Outlander 7x07. A fungirlish review [Spoilers]

¡Buenas buenaaaaaaas! Ya estamos de vuelta, dispuestas a ponernos los ropajes color chochomono y proceder a destripar Outlander. ¿Que ya no os acordáis de por dónde vamos? Tranquilas, ¡nosotras tampoco! Y es que ha pasado tiempo desde nuestra última review y, también, desde que empezamos esta hasta que la terminamos, fruta vida. Pero vamos, que tampoco es necesario saber qué ha pasado antes, con saber que sale Jamie Fraser, que va a haber guerra y que Claire es la Enciclopedia Británica tenemos más que suficiente. ¡Ponte cómoda y allá que vamos!

                                                                                               

Despedimos la review anterior (allá por el Pleistoceno) con el hostión que Roger le pega a un melenudo y empezamos este con una cartita de Claire a Bree, en la que le cuenta que están en 1777 cerquita de Saratoga, donde todo el mundo sabe que no pasó nada de nada 🙄, por lo que Jamie Fraser aceptó ser coronel de los fusileros de Morgan y, ira, Bree, soy capaz de escribir en un folio en blanco sin torcerme. Ah, y también se encontró con Williepollitas (estamos buscando sustitutos a Williepollas para que las fanes no os sintáis ofendidas 😆) en Ticonderoga. Bree lo flipa profundamente pero no tiene ni tiempo a tirarse de los pelos, ya que Roger entra en casa con el melenudo, que no es otro que el que se come las cosas, más conocido como William Buckleigh MacKenzie o ese que casi se carga a Roger ahorcándole y que lo interpretó nuestro fucking master Graham McTavish pero que ahora lo hace un actor que mñe. Buck les cuenta que se quedó sin un euro y regresaron a Escocia a ver si encontraba currele. Cerca de Inverness, en Craigh Na Duhn, le zumbaron las abejas y dejó a la churri con los peques para ver qué pasaba, de ahí que tomara la autopista interespacial y acabara donde está. Bueno, justo donde está rait nau se debe a que vio a Bree y a Roger en Inverness, así que los siguió hasta Lallybroch. Buck está un poco con el culo torcido por lo que le ha pasado y necesita que le ayuden pero, claro, cuando pides ayuda al tipo que ahorcaste, te puedes esperar cualquier cosa.

Por ejemplo, esto

Cruzando océanos de tiempo y espacio, nos vamos con Williepollitas, que va a beberse una copichuela de champán con los mandamases para celebrar que los rebeldes huyen como cobardicas, igual que los hessianos, todo sea dicho de paso, que son unos mercenarios alemanes que ayudan a los british y que reconoceréis porque, además de vestir de otro modo, llevan los bigotones con una buena capa de Giorgi y un palo metido por el culo. En fin, que están ahí al champaneo cuando les llevan un mensaje del general Howe y Williefog y su amigo ahuecan el ala, llevándose una botella y una manzana. 

Williecan nos demuestra lo que sabe

Tras esta demostración digna de ir a Factor X, se le informa al mozo de que Howe va a ir a Filadelfia a batallear un poco y a Williepilila le toca ir de mensajero de nuevo, perdiéndose la batalla que en tres días va a librar Burgoyne. Nuestro mozo parece preocupado pero el que no lo está es Buck, que se está zampando un sándwich de mantequilla de cacahuete y mermelada, que esta gente no sabe hacer otra cosa. Entre bocado y bocado, tiene tiempo de escuchar cómo Roger le cuenta que son familia, ante lo que Buck se hace caquita. Al consultar Roger sus papelajos genealógicos, ve que a Buck le dieron por muerto el año en el que pasó por la piedra pero tamaña noticia no puede darla porque llega Rob a dar porCullen así que esconden a Buck en un armario (¡qué dolor, qué dolor!) y al indeseado invitado le llevan al despacho a enseñarle, a petición de él, el himnario del padre de Roger. ¡Y la caja de los secretos intertemporales ahí, encima de la mesa! ¡Y Roger que se va a la cocina!

El lema de Roger

En esto que llega Jem del cole con una chapa del club de Tuffy, que me gusta pensar que se la han dado porque los pies le desprenden tufi a queso. De esto pasamos a la alegre cena, donde todos disimulan menos Roger, que pone cara como de que le asoma la tortuguita con eso de tener un hombre en el armario y otro en la cocina y ninguno con fines guarreriles. Es todo tan tan agradable para el matrimonio que para cuando Rob quiere alargar un poquito más la sobremesa, Roger está por poner la escoba boca arriba detrás de la puerta, clavarle agujas a un muñeco vudú de Rob o hacerse un Lady Gaga.

En otro tiempo y lugar, Jamie Fraser va a ganarse un poco más nuestros corazones con el regalo que le va a hacer a Claire. 

¡Nooooooooooooo! Ay. ¿¿qué será?? ¿Un diamante? ¿Un Toyota? ¿Una pastilla de Heno de Pravia?

¿Y sabes lo que pasa, Mari? ¡Pues que Claire no ve un pijo! Le tendría que haber traído una botella de whisky, que esa sí la ve bien... El caso es que tiene presbicia porque con la edad no solo se estropean las tetas, también los ojos. 

Con este hombre ojo flojo pero xixi en remojo

Ver puede arreglarse pero lo que no tiene arreglo es esta dichosa guerra y que a Jamie le toca irse de batalla en tres días. En otro orden de Frasers, nos vamos con Willienabo, que está intentando comer lo poco que le dejan los nervios batalliles, porque el mozo quería pelear y al final, a base de ser pesado como una vaca en brazos, consigue quedarse con el regimiento. Otro que no se va ni con agua caliente es Rob, que está ahí contándoles las penas de su vida, de su separación, de cómo se hizo El rey león...

Total, que les dice que va a llevar a su sobrino (¿era su sobrino? Who cares!) al cine al día siguiente, que si quieren que se lleve a Jem también. ¡Pues mándales un Whatsapp luego y concretas, hombre! ¡Vete ya! Pues cuando por fin se va, de Buck no queda ni rastro. Lo mismo se ha consumido escuchando al tío brasas. Pues no, resulta que está viendo la tele con los niños, a los que se ha camelado a base de compartir genes. ¡Olvidemos que estuvo a punto de cargarse a Roger y vivamos como una familia feliz! Fíjate si son felices que al día siguiente Bree se lleva a Buck a la presa, debe ser que para que se familiarice con nuevos piedrolos. Además, le explica que si encuentran una piedra preciosa y se concentra mucho en su familia, pero mucho mucho, la autopista pedrusquil le puede llevar a ellos. 

Allá que va Buck

Bueno, todavía no, que llega Rob excesivamente amigable con Bree a preguntarle la hora a la que pasa a por Jem. 

A la hora 103 hostias que te voy a dar

Al rato, Buck se sienta con Roger a comentar que qué cosas tiene la gente, que inventa aviones y todo. Y entre avión y avión le avisa a nuestro adorafollable maromo de que Rob quiere levantarle a la churri. Porque un hombre¡ nace sabiendo cuándo alguien le quiere fornificar a la esposa. Roger, como agradecimiento, le comenta que sabe la fecha de su muerte, que si quiere se lo dice. 

O a lo mejor volvió pero apareció en Lepe, quién sabe. Estas cosas comentan más tarde Bree y Roger, igual que lo de que a Rob le hace tilín y tolón la pelirroja. Afortunadamente para Roger, él es el único cuyo badajo Bree quiere ver mover, así que se ponen al tema. 

Apretar tetamen is my passion

La passion de Murraicito es lanzarle flechas a desertores británicos y el que capturan canta que ni la Callas. Les cuenta que van a llegar 1500 soldados liderados por Burgoyne a tomar un piscolabis, así que Jamie se vista de sarnoso para guerrear y nos lanza una mirada de dejarnos preñadas.

Recuerda mi rostro marmolado por si me lo dejan desfigurado

Como te dejen lisiado, mañana al guionista me he cargado

Como la estrella que soy, bello y a cámara lenta me voy

¡Y en la primera batalla de Saratoga que nos plantamos! ¿Es allí donde va Jamie? ¡Porque está su Willieminga allí!

Que no se encuentren que no se encuentren QUE NO SE ENCUENTREEEN

Se ve al polluelo fraseriano todo orgulloso por afrontar su primer combate, incluso risueño cuando su compañero le habla de tetas y nuestro mozo le habla de la chica que le gusta.

Le gusto a todos

Está visto que colas no le van a faltar a Rachel. En esto que los rebeldes disparan y el que quería hablar de tetas ya no tiene tantas ganas de hablar.

Ni de hablar ni de vivir

Nuestro Williepichas no da crédito pero no es que tenga mucho tiempo de reaccionar con la de cañonazos que empiezan a sonar y compañeros que empiezan a morir. Vamos, lo que es una guerra. 

Lo que el chaval quiere hacer

Lo que acaba haciendo

Para que se nos pasen los sustos de los horrores de la guerra nos vamos con Roger, que está que no puede dormir, se va medio sobado a ver sus documentos y a colocar su cajita de las cartas y se termina de despertar cuando Mandy llora a grito pelao diciendo que Jemmy no está, Jemmy se fue, Jemmy se escapa de mi vida. Y lo que la niña quiere decir no es que no esté en el cuchitril ese en el que duermen, es que no está en su cabeza. Vamos, que Charles Xavier ha dejado de sentirlo. Pero espera, Mari, ¡que dice la niña que ha soñado que el hombre malo llevaba a Jem a unas piedras que gritaban mucho!

¡Pero espera espera más, que ha sido Rob Cameron el que se lo ha llevado!

¡¡Pero espera espera esperaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que entonces se da cuenta Roger de que Rob leyó las cartas fraserianaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!

Como el gato estamos. Roger se va con Buck a ver si lo pillan y le ponen los cataplines por corbata y, mientras Roger hace listado de los capacitados para usar la autopista intertemporalitarioespacial, se da cuenta de que en el diario que Rob leyó hablaba sobre Geillis Duncan y su creencia de que había que hacer un sacrificio de sangre para cruzar por los piedrolos. 

¡¡Y la sangre que Rob quiere usar no es la suya!!

Total, que busca que te busca por tó lo oscuro que parece eso El proyecto de la bruja de Blair para acabar encontrando la bufanda con la chapa del club de Tuffy a los pies de un pedrusco.

Pues hasta aquí hemos llegado

Nosotras morimos metafóricamente pero los que sí están muertos de catar tierra son los compañeros caídos en combate de Williemingadominga, a los que este ayuda a dar digna y profunda sepultura. ¿No querías guerra? ¡Pues toma tres tazones! Y encima se celebra la victoria con una copichuela, no perdamos la costumbre de empinar el codo. 

¿¿Cómo puedo celebrar que estoy vivo tan rodeado de muerte??

Si quieres celebro yo, que mira cómo me habéis dejado

Todas nosotras ahora mismo

Estamos tiesas y perpléjicas, que diría Gomaespuma. ¡Vamos a ver, vamos a veeeeeeeer! ¡Que nos han desgraciado a Jamie! Aunque tú y yo sabemos que le quedan varias vidas de gato que gastar, así que en el siguiente capítulo veremos hasta dónde nos han dejado moñeco al maromo. ¡Nos vemos prontito! (Y esperemos que, es vez, sí sea prontito de verdad)

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Outlander 7x06. A fungirlish review [Spoilers]

¡Ya estamos aquí de nuevo! (Si es que alguien sigue por aquí leyendo...). Dispuestas a darles caña a los pocos capítulos que nos quedan de esta primera tanda antes de que se estrene la segunda (y se nos junte con las dos tandas de los Bridgerton que qué pu*a mierda es esa de ir diviendo todo, nos preguntamos educadamente). En fin, que tenemos a los Fraser en tol cotarro de la inminente guerra, a los Mackenzie en sus cosas y a nosotas con el gintonic preparado para darle a esta review. ¡Allá que vamos!

                                                                                                 

Comenzamos con Williepollas, que galopa y corta el viento camini-to de Jerez Ticonderoga que, para sorpresa de todo el mundo salvo de Jamie y Claire, ha sido tomado por los británicos. Allí le informan de que la batalla por el fuerte no ha sido tal y los rebeldes salieron tan cagando leches que hasta los cañones se dejaron. También se entera de que, listo como ellos solos, quieren aislar Nueva Inglaterra de las colonias.

Río abajo lo verééééééé

No les espera John Smith a los rebeldes sino un camino lleno de matojos para huír de los británicos. Mientras Jamie planea por dónde ir, una señora histérica mira a Murraicito con miedo de que la despelleje mientras Rachel está a su lado intentando tranquilizarla. No sé si lo ha logrado mucho porque luego va caminando que parece un zombie y se caga cuando escucha gorgoritos de nativos, aunque Murraicito se da cuenta de que son casacas rojas imitándolos para asustarles y que salgan (¡cuidao con la viejaaaaa!). Y ojo, que se van a esconder ¡y la vieja que no aparece! Verás tú esta. 

En otro tiempo y espacio, Roger está en el colegio recibiendo las explicaciones del castigo de Jemmy. Nuestro maromo no ve que sea para tanto decir unas palabritas en gaélico pero es que ojo las palabritas que dijo.

Y hablando, hablando a Roger le acaban saliendo los colores blanquiazules de la bandera escocesa y el director del colegio se da cuenta de que es un maromo de los que lleva el kilt a pelo.

Por encima de mi cardado, bigotitos

Ya nos enteraremos de qué quiere de Roger, que nos tenemos que ir corriendo con Jamie y Murraicito a matar casacas rojas y con Claire a ver cómo la vieja histérica se pega un tiro. ¡Y encima la raptan! A Claire, no a la vieja.

Obviamente se la han llevado unos soldados de esos que imitaban nativos y parecían pavos reales. Es llegar al campamento y ya se pone Claire en modo tocacojoncillos, pidiendo a un soldadito agua para los prisioneros heridos. Pobre soldadito jovencito, no es nadie para la superwoman de los viajes temporales. 

Como las moscas de la 💩

Ni secuestrada tiene Claire descanso, ya que al lisiado le ha salido una nueva jodienda, esta vez en la respiración. El hombre le pregunta qué tiene y, mira, ya te lo decimos nosotras, tienes cara de muerto. Aprovecha tus minutos en esta serie porque estás a pocos de amocharla. Por otro lado, Williepollas está comunicándole a su superior el fracaso de su misión, aunque se ha enterado de que los destinatarios de las cartas son rebeldes. ¡¡Espías!! Ah, querido pelirrojo, disfruta de los tejemanejes poco honorables que hacen ganar guerras. Ahora resulta que esa información vital que debían recibir los espías no llegó por culpa de Williepollas pero no te preocupes, mozo, que ya tendrás oportunidades de redimirte. De momento, ayuda a Claire, que te pide ayuda sin saber quién eres.

Hostia puta

Estupenda esta conversación en la que el chaval le puede decir que el rabo le hace de helicóptero que Claire está tan en shock que ni se enteraría. Bueno, no, porque ella está ya en esta serie de vuelta de todo y no deja su profesionalidad ni borracha. 

Mientras, en Lallybroch, Bree le está contando a Roger lo que sintió en los túneles mientras que este lo anota todo para que luego la Gabaldon lo publique. Ahí hay algo seguro, puede que la Nostromo, puede que un manantial de agua con gas. ¡O tal vez un portal de energía que conecta todos los círculos de piedra teletransportadores! 

Roger no llegando a dar clase de gaélico

Una clase de gaélico con un palo les va a dar Jamie a los casacas rojas como no rescate a Claire sana y salva. Murraicito se ofrece a rescatar a su tía, ya que los Aspersores tienen una alianza con los británicos y lo mismo no sospechan, mientras que a Jamie, como lo pillen, sí le van a dar bien con un palo, sí... Tampoco hace falta que os deis prisa, que Claire ya tiene un ejército de enfermeras y casi todo lo que ha pedido, cortesía de Williepollas. Y una petaquilla de bebida espirituosa, que le ha visto el mozo cara de empinar el codo. Y, si hablamos de empinar el codo, vámonos a Escocia, donde Roger están dando su primera clase de gaélico a público infantil... y no tanto.

Yo ya tengo pelos en los cataplines

Toda la clase de Roger es tan maravillosa que te dan ganas de salir a cazar británicos pero nos vamos a quedar con que Roger pasa un cuaderno de himnos de su padre para que lo vean y, además, canta *me vuelan las bragas*. Tan bonito momento se corta cuando Claire aparece atendiendo al moribundo, que ya ves tú para qué, que sabemos que tiene un pie en el hoyo. Antes de que palme, nos volvemos con Roger, que está recibiendo las felicitaciones de todo el mundo, incluso de Sir Philip Crane Rob Cameron, que le lanza alabanzas a Bree y le dice que estaría bien leer el libro de su padre, ya que le ha tocado leer una historia de ciencia ficción que parece que Roger ha estado escribiendo. 

Voy a poner cara de que me creo lo que te digo

Tu cara falsa me está tocando el higo 

La tensión se corta con un cuchillo pero Rob decide añadir un poquito más autoinvitándose a cenar a casa de nuestra pareja. Y no es de esos que te dice que a ver si quedamos y luego te bloquea en el Whatsapp, es de los que abandona el lugar con una copia por duplicado de la fecha y hora de la cita.

De esta Bree me capa

Pues yo me he muerto

Y a mí se me ha destintado un boli, todo alegrías hoy. 

Esta alegría, la más grande

Murraicito se juega el pescuezo estando allí, especialmente cuando le pilla Williepollas, que le da las gracias, básicamente, por salvarle la vida. Lo mismo si supiera que es familia le daba un sopapo pero, cuando lleguemos a ese puente, lo cruzamos. Como la memoria de Williepollas es prodigiosa, recuerda justo en ese momento que Murraicito le comentó que ya se habían visto antes, en casa de su tío Jamie Fraser, cuya mujer justo justo está allí... 

El cerebro de William rait nau

El muchacho está dispuesto a dejar marcha a Ian pero no a Claire, prisionera de la Corona. En esto que empieza a arder todo.

Esta va hacia vosotras

Nailed it

Pocas cosas nos ponen más que el Jamie rescatador, que lo mismo te rescata que tus ovarios ataca. Williepollas se resiste a liberar a Claire pero estos saben qué tocarle (además de los cataplines) y William, sintiéndose obligado por aquella vez en la que Claire le salvó la vida a su padre (ejem, a los dos, ejem) les indica por dónde pueden huir. Pero, la próxima, Murraicito...

Y así se reencuentran nuestros Fraser 😍. Pero ojo, que se vuelve la mujer con penilla por haber dejado allí gente que cuidar. ¡Que no se puede estar al plato y a las tajadas! Para consolarse un poco, le da la mujer al bebercio, que lo tiene a mano porque cierto joven se lo ha dado. ¿Sabes quién, Jamie? ¡Tu hijo!

Su sangre escocesa le hace tener chuza siempre encima

Tras un interludio donde Claire nos cuenta que a Jamie le queda poco de servicio y que prontito volverán a Escocia, les vemos reencontrarse con el ejército continental. 

Y conmigo, Murraicito, que también estoy aquí

Y a mí ya no me haces ni fruto caso, chico

Al perro no le hace caso nadie pero estos dos no dejan de hablar de él ni de acariciarle, todo porque no pueden refrotarse entre los matojos. Cuando Jamie llega de cazar, se encuentra con un señor que va vestido con alfombras, un tal coronel Daniel Morgan. Este Morgan ve la puntería de Jamie, que donde pone el ojo encharca el matojo pone la bala y le pide que se una a él, que tiene un grupo de fusileros más que majo. Obviamente, Jamie ha aceptado porque Escocia seguirá ahí pero no puede librar a sus nuevos compatriotas de su bella y rebelde presencia. Total, que por lo visto irán a Saratoga, que hasta yo sé que allí hubo una batalla de la hostia. Dentro de lo malo, Claire está contenta porque al menos Jamie irá a disparar desde una distancia lejana, que no va por su belleza sino por su puntería. Jamie dice que es mejor que palme él que no ella pero tú y yo sabemos que palma nuestro Jamie y a Outlander le pueden ir dando. Jamie ya no tiene miedo a morir porque tiene una vida hecha, con hijos y nietos sanos y con todos los dientes, y le da más cosica matar a alguien más joven que tiene toda la vida por delante. Pero vamos, que será viejo pero no tonto, si hay que cargarse a alguien, pues al hoyo que va. Y entonces Jamie le pide a Claire que le hable sobre su hijo y ella le dice cosas tan bonitas que hasta casi casi dejamos de llamarle Williepollas. Casi. 

Por eso la quiero a ella

En el presente/pasado, Roger está haciendo el tolili mientras coloca la compra cuando ve que alguien está espiando por la ventana, así que sale corriendo, se tira encima del tipo greñoso que le espiaba y...

¡Bu!

Pues de aquí te vas caliente

¡¡Vaya recibimiento!! Aunque no sé qué esperaba el señor ese, cuyo aspecto nos recuerda sospechosamente a alguien de infausto recuerdo para Roger... Próximamente lo sabremos porque, con suerte, no tardaremos tanto en venir con una nueva review. ¡Gracias por leernos y nos vemos prontito!

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