Outlander 2x12. A fungirlish review [Spoilers]

Os vamos a decir una cosa, queridas. Nos encanta Outlander pero este sufrimiento que se nos va acumulando en nuestro cuerpecito igual que se nos acumulan los diamantes en el joyero no nos gusta nada en absoluto. ¡Aquí parece que no pasa nada pero nos ponemos a ver el capítulo con unas ansiedades que pa' qué por ese dichoso final que no queremos ver! ¡Volvamos atrás! ¡Queremos disfrutar de las maravillosas aventuras de nuestros Frasers cuando todo era guarrerismo y felicidad en su vida! Bueno, a quién vamos a engañar, en esta serie de toda la vida hay más nervios y disgustos que polvos. Y, por desgracia para ellos y para nosotras, vamos a seguir sumando y no alegrías para el cuerpo, precisamente. Aunque no queramos, Starz, chato, pon el capítulo que estas haggards tienen tarea que hacer.

                                                                                                       

The Scottish Fellowship of the Mark me

Esto son un francés, una inglesa y unos escoceses que no van al hotel del fantasma de las bragas rotas sino a las afueras de Inverness, donde está acampado el ejército del Bonnie Prince Charles a la espera de que les digan qué co**nes van a hacer, porque llevan los pobres cinco meses dando tumbos y pasando más hambre y frío que el Mark me vergüenza, lo que ha dejado a todos desmoralizados, débiles y más guarros que la Charito.

Jamie va a acompañado por Claire y la Roña Suprema, ¡vigilad vuestros ovarios!

Mientras tanto, los supervivientes de las parejas de hecho highlanderianas, Rupert y el otro (ya sé que se llama Ross pero total, si seguro que no dura nada, aprendednos el nombre para eso...) están ahí dándole a la botella de ron (muy apropiado para el look piratesco de Rupert) mientras se quejan del modo tan peculiar de luchar que están teniendo, retrocediendo en lugar de avanzando, y piensan en sus churris caídos y en lo que dirían ellos...

En todos lados hay un caraculo que sirve para esto

Mientras Claire y Fergus se acomodan en una casa para descansar un poco, Jamie le pide a Dougal que se lleve una patrulla para localizar a los ingleses y que traigan noticias pero no hambre, que de eso ya tienen en aundancia. Bueno, la verdad es que no sé qué le ha dicho porque, para mí, como si hablaran en suajili, que la visión de Jamie remojadete y comío de mierda me ha nublado los sentidos.

Está claro que la Roña Suprema me acentúa el azul de los ojos

Una pena que me tenga que enguarronar y perder peso para provocar embarazos masivos

Ya veremos, porque ahora mismo tenemos los órganos reproductores locos

Bueno, guapo, lo de enguarronar no es imprescindible (total, si luego te vamos a dejar bien reluciente con nuestra lengua, grrrrrrrr) pero lo de perder peso no nos gusta tanto. Ay, nuestro pobrecito héroe, si tiene los pómulos marcados cual atleta al que no se sobra ni un gramo de grasa... ¡Y qué grasa le va a sobrar, si están pasando tanto hambre que se comerían la suya propia untada en una piedra!

Menos mal que vosotras sí coméis, ¡a mí con los ojos!

¡Ay cómo lo sabes, ladrón! Pero no estamos para contemplaciones (bueno, realmente para eso siempre estamos pero esto es cosa seria, así que vamos a continuar) y Jamie pide a Murtagh que vaya a buscar al Mark me (why!??!?!?) y lo traiga porque van a convocar un importante consejo de guerra. The Fucking Murtagh Master no viene del futuro pero recuerda perfectamente lo que Claire le contó, sabe que el 16 de abril está cerca y que ellos también tienen cerca otra cosa.

Culloden Nooooooooooooor

Claire la pobre repasa mentalmente toda la temporada y no sabe cómo es posible que hayan terminado ahí. ¡Pues yo te lo digo, hermosa! ¡Por no haberle dado pasaporte al Otro Mundo al Mark me cuando Murtagh os lo dijo! Mucho vestidito y depilarte el chirri y dedicarte a *oder a mi Melofuà en Francia y dejando pasar lo importante. 

Por favor, que estén hablando de concebir wee Frasercitos

Jamie intenta animar a Claire con esa maravillosa expresión optimista que únicamente él sabe poner incluso en los peores momentos y le dice que aún hay oportunidades de frenar la batalla de Culloden y que él intentará hacer que el Bonnie cambie de opinión.

Cuando le dé un besito así en la frente, el Bonnie me dará la razón y su chalet en Benidorm

Y mientras Jamie planea ir a buscar comida para sus hombres, Claire planea ir a Inverness a buscar comida para su botiquín, que está el pobre tísico y ante la batalla que se acerca todas las medicinas y los vendajes que pueda encontrar son pocos.

 Yo no necesito comida porque, a falta de pan, buenos son los morros de Jamie Fraser

Cuando Claire llega a comprar se encuentra con una mujer que está llevándose maravillas como arsénico y láudano, seguro que para prepararle un festín a la odiosa de su suegra. Aunque, un momento, esa voz...

¡Mary Hawkings aquí! ¡Y encima comprando drogaínas! Claire le pregunta que cómo ha ido a parar allí tras el incidente cabecil de Sandringham y Mary, más tiesa que un ajo, contesta que, tras llegar a casa, Alex Randall se puso en contacto con ella porque estaba trabajando en Inverness y allí que se ha ido ella (porque en qué momento se va a encontrar con otro que quiera trocotró con ella, con lo sosa que es).

Mira cómo nos emocionamos

Pero ojo cuidao con la mosquita muerta que, cuando Claire la felicita, le dice que de qué va, que conoce todo lo que habló con Alex para separarlos.

Realmente me la pela su salud pero es que cómo te hablo de Frank sin que me des una hostia

Mary se va con la música sus medicinas a otra parte e informa a Claire de que Alex va a estar bien porque ella ha hecho el curso de Medicina para Desahuciados de CCC y ahora va a mejorar bajo sus cuidados. Claire, que no puede ver una enfermedad sin meter la cabeza a ver si puede toquetear algo, le pide a Mary poder ir a verlo, no sabemos si para ayudar o para comprobar que estira la pata antes de poder joder al futuro Frank (que con haberle jodido ella ya tiene bastante). 

Claaaaaaaaaaaaaaaro

Pero Mary, la pobre pichote, le dice dónde se hospedan. Pero ya iremos por allí, que ahora nos toca consejo de guerra con el Mark me y los dueños supremos del ejército escocés, que están decidiendo cuál es el mejor lugar para la batalla. And the winner is...

Cagontó lo que se menea

Culloden Noooooooooooooooooooooooooooor

Pero Jamie va a intentarlo hasta el final y les dice que a él el sitio le parece ideal... ¡pero para los británicos, tontos del culo! ¿Es que no veis que eso es más plano que las tetas de Mary Hawkings y que sin caballería ni artillería les van a dar por el Cullo-den antes de que sepan por dónde les atacan?

Me he puesto los calcetines de las Hunters a juego con mi trenca de camuflaje

¡¡Esas rodillas blancurrias noooooooooooo!!

Porque por esas rodillas no merece la pena que yo pierda las mías... y todo lo demás que tengo

Oh, querido Jamie, ¿ahora soy eso para ti? ¿Nada? Con lo que nos hemos querido...

Jamie insta al Mark me a que salga y vea cómo están sus hombres, desnutridos, debiluchos, desilusionados. ¡Así no se puede luchar, copón! Pero O'Sullivan no quiere perder el tiempo escuchando a Jamie, que es un cobarde y el culo le arde.

Como me quite el cinturón sí te voy a dejar yo el culo ardiendo, Peluquitas

Con O'Sullivan acojonado ante la mala leche de Jamie, nuestro chaval sigue intentando convencer a los demás con una lógica aplastante. Como saben que desde Francia ha partido un barco lleno de oro para ayudar a la causa, lo mejor es parar mientras éste llega y dividir el ejército en grupos pequeños para que no los sigan y así, después, con los hombres descansados, escoger el terreno más favorable para derrotar a los británicos.

Y ahora viene mi golpe final: el aireamiento de boa

¡Ay que ahora sí, ahora sí! ¡¡Kilt, sube un poco más!!

¡Jur jur, qué listo Jamie! Primero le cuenta el mejor plan ever para que todos salgan ganando y luego lo remata enseñando sus porno-rodillas con la Roña Suprema, la punta boíl y la fortaleza de sus cuádriceps obtenida con My Peak Challenge.

Con estas armas me dan la razón hasta los red coats

¡Claro que sí, Jamie! ¡Es imposible que el Mark me no haya quedado deslumbrado por tu brillantísimo plan y tus espléndidas características corporales!

¡Por favor, cambiad de plano que esas rodillas nos deslumbran y nos impiden ver a Jamie!

No es que disfrutemos más con éste pero... ¡Venga, venga, que el Mark me está en el bote!

Pero el Bonnie se levanta y dice que él no es como las liebres que salen por patas cuando ven las luces de los coches, ¡que él es un hombre!

Será de plomo porque ojo cómo coge la espada

Y que, como tal, afrontará lo que sea porque está cansado de la retirada. Así que, señores, descansen ustedes y sus soldados porque tenemos una cita en...

¡CULLODEN MOOR!

El porridge me acaba de hacer efecto

¡Nosotras sí que nos ca*amos en el Mark me y en su estampado de chichinabo! ¡Pero qué dices de soldado, loco, que nos llevas a la perdición! Pues con estos pesares se queda Jamie mientras nosotras nos vamos con Claire a ver a Alex, cuya habitación se encuentra tan fácilmente por sus toses como las nuestras por el reguero de calzoncillos que dejan nuestros maromos por el camino *ejem*. 

Es ver a este maromazo y envidiar todas a Mary, ¿verdad?

Está el pobre Alex que da asquito verlo, entre esos pelánganos, el sudor y lo que le cuesta respirar, que parece el British Darth Vader. Menos mal que a Claire le encanta sacar la enfermera que lleva dentro y le va a hacer una cataplasma para que pueda respirar mejor. En esto que...

Nada nos despierta la mala leche como ver a Joputa

¿Pero WTF hace este hombre aquí? Estamos como Claire, con los sudores fríos por el canalillo, pero Joputa ejerce de buen hermano (parece que algo bueno sí le cabe dentro de ese asqueroso y capado cuerpo) y Mary le cuenta a Claire que les ha ayudado mucho porque Alex en ese estado no ha podido trabajar y Joputa ha pagado sus facturas.

Inocente, tonta... Llámala como quieras, siempre acertarás

Esta chica vive en un guindo pero ahora nos da más penita porque Claire tiene que decirle la verdad, que Alex no va a volver a trabajar ni va a curarse porque va camino del descanso eterno (que no es la jubilación). 

Pues más vale que se cure, Claire...

Joer con Alex, para frungir no le han faltado fuerzas. En el momento en el que Mary va a acompañar a Alex, Claire sale por patas para huir de Joputa pero éste la alcanza en la calle para pedirle que no la tome con su hermano por su culpa y que lo cure pero Claire le vuelve a repetir lo mismo que a Mary, que no puede hacerlo.

El jodío, además, apela a los buenos sentimientos de Claire al pedirle que lo haga por su hermano, Mary y el bebé, ya que sabe que Claire está más por la labor de ahogar a Joputa con su propia coleta antes de hacerle cualquier favor. Madame Fraser, que tiene el xixi para pocos farolillos a estas alturas de la temporada, le dice que quiere algo a cambio.

Pero afilando antes la navaja en tu cuello

¡Toma ya! Nuestra Claire ha debido jugar en el futuro al Stratego porque no veas si controla la tía.

Me has leído la mente, chato

Otro joputa approves this

¡¡Toma ya!! ¡Nuestra Claire sí que los tiene bien puestos! Claro, que a Jamie ese trato no le hace tanta gracia...

De todos modos Jamie parece tener el pronto de la gaseosa porque la mala leche se le pasa rápidamente pensando en la localización del ejército británico que Joputa le ha dado a Claire (¡pero si los tienen a diecinueve kilómetros nada más!) con el plus de saber que en dos días van a tener una fiestuqui en honor a Cumberland, lo que significa que hay bebercio seguro (éstos se chuzan sin motivo, así que cuando lo hay, melopea is coming). Claire quiere ir a cuidar a Alex porque siente que se lo debe a Mary y Jamie se cabrea pensando que si Alex la palma, Joputa la puede tomar con ella, pero Claire decide ir con Murtagh.

Coñio, estas piernecitas nos suenan y no son las de Murtagh precisamente

¡Tachán!

Colum is in da house

¿Y qué hace Colum aquí con la guerra soplándole la oreja? Pues ni idea pero pide una cama y ver a su hermano y a su sobrino. Y donde hay un enfermo, ¿quién asoma la cabeza...?

Urgencias Médicas 24/7 sin importar lugar ni siglo

Tanto Claire como Colum saben que el pobre está en el final de su larga enfermedad, lo que nos da penita porque, bueno, aunque ha sido un joputilla a veces, también nos ha despertado simpatía en otras ocasiones, demostrándonos que no todo en esta vida es blanco o negro y que nosotras hemos cruzado las piedras para volvernos sentimentalmente bipolares. Y mientras nuestra mente está con esas cosas sentimentales, Colum y Jamie están en otras, como que Dougal no aparece.

Lo que parece

Lo que es

Colum, que tendrá las patas chulas pero el cerebro lo tiene bien desarrollado, se da cuenta rápidamente de que Jamie ha logrado dar a Dougal el suficiente poder como para que esté contento pero no el suficiente como para que consiga más.

Great minds think alike, tío

Mientras que esperan a que Dougal llegue, Colum pide quedarse a solas con Claire pero no para pedirle perdón por haber intentado retostarla en la parrilla sino para reconocer errores y pedir favores. Y a Claire le va a pedir uno muy especial.

Porfa

Claire está la pobre descolocada e intenta convencer a Colum de que eso es pecado pero éste le dice que qué más dan ocho que ochenta si al final vas a ir igual de cabeza a la barbacoa y que si le puede dar una muerte rápida como Geillis al pedorro de su marido. Y hablando de la pelirroja loca...

Hasta en Asgard se han quedado locos con la noticia

¡Ale! ¡Confesiones al borde de la muerte! Resulta que Geillis cató la parrilla únicamente después de dar a luz al fortachón bebé (no olvidemos que es hijo de Dougal, ese niño ha nacido ya con pelos en los cataplines) y éste se está criando con Willian MacKenzie y Sarah, que no los conocéis pero seguro que son muy buena gente y le tienen al niño hasta una piscina de bolas en casa. Y como premio a tanta sinceridad pre-mortem...

¡¡No!! ¡No ha escogido la cáscara amarga!

Claro que la cáscara amarga te hace irte por la pata abajo y esto te hace deslizarte hacia la muerte dentro de un placentero sueño.

¿Y a esto qué se contesta? ¿Gracias y que se muera uste bien?

Pues no lo sé, chicas, pero esto es un no parar, de oca a oca y otro moribundo que me toca, en este caso Alex Randall, que está en pleno ataque de tos que va a echar los pies por la boca. ¿Y para eso qué hay mejor?

¡Vamos a fumarnos unas cosas ricas y ver dragones! 

Y luego soy yo el que está como una cabra...

Bueno, Joputa, como una cabra estás pero es cierto que Claire está haciendo algo perturbador para el que no conozca lo que es (no como nosotras, que somos chicas listas y recordamos cómo Ned Gowan fue la prueba viviente de que la pipa de la drogaína es también la de la vida). ¡Así que dale a fumeque, chata!

Y, oh, maravillas del porrete, cuando más humo bueno se mete Alex en el cuerpo, mejor respira.

Los ovarios de Claire han hablado

Sí, la cara es de ir estupendamente

O de hacer el Time Wrap en el Rocky Horror Picture Show

Está tan bien que Joputa se cabrea con Claire porque no le ayuda más y ya se va a poner chulito cuando The Real Fucking Master a.k.a. Murtagh aparece para decirle que si quiere pelea últimamente tiene el hacha onfire, a ver si le va a tener que cortar el pelo como a Sandringham.

Ay, mira, Alex intentando hablar

Pues sí, Alex hace el esfuerzo supremo de hablar (y nosotras de escucharlo, que madre mía qué agobio) porque quiere pedirle un favor a su hermano y sabe que a los moribundos no se les niega nada. ¿Qué querrá? ¿Que le cuente lo que pasa en Juego de Tronos?

Deseo concedido

El cerebro de Joputa ahora mismo

¡Pues sí, queridas! Alex sabe que está para pocos trotes y quiere que Mary y el niño tengan protección y ninguna mejor que la de Joputa y su apellido (eso es lo que piensa Alex que está más allá que acá y no es capaz de ver la maldad revenía que tiene su hermano dentro...). 

Un momento. ¡Ese niño es de Mary y llevará el apellido Randall! Así que...

¡No entiendo ni jota pero bien por mí!

No cantes victoria tan rápido, Mñe querido, que Joputa no tiene ninguna gana de casarse con la pavisosa, por mucho que quiera a su hermano. Alex el pobre, desesperado, le dice que sabe que le rodea más oscuridad que a los de CSI cuando entran en una casa pero que también sabe que es capaz de ser tierno como el Pan Bimbo y que es a ese minihombre blandito al que confía el cuidado de su churri y de Randallcito.

Pleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaase

Joer, tendrá un pie en la tumba pero el gen manipulador randalliano lo tiene a tope

Pero Joputa no se deja manipular por nadie y sale de allí como alma que lleva el diablo (¡jamás esa expresión ha sido más certera!), mientras que Alex está otra vez para echar los pulmones por la nariz. ¡Rápido, dale al fumeque!

¡Que rule esa pipa!

Que venga mi amigo Sam y le paso mi porrito rechupeteado

Alex respira, Alex está feliz

El que viene muy feliz es Dougal con su información que resulta ser una mie*da porque Jamie la tiene mejor (la información) gracias a lo que Joputa le ha contado a Claire, aunque lógicamente no se fían de su palabra y Jamie ha mandado exploradores para comprobarlo. Pero Dougal no le escucha porque se acerca al caldero de comida como yo me tiro sobre los anuncios de David Gandy que me encuentro por la calle.

Hínchate de agua de fregar, Dougal

Que las tripas me cantan que ni Manowar

Pues cómete esta información, a ver si te alimenta

Y eso que aún no sabes a lo que ha venido...

Dejemos al ACFM meditando sobre la visita de su hermano y regresemos al Real Fucking Master, que sale de la posada donde está Alex echando maldiciones por la boca ante la actitud de Claire frente a la dichosa boda, todo por salvar el culo a Frank Randall, del que está hasta la punta de su escocés badajo.

¡Viva Murtagh! Murtagh, we love you!!

Bueno, Claire, pues si no lo es él, a ver si lo vas a ser tú por darnos tanto por las posaderas con su futuro... Pero Murtagh, que es más bueno que el pan con chocolate, decide no discutir más con ella sobre Frank pero sí sobre la boda, ya que le parece que está mandando a un cordero a las fauces del lobo y Claire tiene que explicarle que Mary va a necesitar un marido porque apartada de su familia y sin oficio ni beneficio ella y el niño van a ser unos indigentes.

¡Pero pero PERO! ¿¿Quién se esperaba esto de nuestro Murtagh?? Probablemente ni él mismo pero es tan buenazo que está dispuesto a casarse con la pavisosa para que ella y el niño no estén desatendidos (aunque el niño no se apellidaría Randall por lo que lo mismo Frank luego no es tan mñe y le hace competencia a Jamie porque viene de highlanders brutotes y eso nos pone perracas y entonces ya nos petaría la cabeza porque esto es como cuando en Regreso al futuro 2 cogen el almanaque con los resultados deportivos y...). En fin, que Murtagh le ofrece su ayuda, su protección y su esfuerzo por criar bien al niño. Total, como padrino de Jamie parece que no lo hizo nada mal...

A ver quién crees que le enseñó esa mirada bajabragas

Si Mary no te quiere, ¡aquí estamos nosotras!

¡Viva ese Murtagh maravillosamente generoso! Sabemos que a Claire se le ha derretido el corazoncito igual que a nosotras pero como es ella la que está en la serie, es la que decide. Y mientras nosotras ya estaríamos dando la vuelta para oficiar la ceremonia si es necesario, ella le dice que muchas gracias pero no, porque están en guerra y él podría morir. Sí, ya, igual que Joputa, pero no me compares a mí la vida que iba a tener Mary como viuda de un oficial inglés con la que tendría como viuda de un highlander perdedor...

Fr(p)uta vida

Y con estos pensamientos porridgianos (de cagarse en tó) se queda Murtagh mientras Claire se mete a un bareto a buscar a Joputa, que no ha estado perdiendo el tiempo.

Lo mismo me llamo trigo que Rodrigo porque no me acuerdo, eeeeeeeeeeeeeeeepaaaaaaa

Claire lo mira envidiando internamente la cogorza que se va a pillar pero expresando externamente con cara de asco el ídem que Joputa le da, lo que a él se la refanflinfla porque está con la bajuna borracheril, ésa que te hace plantearte las grandezas de la vida y las miserias del universo mientras buscas el cubo más cercano para potar con lo que tú crees que es dignidad y realmente es patetismo seguido de un hostión contra el suelo.

¿Por qué Alex es tan bueno y va a morir? ¿A qué huelen las nubes? ¿Por qué está tan rico el Starlux? 

Grandes misterios de la vida que no te vamos a contestar ahora porque hemos venido a convencerte de que te cases con Mary. ¡Venga, Joputa, que estamos que lo tiramos, una boda por dos euros y te llevas la redención divina de regalo! ¡No dirás que es mal trato!

Divina va a ser la siesta que me voy a echar ahora mismo

Pero nada, este hombre erre que erre, que se case Alex con ella y le dé su apellido y que él, Joputa Randall, la protegerá cuando se quede viuda. Vale. Y cuando tú la palmes, ¿qué pasa con ellos? ¿¿Eh??

Mira, Claire, si cierro un ojo te escucho menos 

¡Eh, Joputa! ¡Atento al tema que no creas que estamos contigo por gusto! Mira que nos vamos con Jamie y que te hagan la review en otro sitio...

La de Claire y la que te vamos a echar nosotras como no espabiles

Una pena que esto no sea Anatomía de Grey, si no, te diríamos también la hora de tu muerte

Efectivamente, Joputa, la fecha de tu muerte te está soplando la oreja y Mary, como tu cuñada, no tendría derecho a un cagarro. En cambio como tu viuda quedaría bien situada. Pero Randall, que está beodo pero más lúcido de lo que pensamos, le dice a Claire que qué pasa si no muere, porque Mary quedaría a merced de los monstruos que habitan en esa caverna lúgubre y mohosa en la que debería estar su ausente corazón (pffffffffffffffff, qué místico pesado se pone este hombre cuando empina el codo). Pero Claire, que tiene respuesta para todo, le dice que si nunca ha hecho daño a su hermano, seguro que dentro de su negritud sentimental puede extender ese "cariño" a los seres queridos de Alex.

Let's talk about Jamie

Habla mucho que no te escucho

¡¡¡Pero serás %"**$&*%"&()Joputa!!! Como el animal acorralado que es, decide que la mejor defensa es un buen ataque y eso hace, atacar a Claire con lo que más le duele: lo que pasó con Jamie en Wentworth.

¡¡Que te calles!!

Así de malo soy

¡QUE TE CALLES DE UNA VEZ!

Sí, así de malo es, restregando a Claire todo lo que pasó y lo que se divierte con el dolor y el sufrimiento que infringe a los demás. 

Pues no, ni a Mary ni a Freddy Krueger pero eso díselo tú a tu hermano cuando muera con el corazón roto, chico, porque su último deseo es justo el que le quieres negar.

Joer, parecía tonta cuando la compramos pero me ha dado en mi único punto débil

Y esto de regalo, no nos vayamos a quedar con las ganas

Y de unas cuestiones familiares pasemos a otras que son casi igual de chungas pero que nos interesan mucho más.

En lugar de Steve Urkell aquí tenemos a Dougal Mackenzie

Viva el amor fraternal

Pues sí, así andan entre los MacKenzie Bros. Lo que pasa es que Dougal está triste 😭 por Colum pero también alegre 😄 porque por fin el jefe del Clan MacKenzie ha decidido unirse a la rebelión jacobita para restaurar al legítimo rey.

¡Ay Dougal, qué gran cómico ha perdido Escocia! Nada más lejos de la realidad, chato, pues Colum ha venido porque antes de estirar la pata tiene que resolver algunas cosas del clan. 

Atención, atención, que el jefe de los MacKenzie va a hablar

Te aplaudimos para que te animes pero que sepas que esto nos importa una mierda

Al que desde luego le importa es a Dougal, que sabe que Hamish es un wee MacKenzie y que alguien tiene que guiar al clan mientras que él crece. No te preocupes, tito, que Colum ha pensado en todo.

Me he cagao del susto

Sabía que eras más listo de lo que parecías

Pues sí, Dougal, elige a Jamie por encima de ti porque quiere que Hamish aprenda lo que es el valor, la responsabilidad y la capacidad de poner los intereses del clan por encima de los suyos propios y no como otros a los que no quiero mirar pero que están aquí presentes y son calvos e.e.

Ay, Dougal, no hagas esas preguntas que luego te las contestan y es peor

¿Ves? Ahora te contesta y te jodes

Voy a relajar tensiones abriéndome de patorras y enseñando porno-rodillas

¡Jur, este hostión no lo has visto venir! (Y Jamie, grrrrrrrrrrrr). Te va a costar recuperarte, Dougal, por mucho que le digas a Colum que adoras al niño y que él está muy orgulloso de ti y blablabla.

Ojo que Dougal contrataca con un mortal carpado con golpe cataplinar

¿Y si me levanto y me voy de puntillas se notará?

Aunque también me puedo quedar aquí para daros material con el que soñar esta noche...

Mientras nosotras estamos soñando despiertas con dónde va a ir a parar este noche el kilt de Jamie, los MacKenzie siguen a tortas verbales, que si a mí me preocupa el futuro del clan, que si crees que Jamie va a hacer algo distinto a lo que haría su adorado tito Dougal... Nuestro muchachote está jiñao ante la posición en la que se encuentra, así que decide decirle a Colum lo honrado que está con el ofrecimiento pero que Dougal tiene razón, que si está al mando de los MacKenzie de Leoch los pondrá al servicio del Mark me para derrotar a los británicos.

Llenarse de roña juntos une más que la sangre

Sí, Jamie, eso está muy bien, pero Colum no ha sido el líder del clan durante tanto tiempo por chuparse el dedo y sabe perfectamente dónde está tu punto débil (y no son las cosquillas que seguro tienes en ese fuerte y esculpido torso).

Jops, me ha pillado con el carrito del helado

Pero de qué manera, Jamie, te conoce como si te hubiera parido. Pero espera que Colum aún no ha terminado de demostrar a los presentes que sabe más de ellos de lo que todos piensan y así le dice a Dougal que, si es capaz de decirle ahí mismo que él actuaría igual con los hombre de Leoch, le da rait nau la custodia de Hamish. Pero nada de decirlo en plan Jeannette Rodríguez en La dama de rosa, eh, que lo diga sintiéndolo de verdad. Venga, Dougal, dilo. ¡Venga!

Pues sí, el tito Dougal parece que se ha cabreado un poquito y se ha largado con viento fresco. ¡Ay, qué poca madera de jefe de clan tienes, Dougal! Oye, lo mismo se ha ido raudo y veloz porque le han avisado de una boda, igual que a nosotras, que salimos ahora mismo de la pelu a toda leche para llegar a la fiesta padre.

Perdón, hemos dicho boda, no velatorio

Pues poco le falta para serlo porque nunca en nuestra vida hemos visto más tristeza en un acontecimiento tan maravilloso (nos viene ahora a la mente cierta boda que... Sí, nunca es tarde para repasar la boda de Jamie y Claire, jejeje -aquí y aquí-. Fin de la publi). Ante unos testigos con ganas de matar al novio y un muerto-en-breve, Joputa y Mary se convierten en marido y mujer.

Pero de cortarle la cabeza al novio no le prometo nada

Mientras tanto, Jamie se está perdiendo este jolgorio porque está comunicándole al Mark me lo de la fiesta de Cumberland y sus planes de boicotearla con un ataque sorpresa para, de paso, destrozar su ejército y sus ganas de conquistar Escocia. 

La estupidez de este hombre avanza al mismo ritmo que la serie

¡Pero qué caballerosidad ni qué wee lad muerto! ¡Que estamos en guerra! (Y por tu culpa, que no lo decimos lo suficiente). El ejército se dividirá en dos columnas (liderando nuestro Jamie-Que-Refulge-Como-El-Sol-Fraser una de ellas) y marcharán de noche hacia el campamento británico para hacerles la pinza y pillarlos en bragas en plena celebración. Pero el Mark me no confía en nadie que no sea O'Sullivan (que digo yo que tal vez habría sido mejor cargarnos a éste, que no hace nada más que joder con sus decisiones) y éste decide que el plan mola pero que Jamie se lleve a Murray y que él y el Bonnie lideren la otra columna. A Jamie no le gusta un pelo pero no queda otra que aceptar. 

¿Por qué no me habré traído mi camiseta de I'm with a stupid? Nunca la he necesitado más...

Mientras tanto, Colum descansa y Dougal...

I'm with a cogorza

Pues sí, debe ser que la decisión de su hermano resulta más fácil de tragar si pasa con tintorro así que le ha estado dando bien al bebercio, cosa que a Colum le entusiasma tanto como que le depilen el culo pelo a pelo. Dougal viene fino y ya se sabe que un borracho no hace nada más que decir verdades y mear y a eso ha venido (a decir las verdades, que al nivel de sacarsela chorra parece que no ha llegado -aún-). Y es que Dougal culpa a Colum de todos los sufrimientos que ha pasado en esta fruta vida. Él idolatraba a su hermano mayor, le veía invencible, hasta que el caballo lo tiró al suelo y lo dejó...

Groserías con un moribundo, no, por Dior, dejémoslo en lisiado nada más

Pues sí, queridas. Dougal odió a su hermano. Y con ese odio, lloró (¡ciclotimia alert!) como nunca jamás lo había hecho ni lo volvería a hacer.

El tito himself

Para Dougal, Colum destruyó su mundo porque nunca jamás volvió a ser igual. 

Dougal sigue llorando

Y sigue el ACFM destapando las miserias de su alma y Colum sin decir ni "esta boca es mía", lo que saca a Dougal de su trance, que se acerca a su hermano y...

¡¡Pero que se ha matado!!

Ahí está Colum, con los cataplines como dos campanas hasta el final de sus días. Nos da pena que al final haya terminado así pero realmente nos da más pena Dougal, que se siente abandonado por su hermano...

Por Dior, más oscuridad no, que bastante hay con Joputa

¡Co*o, que nos invade una enorme e inesperada tristeza!

Te has ganado el abracito pero sigues sin derecho a que sea entre nuestros consoladores pechos

¡Ay por Dior, queridas, que este Dougal es capaz de elevarnos a las cumbres más altas del cabreo supremo y a las de la ternura infinita casi a la vez! Casi no vemos la pantalla de las lágrimas que nos corren por nuestros perfectos cutis pero aquí nos tienen como los turistas, sin parar de un lado para otro, y nos llevan a ver al otro hermano moribundo, Alex Randall, que está en sus momentos finales con una privacidad absoluta.

¿Se ha muerto ya?

¿Se ha muerto ya?

¿Se ha muerto ya?

¡Ooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Descanse en paz Alex Randall, verdadero tatararablabla de Mñe y santo Job de vocación. Qué pena nos da la pobre Mary, llorando desconsolada al padre de su hijo.

¿Y yo no os doy pena con mi cara especial de sufrimiento?

A ver, Joputa, que somos haggards de buen corazón pero es que sabemos que tú no lo tienes y la pena que puedas sentir nos la pasamos por el forro xixil. Pero vamos, que si sientes pena, exprésala, no te cortes.

¡Copón y recopetín!

Pues sí, queridas, Joputa es un soberano H*J* D* P*T* y se lía a mamporros con el cadáver de su hermano delante de Mary y de Claire. ¿Pero dónde está Murtagh con su hacha cuando se le necesita? Qué poca vergüenza y qué falta de humanidad y QUÉ ASCO DE TÍO.

Siempre he querido tener un hermano picassiano y por fin lo he conseguido

Qué pena que te vayas a morir mañana y no ahora mismo, Joputa Supremo

Estamos que nos tiemblan las piernas del susto tan grande que nos ha dado el pervertido loco éste y así vamos al encuentro de Jamie, que está que se lo llevan los demonios cuando se entera de la boda demoníaca y de que Claire ha metido mano ahí. ¡Pero Jamie! ¡Si ya sabes que en esta serie no hay pisto en el que no esté metida tu señora esposa! Claro, como está convencida de que va Joputa morirá mañana en Culloden... Pero Jamie esta noche va a intentar que esa batalla no llegue a ocurrir, con lo que dime tú a mí cómo nos quitamos a este tiparraco de encima. 

Como la cumplas tanto como cuando prometiste obedecerle...

¿A desnudarte? No te preocupes que ya lo hacemos nosotras

Y luego, a desnudarte

Venga, dejad ya la evil laugh que Red Jamie tiene que ir a hacer que unos soldados británicos se caguen en los pantalones.

Y a vosotras os dejo sin bragas de paso

Efectivamente, así te esperamos a la vuelta

Y allá que parten, las dos columnas de bravos highlanders, dispuestos a darles la noche a los británicos. Jamie y Murray, que son muy aplicados, llegan pronto. Y ahí que se quedan a esperar. Y a esperar. Y a esperar. Y oye, estos chicos que no vienen, ¿se habrán pasado la desviación? Y mira que te lo dice claro el gps, "para atacar por sorpresa a los red coats, a trescientos metros gire a la izquierda".

No ha dicho usted una verdad tan grande en la vida

Los hombres, hambrientos y hasta las narices de esperar, cuando, de repente, llega Murtagh y...

Pues sí, chatungas, eso mismo. Que el Mark me no se encuentra ni su culo si no le indican dónde está y su columna de soldados se perdió con tanta oscuridad (una pena que nadie pensara prenderle fuego al Bonnie para poder ver bien el camino). Jamie intenta a la desesperada atacar pero Murray le dice que dónde va, loco, que son muy pocos y así no van a conseguir nada, con lo que lo único que les queda es regresar a Inverness. Así que, queridas, nosotras, vosotras, Diana, Ron y la madre que los parió tenemos una cita al día siguiente. 

Pues va a ser que sí.

CONCLUSIONES FINALES
-Perdonadnos si no somos capaces de articular palabra al derecho tras este capítulo. No es que haya sido el mejor (ese puesto está reservado seguro para el último) pero ha sido de una tensión tan constante con ese final que nos ha dejado de los nervios que ahora sólo tenemos ganas de gritar a los cuatro vientos que nos ****mos en la madre de Ron y de todo Penry por dejarnos así. ¡Y encima dos semanas!
-Estupenda la comparación de la muerte de los dos hermanos y cómo lo llevan los supervivientes, lo que nos indica que Dougal es capaz de sentir un amor verdadero a pesar de sus claroscuros internos y que a Joputa lo único que le hacía humano se ha perdido junto con la vida de Alex.
-Vamos a decirlo bien alto: no echábamos de menos ni a los Randall ni a Mary pero era una parte que se quedaba ahí, cojita pa toa la vida, y había que solucionarla. Qué os vamos a decir, que a nivel interpretativo esta serie es una maravilla y que Tobias nos ha vuelto a deleitar con su mejor versión.
-Y si vamos a hablar de nivel actoral, por favor, levantemos nuestros Martinis y agitemos nuestros sujetadores (o al revés) ante Graham McTavish. Dougal ya no será nuestro Fucking Master pero Graham desde luego es un Master Supremo de la interpretación. Qué complicado es Dougal y qué sumamente bien lo hace este hombre, transmitiendo su odio, su pena, su sensibilidad. ¡Que levante la mano la que odia al personaje en los libros y quiereodia al personaje en la serie! Todo obra del grandísimo Graham. A sus pies, señor *lechuza que mira bajo su kilt*
-Nos ha tocado la fibra sensible especialmente ver a Colum en su lecho de muerte. Cuando habla con Claire y le pide ayuda... De verdad, ¿somos muy pesadas si volvemos a repetir la suerte que hemos tenido con este casting? Porque Gary Lewis es un grandísimo actor y aquí nos ha puesto los pelos de punta. Lo echaremos mucho de menos.
-Hoy no hemos podido croquetear mucho con Jamie pero sus pocas apariciones han tenido lo que nosotras pedimos: rodillas al aire, mierda por un tubo y pelo de longitudes divertidas. ¿Se puede pedir más? No porque además Sam está que lo tira haciendo de Jamie el líder que es y nosotras lo celebramos siempre que podemos.
-¿Alguna voluntaria para casarse con Murtagh? ¡OMG, pero qué adorabilidad más suprema! Estamos encantadísimas con este personaje, que pasa mucho más desapercibido en los libros y que aquí se ha convertido en uno de los más queridos. ¡Murtagh, te adoramos! ¡Cruza las piedras y ven aquí, que te espera una mujer mucho menos pavisosa que Mary! Al santo Ron le ponemos dos velas para que haya decidido portarse bien con él en Culloden.

Culloden, Culloden. Parecía que nunca iba a llegar y, ale, ya lo tenemos aquí. ¡¡¡¡PERO ESPERANDO DOS SEMANAS!!!! ¡¡QUE NOS VA A DAR UN PATATÚS!! Y encima la que nos espera en el siguiente capítulo es del tamaño del cometa Halley. ¿¿¿Quién tiene una caja de Prozac??? Sacadla ya y nosotras llevamos los porros de Claire porque, queridas, la siguiente review va a acabar con nuestra cordura y con nuestras reservas lacrimógenas. ¡Descansad y meditad que viene la traca final! ¡Os esperamos aquí para cogernos de las manos y pasar el mal rato juntas!

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