Outlander 2x10. A fungirlish review [Spoilers]

A ver, queridas, ¿habéis traído todo lo necesario? ¿Vendas? ¿Agua oxigenada? ¿Vuestro arma letal favorita? ¿Las bragas limpias y una muda? Porque todo esto y millones de pañuelos de papel son más que necesarios para lo que nos enfrentamos a partir de ahora en Outlander: la guerra. ¿Estáis preparadas? Pues para nada pero eso les da igual a Ron y compañía porque de guerra nos vamos igual. ¡Dior mío, protégenos!

                                                                                        

¿Estáis alguna comiendo? Pues que os aproveche mucho con este nutritivo cadáver que han decidido colocarnos a los postres, todo esto para decirnos que Claire está hasta la punta del nabo-que-no-tiene de guerras y muertos. ¡Ay, hermosa, y lo que te rondaré morena! Estos momentos son los que le hacen darse cuenta de que luchar contra la Historia es más jodido que depilarte el xixi y que por mucho que lo han intentado (cambiar la Historia, digo, que lo otro ya lo cató en Francia) no han conseguido nada, lo que por lógica debería indicarles que probablemente tampoco puedan cambiar lo que está por venir. Pero vamos, que muchas reflexiones y mucha cosica interna tiene pero bien que se lleva el hacha del muerto, que anda que la va a usar él (de momento no hemos hecho crossover con The walking dead).

Mark me! Did you mizzzz me?

Pues no, Mark me, no te habíamos echado de menos ni un pelo de tu carísima peluca. Pero claro, esta guerra se va a luchar por él y lo menos que puede hacer es pringar. Y allí está, con un mapa delante y los capitanes, coroneles, generales o lo que sean viendo la situación del enemigo y por dónde atacar. 

El Mark me lo único que sabe atacar es el barril de vino

Aaaaaaaaaaaaaaaaay, por los flancos te atacábamos nosotras a ti, chato. Bueno, vamos a calmarnos que aún queda capítulo por delante y hay mucha adorafollabilidad de Jamie por la que deshidratarnos. Pues eso, que están ahí viendo qué van a hacer, porque uno gordo con peluca gris (el intendente O'Sullivan) dice que hay que atacar y otro señor con peluca blanca (el general Murray) dice que un huevo, que le ha costado mucho asegurar su posición como para perderla ahora atacando a lo loco. Menos mal que está Jamie para recordarles que cualquier fuerza de ataque tiene que pasar por un pantano que hay entre ellos y los británicos. El irlandés O'Sullivan dice que si es que ahora a un escocés le va a dar miedito un poco de barro, pero Jamie le responde que desde cuando un irlandés minusvalora los peligros de un barrizal, que eso se lo cuente a la infantería que ataca a caballo, que cuando se queden ahí atascados se van a cagar en su fruta madre.

Mark me, con tanta charla y tanta testosterona no me entero ni del No-Do

Murray se agarra a eso como un gato a las cortinas y le dice al Mark me que si se puede imaginar a sus bravos soldados ahí atascados a merced de los mosquetes británicos, que te dejan tieso a 45 metros pero que también te pueden peinar la ceja a 90.

Yo esta conversación no la soporto si no me chuzo

Estamos locas con la moda primavera-camuflaje del Bonnie

Y ahí siguen, hablando de la importancia de llamarse Ernesto tener caballería, que Jamie considera importantísima para otear el terreno y avisar de la posición del enemigo pero el irlandés le dice a Murray que muy bien se manda a la gente a pelear cuando él se va a quedar tocándose la peineta tras el frente y lejos de la puntería de los mosquetes.

Uy, aquí se está rifando una hostia y para ésta no me ofrezco voluntario

Y que si me dices algo me lo digas en la calle, que si yo no digo nada y que el que se pica ajos come...

Observad que a vuestro príncipe le salen lucecitas del ombligo

Y lo que el Bonnie nos dice es que ya hace semanas que conquistaron Edimburgo y Perth sin un triste disparo.

Ahora la luz me sale de otro sitio

Y que además le recibieron con los brazos abiertos (yo creo que el lingotazo que se acaba de tomar llevaba algo de drogaína dentro porque este hombre se ve ahora mismo en plan rock star). Jamie el pobre, que sufre lo que no está escrito con los flipes de este hombre, le recuerda que esas ciudades se conquistaron así porque pillaron a Cope por sorpresa. 

Seguro que por la ventana, igual que nuestras bragas ahora mismo

Por mucho que le dicen que eso no va a volver a pasar al Mark me se la pela y dice que tal vez si organiza una reunión con el general Cope...

...y le ofrece unas generosas condiciones para su rendición...

...garantizando que sus soldados volverán tan panchamente a Inglaterra sin que les toquen ni el mosquete...

Me planteo si un príncipe puede morir por la ingestión de su propia peluca...

Tócate los rulos. El Mark me dice que está convencido de que Cope tiene las mismas ganas que él de derramar sangre inglesa y que todos son hermanos (se nota, a Jamie le dieron los latigazos con una cariño tan fraternal...). Están todos ahí sopesando si su cabeza peligra al mandarle a que se la pique un pollo cuando O'Sullivan le dice muy sutilmente que tiene un real corazón maravilloso y conciliador y de tó pero que el tiempo de la charla ya ha pasado, que vinieron de Francia a librar una guerra y que eso justo es lo que hay que hacer. 

A éste no te acerques que tiene ganas de hacer el molinillo de las tollinas

Perdona bonito pero para locura ya llevo esta peluca

Pues sí, más o menos así está la cosa porque le dice que él no se arriesga a la destrucción de su ejército ordenándole cruzar por un terreno que los puede destruir, que si quiere vaya él primero y haga de boya para indicarles, que total el tamaño ya lo tiene. Lo que le faltaba ya a el otro, que le grita que dimita y deje que el Mark me encuentre un general que no se haga caquita ante una pelea y ya entonces se dicen cosas preciosas...

...y Murray (que es el de la peluca blanca, que al final nos perdemos también) se va por no liar allí mismo otra guerra.

¡Cuidao Jamie, que a éste le vemos las intenciones joputistas guarreriles!

El Bonnie se queja de que los escoceses son unos intratables (estooooooo, perdona bonito pero ¿tú sabes con quién estás hablando?). Pues sí, son unos cabezones pero el irlandés no se queda atrás. Y el otro ahí, a su tema.

Que si le ha prometido a su padre y a Dios que iban a ganar la guerra y que le diga a Claire que ya que va a estar al cargo del hospital de campaña, que atienda antes a los heridos británicos que a los escoceses, porque ellos también son sus súbditos (y su tontopijismo le hace ponerlos por delante de los machotes que van a pelear a su favor).

Que hay que hacerles entender que los escoceses pelean con ellos en plan "yo no quería, me duele más a mí que a ti" pero que van a volver a ser amiguitos, a lo que Jamie le dice que los británicos no han sido amigos de los escoceses jamás, que mejor no diga esas cosas en voz alta no sea que se cabreen un poquito los que van a dar su vida por él y que Claire se va a pasar por el forro de la falda esa orden. 

Pero como te lo digo con esta bella estampa sé que no te va a dar vueltas la peluca del cabreo

No, vueltas no le da pero le dice que tal vez Claire no acepte órdenes de su príncipe pero sí lo hará de su marido, su amo y señor.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Claro, y arriesgarme a que me corte la boa, ¡JA! No creo tanto en ti, chico

¡Por Dior, qué hombretón! Una pena que no haya notado mi sutil atuendo escocés de camuflaje pero con glamour...

Volvemos al campamento escocés, donde están todos los highlanders con los bajos bien congelados (menos Dougal, que está aprovechando para echarse la siesta del carnero -la que se echa antes de comer-). 

¡Me aburro!

Y luego nos extrañamos de que nos llamen salvajes...

Como Angus no puede jugar al Candy Crush, se dedica a joder un rato a un par de hombres de Lallybroch que estaban tan ricamente calentándose las patorras, algo que fastidia bastante a nuestro sargento de hierro Murtagh. Y nada, Angus a lo suyo, escupiéndoles cerveza y restregándoles por la cara que son campesinos y que van a salir por patas al primer disparo de un cañón.

Ven aquí que te voy a dejar tieso

CAGONTÓOOOOOOOO

Por vuestra salud, no nos despertéis de la siesta

Menos mal que llega Jamie a poner orden, porque éstos están igual de alterados que los que antes casi se zurran.

Necesito que se me airee todo lo aireable en mi cuerpo serrano

Woooo, wooooooooo, ¿qué es eso que asomaaaaaaaaaa?

¡Viva la porno-rodilla de Jamie totalmente injustificada pero siempre necesaria! Pues esa postura tan ideal con el viento levantando el kilt (pero nunca tanto como nosotras quisiéramos #Indignación) es perfecta para que Jamie les cuente a sus highlanders que se necesitaría un reconocimiento del pantano que les separa de los británicos para ver si el terreno es tan sólido como para que pudieran atacar, algo que a Jamie no le gusta, ya que él prefiere que sean los británicos los que vayan a ellos.

¡Fuera de mi camino, perras, que Jamie quiere que me tire en plancha sobre él!

Pero, oh, esa misión de reconocimiento tal vez sea más un suicidio para el que lo haga que algo útil para todos...

Uhhhhhhmmmmmmm, detecto algo extraño...

Jamie está con cara de interesante diciendo que si el terreno aguanta a un jinete, aguantará la infantería entera y Dougal le dice que si lo va a hacer él, ya que tanto lo está diciendo, para que luego el Mark me le corte la cabeza por haberse puesto en peligro (aunque nosotras pensamos que más bien le intentaría quitar el barro con la lengua). Claro, ante el temor de que el Bonnie le haga eso, Jamie dice que no pero que alguien lo tiene que hacer.

Hombre, Dougal, pues sí, mucho mejor si no te dejan como un colador

Dougal está deseandito de ganarse el reconocimiento del Mark me (Dougal, chato, ¿pero tú has visto realmente cómo es el chaval? Que parece más un Barriguitas que un príncipe, por Dior) y Jamie le dice que se tiene que quedar a unos 114 metros de los británicos pero Dougal dice que con 96 vale (¡locoooooooooooooooooooooo, que ahí estás a tirooooooooooooooo!) aunque se parará básicamente donde le salga del pirulo.

Dougal siempre hace lo que quiere, Jamie. ¡Siempre!

Muajajajajaja, you know nothing, tito Dougal, muajajajaja

¡Pero pero PERO! ¡Qué maestro de la manipulación está hecho nuestro Jamie! Una cualidad de un gran líder, por cierto... Y allá que va nuestro Original Fucking Master, con su boina por bandera y su valentía como única compañía.

Y mi caquita porque estoy jiñao

Los bravos escoceses se quedan de pasta de boniato a verlo avanzar hacia el pantano de fuego, que no tiene tres peligros sino dos: la cercanía a los británicos y más barro que mierda llevan ellos encima.

¡Aquí llega el pu*o amo!

En este blog no se desperdicia un plano bueno de Jamie aunque interrumpa la narración

Mira, chico, un ratón que viene directo a por el queso

¡Jodó, que los británicos han visto a Dougal y están formando y cargando los mosquetes!

Ven, ratita, asoma la colita

Pues seguro que me la saco y desde allí la veis

A todo esto, asoma el hocico entre los highlanders el Mark me, que aplaude la valentía de Dougal mientras Rupert y Angus pierden el culo por presentarse y hacerse notar.

A sus reales pies, Mark me querido

 De verdad, qué fangirleo inexplicable despierta este hombre.

Bueno, dejadnos en paz, que tenemos a Dougal casi cara a cara con el enemigo.

Pues hasta aquí hemos llegado, querido

Esto no me huele bien

¡A por Dougal!

A ver si voy a haber metido la pata hasta el cuello de la chaqueta de mi padre...

¡Yo le acierto seguro!

Mirad cómo os chuleo sin querer porque realmente no puedo salir del barro

Cagontó que yo le arreo

Me ha arrancado el único pelo que me peinaba

OMG! ¡Ésa ha estado excesivamente cerca! Dougal, por Dior, ¡huye ya!

Yo me largo pero rait nau

Buffffffffff, ya no me notaba las piernas

Todos reciben a Dougal como el valiente que sabemos que es y uno lo recibe más efusivamente que los demás.

Te agradezco tu valentía y lealtad mientras yo sacio mi necesidad de tocar pechote de highlander

Jijijijiji, ale, para ti para siempre

A pesar de las carantoñas y de la alegría, el Mark me les anuncia que, visto lo que ha pasado, no se va a poder atacar atravensando ese lodazal *ejem* *lo que decía Jamie* *ejem*, así que tendrán que romper el bloqueo de otro modo.

Jamie, no entretengas al héroe, que tiene que ir a cambiarse de pantalones.

Menos mal que no llevaba kilt

Ay, este tito... En el fondo hay que quererlo

[Sí, muy en nuestro fondo os queremos nosotras, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr].

Mientras tanto, Claire está con unas cuantas mujeres en una cabaña haciendo lo que puede para montar un hospital de campaña, dando trucos y consejos sanitarios, transmitiendo ánimos y distribuyendo tareas, hasta a Fergus, que preferiría estar en cualquier otro sitio antes que allí.

Mira todo el caso que te hago, Claire

Más adelante llega un mozo llamado Richard Anderson con información muy importante para transmitir a alguno de los jefazos.

Somos como Frank y Joputa. ¡Respetad al mozo o adiós a MacGyver!

El tatatatatatatatatarabuelo de MacGyver les explica que él conoce el terreno de toda la vida de Dior y que sabe de un camino que no aparece en los mapas y evita el lodazal, lo que permitiría a los escoceses pillar a los ingleses en paños menores. Todos están más que dispuestos a dejarse guiar por el chaval, pero el Mark me no está tan convencido, ya que confía mucho en O'Sullivan y no está allí para decir "amén".

Me he puesto la linterna bajo la cara para darte miedito y salirme con la mía

Vale, hacemos lo que quieras pero, por favor, deja de mirarme así que me pongo palote malo

Muajajajajajajajaja (al menos funciona con alguien, porque lo que es con Claire...)

Y allá que van a ir, que Dior nos pille confesados. Antes de la batalla se vive una calma tensa, llena de momentos tranquilos en los que ponerse a bien con el prójimo y dejarlo todo bien atado, por lo que pudiera pasar. Eso es lo que hacen los hombres de Lallybroch que conocimos antes.

A mi suegra te la doy hasta con un lacito

Y después, unos lapos en las manos y a estrujárselas (las manos) como machotes. Angus está ahí con el oído pegado y decide hacer lo mismo con Rupert.

Ojo que le da hasta su espada, su bebercio y su pilingui personal, y si ya comparten hasta los agujeros ajenos, es que hay amor ewokil.

Fus fus, no quiero esos acuerdos que traen mal fario

Esa noche nadie está tranquilo, ni el imperturbable Murtagh, que está afilando tanto su espada que ya sirve para hacer una brocheta. 

Para brocheta, lo que llevo bajo la bragueta

A Murtagh lo que le pasa es que él ha vivido acostumbrado a otro tipo de pelea, la que enfrenta a un hombre contra otro, la que hace que tus actos sean importantes, sabiendo que depende de ti ganar o perder la pelea y que, si pierdes, tu nombre será recordado en tu clan. Pero este tipo de lucha, dentro de un ejército, te convierte en una mota de polvo, en alguien casi inexistente cuyo triunfo o fracaso no afecta al resultado final de la guerra. Sus muertes no tendrán sentido dentro de una cantidad tan grande de hombres y eso para un escocés es un come-come interno difícil de controlar.

Para eso no tengo palabras de aliento, padrino, pero te brindo mi bella cara y te confieso que estoy igual

Me consuelo con eso, ahijado, y con mis bonitas y brillantes rodillas

Después Jamie va a ver a Claire para ver qué tal van las cosas y decirle que descanse, que mañana se presenta un día más jodido que cuando te levantas con resaca.

Jamie pone sonrisilla bajabragas

Ven aquí, moza, que si no quieres dormir ya te mantengo yo despierta

Podemos jugar al teto

¿Me echabais de menos?

Pues no, Fergus, ahora mismo lo último que hacíamos era echarte de menos. Pero el pobre no tiene edad para estas cosas y en lo único que piensa es en pillar a Jamie para pedirle que le deje ir a la batalla y combatir como un soldado, que puede colarse por cualquier sitio y robarle a Cope su espada o su gps. Jamie, que ya sabe cómo jugarle al chaval, le manda un paralelo diciéndole que alguien tiene que cuidar de las mujeres (que a Fergus se la pela) y un revés añadiendo que también hay que cuidar de Claire.

Ésa no la devuelves

Juego, set y partido para Jamie Fraser

A tomar viento el idílico momento familiar

 Pues sí, queridas, ha llegado el momento de patear culos ingleses.

Despide a este bravo soldado con un besito en cualquier parte del cuerpo que te plazca

Anda, Angus, que va a desperdiciar alguna... Ya sabéis cómo son estas supersticiones, que si uno muere en el campo de batalla quiere que su último recuerdo sea el beso de una bella joven (ya, ya, por ahí se empieza y acaba una con las enaguas por la cabeza). Rupert pasa de despedirse de ella porque dice que ninguno para a estirar la pata hoy y que, cuando se vean, será para celebrar la victoria cogiéndose una melopea. Y nuestro Murtagh... Nuestro Murtagh es un encanto desde la punta de las mugrosas botas al final de su calentita boina. Se marcha con la sonrisa en los labios ante la seguridad histórica de que esa batalla la van a ganar y con una promesa bajo el brazo.

¡TE QUEREMOS, MURTAGH!

Y ahora nos toca lo peor, despedirnos de nuestro adorado Jamie, con la esperanza de que ésta no sea la última vez que nos veamos.

¡No estamos preparadas para que nos dejes, Jamie!

Bueno, para esto siempre estamos más que preparadas, grrrrrrrr

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, Claire, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyy, cuántos recuerdos...

Esto es tan triste y tan bonito a la vez...

Parto a la batalla con un beso suyo, bella dama, y la promesa de mil más a la vuelta

¡Ni se te ocurra no volver, Jamie Fraser!

Y así parten a la batalla, con el plaid sobre los hombros cual mantita que te echas por encima cuando te levantas por la noche a mear, entre una niebla tan cerrada que ni el tartán más falso que un euro de madera del Bonnie se distingue de los verdaderos de sus soldados. Menos mal que hemos ido nosotras con la linternita para que los podáis ver mejor.

Estos dos no necesitan la linterna porque ya sabemos que Jamie lleva siempre el sol con él

Mark me, como aparezca Brigadoon ahí me quedo y que venga Gene Kelly a por mí

Mientras, en el hospital de campaña las mujeres intentan descansar un poco, que ya tendrán tiempo para no parar. Y mirando mirando Claire se da cuenta de que falta alguien: ¡Fergus!

¡Ay, madre, que aprovechando que no se ve un pijo Fergus se ha ido con ellos! Está claro que es muy maduro pero aún no ha aprendido cuál es la diferencia entre valiente y loco y puede que lo aprenda de la peor manera en el campo de batalla.

Pues lo aprenderá de modo táctil, porque lo que es visual...

El Mark me, que está jiñaíto, insiste en liderar las tropas porque, como cualquier escocés que se precie, tiene un dispositivo interno que le hace ver a través de la niebla.

Only available in Scottish maromen

Pero Jamie le dice que de qué sirve la rebelión sin él para liderarla y que es más útil fuera del combate que dentro de él.

May I kizzzzz you goodbye????

Bueno, cuando Jamie se pone en plan master and commander consigue lo que quiere, ya sea que dejes las camas confortables y el marido mñe o quedarte atrás mientras otros se juegan la vida por ti. Mientras tanto, Claire está infundiendo ánimos a las mujeres del hospital pero eso no nos interesa tanto como lo que viene ahora.

¡Vamos a comer ingleses, cagontó!

Sudor nervioso con olor a Chanel

¡A por ellos! ¡Que son pocos y cobardes! (Bueno, son muchos pero como no se ven...)

Y mientras nuestros machotes se ponen de sangre hasta las orejas, Claire está a tope atendiendo heridos en el hospital. Y muertos.

Como yo

Ooooooooooooooooooohhhhhhhhhh, uno de nuestros hombres de Lallybroch la ha palmado. Si es que eso que ha hecho con su colega daba mal fario, que ya lo decía Rupert, que es como el soldado en la trinchera que le enseña a otro la foto de su mujer, ¡que siempre la palma! Mientras tanto...

Joer, qué guarro estoy, verás cuando me vea Claire

Quédate tú que nos están dando p'al pelo

Ay, que me han dado p'al pelo a mí

Rupert, noooooooooooooooooooooooooooooooooo

¡Pero qué invento es esto! ¡¡Que hay que darle a cualquier redshirt que aparezca por ahí pero a nuestros ewoks no!! Y mientras tanto again...

Fiuuuuuuuuuuuuuu, he perdido vida

Nuestra Claire es muy pro y atiende a los ingleses rauda y veloz pero la llegada de nuestros ewoks y la mala leche de Angus la obliga a prestar rait nau toda su atención a Rupert, al que han metido tal tajo que parece que le ha salido una branquia en el costado.

He cultivado mi capa de grasa para protegerme en momentos como éste

Rupert está consciente mientras Claire se prepara para coserle y pregunta le pregunta que si su Angus ha estallado.

Tal que así

Eso es lo que se imagina el pobre Rupert porque, por lo visto cuando le hirieron, iba un inglés a darle matarile eterno y Angus le salvó la vida. Y justo en ese momento cayó una bala de cañón al lado de Angus, dejándolo un poco perjudicado. Lo que pasa es que Rupert escogió ese momento para caerse grogui al suelo y no sabe que ha sido su compañero del alma el que lo ha traído al hospital. 

No sé si estoy más dolorido por la bala de cañón o por llevar a mi gordopilo en el lomo

Angus está muy preocupado por Rupert y Claire, aunque no quiere darle muchas esperanzas, le dice que con suerte se salvará. Lo que preocupa a nuestra chica es la cabeza de Angus, que nadie está tan pancho después de hacer de hombre bala circense.

Aunque más cansado que vosotras de escuchar Mark me

Tus primos lejanos de La Comarca nos alegramos mucho

¡Y nosotras también! ¡¡Angus, guapo valiente!! Claire se queda más tranquila pero le dice que vigile a Rupert y no se duerma, que en el sueño vive Freddy y da mucho miedito. 

RED JAMIE IS IN DA HOUSE!!!

¡God bless Diana Gabaldon por no cargárselo! 

Y regreso como debe ser: con la victoria bajo el brazo y comío de mierda versión superplus

Ya te veo, pues no estás buenorro ni ná

Ven que me restriego que traigo ganas de tó menos de comer

¡Viva la adrenalina de la batalla!

¡Esperad que nos sujetemos al borde de la mesa porque lo que hace la roña sobre este hombre no es ni medio normal! 

Si me añades capas de mierda, también me las añades de belleza

Eso, tú añádete cosas que ya te las quitamos nosotras

Pero los pensamientos lamedores tendremos que dejarlos para el final del capítulo, porque Jamie tiene que contarnos ahora que la batalla se ha librado en quince minutos y que han arrasado a los británicos, que han tenido muchísimas bajas y han huído corriendo como pollos sin cabeza. Claire entonces se da cuenta de que aún no sabe nada de Fergus, pero Jamie la tranquiliza diciéndole que está fuera, lo que pasa es que el pobrecito está traumatizado porque ha matado a un soldado inglés. Lo que hace la edad y los pocos escrúpulos, Fergus traumatizado por matar y Dougal disfrutándolo como el enano que lleva dentro *guiño friki* *guiño friki*.

Los remato a todos pero no les robo, eh, que soy muy legal y digno

Y en esta tarea está el Fucking cuando escucha que alguien lo llama por su nombre.

¡Eeeeeeeeeeeeeehhhhhhhh, que a ti te conocemos!

Claro, así me visteis por primera vez aquí

¡Sí! Como dice Dougal, era el único red coat honorable entre tanto raro y perturbado. Nuestro chaval le pide que le lleve a una enfermería y le comenta que han tenido una gran victoria pero que él, Dougal MacKenzie, Jefe de Guerra del Clan de los MacKenzie y Amo Supremo de la Teología Fuckingmasteriana, ya debería saber que no van a poder ganar la guerra.

¿Sabes lo que te digo, Rodrigo?

Que a la enfermería no vas pero al Otro Barrio, sí

¡Pero pero PERO! ¡Dougal MacKenzie, no te vamos a perdonar ever la muerte a sangre fría de un chaval que estaba haciendo su trabajo y que se portó tan bien con vosotros cuando nadie lo hacía! Quedas automáticamente desposeído del título de Fucking Master, que lo sepas. Y mientras que nosotras nos indignamos, Angus, Murtagh y Jamie vigilan el estado de Rupert, planteándose si realmente su grasuza le va a salvar la vida.

A mí me la salvaría mi durísimo cuerpo, que es acero pa' los barcos

La fundición interna se nos vuelve loca cuando te vemos así

Pues será a vosotras porque yo tengo un dolor de cabeza que ni me funciona el pirulo

Pobrecito Angus, entre el cansancio de la batalla y los nervios por Rupert está que no se tiene. Mientras se retira con la botella de ron, Claire pasa por allí y se da cuenta de que Jamie tiene la camisa estampada y eso no venía de fábrica.

Pues "eso" es efectivamente la marca de la herradura de un caballo estupendamente guiado por un inglés que quiso usarlo como alfombra, aunque Jamie se encargó de él apropiadamente. 

Es que recuerdo lo bien que me lo pasé y me iría ahora mismo a repetirlo

Claire se preocupa por si el pisotón le puede haber afectado los riñones, así que le da un bote para que mee y así poder ver si tiene sangre en la orina. ¡ATENCIÓN QUE LE VAMOS A VER LA CHORRA A JAMIE!

Pero viendo que los ánimos están muy bajos por allí, nuestro highlander favorito decide hacer de su meada algo más interesante (¡¿¡¿¡MÁS AÚN QUE VERTE LA COLA?!?!?) proponiéndole algo a un inglés que parece el hijo de Cher en Máscara.

Ahí dejamos nuestra propuesta

¿Qué no? Tú no sabes de lo que una tranca escocesa es capaz.

La JamieBoa procede a actuar. Se ruega silencio en la sala 

Mark me, ese ruidillo que se escucha me indica que alguien se ha dejado el grifo abierto

Fuck my life

¡Aaaaaaaaaaarrrrrrrggggggggg! Cuando ya estábamos seguras de conocer al hidden highlander asoma el Bonnie la boina y nos jode el plan.

A mí con que me dejes mear ya me vale

El Mark me está ahí dándoles una chapa importante, que si está muy contento por la victoria pero muy triste a la vez porque ha sido sobre sus hermanos y las riñas familiares están muy feas, cuando entra Dougal con una alegría del copón (que se le baja con la misma rapidez que a mí los tirantes del sujetador cada vez que sale Jamie) cuando ve que la enfermería está llena de ingleses. 

Caaaaaalla, Dougal, no hables así de estos hombres

Y esto no se lo decimos ni nosotras ni Jamie, sino el Mark me, al que le tiembla el párpado izquierdo ante semejante insulto hacia sus súbditos y hermanos ingleses (éste sigue a lo suyo pero como es el príncipe, cualquiera le tose) y, en un arranque de poderío propio de su estatus (y, por lo tanto, de no darse cuenta de que no tiene ni media hostia) le dice que no lo quiere entre sus soldados.

Tu idolatrado príncipe te lo ordena

¡Toma golpe al orgullo de Dougal! Humillado y expulsado del ejército por cuya causa ha perdido hasta la decencia (si es que en algún momento la tuvo). Pero Jamie sabe lo que esto supone para su tío y le echa un cable, proponiendo al Bonnie que siga contando con sus servicios pero de otro modo.

Eres muy listo, Jamie

Nos pone palote tanto tu cuerpo como tu mente

El Mark me está contentísimo con la solución y con tener a semejante buenorro cerebro dentro de sus filas pero Dougal no está tan contento ni con la solución ni con su sobrino...

Ahí le has dado, tito, soy el jefe que tú nunca podrás ser

Todas sabemos que bajo esa aparente alabanza hay mucho más pero, mientras nos quedamos con la mosca detrás de la oreja, Dougal va a preguntarle a Angus por Rupert, pero, cuando le da un golpe porque no le responde...

Ewok al suelo

¡Ay omá que se ha quedado perpléjico! (No, no existe)

Pero bueno, por Dior, ¡Angus no!

¡Ay ay ay, que resulta que ha estado todo este tiempo sangrando por dentro! 

Pues a nosotras sólo nos queda una cosa que hacer ante esta noticia.

A esto va a ser que no sobrevive

Vete al Paraíso de las mujeres pechugonas y la bebida sin fin. Ve con Dior, Angus

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyy, cómo te vamos a echar de menos, ewok querido! ¡Nunca te olvidaremos!

Y Rupert tampoco te olvidará porque, aunque tú no lo sepas, Angus, ha sobrevivido, se ha levantado y ha cogido lo que le dijiste que era suyo: tu espada (el bebercio no, que te lo has pimplao todo antes de palmarla, bien contento abandonas este mundo). 

La botella te la dejo que está llena de babas y te quiero mucho pero no tanto

Y como de beber los escoceses saben mucho, ya están empinando el codo para celebrar la victoria, aunque nuestra Santísima Trinidad Outlanderiana (Jamie, Claire y Murtagh) tiene poco que celebrar, ya que saben que si Claire ha acertado con Prestonpans...

¡Preferimos beber y no pensar!

Justo lo que hace Rupert y su némesis de Lallybroch, porque nada tienen que celebrar pero hay que honrar a los muertos y beber por ellos. Y no pensar en lo que vendrá porque nada tiene que temer el que nada más puede perder.

Hoy hemos perdido los amigos, esta noche, los hígados

Y chimpún. ¿Qué? ¿Cómo se os han quedado los cuerpecitos?

¡Como la ****** suprema que sale tras el porridge!

CONCLUSIONES FINALES

-¡Ufffffffffffffffffffff, qué completito el capítulo! Es verdad que lo que más nos gusta son los temas que involucran los sentimientos de Jamie y Claire pero tres, dos, uno, tú y yo sabemos que eso está descansando un poco para luego saltarnos a la cara y que todo lo que hemos visto en el capítulo de hoy tenía que pasar. Ha pasado y lo han hecho estupendamente, con mucho ritmo e intensidad.

-¡Impresionante la batalla de Prestonpans! Se nota que esto no es Juego de tronos y no vamos a ver una espectacular puesta en escena con miles de personas pululando pero lo han solventado con mucho ingenio y muy buen hacer. Ese inicio, saliendo de repente de la niebla y a mamporrazo limpio... Nos ha puesto los pelos de punta. Por no hablar del resto de la batalla. ¡Estábamos deseando ver cómo pelean los highlanders de verdad!

-Magnífica muestra de todo lo que es Dougal en un mismo capítulo, lo hemos adorado y odiado a partes iguales. Qué actorazo es Graham, de verdad, es una gran suerte tenerlo en ese papel porque Dougal es un personaje extremadamente complicado y él ha conseguido hacerlo brillar.

-¡Por cierto, que hemos quedado gratamente sorprendidas con la muestra de carácter de Bonnie Prince Charles! Lleva toda la temporada entre mñe y loco pero por primera vez lo hemos podido ver con la autoridad digna de un líder y, mark me, nos ha gustado.

-Bueno, ¿y qué nos decís del highlander caído en combate? Ha sido el primer hostión que nos han querido dar para que nos demos cuenta de que esto ya va en serio. No nos lo esperábamos y ha sido terrible y fantástico a la vez. Si os ha emocionado la muerte de Angus tanto como a nosotras, nuestra bola de videntes prevee que vamos a pasarlo mucho peor lo que esperábamos...

-Standing ovation para Stephen Walters por encarnar de un modo tan perfecto a Angus. Sí, era un personaje bastante secundario pero se ganó nuestro cariño en cero coma a base de comicidad pero sin caer jamás en el ridículo. Realmente le vamos a echar mucho de menos.

-Yo me quito el sombrero, las enaguas y el cardado postizo cada vez que podemos ver a Jamie como el gran líder que es, algo que esperábamos desde hace mucho tiempo y que ahora estamos disfrutando en su máximo explendor. ¡Y encantadísimas, oiga! 

-¡¡Por favor, petición a change.org para que Jamie salga comío de mierda forever and ever!!

¿Y ahora qué nos queda, queridas? ¡Sufrimiento sin fin! No estamos preparadas y, sin embargo, lo estamos deseando, pero no queremos que llegue pero necesitamos verlo y sufrirlo y disfrutarlo. Agarraos los cardados y los sentimientos porque entramos en la parte final... y vamos a necesitar más que nunca apoyo y consuelo mutuo.

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