. Qué pocas oportunidades hemos tenido de ver a Jamie en una buena pelea y a plena luz del día. ¡Y a dos manos! Hemos disfrutado como fans locas
-Y ese cruce de miradas que revela más que veinte líneas de texto en la muerte del pedorro... ¡Pero qué maravilla! ¡La ola para el equipo de guionistas!
-¡Ah! Una petición from the bottom of our hearts. ¡Que contraten a otro peluquero que no odie tanto a Sam! Por favor. Muchas gracias.
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[A todo esto, no sé si he captado bien la esencia de este capítulo, voy a tener que verlo empezar otra vez...]

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