50 sombras de Grey: la ¿novela? (y ahora el chechiflín) anti-todo

(Antes de nada, agradecer a Kim el término chechiflín, acierto donde los haya)

Sí, Kim y yo hemos leído esta trilogía que no calificaríamos de literatura. Nada como conocer al enemigo para poder atacarlo. No hablaré del estilo, que es lo peor que me he echado a la vista junto con cierta escritora patria de pseudónimo extranjero. ¿Hablamos, entonces, del argumento? Otra basura, sinceramente. Lo digo sin paños calientes: ni erótica, ni intriga, ni romántica. Es la cosa más tonta que existe, no hay por dónde agarrarla. Si una se dice "¿Pero otra vez están dándole al tema?", malo... No me pone nada que el Grey diga "señorita Steele" como sí lo hace Jericho Z. Barrons, el protagonista de la serie de novelas Fever, cada vez que suelta un "señorita Lane". Del follisqueo ni hablemos. Pero es que ni oyendo ni viendo ahora a Jamie Dornan, el tío más soso que ha parido madre (hasta que nació Kit Harington, otro que tal baila, madre mía), se me remueve nada en la entrepierna. Sí, voy a ser una pesada y a reivindicar a Matt Bomer como Grey, ¿algún problema?

Pero duro, ¿eh?

Lo del protagonista ya no tiene remedio. Ahora queda ver la chorrada de película, yo no me la pierdo por nada del mundo. Con poco esfuerzo, la ¿novela? es totalmente mejorable, pero visto el tan cacareado tráiler que se difundía hoy me parece que va a ser peor que Crepúsculo. Lleven la medicación encima, porque el subidón de azúcar será tremendo. Jamie tiene cara de pena, ella de no haber dormido en dos semanas. Lo demás, tal cual, porque no hay mucho de dónde rascar. Y para una escena ñadhgñashdgañsjghskñ que hay (la del ascensor), se vislumbra manida, mierdera y con poca gracia. Juzguen ustedes mismos:

Si volvemos a la ¿novela?, nos damos cuenta de que es una historia anti-haggard. Cuando leí que Anastasia llamaba "Señora Robinson" a Elena Lincoln, la mujer que inició a Christian en esto del sadomasoquismo de salón, me quedé de pasta de boniato. Con ese ojo que Ana tiene para la gente, le echa entre treinta y cuarenta años. El WTF??? que solté se tuvo que oír al otro lado del océano. ¿Y saben ustedes que dijo mi haggard interior? Se plantó delante de la diosa interior de esta niñata y le soltó esto:

Encima no aprendió a bajarse al pilón. Disfruta de tu Grey, anda.

No voy a gastar más neuronas en el tema (de momento), que por otro blog y bajo otro nick ya me despaché a gusto. A las fans les deseo lo mejor en la vida y que den con un tipo así. Literariamente hablando, qué pena que se pierdan a un Rochester, por ejemplo, y prefieran a un Grey. No harán carrera. Bueno, sabemos que ser haggard es una meta no alcanzable para todas. Hasta el próximo despelleje.

Me desorino contigo, Ana-extasiá