Outlander 2x11. A fungirlish review [Spoilers]

Haggards, que no nos queda ya nada para terminar esta temporada, no sé si sois conscientes. De lo que sí os habréis dado cuenta fijo es de que Sam no ha tenido plano feo desde que llegó a Escocia y nuestros cuerpos están al límite de su aguante ovárico-explosivo. Y lo que te rondaré, morena, que vendrán más momentos batalliles y mucha mugre, sangre y sudor campando a sus anchas por todo el cuerpazo de nuestro Jamie Fraser. Are you ready? 

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Han pasado varios meses desde la victoria en Prestonpans y el ejército rebelde parece que está teniendo éxitos, haciéndose con munición y armas inglesas y llegando incluso hasta Manchester.

Eso es porque no se tropezaron con los hoolingans del Manchester United

Claire está en toda su salsa. Ya la hemos visto cosiendo, cortando, ejerciendo de partera... Pues ahora se mete a sacamuelas de las de antes, a tenaza y sin anestesia. 

Es más difícil quitar un toffee pegado a una muela que ganar esta guerra

Jamie está reunido con Mark me y el resto de gerifaltes de las Highlands, que no están muy convencidos de las ideas del iluminado del príncipe e insisten en que hay que retirarse.

¿Y qué creéis que dice el Carlitos Estuardo? ¿Que sí, que tienen razón y mejor salir de allí vivos ahora que pueden?

Los dos mandamases militares, que no solían estar de acuerdo en nada, ahora sí ven claro que avanzar hasta Londres es un disparate. El Mark me es como don Erre que Erre y, para su sorpresa, Jamie sale en su defensa para disgusto de los altos mandos y caída de kilt del príncipe, que lo mira con un arrobo que ni Laguarri.

Si son como tu bello rostro, yo también me apunto a mirarte las Scottish balls, ladrón

Carlos lo ve todo facilísimo: en cinco días plantan sus boas en la capital inglesa y todo solucionado por la gracia de Dios. A los otros lo que les preocupa no es el tiempo que tarden en llegar, sino los tres ejércitos enemigos que les estarán esperando no se sabe ni dónde, y no para tomarse unas pintas precisamente. 

¡Vamos al pub!

Jamie tiene la idea de que, con suerte, podrán colarse entre los ejércitos y evitar encontrarse con ellos. Lo mismo Claire, con sus brujerías, tiene alguna poción de invisibilidad 

Lo que está claro es que si se retiran ahora, a los rebeldes se les va a enfriar el ardor guerrero y entonces sí que lo tienen todo perdido. Y Mientras Jamie está en plena negociación, Claire sigue con su consulta odontológica y nos muestra que ella vale para todo.

En la reunión, el Mark me continúa con su discurso de cada día: que si Dios le ha enviado y es Su voluntad que sea el rey y blablablá. Se están rifando papeletas para el infierno por pesado y este plasta las lleva todas. 

Hala, a las calderas de Pedro Botero; he aquí mi voluntad, tío coñazo

Cuando después de la arenga pide algún voluntario para seguirle, se encuentra con lo de siempre.

Hasta que, de pronto, sucede lo inesperado: Jamie agarra su boa espada y se presenta ante Carlos en plan empollón de la clase, para gustirrinín del otro.

Yo me agacho pero me alejo del Mark me, que tiene la boa muy cerca y la mente muy sucia

Ante esto, el príncipe parece muy tranquilo. Un solo hombre le apoya. Muy bien. No, muy mal: me enfado y saco toda la mala leche que llevo dentro. ¡Transformación total del Bonnie Prince en La Masa!

No va a ganar para camisas como empiece a cabrearse a menudo

Con cabreo y todo, no obtiene los apoyos para marchar sobre Londres y se larga de la reunión como un crío enfadado porque los amigos no le dejan jugar a la videoconsola. 

Captura cuyo único propósito es mostrar las porno rodillas

El empeño de Jamie de seguir el plan del príncipe tenía truco: si lo intentaban, podrían cambiar la historia y evitar el desastre de Culloden. Pero ya hemos visto que va a ser imposible, de modo que emprenden la retirada y asegura a sus hombres que estarán protegidos durante el invierno.

Yo te dejo pasar mi frontera sur si pagas peaje

Y en uno de sus arrebatos de adorafollabilidad...

¿Os habéis cambiado las enaguas después de esto? Lo decimos porque vais a necesitar unas limpias y una palangana para recoger las babas y otros fluidos con lo que viene. 

AÑSJDÑLGHAÑSKDLFJALSÑKDHGÑALSFJASÑLHGÑALKSDFJALÑKSDJFÑASHGÑALKSDFJÑASHG!!!!!

Ufff, a ver cómo continuamos después de esto... Ejem. ¿Por dónde íbamos? Ah, sí, llega la mañana siguiente y el Anteriormente Conocido como Fucking Master hace una de sus entradas triunfales, es decir, con cara de mala leche y mucho arrojo porque el principito los manda a Inverness a pudrirse un rato allí. Los generales han conseguido apartar a Jamie del príncipe para que no influya sobre él. Nuestro pelirrojo pone a mal tiempo buena cara. Buena y bellérrima, porque por favor, qué momentos nos está dando.

Nos da igual lo que esté diciendo, es adorafollable y punto

Emprenden todos la marcha hacia el pueblo en plan caravana, parando de vez en cuando para descansar, para que Claire se dedique a sus menesteres curandiles y para verle las porno rodillas a Jamie, que es lo mejor de todo. 

¡Y comías de mierda!

Pues ahí están, tan felices, cuando son atacados por casacas rojas, con lo que Jamie, Claire, Murtagh, el ACFM (Anteriormente Conocido como Fucking Master), Fergus y Rupert emprenden la huida a caballo, siendo este último herido en un ojo por los ingleses. ¡Ewokicidas!

Me parece que una bala ha tenido la mala suerte de morir en mi ojo

Finalmente logran darle esquinazo a los malos y llegan a una iglesia, la cual no saben si está ocupada por amigos o enemigos, así que tienen que ir con cautela por si acaso. Eso supone mucho avance en cuclillas y saltar muros, lo que a su vez nos hace a nosotras volver a girar los cuellos para ver si pillamos cacho.

A ver si se levantara una brisilla o un vendaval, coñio

¡Así tenemos los ojos por intentar ver si asoma algo!

La iglesia va a estar en manos de escoceses, afortunadamente. Allí entran con Rupert para que Claire pueda sacarle la bala del ojo antes de que se le vaya al cerebro. 

¿¿Es que no ves que ya te lo he contado en una captura anterior??

Por la noche son descubiertos por los casacas rojas (qué gente más incansable, de verdad) y Jamie decide ponerse en plan heroico y entregarse a cambio de que a los demás los dejen ir.

Al ACFM no le gusta que vaya de valiente, ni a Claire tampoco, porque que empieza a gritar diciendo que es inglesa y que la tienen de rehén unos sucios highlanders. El truco está en que sea ella el objeto de intercambio para que los dejen libres. Jamie se niega en redondo y nos ofrece otro de esos planos de caída de enaguas.

Dougal ve con claridad que es la única salida y se apunta al engaño, lo que hace a Jamie enfadarse hasta que Murtagh interviene para calmarlo y hacerle ver que no tienen mejor opción. Pero Jamie no quiere ceder, así que Claire tiene que sacar también los huevos el genio a pasear, hombre ya.

Esto para vuestras Scotthish balls

El ACMF sale a llevar a cabo la negociación. Los ingleses se muestran algo cautos ante lo que pueda haber sufrido la supuesta rehén a manos de los escoceses.

Y nosotras también, gracias a Monica McCarty y Karen Marie Moning, aye!

Para disimular mejor el estado de ánimo de Claire, Fergus sugiere que finja un desmayo y así no podrán interrogarla hasta después. El ACFM deduce a qué lugar la van a llevar y será él el que salga con ella en brazos, porque Jamie podría ser reconocido y apresado. Y vale que le sientan bien los momentos carcelarios, pero esta vez lo mismo le cortan la cabeza y tampoco merece la pena arriesgarse por un look sexy. Antes de que Claire los abandone, Jamie nos deleita con otro momento de belleza suprema. 

En la despedida, ella suelta una frase que suena muy profética (ay, que se nos corre el rímel de pensarlo).

Y ésta es la carita que se le queda a Jamie al verla salir en brazos de Dougal. POR FAVOR, UN DESFIBRILADOR OVÁRICO YA. 

Ven, que entre nuestros turgentes pechos encontrarás consuelo

Una vez fuera, Dougal aún tiene las santas gónadas de ponerse chulo con los ingleses, no sea que rendirse así por las buenas le afecte al tamaño de su boa y, por ende, a su machura. Finalmente los ingleses se largan con Claire y Jamie se dispone a rescatarla por su cuenta. El ACMF y Murtagh le dicen que nanai, que cuente con ellos. Qué bonito gesto. Pero para bonito, el rostro de Jamie. 

Habrá que ir de día porque mis ojazos brillan más que la Estrella Polar y nos podemos perder

Con eso de que es de noche y no lleva un móvil con el Google Maps, Claire está más perdida que una cabra en un garaje y no sabe ni hacia dónde van. Llegan a una aldea y allí alguien la reconoce, aunque ella no se da cuenta. 

¡Es Hugh Munro, el mendigo que le dio a Claire la libélula en ámbar! ¡Bueno, bueno, lo que puede pasar si la delata! Uf, qué tensión... El grupo entra en una taberna cuya puerta está adornada con los carteles de "Se busca" con la cara de Jamie entre otros. Una vez allí, uno de los oficiales ingleses se le insinúa de forma inequívoca. Puarrrrg.

A la mañana siguiente salen para su destino, que no que es el que el ACMF y los demás pensaban. 

Cagontoooooooooooooooooooooooo

Ya tenemos lío, porque a ver cómo la rescatan si no saben dónde está. Al salir a la calle, Munro se le acerca con la excusa de mendigar. Un casaca roja, pensando que va a atacarla, lo aparta de ella, pero Claire lo defiende y consigue susurrarle que Jamie piensa que la llevan a un lado cuando realmente van a otro. Ahora queda esperar si el mudo encontrará a Jamie para decírselo. ¡Intriga!

Yo uso el lenguaje de signos hasta con las tetas, que seguro que es más efectivo

El grupo con el que va Claire llega a un casoplón que ni los del Hola. Allí están acampados los casacas rojas cual indignados del 15-M, pero a ella la llevan al interior para que el dueño la acoja como una dama se merece. ¿Quién será el señor de la mansión?

¡Qué horror de pelucaaaaa!

¡El puto Duque de Sandringham! ¡Menuda rata, cómo se escapa de todo! ¿Ahora ya no es jacobita? Pfffff... Al menos disimula delante del inglés y no desmiente a Claire cuando dice que se apellida Beauchamp y fue salvada de las garras de los temibles highlanders.

Creo que mi peluquero se ha pasado con el cardado hoy

Jamie y Murtagh, por su parte, están de juerga robando caballos para ir a salvar a Claire. Viéndose rebajados a semejante situación, Murtagh pregunta algo a lo que sabemos que Jamie va a responder con una de sus sentencias bajabragas.

Vamos, que si no crees que casarte con la Neutrex es de ser un tontolpijo

Neutrex forever

Meanwhile, en casa del duque, él y Claire están de cena. Sandringham le confiesa que no la ha delatado porque en la Torre de Londres hay mucha humedad y no veas los pelos que se te ponen, que ni con el Fructis antiencrespamiento. Él, por su parte, está bajo sospecha de ser jacobita y su casa está rodeada por el ejército inglés. Como no da puntada sin hilo, obliga a Claire a prometerle que cuando Jamie venga a buscarla, lo rescatará a él también y lo dejará en un lugar seguro. Ella acepta, pero con la condición de que le entreguen una nota escrita en gaélico a Munro, el mendigo, quien a su vez se la dará a Jamie para que conozca su ubicación.

A todo esto irrumpe en la sala alguien: ¡Mary Hawkins! ¿Pero qué hace ella allí? Resulta que es la ahijada de Sandringham, qué casualidad, oye. Está con el duque porque la va a casar con un viejo, partidario de los británicos. Una vez más, intentando salvar su arrugado culo de aristócrata. Claire calma a la pobre muchacha asegurándole que intentará convencer a su padrino para que no la case. 

El mensaje escrito por Claire llega por vía UPS Express, versión siglo XVIII, hasta Munro, que se lanza a la búsqueda de Jamie para cumplir con su cometido.

Claire está con el duque, que le dice que ha conseguido que los ingleses se alejen de su jardín, que le estaban pisando las petunias. Entonces ella ve algo en el criado de éste que le resulta familiar: una mancha en la mano. ¡Es uno de los que la asaltaron a ella y a Mary en las calles de París!

¡No se vayan todavía, que aún hay más!

Gif totalmente necesario por si no recordáis a qué conde se refiere

Ojo, que el duque todavía cree que le hizo un favor a Claire evitando que Melofuà se la cargara, que era su intención por fastidiarle al principio de la temporada. La boa sombra del Je suis Buenorrè es alargada. 

De manera así como muy fina, Sandringham y su sirviente amenazan a Claire con cargársela ahora si se pone tonta. Para echar más leña al fuego, le comenta como quien no quiere la cosa que en realidad le ha tendido una trampa a Jamie. Cuando venga a rescatar a Claire, los dragones (los ingleses, vamos, no los de Daenerys) se echarán encima de ambos y él se pondrá una medalla ante el rey inglés, al tiempo que escapa sano y salvo. Hay que reconocerle al tío que es listo, lo que no quita que sea un cabrón. 

Volvemos al bosque, donde Munro intercepta a Jamie y Murtagh y le entrega el mensaje de Claire. Su nivel de gaélico no es precisamente un C1 (Kim, necesitamos una de tus transcripciones), pero más o menos entienden lo que quiere decirles. 

Ha Ber Shi Me Benís Ha Vuskar, Ke Lla Hestáis Tardhando (Claire en gaélico)

Kavritosh, No Hos Riáish De Míh

La carta termina con una "S" que indica que Claire está con Sandringham. Munro se ofrece a llevarlos hasta la mansión del duque, donde la pobre está encerrada en su habitación sin poder hacer nada para avisar a Jamie de la trampa. Entonces ve a Munro por el jardín al tiempo que entra Mary y le pide ayuda a esta última: que salga al encuentro del mendigo y le diga lo que pasa a Jamie. Como la zagala es tan pava, no se ve haciendo tal cosa y Claire tiene que arriesgarse. 

Viendo que Mary es más inútil que el cenicero de una moto, Claire sale de su encierro en plan sigiloso, pero es pillada por el duque. ¡ARRRRGGG!

Nuestro gatete no gana para sustos 

Claire no tiene más remedio que seguirle el rollo, sin quitarle ojo a un cuchillo que hay por allí detrás, aunque el duque no es tonto y se da cuenta. Ahí están, hablando sobre si Claire se cargó a Melofuà por aburrido (Kim indignada en estos momentos), cuando llega Mary, tan oportuna como siempre. Sandringham la manda a la cama, que ya ha salido el Casimiro y no son horas para que una niña esté levantada, pero ella, intrépida, contacta con Munro, siendo sorprendida por el criado maloso. 

Pasamos a unas escenas del exterior del casoplón y deducimos que Jamie y Murtagh están por allí, porque ver no vemos un pijo. Eso sí, una luz estratégica nos deja percibir porno rodillas y otra vez las cervicales trabajando. Nada, ni rastro de boa. 

Compensaremos la ausencia de boa con su cara bonita

El duque sigue con su cháchara, contándole a Claire lo divertidas que le parecen todas las historias que se cuentan sobre cómo ella mató a Melofuà. El criado llega con Mary, que miente y dice que lo único que quería era escaparse para evitar su boda. 

Que me pones la cabeza como un bombo, chica

Todo parece perdido cuando, de repente, el duque dice no sé qué de una serpiente y...

De serpiente nada: SCOTTISH BOA!!!

Ya he perdido la cuenta de las veces que me he visto así

Pues anda que yo de rescatarte...

¡Jamie aquí y yo con estos pelos!

¡No hay salida! ¿Seguro? ¿No falta alguien aquí?

The New Fucking Master is in da house!!!!

Tras un forcejeo, Jamie reduce al sirviente del duque y Claire lo acusa de la violación en París, culpando de todo el plan al viejo, para consternación de la pobre Mary. 

Sandrigham, como el cobarde que es, empieza a dar explicaciones con tal de quitarse de en medio.

Jamie deja al duque libre aparentemente, pero la mirada de Murtagh lo dice todo.

Me viene a la mente lo que te prometí en el capítulo 5 de esta temporada...

Mientras tanto, Mary, trastornada tras enterarse de todo el pisto de su violación, agarra el cuchillo, se va hacia el criado y ...

El duque se cree a salvo hasta que Murtagh agarra su hacha y le hace un corte de pelo al cero. 

Espera, que te voy a arreglar las puntas al estilo de mi peluquera

Murtagh Bateman, me llaman

Y como lo prometido es deuda y Murtagh es un hombre de palabra, ofrece el trofeo a Mary: la cabeza del duque. Todo un detalle por su parte. 

Y dicho esto, salen todos de allí por patas. ¡Así se hace justicia en Escocia, sí señor!

CONCLUSIONES FINALES

-Un capítulo de lo más completito, momentos de acción, de amor, de humor, sorpresas... Como nos ceñimos a la serie no diremos nada sobre si se nota que Gabaldon ha metido mano en el guión y nos quedamos con que nosotras sí le metíamos mano a Jamie Fraser.

-Nos repetimos más que el ajo, lo sabemos, pero hacemos la croqueta cada vez que vemos a Jamie Fraser como líder. Ha sido mucho tiempo esperando para verle así y estamos tan tan satisfechas de lo bien que lo están haciendo...

-Damos las gracias a Ron por tener un equipo técnico que adora a Sam Heughan porque ya sabemos que él es guapo pero, por Dior, ¡si es que cada capítulo está mejor! 

-La secuencia romántica de hoy... *miles de corazoncitos* ¡Queremos que el gaélico sea obligatorio en las escuelas! ¡Y más si es para entender lo que Jamie Fraser nos dice mientras estamos en su camañkjsdfkjhasdkfh!

-Muy fans de los toques de humor del capítulo, que contribuyen a relajar a tensión y que, además, están muy bien logrados. El rímel se nos ha ido a paseo con el análisis que han hecho Jamie y Murtagh del mensaje de Claire.

-Standing ovation para Simon Callow, un actor que ya admirábamos antes y que no ha tenido ni un minuto en toda la serie en el que no haya estado soberbio. 

-¡Viva Murtagh y la madre que lo parió! Que levante la mano la que le plantaba un besarraco en esa barbucha por ser tan fiel, tan maravilloso y tan bueno en todo. 

Queridas nuestras, Culloden nos sopla la oreja y no queremos ni pensar en lo que vamos a sufrir. ¡Os vamos a necesitar para soportar lo que queda, haggards!

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