Outlander 2x08. A fungirlish review [Spoilers]

Hola, queridas nuestras, ¿qué tal tenéis los nervios? ¿Más calmados ya desde que no olemos el eau de pocilguè de Francia? ¿O alterados ante lo que se nos viene encima? Nosotras, que somos haggards de mansiones y rascacielos eternos, florecemos y cogemos colorcillo cuando estamos al aire libre saltando como cabras en verdes páramos. Y es que, queridas, ¡por fin estamos en Escocia! Vamos a ver qué nos depara el bonny país...

                                                                                               

Antes de nada os decimos que damos palmas con las orejas ante la nueva etapa, que nos ha hecho cambiar la presentación de la serie y poder ver en todos los capítulos a partir de ahora esta maravilla:

Kilt, pechote al aire y comío de mierda: estado ideal del escocés

Y suenan las gaitas y se ven los paisajes y nos comen los bichos y nos llegan los olores a tierra mojada, a caca de la vaca y a hogar porque estamos en Escocia con Claire y Jamie, que, deseando haber parado por fin la rebelión, han vuelto a casa a recuperar cuerpo y mente después de la intensidad de la etapa francesa (Melofuà forever in our xixis), temporada en la que Ian y Jenny no han perdido el tiempo y han tenido otro bebé (se nota que no hay tele y que se entretienen dándole a la mandanga) y una cosecha de patatas.

Eso es, chicas, somos patatas escocesas, llevamos lo sexy en nuestro almidón

Ahí está, Lallybroch con su primera cosecha de patatas gracias a la recomendación de Claire. ¡Y bien hermosas que han salido! Claro, que a ver qué ha salido de allí que no sea hermoso...

A quién le importan las patatas cuando un misil me asoma entre pata y pata

You speak the truth, Jamie!

Las manos de Claire saben dónde está la masa

¡Abre las patorras, Jamie!

Nada, eh, que le prestan más atención a las patatas que a las sexypiernas escocesas. Claro, como en su vida las han visto, no saben cómo se cocinan, así que Fergus y Claire les iluminan, lo que claramente pone a Jamie palote con su churri, que ya está en una buena postura para usar su mortero y hacerle a Claire puré su patata.

Te auguro una noche de MasterChef guarreril, sassenach

Ya íbamos a desalojar la sala para que ese kilt acabara por las orejas cuando llega Ian y nos jode el plan, pero como es él le perdonamos hasta eso. El cuñaaaaaaaaaoooo trae además el correo (¡anda, leche, si también trae a un Murtagh!), donde hay una carta de la tía Jocasta, una de Louise la del potorrè aireè y una de Jared para Jamie, que, cuando la lee, dice fi jor ai jit yu, algo así como "me cago en tó lo que se menea" y todos se giran a ver qué pasa. Y lo que pasa es que ha llegado una carta con la corona del Mark Me diciendo que es derecho divino que los Stuart reinen con el apoyo de los jefes de los clanes de las Highlands, cuyos nombres van en escritos en esa misiva, con lo que, automáticamente, pasan a ser traidores a la corona.

Hasta los klingon se han jiñao

¡Han puesto la firma de Jamie por él! Fi jor ai jit yu!!!!!! Además, el Mark Me está ya en Escocia y reuniendo el ejército (¿¿¿pero wtf entonces hemos hecho en Francia??? Aparte de conocer a Melofuà y depilarnos el xixi, claro). Jamie se muestra compungido ante lo poco que le ha durado la tranquilidad en Escocia y decide salir a despejarse un poco.

Necesito airearme la cabeza de arriba y la de abajo

Claire llega para mostrarle su apoyo y su acojone al darse cuenta de que, por mucho que lo han intentado, están a las puertas de Culloden y de la destrucción de su modo de vida y de los clanes.

No sé, Claire, mira qué cara más interesante pongo de ver un futuro distinto al tuyo

No podemos evitar estar acojonadas como Claire y, a la vez, ligeramente descojonadas ante los poderes mágicos de Escocia sobre Jamie y ...wait for it... su pelo.

Es que en la casa Claire me hace el brushing y, claro, se ve más largo

Será que la humedad exterior le encoge los rizos, disculpe usted nuestra ignorancia de haggards de pelo liso. El caso es que a Jamie hay que prestarle atención más allá de su bella estampa.

¿Estás segura de lo que dices?

Fans de Outlander intentando ver el turrón oculto

Como Claire ya lo tiene más que visto sigue ahí la pobre con su rucu rucu, que si se pueden ir lejos y llevarse a la familia con ellos. Jamie saca al terrateniente que hay en él y se preocupa por todos sus arrendatarios, que a ver qué va a ser de ellos sin su laird si se pierde en Culloden y quedan a merced de los ingleses. ¡Por Dior, si es que no hay una solución buena! 

¡A por los escoceses!

Pobre Jamie, estaba claro que al final iba a perder a cabeza

Todas somos Claire en este momento, alucinando con lo que dice Jamie. Ella le recuerda que no ganan y que los mandan al otro barrio en Culloden porque así de jodida es la Historia, a lo que Jamie le responde que si las ganas de cambiar el futuro las ha perdido volviendo de Francia (míralo qué jodío, menudo "zas en toda la boca" nos ha soltado). Pues no, Jamie, Claire directamente las perdió allí, junto con los pelos xixiles, pero nuestro highlander siempre tiene una boa un as escondido y le recuerda que ya ha cambiado la Historia, haciendo que París se librara de una epidemia de viruela o que Louise tenga un mini Mark Me. Pero Jamie, ¿realmente quieres luchar?

Voy desplegando mi onda expansiva de adorafollabilidad...

*guapo* *guapo* *nos está haciendo efecto* *guapo* *guapo*

Usando el comodín de la adorafollabilidad patriótica, infalible total

*guapo* *guapo* *contigo vamos hasta al Mercadona* *ya nos tiene en el bote* *guapo* *guapo*

Lo sumo a la adorafollabilidad táctil y sois mías, sassenachs

Espera que nos aireemos nosotras también y luego conquistamos Escocia y Mordor si es necesario

Pues sí, queridas, Jamie nos ha convencido a Claire y a nosotras para intentar cambiar la Historia pero en el sentido más inesperado: ganando la guerra. 

Espero no haberme pasado de chulo porque la verdad es que me he hecho un poco de caquita

¡Esperemos que no, Jamie! Tú estás muy convencido de que tener los conocimientos del futuro de Claire contigo son una gran ventaja pero como aprobara Historia en el instituto como yo, copiando al de al lado... Jodidamente scottish estás. De vuelta a la casa se ponen a echar cuentas de los hombres de Lallybroch con los que puede contar Jamie, que son treinta, a los que Murtagh tiene que llevar a Kingussie, donde él y Claire se reunirán con ellos en dos semanas.

Écheme usted de esa magia en el champú

[De verdad, no puedo evitarlo]

Claire se pregunta que qué van a hacer mientras esas dos semanas.

Nosotras tenemos una sugerencia...

¡Que tenemos la tetera ardiendo!

Jenny tampoco entiende que vaya a pedirle un favor y Jamie le dice que va a pedirle que ayude a su país, pero Jenny sospecha que lo que va a hacer Lovat es llenarse los bolsillos y reclamar el título del Clan Fraser de Lovat, lo que ya es desde hace más de 20 años. Y ahí se enzarzan los hermanos, que si estás defendiendo al viejo chocho, que si padre se retuerce en su tumba...

O me he ido a Juego de tronos o me he perdido en mi propia serie, piensa Claire

Un abuelo cariñoso total, que les ha visto una vez en la vida cuando murió su madre y al que su padre echó de casa. ¿Y por qué tan caluroso recibimiento? Porque el abuelo Lovat raptó a su madre para evitar que Brian se casara con ella, todo fruto del cariño supremo que había entre los Lovat y los MacKenzie (y que luego nos digan a nosotras que vaya pistos en Dinastía...).

Nuevo lema de la casa Fraser

Jenny ya le advierte a Jamie de que va a ir a ver al viejarranco para nada, ya que éste jamás hace algo sin sacar beneficio y encima Jamie va a tener que humillarse. Pero nuestro valiente inconsciente escocés le dice que sería mucho peor no intentar nada que salvara Lallybroch, Escocia y todo lo que ellos adoran (long live the boas and the free badajos!). Y no se hable más que me he puesto chulo y la que escribe, un poco cach**da con esa autoridad. Y para que se nos baje el calentón, nos vamos a la noche y a la alcoba del laird, donde éste nos recibe con semejante estampa.

¡Pechote alert!

¡Nunca nos cansaremos de ese canalillo pechotil!

¡Joaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrl! Jamie ha decidido ponerse guapo para mantener una seria conversación con Claire pero, por favor, que cambien de plano que no nos concentramos.

¿Acaso de perfil aporto seriedad y os apago el volcán interno?

Adiós cordura

Jamie le dice a Claire que no le ha contado toda la verdad sobre su padre, que era un bastardo hijo de una ayudante de cocina, aunque Lovat lo reconoció.  

Me siento tan mal, Claire, que necesito desnudarme para expiar mis pecados

¡¡Vamos a ayudarteeeeeeeeeee!!

Ya sabemos que esto que está contando Jamie es muy importante para él pero le estamos haciendo el mismo caso que si nos contara cómo se hace un raíz cuadrada, el mismo que le está haciendo Claire.

Yo lo que quiero que me expliques es lo que vale un peine

¡Nosotras también!

Súbete a mi hipotenusa que ya verás

¡¡Vamos pal catre a que me enseñes tu número π!!

Y de postre, unos logaritmos muy penerianos neperianos

Y si con esto no aprendéis matemáticas, al menos sabréis hacer fuego friccionando

Friccionemos entonces

Y hasta aquí podemos ver.

¡Que lo momentos folletiles no se cortan!

¡A ver si ahora Ron se ha pensando que lo que nos interesan son las patatas! ¡¡Que nosotras queremos nabos!! Por Dior, este hombre no se entera de nada... El caso es que nos despertamos más tarde con una cara de Claire que no indica que ha llegado el scottish breakfast, más bien casi lo contrario, porque sigue siendo de noche y de scottish maromo por esa cama no hay ninguno. Y cuando Claire se asoma a la galería...

E grae Katherina a fraaaar guli mein sjrejría...

Cupido ha pasado por nuestros hogares

Verme contigo y hablando gaélico era lo último que les faltaba a mis fans

¡¡¡Vamos a morir por sobredosis de adorafollabilidad!!!

¡No podemos seguir escribiendo con estos preciosísimos momentos delante de nuestros bellos ojos! ¡La pieza que podría faltar dentro de la perfección suprema de Jamie acaba de aparecer ante nuestros ojos: un niño que encaje entre sus fuertes brazos y su fornido torso! Jenny aparece para decirle a Claire que ni Jamie ni el bebé podían dormir así que se están haciendo compañía.

Asín san yuj sojguey akesanom gaj sununn jasssss...

¡Danos una docena de wee Jamies!

[Conversación tío-sobrina no traducida por respeto a la intimidad de ambos y por la imposibilidad de escribirla sin salir gritando a los cuatro vientos Jamie marry me].


Jenny cuenta que es más fácil hablar con un niño y abrir nuestro corazón a él, que siempre te va a mirar de modo adorable (especialmente si eres tan bello como Jamie) y que nunca te va a juzgar, si acaso se te va a cagar encima. Es justo igual al modo en el que una futura madre habla al bebé que lleva dentro de ella, como bien sabe Claire.

Joer, Jenny, cómo sabes joder hasta cuando no quieres hacerlo

Pues después de este momentazo que nos ha hecho llorar y derretirnos y alegrarnos de tener las tetas tan grandes para que nos quepa todo nuestro amor por Jamie en los pechos, nos vamos a preparar el equipaje para ir a ver al abuelo Lovat. Jenny le regala a Jamie su rosario de la suerte, el que llevaba Ian en Francia y que le hizo volver vivo (Jenny entre salvar a su hermano y a su futuro churri lo tuvo bien claro la jodía). Fergus también quiere ir con ellos porque su hogar está con Jamie y con Claire.

Aaaaaaaaaayy, Fergus, eres más mono que este gatito

Jamie le dice que claro que su hogar está con ellos pero que se irá con Murtagh cuando se lleve a los hombres de Lallybroch y que debe obedecerlo como se obedece a los mandos en una batalla (aunque intentarán mantenerlo lejos de ella). Y con una abrazo a Jenny, parten Jamie y Claire lejos del hogar hacia las tierras de lord Lovat. Por el camino Jamie le cuenta lo que sabe de su abuelo, Lord Don Simon Fraser de Lovat, que durante los últimos cincuenta años había sido fiel únicamente a sus intereses, porque había cambiado de rey como yo de novio. Y eso en el plano político, que en el personal era un importante picha brava, con tres esposas (dos de ellas obtenidas por métodos más que cuestionables) y una vida de trincarse cualquier xixi que se le pasara por delante.

La guarida de lord Lovat tiene tantos cuernos colgados como kikis ha echado el viejo en su vida

A Claire le preocupa haber llegado hecha un espantajo pero Jamie le dice que está guapa aunque tiene cardos en la cabeza (qué habrán estado haciendo éstos por el caminoadjfhkjshfljkshfjs).

¡Pero qué invento es esto, que sale Colum Pataschulas!

Resulta que Colum ha ido a pactar con el diablo hablar con Lovat sobre la respuesta que deben dar al tinglado de la rebelión. Muy amigablemente le coge la mano a Claire y le dice que está muy guapa.

Una para ti y otra para tu culo, Colum

¡Pero qué jeta tiene este hombre después de que a Claire casi la queman por bruja por su culpa! (Si tenéis el cuerpo para restrospecter, eso pasó en este capítulo). Pero Colum dice que él no tuvo culpa de eso, que simplemente Claire, con su característico don de la oportunidad, estaba en el momento equivocado en el lugar equivocado. ¡Claro que estaba allí pero fue por culpa de LaGuarri, que le dijo que fuera! Colum dice que no echó a LaGuarri de Leoch porque la señora Fitz le hizo ojitos y amenazó con no volverle a hacer migas pero que de todos modos castigó con una buena paliza a la rubia por ser tan perri. Mientras están ahí intentando cambiar de tema preguntando por el Fucking Dougal Master (recordemos que ahora tenemos dos, uno él y otro Murtagh -el ying y el yang del fuckingmasterismo-) aparece un viejo pelanas casi sacado de El señor de los anillos, con unas pintas como de venir de tirar el orinal por la ventana y unos modales peores diciendo que si su nieto se ha casado con una sassenach y que a ver qué iba a esperar siendo hijo del bastardo que lo engendró.

¡Chúpate ésa, melenas!

¡Ahora vuelves a por otra! Al abuelo parece que no le ha molestado excesivamente la grosería de su nieto y decide que es momento de que Claire ahueque el ala y los machotes se dediquen a hablar de política.

¿Notas la presión, Claire?

Vale, pero me voy porque quiero...

Mientras que la reunión del mal rollo se alargar eternamente, Claire sale a que le dé el aire (que no a que le dé un aire) cuando escucha que la llaman.

LaGuarri is in da castleeeeeeeeeeee

¿¿Pero WTF hace ésta aquí?? Pues por lo visto ha venido con Colum porque su abuela la mandó lejos pero no a tomar por c**o que era lo que se merecía sino a ir con el jefe del clan de viaje y lavar la ropa y lo que se terciara. Y, como ha visto que Claire estaba allí, necesitaba pedirle su perdón por todo lo malo que le hizo.

Aunque LaGuarri se vista de seda...

Ahora resulta que ha visto la luz

¡Y es que no es para menos! ¿Ahora vienes con esas milongas? A Claire le sale humo por las orejas con esa confesión a destiempo y tan fuera de lugar y le dice que no sabe la de cosas violentas que había pensado hacerle si la volvía a ver.

Por poner unos ejemplos

Y bailaré sobre tu tumba, wap suruweeeeba suruwaaaaaaa

Pero aún así Claire no la odia sino que la compadece porque es digna de lástima al haberse arrastrado tanto por algo que nunca conseguirá (el refrote íntimo con Jamie). Y que si quiere que Dios la perdone, que le diga tres novenas y cuatro rosarios porque ella no puede ayudarla.

Y ahí te quedas con tus lágrimas y tu nariz huelemierder

Cuando Claire se lo cuenta a Jamie lo hace con cierto descanso, como si se hubiera quitado un peso de encima, mientras que Jamie no se muestra tan compasivo y dice que le gustaría darle a LaGuarri lo que se merece y jamás de modo guarrer.

Algo más como esto

Pero vámonos a cenar con los mayores, que esta vez a Claire sí le está permitido estar en presencia del viejo zorro del abuelo, que se deleita en presencia de las mujeres bellas siempre y cuando no hablen. Pues ya sabes cuál es el truco para que Claire no abra la boca.

Así aguanta ella hasta un mítin de la Merkel

Pues más vale que empine el codo bien porque esa cena tiene una pinta de lo más coñazo, hablando de política y con LaGuarri sirviendo las mesas (por cierto, que hay un rubiales con cara de duende que la mira calurosamente...).  Mientras tanto, Jamie está intentando convencerlos de que hay que apoyar la causa del Mark Me, diciendo que para la mayoría de los británicos los highlanders no son otra cosa que perros salvajes y que no van a tolerar otra rebelión más y van a intentar aniquilarlos. Por eso deben unirse.

Ay, nuestro Jamie, tan iluso como guapo

Colum dice que es una maravilla tener a Jamie como sobrino tan cerca del futuro rey y que les puede dar una visión de cómo es la rebelión por dentro.

¡Jodío Colum! Jamie intenta salirse por la tangente diciendo que los franceses ya les están ayudando entreteniendo a los británicos en la guerra en Flandes y que el Mark Me está seguro de que les van a apoyar en la rebelión. Allí hay un poco de cachondeíto general ante tan magno apoyo pero Jamie les dice que no lo van a necesitar porque los jacobitas ya tienen mil hombretones en Crieff, los Stewart, los Grant, los MacDonalds y los Burger King.

Yo mientras me dedico a mirar a la buenorra

Voy a sacar los rayos de cuando estaba en Los Aurones, a ver si con eso cae

Joer, hay uno en toda la serie que me mira guarramente y es el más feo

Y mientras, nosotras...

Fíjate, chica, qué interesante todo

Entonces el rubio decide hacer la gran aportación a la conversación, diciendo que los británicos pagarán treinta mil libras al que le entregue al príncipe Carlos.

Mi no comprender

Lo que el chico quería decir era que le habían puesto precio, por lo que lo consideraban una amenaza real. Y lo ha dicho con tanta efusividad que Jamie se emociona y le pregunta si se va a unir a la rebelión.

Está claro que la genética buena viene por parte de Dougal

Lord Lovat les advierte de que esos clanes están llenos de gente que hasta vendería a su madre por cuatro chicles de fresa ácida, a ver qué se van a creer, y que con esas treinta mil libras los británicos pueden destrozar la rebelión antes de que empiece y sin despeinarse un rulo de la peluca, cosa que el primo no había pensado.

Nada como el cariño de la familia

Que jamás te falte el cariño familiar, rubito

Claire tiene la impresión de que Colum está usando a Jamie para que Lovat no se una a la rebelión y Jamie se lo confirma, diciendo que las anteriores rebeliones fracasaron y Colum quiere que Lovat se mantenga neutral con los Mackenzie, a los que se unirán los clanes pequeños y así la rebelión fracasará antes incluso de haber empezado (y digo yo que por qué no reconsideráis vosotros lo de hacer fracasar la rebelión y os unís a Colum y que le den al Mark Me... #JustSaying). Jamie sabe que debe hablar con su abuelo sin Colum delante para tener alguna oportunidad de convencerlo y se lamenta de que el joven Simon sea tan mñe, porque si tuviera dos scottish gónadas bien plantadas y se uniera a ellos, al final Lovat caería. También es verdad que el viejo tampoco les dijo que no, así que lo mismo quiere algo. Y mientras, nosotras...

Sí, sí, Jamie, tienes toda la razzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Un tiempo indeterminado después, va Claire caminando por los pasillos cuando...

¡Mujer va!

¡Y tanto que rude! Lovat echa de su habitación a una mujer, Maisri, que resulta ser su vidente y Claire, como siempre, en todos los ajos. Más tarde vemos a Jamie hablando con Lovat, que no pierde la oportunidad de ser un encanto cada vez que habla del padre de Jamie.

Nuestros bajos cuando Jamie se pone en plan duro

Nada, el viejo erre que erre, que Brian eligió a Ellen antes que a su padre, primero antes de casarse y luego cuando ella falleció, porque no quiso renegar de su memoria ni de Lallybroch para que Lovat y él se reconciliaran.

A ti eso no te importa ni un pijo

¡Ja! Parece que eso es lo que quiere el viejo, que Jamie se arrodille ante él como Joputa por rastrojo para jurarle lealtad y así apoyar al Mark Me... Pero no, por lo visto quiere algo más que esa lealtad... Quiere Lallybroch. ¿Para qué? ¿Para llevársela al **** infierno en el que va a arder cuando la palme?

Voy a hacer un creepy Marina D'Or

A Jamie se le hincha la vena de la frente y le dice que si no le juró lealtad a Colum, cuya sangre sabe que tiene, no se la va a jurar a él que lo mismo ni es su abuelo porque la criada pudo tener el buen gusto de chingarse a otro más majo y endosarle a él al niño.

Así se conquista a un abuelo

Pues sí, debe ser que a este hombre hay que entrarle por los insultos y no por la pena, porque el tío se descojona. Jamie le promete lo mismo que a Colum, su ayuda y su respeto mientras esté en sus tierras pero Lovat quiere Lallybroch. Y si no, se puede conformar con otra cosa...

Espera que te taladro con la mirada mientras que mi belleza hace que mis fans quieran que las taladre con otra cosa

¡¡Pero será tío asqueroso!! Menos mal que nuestro Jamie tiene un temple que ni el acero y le dice que intente tocarle un pelo a Claire, a ver si sale vivo. El viejo zorro se las sabe todas y le responde que su boa ya no está para esos trotes pero que en el castillo no faltan fiambres para rellenar a Claire. Pero Jamie se guarda un as bajo el kilt la manga...

Te echa las cartas y te deja la camisa blanca de ponerte gafas de sol

Aún no domina la escoba

Ahí va tu huevo izquierdo

Además su alma va a arder en el infierno y el tío parece acojonao cuando Jamie tira la copa de whisky al fuego pero nosotras sabemos que del susto de pensar en sus mini Lovats explotando no se va a recuperar. Jamie sale tó digno de allí y le cuenta a Claire que tenga cuidado porque su abuelo cree mucho en lo paranormal, que es de los que no se pierde ni un programa de Íker Jiménez y tiene los vhs de Jiménez del Oso.

Bueno, no dijo eso pero es una libre adaptación para que nadie se quede sopa leyendo

Claire cree que tanto cariño no le tendrá al rarunismo astral cuando echó de malos modos a su vidente pero claro, chica, hay grados y grados entre los paranormales y tú estás por encima. El caso es que Jamie le cuenta que Lovat quiere Lallybroch y no ven cómo conseguir que apoye la rebelión porque está tomando un poco a Jamie por el pito del sereno. Y entonces es cuando se dan cuenta de que tal vez puedan hacer que el joven Simon saque un poco de su sangre de highlander y les apoye en la rebelión, ante lo que Lovat no tendría más remedio que mandar a sus hombres a proteger a su heredero.

The best Frasers? The evil ones

Y para ello van a usar la estrategia de la apertura española.

Tiran más dos tetas que dos carretas

Y adivinad a qué dos tetas le van a pedir el favorcillo...

Perdonad que no os haga caso pero es que estoy oliendo la sobaquera de Jamie

Recordemos el lema de la casa de LaGuarri

Claire la ha pillado con la nariz en la masa y LaGuarri pierde el culo para decirle que ha cambiado y que Dios y blablabla y se pone a rezar y blablabla.

Uy, que esto no toca, que queremos algo de ella

Bueno, venga, vale, que Claire te perdona si le haces un favorcillo. A ella y a Jamie, claro (¡no un favorcillo de los que tú quisieras!), que también te va a perdonar si lo ayudas. Lo único que tienes que hacer es hacerte un poco la guarronaca con Simon, que está enamoriscado de ti, que si un guiño de ojo por aquí, que si un "ay qué pechote nada esmirriado se te intuye bajo esa blanca palidez" y lo convences para que apoye la rebelión jacobita.

LaGuarri dice NO

¡Pero mujer, hazlo por Jamie! ¡Que si lo haces te perdona todo, hasta la nariz de bruja!

Para el carromato, chica

Mientras tanto, Jamie está ahora hablando con Colum para asegurarse el apoyo a la rebelión y que no permanezca neutral, ya que eso se verá como una traición. Que no le puede decir cómo pero que necesitan luchar y ganar porque, si no lo hacen, sabe que van a desaparecer todos como cuando alguien en una cena saca las fotografías del viaje de novios. Colum le dice que de qué va, que él se basa en la Historia que, como dice Reincidentes, se repite y todas las rebeliones anteriores han fracasado al no tener apoyo exterior, lo que tampoco tiene ésta. 

Tratos con Lovat, no, que tiene genes de fealdad 

Esa respuesta le huele a Colum a chamusquina

Claire mientras está con Simon el Aurón, al que le agradece que se haya prestado voluntario a enseñarle una capilla.

¡Que vengas te he dicho, jodío!

Van charlando mientras sobre lo gran padre que es Lovat, que le tiene a Simon un cariño de morirse (aunque el viejo de morirse por ahora no se acuerda).

¡Qué susto más grande, prefiero la muerte!

Para nada, chata, estaba aquí viendo la vida pasar esperando a que salga Winds of Winter

Qué natural todo, oye, están las dos como si se hubieran tragado dos perchas de tanta sonrisa falsa. Claire de repente sale por patas y los amantes de Teruel se quedan solos para hablar de las cosas que hablan todos los que se hacen ojitos.

Si por setas te refieres a los xixis

Pues no, son setas de setas, que a Simon le indigestan, cachis... Pero no está todo perdido, que a Simon le gusta la poesía, un bajabragas de lo más clásico.

"Con los dedos de las manos/y los dedos de los pies/los c*j*nes y la po**a/todos suman veintitrés"

¡En el bote, la tienes en el bote!

Mientras que los tortolitos se quedan ahí a sus poesías, Claire se va a la capilla, donde se encuentra a Maisri, la vidente de Lovat que está la mujer más asustada que una liebre ante las faros de un coche y es normal, porque entre que los de la zona no la quieren por sus poderes y Lovat la trata fatal cuando tiene una visión que le desagrada... Maisri es una vidente de las buenas, cuyas visiones se cumplen o sirven para evitar el destino que ella ha visto. Claire le pregunta qué le contó a Lovat tan malo como para que la maltratara y básicamente lo vio acompañado de un señor tapado de negro que, muy amablemente, le iba a ayudar a quedarse así:

Sin cabeza, vale, pero jamás arrodillado

Claire le dice que tal vez se lo pueda decir y cambiar su comportamiento pero Maisri teme que lo que haga sea matar al mensajero. La vidente no ve muy claro su futuro... En esto que llega LaGuarri que ha espantado a Simon tras decirle que a ella le ponen palote los tíos que toman decisiones y le miran el escote. Claire y Jamie se ven en los establos para retozar contarse sus mutuos fracasos con Colum y Simon.

¡Venid aquí tú y tu bestia interior!

Claire le cuenta que al menos se enteró de qué era la visión de Maisri, que dice Jamie que es el modo en el que muere un traidor, aunque no se qué rey es el que lo decapitaría (¡yo voto por la Reina de Corazones!). Jamie no quiere presentarse antes el Mark Me con sus hombres nada más y está dispuesto a renunciar a Lallybroch si es necesario. ¡Pero loco! ¿Tanto quieres a tu país? Ay, queridas, sufrimos mucho. Ahora nos encontramos con que Lovat y Colum van a firmar el pacto de neutralidad pero el viejo zorro del demonio ha preparado también la escritura de traspaso de Lallybroch para que Jamie la firme y se lleve a sus hombres. Vamos, que no ha dejado cabo suelto el tío listo, seguro que éste es de esos repelentes a los que les pidas lo que les pidas, lo llevan en el bolso, que lo han echado "por si acaso". ¡Ay, madre mía! ¿¿Qué hará Jamie??

Nos ha jodido, dime algo que no sepa

Firma, chato

No firmes, chato

Pero tú tranquilo, eh

¿Y no podemos volver a los logaritmos penerianos?

Ay, por Dior, que no puedo con la vida de los nervios

¡Que va a firmar!

Qué será ahora de las patatas de Lallybroch, con lo hermosas que se criaban...

Pero de repente se oye un ruido, una taza que cae y...

Y que no se ha dejado la tontería en Francia, oye

¡Calla! ¡Que está intentando salvar Lallybroch!

¡¡Es una bruja piruja!! ¡Que entre nosotras nos reconocemos!

Vaya, al final Claire va a ser una replicante

Tranqui tronco

Y entonces Claire procede a contarle con una voz como de loca perdía la visión que Maisri le contó a ella y Lovat, que ya se está manchando el calzoncillo, le pregunta que de qué rey era el verdugo. ¡Ay, Claire, que te ha pillado con el carrito del helado!

#TodasSomosRyan

Jamie también sabe hacerlo

 Pero el viejo zorro Lovat no se lo toma especialmente bien...

El mejor mensajero, el mensajero muerto

¡Oh My Dior! ¡Tenía razón Maisri! El viejo ha ido a por Claire pero, chan chan chan, ¡Simon el Aurón la ha salvado!

Eso es, nenas, SuperSimon ha llegado para quedarse

Y no sólo eso, queridas, además va a impresionar a LaGuarri y a todo el mundo saliendo de su capullo *ejem* de vergüenza y mñeísmo.

Pues nada, queridas, Simon va a luchar por el Mark Me y estamos tristes y alegres a la vez porque los Fraser de Lovat van a apoyar la rebelión y...

¡¡No me entero ni del No-Do!!

Pues lo que ha pasado es que el abuelísimo zorrupio ha dejado vendido a su propio hijo y lo manda a luchar a él solo, mientras el clan y su jefe se tocan en el castillo los cataplines a dos manos. Tras brindar los viejos y pasando de nuevo un tiempo indeterminado de tiempo ya están listos para partir, nuestros Frasers con las manos vacías pero con Lallybroch y sus patatas intactos y su primo al lado.

Igual que tus padres al crearte a ti, Jamie de mi refajo

La genética es muy fr(p)uta y se reparte fatal

No son ellos los únicos que se van, Colum y LaGuarri se van a tomar por **** Leoch. Colum hace un último esfuerzo por convencer a Jamie de que recapacite y vuelva a casa a ser feliz pero es imposible, nuestro highlander es tan noble como cabezón.

Ay, lo que pudimos haber sido y jamás seremos, querido sobrino

Es verdad, Colum, pero tampoco nos vamos a olvidar de que tienes más peligro que un nublao. Jamie va a buscar a Claire para irse ellos también pero aún le queda una última cosa que hacer antes de colocarse el sporran y salir de ese castillo del demonio.

¿Por no intentar quemarte o por no traer al peluquero de Leoch?

Ésta me la vas a pagar con una clase intensiva de trigonometría...

Y allá que va Jamie, con su amor por bandera, a darle las gracias a LaGuarri aunque todavía debería dárselas ella a él por la paliza que recibió por su culpa la temporada pasada (una haggard ni perdona ni olvida, ya te lo vamos advirtiendo).

Mierda, que viene y llevo el canalillo tapado

Lo que no me han dicho es que lo tenga que hacer encantado de la vida

El highlander nunca engaña

Tus ganas marranas

¿¡¿Pero qué dices, so perraca?!?

Ni te pases por nuestra bella cara en veinte siglos

¡Menuda mala leche llevamos en el cardado! Menos mal que ya nos vamos con la música de gaitas a otra parte porque la visita a este castillo ha sido el horror.

Pues espera que acaban de salir los extras a manifestarse

No termina, esto no terminaaaaaaaaaa

¿Pero éstos ahora quiénes son? ¡Que nos quedan tres minutos de capítulo! 

Ahí va la última neurona sana que me quedaba

Pues lo que ha pasado es que el viejo zorro sabe latín y ha decidido mandar a sus hombres a luchar con Simon apoyando al Mark Me, con lo que...

Y que, así, apoya la causa jacobita

Zorro 1 - Dama Neutrex 0

¡Jodó qué listo! ¿Pero entonces qué pasa con los acuerdos de neutralidad que firmó con Colum?

A mí, que soy el que ha firmado

Con lo que parecería que Simon ha actuado por iniciativa propia y sin el consentimiento de su padre, cosa que todo el mundo observó durante la firma del acuerdo.

Juego, set y partido para el Zorro Lovat

¡Hay que ver con el viejo, cómo nos la ha colado y ni nos hemos enterado! ¡Y encima el tío conserva las esperanzas de tener Lallybroch algún día! ¡Salid corriendo de allí ya! Y eso es lo que hacen, con los ánimos más ligeros, un ejército de hombres y la esperanza de, por qué no, poder cambiar el futuro.

¡Esperad que nosotras también vamos!

CONCLUSIONES FINALES
-Somos muy fans de Outlander, que nadie lo dude, pero por Dior, Armani y las chaquetas de Chanel, qué capítulo más pesado. Somos conscientes de que el politiqueo esta temporada es muy importante, como ya vimos en la etapa francesa, pero al menos ahí teníamos a Melofuà y unos vestidos de ensueño y aquí tenemos a un viejo sudoroso y a LaGuarri. Hemos salido perdiendo pero de lejos. Ay, esperemos que estos líos políticos se hayan concentrado en el capítulo de hoy. Además, siempre hay algo bueno que mencionar.
-¡Oh, Escocia, preciosa y bella Escocia, gracias por regresar! Es una delicia poder volver a disfrutar de esos paisajes maravillosos y de la música que siempre acompaña esta parte. 
-Lo que más hemos disfrutado ha sido la parte de Lallybroch, con esa fantástica Jenny peleando con su hermano, Fergus incorporándose a la familia como un Fraser más, ese guapisimo Jamie con sus rodillacas al aire...
-Mención aparte merece el momentazo tierno y adorafollable de Jamie con su sobrina. ¡Que levante la mano la que no se ha emocionado y ha puesto cara de pava en esta parte! Ya estamos todas en masa encargando a Amazon Jamies así con los que tener hijos y momentos de esa sensibilidad extrema. [Y por si con nuestra transcripción no os ha quedado claro lo que Jamie decía, nuestras queridísimas chicas de Outlander en español nos lo traducen aquí].
-Menos mal que ha salido LaGuarri porque si no morimos del aburrimiento. No nos vamos a meter en la polémica libro vs. serie, lo único que decimos es que, aunque no la queremos ver ni en pintura y no nos hace gracia que Jamie se haya visto obligado a pedirle perdón, ha servido para despejarnos la mente de tanto tejemaneje y darnos un nuevo motivo de odio, algo necesario en esta serie. ¡Brindemos por los malos outlanderianos!
-Estupendísimos los Lovat. Como viene siendo habitual, este casting es una sorpresa constante y siempre para bien. Especialmente nos ha encantado el abuelo, que perfectamente podría ser padre de Brian Fraser (joer, si hasta físicamente se parecen) y nos lo creemos como el abuelo de nuestro chicarrón. Fantástica interpretación la suya.

Íbamos a deciros que, por favor, no nos metieran más capítulos íntegros de politiqueo pero mucho nos tememos que, a partir de ahora, la estrategia va a pasar a prepararse sobre el terreno. ¡Que la boina de Jamie Fraser y la bandera de Escocia nos protejan porque no sabemos dónde nos metemos pero sí que nos vamos con los Frasers a la guerra! ¡Aquí os esperamos la semana que viene para cogernos de las manos y entrenarnos juntas!

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